Trudny związek, szukam pomocy - Netkobiety.pl

Przyłączając się do tego, co już wcześniej dziewczyny napisały i to co zacytowałam wyżej - masz klasyczne objawy uzależnienia. Dobrze, że powoli zdajesz sobie z tego sprawę.
Ostatnio przeczytałam wywiad z kobietą, która uciekła od przemocowca. Polecam Ci abyś go przeczytała. Jest na stronie wirtualnej polski zatytułowany: "Dasz się ugotować żywcem. Psychofag wygląda zwyczajnie, a zamienia życie w koszmar". Jakbym czytała o tym co Ty przechodzisz. Przeczytaj.
Życzę dużo siły.

Moim zdaniem, żeby się zmienił, musiałby chcieć.

Mieszkasz w Niemczech, jesli dobrze przeczytałam. Na jakim poziomie znasz język? Czy jestes w stanie rozpocząć pracę psychoterapeutyczną w ym języku?

Co do niego, to nie psychiatra, tylko psychoterapeuta. Wspolna terapia nie ma sensu, Pisałam o tym wczesniej.

Warto.
Zrób pierwszy krok i poszukaj kogoś.
Umów się.

W Anglii masz bardzo dobrą pomoc państwa, nie rozumiem dlaczego nie chcesz skorzystać. Zarówno pomoc spoleczna jak i wsparcie finansowe. Dziecko podlega pod sąd Angielski. Bajka. Masz wszystkie narzędzie do obrony przed sprawcą podane na tacy. W Polsce to jest dopiero horror i matrix jesli chodzi o przemoc.

Jesteś pewna, że rodzina ci pomoże ? Finansowo również? W Polsce jest trudno o pracę na jednym etacie, która wystarczy na godziwe utrzymanie. Wzięłaś to pod uwagę? Jak długo jesteś na emigracji?

Ja mieszkam w Anglii, cieszę się że tu jesteś. Jeśli zawiadomisz policję oni zawaidomia women's aids, pan dostanie zakaz zbliżania. Dlaczego masz Ty uciekać? To Ty jesteś ofiarą i głównym opiekunem dziecka to on przemocowcem on ma wiać. Nagrania do brytyjskiego sądu nie są potrzebne. Mając zakaz zbliżania myślisz że mscil by się? Grzywny są duże a policja działa szybko, posiedzieć też może. Dziecko masz do lat 5 państwo zapewni Ci utrzymanie, jeśli chcesz znać szczegóły do Universal credit daj znać.
Jeśli chodzi o zabieranie dzieci to hmm nie takie cuda się tu dzieją i dzieci są przy matce o ile jesteś Wydolna wychowawcze. Tak GP może być pierwsza osoba do której kierujesz się po pomoc, możesz też do health visitor, woman's aid, cab Jeśli dziecko chodzi do żłobka to również tam pytać o pomoc.

Jeśli się gdzieś wybierasz do domu możesz wrócić pod jego nieobecność jak będzie zatrzymany lub w asyście policji lub/i pracownika socjalnego.

U mnie potem się działo tak że wynajelam flat, poszłam do pracy i tak się dzieje do dziś.

A jesli nie chce policji zawiadamiac? Policja bylaby wskazana wtedy, jak sie awanturuje. A tak to wolalabym isc gdzie indziej ewentualnie, bo przecież nie zadzwonię na policje, jak wszystko jest ok i zachowuje sie jak czlowiek. Czy jesli pojde po pomoc np co councila to czy oni z urzedu zawiadamiaja policje o przemocy?

To się spakuj I wyjedź po co chcesz tu kogokolwiek zawiadamiac skoro chcesz wyjechać, w Pl będą Cię chronić polskie metody i władze. Po co chcesz tu kogoś powiadamia w razie czego? To wyżej pisałam hv, gp, woman's aid tylko oni pod domem nie będą czekali aż Panu szajba odbije oni zaproponują konkrety typu hostel, zakaz zbliżania itd. Jaki masz konkretny plan? Uciekniesz czyli uprowadzisz dziecko?

Ulle ja się mogę wypowiedzieć żyje tu 13 lat, pod względem opieki nad matka i dzieckiem jest bardzo dobrze ale to nie o to chodzi. Anna od początku pisze ze chce zabrać dziecko do Pl  i skoro chce to super ona i dziecko maja się czuć bezpiecznie nieważne gdzie ja nie ogarniam tego narażania dziecka i siebie na kolejną szajbe faceta. Nóż? Anna noz Ci przystawil I Ty z nim dziecko pod dachem trzymasz? To się nadaje do interwencji ss i zabrania dziecka bo nie jesteś odpowiedzialna a co jesli dziecku noz przystawi albo na dziecka oczach Tobie, albo zrobi Wam krzywdę?  Masz możliwość ewakuacji a biernie czekasz, brak decyzji też jest decyzja, teraz decydujesz że narazasz dziecko i siebie.

"Bierność to przyzwolenie na przemoc"

Kurcze ja już tu w jednym wątku się produkowałam aż któraś (może I Ty Ulle) opierniczyly mnie ze mam sobie dać spokój bo dziewczyna i tak nie odejdzie od świra. Oby to nie była powtórka z rozrywki.

Ana ... nie chodzi o Twoje chęci. Chodzi o to, że tak naprawdę w wypadku każdej głośniejszej awantury - a do takich dochodzi u Was często - to nawet sąsiedzi mogą wezwać policję i służby socjalne.
W przypadku mojego brata tak się to właśnie odbyło.
Policjanci przyjechali na interwencję raz, wezwani przez sąsiadów, których zaniepokoiły wrzaski i wyzwiska.
Brat został pouczony, jego dziewczyna również. Poinformowano ich, że małe dziecko (niecałe 2 lata) absolutnie nie może być narażone na takie warunki.
Drugą awanturę z wrzaskami zauważyli przechodnie, którzy również wezwali policję zaniepokojeni skalą kłótni, jaką słyszeli z parterówki gdzie mieszkał mój brat.
Policja przyjechała, braciszka za twarz wyciepnęli. Natychmiast poinformowali go jaki ma zakaz zbliżania się do żony i do dziecka. Kazali mu w wyznaczonym terminie zgłosić się na terapię, dostał zaproszenie nie do odrzucenia do wzięcia udziału w grupie terapeutycznej na temat radzenia sobie z własną agresją.

Także weź pod uwagę, że powiadomienie policji nie zawsze musi być Twoją inicjatywą.
Mimo wszystko ludzi niepokoi agresja i zwracają na nią uwagę.

ja myślałam, że policję wzywa się w sytuacji zagrożenia, nie dla cyrku przed dzieckiem.
ale jeśli zagrożenia żadnego nie ma to sorry, widocznie coś źle zrozumiałam.

i jeśli nie jest nim nóz, to widocznie potrzeba kałacha.

Dziewczyny jestem w szoku, że państwo zapewnia aż taka ochronę kobiecie z przemocy, alarmy, sygnały itd niesamowite, ale z drugiej strony istnieje też duże ryzyko, bo jeśli jakiś urzędnik uzna kobietę za patologie, to mogą odebrać dziecko. Jakie warunki musiałaby spełnić kobieta, by nie zabrali się dziecka? Musiałaby chyba czymś się wykazać?
Tu w Polsce wygląda to zupełnie inaczej, kobieta jest zdana praktycznie na samą siebie, na wsparcie rodziny, ale kurcze dzieciaka raczej by jej nie odebrali, chyba że sama byłaby np pijaczka, narkomanka czy coś.
Już sama nie wiem co jest gorsze a co lepsze, ale też faktem jest, że na tych prawnych sprawach zupełnie się nie znam.

Nikt nie sprawdza kobiety dopuki lelarz/szkoła nie zauważy nic niepokojącego ( siniaki u dziecka, zaniedbanie typu niedozywienie) ale to musi być już skrajne. Kobieta musi o dziecko dbać (polki uważają za histeryczki w drugą stronę). Tu dziewczyna nie jest zdana na siebie i choć bliskich nie ma czuje się bezpiecznie. Pomocny też jest Kościół nie wiem czy autorka jest jakiejś wiary może podejść do kościoła pomogą pokierujema maja swoich ludzi od pomagania w sytuacjach emergency. Wymogiem jest to czego autorka nie spełnia - ukrywanie przemocy, biernisc, narażenie dziecka i siebie jak widzą taka syt mogą być wszczęte działania. Wymogiem u starszych dzieci jest obecność w szkole minimum 97% poniżej sprawdzają warunki dziecka w domu i dlaczego opuszcza zajęcia jest to też spowodowane tym że rodzice nieraz przetrzymywali dziecko w domu aż siniaki zejda po pobiciu i socjal jest przeczulony na tym punkcie ale monitoruja każde dziecko nie tylko z rodzin gdzie była przemoc więc nikt nie czuje się na cenzurowanym. Tu przemocy jest sporo Anglicy mniej wyedukowani są porywaczy patologie dziedziczy do tego masa przyjezdnych po wyrokach, dłużników alimentacyjnych jak mąż autorki są to grupy wysokiego ryzyka tworzące ogrom pracy dla socjal.

Czyli nie ma tu dla mnie miejsca? Bo jesli ukrywam przemoc od lat i teraz pójdę z tym gdzies i opowiem cała historie, to moze to byc wykorzystane przeciwko mnie?

Ulle dziękuję Ci bardzo za ten post. Chyba chcialam to w koncu od kogos uslyszec.

Anno, nikt tu nie ma cię za oszustkę. Po prostu trochę brakuje cierpliwości do ciebie, bo człowiek czyta takie rzeczy, że scyzoryk sam otwiera się w kieszeni, a zachwile ty wyskakujesz z takimi pomysłami, że ręce opadają. Wszyscy, którzy zaangażowali się w twoja sprawę z jednej strony wiedzą, że potrzebujesz czasu, że to proces, ale z drugiej strony dla nas pewne rzeczy są tak oczywiste, nie mamy żadnych złudzeń, ci do agresora i chcemy, żeby tobie było dobrze, już natychmiast, bo na ci tu czekać? To tylko o to chodzi. Każda z nas chce dla ciebie jak najlepiej i jak najszybciej.
A teraz do rzeczy.
Ewidentnie sklaniasz się ku rozwiązaniu, by wrócić do Polski. Ja też tak bym zrobiła. Wiadomo jak jest w Polsce, ale ty masz idealna sytuacje, bo będziesz miała dobre warunki do życia i najważniejsze, będziesz miała pomoc rodziny. Wiesz ile kobiet z przemocy nie ma na kogo liczyć? Całe mnóstwo i to jest prawdziwa tragedia. Dziecko będzie coraz starsze, zechcesz pójść do pracy i wtedy babcia będzie wspaniałym wsparciem. Wiem jak jest, bo sama zajmuje się trzyletnią wnuczka. Rodzice idą do pracy, mała od września chodzi do przedszkola, ale niestety non stop siedzi ze mną, bo choruje, idzie do przedszkola na kilka dni i już jakiś wirus, zawsze coś się przypaleta. W tym tygodniu też siedzimy u mnie, bo są ferie i wiadomo, jak jest wtedy w przedszkolu, dzieci jak na lekarstwo, łączone grupy, starszaki i mała siedziała wczoraj w kącie, smutna, więc od dzisiaj już jest u mnie. Tak więc instytucja babci jest nieoceniona. Z pracą na pewno ci się ułoży, bo widać, że jesteś osobą wykształcona, mądrą i nie sądzę, by akurat tobie nie udało się zawodowo. Tak więc wracaj
Nie wiem tylko jak jest z obywatelstwem twojego synka, czy w razie czego czub faktycznie nie mógłby oskarżyć cię o porwanie. To kwestie prawne, a ja nie znam się na tym. Musiałabyś sprawdzić to sobie.
Głowa do góry. Musi być dobrze, bo szkoda dziecka i twojego życia oraz zdrowia.
Ile zdrowia i nerwów kosztuje cię ta szarpanina to sobie wyobrażam.

Dzis przyczepil sie, ze nie zamowilam czegos o co prosil przez internet. Jak mu udowodnilam, ze nie mialam tyle kasy na koncie, to znowu sie przysral, ze... mamy malo.chleba..! ja i.dziecko.jestesmy chorzy, od 2 dni.nie wychodze z domu. On spal.do poludnia no.i wstał z fochami. Zaczely sie ataki i brzydkie slowa pod moim adresem (dziecko na szczęście spalo). Pomyślałam wtedy od razu o tej schematycznosci, o ktorej tu pisalyscie. Jakiez bylo.jego zdziwienie, jak kazalam mu sie zamknac i zagrozilam, ze jak bedzie sie awanturowal dalej, to.zzadzwonie na policje. Powiedzialam mu tez, ze juz mam obcykane co zrobie, ze jego zabiora za awanturowanie sie i przemoc psychiczna, a ja dostane miejsce w hostelu i tak właśnie to zakończę.
Dołożył dwa zdania, posiedzial chwile w milczeniu i poszedl spac.

Anna, nie obwiniaj się, że tkwisz w przemocy ...nie Ty pierwsza i nieostatnia. Przemoc dotyka ludzi bez względu na wyksztacenie, pochodzenie i status społeczny. Znam przypadki, ze kobieta Sądzia Sądu doznawała przemocy od męża...i dla niej to tez był proces, zeby z tego wyjsć.
Poza tym dopiero kilka dni temu do Ciebie dotarło ze to przemoc...ze to co dzieje się u Ciebie to jest przemoc. Nazwałaś to po imieniu. Wcześniej były incydenty, nawet grożne incydenty, ale całość nie mialo nazwy dla Ciebie. Działa to wg zasady, jest takie cos jak przemoc domowa, ale nie, mnie , mojej rodziny to nie dotyczy. No jak ja? taka elokwentna, inteligentna, bystra, zorganizowana...itp. dodaj sobie dowolne epitety. Jak mnie mogło cos takiego spotkać? Mogło, każdą z nas może to spotkać.

Lektura dla Ciebie, kolejny artykuł, tłumaczony z ang.
To jest artykul Sama Vanikna, otrzymalem pisemna zgode od autora na przetlumaczenie i opublikowanie tego artyku. Prawa do tekstu pozostaja wlasnoscia Sam Vaknina.
Sprawcow przemocy psychicznej okresam tutaj slowem narcyz - to osoby majace Narcystyczne Zaburzena Osobowosci, angielski skrot NPD.
Narcyzem lub ofiara moze byc kobieta lub mezczyzna, dla uproszeczenia uzylem tu podzialu narcyz - mezczyzna, ofiara - kobieta.

Jak radzic sobie ze sprawca przemocy psychicznej (zwanym dalej narcyzem)

Czesto sytuacja wyglada beznadziejnie. Sprawcy przemocy psychicznej Narcyzi sa brutalni, niemoralni, sadystyczni, wyrachowani, sprytni przekonujacy i manilpulujacy, wydaja sie byc nie do pokonania. Z latwoscia tez naginaja system sprawiedliwosci na swoja korzysc.

Oto lista srodkow zaradczych. Lista ta jest ekstraktem z doswiadczen tysiecy ofiar przemocy. Te srodki moga wam pomoc poradzic sobie z przemoca psychiczna i je pokonac. Lista ta nie zawiera srodkow prawnych lub medycznych - autor poleca kontakt z prawnikiem lub z lekarzem.

Po pierwsze musisz zdecydowac:

Czy chcesz zostac ze sprawca przemocy psychicznej czy zakonczyc zwiazek ?

1. Jezeli chcesz z nim zostac :
/ najprawdopodobniej skonczy sie to dla Ciebie niedobrze. Rady przy zostaniu polecam stosowac tyko na krotka mete, wlasciwym rozwiazaniem dla zwiazku z osoba narcystyczna jest odejscie, im szybciej tym lepiej/

Piec rzeczy ktorych absolutnie nie nalezy robic - unikanie gniewu narcyza

Nigdy nie kloc sie z narcyzem i nigdy mu nie zaprzeczaj;

Nigdy nie dawaj mu ani nie oczekuj od niego uczucia bliskosci/partnerstwa;

Wyrazaj swoj podziw dla rzeczy ktore sa dla niego wazne (na przyklad: jego osiagniecia zawodowe, jego dobry wyglad, jego sukcesy z kobietami, itp);

Nigdy nie przypominaj mu, ze inni ludzie zyja inaczej i normalnie, a jezeli to robisz to tylko w polaczeniu z jego poczuciem wielkosci;

Nie czyn zadnych komentarzy, ktore moglyby wprost lub posrednio naruszyc jego wizerunek, poczucie wszechmocy, wartosc jego osadow, umiejetnosci, zdolnosci.

Dziesiec rzeczy ktore nalezy robic zeby uzaleznic narcyza od siebie jezeli naprawde NALEGASZ na to by z nim pozostac.
Sluchaj z uwaga wszystkiego co narcyz mowi i ze wszystkim sie zgadzaj. Nie wierz ani slowu, ale pozwol, zeby sie wygadal, jakby nic sie nie dzialo. Przytakuj z zaangazowaniem.

Ofiaruj narcyzowi cos absolutnie unikatowego, czego nie moze on otrzymac gdzies indziej. Postaraj sie zaaranzowac
zastepcze zrodla doznan narcystycznych, bo sama na dlugo mu nie wystarczysz. Jak zaangazujesz sie jako poszukiwacz doznan narcystycznych zamiast niego, narcyz stanie sie od Ciebie bardzo zalezny.

Badz nieskonczenie cierpliwa, i daj z siebie ponad miare, w ten sposob zapewnisz mu nieskonczone zrodlo doznan narcystycznych i utrzymasz pokoj.

Dawaj w nieskonczonosc. To moze nie brzmiec dla Ciebie zbyt atrakcyjnie, ale zycie z narcyzem to oferta typu "albo wszystko abo nic".

Badz calkowicie emocjonalnie i finansowo niezalezna od narcyza. Wez od niego to co potrzebujesz - uczucie eksyctacji, ale za nic nie daj sie zdenerwowac lub zranic kiedy narcyz powie lub zrobi cos gupiego, obrazliwego lub nietaktownego. Krzyczenie na narcyza dziala bardzo dobrze, ale powinno byc zarezerwowane na specjalne okazje,
np.kiedy czujesz, ze narcyz moze Ciebie opuscic. Odpowiedzia na codzien powinno byc odmawianie komunikacji - karanie cisza. Karanie cisza powinno byc przeprowadzone bez zadnych emocji, raczej w poczuciu znudzenia " Porozmawiamy pozniej kiedy bede na to gotowa i kiedy Ty bedziesz sie lepiej zachowywal " Traktuj swojego narcyza jakbys traktowala dziecko.

Jezeli twoj narcyz jest typem "cerebral" i nie jest zainteresowany seksem /sa dwa typy - somatic i celebral - nie wiem czy istnieja polskie odpowiedniki tych slow, chyba nie. Jeden typ uwielbia seks, drugi go nienawidzi/ wtedy pozwol sobie na seks z innymi osobami. Narcyz typu cerebral nie bedzie obojetny na niewiernosc, wiec dyskrecja jest bardzo wazna.

Jezeli twoj narcyz jest typem "somatic" i nie masz nic przeciwko, przylacz sie do seksu grupowego, ale tak, zeby bylo to zgodne z preferencjami twojego narcyza. jezeli Ci to przeszkadza, to od niego odejdz. Narcyz typu "somatic" jest uzalezniony od seksu i bedzie niewierny.

Jezeli jestes typem "naprawiacza" skup sie na naprawianiu drobnych problemow zanim przeksztalca sie one w duze problemy. Nie ludz sie ani przez moment, ze mozesz naprawic narcyza - to sie po prostu nie stanie.
Jezeli mozna cokolwiek w nim zmienic, to jedynie swiadomosc stanu w jakim sie znajduje, ale bez wskazywania na negatywne skuti jego stanu, i bez zadnych oskarzen. Mozna to porównac do życia z osobą niepełnosprawną fizycznie, możecie dyskutowac spokojnie, bez emocji o tym jakie ograniczenia i korzyści niesie ze sobą niepełnosprawność partnera i jak oboje możecie odnależć się w tej sytuacji, która raczej nigdy się nie zmieni.

Najwazniejszy ze wszytkich punktow - POZNAJ SIEBIE!
Co ty masz z tego zwiazku ? Moze jestes masochistka ? Moze osoba uzalezniona ? Dlaczego tez zwiazek jest dla Ciebie atrakcyjny i interesujacy ? Zidentyfikuj przed sama soba jakie dobre i pozyteczne rzeczy Ty otrzymujesz od niego. Zdefiniuj rzeczy ktore uwazasz za szkodliwe dla Ciebie. Rozwin strategie zeby zmniejszyc swoje straty. Nie oczekuj, ze wspolnie z narcyzem usiadziecie i razem zmienicie to kim on jest. Byc moze da sie sklonic go do ograniczenia jest najbardziej szkodliwych zachowan, ktore Ciebie rania, ale to byloby mozliwe tylko wtedy kiedy istnieje pomiedzy wami bardzo uczciwa komunikacja.

(1a) Nalegaj na utrzymanie granic - sprzeciwiaj sie przemocy psychicznej.

Nie zgadzaj sie na przemoch psychiczna. Zazadaj racjonalnego i przewidywalnego postepowania. Nalegaj na poszanowanie twoich granic, peferencji i priorytetow.

Zadaj sprzawiedliwego i rownego traktowania. Ignoruj lub odrzucaj niesprawiedliwe i nieprzewidywalne zachowania.

Jezeli wiesz, ze czeka Ciebie nieunikniona konfrontacja, uzyj jego wlasnej broni przeciwko niemu.

Nigdy nie pokazuj sprawcy przemocy, ze sie go boisz. Nie negocjuj ze sprawca przemocy, im nigdy nie jest dosc. Nie ugnij sie przed szantazem.

Kiedy sprawy przyjma ostry obrot - wycofaj sie, wezwij policje lub przyjaciol, by go zastraszyc uzyciem prawa.

Nie ukrywaj tego, ze jestes maltretowana, oni wlasnie tego sobie zycza i
ta tajemnica to jest ich bron.

Nigdy nie dawaj im drugiej szansy. Reaguj ostro i w pelni na oznake pierwszych klopotow.

Trzymaj sie na bacznosci - nie badz zbyt przyjazna przy pierwszym kontakcie. Zbieraj o nim informacje.

Badz soba - nie odmawiaj sobie spelnienia swoich zyczen, respektowania granic i rzeczy ktore lubisz.

Nie badz zmienna. Nie cofaj swojego slowa. Badz sztywna i stanowcza.

Bardzo ostroznie analizuj jego oferty i sugestie, nawet te najdrobniejsze
Przygotuj plan awaryjny, informuj innych o swoich planach i o swojej sytuacji,

Badz stale w pogotowiu i badz krytyczna wobec wszystkiego. Nie daj sie zwodzic ani nie poddawaj sie sugestiom.

"Lepiej zapobiegac niz gasic"

Czesto osoby ktore sprawca przemocy zatrudnia do utrucia nam zycia sa nieswiadome swojej roli. Pokaz im kim on naprawde jest. Pokaz im w jaki sposob sa one wykorzystywane przez sprawce przemocy.

Wpusc sprawce przemocy w pulapke, Potraktuj go tak jak on traktuje Ciebie, Zaangazuj w to innych, pozwol by prawda ujrzala swiatlo dzienne, nic nie oslabia przemocy tak dobrze jak wystawienie jej na swiatlo dzienne.

(1b) Odzwierciedlaj jego zachowanie

Nasladuj jego czyny i powtarzaj jego slowa.
Na przyklad, kiedy on atakuje - kontratakuj, jezeli grozi - odwzajemniaj sie grozbami i postaraj sie uzyc tego samego jezyka i grozby na ten sam temat. Jezeli on wyjdzie z domu, Ty tez wyjdz, zniknij mu na troche. Jezeli on jest podejrzliwy - tez badz podejrzliwa. Badz krytyczna, ponizaj go, zejdz do jego poziomu.

(1c) Przestrasz go
Zidentyfikuj jest slabe punkty narcyza i sprawy na ktore jest wrazliwy. Uderzaj w nie wielokrotnie, za kazdym uderzeniem zwiekszajac sile.
Jezeli narcyz ma sekret lub cos co chcialby ukryc, uzyj tej wiedzy by go zastraszyc. Zasugeruj, ze sa tajemniczy swiadkowie, i pojawily sie nowe dowody o tych sprawach. Zrob to sprytnie, niby bezinteresownie i stopniowo. Pozwol, zeby jego wyobraznia dokonczyla reszty. Wystarczy, ze zrobisz delikatna aluzje, lub wsponmisz kilka faktow i delikatnie nakreslisz mozliwy tok wydarzen.

Nie trzeba dodawac, ze te wszystkie rzeczy musza byc robione zgodnie z prawem, byc moze z pomoca adwokata. Takie postepowanie przeprowadzone nieumiejetnie mogloby byc wziete za szantaz lub maltretowanie psychiczne.

(1d) Zarzuc przynete
Oferuj mu nieprzerwany dopyw doznan narcystycznych (podziw, pochwaly, zainteresowanie, seks, zachwyt, sluzebnosc, itd.) i kontrolujac jego doznania narcystyczne, dajac mu je, wstrzymujac, lub grazac ich odcieciem, mozesz sprawic, ze narcyz zrobi cokolwiek chesz .

(1e) Zagraj na jego leku przed opuszczeniem
Jezeli nic innego nie zadziala, zagroz, ze go opuscisz.
Mozesz to zrobic w formie warunku: " Jezeli nie zrobisz ...tego czy tamtego... to Ciebie opuszcze "
Narcyz czuje sie zagrozony opuszczeniem kiedy widzi nastepujace reakcje (nawet gdy to nie jest ich celem) :

Konfrontacje, niezgodnosc w sprawach podstawowych, krytyka.

Kiedy jest kompletnie ignorowany

Kiedy nalegasz na respektowanie swoich granic, potrzeb, emocji, wyborow i preferencji.

Kiedy odgrazasz sie - np odkrzykiwane w dopowiedzi na krzyk

2. Nie moge juz tego duzej zniesz, zdecydowalam sie od niego odejsc.

(2a) Walcz z nim w sadzie

Oto lista rzeczy ktore spowoduje, ze narcyz bedzie czul sie zdewastowany, mozna je zamiescic jako np czesc zeznan sadownych.
Jakiekolwiek stwierdzenie lub fakt ktory zaprzeczalby jego wyimaginowanemu poczuciu wielkosci. Jakakolwiek krytyka niezgoda, lub obnazenie falszywych osiagniec, umniejszanie fikcyjnych talentow, i umiejetnosci, o ktorych narcyz fantazjuje, ze posiada, jakakolwiek sugestia, ze podlega on lub, ze jest kontrolowany przez inna osobe.

Jakiekolwiek stwierdzenie ktore pokazuje, ze jest on przecietnym szarym czlowiekiem, nie do odroznienia od innych.

Sugestia, ze jest slaby, naiwny, latwowierny, ze podlega wplywom, ze brak mu wiedzy, ze jest manipulowany, ze jest ofiara
Narcyz najpawdopodobniej zareaguje ostra agesja na powyzsze stwierdzenia i w probach przywrocenia swojej fantazji wielkosci moze opowiedziec o faktach, i swoim postepowaniu ktorego nie mial zamiaru ujawniac. ,

Narcyz reaguje gniewem narcystycznym, nienawiscia agresja i przemoca na objawy tego co uwaza, za ograniczanie swoich niezbytych praw. Jakakolwiek sugestia, wskazowka, poufna informacja lub deklaracja wprost, ze narcyz nie jest nikim specjalnym, ze jest przecietnym zwyklym i nie zasluguje nawet na chwilowe zainteresowanie rozpali jego narcystyczny gniew.

Powiedz narcyzowi, ze nie zasluguje on na najlepsza obsluge, ze jego potrzeby nie sa najwazniejsze, ze jest nudny, ze jego potrzeby moga byc zaspokojone przez np przecietnego lekarza, prawnika, ksiegowego, psychiatre i ze jego motywacja jest widoczna golym okiem, ze on zrobi to co mu sie kaze, ze jego chumory nie beda tolerowane, ze nikt nie bedzie specjalnie sie dla niego angazowal, ze jego postepowaniem beda rzadzic reguly sadowe/prawne - wtedy narcyz straci nad soba kontrole. ,

Zaprzeczaj mu, pokazuj jego taktyke, upokarzaj go, umniejszaj jego znaczenie "Nie jestes w cale taki madry jak Ci sie to wydaje" "I kto za tym wszystkim teraz naprawde stoi ? Takie postepowanie wymaga wyrafinowania, ktorego Ty nie masz" "Wiec nie masz nawet matury/dypomu/ ? " Masz juz przeciez (tutaj pomyl sie w jego wieku, dodaj mu kilkanascie lat) , "Co zrobiles w swoim zyciu ? " "Czy kiedykolwiek studiowales ?" "Czy masz dyplom ?" "Czy kiedykolwiek prowadziles wlasny interes ?" "Czy uwazasz siebie za czlowieka sukcesu ?" "Czy twoje dzieci tez uwazaja, ze jestes dobrym ojcem ?"

Badz bardzo dobrze przygotowana, miej na wszystko pierwszorzedne i autentyczne dowody.

Niestety psycholodzy rodzinni zazwyczaj zostali nauczeni, ze wina za nieudane malzenstwo lezy po obu stronach i ze obie strony musza sie postarac. To jest bardzo popularne klamstwo, ktore prawie wszystcy przyjmuja je za prawde. Uwaza sie, ze przemoc wyzwalana zostaje samoistnie albo przez ofiare albo przez problemy emocjonalne sprawcy.
Innym rownie popularnym klamstwem jest to, ze wszystkie problemy psychiczne moga byc wyleczone poprzez terapie ( rozmowa z terapeuta albo lekarstwa) tak niestety nie jest.

Takie myslenie przenosi odpowiedzialnosc ze sprawcy na ofiare, ofiara "musiala cos zrobic" i "jest sama sobie winna", lub po prostu " nie byla wystarczajaco pomocna" kiedy sprawca mial problemy. "Leczenie jest tylko mozliwe jezeli ofiara tez bedzie uczestniczyc w terapii i bedzie rozmawiac ze sprawca". To wszystko znieksztalca prawdziwy obraz sytuacji.

Czesto odmowa pomocy ze strony ofiary, ktora jest po prostu powiedzeniem NIE dla dlaszego maltretowania, jest ostro krytykowana przez psychologa lub terapeute. Psycholog potrafi nazwac ofiare malo pomocna, oporna a nawet zarzucic jej przemoc.
Kluczem do skutecznego przejscia przez terapie jest wtedy udawana zgoda na interpretacje wydarzen przez terapeute ("tak oboje ponosimy wine..." - mimo, ze to nie prawda) i w komunikacji z terapeuta uzywanie zargonu psychologicznego: "przezycia traumatyczne", " zwiazek" " proces leczenia" " wewnetrzne dziecko" "dobro dzieci". Naucz sie zargonu, uzywaj go inteligentnie i wygrasz sympatie terapeuty.
Przede wszystkim nie badz agresywna w stosunku do terapeuty ani go/jej nie krytykuj.

Maluje tu obraz terapeuty jak kolejnego sprawcy przemocy psychicznej, poniewaz w wielu przypadkach terapeuci umniejszaja znaczenie cierpien ofiary i przerzucaja wine za matretowanie na ofiare.

(2c) Odmow jakiegokolwiek kontaktu
Utrzymuj tylko taki kontakt jaki jest nakazany przez sady, terapeutow, mediatorow, kuratorow, czy organy panstwowe.
NIGDY NIE LAM ZASAD PRAWA I POSTANOWIEN SADOWYCH I ADMINISTRACYJNYCH, nie sprzeciwiaj sie decyzjom systemu sprawiedliwosci. Pracuj z systemem i od srodka systemu, by zmienic wyroki i oceny, ale NIGDY nie sprzeciwiaj sie nim i nigdy ich nie ignoruj. Wtedy zwrocilabys tylko system przeciwko sobie i wlasnemu interesowi.

Za wyjatkiem kontaktow nakazanych przez sad odmawiaj JAKIEGOKOLWIEK kontaktu z narcyzem.

Nie odpowiadaj na jego romanyczne wiadomosci ub grozby przez emaile czy smsy.

Odsylaj wszelkie podarunki jakie Ci przysle.

Odmow mu wejscia na teren swojego miejsca zamieszkania. Nie odpowiadaj nawet do domofonu.

Nie rozmawiaj z nim przez telefon. Odluz sluchawke w momencie gdy uslyszysz jego glos. Mozesz powiedziec mu jedno
uprzejme zdanie, ze jestes zdeterminowana, by nie miec z nim dalszego kontaktu.

Nie odpisuj na jego listy

Nie odwiedzaj go na uroczystosciach ani w przypadku awarii.

Nie odpowiadaj na jego pytania, prosby przekazane ustani osob trzecich.

Zakoncz znajomosci z osobami, ktore szpieguja dla niego.

Nie rozmawiaj o nim z dzieciach

Nie plotkuj o nim.

O nic go nie pros nawet, gdy jestes w wielkiej potrzebie.

Kiedy jestes zmuszona sie z nim spotkac, nie rozmawiaj ani o jego ani o swoich prywatnych sprawach, .

Oddeleguj jakikolwiek kontakt z nim do profesjonalistow, do prawnika czy ksiegowego. Jak tylko to moziwe nigdy nie rozmawiaj z nim bezposrednio.

Notka Biograficzna:
Sam Vaknin ( nieregulaminowy link ) jest autorem " Malignant Self
Love - Narcissism Revisited" oraz "After the Rain - How the West Lost the East"Byl dziennikarzem Global Politician , Central Europe Review
PopMatters, Bellaonline, eBookWeb, i United Press International (UPI)
Senior Business Correspondent. Edytor The Open Directory and Suite10 w kategorii zdrowie psychiczne i i Europa Centralna
Do niedawna byl Doradca Ekonomicznym Rzadu Macedonii
Strona Sama: nieregulaminowy link

Terazszczesliwa, czy mozesz sprecyzowac w czym się nie zgadzasz? Być może wkradły się jakieś łapsusy językowe. Sam Waknin jest autorytetem w dziedzinie psychopatii i narcystycznych zaburzen osobowości.

Dzięki kochana. Naprawdę Wam wszystkim dziękuję za wsparcie, czas i pomoc. Caly czas wracam do poprzednich postów, analizuję je i swoją sytuację. Nieraz wpisywalam jakies hasla w internet typu "kiedy partner wyzywa, obraza itp" ale dopiero po.napisaniu posta tutaj i otrzymaniu od Was indywidualnej porady mam otwarte oczy, siłę i motywację, żeby walczyc o zycie i zdrowie swoje i swojego dziecka.

Dzis znów rozmawialam z mama. Czuję, ze dzieki Wam sie otwieram. Zaczynam wprost rozmawiać z nią o nim. O jego dziwacznych zachowaniach. Chyba nigdy jej nie powiem, do czego sie posuwal... bo by jej serce pękło... ale juz go.nie bronie, czuje ze potrzebuje sama wszczynac ten temat, wyzalic sie.

Prosze niech admin nie kasuje tego tematu, bede tu wracać i pisac co sie dzieje.

Dziekuje jeszcze raz kochani i trzymajcie za mnie kciuki, DAM RADĘ BO JESTEM SILNA BABKA I MAM SUPER SYNKA, KTORY BĘDZIE MADRYM I FAJNYM FACETEM ) juz mama o to zadba!

Ulle wątek sasana? Milczy od 3 stycznia, mam nadzieję że jest już szczęśliwa.

Anna ja też trzymam kciuki, powodzenia

Proszę bez porownan, mojemu dziecku nigdy wlos z glowki nie spadl i nie spadnie, nikt nigdy reki nie podniosl i nie podniesie. Kilka razy bylo swiadkiem awantur ojca bez rekoczynow choc i te krzyki to bylo za duzo, wiem.
A takich jak tamci z artykulu powinni potraktowac dokładnie tak jak oni potraktowali to biedne dzieciatko, zwyrodnialcy nie rodzice!

Droga Autorko, moja najbliższa przyjaciółka jest od 8 lat w związku właśnie z takim frustratem jak Twój partner. Facet jest zaradny, pracuje, utrzymuje rodzinę, wybudował dom. Jednak to tylko pozory. Ich dom wewnątrz wygląda jak pobojowisko wojenne. Facet co kupi, to zaraz w nerwach rozwali - wszystkie drzwi i ściany mają ślady po pięściach i kopniakach. Jak on wpada w szał, to wyzywa wszystkich w koło, wyżywa się na przedmiotach. Czynnikiem zapalnym może być dosłownie wszystko - potrafił w nocy robić awantury bo słyszał jak dziecko przewraca się w nocy w łóżku i on nie mógł przez to spać. Zaznaczę, że moja przyjaciółka ma córkę z poprzedniego małżeństwa która ma 9 lat i z obecnym facetem ma synka prawie 1,5-rocznego. Dodatkowo ten facet ma również dziecko ze swojego poprzedniego małżeństwa, które ciągle spędza czas w ich domu. Ta trójka dzieci każdego dnia patrzy jak ojciec-frustrat rujnuje dom, w który on i moja przyjaciółka włożyli mnóstwo serca, energii i pieniędzy. Moja przyjaciółka ciągle go tłumaczy - że pomimo wszystko jej facet jest kochanym, wartościowym człowiekiem, który czuje się odpowiedzialny za rodzinę i wspiera ją, z jednym 'ale' - ona musi robić to co on chce i robić wszystko żeby go nie zdenerwować, to wtedy jest dobrze. Chociaż nawet mimo bycia idealną, on potrafi się "odpalić", bo na przykład zdenerwuje go ktoś ze znajomych lub rodziny i wtedy znowu cała jego frustracja spada na moją przyjaciółkę.

Starsze dzieci są już tak zastraszone przez niego, że nawet jak chciałam córkę mojej koleżanki zabrać na kilka godzin do siebie żeby pobawiła się z moim synkiem, to dziewczynka wystraszona zaczęła patrzeć nerwowo na mamę i mówić mi, że chyba nie będzie mogła bo partner mamy będzie zły i zrobi awanturę i będą krzyki. Partner mojej przyjaciółki początkowo, jak jej córka była mała nie traktował jej źle, ale jak dziewczynka podrosła to zaczęły się wtedy w jej kierunku wyzwiska - bo ona krzyczy, bo płacze, bo za dużo gada, bo pyskuje itd. Ciągle o coś były krzyki. Wyzywa córkę mojej przyjaciółki od najgorszych, nawet potrafił nazwać ją 'małą s*ką' i chciał ją kiedyś wyrzucić z samochodu w środku lasu gdy wracali z jakiejś dalszej trasy, bo dziewczynka za dużo mówiła. Tragedia!! Dzieciaki są już spaczone do końca życia przez tego gnoja!!

Powiem Ci szczerze Autorko - życie z takim człowiekiem to powolne umieranie jeszcze za życia. Ten człowiek odbierze Ci godność, szacunek, umiejętność odczuwania jakichkolwiek emocji, będziesz żyła jak robot na jego usługach, stracisz poczucie własnej wartości, umrzesz od środka. Przestaniesz istnieć jako Ty, a będzie funkcjonować tylko jakiś Twój twór. Twoje dziecko gdy podrośnie, mając taki przykład od ojca zacznie traktować Cię tak samo i za kilkanaście lat zamiast jednego frustrata w domu, będziesz miała dwóch, którzy z dnia na dzień będą wykańczać Cię psychicznie.

Leczenie? Nie da się wyleczyć chorego charakteru i braku zasad moralnych. Jeżeli kogoś w dzieciństwie nie nauczono szacunku i panowania nad emocjami, to w dorosłym życiu nic już się nie da zmienić. Zapamiętaj to sobie również w kwestii swojego dziecka. Życzę dużo sił i wytrwałości w walce o lepsze jutro!

Teraz szczesliwa wiem, ze nie mialas zlych zamiarow i po prostu wrzucilas info. Dziękuję za to i przepraszam, jesli zareagowali zbyt ostro.
Uporzadkowalam przez ten czas troche swoich spraw, mam wstepnie przygotowane rzeczy ktore bede musiala spakowac w chwili wyjazdu.

Najbardziej dumna jestem z tego, ze mimo kego nadskakiwania od ostatniej afery ja caly czas mam w głowie jedno. Nie ma juz tego momentu zlagodzenia, przebaczenia. Odsluchuje nagrania ktore mam kiedy go nie ma i kiedy wraca z pracy i sie przymila ja nadal patrze na niego z obrzydzeniem i wiem, ze juz nie dam sie udobruchac. Nigdy jeszcze tak dlugo nie bylam przy swoim, zawsze po kilku dniach dawalam sie uglaskac.

Ogarnelam temat mojej sytuacji po powrocie do kraju, podzwonilam po urzędach. I wiecie co, mam realny plan jak dac rade finansowo i wiem ze podolam i wcale nie bede klepac przyslowiowej biedy. To sie wszystko trzyma kupy i muszę przyznac, ze... nie jestem wcale załamana wizją nowego zycia samotnej matki (juz sie przyzwyczailam do tego okreslenia) wrecz podekscytowana, ze oderwe sie od swojego przemocowca i zaczne nowe spokojne życie

Na razie odkladam jeszcze pieniądze, ograniczylam wydatki, zeby miec jak najwięcej na start. Mysle, ze jestem na dobrej drodze i ze przede wszystkim psychicznie juz jestem gotowa na odejście. Pije melise, jem gorzka czekolade z magnezem, zadbalam troche o swoja diete, staram sie wzmacniac uklad nerwowy, bo wiem ze jeszcze duzo nerwow przede mna. Nie zalamie sie psychicznie, nie dam sie.
Moj stary właśnie powiedzial, ze idzie spac, bo.nawet nie ma sie do kogo odezwac trzymam go na dystans i to dziala, odtracam go, juz nie bedzie seksu na zgode jak zwykle. Trzymam sie planu i czuje ze robie postepy. Niedlugo napisze znowu ) pozdrawiam kochane moje anioły

U nas niby jest troche "lagodniej", acz... tez bylo walenie piescia w drzwi. Jak juz naprawil to znow zrobil dziure w nastepnych... podarl wiele naszych wspolnych zdjec w amoku, raz rozwalil laptopa... nie da sie zyc z kims takim, tzn nie da sie normalnie zyc.

Współczuję Twojej koleżance, bo to jest jej drugi facet/maz. Nie wiem co sie stalo z pierwszym, ale jeśli sie po prostu rozstali, zostala z dzieckiem i trafiła na takiego zwyrodnialca, to biedna ona i jej dziecko, a teraz ma jeszcze drugie właśnie z nim.. mam nadzieję, ze i ona znajdzie sile zeby odejsc..

Ja na razie nie mysle o ponownym wiazaniu sie z kimkolwiek w przyszłości, nie wiem czy sa jeszcze normalni faceci, czy trafilabym na kogos kto pokochalby i zaakceptowal moje dziecko bo bez tego ani rusz, ale mam nadzieję, ze doświadczenia ze związku z przemocowcem pozwola mi kiedys uniknac drugi raz tego bledu... ze bede sie otaczać dobrymi spokojnymi ludzki, nie wariatami.

Szczerze mowiac, to gdybym posluchala sama siebie, swojej intuicji, rodzicow wiele lat temu, swojego rozsadku, a nie patrzyła na to co kto powie ze sie z nim rozeszlam, to moze by mnie to ominelo. Gdybym.nie wierzyla jak.glupa ze sie zmieni dla mnie lub ze ja go zmienie przez tyle lat, to bylabym dzis gdzie indziej. Ale nie moge powiedzieć, ze zaluje, bo mam wspaniale dziecko, dla ktorego chce mi sie zyc i dla ktorego zrobię wszystko.

Boze jak malo.sie mowi o takich chorych typach w mediach, powinno sie uświadamiać kobiety, ze pewne zachowania sa sygnalem alarmowym aby uciec czym predzej... ale to my jesteśmy glupie ze sie z nimi wiazemy mimo zla, ktore nam wyrzadzaja...

Czy Twoja przyjaciółka rozwaza odejscie?

Kochana... a zdajesz sobie sprawę, że to najprawdopodobniej jest borderline??? Tknęło mnie momentalnie po tym jak napisałaś o samobójstwie... Tak czytam czytam i pasuje idealnie.

Niestety czasem jest i tak, że nie da się stworzyć trwałej relacji z borderem... bo border musi chcieć się zmienić... musi widzieć w sobie jakiś problem, a jeśli border jest jednocześnie narcyzem to robi się dramat. Znam temat, przerabiam...

Generalnie wychodzę z założenia, że każda relacja jest cholernie złożona i trzeba się jej głębiej przyjrzeć żeby móc coś doradzić, a decyzja i tak należy do Ciebie. W zachowaniu, które opisujesz widzę zachowanie mojego "bordera", ale my jesteśmy ze sobą krótko i on zaczyna się zmieniać. Jeśli tu jednak nigdy poprawy na dłużej nie było, ani chęci do niej to jest to sytuacja patowa...

No powiem Ci, że to co czytam jest przerażające... Ale on miewa lepsze momenty??? Takie wręcz obrzydliwie sielankowe??? Czy te jazdy robi na każdym kroku?

Potrafię naprawdę wejść w Twoją skórę choć nie mam dziecka, ale mój dziecko ma. Jest po rozwodzie. Też najeżdzał na swoją ex, że zdradzała, że sie puszczała... robił z siebie kompletną ofiarę tej kobiety. Z czasem jednak zaczęło wychodzić, że na zdradzie jej np. nie złapał... że nie miał dowodów. Kłamstwa, manipulowanie i szantaż emocjonalny...
Mój zszedł z tym z tonu jak zobaczył, że w ten sposób nic u mnie nie zdziała. Przynajmniej w tej kwestii mam jasność... Kiedyś gdy byłam w kompletnej rozsypce chciałam nawet do tej jego byłej napisać, ale nie dałam rady. Uznałam, że to co wiem od jego rodziny mi zupełnie wystarczy. Z resztą też z jakiej racji jego ex miałaby mi powiedzieć prawdę?

Ja naprawdę wierzę, że ludzie potrafią się zmienić... ale niestety nie dotyczy to psychopatów, socjopatów i sadystów...
A te jego zachowania występowały zawsze? Czy po tym jak pojawiło się dziecko? Czy po ślubie? Zwracałaś na to może uwagę???
Próbuje znaleźć tu jakiś schemat, a jestem ostatnio na bieżąco w kwestii borderline i wszystkich innych zaburzeń...

Oczywiście nie szukam żadnego powodu by go tłumaczyć, ale punktu zaczepienia jakiegoś w ogóle jak to możliwe, że się związałaś z kimś takim???

Tak miewa momenty normalności. On większość czasu jest normalny, kochany, pomocny. A potem mu odbija, wystarczy nieraz bzdura i koniec, wszystko co bylo fajne szlag trafia, masz ochote uciec, zapomnieć, nienawidzisz jego i siebie, jak psychol ktory Cie tuli a za piec minut robi afere bo cos mu sie przypomnialo. Albo kladziesz sie spac i jest super, kocham Cię, buziaczki, slodko do porzygania, czujesz sie wspaniale, a rano on wstaje i.sie zaczyna czepiac, robi fazy, krzyczy a Ty patrzysz i myslisz o.co halo, przecież nic sie od wczoraj nie wydarzylo. Po prostu szuka zaczepki, chce sie wyladowac. Jak mial kiedys w pracy taką "ofiarę", człowieka po ktorym jezdzil i sie wozil codziennie, to Boże jaki ja mialam spokoj. Wspolczulam temu czlowiekowi, ale cieszyłam sie ze ja mam wzgledny spokoj. Ale nie trwalo to dlugo.
Przeczytaj moje wszystkie posty, zrozumiesz. On i tak sie duzo zmienil, cos tam nad soba popracowal, czasem sie opanuje, raz drugi wyjdzie jak mu zaczyna odbijac i cos nie pasuje, a za trzecim razem jedzie z koksem, dziwko, szma*o, zabije cie utne ci glowe itp to jest przerazajace, boje sie wtedy o swoje zycie.

Zaczęło sie kilka miesięcy po tym jak zamieszkalismy razem, wojna byla chyba o zle wyprasowane spodnie czy cos takiego, pierwszy raz w zyciu ktos mnie wtedy tak przeorał emocjonalnie, nigdy tak nie plakalam jak wtedy (wowczas). Potem bylo tylko gorzej. Nie odeszlam, bo... glupio mi bylo wrocic do domu.... Jezu jak to czytam to mi sie nóż w kieszeni otwiera... Potem namowil mnie na kredyt, potem nastepny, niejako mnie uwiazal kolo siebie i balam sie ze jak odejde bede miala problem zeby to splacic.. kochalam go i pewnie dalej kocham i mialam nadzieję, ze sie zmieni, potem obiecywał jakim to bedzie super tata, ze zobacze jak sie zmieni.jak dam mu dziecko.. no.i na tym koniu jedzie do dzis, mysli ze nie odejde bo nie mam odwagi, bo co ja zrobie itp jeszcze z dzieckiem. Ale sie zdziwi.

Nie ma miesiaca zeby nie bylo jazdy. Takiej mega jazdy z mega darciem japy (przepraszam za takie określenia, ale tak to wygląda, to nie jest krzyk to darcie mordy), zeby mnie nie zwyzywal od najgorszych. Teraz jest super, trzymam go na dystans, stara sie, pomaga w domu, zajmuje sie dzieckiem (od tygodnia czy dwóch bo wtedy była ostatnia mega afera). Ale już sie nie ludze, gora dwa tygodnie i znow sie bedzie po mnie wieszal, napisze tu zeby Ci udowodnić. A ja nie mam.sily ani.czasu zeby na to pozwalac, za dlugo pozwalalam. oza tym mam dziecko ktore mi nie wyrosnie na swira, jakim jest tata, nie pozwole.

Czytałam tez Twoj temat, jestes w takiej samej czarnej du..ie jak ja. On Tobą manipuluje. Przykro mi, ale nie uwazam, zeby to byl facet powaznie myslacy o zyciu. Ta zazdrosc, picie, sprawdzanie.. teraz pewnie mowi - przetrzymam ja, sama przyjdzie i bedzie znow kolo mnie biegac i uslugiwac. Jestem czesto swiadkiem tego, jak faceci w swoim gronie snuja plany jak omotac kobiete i co zrobic zeby im nadskakiwala. Nieodzywanie sie, udawanie ze im nie zalezy, rzekome wielkie i nagle! zmiany zachowania, zeby zamanifestowac jaki jestem swietny chlop. A pozniej znow lecimy i im nadskakujemy, a oni sie zmieja ze osiagneli swoj cel. Szkoda energii. Zastanów sie, nie radze Ci zle. Na pewno masz gdzies w poblizu przyklad dobrego zwiazku. Porownaj go ze swoim, pomysl, czy chcesz tak zyc i w takiej chwiejnej chorej atmosferze domyslow i spekulacji, w takiej niewiadomej wychowywac dziecko. Nawet jesli nie planujecie rodziny, wez pod uwage, ze mozesz jutro zajsc w ciążę jesli uprawiacie seks. I ... co wtedy moja droga? I co dalej? Pozdrawiam cieplutko, poczytaj moj temat i poczytaj swoj, stan z boku jakbys byla obca osoba. Myślę, ze otworza Ci sie oczy.

Nie, spokojnie. Poniekąd ja rozumiem, ja tez latami bronilam swwojego przemocowca. Wierzylam i.wierzylam, tlumaczylam go, czulam sie ODPOWIEDZIALNA zeby ON wyszedl na prosta. Jego matka nie byla w stanie, a ja sobie wmowilam, ze mnie sie uda. Zamiast myslec o sobie i swoim szczęściu, to ja na sile chcialam wyleczyc go z jego chorych zachowan. Przecież nawet tutaj przyszlam Z NADZIEJA ze moze jakis psychiatra mu pomoze... ze ktos doradzi - tak, tak zabierz go, pomoga mu, dostanie prochy i przestanie Cie gnoic, wezmie tabletke i przestanie grozic, kilka godzin z terapeuta i zrozumie ze jest chu*em, ktory neka od lat "kobiete swojego zycia". Tu by sie przydal raczej czarodziej, cyk i psychol znikl. Ale takich nie ma

Takze ja tam trwam przy swoim, dość mi juz nerwow zeżarl. Nawet moja mama mi mowila wiele razy jak już widziala ze zaczyna sie przywalac o to lub o tamto znienacka, ze ona by tego nie wytrzymała, nie dalaby rady. Moja mama!

Cieszę sie bo na razie mam względny spokoj, moge sobie planowac swoj "plan ucieczki" bez niepotrzebnych nerwow, mogę sie skupic na dziecku. Ale zegar tyka i pewnie jeszcze gora dwa tygodnie i bede najbardziej znienawidzona kobieta w Europie, najwiejsza dziw*a itp. Muszę dodac, z racji epitetow ktorymi on sie w stosunku do mnie posługuje, a ktore tu czesto cytuje, ze przenigdy go.nie zdradzilam, nawet nigdy nie odwzajemnialam usmiechow facetów na ulicy (pewnie mnie nazywali w myslach zarozumiala zimna su..a), bo zawsze czulam ze to nie fair. Ze nie mam prawa, bo mam faceta. Takze nikt mnie scierka do podlogi nazywal nie bedzie

Aniu, bardzo proszę nie pisz postów pod postami.
Jest to niezgodne z naszym regulaminem.
Zawsze, kiedy chcesz coś dodać do wpisu, który już opublikowałaś - użyj funkcji "edytuj".
Dziękuję

No to objawy wyraźnie wskazują na borderline więc rzeczywiście lepiej brać nogi za pas i uciekać póki masz siłę... Ja tak  a dobra metę mam opracowany już plan w głowie i niestety mimo, że chce walczyć to prędzej czy później też bede tą, która ucieka. Nie jestem jeszcze na to gotowa więc tym bardziej podziwiam. Cały dzień kierował mną optymizm, a wieczór niestety nie powalił... Tylko skąd ta siłę czerpać.