Kocham męża, On kocha żonę a jest nam dobrze razem. - Netkobiety.pl

Ale co jest kłamstwem? Że kocha się męża  czy żonę mając romans pewnie? rozumiem że dla Ciebie to niemożliwe, bo się coś mężowi czy żonie zabiera?
Np. mąż chce seksu, a Ty go dajesz tylko kochankowi? Albo żona jest w tym poszkodowana, bo mąż oszczędza się dla kochanki?
Nie ma uwagi dla partnera, dzieci? tak to byłoby złe.

A jak nie ma tego wszystkiego, a jest wierność to lepiej niż odwrotnie?

Dokladnie. Gary tyle tu krzyczy o tym ze milosc nie ma prawa ograniczac wolnosci itp. Ja sie pytam zatem (nie ja pierwsza pewnie) dlaczego jego zona zyje w niewiedzy, w niewoli braku mozliwosci podjecia swiadomej dezycji?? Gdzie jej prawa i brak egozimu mezusia? Dlaczego skoro Gary nie robi nic zlego, nic nienaturalnego i nic krzywdzacego to nie uswiadomi zony w tej kwestii tak by ona mogla podjac decyzje czy jej taki uklad pasuje, czy w czyms takim chce uczestniczyc, czy moze sama rowniez w tej sytuacji nie ma ochoty bzykac sie na prawo i lewo ze znajomymi?? Bo Gary ja kocha? Bo Gary wie doskonale ze ona czegos takiego nie uznaje? Bo Gary sam nie chcialby zeby zona wracala i oznajmiala ale mnie dzisiaj Zdziek wybzykal. Ide spac bo padam z nog po tylu orgazmach.
Wszystkie te gadki o moralnosci, wolnosci, odzielaniu  spraw ciala i seksu od uczuc i prawie do decydowania maja racje bytu gdy obydwie strony sa swiadome co jest grane i ida na to. Ale gdy mamy do czynienia z umowa gdzie obie strony powiedzialy sobie czy wrecz przysiegaly ze chca ze soba i tylko ze soba dzielic zycie i lozko i nagle jedna z nich zaczyna trajkotac o tym jak to zdrada to nie zdrada i wymyslac inny pseudofilozoficzny belkot to to jest swinstwo zwykle i brak jaj by chociaz przyznac tak jestem zlamasem ktory lamie zasady ktore wczesniej oboje bez przymusu ustalilismy i egoista pieprzonym ktory nie ma odwagi powiedziec sluchaj odmienilo mi sie, chcialbym innych zasad gry, da rade?
Dlatego osobami typu Gary ja osobiscie gardze i pisze to wprost. Bo dorabia sobie na sile ideologie do zycia w klamstwie. Gdyby zdradzal i nazywal chociaz rzeczy po imieniu to  przyjamniej za szczerosc mialby minimalny
szacunek w moich oczach. A tak.. Pustka i sliskie zonglowanie "prawami" czlowieka, meza.

Ależ, oni nie zrzucają tej odpowiedzialności.
Ani Gary, ani Autorka.
Rozterki, czy eufemistycznie ujmując, zacieranie śladów służą ponoć utrzymaniu partnerów w poczuciu wiecznej szczęśliwości.
Świnki morskie szczęśliwe są, gdy regularnie karmione są i na czas sprząta się ich klatki.
Zgodzę się więc, że takie kochanie, jest możliwe.

Zdziwiłbyś się, ile potrzeb mają nawet morskie świnki, a Ty widzisz tylko klatkę.

Te inne rzeczy, o których nasza Adiaphorka pisała wyżej..   "Znacznie więcej to znacznie więcej. Przyjaźń, szacunek, tolerancja, wzajemna troska, przeżyte lata, doświadczenia, wszystko co łączy ludzi i co sprawia, że chcą ze sobą być bo się rozumieją, lubia i tak po ludzku dobrze im razem w tej codziennosci"

Im dłużej o tym myślę, tym bardziej dochodzę do wniosku, że to całe zamieszane wokół seksu to efekt patriarchalnej kultury- by mężczyzna nie wychowywał nie swoich dzieci.

Excop.  Miłość mam samoświadomość wysoką, myślenia się nie boję, swoich uczuć i odkryć też nie. Ale rozumiem, że ktoś się nie zgodzi. albo że doszedł do innych wniosków. Ale jedno wiem na pewno- łatwo, nawet na forum rozpoznać tych, co tą ścieżką w ogóle szli, nawet jak do innych wniosków doszli.
I każda opinia cenna.

Nie lubię rozbijania jednego i łączenia kilku fragmentarycznie cytowanych innych postów przez  Garego, bo zbyt dużo czasu zajmuje mi likwidowanie zbędnych, jak dla mnie, treści w tym moim małym smartfonie.
Jednak, nie cytując już konkretnej wypowiedzi mogę powiedzieć jedno.
Gary! Skup się i podobnie, jak niedawno, stwórz jakiś sensownie brzmiący tekst, wymagający wysilenia szarych komórek w logicznym wywodzie, bez nonsensownego odbijania pałeczki?
Bo sensownie do tej pory, brzmi jedynie Twoja stopka. Choć mój stosunek do jej treści jest Ci znany, przecież wiesz.
To taki mały off-top tylko.

Gary, aleś się zaperzył na sugestie, że mógłbyś mieć kłopot z warunkiem zony co do jej wolności względem zwiazkow z innymi facetami.

Teraz z przekonaniem mówisz, że nie miałbyś z tym problemów .
No .... każdy inny, ale nie Ty !

Taaaaak,
Zobaczymy jak zareagujesz kiedy żona powie : sprawdzam.

Przykład który przytoczyłeś , jest bardzo dobry.
Pewnie żona miałaby ze dwa razy tyle chętnych co Ty.
Dałbyś radę ściskać beret przed żona, prosząc  żeby Cię wpuściła do łóżka w przerwie miedzy jednym a drugim, bo akurat u Ciebie posucha nastała ?

W wieku 19 lat, też nie miałbyś z tym problemu czy ta świadomość dotarła do Ciebie dopiero po nasyceniu się seksem domowym ?

Twierdzisz, że jesteś czysty bo moralnie rozwiązujesz niemoralne prawo .

A co to jest ta moralność na która powołujesz ??

Kto określa co jest moralne, a ci nie jest moralne ?
No i wreszcie , czy ta moralność jest Ci do czegoś potrzebna ?
Myślisz , że Ci w niej do twarzy...

Co za bzdury niektórzy piszecie

Gary, jeśli Twojej żonie pasujowałby taki układ, podobałoby jej się, że sypiasz z innymi, to Wasza sprawa. Straszne to w moim odczuciu (powiem wprost: niemoralne), ale jeśli oboje mielibyście takie podejście to przynajmniej byłoby w jakimś sensie uczciwie. Inaczej  jednak, gdy druga strona nie ma pojecia, w jakim tkwi układzie, nigdy się na takie coś nie umawiała i jest przez lata systematycznie i z premedytacją oszukiwana. 

Innym aspektem całej sprawy - nie wiem, czy nie poważniejszym od Twoich zdrad - jest to, że nie chcesz, aby Twoja żona Cię poznała. I nie chodzi już o to, co jej pozwalasz zrobić, o czym świadomie decydować, ale o to, że najbliższa osoba nie wie  kim jesteś, jaki jesteś. Czy to Cię jakoś nie boli? Nie czujesz dyskomfortu na myśl, że to wszystko oparte jest na grze pozorów?

Ona żyje z jakimś fałszywym obrazem Ciebie, ma u boku (w swojej głowie?) manekina, a nie żywego człowieka! Ona nie wie jakie są Twoje poglądy w tak ważnych kwestiach, jak na przykład: wierność, uczciwość, prawdomówność, dojrzałość, samodzielne podejmowanie decyzji, dotrzymywanie danego słowa, miłość, szacunek. Ona nie wie o Tobie tylu istotnych rzeczy! Przecież sprawiłeś, że tkwi w matriksie.

Nasuwają mi się pytania:
1) Czy w definicji miłości zawiera się wg Ciebie szacunek? Co oznacza szacunek i czy jest warunkiem sine qua non dobrych relacji? W ogóle: czy należy szanować ludzi?
2) Czy uważasz, że kłamstwo,  utrzymywanie drugiej osobyw stanie nieświadomości jest w porządku i można pogodzić z miłością? Co to za miłość, gdy brak szczerości, gdy nie ma równości obydwu stron we współdecydowaniu o charakterze związku?
3) Czy zawsze możemy robić wszystko na co nam przyjdzie ochota? Nie oglądając się na odpowiedzialności, zobowiązania, które przyjęliśmy ( choćby przed laty)?
4) Mówiąc o przysięgach i ślubach... Czy wierność danemu (dobrowolnie i świadomie) słowu jest istotna, czy też nie? Co z zaufaniem, którym ta druga strona obdarza niewiernego męża/żonę? Czy wydaje Ci się taka osoba śmieszna?

Myślę,  że to jest najlepsze podsumowanie Gary'ego.  On się z tym zdaniem zgadza.
Wie, że żadna kobieta nie chciałaby takiego faceta jak on na dłużej niż kilka nocy a co dopiero na męża.  Dlatego całe życie musi grać przed żoną normalnego faceta,  bo inaczej został by samotnym, smutnym lovelasem.
Nie ma co próbować zrozumieć takiego zachowania wystarczy współczuć niskiej samooceny (w tym wypadku zrozumiałej)

Jeszcze jedna uwaga.

Tak zrobił by prawdziwy facet.  Z tego co czytam to ty jednak jakiś wybrakowany jesteś.  Niby fiutek jest (nawet lubi nim wywijać) ale jaj brakuje.

...no jaki ten Gary jest zły, och, ach.   ... a autorka wątku? To dopiero zagubiona owieczka.

Ciekawe kim są te tabuny facetów na erodate, sympatii, roksie, którzy by chcieli tylko seksu i seksu. Pewnie cudownymi mężami?

Gary, skoro jesteś takim dobrym mężem , który nie żałowaliby żonie uciech :
- to dlaczego jej nie zaproponujesz odmiany ?

Może marzy o tym od dawna a powstrzymuje ja tylko głupia obawa , że może tym Ciebie zranić .

Daj jej jakąś szanse !

Jeżeli nie Ty, to może poprosisz kolegę o pomoc ?

Wyzywanie kogos od psychopatow, jest zgola najnizszych lotow. Gary ma wrazliwosc i, rozumie wiele, wiecej spraw niz czasem, kilku razem wzietych facetow. Nie znam historii zycia Garego, ale jest z pewnoscia cos co spowodowalo, ze jest w takim obszarze jakim jest, i nie nam oceniac.Wazne, ze nie leza przy tym tabuny splakanych kobiet.

Edycja

Ela, kazdy kto tworzy zboczenia, z tematow na zasadzie ponizania kogos....Lub rzekomo stara sie byc zandarmem panujacych tu regul, czyli wytyka, a to, a tamto jest kims, kto nie ma wlasnie argumentow i tylko kwestie wsadzenia patyka w oko moze zaoferowac.Znam na pamiec te Nicki i widze w jaki sposob prowadza konwersacje, nie wnoszac zupelnie nic pozytecznego.

hm Gary nie pamiętam żadnego postu jego autorstwa z którym bym się zgadzał. Ale mam szacunek Gary to Pan profesor teoretyk xd może kiedyś znajde czas żeby podyskutować xd

Zejdzie już z tego Gary'ego matko święta. Toż on tylko napisał swoją opinię jak każdy inny użytkownik. Nie widziałam żeby prosił o opinie na temat swojej osoby.

@feniks... "od strony ludzkiej" -- nie rozumiesz dlaczego nie mogę do żony iść i "renegocjować"; to byłaby wyniszczająca rozmowa; nie dam Ci rady tego wytłumaczyć

@Secondo1...    każdy jest odpowiedzialny osobiście za to aby być szczęśliwym; nie można być szczęśliwym kosztem kogoś; moja żona nie ponosi kosztów mojej drogi; jeśli chce kolegę to niech sobie znajdzie i to zrobi dobrze;

Co do poznawania swojego męża... Weźmy coś na tapetę, ale wprost z kobiecej książki Betty Dodson (to taka moja nowa amunicja, z której łatwo się strzela). Jeśli dwoje ludzi się spotyka, poznaje i nagle okazuje się, że chłopak czyta Playboya oraz ma pornografię, to co dziewczyna powinna zrobić? Zazwyczaj ustala się, że na takie rzeczy nie ma miejsca w przestrzeni związku. Te rzeczy idą do likwidacji. Chłopak ma koleżanki, zwykłe koleżanki, czasami się z nimi spotyka, a nowa dziewczyna wraz z całym otoczeniem ograniczają te kontakty, czyli likwidują te znajomości. Chłopak się ugina. Zarówno ona i on się masturbują. Ale ona nie jest w stanie przyjąć tego faktu za dopuszczalny w ich związku, gdyż to oznacza dla niej iż nie spełnia się jako kochanka. W ten sposób dziewczyna chce kształtować swojego chłopaka, a nie go poznawać. Zatem dziewczyna nie chciała poznawać swojego chłopaka. Ona chciała go zmienić tak, aby ona była szczęśliwa. Zgodnie z tym mechanizmem moja żona ponosi całkowitą ! odpowiedizalność, że nie chciała mnie poznać takim jaki jestem.

Ela, to nie moje fantazje .
Ale moja pewność, że Gary nie zrobić nic żeby zmienić status quo w swoim związku .
W którym jego żona żyje w złotej klatce nieświadomości , gotuje mu obiadki, pierze skarpetki i wychowuje dzieci , a Gary korzysta z danej samemu sobie dowolności przestrzegania zasad które dla niej są nie do ruszenia.

Jego żonglowanie słowami moralność, egoizm i deklaracje co do dania takiej wolności żonie która dał sobie, są tylko frazesami które maja zamydlić nam oczy i dać jemu usprawiedliwienie.

Facet nie ruszy palcem, żeby zmienić ten stan rzeczy i dać żonie swobodę , bo wtedy jego życie posypaloby się jak domek z kart.

Niczego nie zamierzam edytowac. Nie uzylam wzgledem Garego zadnego obrazliwego epitetu, napietnowalam jego postawe. To spora roznica. Nie zaleze do osob ktore zmieniaja zdanie jak choragiewka byleby "nie bylo wstyd Eli" ktora dla mnie autorytetem nie jest zadnym bo reprezentuje logicznie i kulturalnie wartosci dalekie od moich. Jesli ktos uzna ze moje posty sa ponizej poziomu, zasluguja na bana tymczasowego lub permanentnego to spoko. Istnieje zycie poza tym forum. Moze nawet dobrze  sie stanie bo coraz czesciej czytam tu takie filozofie i argumentacje ze chyba serio tu nie pasuje. Takze raportuj Ela smialo.

Tak zaslugują na bana. A poza forum zalatw sprawy z tym facetem, do ktorego masz żal, lub z terapeutą, bo jemu za to placą
Masz tam komus dać w pysk w realu, to daj..:))

Otoz, to Ela!Ludzie nie radza sobie z zyciem i chyba dlatego wylewaja na siebie pomyje, przykre to jest.Pora spojrzec prawdzie w oczy....i zastanowic sie kim sie jest, skoro tak bardzo szal nienawisci gra...tylko dlatego, ze ktos rozni sie od nas przekonaniami, czy pogladami, czy czyms tam jeszcze.Sa prywatnie e-maile po to, aby wyjasniac wszystkie problemy, a nie na sile robic z siebie gwiazde moralnosci na forum.

To mnie zastanowiło szczególnie:

"Zgodnie z tym mechanizmem moja żona ponosi całkowitą ! odpowiedzialność, że nie chciała mnie poznać takim jaki jestem."

A chciałeś dać się poznać? Może o prostu wzięła Twoje słowa na poważnie, nie szukała drugiego dna? Co dokładnie znaczy, że nie chciała Cię poznać? Dawałeś jakieś czytelne sygnały, dowody na to, że jesteś inny, niż jej się wydaje, a ona unikała tematu/uparcie ignorowała oznaki/wprost mówiła, że prawda jej nie interesuje?

Dlaczego jej odpowiedzialność jest całkowita? Co zrobiłeś, by żona zechciała Cię poznać? I w końcu, czy sam chciałeś, by poznała Cię takim, jakim jesteś?

Ty byłeś tym, który się "ugiął"? I w jaki sposób usprawiedliwia to Ciebie? Tylko przerzucasz odpowiedzialność na nią.... I szerzej - odchodząc od Twojego przykładu - czy zawsze osoba zdradzana powinna się w takich, jak wyżej przedstawione okoliczności, liczyć z tym, że zostanie uznana za winną "opresyjnej" sytuacji?

I jeszcze jedna rzecz. Czy to, że "jestem, jaki jestem" jest raz dane? Nie rozwijamy się, nie kształtujemy? Nie możemy, jako ludzie pielęgnować swoich zalet i wykorzeniać wady? Nie możemy zmieniać swoich wzorców zachowań? Nie dojrzewamy, nie zmienimy się? Jesteśmy bezwolnie poddani instynktom?

Zarówno w podanym przykładzie, jak i u Ciebie kwestia jest taka, że chłopak się ugina, ale robi to na zewnątrz, bo z dala od oczu dziewczyny jest dalej taki sam. Ona myśli, ze on pracuje w jakiś sposób nad sobą, a on udaje, że to robi. Bo chce jej. Chce ją mieć. Nie zamierza się przyznawać, że nie zrezygnuje z tego, czego ona nie umie zaakceptować. Zamiast tego wybiera podwójne życie. A mógłby "dać się poznać" i - 1)albo postarać się pracować nad sobą,2) albo wypracować kompromisy, 3)albo powiedzieć jej "słuchaj będę dalej się masturbował, będę oglądał porno, będę miał przyjaciółki, będę mieć seks z innymi kobietami - decyduj, czy na to przystajesz". Chłopak miał mnóstwo opcji. Ale wybrał najłatwiejszą i egoistyczną drogę - chciał dziewczynę - ma dziewczynę zapewnioną, chciał spokoju - naopowiadał, naobiecywał i teraz udaje. I jeszcze to jej wina, że jest zdradzana!

Od razu dodam, że to działa w obydwie strony. Nie tylko z jego strony, ale i z jej. Chodzi o otwartość i uczciwość.

hm Gary tak sobie pomyślałem teraz hm tyle znasz książek może napisz jakąś własną:P?? myśle że troche byś zarobił na tym:P na pewno masz sporo wiedzy chociaż trudno sie zgadzać z tym co piszesz:PP

Haha cabotine dokładnie,jak ma sie fajną relacje to szkoda myśleć o kimś innym xd

STOP! Nie musicie się ze sobą zgadzać, ale jeśli coś wymaga wyjaśnienia, a nie dotyczy głównego tematu wątku, to zgodnie z 22 punktem regulaminu powinno zostać wyjaśnione poza forum.
Z kolei wszelkie nieregulaminowe komentarze i osobiste wycieczki, a tych nagromadziło się tutaj sporo, nie tylko nie wnoszą żadnej merytorycznej wartości do dyskusji, zwłaszcza jeśli ich głównym celem jest obrażenie rozmówcy, ale też dla nieuczestniczącego w tej przepychance odbiorcy są wręcz nieprzyjemne w odbiorze, o czym niech świadczy choćby spora ilość raportów dotyczących niniejszego wątku, jaka w dniu dzisiejszym się pojawiła.
W tym miejscu proszę o dostosowanie się do panujących na Netkobietach zasad i uprzedzam, że kolejne posty w tym tonie, jak również stanowiące off top, będą bez uprzedzenia usuwane.
Z pozdrowieniami, Olina

Znacie się długo. Jest zauroczenie, jest zaufanie. To będzie piękny seks.

Just do it.

W YouTube wpisz jak niżej.

Shia LaBeouf - Just do it.

Chyba nie jesteśmy w przedszkolu, tylko na forum dla dorosłych. Nie widzę potrzeby takiego strasznego martwienia się o ten zły przykład dla innych.

To nie jest kwestia przesiakania zlym przykladem bo faktycznie jestemy dorosli i kazdy ma swoj rozum i podejmuje wlasne decyzje. Tyle ze tutaj, szczegolnie w tym dziale wypowiadaja sie osoby, dla ktorych wiernosc, uczciwosc i zasady moralne a nie "moralne" cos znacza, ktore przezyly w swoim zyciu dramaty bycia oszukiwanymi przez lata, strachu czy niewierny partner nie zarazil ich jakas choroba weneryczna itp. Uwazam wiec ze conajmiej nie na miejscu jest gloszenie tu swoich pogladow przez osoby ktore zdrade traktuja jak spluniecie i ich wywody ze Ci zdradzani to tak naprawde maja problem z zaborczoscia, niskim poczuciem wartosci, utraconym monopolem na cialo partnera. A skoro mimo to czuja prawo by swoje teorie (ktore poki co na szczescie norma spoleczna jeszcze nie sa) glosic to i maja prawo zaistniec glosy negujace takie postawy. Skoro dajemy prawo wszystkim i jestesmy tacy liberalni to badzmy po rowno zarowno dla glosow tych "wyzwolonych" jak i "gwiazd moralnosci".

Powyższy, przytaczany któryś już raz z rzędu pogląd jest po prostu nieprawdziwy. Bo gdyby był prawdziwy ludzie nie przychodzili by na forum po radę w sytuacjach załamania się ich życia. Nie szukali by odpowiedzi, rozwiązań, właśnie PRZYKŁADU bo jako "dorośli" by go znali i potrafiliby by go sami odgadnąć. Przykład dobry lub zły ZAWSZE oddziaływuje w jakiś sposób na człowieka, który wobec niego zajmuje określoną postawę, niezależnie od wieku. I odwrotnie, sposób i treść wypowiedzi, prezentowana "ideologia życia" pokazuje, że wg. określonych systemów wartości, co możemy krótko określić dojrzałością, wiele osób tutaj jest właśnie "w przedszkolu" (nie jest to jakiś przytyk, po prostu każdy znajduje się na jakimś etapie życia i dojrzałości). Ponad to twój pogląd jest też niebezpieczny bo nie tylko nie wykazuje troski na temat treści, tego co się wypowiada i konsekwencji dla innych ludzi, ale również stawia innych w pozycji jakby odbiorcy naszego przekazu zupełnie jednostronnie bez możliwości autorefleksji.

Ponadto, zauważyłem, że wiele jest przekłamań, szczególnie w opiniach tej osoby. Przede wszystkim nie tylko wiara lub wiedza w to, że ludzie posiadają podświadomość, ale również sama psychologia mówi o tym, że człowiek odbiera sygnały jakby to powiedzieć "nieoczywiste", "niewypowiedziane", dlatego też osoba zdradzana i tak jest przez osobę zdradzającą krzywdzona, choćby przez oddziaływanie na układ somatyczny, który to jest powiązany z innymi układami organizmu. A to tylko jeśli zastosujemy jedynie materialistyczne podejście do życia. W przypadku podejścia duchowego jest tam o wiele, wiele więcej zależności i następstw, gdyż nawet z obserwacji wynika, że nie żyjemy w próżni i związki przyczynowo-skutkowe dotyczą nie tylko rzeczywistości materialnej. I to nie jest kwestia jakieś filozofii ale zwykłej obserwacji.

Życie odbywa się na wielu poziomach i określone podejścia po prostu spłycają samą bogatą naturę życia i relacji. I nie chodzi mi tu o "wartość" bogatszego sposobu życia (oczywiście ono taką ma nawet przez samą wielość czy subtelność rzeczy) ale o to, że osoba, która żyje na określonym "poziomie" nie potrafi po prostu, nie jest w stanie sobie tego bogactwa życia i relacji wyobrazić. Nawet nie dąży do tego. Bo choćby widziała, że coś jest możliwe, są przykłady innego życia u innych, to nie będzie to tego dążyć bo nie wierzy w to, lub nigdy tego nie doświadczyła, lub nie chce z własnego wyboru.

PRZYKŁAD jest o tyle ważny, że osoby, które chcą coś dobrego zrobić dla innych, próbują je wyciągnąć "na swój poziom" coś pokazać, dać nadzieję do dążenia dalej. Przeszkadzają w tym osoby, które ciągną w dół, spłycają wartość "rzeczy wyższych" albo inaczej "subtelniejszych" ważnych dla tych pierwszych osób. To typowa walka dobra ze złem, nawet w ujęciu pogłębiania samoświadomości, gdzie dążenie do większego zrozumienia, współczucia i pogłębiania własnej wrażliwości uznajemy jako dążenie do dobra, a odwrotny kierunek, stanie w miejscu, jako dążenie do zła.

Upraszczając, czy podsumowując, zawsze za wszystkim stoi jakaś ideologia. To co jest złe i ma złe skutki nazywa się hedonistycznym materializmem, swoistą nową religią nie tylko wyznawaną przez niektórych ale przecież oferowaną ze wsząd przez media i promowane tam negatywnych postaw. Ludzie, którzy odczuwają, że coś jest nie tak, ale poszukują, czują się zagubieni. Kolejny już raz PRZYKŁAD okazuje się bardzo ważny.

To może nie patrz na słowa, tylko na racje.

To twoja teoria. Może prawdziwa, a może nie.

Nie czuję tak podskórnie, bo mamy sytuację win-win...             

(1) Jeśli żona stawia wierność nade wszystko, to musi być tak jak jest teraz, czyli ona nie ma seksu ani żadnych innych bliskich relacji (np. przyjaźń) poza małżeństwem, bo inaczej byłaby sprzeczna w sobie.

(2) Jeśli żona by postępowała tak jak ja, to by zdradzała po cichu i nic bym o tym nie wiedział. Byłbym jak ta "mądra żona", która "nie zadaje pytań na które nie chce usłyszeć odpowiedzi". Dałoby to stabilizację i rozświetliło ciemne kąty małżeństwa.

Twoja kolejna teoria która zakłada, że moim naturalnym dążeniem jest zachęcanie żony do seksu poza małżeństwem, a tylko powstrzymuje się rozumowo, aby tego nie robić.

Możesz potwierdzić, że tak właśnie myślisz? Że ja chcę ją namawiać na kochanka, ale się powstrzymuję, czyli "migam" się od tego? Zastanów się co Ty do mnie piszesz.

Jestem daleki od krytykowania wyborów ludzi, którzy swoje szczęście realizują przez swingowanie lub otwarty związek. Nie znam się na tym. Nie wiem jak to jest. Znam tylko z opowiadań.

Moja prywatna opinia jest taka... że jeśli dwoje ludzi jest naprawdę silnych (gdzieś był synny blog swingersów), to swingowanie może da im stabilne szczęście. Z mojego punktu widzenia swingowanie to jednak objaw słabości polegający na tym, że "nie chce wypuścić męża samego na seks, tylko muszę przy nim być i to jest fair". Często mąż, podobnie jak w otwartym związku, naciska na takie rozwiązanie, aby nie mieć problemów moralnych i wyboraża sobie, że będzie bogiem seksu, a potem  się okazuje, że na swingu żona najlepiej się bawi a nie on.

Jak to jedno może sobie pozwolić? Z wiiki: Swingowanie odbywa się zazwyczaj w obecności małżonka i wymaga jego zgody na tego rodzaju doświadczenie.
Taki mam obraz swingowania.     

"Utrzymuję związek" tak jak i moja żona. Nie rozumiem pytania.

jakby wszyscy mieli identyczne zdanie w temacie to jakakolwiek dyskusja byłaby zbędna, wystarczyłoby tylko przytakiwanie głowami :)To forum nie służy tylko do wyplakiwania się po zdradzie. Tu piszą zarówno ci zdradzani jak i ci, co zdradzają. To forum ma w podtytule również: "Dyskusje na temat rozstań i powrotów, zdrady emocjonalnej i fizycznej, flirtów i przygód poza związkiem, tzw."skoków w bok", przyczyn zrywania związków oraz rozwodów".  Toteż dyskutujemy I nie dyskutujemy w wątku osoby zdradzonej która z tego powodu cierpi. Bardziej nie na miejscu więc, jeśli już o tym piszesz, jest prawienie jej (i innym też)  kazan i okazywanie wyższości moralnej przez tą większość, która stoi po stronie tych "dobrych norm społecznych'.
A jaki jest Gary to doskonale wiecie, mimo to ciągle robi się wielki off top w temacie jego moralności.

Chciałbym zauważyć, że to jest sprzeczność:

"prawo do wypowiadania się na forum ma każdy, dopóki robi to zgodnie z regulaminem. Nie ma obowiązku posiadania dokładnie takich poglądów jak Twoje"

z

"na takie rozważania masz inny dział. Tam sobie załóż wątek i chętni się wypowiedzą. Tu jest wątek dotyczący innej sprawy"

zwłaszcza, że ocena tego, czy dana wypowiedź związana jest z wątkiem czy nie, może być wynikiem SUBIEKTYWNEJ I BŁĘDNEJ oceny kogoś, i tak właśnie tu jest

Wątek autorki dotyczy "planowanej" zdrady i pokazywanie następstw zdrady, TO CO ROBIĘ,  jest jak najbardziej związane z tematem wątku, jest zgodne z regulaminem

natomiast pozycjonowanie kogoś do pisania gdzie indziej dokładnie odwrotnie, nie jest związane z tematem wątku i jest zwykłym zmuszaniem kogoś do pójścia sobie gdzie indziej. nie jest zgodne z regulaminem

Takie postępowanie jest niestety charakterystyczne dla osób, które czują zagrożenie dla swojego myślenia, i jest objawem nie dojrzałości ale NIEDOJRZAŁOŚCI. Dlatego też twoje nawiązanie do przedszkola
traktuje jako przejaw tzw. projekcji.

Niestety wiele osób karmi się obecnością na różnych forach, swoją pozycją a nie rozumie "misji" jaką czyni dla innych. Można powiedzieć dosadniej:

Osoba, która szuka na forum odpowiedzi na swój dylemat, w tym przypadku kobieta, która żyje w "szczęśliwym związku" a chce zdradzić męża ze swoim "przyjacielem" szuka właśnie PRZYKŁADU takie postępowania,
jego skutków i następstw. I nie jest to jakiś teoretyczny dylemat, nad którym można sobie pofilozofować ale sytuacja konkretnego człowieka, który jeśli postąpi niemoralnie (przynajmniej wg. większości z nas) to zakończy się to TRAGEDIĄ wielu osób, bo wszyscy znamy typowe następstwa zdrady. Dlatego mnie osobiście razi takie nonszalanckie podejście do tematu i do życia autorki tematu. PRZYKŁAD własnej postawy jest często własnie drogowskazem postępowania dla innych osób i za to należy brać odpowiedzialność. Tak robią osoby dojrzałe.

To samo dotyczy negacji "obecności" zdradzonych żon w tej dyskusji. Przecież tylko taka osoba wie, zdaje sobie sprawę z następstw, przeżyła sytuacje zdrady. Nie bądźmy więc damsko-męskimi rasistami i nie odmawiajmy prawa wypowiedzi osobom zdradzonym tylko dlatego, że w tej konkretnej sytuacji nie są one mężem bo są kobietami.

Mam nadzieję, że to zakończy twoje emocjonalne i niemerytoryczne wycieczki oraz pozycjonowanie innych użytkowników, nie tylko twoje, niezgodnie z regulaminem, wobec osób które przeżyły to co przeżyły, i które wg. mojej oceny wykazują się ZNACZNIE większą dojrzałością niż ty.

To nie jest temat o mnie, ale dziękuję za uwagi, przemyślę

Może przeczytaj dokładnie jeszcze raz regulamin, który zaakceptowałeś. Wtedy nie będziesz już miał żadnych wątpliwości

Singowanie odpada też z innego powodu... Jeśli mąż nawiąże relację z fajną panią, która będzie chciała z nim seksu, to co wtedy? Mąż pójdzie do żony i powie "Eeee... wiesz... pójdę się teraz zabawić sam"? To będzie zdrada. Zdrada u niby-otwartych swingersów.

Niby szczęśliwy otwarty związek, to może być po prostu upadające małżeństwo, których łączą ich kredyty i dzieci, brak miłości, tylko partnerstwo, jeden zespół, który wspólnie gra, każdy może wychodzić i przychodzić kiedy chce, byle hamornogram uzgodnić. Czy to w ogóle jest związek? Może lepszy niż gnijące małżeństwo z awanturami w środku.   

W związku otwartym mogą się też umówić na reguły, których łamanie jest zdradą. Przykładowo jak mąż będzie chciał zdradzić, to zadzwoni do żony aby jej o tym powiedzieć. Tylko tyle, brzmi pięknie. Ale od strony uczuć, to jest jak chłopak po szkole, który dzwoni i mówi "Mamo! Idę do kolegi oglądać film... wrócę za 3 godziny". I ma tak dzwonić do żony za każdym razem jak idzie na randkę? Np. jeśli skończył pracę wcześniej i idzie z kochanką na seks, to ma dzwonić, że idzie na randkę, ale będzie o tej samej godzinie w domu co zawsze? A ona w tym czasie może ciężko pracuje? Jak nie zadzwoni, to będzie jak zdrada.   

Może jedyny stabilny ukłąd jest taki, że nie trzeba się ukrywać, że co jakiś czas mamy seks poza związkiem. Że ten seks pozamałżeński jest akceptowany. A żonę i męża łączy przyjaźń, miłość, wspólne życie, czyli granie w tym samym zespole, aby wszyscy byli szczęśliwi, seks. Oni sobie powiedzieli "Wiesz... jak będzie któreś z nas miało ochotę na skok w bok, to zgadzamy się na to, ale starajmy się robić tak, aby w małżeństwie nic nie psuć.". Żona mówi mężowi "W środe wieczorem mnie nie będzie, bo idę z kolegą na kolację, pewnie wrócę w nocy albo rano dopiero.". Mąż się nie martwi, bo ona jest zaangażowana w życie rodzinne.

Żona "akceptująca seks poza małżeństwem" bardzo niewiele różni się od żony "nie zadaję pytań na które nie chcę usłyszeć odpowiedzi". Przy tej drugiej trzeba trochę kłamać, nie można wyjść na wieczór z koleżanką.