Zakochałem się w dziewczynie która jest w nieszczęśliwym związku - Netkobiety.pl

Znasz relacje między nią, a jej partnerem tylko z jej opowiadań czy miałeś okazje na własne oczy przekonać się jak między nimi jest?
Jej niezdecydowanie może sugerować, że  nie jest między nimi najgorzej, a ona szuka rozrywki znudzona związkiem.
Jeśli tak jest, to szkoda Twojego zaangażowania.

A jeżeli faktycznie jest nieszczęśliwa to po cholerę kisi się w tym związku i nie daje Ci/Wam szansy?

Jedynie z jej szczątkowych opowiadań. Widać że jest bardzo nieszczęśliwa. Oboje jesteśmy jeszcze studentami, może to kwestia wieku i tego, że tak naprawdę nie poznaliśmy się na tyle by to właśnie teraz podejmować taką decyzję? Po cichu myślę, że ten wyjazd da ostateczną odpowiedź.

Mnie również wydaje się, że laska może mieć kryzys w związku, nie wie co robić, a Ty jesteś jej królikiem doświadczalnym (wybacz jeśli Cię obrażę), za którego pomocą ma dojść do wniosków co z tym jej związkiem.
Najpierw erotyczny smsik, a potem jak dochodzi do spotkania to robi z siebie cnotkę. Czysta gra z jej strony.

I nie mów, że nieszczęście ma wypisane na twarzy. Ona po prostu pokazuje Ci to, co chce żebyś zobaczył.

Autorze
Buahaha, wiem że są laski z którymi można sobie od razu wpaść w oko, ale to najczęściej taki pewien typ lasek które lubią adorację innych samców.
Robi się smutna kiedy szczątkowo odpowiada na pyt. dot. związku.
Ja jebie ale biedactwo.
Już widzę że twoje doświadczenia damsko męskie są na poziomie rudego nastolatka. Inaczej byś wiedział że krzywe laski które mają chłopaka, zawsze są nieszczęśliwe, taka chwilowa kreacja na potrzebę flirtowania. To ze byłeś 6 lat w związku nie robi różnicy, no bo przez 6 lat byłeś z jedna panną.
Smutna minkę robi, bo kiedy musi o tym gadać to przypomina sobie że ma chłopaka i że źle robi, poza tym jak się zrobi smutna to na bank od razu odpuszczasz temat, no bo twoja lova niech nie będzie smutna, bo jak smutna to pewnie nie chce gadać, nie można pobajerzyć sobie wtedy, generalnie odsuwa się, wpada w melancholie i ciężko się z nią rozmawia co nie?
Jej też na rękę, nie musi ściemniać i wymyślać.
Kiedy jedziecie na ten weekend? macie już datę, chyba nie myślisz że chłopak puści ją na weekend z kolega z pracy?
Z reszta mogę się założyć że razem nigdzie nie pojedziecie, ciągle będzie przekładać, coś nie pasować, a kto wie jak zaczniesz cisnąć to możliwe że zacznie studzić twój zapał.
To że omija kontakt fizyczny, to raczej potwierdza że jesteś jakimś uzupełnieniem tego co jej brakuje w związku, jeżeli chciałeś coś ugrać to już Ci tłumaczę, że brak nawet dotyku świadczy o tym że nie traktuje ci jako potencjalnego chłopaka, nawet na poboczne bzykanko.

Jak by by chciała z tobą być i była by tobą zauroczona tak jak twierdzisz to byście oboje łap nie mogli od siebie oderwać, i nic by jej nie przeszkadzało, nawet jakby miała męża i dzieci.

Wielu zauroczonych gości myłi to z jakimiś szlachetnymi czynnikami po jej stronie, i sami głupia zaczynają szanować, dając wszystko nie dostając nic w zamian.
Bo chyba nie myślałeś że to dla tego że ma zasady i nie chce zdradzać, ona sex ma ze swoim chłopakiem, resztę czego nie ma ma od Ciebie, czyli generalnie pewnie to co miała na początku relacji z tamtym adorowanie, zainteresowanie. Kto wie możę paradoksalnie dzięki tobie ich związek uległ poprawie.
Ehh stary ale ty głupi jesteś.  Jak próbujesz dotykać to znowu smutna, no bo wie że że nie jest ok ze swoim facetem, i nie jest ok z tobą, że daje Ci nadzieję na coś czego nie będzie, wie że się wkręciłeś, i powinna uciąć ale widocznie fun jest ważniejszy a jej smutna mimika to efekt sumienia które gdzieś ją tam gryzie, wie że źle robi z tobą. Smutek prócz ewentualnego sumienia to jeszcze taka poza, żebyś nie cisnął w tematy które wywołują u niej smutek, czyli tam gdzie jej nie pasuje. Jaki zakochany facet będzie nie wrażliwy na smutek u swojej wybranki. hehe, widocznie to działa na Ciebie dla tego smutna kiedy oczekujesz tego czego możesz oczekiwać po kimś kto chce z tobą być prawda?
Błędem jest to ze omijasz temat że nie wymagasz jakiegoś określenia z jej strony, może za krótko się znacie, może za szybko żeby wymagać jakiegoś ustosunkowania się, ale to wtedy nie powinieneś się tak wkręcać. tez kiedyś miałem wszystkie znaki na niebie i ziemi były mi przychylne, ale nic nie zostało dopowiedziane, więc jak przyszło co do czego to nawet pretensji nie mogłem mieć. Ale to sam się przekonasz. Powinieneś napomknąć coś o formie waszej relacji i jak ona to widzi, albo przynajmniej jakoś delikatnie podsunąć sugestie jak ty to widzisz. Bo jest tak że w odpowiednim momencie ona się wykręci i nic nie zrobisz, bo nic nie było powiedziane. Określ delikatnie swoje oczekiwania, niech się odniesie, na pewno usłyszysz że potrzebuje czasu żeby tamtego olać, że jej ciężko i że narazie musicie przystopować, czyli spierdoli jak zaczniesz naciskać.
I tak spierdoli bo już naciskasz. Zresztą to że zwieje jest wpisane w definicje takiego układu, kiedy, to zależy od Ciebie i tego jak roztropny jesteś, a człowiek zakochany to człowiek głupi.
Powtórzę jeszcze
brak dotyku czy innych czynności to podstawowy sygnał że nie jesteś tam gdzie byś chciał. Nie da się bez tego stworzyć bliskości, bez tego nie pchniesz tej relacji tam gdzie już się widzisz w wyobraźni twej. Im dłużej to trwa tym gorzej dla ciebie, naaaaaawet jak by może i coś chciała, ale skoro sama nie pozwala to znaczy że ceni cię ale i tylko jako świetnego kolegę.
Jeżeli chcesz z nią gdzieś pojechać w co wątpię żeby wyszło, to minimalna szansa istnieje wtedy jak właśnie nie będziesz inicjował takich sytuacji. Jak będziesz naciskał na bank nie pojedzie, bo wie że będziesz miał większe oczekiwania na takim wyjeździe. Pamiętaj nie ważne jak to wygląda, albo raczej jak Ty to widzisz, jak nie pozwala się dotykać to nie jest zainteresowana tak jak byś chciał.
Ale w życiu różnie bywa, może jesteście sobie pisani, i nie mam racji.
Sam fakt że się zakochałeś sprawia że już jesteś przegrany.

Pozdrawiam

Dowiadując się, że ma kogoś, powinieneś zakończyć Waszą relację.
Co do tego, że jest w nieszczęśliwym związku - szczerze w to wątpię.
Gdyby tak było, odeszłaby - młoda jest, z tamtym facetem żadnych zobowiązań typu ślub, dzieci.
Ona kłamie, Ty łykasz jak pelikan. Przykre.

Tja. Niemiły mętlik. Spróbuj spojrzeć na sytuację z lotu ptaka. Jak wygląda układ was trojga TY-ONA-ON.
Dziewczyna zdecydowanie nie traktuje ciebie jak odrębną osobę z odrębnymi emocjami i oczekiwaniami. Zresztą sam to widzisz - liczy się JEJ głód emocji, ważne jest JEJ oczekiwanie na "impuls", ale także JEJ pewność, że nie zostanie wykorzystana. Mimo wszystko nie bardzo w jej zachowaniu widać myślenie o tobie i o tamtym - jej dotychczasowym partnerze.
W całej sytuacji za to widać wyraźnie, że ona traktuje innych ludzi przedmiotowo, bo gdzie teraz jesteś ty, gdzie jest jej dotychczasowy partner? Nie ma ani ciebie, ani jego. Liczy się ONA.
Wyobraź sobie, że za jakiś czas ty będziesz na miejscu tego obecnego. Gdy emocje opadną, co zrobi ona? Pogada z tobą, będzie szukać rozwiązania spraw, które będą dotyczyć jej i ciebie między wami? Czy zacznie szukać kolejnego "impulsu".
Teraz JESZCZE ciebie testuje, przygląda się i sprawdza, czy aby na pewno gotów jesteś przyjąć rolę dostarczyciela dla NIEJ emocji, zadbać o JEJ emocje i ogólnie JEJ komfort. Jak przejdziesz test pomyślnie dla niej, to już tylko przejmiesz rolę kogoś, kto tych emocji ma JEJ dostarczać. Nie będziesz nawet zasługiwał na to, aby ci powiedzieć, że już tych emocji nie dostarczasz w dawce, której ona potrzebuje.

.

Sprawa wcale nie jest taka skomplikowana, jak ty to przedstawiasz.

Facet z ktorym jest nie dostarcza juz jej zwierzat w sensie motyli brzusznych.
Nosi papucie i dlubie w nosie.
Ale ona sie do niego przyzwyczaila, bo tam wie co ma.

Ty natomiast  dostarczasz jej emocji, ktorych ona w zwiazku juz nie ma. I teraz narzeka, ze ten zwiazek  niby nieszczesliwy (nieszczesliwe zwiazki- jesli nie ma dzieci i zobowiazan,  zakancza  sie w tym wieku, bo mlodosc ma wlasnie ten przywilej, zeby szukac dalej  odpowiedniego partnera).

Ona chce miec ciastko i zjesc ciastko. Tak nie ma.
Ty dajesz jej atrakcje typu palanie trawki, mizianie po kolanie, glebokie spojrzenia i skakanie na linewce.
Facet w zwiazku daje jej cos innego- bo przeciez inaczej dawno by od niego uciekla.

Zrobcie sobie trojkat.
Najlepiej Bermudzki.
Bedzie fajnie.
Misio bedzie wam w papuciach gotowal rosolek, a ona z toba bedzie jarac i skakac na linie w przepasc.

Git.

Sorry, nie udało mi sie powyżej cytowanie i nawet nie wiem jak to usunac
W każdym razie chciałam powiedziałeś, ze trafiłaś w sedno

Dzisiaj popołudniu chciałbym ostatecznie z nią wyjaśnić tę kwestię. Proszę o jakieś sugestie.

Zalezy, co chcesz uslyszec. Bo ja juz ci rade na powaznie napisalam. Na niepowaznie tez pisalam. .Zero reakcji. A wiec teraz na bardzo serio:

Ja uwazam, ze zeby zaczac nowe relacje, trzeba zakonczyc stare. Nikt nie chce byc robiony w bambuko. Nawet taki Misio w nieszczesliwym zwiazku. Pytales ja, na czym polega nieszczescie w tym zwiazku?

Pytasz o rade- ja ci daja taka:

Powiedz jej, ze jestes chetny na to i tamto, ale ona musi sie okreslic. Daj jej czas na zalatwienie tej sprawy moralnie i po ludzku. Jest ryzyko, ze ona zostanie w zwiazku, gdy ja przycisniesz do muru. Ale innej opcji ja tu nie widze....
To niemoralne dziewczyne zabierac na wycieczke z noclegiem i snuc plan o goracej nocy. Wciskasz sie w zwiazek.  Nie widzisz tego?
Co to sie z ludzmi porobilo....Jesli twoja wybrana Lala nie ma rozumku, to ty miej go za was dwoje.

Nie czyn drugiemu, co tobie niemile.
Chyba, ze lubisz byc walony w jednorozca, to taka  Karma wroci. Ja naprawde w to wierze. Przestan myslec peniskiem. Rusz glowa. Ta sprawe da sie zalatwic i po ludzku i po gentelmansku.

Najlepiej prosto z mostu powiedzieć: ''nie będziemy się więcej spotykać, dopóki nie uregulujesz sytuacji ze swoim facetem''.
A potem pożegnać się i więcej się z ów ''damą'' nie kontaktować.

Powiem tak

a) nawet jak z nią będziesz to spodziewaj sie że i z Tobą tak zrobi, jak sie byś wtedy czuł?

b)Ty i ona g..no wiecie o moralnośći, przepraszam ale tacy ludzie zasługują na strzał w pysk.

To znajdzie sobie innego, jak kobieta ciągle potrzebuje atencji ze strony mężczyzn, to sama je sobie to zaoferuje.
Czy to będą przytulasy, szturchańce, czy klepanie po tyłku w pracy, czy ciągłe flirtowanie, to ciągle będzie to robiła jeśli czuje taką potrzebę, a wtedy zazwyczaj jej obecny facet jest tym złym, bo to przez niego ma wyrzuty moralne z powodu swojego zachowania.

Ja znam takie kobiety, ktore ciagle potrzebuja adoracji. Nie wysiedza w jednym zwiazku, a jak juz tam siedza, to szukaja adoratora na boku. Nie wystarczy im facet w domu, nawet, gdy jest jako-tako w porzadku.
Zamiast reperowac domowy zwiazek, to szukaja, podrywaja, chca kwiatkow, jednorozca i rozowych chmurek.

Ja obawiam sie, ze ona do takich nalezy.
Nowy facet ma do zaoferowania wyjazdy, skakanie w przepasc, jaranie trawki i mizianie po nozce.
Przeciez to zyc nie umierac!
A Misio siedzi w domu, bo moze pracuje 14 godzin. Nalozy papucie, otworzy se browarka, legnie na tapczanie i oglada mecz.

A ona nieszczesliwa.....

Moja ocena moze jest na wyrost, ale kto wie?

Szybko się wyleczyłeś.

Gdybyście widzieli jej minę na stwierdzenie, że nigdzie nie jedziemy dopóki się nie określi... I skoro tak ma to wyglądać, to na wyjazd biorę inną koleżankę... Dawno nie widziałem tak podirytowanej kobiety. Może to pierwszy przypadek gdy któryś z pocieszycieli ma gdzieś jej skrzywione potrzeby. Porozmawialiśmy też chwilę o jej związku, jednak bardzo powierzchownie, ona nie chce nic o tym mówić. Ewidentnie jej się nudzi, co szczególnie zapamiętałem to: "ile można z jedną osobą robić te same rzeczy, i chodzić w te same miejsca". Ja pierd... Otworzyły mi się oczy. Dziękuję.

Gratuluję tego, że potrafisz zadbać o siebie oraz tego, że nie pozwalasz, aby manipulowano tobą i wmanewrowywano cię w sytuację, w których czujesz się niekomfortowo. To nie jest, niestety, powszechne
Dziewczyna zdenerwowała się, bo ją zdemaskowałeś i pokazałeś jej, w jak przedmiotowy sposób traktuje ludzi i relacje.

A chciałbyś ,żeby ona robiła to samo z Tobą co robi teraz ze swoim facetem ? Skąd wiesz,że po iluś tam miesiącach ona nie powie komuś innemu, że jest z Tobą nieszczęśliwa ? I jak byś się czuł ? Myślę, że jeśli ktoś jest w związku to albo w nim jest albo wychodzi a nie za plecami knuje.

Spotkałem taką. Na wszystko miała idealne wytłumaczenie i kochała jak żadna. Uciekaj. I tak nigdy od niego nie odeszła, jeszcze im się relacje poprawiły, jak zrobił się zazdrosny, a ja męczyłem się miesiącami, całe moje życie się rozpadło na kawałki, zostałem całkiem sam z myślami, jaki jestem głupi i naiwny i jeszcze na koniec wyszło, że to wszystko moja wina, bo za mocno naciskałem. Ale zasłużyłem. Trzeba było w bajki nie wierzyć. Ale dla mnie to było love story jak z kosmosu, tyle przeciwności, przecież damy radę, bo nam zależy, nie? No nie.

Nie napisałem do niej pięćset esemesów (nie piszemy ze sobą, to słabe), nie żalę się jak mały chłopiec który nie dostał cukierka, a postawiłem sprawę jasno, że albo ja, albo on, a żadne ja-on-ona, bo to doprowadzi całą trójkę do destrukcji, a szczególnie mnie. Podczas rozmowy za każdym razem podkreslalem że albo tylko my, albo odchodzę definitywnie. A nie jest jeszcze za późno by ratować cokolwiek, bo do niczego konkretnego JESZCZE nie doszło. Poza tym mam wybór, i ona o tym dobrze wie. Wie, że czas działa na jej niekorzyść. Osobiście odetchąłem z ulgą po tym spotkaniu, potrafiłem racjonalnie spojrzeć na sytuację i się odciąć. I wtedy zadzwoniła. I w końcu powiedziała coś wprost... Że od dawna, zanim jeszcze mnie poznała, planowała zakończyć tę ferelną znajomość. I ma podjąć tę decyzję do końca tego tygodnia, bo moja osoba stanowi ostateczny bodziec ku temu. A to wszystko po postawieniu jej wspomnianego ultimatum kilka godzin wcześniej. Zrozumiała, że nie może trzymać się dwóch gałęzi naraz, ba, powiedziałem jej to wprost. Jej dziwne zachowanie to efekt stresu, jestem w stanie to zrozumieć - choć przestraszyłem się tego. W jednej chwili usiadła na murku w środku miasta i zaczęła się dusić, była roztrzesiona. Wyrzuty sumienia? Konieczność podjęcia poważnej decyzji? Wy mi powiedzcie.
Dystans straciłem, bo dostałem zielone światło. Stąd potrzebuję Waszej rady, ponownie. Zimny kubeł na łeb plz. Jeśli przyrzeknie że odcina ogon, to czy wobec tego ten układ będzie fair? Jest nam razem cudownie. Pragnę jej. Ale bez przesady. Mam pewną nauczkę po ostatnim związku, staram się traktować to bardziej rozsądnie, nie tak bardzo emocjonalnie - z trudem, ale nawet wychodzi.
Czy wytłumaczeniem jej zachowania może być  wiek? 20/21, studentka, pierwszy związek, ok. 2 lata.

Dzisiaj kolejne spotkanie, tym razem w gronie znajomych. Ból taki, że studiujemy razem, więc jeszcze przez dobre 2 lata będziemy się mijać. Spytałem czy podjęła jakąś konkretną decyzję. Znowu z wielką rozpaczą stwierdziła że to dla niej bardzo trudne, na co odparłem, że w takim razie może zapomnieć o tak bliskim kontakcie ze mną. Powiedziałem wprost, że cholernie mi na niej zależy, ale jedynie na płaszczyźnie zdrowego związku, bo inaczej nie potrafię - im dłużej trwa ta przedziwna relacja, tym bardziej jest to dla mnie uciążliwe. Ponadto ona pozwala mi na coraz więcej w zakresie flirtowania i kontaktu fizycznego (przytulanie, całowanie po szyi, czułe dotykanie miejsc intymnych), co działa tylko na niekorzyść. A to są chwile, w których nie myśli się o osobie trzeciej - szczególnie, że spotykając się dużo pijemy, a ja o tym trzecim nie wiem kompletnie nic. Żadne usprawiedliwienie, wiem, dałem ciała, znowu uległem. Mówi mi, żebym się wziął za inne koleżanki które do mnie w jakiś sposób startują, wymienia mi ich zalety. I kiedy odpieram, że to właśnie w niej się zakochałem - załamuje się mną, wymienia swoje wady tylko po to żebym przestał mówić o uczuciu którym ją darzę. Ewidentnie jej nie jest na rękę wychodzić ze swojej dotychczasowej relacji, wolałaby chyba żebym ja też kogoś miał i żebyśmy się bawili jak dotychczas... I wszystko byłoby jasne gdyby nie jej wczorajsza reakcja - ten płacz, napad duszności podczas spotkania. Ciężko dać mi sobie spokój kiedy widzę jak cierpi, i jednocześnie nie znam bezpośredniej tego przyczyny - faktycznie ten nieszczęśliwy, toksyczny związek, czy wyrzuty sumienia za to co robi, a może niezrównoważenie psychiczne? A może jej mężczyzna pracuje jest na wyjeździe, skoro od kiedy ją znam spędza czas albo ze mną, albo ze znajomymi, i z tęsknoty jej odbija? Ten cały miks niewiadomych i skrajności doprowadza mnie powoli do obłędu, od kiedy ją poznałem totalnie wypadłem ze zdrowego schematu. Nie widzę innego rozwiązania jak kategoryczne odcięcie się od niej, przynajmniej dopóki nie zakończy starej, ale wciąż żywej historii. Wczoraj była niemal przekonana że tego dokona, dzisiaj już nie do końca. Na zakończenie spytałem jak długo jeszcze zamierza się unieszczęśliwiać, odkładać tak ważną kwestię w nieskończoność - jak zwykle zmieniła temat, więc pożegnałem się i wyszedłem. Zrobiłem chyba wszystko by zakomunikować jej czego oczekuję - albo on, albo ja, w razie czego ma dać sygnał, a do tej pory znikam z jej życia.

I dobrze znaczy to iż moderacja wszystko widzi.I dobrze chamstwo pozostaje chamstwem. Hannibal Lekter przewraca się w grobie

Nawet nie musialam czytac calego watku, wystarczylo przeczytac sam tytul posta, zeby udzielic Ci rady.
Skoro dziewczyna tkwi w toksycznym zwiazku, jest nieszczesliwa, to z nia cos nie tak.Kazda zdrowa osoba ucieka od toksycznych ludzi.Po co z nim jest ? Sama poddaje sie cierpietnictwu ? Ma wybor  - cierpiec,  czy byc szczesliwa . wybiera cierpienie ?
A co z Toba ? Chcesz isc jej droga ?
Sam chcesz sie uwiklac na wlasne zyczenie w jakiegos toksyka ?
Zwiewaj.
Nie masz na studiach normalnych dziewczyn ?

Ok, trochę zawaliłem - wczorajsze okazywanie uczuć było niepotrzebne, mogłem już wtedy być całkiem chłodny. Choć przesadne to nie było... Dałem jej tylko do zrozumienia że nasz potencjalny związek potraktowałbym bardzo poważnie, bo spośród kilku dziewczyn z którymi obecnie nawiązuje kontakt to właśnie ona jest tą do której czuję najwięcej, i że najzwyczajniej w świecie mogłoby z tego wyjść coś pięknego. I niby zachwycona, ale w oczach widać zawód i żal, a zaraz zmiana tematu na moje koleżanki. Żeby była jasność - nie jestem misiem który siedzi przy niej i głaszcze ją po główce. Poza nielicznymi epizodami "wylewności uczuciowej" trzymam autorytet w relacji - zarówno przy ludziach, jak i na osobności. Gdyby nie to, weszłaby mi na głowę - już teraz próbuje wymusić na mnie pewne decyzje, choćby wczoraj wieczorem zaraz po spotkaniu, dzwoniąc i błagając wręcz żebym przyszedł na wykłady, bo już chce żebym był przy niej. Wątpię w to, że ona się bawi i gra tym wszystkim - przez ostatnie dni wypala po 2 paczki papierosów dziennie i niemal ciągle jest pod wpływem alkoholu, coś jest na rzeczy.
Skoro stwierdzenie, iż nie będę nadal inwestował w tę znajomość kiedy istnieje ktoś trzeci jest stawianiem pod mur, a spotykanie się z nią w taki sposób jest nie w porządku dla całego trójkąta, to jakie wyjście nam jeszcze zostaje? Wydaje mi się, że wobec całej sytuacji nie mogłem postąpić inaczej, jak zasugerować że ograniczamy kontakt i rozwój relacji, dopóki ona jasno się nie określi. Do tego cały czas jej sygnalizuję, że mam wybór, a życie w samotności powoli mnie nudzi. Dostała więc jasne znaki: na tę chwilę chciałbym z nią być, na zdrowych zasadach, upływający czas działa na niekorzyść. Pozostać przy tej postawie? Jak zachowywać się gdy ona mnie zaprasza na spotkanie, jak odmawiać? Jak rozmawiać z nią na uczelnianych przerwach? Okazywać małe zainteresowanie i rozmawiać powierzchownie bez żadnych podtekstów, nie szukać kontaktu?

To wg mnie kwestia, nad którą powinieneś się zastanowić, velteval.
Już wcześniej pytałam, co ciebie w niej pociąga.
Z mojej perspektywy to niestabilna emocjonalnie panienka z silnymi skłonnościami do uciekania w nałogi i destrukcyjne układy, egoistka traktująca ludzi i relacje przedmiotowo, konformistka nie potrafiąca określić swoich uczuć, pragnień i oczekiwań.
Dlatego myślę, że ciągnie cię do niej perspektywa huśtawki emocjonalnej, której będziesz przy niej doświadczał. Już zresztą doświadczasz. Oczywiście jest to pragnienie na nieświadomym poziomie, bo gdy dochodzi do głosu świadoma racjonalność to widzisz jaki ona ma w środku bałagan.

Właśnie cały w tym problem, że mimo pełni świadomości że z nią jest coś nie tak, cholernie mnie pociąga i interesuje, pewnie dlatego że wszystko jest bardzo tajemnicze. Sama sytuacja jej płaczu i duszności, kiedy stwierdziła "daj sobie ze mną spokój, nie chcesz się pakować w to gówno", jeszcze mocniej mnie pociąga. Na ten moment, gdyby rzuciła tamtego, to nawet bym się nie zastanawiał i poszedł z nią w tango, pewnie na samo dno. Nie będziemy się widzieć ponad tydzień - muszę wytrzeźwieć, bo już teraz moja psychika pod jej wpływem cholernie kuleje.  Straciłem zajebistą, do pierwszego z nią spotkania, codzienność. Faktycznie, gdyby miało tak z nią być - ja wysiadam. Podświadomość podpowiada, że najlepiej byłoby żeby misiu z nią został. Z drugiej strony - uwielbiam ją, po prostu. Działa na mnie jak narkotyk, jest wyjątkowa (być może właśnie przez swe skrzywienie psychiczne, ale co ja zrobię). Uciekać?

Uciekać? Pewnie tak byłoby dla ciebie najzdrowiej. Tak też podpowiada ci rozum Ale wątpię, że jesteś w stanie oprzeć się swoim własnym emocjom, które ona w tobie wywołuje. Jesteś na "haju". Jesteś pod wpływem "chemii", którą potocznie zwie się stanem zakochania. Ona działa na ciebie, a twoja emocjonalna strona jest w tej chwili silniejsza niż racjonalność. Dlatego przerzuciłeś piłeczkę do niej i od jej decyzji uzależniłeś swoje dalsze kroki, nie jesteś w stanie sam odciąć się od niej. Bardzo liczysz na to, że ona razem z tobą wsiądzie do rollercoastera, jazda którym jest dla ciebie cholernie pociągająca, mimo że czujesz, że wysiądziesz z niego mocno wydrenowany.

Ciekawa jestem, czy stan, w którym nie jesteś pewien, co za chwilę nastąpi, stan, kiedy reakcje drugiej osoby są nieprzewidywalne jest dla ciebie znajomy? Możesz poszukać w pamięci, w dzieciństwie? Może nie byłeś pewien czyichś uczuć do ciebie, żyłeś w niepewności, albo ktoś ciebie fizycznie lub emocjonalnie porzucił?

Hm...Gdzieś tak rok temu miałam etap nakręcenia na neurologię, dużo czytałam o mózgowych mechanizmach, które nami kierują. Gdy prżecztałam twój powyższy post od razu skojarzyłam twoje zachowanie z układem nagrody i dopaminą oraz kwasem glutaminowym. Jakbyś był przestymulowany. Może twój układ nagrody nie działa normalnie i potrzebujesz większych niż przeciętny człowiek dawek dopaminy, aby odczuwać przyjemność i stąd twoja potrzeba skrajnych emocji i wkręcanie się w tematy, które tobie tych emocji dostarczają. To by wiele wyjaśniało, ale i oznaczało, że normalny związek to będzie dla ciebie totalna nuda.

Ciężka sprawa z tą dziewczyną. Pochodzi z bardzo zamożnej rodziny. Miłość traktuje z przymrużeniem oka, opowiadała mi o relacji jej rodziców, gdzie matka wyszła za ojca ze względu na jego wyjątkową sytuację materialną. Nie wyraża się źle bezpośrednio, ale widać że nie chce mówić o sytuacji panującej u nich w domu, do domu też nie chce wracać. Możliwe, że wobec takich doświadczeń związała się z kimś ze względu na jego status społeczny - może nic do niego nie czuje, albo ten jest za granicą, w delegacji. Stąd ma tyle czasu i ochoty by spędzać czas ze mną lub ze znajomymi bez niego. Albo widują się raz w tygodniu, bo gość pracuje. Chłopak jej przyjaciółki powiedział mi na ucho, że ona nie ma żadnego faceta. Ta z kolei twierdzi, że jest z kimś dwa lata i że związek się wali. Cała sytuacja jest bardzo niejasna. Możliwe jest tak kłamać? Od pierwszego spotkania byłem pewien że ten trzeci to tylko gra by mnie sprawdzić, bo ta nie dawała żadnych sygnałów by trzymać mnie na dystans. Nie mam też jak zebrać większej ilości danych i żyję w takiej męczącej niewiedzy. Mimo tego wszystkiego zdążyłem się w niej zadurzyć, mimo braku kontaktu od jakiś 5 dni ciągle o niej myślę, zależy mi na niej. Na wakacjach też była sama z grupą znajomych, jako jedyna singielka... Dałbym sobie siana gdybym miał pewność, a tak - snuję domysły. Istnieje możliwość że faktycznie cierpi na jakieś schorzenie psychiczne i nie chce nikogo do siebie dopuszczać by uniknąć potencjalnego odrzucenia?

Na nic nie naciskam, nie chcę też by jakkolwiek się deklarowała. Urwałem kontakt ale myślę, zależy mi. Chcę żeby o tym wiedziała, w razie czego... Chociaż jak koleżanka wyżej stwierdziła - to nie czas na miłostki, ale kiedy już na nią natrafiłem, czuję potrzebę skromnej walki.

Czy ty czytasz to co komentujesz? Ja sie nie doczytałam związku małżeńskiego? Zwiewać o tak, ale dlatego, ze koleżanka potrzebuje dużo jeszcze czasu by dojrzeć do "prawdziwego" (trwałego) zwiazku