dlaczego on tak postąpił?

I co tu jest nie do zrozumienia? Byłaś koleżanką do seksu od samego początku, a sobie wkręcałaś na odwrót. Nawet Ci na nic nadziei nie dał, bo traktował jak traktował. Sama sobie odpowiedziałaś.

Na początku myslalem, ze po prostu byłaś kochanką bo w koncu nigdzie Cie nie zabierał itd więc typowy schemat pokazywania że nie zależy na niczym poważnym. Tu nawet nie mozna powiedziec, ze było to naiwne, bo sygnały od początku były takie, ze nic z tego nie będzie oprocz przygody Połasiłaś sie na własne wyobrazenia. Raczej dlaczego TY tak postąpiłaś.

Moze z boku troche lepiej to widac, ale chyba dostrzeglas, ze nigdy wobec Ciebie nie mial zadnych planow. Z tego co napisalas, nie dawal Ci tez chyba zadnej nadziei, no moze to:  Zawsze odpowiadał, że jestem inteligentna, piękna, że mu się nie narzucam, że nigdy nie chciał mnie się pozbyć i nie chce, nie wstydzi się nikogo, a na pewno nie mnie. bylo troche mylace, ale w sumie nie dal Ci zadnego sygnalu, ze mu zalezy. Piszesz, ze zalatwilas mu jakies wyjazdy, moze chodzilo tylko o to?
Chyba od poczatku cos sobie wyobrazilas, wmowilas i bylas uparcie przekonana, ze on tez zywi do Ciebie jakies uczucia.

Ok. macie rację, ale to nie jest typ faceta, który ma wielu przyjaciół, wychodzi, bawi się. On generalnie siedzi właśnie w domu, chodzi tylko do pracy. Jest wycofany. Serio.

Pytałam co jest nie ta, o co chodzi. Odpowiadał, że bardzo mnie lubi, podziwia, szanuje, i takie tam.
Może i mu chodziło tylko o ten wyjazd. Załatwiłam mu ten staż, on go ustawi na całe życie, da mu taki awans i pozycję o jakiej zawsze marzył, to spełnienie jego marzeń. i tak bym mu pomogła, tak po koleżeńsku, ale teraz tego żałuje, dla takiego jakim się okazał nie pomogłabym. On nigdy by sobie tego nie załatwił, wsparłam go we wszystkim. Czuję się strasznie. Nic mu złego nie zrobiłam. On był w stanie zapłacić bardzo duże pieniądze za to, a ja mu pomogłam za darmo, ma ten staż za darmo.

No nie wiem jakim interpersonalnym analfabetą trzeba być, aby tego nie zrozumieć:

Ja też jestem zdania, że zbyt dużo obiecywałaś sobie po tej znajomości ale kobiety mają to w pakiecie. My po prostu angażujemy się emocjonalnie bo z zasady jesteśmy emocjonalne. Jestem też w stanie zrozumieć, iż mimo jego zachowania (nigdzie Cię nie zapraszał, nie poznawał ze znajomymi) które ewidentnie wskazywało, że nie jest Tobą zainteresowany na poważnie, łatwo było uwierzyć w tłumaczenie, że jest samotnikiem-introwertykiem. Moim zdaniem nie masz innego wyjścia jak zapomnieć o nim. Nie będzie to łatwe ale da się zrobić On swoją drogą mógł być w porządku choćby ze względu na wielką pomoc jakiej mu udzieliłaś a może wyczuł, że jesteś w stanie "go ustawić" więc skorzystał z okazji.

Pitagoras nie mam pretensji o brak oświadczyn, mam pretensje o zwodzenie mnie, o oszukiwanie, pytałam czy się narzucam, czy mu przeszkadzam, odpowiedział, że nie, że nigdy w niczym mu nie przeszkadzałam i nie przeszkadzam. Było to 2 tygodnie temu. On naprawdę nigdzie nie wychodzi i to też mnie myliło, bo równie dobrze mógł mieć lęki, jakieś inne trudności. Rozumiem, że nie trzeba pytać i głupio robiłam, że pytałam. Gdyby kiedykolwiek wcześniej powiedział, że on nie jest gotowy na związek, nie chce mnie, byłaby całkiem inna sytuacja.
A jeszcze myślę, że uczciwy facet mówi wprost, że nie chce tego i tego, może być tak i tak, jak jest pytany.

Po prostu niepotrzebnie sobie nawmawialas,czy naobiecywalas.Teraz się nie obwiniaj ,następnym razem bądź madrzejasza.Facet nie rokuje i tyle.
Zapomnij ,ot było i się ( na szczęście) skończyło.Dobrze,ze w ciążę nie zaszlas,ciesz się.

Nie zakładałam żadnych wcześniej postów, w żadnym temacie. Nie zgadzam się z Wami. Jeśli ja kogoś nie chcę mówię mu to jasno i wyraźnie, milion razy, aż usłyszy, a nie ściemniam, że mam dużo pracy, biorę drogie prezenty (to zamiana chodzenia do łóżka na wersję kobiecą), choć wiem, że go nie chcę.

Jak jeszcze coś przeczytam to go pójde przeproszę. Ale suka ze mnie, jeszcze coś mu załatwię.
Skrzywdziłam faceta, a a taki poczciwy chłop. Wszyscy tak niech robią.

Patrząc z perspektywy myślę, że było trzeba przejść na jego język komunikacji i nie oddawać mu jego rzeczy, tylko w najbliższe Mikołajki kupić mu wąsy, żeby sobie mógł przyklejać, tylko wtedy musiałabym zejść do jego poziomu. Cieszę się, że sytuacja w końcu jednak wyjaśniła się, niestety boleśnie dla mnie.

nie wiem po co zaczęłaś z nim sypiać bez uprzednich deklaracji z jego strony, że traktuje Cię poważnie? dałaś się wykorzystać. podstawowy błąd popełniany przez kobiety: pójście do łóżka z facetem na którym im zależy i z którym liczą na coś więcej na początku znajomości. nie mówię, że gdybyś nie poszła z nim na początku to ocaliłabyś tą znajomość, nie. Ale uniknęłabyś poczucia, że ktoś Cię zranił i wykorzystał. to proste: poznaje faceta, którego traktuje poważnie, więc czekam na jakieś deklaracje, a potem dopiero, gdy czuję się w tej znajomości bezpiecznie, decyduję się na seks. Bo to chyba logiczne, że seks z facetem do którego coś czujemy będzie te uczucia wzmagał... więc po co wkładać taki kapitał w kogoś, kto jest niepewny? I ryzykować zranieniem?

Jednak mój znajomy to ma rację! Faceci są szczerzy tylko my kobiety nie umiemy słuchać.

Powiedział Ci jednoznacznie, że widzi Cię jako koleżankę, a Ty nadal brnęłaś w tę relację licząc, że zmieni zdanie?

Pitagoras ma rację, jeżeli facet chce związku to Cię również o tym poinformuje.

Często chodzę po kobiecych forach polskich i zagranicznych i śmiać mi się chce jak kobiety zakładają wątki
"On powiedział, że nie chce zobowiązań, co to znaczy?"

Do stu sztormów i stu butelek rumu, jeżeli tak Ci powiedział to znaczy, że NIE CHCE ZWIĄZKU.

Dlaczego kobiety liczą, że zmienią zdanie faceta!? I to nie ma nic wspólnego z Tobą, możesz być piękna i inteligentna, ale jeżeli koleś nie chce związku to nie chce.

E hehehe sorry Laska ale ty sie wogole czytasz???????

Nie powiedzial ci ze mu sie narzucasz bo moze nie chcial ci w tak dobitny sposob tego mowic i myslal ze skapujesz sama ale ty jakas malo kumata jestes.

Wszyscy ci tu napisali zreszta calkiem trafnie , Koles nic ci nie obiecywal ba nawet ci mowil ze jestes dla niego koezanka i ze nie chce zwaiazku a ty na sile chcialas wymusic na nim deklaracje ze masz sie od............ w koncu nie powiedzial ci tego bo pewnie jest dzentelmenem a powinien bo jak boga kocham  ty masz jakas paranoje.

Powiedzial ci pare komplementow a ty wkrecilas sobie milosc i zwiazek.

Jak ty sie tak histerycznie przy nim zachowywalas i wymuszalas jakies deklaracje "to co nie chcesz mnie"??? czy cos w tym stylu to sie nie dziwie ze tak cie potraktowal bo sama sie o to prosilas wybacz ale innaczej nie da sie ciebie skomentowac.

Pzdr.

Witaj
A ja poniekąd rozumiem autorkę wątku.
Wydaje mi się, że wina leży po obu stronach - z Twoich wypowiedzi jawi mi się obraz tego mężczyzny jako kogoś inteligentnego, ambitnego i komunikatywnego. Taki ktoś potrafi bez problemu uświadomić sobie , że drugiej osobie zaczyna zależeć na tej relacji i traktuje ją jako coś głębszego. Po tym co napisałaś wynika, że dawałaś mu jednoznacznie do zrozumienia, że jesteś zainteresowana związkiem, natomiast on lawirował między opcją " utwierdzania Cię w swoich odczuciach" a emocjonalnym chłodem. Jego mechanizm obronny zadziałał w ten sposób, że jak w pewnym momencie w swoim angażowaniu się doszłaś do niebezpiecznej dla niego granicy, w której to waszą relację zaczęłaś definiować jako  " my" a nie " ja i Ty" ( wspólne plany na Sylwestra, wspólne spędzanie czasu) to zaczął się wycofywać, jasno komunikując o co mu tak na prawdę od początku chodziło.
Obecnie gdy również i z Twojej strony nie ma nacisków, nastąpiło oziębienie relacji. On znowu prawi Ci komplementy, interesuję się, dzwoni bo być może liczy na to, że już się na niego nie gniewasz i będzie możliwy powrót do dawnego układu:-) Logicznie rzecz ujmując gdyby Cię to dotknęło bardzo to byś zerwała kontakt z kimś , kto nie szanował Twoich uczuć. ( bo przecież spłycił łączące Cie z nim relacje do płaszczyzny łóżkowej)

Ja bym dała sobie z nim spokój na Twoim miejscu. Tłumaczenie mu swoich żali, pretensji, odczuć miałoby sens, gdyby mu na tej relacji zależało...a mu od początku chodziło tylko o jedno.
Masz rację...był wobec Ciebie nieco perfidny i wyrafinowany - dlatego poukładaj sobie to w głowie i nie rozmyślaj o tym za dużo.
Pozdrawiam.

:-D i widzisz znów chce przybyć Twój rycerz w lśniącej zbroi by " otulić Cię do snu " )

Ale że co, przetłumaczyć tego smsa ?

"Eluniu, największym moim marzeniem jest zobaczyć Ciebie w tańcu, ale długo pracuję, na imprezach źle się czuję, itd. Ty idź, wytańcz się, a potem ja otulę Cie do snu."

Nie zawracaj mi d*py takimi bzdetami jak publiczne pokazywanie się z Tobą. Jestem zajęty swoimi sprawami i rzeczami które chcę robić. Ewentualnie jeśli będę miał ochotę, wpadnę jak będziesz już w domu, żeby Cię bzyknąć.

Ja w taki sposób odczytałabym tego smsa.

IsaBella77 świetnie, dokładnie tak to zrozumiałam i odpisałam mu z wieloma wykrzyknikami, że nie chcę takiej znajomości, relacji. Potem tak go przycisnęłam Sylwestrem, że w końcu łaskawie "dzentelmen" odpowiedział, że nie chce ze mną związku, więc od początku chodziło tylko i wyłącznie o łóżko. TYLKO i WYŁĄCZNIE "fucking friends", a o to zapytałam go wprost już na samym początku znajomości. Nawet jeśli mi wtedy odpowiedział, że jestem koleżako-przyjaciółką, bo on potrzebuje czasu, to był perfidny. Na pewno nie traktował mnie jak przyjaciela. Pomiędzy koleżanko-przyjaciółką, a dziewczyną do łóżka jest przepaść.

IsaBella77 myślę, że nadal układem "fucking friends" i koleżanko-przyjaciłka był bardzo zainteresowany, a ja właśnie wszystko popsułam, a tak mu dobrze szło. Bo oczywiście ja zachowywałam się po przyjacielsku, wiedziałam, że bardzo zależy mu na awansie, i że od lat stał w miejscu, był zrezygnowany i nie wierzył, że może sobie z tym poradzić pomogłam mu. Dla mnie było to pstryknąć palcami i bardzo cieszyłam się, kiedy załatwiłam mu ten wyjazd. On teraz ma wygrany los za milion dolarów, ale musi go zrealizować. Już pomiędzy dyskusją dlaczego nie może pójść na Sylwestra były jego pytania - a co teraz on powinien zrobić, kiedy pojechać, a jak tam jest, a opowiedz mu, zabierz jego lęki, wesprzyj, uwierz za niego, zorganizuj, zabiorę cię ze sobą - które ignorowałam. Ciekawe jak teraz da sobie radę bez psa przewodnika. Ale w głowie miałam już tylko - a co to mnie obchodzi, kiedy Ty pojedziesz?
On mi nawet dobrze za to nie podziękował, oczywiście powiedział dziękuję, ale tak to można podziękować jak ci ktoś postawi piwo.

Oczywiście dla mnie "fucking friends" i koleżanko-przyjaciółka to dwie różne rzeczy.

thepass, da, a "prawie robi wielką różnicę".
Nie da nazywanie go dzentelmenem.

Nie wiem skąd tu przekonanie, że ludzie są strasznymi imbecylami, i koniecznie trzeba ich kijem, bo niczego się nie nauczą. Myślę, że znacznie częściej potrzebują zrozumienia, wygadania się, a błędy potrafią znaleźć sami.

A oczywiście to, że jestem naiwna, bo myślę, że skoro ja gram i postępuje fair, przynajmniej mi się tak wydaje, to wszyscy tez tak postępują, że wystarczy zapytać a uzyska się odpowiedź, to zupełnie inna sprawa.
Oczywiście bez sensu, że mu uwierzyłam, ale taka jest prawda, że czułam się samotna, że pragnęłam czułości, związku, mogłam to stopniowo rozwijać.

Ja tez jak inni wyczytałam, że nie chciał i nie chce z Tobą być. No, a że trafiła mu się okazja, żeby jeszcze raz mógł sobie pofolgować,to po prostu to zrobił.Tyle. Nie ma drugiego dna. Chciał, to sobie wziął.
Chciałabyś, żeby powiedział i wprost dokładnie to,co Ty o nim teraz sądzisz- że jest burakiem, że ci czas zmarnowal etc. Ale on tego nie zrobi, nie licz na to. A jak powie, to Tobie i tak będzie mało, bo jednak ten czas zmarnowałaś. Ale to nie była TYLKO jego wina.
Tu chodzi w sumie tylko o Twoją urażoną kobiecą dumę. Odpuść, nie ma co rozgrzebywać wszystkiego i rozkładać na czynniki pierwsze. TOBIE to naprawdę nic nie da, a tylko bedziesz się topić we własnej złości i żalu na tego faceta. Po co?

Tak chciałam, żeby powiedział, że mu chodzi tylko o łóżko! Słowo ma ogromną moc.
Nie wiesz co mi pomoże! Gdyby powiedział miałby choć odrobinę, brakuje mi słowa ....oj zrozumienia w moich oczach i dokonałby reparacji, trudno byłoby mu jeszcze z kimś tak postąpić, a o to mi tez chodziło.

Właśnie próbuję się w tym żalu nie utopić, i muszę to z siebie wyrzucić.
Strasznie generalizujecie. Jak ktoś opisuje zachowanie odpowiadacie zapytaj, jak zapytał to idiota, że pytał, było trzeba rozumieć bez słów, itd.

Wystarczająco dużo i wystarczająco dużo wiem o słowach. To my używamy jakoś słów, i wypełniamy nasze imiona czynami, których nazwanie wpływa na to kim jesteśmy; chciałam, żeby w swoim imieniu miał jestem fcerem.

Nie powiem - wielki szacunek za cierpliwość, cierpliwość i cierpliwość.

thepass - byłam z nim tylko dlatego, że myślałam, że tak jest jak napisałeś.
Dziś uważam, że tak nie było i chciał tylko fc.

Znam facetów, których stać na szczerość i mówią nawet bardzo przykre rzeczy - chcę tylko układu. i jeśli obie strony wiedza o co chodzi, i zgadzają się nie potępiam.

Nie miałabym do niego żadnej pretensji, gdyby powiedział mi wprost, że nie umie ze mną być, nie da rady, nie pokocha, nie...itd.
Oczywiście bolałoby też, ale inaczej, byłoby mi przykro, ale wtedy otwierałoby to drzwi przyjaźni, koleżeństwa, moglibyśmy się czasami razem pośmiać, i tak bym mu pomogła, nawet teraz, oczywiście łóżko odpadłoby.
Tak, nie ma o czym mówić i czuję sie bardziej poraniona, niż na to zasługuję i niż tu sugerujecie, że sama chciałam i jestem sobie winna.
Oczywiście mam swój udział, wierze w ludzi, uważam, że zasługują na dobre traktowanie, pytam zamiast od razu uciekać (jednak wciąz uważam to za mądre długofalowo)

Co???
Moją wypowiedź kierowałam do TROLA, myślałam, że ktoś się podszył pod Ciebie. Jeśli to nie Ty to nie było do Ciebie przecież

Psychopatyzm level hard xD

Czy to znaczy że mówił, że CHCE z Tobą być, DA radę i POKOCHA?

Pewnie nie. Może nawet przez jakiś czas nie wiedział czego chce. Więc czemu się wściekać?

Mi się wydaje, że on ma jakieś słabe kompetencje społeczne - mało "obyty" czy cóś. Szukał sprzymierzeńca, który mu to załatwi i znalazł. I jeszcze dostał łóżko jako extra bonus. O tym
ostatnim jednak TY TAKŻE zadecydowałaś on tylko wziął.

Czy chodzi o to, że Twoja wściekłość na niego bierze się z faktu iż "był taki okres w którym ja go bardzo chciałam a on wiedział o tym, korzystał z mojej pomocy, ale wiedział już że nic co byś chciałą z tego nie będzie?"
A może o tym do końca nie wiedział, jeśli jest jakiś społecznie niewyrobiony?

Może należało z nim pojechać jeśli chciałaś go dłużej - ale czy by to go przywiązało nie ma gwarancji.
IMHO nie ma co się wściekać na gościa bo żadnego poważnego świństwa nie zrobił, brał co dawali. Zastanawiam się czy ma "coś z empatią" i nie rozumie jakie emocje się przy okazji wzbudziły. No niestety - to że facet jest samotny i nie radzi sobie ze światem nie musi oznaczać że przyjmując Ciebie jako wybawienie od razu zwiąże się z Tobą na stałe. Pomijając już to, że może po prostu z tego samego powodu nie wiedzieć co jest dla niego dobre. :-)

A czemu miałby chcieć związku i "próbować"? Ten świat pełen jest ludzi, którzy robią różne bezinteresowne rzeczy dla innych tylko dlatego że ich lubią nie oczekując ślubu kościelnego, małżeństwa, dzieci:-) Czemu miałby uważać, że z Tobą jest inaczej?
Ja tam załatwiałem różne rzeczy różnym fajnym panienkom, różne "fanki" załatwiały mi - tylko dlatego, że jedni lubili drugich - nikt nawet nie musiał iść z nikim do łóżka :-)

Tu mam tylko hipotezę, że nie za bardzo wczuwa się w emocje innych i nie ma "przepisu" jak kulturalnie z czegoś takiego wybrnąć.

Mógł zakładać, że "dajesz" (cokolwiek - stypendium, łóżko, "know how" z zakresu obracania się w świecie) nie oczekując przyszłych profitów. Jak się okazało że to za to "że cię nie opuszczę aż do śmierci" mógł się wystraszyć :-)

Ale jemu tak. A teraz zaczęło przeszkadzać Tobie. Jak widać brak empatii ma swoje złe strony, choć można być z tego powodu przez jakiś czas komuś potrzebnym :-)

Przecież pisałaś że dostałby to samo gdybyście od razu ustawili się na bycie przyjaciółmi? (czy cóś pominąłem). Tu nie łapię - jakby co wyjaśnij.

:-))) Ale cię "wzięło". "Let it be" :-))

Nie widziałbym go jako psychopaty bezlitośnie wykorzystującego innych. Jak dla mnie gość marnie rozumie sytuacje społeczne, i nie umie wyobrażać sobie jak jest w "umysłach" innych ludzi, więc choć jest dobrym "publikatorem" nie umie się sprzedać. Potrzebował wsparcia, dostał i chce wreszcie wyfrunąć. Nie wiem czy działacie w tej samej lidze, ale z takich układów tworzą się czasem wieloletnie soujsze wspierających się par ludzi, którzy niekoniecznie muszą zaraz się ze sobą żenić i mieć dzieci. Jak ci przejdzie wkurzenie - zobacz czy Ty nie mogłabyś wykorzystać jego potencjału dla swoich celów niezwiązanych z celami "matrymonialnopodobnymi". Może pójść na taki układ.

ale jemu tez może na związku zależeć, tyle że jest tym typem człowieka, który z góry niczego nie zakłada, czyli nie podchodzi do relacji na serio dopóki..nie zacznie podchodzić do nich na serio tzn, dopóki "samo jakoś nie wyjdzie".

Taki facet (czy kobieta- bo to bez znaczenia) potrzebują kogoś, kto podobnie na luzie podchodzi do wszystkiego i wtedy -wyjdzie albo nie wyjdzie i nikt nie czuje się mocno pokrzywdzony, bo też nikt nie zakładał, że może coś z tego być, ale i nie wykluczał. Natomiast to co odróżnia te dwa podejścia w sposób diametralny to brak presji w tym drugim przypadku.
A od Ciebie on tego czuł od początku dużo. Nic tylko "związek, związek" i "poważne rozmowy".
A on chciał się bawić i być może - ZOBACZYĆ w praniu czy jest potencjał na coś więcej.

Nie zawsze jest się w na tyle dobrej kondycji psychicznej by podchodzić do wszystkiego 'na luzie' - Ty masz okres desperacji więc wyszło jak wyszło.
Ale zrozum też, że facet zachował się w sumie w miarę normalnie w sensie, że nie padło słowo 'jesteśmy razem' i nie olewał Cię, tylko olewał, bo nie chciał być razem, to różnica

I nic Ci z siebie nie dawał? Nie było z nim ani trochę fajnie? Nie czułaś się szczęśliwa odraczając konfrontację i WOLĄC DOMYŚLAĆ zamiast wiedzieć na pewno?

Założę się (nie o wszystko bo mi nie zależy), że w tworzeniu tego "niedomówienia" też masz swój udział.

Nie rozumiesz. Tutaj nikt go nie broni. Chodzi o to żebyś wzięła odpowiedzialność za siebie i za decyzje, które podejmujesz, bo to one (nie duch święty ani zły los ) powodują, że krok po kroku zmierzasz w takim czy innym kierunku.

skoro facet lawirował, tzn. że WCZEŚNIEJ to widziałaś. Skoro pytałaś, a on unikał odp. albo wciskał jakieś ogólniki - to tylko potwierdzał Twoje wcześniejsze wrażenie, że kręci.
Świat byłby piękniejszy gdyby ludzie zawsze byli ze sobą szczerzy i mieli względem siebie dobre intencje, no ale..tak nie jest. Nie zawsze.
A Ty nie chcesz przyjąć oczywistego faktu, że to TY i nikt inny zdecydował kontynuować znajomość z facetem, który nie był Tobą zainteresowany w taki sposób jakbyś chciała. Wybrałaś czekać i łudzić się. Ty wybrałaś, nikt inny.

I nie ma co tupać ze złości nóżkami. Gdyby nie on, na jego miejscu mógł być ktoś inny- po prostu za szybko się angażujesz i TO jest problem, anie ten konkretny facet i jego dupkowate zachowanie. Jak chcesz możesz mu zrobić laleczkę voodoo ;P