5 lat zwiazku, mam 26 lat i jestem w wielkiej d..

1. W ten sposób będziesz się z nim bujać aż do śmierci, bez sensu...
2. Wybacz, ale budowanie przyszłości z kimś, kto ma problemy z piciem to szczyt głupoty.
3. Nie wydaje Ci się, że jesteś od niego po prostu uzależniona?
4. Powinnaś podjąć maksymalny wysiłek ukierunkowany na odbudowanie Twojego życia bez udziału tego gościa.

I odpowiadając na zadane na końcu pytanie. Nie, nie wymagasz wiele, po prostu chcesz tzw. normalności, której od niego nie dostaniesz, chyba że podświadomie uważasz, że nie zasługujesz na coś lepszego to wówczas śmiało brnij w to dalej...

Po przeczytaniu Twojego postu, tylko jedno hasło miałam w głowie, mianowicie Dziewczyno czemu sama sobie szkodzisz?
To jest 5 lat, 5 lat, które jeżeli tego nie utniesz zamienią się w kolejne lata Twojej udręki, emocjonalnych skrajności naprawdę tego chcesz?  Skoro po tylu szansach on nadal nie zmienił swojego postępowania, to wg mnie marne szanse na to aby kiedykolwiek to zrobił. A Tobie lata uciekają, i to te najpiękniejsze.. Skoro on nie liczy się z Twoimi uczuciami, i nie widzi jak bardzo Cie rani to czy to naprawde można nazwac uczuciem, któro powinno dawac Ci siłe a nie ranic?
Nie doszukuj się winy w sobie, ile można?O n w sobie jej nie widzi, bo jest egoistą, i wazniejsze dla niego jest jego ja i jego przyjemności niż Twoje szczęscie. Nie wymagasz za duzo, tylko nie wymagasz od właściwego faceta. Nie wiem do jakiego minimum musiałabys zaniżyc swoje oczekiwania, żeby go zadowolić. A co z Tobą? Dziś masz 26 lat, a jak kiedyś założysz z nim rodzinę, nadal chcesz się martwić o to co powinnaś mieć jako pakiet podstawowy w związku, czyli wsparcie, szacunek, miłość, troskę.. I to już nie tylko dla siebie, ale tez dla swoich dzieci?
Zadbaj w koncu o swoje szczęscie i komfort psychiczny, inaczej sama się wypalisz;)

Wierność ważna rzecz...
Ale jeszcze raz podkreślę, sama zresztą tak napisałaś, że facet ma problemy z procentami. Wybacz, ale właściwie jak Ty to sobie wyobrażasz. Myślisz, że się zmieni? A g... prawda, gdyby miał się zmienić to już by to zrobił.
Jeszcze raz zapytam. Czy uważasz, że nie zasługujesz na normalność w związku?

zasluguje ,chyba ...w sumie to moje poczucie wlasnej wartosci przez te 5 lat jest chyba ponizej 0

dzieki wielkie naprawde duzo mi pomoglas wiem ze nie opisuje tu calego w zwiazku bo ni ejstem w stanie opisac 5 lat w chwile i napewno ja tez duzo zawinilam ale przynajmniej to zauwazam, z czasem kiedy caly czas slyszałam ze nic mi sie nie podoba ze napisal do tej dziewczyny bo mial prawo zastanawialam sie ze moze ja jestem za duza egoistka , tylko kiedy on cos zrozumie kiedy do niego cos dotrze? wszystko mu w zyciu sie udaje dostal prace na dobrym stanowisku fartem chociaz nie mial do niej wyksztalcenia wszyscy w kolo mysla ze jest duper chlopakiem bo do innych calkiem inaczej sie zachowuje jest mily zabawny itp czy on gra? nie wiem jak to nazwac , z kolei jak tak na niego mowie tu pisze ciagle zle to zaczynam sie zastanawiam ze moze jednak to we mnie jest problem

Niestety często jest tak, że zachowanie danej osoby wsród znajomych, rodziny nie zawsze przekłada sie na takie samo zachowanie wobec partnera/ki. Sama wiem to, bo w moim związku było to jednym z wielu powodów rozstania.
Może po prostu to nie ten facet? Oczekujesz czegos innego od życia, od partnera. Każda sytuacja jest inna, ale sam skrót Twojej historii powinien dac Ci sporo do myślenia. Ciągle rozstania, powroty, szukanie zainteresowania u innych dziewczyn z jego strony. Sam problem z piciem, to już dla mnie ogromny znak, że jest źle, i skoro się nie zmienia to lepiej już nie będzie. Tak nie wygląda dojrzały związek.. Wina zawsze lezy po obu stronach. Każdy ma jakies wady. Jeśli możesz sobie z czystym sumieniem powiedziec, że zrobiłas naprawdę dużo zeby wasz związek miał jakąs przyszłośc, a on dalej nie reflektuje na jakąkolwiek poprawe, to odpuśc. Nigdy nie bedzie Cie szanował, jesli dasz się tak poniżać.

moze powinnam odpuscic ze wypił te dwa czy trzy piwa moze jakbym nie mowila od razu ze ma nie pic albo nie miala zlej miny moze wtedy by było ok ,
twierdzil zawsze ze nie daje sobie nic powiedziec ze zawsze musze stawic na swoim ,
w sumie to nigdzie bez niego nei wychodzilam bo od razu mial wiele podejrzen chociaz ani razu nie dalam powodu ku temu ja nie moglam wyjsc np z kolezanka na piwo bo od razu wymyslał ze ktos mnie gdzies widzial z jakims chlopakiem ze dostal smsy od kogos o tym i wtedy czułam si ewinna bo musiałam sie tłumaczyc ze bylam tylko np na spacerze z kolezanka
nie mowie juz o jakimkolwiek kontakcie z kolegami bo zwykłe złozenie zyczen bylo juz problemem i ostarzeniem o zdrade mnie a on oczywiscie chodzil sobie na piwa z kumplami i dowiadywałam si eo tym pozniej przez przypadek - bo rzem nie mieszkalismy
teraz tez mialam obawy o mieszkanie razem bo jak czlowiek ma 26 lat i sie wyprowadza to juz razczej chce na stale a bałamsie tego ze za miesiac wroce bo z nim zerwe przez to co bedzie robil wiec o to mial pretensje ze nie chce z nim mieszkac

Wiesz to zalezy czy te dwa czy trzy piwa to były tak raz na jakiś kontrolowany czas, czy stało sie to rutyną, przechodzącą w problem jego uzaleznienia od picia? Bo jeżeli od czasu do czasu chciał wypić, to raczej z tym nie ma jakigos problemu, ale jesli poraz enty, mimo Twoich próśb dalej robił swoje no to sama znasz odpowiedz.
Związek opiera się na zaufaniu, a w Waszym przypadku ewidentnie go nie ma. Skoro każde wyjscie kojarzy się z potencjalną zdrada, to jak tak można na dłuższa mete?
Weż sobie kartkę i długopis i napisz na jednej połowie, jakie sa Twoje oczekiwania od partnera i związku, a na drugiej w jakim procencie to otrzymujesz od niego i od związku. Pamietaj ze to Ty jestes naważniejsza, i nikt nie zadba o Ciebie bardziej niż Ty sama. Facet dba o swoja kobietę, kiedy widzi, że ona sama o siebie dba. A jak Ty sie zastanawiasz czy nie wymagasz od niego za dużo, to gdzie Twoje dobro w tym wszystkim jest?

atolka6 o sobie nie mysle bo jkabym nagle powiedziala czego chce jaki ma byc to by mi powiedzial ze jestem egoistka i tyle

A kto ma o Tobie pomyślec jak nie Ty sama? Jeśli on Cie zwyzywa od egoistek, to masz najlepszy przykład na to, że nie interesuje go Twoje dobro.
Przecież nie chodzi tu o egoizm = nie licze się z nikim, tylko ja, ale o egoizm pozwalający, życ w zgodzie z Toba samą, i o taki, który pozwolic Ci traktowac siebie dobrze. A tkwiąc w tej toksycznej relacji, podsycasz jego ego i egoizm, który sprawia że to Ty cały czas czujesz się winna.

Coż powiem Ci, że z mojej perspektywy jego zachowanie przekracza pewne normy. Osobiscie nigdy bym do tego nie dopusciła, żeby być z kims kto dla mnie chce zmienić swoich nawyków, bo piwo czy inne % sa ważniejsze. Skoro to jest dla niego nieodzownym elementem życia, i do tej pory nie udało Ci sie go zmotywowac do zmiany, to moim zdaniem już nie wskórasz niczego.
Proponuję Ci żeby zafundowała mu terapie szokową, odcieła sie całkowicie, nie pomagała mu, nic a nic. Może jak poniesie w koncu konsekwencje swoich czynów to coś zrozumie..a kto wie może Ty po tym czasie dojdziesz do wniosku, że czujesz ulge i w koncu widzisz, jak bardzo Ci to nie pasowało. Po co masz się za niego wstydzić, jak tracisz czas na byćie z facetem, z którego możesz być dumna;)

terapie szokową juz zastosowałam jakies 3 tygodnie temu - nie odzywałam sie kompletnie, nie odbieralam telefonow i pisałam tylko ze ma dac mi spokoj, po tygodniu załozył sobie konto na portalu randkowym dodoał swoje zdjecia  podał sowoje nazwisko i zaczal pisac z jakas laska z ktora umowil sie w miescie w ktorym niebawem ma delegacje podal numer telefonu , po czym jak juz wczesniej pisałam mi argumentował to tak ze zrobil to celowo zebym byla zazdrosna i twierdzi ze to moja wina ze napisał to tej dziewczyny by jakbym z nim nei zerwała i nei olała to by tego nie zrobił

Absolutnie zapewniam Cie, ze związek w którym ludzie się rozstaja z taką częstotliwościa nie jest niczym normalnym. Jasne, że zdarzają się chwile gorsze i lepsze ale je się rozwiązuje rozmową, spokojem, a nie emocjonalnym wyniszczeniem. Ale do tego trzeba dwojga. Wasz związek jest toksyczny, i mówie to z pelną odpowiedzialnościa.
Nie sztuka powiedziec tak przed ołtarzem, bo widzisz niczym fajnym jest tkwienie w takim małżenstwie gdzie wiecej przepłaczesz niż bedziesz miec radości z tego. Aby stworzyc nowy związek, musisz najpierw ustalić zasady sama dla siebie, i szukac takiego partnera który je bedzie spełniał, chocby nawet sam fakt picia. Jesli widzisz ze facet nadmiernie pije to juz wiesz ze takich trzeba unikac. Jeśli na Ciebie krzyczy i nie szanuje Twojego zdania to również powinien zniknąc z kregu Twoich zainteresowań.
A tak swoją drogą to Wy w koncu jestescie razem czy już nie? Bo Skoro terapia szokowa juz była, a wy wciaz macie kontakt i on ma pretensje to jak to w koncu jest?

No i co Ty na to? Zrywasz czy nie?

Dobre... on daje ciała raz za razem, ale to zerwanie będzie Twoją decyzją/winą. Niezły manipulant.

Sorry Autorko, ale jak dla mnie to nie związek tylko farsa... a czas płynie.

Kolejne manipulacje...

Taaa a świstak siedzi i zawija te sreberka...

Wybacz, ale nie wiem jak głupi musiałby być, żeby przyznać Tobie rację w takiej kwestii.

Widze, ze facet łapie się wszystkich chwytów, niekoniecznie dozwolonych.. Branie Cie na dziecko.. no no..
Mam nadzieje, że podejmiesz słuszna decyzje. Skoro chciałas spojrzenia z boku, to szkoda Twojego czasu na takiego manipulanta bo to sa chwyty poniżej wszelkiej krytyki. Odetnij się całkowicie, nie daj mu się wiecej wpędzać w poczucie winy.

Tak więc czego jeszcze potrzebujesz, żeby gościa skreślić raz na zawsze?

1. Wstydzisz się z nim chodzić na imprezy;
2. Nadużywa %;
3. Kłamie i manipuluje;
4. Przerzuca odpowiedzialność/winę na Ciebie;

Mi wystarczyłoby góra 2 punkty z tej listy...

Zablokuj go w telefonie, na fb i w komunikatorach. Przyjaciół/znajomych poinstruuj, że nie chcesz nic o nim słyszeć/wiedzieć itd. itp.

Posłuchaj, nikt Ci nie gwarantuje ze bedzie Ci lekko, ale sama musisz chciec zmiany na lepsze.. a on nie jest Ci w stanie tego dac. Nie łam się, i nie poddawaj w pierwszej chwili załamania. Gdybyś miała dac się omamić tym jego zapewnieniem o zmianie, to pomyśl szybko, że miał na to 5 lat i nic z tego nie wynikło. Musisz byc silna. I na pewno taka jestes, tylko wątpisz w siebie. To on jest słaby, bo nie radzi sobie, bo nie dojrzał to odpowiedzialności nad samym sobą. Ale to nie może rujnowac Ciebie.
Uwierz w swoje możliwości, i w to, że nie zasługujesz na taki związek z nim.

Są dziewczyny, które za samo złe odezwanie się do nich skreślają facetów, a Ty potrzebujesz az Ty ogłuszajacych przykładów!!

Trzeba było wczesniej pisac;p to może szybciej byśmy Ci to wystukali z głowy;)
A na serio to wiem, ze to sa ciezkie momenty, sama jestem świeżo po rozstaniu i może nie było az takich problemów jak u was, to jednak gwarantuje Ci ze da się to przeżyc. Tylko trzeba się na to wrecz uwziąść;) Życie jest za krótkie zeby marnotrawić je na takich nicponi;)
Życze powodzenia;)

Tak sobie czytam to co piszesz droga Autorko i mysle sobie,ze nie zdajesz sobie sprawy z tego,ze zyjesz w toksycznym zwiazku,chorym,pozbawionym zrozumienia i szacunku. Niepotrzebnie szukasz winy w sobie. Mezczyzna z ktorym sie zwiazalas nigdy ale to przenigdy sie nie zmieni uwierz mi na slowo,bo mowie to nie tylko z wlasnego doswiadczenia,ale i z obserwacji.
Prawdziwy zwiazek powinien opierac sie na wzajemnym szacunku,milosci,przyjazni,wsparciu,zaufaniu. Niestety powinnas poczytac w internecie czym sie charakteryzuje toksyczny zwiazek i byc moze  wowczas otworza CI sie oczy.
Ja zyje w takim  zwiazku i mimo iz bardzo kocham swojego meza to drugi raz bym za niego za maz nie wyszla. Ja wierzylam,ze go zmienie,ze zmienie jego zachowanie,charakter,itp bo zawsze po kazdej klotni obiecywal poprawe i do dzis otrzymuje piekne kwiaty na przeprosiny i kolejne obietnice poprawy ojjj i tak w kolko. Dziewczyno ja nikomu nie zycze zycia w toksycznym zwiazku bo taki zwiazek powoduje zatracenie wlasnego ,,JA'' , chore uzaleznienie sie od partnera i zmiane osobowosci czlowieka, brak wiary w siebie. Ja jestem teraz zupelnie inna osoba niz kilka lat temu-przede wszystkim przestalam sie szczerze usmiechac i jestem bardzo rozdrazniona i zgorzkniala... acha i wciaz wierze,ze moj maz w koncu sie zmieni,ach,ta naiwna kilkuletnia wiara :-)  dodam jeszcze,ze na poczatku tak jak i Ty szukalam winy w sobie,myslalam,ze to ja prowokuje,wiec zmienilam w swoim zachowaniu wszystko co sie dalo by byc idealna zona i partnerka,niestety bez wiekszego skutku.
Jesli chcesz powielac moje bledy to powodzenia,bo powodzenie CI sie akurat przyda.

jakbym czytała o swoim byłym i o mnie.Ten sam problem -alkohol.Dałam mu ultimatum albo leczenie albo koniec.Wybrał picie ale po 5 miesiącach wrócił twierdząc że ja jestem najważniejsza.Poszedł na terapie.Przeprowadziłam się do niego.Wytrzymał 1 rok i to niecały teraz tak sądzę i usłyszałam że jakbym go kochała to nie chciałabym go zmieniać.he he dobre nie wspomnę o tym że aby mu pomóc sama nie piłam i nie wychodziłam z pijącymi żeby jemu było łatwiej.Po 4-5 miesiącach od przeprowadzki nagle się zmienił:chodził podminowany,zły,wszystko mu przeszkadzało,zaczęły się docinki do mojej osoby typu:ziemniaki w mundurkach?jak dla św....,ty znasz tylko jedną ulice w mieście i stale nią jezdzisz,i powtarzanie za mną słów (he he teraz mnie to śmieszy ale wcześniej podnosiło ciśnienie,31 latek jak dzieciak) itp.Napisze w skrócie:teraz jest z koleżanka z pracy,która go lepiej rozumiała niż ja,i teraz z nią imprezuje bo uwaga umie pić kontrolowanie jasne.Wiem że to jego wybór ale jak widzę zdjęcia z takich imprez na fb to mimo wszystko serce jeszcze mi pęka,bo on nie wie jak to się skończy.Po prostu jestem głupia i naiwna bo wiem że on ma gdzieś to że moge sie nadal o niego martwić.Dla niego ważniejsza jest zabawa.

Tylko by nie spełnił obietnicy i nie zaczął szukać takim Panom mówimy stanowcze nie.

ja juz widze po sobie ze przez te 5 lat stałam sie inna osobą, bardzo szybko zaczynam sie denerwowac, nie wiem czy przez to bo nie chce nikogo obwiniac ale chyba cos sie z tego odbilo na moim zdrowiu bo mam problemy ze zdrowiem bole glowy, zawroty, czesto chce mi sie spac itp, ale on przez ten caly czas mial tylko do mnie pretensje ze wieczorem chce mi sie spac itp a ja czasem nawet wolałam napisac ze zle sie czuje i naprawde zasnac zapominajac chociaz na chwile o tym wszystkim niz spotkac sie i czekac o co tym razem bedzie mial pretensje albo co tym razem zarzadzi
oczywiscie on caly czas jest przekonany ze nic zlego nie zrobil i ze to ja sie wszystkiego czepiam
kiedy odnajde pewnosc siebie i zaufanie do ludzi? nie mam pojecia

Najlepiej, żebyście przez jakiś dłuższy czas zniknęli sobie z pola widzenia, wiem, że taki zaczepki z jego strony sa dla Ciebie mocno frustrujące, ale grunt, żebys nie dała mu się sprowokować, bo jemu o to własnie chodzi. On chce zebys czuła się winna jego nieszczęścia, to taka kolejna manipulacja z jego strony.
Mam nadzieje, że nie odpisujesz mu na wiadomosci itp? Skoro zdecydowałaś się zakonczyc ten związek, to musisz być konsekwentna, bo inaczej droga do uwolnienia sie od niego będzie znacznie trudniejsza..

Eh matko, czy ten facet kiedykolwiek przejawiał jakąkolwiek troskę o Ciebie i Twoje dobro? Bo z tego co piszesz to to jakiś wynaturzenieć, który przez ten cały okres mial Cie za nic.. Wpędził Cie w poczucie winy i nerwice, sądząc po Twoich objawach, w związku z Twoim zdrowiem.
Zacznij w koncu robić coś dla siebie, odkrywaj najmniejsze przyjemnosci, które Cie będą cieszyć. I absolutnie nie przejmuj sie tym, co on mówi, pomyśli. Jego problemem jest teraz to, że stracił "obiekt" który przez tak długi czas dawał się manipulować. I dlatego tak się teraz zachowuje, bo nie rozumie dlaczego "nagle" się postawiłas.

Te facet jest troche psychiczny.. to naprawde dziwne zachowanie z jego strony. Musisz być silna i sie nie podłamywac przy takich sytuacjach. I nie reaguj na jego próby kontaktu, bo nie odbierasz 20 telefonów, ale 21 juz tak, niech dzwoni 100 razy ale nie ugnij się, popróbuje tak kilka razy i da sobie spokój. Jak zobaczy, że się uginasz to bedzie dzwonił i 150 razy bo wie, że w koncu zareagujesz i odbierzesz.
Słonce nie buduj swojej samooceny za wszelką cenę. To jest proces, musisz go przejsc stopniowo. Utrwalać wszystko po kolei. Może ogranicz kontakty z obcymi, skoro nie jestes pewna czy on się nie podszywa, bo jak tak dalej pójdzie nabawisz się jakiejś fobii na dłuższy czas.. Jesli masz jakichs zaufanych znajomych, koleżanki to nie bój się skorzystać z ich pomocy, pamiętaj, że masz prawo do gorszych chwil, i masz prawo czuć się źle.. A od tego są przyjaciele, żeby byc w takich momentach. Bo też nie zawsze jesteśmy w stanie od razu wejśc w nową relacje z nieznanymi nam osobami.

dzieki atolka6 duzo mi pomoglas , jakos moja kolezanka ktora historie zna na wylot bo wiele razy byla swiadkiem juz dawno mowila ze mam dac sobie spokoj, ale on caly czas obracał to tak - bo wiedzial ze ona go nie zbyt trawi przez to jak sie zachowywał- ze ona celowo mi tak gada zebym z nim nie byla , wmawial mi ze za plecami mnie obgaduje itp zebym sytracila juz jakikolwiek kontakt ; jednak jak mowili mi to bliscy ze jego zachowanie jest delikatnie mowiac nie takie to jakos to od mnei nei trafialo, dopiero tu kiedy po paru linijkach opisania mojej historii ktos kto mnie nei zna od razu trafia w setno i ma te same wnioski co ja , dopiero do mnei to dotarło

pewnie bedzie ich wiele bo czuje ze on tak szybko nie odpusci

wiki8899

Ja cię podziwiam, że tyle lat wytrzymałaś z takim facetem. Widać, że ma spore problemy z alkoholem, ale on ich nie dostrzega tylko zwala wszystko na Ciebie. Najwidoczniej alkohol zmienił mu całkowicie umysł i racjonalne myślenie, nie wiesz kiedyś otrzeźwieje z tego amoku. Ja na Twoim miejscu uciekałbym od niego jak najdalej, bo nie wiesz do czego się jeszcze posunie pod wpływem trunków. Ratuj się póki możesz. Nie kontaktuj się z nim, choćby błagał na kolanach.