Mam cudownego męża, a zakochałam się w innym.

Chce Ci się rozwalać szczęśliwe i poukładane życie dla chwili... no właśnie, zauroczenia, fascynacji, opartej na wspomnieniach z odległej przeszłości? Sądzisz, że warto?

Oczywiście,  że nie chcę. Czasami poprostu to jest silniejsze odemnie. Wiem,  że nie mogę ulec fascynacji jak nastolatka, ale ciągle myślę tylko o nim,  spojrzeniu,  tych jego słowach. Z drugiej strony zdaję sobie sprawę,  że to właśnie mojemu mężowi wszystko zawdzięczam,  mam nadzieję,  że to zauroczonie szybko mi przejdzie.

Myślę, że przynajmniej uczciwą połowę tego, co masz, zawdzięczasz sobie. Piszesz, że Twój mąż jest dobrym człowiekiem. Może nie jest to najbardziej ekscytująca cecha w mężczyźnie po kilkunastu latach małżeństwa, niemniej jednak nie wytrzymałaś z tym człowiekiem tyle lat wyłącznie z wdzięczności. Popraw mnie, jeśli się mylę...

Doceniam,  to co mam.  Wiem,  że mam wiele.  Wiem,  że mój 'problem ' jest błachostką w porównaniu do innych , ale sama nie potrafię sobie z nim poradzić .Macie rację nie mogę kochać obu jednocześnie sama się w tym gubie...

Staram się uciekać od pokusy,  nie odbieram telefonów,  nie odpisuje,  chociaż czasem ... No właśnie,  czasem zrobilabym co innego niż podpowiada mi rozum.

I See You, Twój towarzysz z przeszłości wydaje Ci się kimś fantastycznym, bo na chwilę wyrwał Cię z kokonu bezpieczeństwa, jaki budowałaś przez lata. Stanowi urozmaicenie, w bądź co bądź, szarej codzienności. Spróbuj spojrzeć na całą sytuację chłodnym okiem, z dystansem. Skoro podobno tak Cię kochał, to gdzie był przez te wszystkie lata? I dlaczego teraz postanawia zabawić się w amanta? Bo mu się życie nie poukładało, więc ma ochotę pociągnąć Cię za sobą?

Po prostu odetnij się od byłego jak tylko możesz. Daj mu do zrozumienia, że nie ma mowy. Musisz wygrać przede wszystkim ze samą sobą. To jest bardzo chwilowe, jeżeli odpowiednio podejdziesz zniknie szybko. Ale na twoim miejscu rozważyłbym rozmowę z mężem... Tu nie chodzi o to co by mąż powiedział, fakt że mu sie wygadałaś a on Cie objął pomocną ręką, zmieniłby bardzo dużo w twojej psychice.

???psychologiczna - wysyłasz sprzeczne informacje.

Moim zdaniem doszło do zdrady emocjonalnej. Sam nie wiem, która gorsza.

Autorko, potrzebujesz według mnie wstrząsu, ponieważ w tej chwili zachowujesz się, jak ćpun ( dla mnie to bardziej adekwatne określenie niż popularne "motylki"). Żaden logiczny argument do ciebie nie trafi. Powiedz zatem mężowi, co cię trapi, a doznasz takiego wstrząsu, który być może spowoduje, że błyskawicznie określisz na nowo swoje priorytety i wrócisz na właściwe tory.

dlaczego sprzeczne?

jak wy same jej nie rozumiecie, to niby jak ktoś z zewnątrz ma to zrobić? kobieta kobiety tez nie zrozumie, bo kazda ma inną psyche i pisze sobie inne scenariusze w głowie do jednej sytuacji.

O to właśnie kobiety i ich magiczny świat (a się zakochałam.....i co teraz?) aaaaaa.... ja pierdyczę! to kolejny raz mi udowadnia że kobietami kierują tylko emocje i nic więcej (jak facet jest kretynem i dostarcza duże emocje to kobieta się zawsze przy nim utrzyma) a potem beczą że nic się nie udało.

Twój facet się starał o ciebie CHYBA? a ten burak nic dla ciebie nie zrobił a ty już lecisz na niego JESTEŚ WARTA -0 (nie znam cię! ale po twoim poście wnioskuje że nie chciałbym być na miejscu twojego faceta) nie zazdroszczę mu takiej żonki.

((((twierdzi,  że mnie kocha i zawsze mnie kochał)))) To mnie rozwaliło HAHA!!! wpada koleś mówi że cię kocha itp. co ty kobieto masz w tym łbie?

Autorko, staraj się nie myśleć o tamtym, aż do skutku.

Co do męża, na razie nie mów mu, że się zakochałaś w innym, tylko powiedz mu, że brakuje Ci czegoś w waszym związku (tego dreszczyku) i "pracujcie" nad tym dreszczykiem. Myślę, że to jest dobre rozwiązanie. Czegoś Ci brakuje, więc niech tę lukę zapełni mąż, a nie obcy facet.

Masz męża, którego mówisz, że kochasz i on Ciebie kocha, więc nie zmarnuj tego! Po tylu latach mąż nadal traktuje Cię tak jak na początku, to jest coś co trzeba doceniać, takie coś nie zdarza się często - tak myślę.

Coś w tym jest. Ale to chyba nie dotyczy tylko kobiet, mężczyzn również. Po prostu dawać dużo, ale nie za dużo. To taka recepta, ale nie gwarancja udanego związku... tak mi się wydaje.

Jak życie potrafi płatać figle.Ja należę do tych co walczą i wszystko by dały za to co ty masz,ty tego jednak nie doceniasz .Możesz się rozczarować.Mam wrażenie ,że znudziło ci się takie idealne życie.Doceń to co masz i przytul się do niego,a może wtedy pomyślisz jak byś ty się czuła gdyby to on przypomniał sobie o dawnej sympatii.Tak mało doceniamy to co mamy,że gdy przychodzi chwila refleksji czasami  nie ma już do czego wracać.

Jestem dziewczyną, ale powiem Ci dosadnie, chociaż tego nie robię.

Swędzi Cię Twoja c**pka. Tyle mam do powiedzenia.

Spotkałaś kogoś z dawnych lat, za dobrze masz pod tyłeczkiem, chcesz czegoś nowego. Adrenaliny.
Jeśli tak to zabierz męża do restauracji, strzel mu lodzika w toalecie. kochajcie się w miejscu gdzie ktoś Was może nakryć. nie wiem zrób coś czego nigdy nie robiliście.

Sorry... ale NIE rozumiem takich kobiet.

Pisałaś, że kochasz męża. To kochaj go dalej. Miłość to decyzja, a nie jakieś zauroczenie.
A jak jesteś zakochana w innym, rozwiedź się z mężem i po kłopocie.

Myśl głową, sercem. Emocje to emocje. Miłość to nie emocje.

On jest świeży. Dlatego kręcą Cię jego spodnie.
Taka dorosła a taka głupia.
Rada? Rozwiedź się.

Ohoho, proszę, proszę, jak łatwo z równowagi wyprowadzić szanowną. Kto mi zabroni pouczać? Ty? Nie powinnismy się wypowiadać? A kto może, zatem? Może trzeba było założyć kółko wzajemnej adoracji złożone z kobiet tobie podobnych, czyli takich, które mają fajne życie u boku kochających partnerów, ale swędzi je pewna część ciała? O tak, w takim towarzystwie spijałybyście sobie z dzióbków i z pewnością znalazłabyś zrozumienie i akceptację.

Pomijając poziom twej wypowiedzi (żenująco niski) potwierdza on jedynie, że jesteś wyjątkowo emocjonalnie niestabilna, co czyni cię trudnym materiałem na partnerkę. Co zresztą widać. Dopuszczam jednak myśl, ze nie cała wina jest jednak po twojej stronie. Olbrzymią rolę musiało odegrać twoje traumatyczne dzieciństwo. Żal mi cię. Tak po ludzku.

Nnieznamsiebie- czy trzeba dać komuś dupy w krzakach, jak to uroczo ujęłaś, by zdradzić? Autorka sama przyznała, że się zakochała. To przecież zdrada emocjonalna.

Nie pisz tak ostro . Ludzie chcą Ci głupoty wybić z głowy , bo jakiś zabłąkany koleś mydli Ci oczy , a Ty naiwna marzysz , ale o czym ?  jak Sobie życie zniszczyć ?

Całkowicie się zgadzam. Dobrze, że tak rozpisałaś autorce w punktach. No bo sprawa dla mnie jest dość jasna. Jesteś z mężem 18 lat, kochacie się, może jest rutyna, wiadomo, nie jest tak jak początku, to normalne. No, ale nie wikłaj się w to, to jest tylko stara miłość, dawno i nieprawda, że tak powiem, idealizujesz go. Pewnie po prostu myślisz co by było gdyby, ale jestem wręcz pewna, że jeśli zaczniesz się z nim spotykać i do czegokolwiek dojdzie, to będziesz tego żałować już zawsze. Wtedy zrozumiesz, że to nie było warte, bo kochasz swojego męża, bo to z nim chcesz być na zawsze. Dlatego radzę Ci nie spotykać się już z nim, to jest przeszłość, a skoro budujesz swoje życie z mężem od 18 lat i jesteście szczęśliwi, to nie ma sensu tego psuć. Romans mógłby Ci dać chwilowe poczucie ekscytacji, ale potem byś zobaczyła, że przecież kochasz męża, że niepotrzebnie do tego dopuściłaś, że przez to możesz stracić wszystko na czym Ci zależy najbardziej.

Ten facet może sobie gadać, gadać może każdy, ale to z mężem jesteś już tyle lat i dopóki nie pojawił się ten facet, to chyba byłaś pewna, że jesteś szczęśliwa z mężem, prawda? Po prostu odczuwasz pewnie taką ciekawość co by było gdyby, lekką tęsknotę za początkowym okresem znajomości z mężczyzną, bo wiadomo po 18 latach na pewno jest inaczej. Nie warto dla tego w to wchodzić, dlatego oprzyj się pokusie, nie pisz z nim, nie widuj się. Sama zobaczysz, że w końcu nie będziesz już myśleć o jego oczach i pomyślisz sobie: "To bardzo dobrze, że w to nie weszłam." Może to po prostu znak, żebyście popracowali nad swoją relacją z mężem, zrobili coś razem, jeśli teraz rzadziej się widzicie, bo praca itp? Sama nie mam męża i nie jestem w tak długim związku, mam chłopaka i jeszcze z nim nie mieszkam, ale tak uważam. Zgadzam się z poprzednikami, że jest to zdrada emocjonalna, ale jak zależy Ci na mężu, to w tej sytuacji jedynym rozwiązaniem jest odciąć się od tego pana.

Wiesz, wiele małżeństw rozpadło się, bo pierwsza miłość jakaś się pojawiła i komuś wydawało się, że może byłoby lepiej razem. Myślę, że w większości jednak okazało się, że to iluzja, chwilowe emocje. Tym bardziej, że pierwsza miłość nie tak często jest tą ostatnią, nie ma co się poddawać sentymentom. Ty masz wybór i możesz w to nie wchodzić i to Ci radzę. Ładnie napisała NieZnamSiebie, że mąż pokazuje Ci miłość każdego dnia. Piszesz, że go kochasz itp, dlatego nie niszcz tego.

Jestem w związku ponad 5 lat, wiem, że to jeszcze nie bardzo długo, ale też nie okres motylków. No i nie zamieniłabym tego na żadne motylki w brzuchu. Motylki już były, a teraz dla mnie nie do przecenienia jest to uczucie bezpieczeństwa itp. Ty też spójrz na swoją relację i sama powiedz, czy nie jest lepsze to co masz teraz, męża, który nadal Cię bardzo kocha i dba o Ciebie od przelotnego zauroczenia, paru miłych słów i motylków w brzuchu? Myślę, że odpowiedź co jest lepsze jest oczywista Na pewno nie chciałabyś być tak potraktowana, więc Ty też tak nie traktuj. Motylki zawsze kiedyś się skończą, a to co masz teraz jest bezcenne.  Polecam Ci jeszcze taki film- "Take this waltz" (2012)- on moim zdaniem dobrze to obrazuje oraz też wiele innych rzeczy.

O, świetnie napisane. Pod tym też się podpisuje. To co teraz czujesz to tylko emocje, nie warto się nimi kierować, a zwłaszcza w tej sytuacji. "Co nagle to po diable"- w tym przypadku się zgadza, zastanów się sama nad tym, a na pewno przyznasz nam rację. Trzeba się odciąć od tego pana i zgadzam się też, że w jego przypadku może to być zagłuszenie porażek życiowych albo myśli, że tak Cię zbajeruje po prostu. Ty pamiętasz go takim jakim był kiedyś, a to jest złudne. Nie widziałaś go wiele lat, musisz zrozumieć, że teraz jest innym człowiekiem. Nie musiał się bardzo zmienić, ale raczej to nie jest dokładnie ten chłopak sprzed lat, którego pamiętasz. Oboje jesteście teraz innymi ludźmi, nie wrócicie do czasów, gdy byliście nastolatkami, nawet jeśli w Waszym głowach powstaje myśl, że może da się do tego wrócić. Nie da się, teraz macie inne życie, najpewniej skończyłoby się to fiaskiem. A ten facet może Ci powiedzieć wszystko, ale chyba nie wierzysz mu bardziej niż mężowi? Nie rań męża, nie wchodź w to. To tylko parę słodkich słów, które pewnie nie znaczą nic. O wiele więcej na pewno znaczą czyny Twojego męża, które pokazują Ci, że Cię kocha. Nie zmarnuj tego. Nie obrażaj się za negatywne komentarze. Mnie też nie podoba się, że myślisz o romansie z tym panem, chociaż fakt, myśli to jeszcze myśli, grunt, byś się ogarnęła i w nic nie wchodziła. Inaczej będzie mi szkoda tylko Twojego męża, to będzie po prostu złe. Przemyśl to na chłodno, nie daj się fantazjom, myślom, bo to jest złudne.

Pozdrawiam

Iseeyou, też wychowałam się w rodzinie alkoholowej. Możliwe, że rozumiem, skąd tak szybko motylki u Ciebie.
Możliwe, że niepokój jest dla Ciebie "naturalnym" stanem, który Cię pociąga, a nowy facet wywołuje ten stan. Nie będę się rozwodzić na forum, jeśli chcesz, to napisz do mnie na maila.
Cokolwiek by się nie działo, nie zostawiaj męża i nie zdradzaj go. Uważam, że ludzie na forum mają rację - intencje tego drugiego faceta są nieszczere. On myśli tylko o sobie a nie o Tobie. Gdyby myślał o Tobie nie próbował by Cię skusić na zburzenie wszystkiego, co budowałaś z mężem przez te wszystkie lata .
Pozdrawiam

Autorko,

kolega, w ktorym sie zakochalas jest wobec Ciebie skrajnie nieuczciwy. I tak naprawde ma Cie w dupie (przepraszam moderatorow).
Przypomnial sobie o Tobie kiedy zostal sam po rozwodzie. Skoro tak bardzo Cie kochal, dlaczego Cie nie szukal? Bo mial zone?? A teraz przeciez wie, ze Ty masz meza, ale to juz nie wazne, bo o niego chodzi, nie o Ciebie.
Wpakujesz sie w uklad ze skrajnym egoista, a mezczyzne, ktory sie Toba zaopiekowal i byl dla Ciebie oparciem zranisz. Taki jest Twoj plan? Ale za to nowy egoista bedzie z Toba jezdzil na wakacje.
Milosc to wybor - dojrzaly wybor doroslego czlowieka. Codziennie podejmujemy na nowo decyzje, ze kochamy osobe, z ktora jestesmy zwiazane.Milosc to nie loteria.
Rozwal teraz wszystko, bo Twoja pierwsza milosc sie rozwiodla...

To mogłaś od razu tak napisać , że Twój maź za duźo pracuje , a Ty z nudów szukasz przygód . To proponuje Ci powiedzieć mężowi , że jak tak dalej będzie , to kto inny zajmie jego miejsce . Ja tak doradzilam , kiedyś Mojej koleżance i wiesz co , uratowałam Jej małżeństwo . Nagle Jej maź przypomniał Sobie , źe ma nie tylko matkę Swich dzieci , ale też żonę , którą od czasu do czasu trzeba gdzieś zaprosić , a  nie tylko do łóżka .

No suuuper, widzę, że jedziesz po bandzie.
Nie zapomnij, że Twój mąż to też facet, a jeżeli facet to co, to nie rozmawiać z nim.
Kobieto kto Ci jest bliższy?
Twój mąż, czy pierwsza miłość, która ma rozwód za sobą.
Kto Ci dał poczucie bezpieczeństwa?
Widzę, że na bank pierwsza miłość.
Przyznam szczerze, że dawno nikt tak mnie nie wkurzył jak Ty
Zapamiętaj, że motylki długo nie żyją i szybko zdychają

Załóżmy, że ta Twoja 1 miłość to książę z bajki. Czeka cię z nim piękna, namiętna miłość. Czy wierzysz, że do końca życia, że będziesz szczęśliwsza. Nie będzie gryzło Cię sumienie, będziesz spać spokojnie, patrzeć na swoje odbicie w lustrze z dumą...
Chciałaś zbudować bezpieczny dom dla swojej córki. Co dostanie od Ciebie córka na przyszłość. Jaki wzorzec rodziny, małżeństwa.
Niechby nawet ten facet był cudem świata, składałaś przysięgę. Stoisz nad krawędzią. Czy chwilowe szczęście jest warte utraty szacunku do siebie. Łez i smutku tych, którzy Cię prawdziwie kochają przez lata. To gdzie jesteś w tej chwili zawdzięczasz sobie i mężowi również. Masz wyjątkowe szczęście, ale los kusi Cię abyś to straciła, widocznie tego wystarczająco nie doceniasz. Chcesz skrzywdzić ludzi, którzy dali ci najwięcej szczęścia. Ale w rezultacie tak jak pisałam wcześniej stracić to co masz najcenniejszego: szacunek do siebie samej, spokój.

Jak wczoraj rozmawiałam z mężem to miałam dziwne wrażenie,  że on coś podejrzewa,  powiedział w normalnej,  codziennej rozmowie ' że nikomu mnie nie odda ',  jakoś dziwnie mnie przytulił jak nigdy, zastanawiałam się,  czy mu nie powiedzieć o tej ' mojej fascynacji ' , ale się wstrzymałam.

ŻYCZĘ teraz TWOJEMU  MĘŻOWI , zeby spotkał jakąś LASKĘ na swojej drodze i też poczuł FASCYNACJE podobną do Twojej i rachunki będą wyrównane , przecież jemu też się należy fascynacja . Będziesz zadowolona ?, a co jemu nie wolno , a Tobie niby z jakiej racji ?  Była tutaj juz taka księżniczka , tylko coś się cicho zrobiło o niej , a szkoda , smutno bez niej .

pomiajajc wszytsko czy chcesz być z człowiekiem z którym już kiedyś się rozstalas, z kims kto jest po rozwodzie?
wiec latwo mu przyjdzie zostawić cie znowu
gdyby tak cie kochal to nie zostawil by cie w mlodosci
a teraz przypomniał sobie o tobie i pragnie romansu, a nie związku

I See You, to co Ty czujesz do tamtego, to tylko fatalne zauroczenie, nic więcej. Wbijaj to sobie CODZIENNIE do GŁOWY.

I odetnij się od tego faceta, może zmień numer czy coś innego i rozmawiaj z mężem. Przemyślcie wasze małżeństwo itd. Z tym mówieniem o fascynacji bym się na razie wstrzymała, bo jeszcze jest czas/szansa na pozbycie się tej fascynacji. Gdyby było już "po ptokach", to co innego.

PS. A my tylko chcemy Ci pomóc używając dosadnych słów, żebyś się w końcu opamiętała. Taki mały zimny prysznic Ci fundujemy, gdyby mi kiedyś miało się zdarzyć to, co Tobie, to chciałabym, żeby właśnie to mi mówiono, a nie głaskano po główce.
Autorko, doceń to co masz! Tak jak mówiła Rudzik22, skup się na mężu.

Hej koleżanko "I See You"! Posłuchaj mnie uważnie... bo wiem o czym mówię...

Zakochałaś się. Wiele osób zakochuje się będąc w małżeństwie. Ale zrobiłaś jeden błąd... -- po Tobie widać, że coś jest nie tak z uczuciami na linii Ty-mąż. Absolutnie musisz to skorygować. Relacja Ty i mąż jest święta, ma zostać nienaruszona. Małżeństwo ma być nietknięte, a zaufanie męża do Ciebie i wasza wzajemna miłość i seks zupełnie bez zmian. Twoje zakochanie w żaden sposób nie może wpłynąć na twoje małżeństwo.

Czy już zrozumiałaś? Na pewno tak, bo przecież nie chcesz niszczyć swojego dotychczasowego życia. Wiem, że nie chcesz.

Czyli twój stary świat jest bezpieczny? Czy mąż nie widzi Cię zamyśloną i zapatrzoną w drzewo za oknem? Czy nie podejrzewa dziwnych smsów? Musisz o to zadbać, bo inaczej będzie trach i po małżeństwie.

Czyli twój dotychczasowy świat jest bezpieczny... okej!

Zakochałaś się... i kochanek (że tak go nazwę...) zakochał się w Tobie. Ciągle o sobie myślicie. Macie romans, fascynację, motylki w brzuchu. Chciałabyś się odkochać, chciałabyś nie mieć tego problemu, a jednak ciągle o kochanku myślisz. Chciałabyś zerwać kontakt, ale to bardzo boli.

Więc jakie rozwiązanie? Będziesz miała romans i rodzinę. I przeżyjesz ten romans, aż ogień się przestanie palić. I twoje małżeńśtwo będize najważniejsze, ale i tak będziesz jedną nogą w tym drugim świecie. Jak ten pierwszy ogień zgaśnie, jak motylki odfruną, to wtedy się ustabilizujecie... kochanek zostanie tylko twoim przyjacielem. A małżeństwo dalej będzie płynąć w przyszłość. Ten romans sama w sobie przepalisz, aż zakochanie zniknie... możesz przeczekać, możesz się kontaktować.

Oczywiście tutaj jeszcze wpadniesz na dylematy moralne... kłamstwa, oszustwa... cóż... twoje serce już oszukało, już się zwróciło do tej drugiej osoby. Możesz zerwać kontakt całkowicie, ale to nie gwarantuje, że serce też tak postąpi.

Śmierć dla małżeństwa. Zmiana numeru i poważna rozmowa...

Chyba zrobiliście mi pranie mózgu .Macie rację,  muszę urwać kontakt, właściwie już to zrobiłam.  Muszę wmawiać sobie,  że kocham męża najbardziej na świecie,  że on i córeczka są dla mnie najważniejsi,  co ja mówię,  przecież tak jest nic nie muszę sobie wmawiać.  Zapomnę o nim... Znajdę na tyle siły,  mam wspaniałą rodzinę i zrobię wszystko byśmy nadal byli szczęśliwą rodziną.   Jestem idiotką,  że wogole założyłam taki post , ale dzięki Wam zrozumiałam,  że moje małe 'miłości' nie mogą zniszczyć tego co budowałam tyle lat.

Idiotką? Nie, przestań tak o sobie myśleć. Zwróciłaś się z prośbą o pomoc a my chcemy Ci tej pomocy udzielić
Życzę Ci siły i wytrwałości w swoim postanowieniu
Jeśli to może Ci jakoś ułatwić walkę z takimi pokusami, pisz tutaj. Lepiej do nas niż do tego mężczyzny
Będzie dobrze, pozdrawiam

I See You nie to nie jest pranie mózgu, to jest obawa o Ciebie i o Twoją rodzinę.
Zawsze w trudnych chwilach popatrz na córcię i pomyśl, że to szczęście masz dzięki mężowi.
Natomiast co do męża to widzę, że Ciebie kocha, zna Ciebie bo widzi, że masz jakiś problem.
Dziewczyno zapamiętaj, że rodzinę łatwo zniszczyć, że stracić zaufanie męża też łatwo, ale odbudować jest bardzo trudno, a czasem niemożliwe.
I radzę nie mów nic męźowi o tym co Ciebie trapi.
Dla niektórych zdrada emocjonalna jest gorsza od fizycznej ( dla mnie są takie same) i nie wiem jak to zakwalifikuje Twój mąż.
Ty masz tylko motylki w brzuchu, ale one szybko zdychają

tzn że jednak czegoś brakuje  - nie jest tak, że boisz się do tego przyznać...
ale gdzieś tam głęboko, jest siedzi, może nawet nie umiesz, tego nazwać...
wiesz to jest ważne, bo może, kiedyś wyleźć bez kontroli

przemyśl to sobie