Najśmieszniejsze kawały / dowcipy - Netkobiety.pl

Dołącz do Forum Kobiet Netkobiety.pl! To miejsce zostało stworzone dla pełnoletnich, aktywnych i wyjątkowych kobiet, właśnie takich jak Ty! Otrzymasz tutaj wsparcie oraz porady użytkowniczek forum! Zobacz jak wiele nas łączy ...

Szukasz darmowej porady, wsparcia ? Nie zwlekaj zarejestruj się !!!


Forum Kobiet » KULTURA » Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Strony 1 2 3 Następna

Zaloguj się lub zarejestruj by napisać odpowiedź

Posty [ 1 do 55 z 124 ]

1

Temat: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Hej kobietki - pomyślałam, że jeszcze nie opowiadałyśmy sobie naszych ulubionych kawałów smile A może warto by się było trochę pośmiać w te jesienne wieczory, popołudnia i poranki smile?
Zaczynam pierwsza.
Ostatnio zasłyszany dowcip, który mnie rozbawił do rozpuku.

Przychodzi facet na cmentarz. Jest już bardzo późno, ciemno bo to jesień, gdzieniegdzie tylko trzaskają znicze, on też zapal znicz nad grobem kolegi. Już ma wychodzić do wyjścia i oto nagle zauważa grabarza, kopiącego coś łopatą przy jednym grobie. Myśli sobie - zrobię mu hecę i przestraszę go. Podchodzi z boku i niczym duch woła hu hu - grabarz nic. Podchodzi z drugiej i też hu hu straszy grabarza - grabarz dalej nic. Zrezygnowany facet macha ręką i idzie do wyjścia cmentarza. Już, już ma wychodzić , kiedy nagle dostaje łopatą w łeb. Grabarz staję nad nim z zadumą i rzecze : krzyczeć - wolno, straszyć - wolno, ale poza teren nie wychodzimy ... smile

Zobacz podobne tematy :

2

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Super!!!
A znacie to bo mnie zawsze śmieszy
Przychodzi facet do sklepu i mówi - prezerwatywy proszę,a sprzedawca mówi że nie ma.Przychodzi następnego dnia i sytuacja się powtarza,a zdenerwowany sprzedawca mówi - panie nie mów tak głośno,następnym razem jak przyjdziesz po prezerwatywy zapytaj czy są skarpety.Więc facet kiedy kolejny raz przychodzi mówi - skarpety poproszę a sprzedawca mówi nie ma,a on na to - To dziś będzie na bosaka!!!

3 Ostatnio edytowany przez Jeanne (2008-11-06 09:16:59)

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Fajnie , że ktoś pomyślał o takim wątku smile
To może i ja coś dorzucę ?

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja ku***@ nawet nie mogę przykucnąć!

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce

Stoją trzy prostytutki przy drodze.Jest zimno , pada deszcz . Nagle jedna mówi:
-Ja to bym poszła nawet za 100 franków.
Po chwili druga mówi:
-A ja to nawet za 50 fanków
Trzecia na to:
-A ja to nawet za darmo, od rana nie miałam nic ciepłego w ustach.

4

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

A macie tutaj , żeby Wam się buzia uśmiechnęła w ten jesienny poranek , dzień , wieczorek wink

Ciekawe rysunki

5

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

rysunki są super-z początku myślałam że to jakieś świństwa i myślę sobie,że to do ciebie nie podobne żebyś coś takiego polecała do oglądania,a tu niespodzianka!-ciekawe rzeczy powstają.

6 Ostatnio edytowany przez Jeanne (2008-11-08 08:22:01)

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Hahaha , głodnemu chleb na myśli wink

brysiu , no to mnie zaskoczyłaś ! A dlaczego nie podobne ? Ja jestem równa babeczka , która tylko swoje zasady ma wink
Nie no...Nie wiedziałam , że jestem tutaj postrzegana jak " starsza ciocia " big_smile

A z drugiej strony to pocieszające , że jeszcze potrafię zaskoczyć cool

7

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

no właśnie ZASADY i tak cię postrzegam,jako  fajną,równą babeczkę z zasadami.Dlatego jak zobaczyłam pierwsze zarysy rysunku to się zdziwiłam ale później-ok,pasuje do twojego poczucia humoru który zaobserwowałam na forum.

fajne,fajne.....bardzo głodnemu bo mąż na cały dzionek do pracy poleciał.

8 Ostatnio edytowany przez Jeanne (2008-11-14 09:03:06)

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Próbuje rozhulać ten fajny wątek, a Wy nic sad Nie wierzę , żeby nikt nie znał fajnych kawałków.Obecnie na topie sa wątki o kochankach , więc postanowiłam coś wrzucić w temacie smile

On i ona zajmują się miłością. On namawia dziewczynę:
- Chodź pokochamy się w pozycji 68!
Ona: - Na czym ona polega?
On: - Ty robisz mi minetkę a ja będę ci dłużny.

Mąż pyta żonę po stosunku:
- I co, miałaś orgazm?
Żona:
- Tak.
Mąż:
- Co trzeba powiedzieć?
Żona:
- Dziękuję.

Pewna kobieta pyta mężczyznę:
- Ile czasu zajmuje panu jeden stosunek?
On:
- Godzinę i pięćdziesiąt dwie minuty.
Ona ze zdziwieniem:
- Nie możliwe!
On:
- Ależ możliwe. Pięćdziesiąt minut przygotowuję się, dwie minuty trwa stosunek, a przez godzinę leżę nieprzytomny.

W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny:
- Proszę w tej chwili zabierać ręce z moich kolan!... Liczę do stu!



Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni maja, a ty se ciula stroisz?!

9

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

dobre!!!!ten ostatni ci się udał!!
to teraz ja:

Jasio miał namalować jakieś wspomnienie z wakacji,ponieważ był u dziadków którzy mają pasiekę najbardziej zapamiętał pszczołę i takową namalował Przychodzi z tym rysunkiem do szkoły,pani go obejrzała i nie może wyjść z podziwu:
-Jasiu!jaka piękna ta pszczoła,te kolory,ta precyzja!!!oczywiście masz 6tkę
Na co Jasio:
_Prose pni to jesce nic!!!jak ja w zeszłym tygodniu p...dę na płocie namalowałem to sołtys ch..em wszystkie sztafety powyrywał.

10

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Dobre !!! big_smile Ja znam podobny , tylko z malowidłem na drzwiach big_smile Póżniej facet wyciągał se drzazgi z ch**@ big_smile

11

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Wyjechał gość w delegacje ,stacjonował na pustyni.Transakcja nie powidła się i musiał jeszcze jakiś czas zostać.Ponieważ nie należał do tych co potrafią się powstrzymać poszedł do jednego z arabów i pyta:
_Czy macie tu jakieś kobiety?
-nie.odpowiada arab,ale mamy wielbłądy.
Facet popatrzył jak na wariata,wrócił do namiotu i wziął sie do pracy.Ale mija kolejny dzień a faceta nosi.Idzie do innego araba i pyta:
-Czy macie tu jakieś kobiety bo nie wytrzymam!!!
Arab popatrzył,uśmiechnął się i mówi:
-Nie,kobiet tu nie ma,ale są wielbłądy!
Wkurzony gość wrócił do namiotu i myśli,myśli w końcu poszedł do wielbłądów,z namiotu dochodzi krzyk,ryk zwierząt,facet wychodzi cały poobdzierany,podbiega do niego Arab i pyta co się stało?-Nic!!!odpowiada facet przecież mówiliście że tu są tylko wielbłądy a nie mogłem już wytrzymać więc poszedłem.
-Tak,odpowiada ubawiony arab,tylko że my je siodłamy i jedziemy do miasta,tam są kobiety!

12

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku,nagle słychać pukanie do drzwi...
-Och to napewno mój mąż!!!
Na co on w panice wskakuje pod łóżko.Po chwili jednak wychodzi spod niego
i otrzepując kurz mówi:
-No,żono...oboje mamy zszarpane nerwy.:)



Mąż wcześniej wrócił z pracy i zastaje żonę nagą leżącą w łóżku,w wymiętoszonej pościeli
-CO z tobą kochanie?
-Zle się czuję,chyba jestem chora,więc się położyłam....
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy,a żona krzyczy:
-Nie otwieraj szafy tam straszy!
-Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swojego sąsiada zupełnie gołego.....
-No wiesz Władek,tego bym się po tobie nie spodziewał.Żona chora a ty ją jeszcze straszysz.....

  Miłość - to dwie dusze w jednym ciele. Przyjaźń - to jedna dusza w dwóch ciałach. A gdy miłość łączy się z przyjaźnią, powstaje wówczas jedność podwójna i zupełna.

13

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Ostatnio się uśmiałam ;D
Przychodzi baba do lekarza i mówi: -Panie doktorze coś mnie je**e w stawie
A lekarz na to: -Moim zdaniem rak

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze odkryłam w sobie dwie choroby zwierzęce -Jestem uparta jak osioł i głodna jak wilk   Lekarz na to: -Proszę się rozebrać. Po chwili krzyczy  -Proszę się ubrać!! Babka na to : -Ale o co chodzi???
Lekarz: -Proszę się ubrać szybko!!!Właśnie odkryłem w pani trzecią chorobę zwierzęcą - jest pani brudna jak świnia!!!!

14

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Ile jąder ma nowy prezydent stanów Zjednoczonych?
-Oba ma .:)

  Miłość - to dwie dusze w jednym ciele. Przyjaźń - to jedna dusza w dwóch ciałach. A gdy miłość łączy się z przyjaźnią, powstaje wówczas jedność podwójna i zupełna.

15

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Poszedł raz  prezes pewnej firmy do lekarza na badania. Lekarz go prosi o
ściągnięcie spodni, bo chce mu zajrzeć między pośladki. Prezes ściąga
portki, nachyla się, lekarz zagląda i ze zdziwieniem mówi:
- Panie Prezesie! Ależ Pan nie ma odbytu!
- Cóż poradzić ... zalizali

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

Wilk złapał zająca. Zając prosi:
- Wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- Dobra. To zrób mi loda.
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
Zając:
- Chrup, chrup, chrup!

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:
20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie
30-letni to DRWAL rąbie co popadnie
40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra
50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tyłu wiatry
60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem

16

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Dlaczego króliki nie robią hałasu w trakcie seksu?

Bo mają puchate jajka big_smile

I'll die alone, afraid and hated
I'll lie unwanted, unburied and godless...

17

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

O blondynkach pozytywnie i bez stereotypów wink

Brunetka, szatynka i blondynka jechały po pijaku samochodem, rozbiły się ze skutkiem

śmiertelnym. W kolejności jak na wstępie czekają do gabinetu św. Piotra. Pierwsza wchodzi

brunetka, Piotrek pokazuje jej grubą księgę:
- Widzisz to? To spis wszystkich twoich grzechów. Widzisz, ile nagrzeszyłaś? A u nas reguła

jest taka: jak wytrzymasz uderzenie tą księgą, idziesz do raju, a jak nie - do piekła.
Nie zwlekając, zamachnął się księgą, łupnął brunetkę w łeb, ta padła zamroczona. Dwóch

dyżurnych aniołów migusiem ją wyniosło, wchodzi szatynka. Ta sama mowa, Piotrek łupnął ją w

łeb, babka się zalała krwią, padła na kolana, wyczołgała z gabinetu. Wchodzi blondynka,

zamyka za sobą drzwi, po paru minutach wychodzi cała i zdrowa, szelmowsko się uśmiechając.

Zszokowana brunetka pyta:
- No co jest, przecież razem z nami imprezowałaś i jeszcze rej wiodłaś, a tu ani siniaka?
- Biedny frajer... - odpowiada blondynka - ... nie był w stanie podnieść książki.



Przychodzi blondynka do banku i mówi, ze wylatuje na wakacje za granice
i prosi o kredyt w wysokosci 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzednik prosi ja o
przedstawienie jakiegos zabezpieczenia pod pozyczke. Blondi wyjmuje
kluczyki od Jaguara stojacego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego,
bank zgadza sie na przyjecie samochodu pod zastaw. Pracownik banku
odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garazu w banku. Po
2 tygodniach blondynka oddaje dlug w wysokosci 3000 PLN i odsetki 22,50
PLN.
Urzednik bankowy mówi:
- Cieszymy sie z udanego interesu i mamy nadzieje, ze wakacje sie udaly.
Jednakze w czasie Pani nieobecnosci sprawdzilismy, ze jest Pani
multimilionerka. Zastanawia nas, po co zawracala Pani sobie glowe
pozyczka na 3000 PLN?
Blondi odpowiada:
- A gdzie do diabla w Warszawie znalazlabym parking strzezony dla
Jaguara na dwa tygodnie za 22,50 zlotych?


Porady z forum internetowego:


Problem:

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

Pomoc:

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

Problem:

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

Pomoc:

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

Problem:

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

Pomoc:

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

18

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

big_smile:D:D:D:D
Ale Ty Jeanne wynajdujesz perełki !

19

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Nie ma jak fachowe porady smile

20

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Cóż, może niektórym się nie spodoba ten kawał, ale i tak go muszę wkleić tongue

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

I'll die alone, afraid and hated
I'll lie unwanted, unburied and godless...

21

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę
Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz......."


Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan
najpierw usłyszeć?
- Dobrą.
- Zostało panu 7 dni życia.
- A zła wiadomość?
- Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.

22

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Postanowilam sie dolaczyc i tez cos napisac do smiechu ;-))


Zima, Alpy. Stok narciarski.

Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle
podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie sniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna, narty w druga, gosć rozwalony, zęby wybite, krew z
nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciaga górskie powietrze i mówi:
-  A   ch** ...... i tak lepiej niż w pracy...


0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.


Babciu, widzialas moje tabletki z napisem LSD?  pyta wnuczek
Babcia odpowiada:
-pie****** tabletki, widziales k**** smoka w kuchni?


Mały Yeti do taty:
- Tato, a co tam te krzyże?
- Cmentarz.
- A co to?
- Tam są zakopani ludzie...
- To po co polujemy zamiast wykopać?
- Bo, synku, ludzie z gruntu są źli...

23

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszłaem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

*****
Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające.Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo...
*****

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba...
Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...
*****
Żona mówi do męża:
- Brałeś dzisiaj prysznic?
- Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie!

*****
Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem

Pozycja na byka:
Zaczynasz seks z żoną na podłodze, od tyłu, w pozycji "na pieska".
Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej do ucha: "To ulubiona pozycja mojej sekretarki".
Potem trzeba się utrzymać 8 sekund.

cała prawda w dniach kryzysu i zwolnień :
Biega, krzyczy pan Hilary:
"Gdzie podziały się dolary!?"
Bowiem z racji stanowiska,
Musi dbać, by koncern zyskał.
A tymczasem forsy rzeka,
Gdzieś na boki mu wycieka.
Szuka zatem oszczędności,
W Dystrybucji, w Księgowości.
Budżet obciął już Ha-eR-om,
Normy zwiększa Presellerom.
Skraca produkcyjne linie,
Zwęża ściany w magazynie.
Likwiduje Dział Vendingu,
Tnie etaty w Marketingu.
Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje.
Już zamykać chce depoty,
Już sprzedawać chce pół floty,
Nagle - spojrzał do lusterka,
Nie chce wierzyć, znowu zerka,
I już wie, że zyski zżera
Jego pensja menadżera!

dam radę

24

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Faceta przypililo, nagle okropnie zachcialo mu sie s***
Wpada do szaletu miejskiego, sciaga gacie, siada na kibel i nadyma sie okropnie, w tym momencie obok przechodzil inny facet i przypadkiem zgasil mu swiatlo w kiblu na krotka chwile.
A ten na kiblu mowi:
- o k****, ale sie wystraszylem, myslalem, ze mi oczy wciąglo ;-))

25

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Wchodzi facet do kuchni i widzi, jak żona skrobie patelnię metalową łopatką
- Kochanie, czemu skrobiesz po teflonie?
- Sam jesteś poteflon.

"Nie ma przymusu religii. Prawość wyróżniła się od nieprawości. (K2:256)"

26

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie poserfuję po internecie...
A mąż na to:
- Nosz k****mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia???!!!

27

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Część stary, jak sypiasz?
- Jak niemowlę.
- Żartujesz?
- Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy narobiłem w majtki.


Przychodzi  babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.
Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego.
Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, kurwa, nie będą, przecież SĄ MARTWE!!!

dam radę

28 Ostatnio edytowany przez marteczka (2009-01-22 22:26:46)

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Bóg mówi do Adama:
- Adamie, daj żebro.
- Nie dam!!!
- No Adamie daj!
- Nie dam.
- No proszę, Adam daj.
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie. ;]

Operacja wyrwania serca przeprowadzona w normalnych warunkach jest całkowicie bezbolesna.
Trwa od dwóch do trzech minut. Zostaje po tym blizna, zwana również świętym spokojem.
-Agnieszka Osiecka-

29

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

ZAŻALENIE PANA PENISA

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
- Wykonuję pracę fizyczną
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku
- Przede wszystkim pracuję głową
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe
- Pracuję w zanieczyszczonym środowisku
- Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową
- Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji
- Pracuję w warunkach wysokich temperatur
- Niebezpieczeństwo chorób zawodowych
Penis

Odpowiedź z Działu Kadr:
W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ:
- Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym
- Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy
- Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa
- Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia
- Za często robi Pan przerwy w pracy
- Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa
- Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany
- Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej
- Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej
- Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem
- I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki
Kierownik Działu Kadr

"Szczęście jest jak motyl. Ścigaj je, a umknie ci. Usiądź spokojnie, a spłynie na twoje barki."
                                                                                                                     -Anthony de Mello

30

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

spotyka się dwóch muzyków jazzowych:
-wiesz wydałem płytę !
- to świetnie, a ile sprzedałeś?
-ee, niewiele - dom, samochód

***

wchodzi żul do sklepu i mówi:
-poproszę wino
-jakie ?
-nie oszukujmy się, najtańsze

Do firmy przychodzi nowy szef,zwoluje zebranie wszystkich pracownikow.Zwolalem was wszystkich,bo postanowilem zmienic grafik i chce was o tym poinformowac,wiec tak:
Poniedzialek-wolne,odpoczywamy po weekendzie,
Wtorek-wolne,przygotowujemy sie mentalnie do pracy
Sroda-pracujemy,
czwartek-wolne,odpoczywamy po pracy
piatek-wolne,szykujemy sie mentalnie do weekendu,
sob,niedziela-wolne,wiadomo-weekend
Jakies pytanka?-Na sali jedna podniesiona reka-Slucham.
-Dlugo tak mamy za*********

dam radę

31

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:

20-KELNER,rozleje zanim doniesie
30-DRWAL,rąbie co popadnie
40-WIRTUOZ,długo stroi, krótko gra
50-METEOROLOG,z przodu opad, z tyłu wiatry
60-MŁYNARZ,siedzi na workach i bawi sie sznurkiem

Hell is other people.
Jean-Paul Sartre,French philosopher

32

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

**********

Panienka w wieku 30 lat idzie po plaży i nagle zobaczyła stara butelkę. Podniosła, potarła i z butelki wydobył się dżin. Panienka pyta :
- "Czy będę miała trzy życzenia?"
Dżin:
- "Nieeee, przykro mi ale ja jestem dżinem spełniającym tylko jedno życzenie"
Panienka bez wahania:
- "To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę Duszku? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii."
Duszek popatrzył na mapę i mówi:
- " Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie."
Panienka pomyślała przez chwile i mówi:
- "No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie"
Dżin pokręcił głową z niedowierzaniem, głęboko westchnął i powiedział:
- "Pokaz mi Kobieto te cho***** mapę jeszcze raz."

************
Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się pos****

********
Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.

... w życiu niewiasty rozróżnić można siedem okresów:
niemowlę, dziewczynka, dziewczyna, młoda kobieta, młoda kobieta, młoda kobieta i młoda kobieta ...

33

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Supermen jak co dzień wyleciał na obchód miasta. Lata sobie... lata i nagle
super wzrokiem dostrzega superwomen w pozycji bierz mnie, cudownie
rozłożoną, nagą na szczycie wieżowca. Postanawia, że super lotem szybko
doleci, zrobi swoje i pa - by się nawet nie zorientowała.

Zatacza kilka kręgów aż w końcu znajduje odpowiednią chwilę i wlatuje...
teraz tak...
Supermen był zaskoczony
Superwomen jeszcze bardziej
ale najbardziej był zaskoczony niewidzialny człowiek :-))

dam radę

34

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Śmieszny horoskop:
Baran (20.III - 18.IV)
Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem można Barana skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ."). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty dezorganizują wszystko w pracy, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko.
Byk (19.IV - 19.V)
Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.
Bliźnięta (20.V - 20.VI)
Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Toto-lotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największa przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować.
Rak (21.VI - 21.VII)
Szkoda słów.. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnie. Rakom nie można Wierzyc nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, że ceni sobie twoją przyjaźń, to można być pewnym, że przed godziną napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą.
Lew (22.VII - 21.VIII)
Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat mają skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą.
Panna (22.VIII - 21.IX)
Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogół w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewicą.
Waga (22.IX - 22.X)
Trzeba mięć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótką pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, że mają to, czego nie mają, Wagi są idealnymi współmałżonkami.
Skorpion (23.X - 21.XI)
Ma manię prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że za liczne, stałe niepowodzenia Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.
Strzelec (22.XI - 20.XII)
Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabierał młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone.
Koziorożec (21.XII - 19.I)
Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronną impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. Jego życie rodzinne, totalne zero.
Wodnik (20.I - 18.II)
Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle.
Ryby (19.II - 19.III)
Bez przerwy powodują ciągłe nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyślą. Sprawdzają się jako kontrolerzy biletów autobusowych. Lubią pornografie. Broń Boże nie dopuszczać ich do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż. tłuczek do kartofli, bo popsują. Znak sprzyjający -żaden.

  Miłość - to dwie dusze w jednym ciele. Przyjaźń - to jedna dusza w dwóch ciałach. A gdy miłość łączy się z przyjaźnią, powstaje wówczas jedność podwójna i zupełna.

35

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

A mnie ostatnio spodobało się coś takiego co znalazłam na bash.org.pl :
<heron> muszę Ci to powiedzieć
<heron> ale proszę nie wygadaj się nikomu, bo wtedy moja sytuacja zmieni się radykalnie
<heron> od pewnego czasu, od czasu kiedy to się stało zupełnie się zmieniłem, to miało na mnie ogromny wpływ i na kształtowanie mojej osobowości
<lena> wiedziałam,,,
<heron> dawno temu jak zaczynałem podstawówkę
<lena> wchodzisz na strony pornograficzne...
<heron> cicho zwierzam się!
<heron> no właśnie wtedy starszy kolega z bloku, on chodził wtedy do 8 klasy zabrał mnie do piwnicy
<heron> byliśmy sami był półmrok
<lena> NNIIIEEEEEEEEEEEEEE
<lena> więcej więcej więcej....
<heron> ja byłem wtedy chyba w 1 klasie, on był dla mnie liderem
<heron> weszliśmy do piwnicy a on się zapytał czy widziałem żeby ktoś nas widział jak tu wchodziliśmy, odpowiedziałem ze nie, na pewno nie
<heron> a on powiedział ze dla pewności powinniśmy schować się w jednej z piwnic
<heron> weszliśmy do jednej i on zamknął za sobą drzwi
<lena> podoba mi się dawaj dalej
<heron> i wtedy wyjął to... pierwszy raz widziałem coś takiego
<heron> oczy mi mało nie wyszły z orbit, nigdy nie widziałem czegoś takiego i wtedy on zapytał się mnie czy chce to wziąć do reki
<heron> trochę się speszyłem... nie wiedziałem czy to tak można
<heron> i wtedy on powiedział, no bierz nie bój się, to nie gryzie
<heron> wyciągnąłem rękę i cofnąłem czując się niepewnie
<heron> bierz krzyknął na mnie. i wtedy wziąłem to w rękę, było miękkie...
<lena> boże...
<heron> ot tamtej chwili mój świat się zmienił...
<lena> jesuuuu przestań.........
<heron> kazał mi zacząć naciskać i od tamtej chwili kiedy
<heron> widzę folie z bąbelkami muszę naciskać i pykać... cale życie już tak pykam
<heron> wszystkie koperty wypykalem w firmie...

smile:)

"A person can achieve everything by being simple and humble - Rig Veda"
GG: 63978997

36

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Zobacz jakie mogą być szczyty:

    * Szczyt pijaństwa:Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
    * Szczyt patologii ideologicznej:Członek z ramienia wysunięty na czoło.
    * Szczyt roztargnienia:Założyć hełm na lewa stronę.
    * Szczyt skąpstwa:Oddać kondom do wulkanizacji.
    * Szczyt nieufności:Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć, w która stronę ropa płynie.
    * Szczyt optymizmu:Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.
    * Szczyt ciemnoty:Zapalić jedna zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
    * Szczyt cierpliwości:Puścić pawia przez słomkę.
    * Szczyt odwagi:Zjechać z dziesiątego pietra gola pupą na brzytwie i jądrami hamować na zakrętach.
    * Szczyt szybkości:Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.
    * Szczyt ignorancji:Prezerwatywy robione na drutach.
    * Szczyt pecha:Zostać zabitym przez meteoryt, że złota.
    * Szczyt elegancji:Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.
    * Szczyt bezczelności:Zapytać się powodzianina: - Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
    * Szczyt sadyzmu:Przestraszyć strusia na betonie.
    * Szczyt szybkości:Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dupa.
    * Szczyt szybkości:Wystawić dupę przez okno na 10 piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ja jeszcze zobaczyć.
    * Szczyt masochizmu:Zjechać gola dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.
    * Szczyt lenistwa:Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
    * Szczyt chamstwa:Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki.
    * Szczyt hałasu:Dwa kościotrupy pierdo** się na blaszanym dachu.
    * Szczyt bezpłodności:30 lat stosunków z ZSRR.
    * Szczyt bezczelności:Narobić pod drzwiami rektora, zadzwonić, poprosić o papier toaletowy i o wpis do indeksu (tak tak )
    * Szczyt sadyzmu:Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu, że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza.
    * Szczyt bezrobocia:Pajęczyna miedzy nogami prostytutki.
    * Szczyt głupoty:Kupić portfel za ostatnie pieniądze.
    * Szczyt grzeczności:Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.
    * Szczyt pijaństwa:Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.
    * Szczyt prostytucji:Puszczać się na Saharze za garść piasku.
    * Szczyt suszy:Kiedy drzewa chodzą za psami.

  Miłość - to dwie dusze w jednym ciele. Przyjaźń - to jedna dusza w dwóch ciałach. A gdy miłość łączy się z przyjaźnią, powstaje wówczas jedność podwójna i zupełna.

37

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Wnuczek: Babciu, widziałaś moje tabletki ? Były oznaczone LSD
Babcia: Pi******* tabletki ! Widziałeś tego smoka w kuchni ?!

*******
Idą dwa koty przez pustynię. Ida i idą...Aż w końcu jeden mówi do drugiego: -stary nie ogarniam już tej kuwety !

dam radę

38

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Jejku , ale się uśmiałam big_smile:D:D

To może ja coś dorzucę :

Prysznic mężczyzny:

1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednica, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
3. Obserwuj swoja zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, ze nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
4. Wejdź pod prysznic.
5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
6. Umyj twarz.
7. Umyj się pod pachami.
8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyka kabiny.
9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
10. Umyj sobie tyłek.
11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.
12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta piana głową. Zasuń zasłonę ale tylko do polowy.
13. Nie zapomnij się wysikać.
14. Krótkie płukanie.
15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.
17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
18. Nie spłukuj po sobie brodzika.
19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.


Prysznic kobiety nie jest już taki śmieszny tongue big_smile

39 Ostatnio edytowany przez atina (2009-02-07 19:33:43)

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

"Polskie toasty"





Oto najczęściej używane i wznoszone polskie toasty:



    *

      osoba godna pije do dna
    *

      malutki kieliszek nie dojdzie do kiszek
    *

      gruchniem, bo spuchniem
    *

      kto z sobą nosi, ten się nie prosi
    *

      zdrowie pięknych pań, może jakieś się pojawią
    *

      żegnaj mój rozumie, spotkam się jutro
    *

      Wypijmy za nasze żony i kochanki, oby nigdy się nie spotkały!
    *

      na zdrowie gospodarzy, niech zawsze mają takich fajnych gości
    *

      czas życia krótki, kropnijmy wódki
    *

      słonko świeci, ptaszek kwili, może byśmy coś wypili
    *

      alkohol zabija powoli, ale nam się nigdzie nie śpieszy
    *

      seks to nie wszystko, to jeszcze piwsko
    *

      niedaleko pada Polak od jabola
    *

      napijmy się! lepiej być znanym pijakiem niż anonimowym alkoholikiem tongue big_smile big_smile

  Miłość - to dwie dusze w jednym ciele. Przyjaźń - to jedna dusza w dwóch ciałach. A gdy miłość łączy się z przyjaźnią, powstaje wówczas jedność podwójna i zupełna.

40

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Ida dwa koty przez pustnie. Jede mowi do drugiego:
- Stary, nie ogarniam tej kuwet.

Dla mnie nr jeden.:)
--------------------------------
Mowi niemy do głuchego, że szczerbaty wygryzł włosy łysemu.

'Ze wszystkich życiowych tragedii miłość jest tą największą i tą najpiękniejszą.'

41

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Przerażające zdarzenie miało miejsce wczorajszej nocy w mieszkaniu
Malczyńskich. Nieoczekiwanie ludzkim głosem przemówiła szafa. Oto, co
opowiedział nam Józef Malczyński:
- Już przysypiałem, ale jeszcze czujnie.
Aż mi się włosy zjeżyły, jak szafa przemówiła: "Kryśka, Józek
zasnął?", a żona do niej odpowiedziała:
"Chyba tak...", a ta szafa znowu: "To ja pójdę po cichu..." i tu nie
wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę: "Gdzie, k****, pójdziesz? Ja
jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem!"

******

Jak kobieta bierze prysznic?
Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania; w
drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania
wszystkie krytyczne części ciała.
W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, ze powinna trenować mięśnie
brzucha.
Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała,
szczoteczki do stóp, szczoteczki do rak i pumeks.
Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami
jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, ze są czyste; nakłada odżywkę
z grejpfruta i naturalnego olejku avocado.
Myje twarz szczoteczka do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż
sczerwienieje, resztę ciała myje emulsją z imbiru, orzecha i pomidora.
Spłukuje odżywkę.
Goli nogi i pod pachami.
Wypuszcza wodę.
Gąbką wyciera wszystkie krople wody, czyści umywalkę i wannę.
Wychodzi spod natrysku, wyciera się ręcznikiem o wielkości małego
państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą
suche.
Obszukuje całe ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pęsetą.
Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik.
Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko.

Jak mężczyzna bierze prysznic

Siada na brzegu łóżka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę
Nago leci do łazienki, mijając żonę, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!"
Patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie się po dupie.
Wchodzi pod prysznic.
Jeszcze raz się drapie, teraz po jajach.
Wącha palce, upajając się męskim zapachem.
Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele.
Smarcze w rękę, i tak się spłucze.
Myje rowek i jednocześnie pierdzi.
Puszczając baki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi.
Większość czasu spędza na myciu części dolnych.
Myje pupę, włosy zostają na mydle.
Myje włosy i twarz.
Szamponem tworzy fryzurę irokeza.
Siusiu.
Spłukuje się i wychodzi spod natrysku.
Lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest na
posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę.
Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka.
Zostawia mokry dywanik i zapalone światło.
Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla
ręcznika,
macha ptaszkiem i woła "hu, huu!"
Rzuca mokry ręcznik na łóżko.

dam radę

42

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Jedngo faceta rozpiera duma, bo ma 3 jądra. Podjarany lata i wszytkim rozpowiada o swoim sześciu i wyjątkowosci. Podchodzi do jednego faceta i mowi:
-Wiesz, ze razem w sumie mamy 5 jąder?
A ten drugi koleśna to:
-To ty masz tylko jedno?
--------------------------------------------------------------------

Facet bardzo spragiony zimnego piwa wchodzi do baru. Siada i zamawia zimy bro. BArman podaje, juz ma sie napić kiedy wbija do bau jakis koleś i zaczyna krzyczec: Ludzie, ratu sie kto moze. Czarny rycerz nadchodzi.
Wybucha panika. Facet zostawia piwo i ucieka z całą reszta.
Nadal bardzo spragniony tego piwka wchodzi do kolejnego baru. Barman podaje mu piwo i senariusz sie powtarza. Wchodzi koles i Krzyczy o nadejsciu czarnego rycerza. Facet ucieka z cała reszta.
Wchodzi do kolejnego baru i przysiągł sobie, ze tym razem uciekac nie bedzie. Zamowił piwko. I znowu wbiega koles i ostrzega o nadejsciu czarnego rycerza. Wszyscy uciekaja, a facet siedzi przy bardze i pije upragnine piwko. Po chwili do baru wchodzi wielki murzyn ubrany w kolczugi itd. Podchodzi do faceta przy barze i mowi:
- Na kolana! Rób mi loda.
Facet coż ma zrobić. Nie przeciwstawi sie takiemu wielkiemu murzynowi. Klęka i robi loda. Murzyn mowi: Szybcirj szybciej. Facet sie spręza. Murzyn znowu go pośpiesza: No szybciej szybciej! Facet znowu przyspiesza. A tan dalej pospiesza. Facet wkurzony mowi:
-Ej, co jest grane! Przeciez robie co kazałes. Dlaczego tak mnie pośpieszasz?
A murzyn na to:
- Szybciej szybciej, bo Czarny Rycerz nachodzi!

'Ze wszystkich życiowych tragedii miłość jest tą największą i tą najpiękniejszą.'

43

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Trzy staruszki jedzą obiad i rozmawiają o różnych rzeczach. Jedna mówi:
- Wiecie, naprawdę coraz gorzej z moją pamięcią. Dziś rano, stałam na schodach i nie mogłam sobie przypomnieć, czy właśnie wchodzę, czy schodzę.
Druga na to:
- Myślisz, że nie ma nic gorszego? Któregoś dnia siedziałam na brzegu łóżka i nie wiedziałam, czy wstaję, czy kładę się spać.
Trzecia uśmiecha się zadowolona z siebie:
- Cóż, moja pamięć jest tak dobra, jak zawsze była, odpukać - tu puka w stół. Nagle z zaskoczeniem na twarzy pyta:
- Kto tam?


Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.


Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego z psem...
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się pan na końcu kolejki


Idzie turysta i nagle widzi bace kucającego sobie w krzakach.
- Baco, co robicie?
- No srom, nie widzisz?
- A gacie?
- Łoo kur**!!
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

  Miłość - to dwie dusze w jednym ciele. Przyjaźń - to jedna dusza w dwóch ciałach. A gdy miłość łączy się z przyjaźnią, powstaje wówczas jedność podwójna i zupełna.

44

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Dowcipy o starości - ciąg dalszy wink

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed
lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził
jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka!
Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając
członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce.
Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku.
Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to
lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to
płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym
zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja
kurwa nawet nie mogę przykucnąć!


Na wyspie siedzi trzech rozbitków:
dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek.
Na sąsiedniej wyspie leży naga dziewczyna.
Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
Na to siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co?! Stąd też dobrze widać.

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało...
- zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

45

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

W knajpie spotyka się dwóch kumpli:
- Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem
obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał
przejechać zwierzaka wiec szarpnął kierownicą w bok, wjechał na krawężnik,
auto wyleciało w powietrze, przeturlało sie po moim ogrodzie, Staszek
wyleciał z samochodu i przez szybę wpadł do mojej sypialni...
- Daj spokj, przecież to straszne tak zginąć!
- Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym rozbitym
szkle i nagle zauważył taką starą, zabytkową szafę. Wycignął rękę i chwycił
się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z caym impetem przewróciła się na
niego i pogruchotała mu kości...
- Rany, jaka okropna śmierć!
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i doczołgał
się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie
wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z
pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały
mu się w ciało...
- Psiakrew, strasznie zginął!
- No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołgał się do
środka i próbował podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek
z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i
poparzył mu ciało...
- Cho****, przerażająca taka śmierć!
- Ale nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył
telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego
wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w
połączeniu z
prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie
rzucając jego ciałem o ścianę...
- O rany, okropnie tak umrzeć!
- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
- To właciwie jak on zginął?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzelieś go?
- K****, człowieku, przecież on by mi roz********* całą chałupę

***********
z okazji dzisiejszego dnia teściowej:

-czy jest cukier w kostkach?
-nie
-a inne tanie bombonierki dla teściowej ?

hahahahhahahha

dam radę

46

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Babciu, widzialas moje tabletki z napisem LSD?  pyta wnuczek
Babcia odpowiada:
-pie******  tabletki, widziales k**** smoka w kuchni?

Nie no, tym to mnie dobilas! hahaha big_smile

"Badz madrzejszy, ustap glupszemu."

47

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

no to teraz ja wink.
Wchodzi Baca do toalety, a tam wszystkie kabiny zajete. Czeka 10, 15, 20 minut. W koncu zdenerwowany krzyczy:
-Eee!! Je tam kto?!
Na to odpowiada my glos z kabiny:
-Tu sie nie je!! Tu sie sro!! big_smile

********
Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

Na budowie Kowalski lata w te i z powrotem z pustą taczką. Widząc to kierownik, pyta:
- Co tak z tą pustą taczką latacie?
- Panie kierowniku - mówi Kowalski - taki zapierdol, że nie ma kiedy załadować.


Idzie sobie dwóch górali przez Zakopane. Przechodzą obok torów kolejowych i widzą ruskie cysterny. Nie znali Ruskich literek, ale tak im jakoś zajeżdżało alkoholem. Napili się i poszli do domów. Rano do jednego z nich dzwoni telefon:
- Co jest? - mówi baca podnosząc słuchawkę.
Po drugiej stronie był drugi baca z zeszłonocnej imprezy:
- Baco, sraliście? - pyta ten drugi.
- Nie.
- To nie srajta, bo jo z Londynu dzwonie.

'To, co ja wiem, może każdy wiedzieć.
Moje serce mam ja tylko.'

48

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Polskie Przysłowia
Gdzie kucharek sześć tam zero zero siedem zgłoś się.

Gość w dom, żona w ciąży!

Gość w dom, garnek wody do rosołu!

Gdzie kucharek sześć, tam wióry lecą.

Tym chata bogata co ukradnie tata.

Gdzie kucharek sześć, tam garnizonowy punkt żywienia!

Gość w dom Bóg wie po co???

Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.

Jaki pan, tak się wyśpisz.

Kto rano wstaje temu Pan Bóg kule nosi.

Jak sobie pościelesz to mnie zawołaj.

Kto rano wstaje ten jest nie wyspany.

Kto rano wstaje temu Pan Bóg rozum odbiera.

Lepszy cyc, niż nic.

Nie wszystko złoto co się święci garnki lepią.

Kto rano wstaje ten sam sobie szkodzi.

Lepszy wróbel w garści niż skrzypek na dachu.

Czym chata bogata - tym goście rzygają!!

Jeśli nie chcesz mojej zguby, daj mi banknot, ale gruby.

Cicha woda po kisielu.

Gdy koń się śmieje to nie ma żartów.

Krowa krowie mleka nie wypije.

Lepsze włosy z łupieżem, niż łupież bez włosów.

Lepszy maluch w garażu, niż Opel w telewizorze.

Lepszy pieniądz w garści, niż fundusz Pioneer na dachu.

Nie wkładaj palca, gdzie tobie nie miło.

Kto rano wstaje ten leje jak wół do karety.

Nosił wilk razy kilka dopóki mu się ucho nie urwało.

Kto rano wstaje, ten leje jak wół na malowane wrota.

Człowiek brzmi dumnie w trzcinie.

Nie taka kobieta straszna jak się umaluje.

A kto rano wstaje, ten w nie wpada.

Kto pod kim dołki kopie - Ten szybko awansuje.

Jak cię widzą - to pracuj.

Nie rób drugiemu... między drzwi.

Takich trzech jak nas dwóch, to tak, jakby nikogo nie było.

Żeby kózka nie skakała, to by miała joystick.

Kto dołki kopie ten ma dobrą łopatę

Jak byś się nie obracał d*** zawsze z tyłu.

Kto rano wstaje ten idzie po bułki.

Kto rano wstaje ten jest głupi.

Kto rano wstaje, temu st***

Lepsze kucharki w garści niż złoto bez ognia.

Nie wszystko IBM co się świeci.

Koszula z Wólczanki bliższa ciału.

Bez pracy nie ma rogalików Star Foods.

Dopóty dzban wodę nosi, dopóki Zepter mu się nie urwie.

Kto pod kim dołki kopie, ten będzie na topie.

Jak ogórki zaflancujesz, taki ci pomnik wystawią.

Mamut do mamuta i pomidory uros

Komu w drogę, temu nostalgia.

Kto pod kim dołki kopie, ten ma niezły interes.

Kto rano wstaje ten idzie na śniadanie.

Każdy jest kowalem swojego lasu.

  Miłość - to dwie dusze w jednym ciele. Przyjaźń - to jedna dusza w dwóch ciałach. A gdy miłość łączy się z przyjaźnią, powstaje wówczas jedność podwójna i zupełna.

49

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi:
- wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!
Zakonnice na to:
- uuuuuuuuuuuuu..
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mówi znów:
- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę
Wszystkie zakonnice
- uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!
Wszystkie:
- hihihihihi.....
A tylko jedna:
- uuuuuuuu....

50

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Problemy techniczne

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku?
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie ?utrzymaj wysokość? obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

big_smile

"A person can achieve everything by being simple and humble - Rig Veda"
GG: 63978997

51

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

a niesmaczne moga byc? big_smile

52

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Ludziska wskakujcie na stronę podaną w sygnaturze bazyliszkowej,ubaw po pachy big_smile

53

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

dzisiaj będzie seksistowsko :

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje,że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało.
Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyji , biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i
szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem kontynuował , umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego
ramienia. Znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej
stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą
stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic...Nagle przestał. Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.
Żona ledwie łapiąć oddech powiedziała słodkim szeptem: " To było cudowne, dlaczego przestałeś?"
"Znalazłem pilota" - odpowiedział. smile


Szpital, neurologia.
Pielęgniarka myje pacjentkę w wielomiesięcznej śpiączce i nagle zauważa, że w trakcie mycia stref intymnych następuje wzmożona reakcja pacjentki na bodźce zewnętrzne. Biegnie czym prędzej po lekarza i po długich konsultacjach dochodzą do wniosku, że pojawiła się realna szansa na wybudzenie pacjentki. Postanawiają wezwać małżonka i nakłonić go do próby.
Lekarz, zakłopotany:
- ... bo widzi Pan. Małżonka niespodziewanie zaczęła reagować na bodźce zewnętrzne co na tym etapie choroby daje nam realną szansę wyrwania jej ze śpiączki. Jednak z etycznego punktu widzenia niezręcznie jest wykonać coś takiego pracownikowi medycznemu więc pomyśleliśmy że może Pan mógł by...
Pielęgniarka, z przekonaniem:
- Pacjentka jest po higienie osobistej więc sugerowała bym może oralnie. Bodźce są wtedy znacznie silniejsze co może mieć pozytywne znaczenie...
Mąż po krótkiej chwili zgadza się na podjęcie próby więc lekarz i pielęgniarka opuszczają salę i udają się do dyżurki aby dać im trochę prywatności.
W pewnym momencie włącza się alarm sygnalizujący, że akcja serca pacjentki ustała. Lekarz i pielęgniarka wpadają biegiem na salę.
Lekarz:
- Co się stało? Jak to możliwe?!?
Na to mąż, zapinając rozporek:
- Hmm, nie wiem, może się udławiła?

dam radę

54

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Dawno nic nie wrzucałam:

Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w
drugiej wątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach. Rękawem ociera krew
wypływającą z uszu i wzdycha:
- Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło

dam radę

55

Odp: Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Mnie osobiście kawały raczej nie śmieszą. Ostatnio usłyszałam jednak wyjątek. Jest to taki zbereźny i brzydki żarcik, no ale mnie rozśmieszył, co zdarza się rzadko.


-Ile pizda ma zakrętów?
-Chuj wie     big_smile

Doznawać uczuć, kochać, cierpieć, poświęcać się będzie zawsze istotą życia kobiet. 

Posty [ 1 do 55 z 124 ]

Strony 1 2 3 Następna

Zaloguj się lub zarejestruj by napisać odpowiedź

Forum Kobiet » KULTURA » Najśmieszniejsze kawały / dowcipy

Zobacz popularne tematy :

Mapa strony - Archiwum | Regulamin | Polityka Prywatności



© www.netkobiety.pl 2007-2018