Niezdecydowany, dziwny mężczyzna - co można zrobić? - Netkobiety.pl

Nic nie możesz zrobić, bo niby co...

Miałaś od początku jasną sytuację, że on nie chce związku, a brnęlaś dalej...
W ogóle go nie znasz, w sumie po samych rozmowach byłabyś gotowa się z nim związać, a może on nie nadaje się do związku i sam zdaje sobie z tego sprawę.

Niby byłby zainteresowany fwb, ale to Tobie nie odpowiada, więc zakończ to coś, nie wiadomo co, jak nie chcesz zostać jego koleżanką /przyjaciółką, ogranicz kontakt, bo marnujesz czas.

Dziękuje za odpowiedź. Ja uważam, że nie mogę być mu obojętna, skoro czas utrzymywał ze mną kontakt. Raz powiedział, że  boi że mnie skrzywdzi i nic z tego nie wyjdzie, więc woli sobie darować, ale mi jednak bardzo zależy.

On ma dużo kompleksów, sporo nas dzieli, ale ja bym chciała spróbować. Raz zniknął na dłuższy czas, ale wrócił.

A może ja powinnam zastosować metodę niedostępności? On widzi jak mi bardzo zależy i może to moje napieranie go blokuje...

Czasem go widzę, bo mieszka w tym samym mieście - bardzo dużo pracuje - od rana co wieczora, a mimo tego zawsze miał czas by do mnie dzwonić.

No pewnie. Już teraz po samych rozmowach dziewczyna ma rozkminę, a jakby doszedł do tego jeszcze sex to załamanie nerwowe murowane.

No ok, ale wydawało mi się, że mu się podobałam. Czuć było onieśmielenie, unikał mnie wzrokiem. Nie chciał się wypowiadać na mój temat, a jak dopytałam, to odpowiedział, że bardzo seksownie wyglądałam i mam śliczne oczy. Bardzo się starałam w tej relacji - starałam się być empatyczna i wyrozumiała.

Nadałam taki tytuł, bo sytuacja jest dziwna - z jednej strony widać jak się często kontaktował i chciał, a z drugiej strony unikanie bliskości. Były momenty kiedy widziałam, że naprawdę może w to wejść, a potem krok do tyłu. Gdyby mnie olewał, to bym uznała, że mnie po prostu nie chce, że nie jestem w jego typie.

On nie chce związku.

W dodatku mogę podejrzewać, że taki jest wytrwały, abyście byli kochankami tylko.

Wydaje mi się, że tracisz czas, bo twoim celem jest związek, rodzina, mąż, dziecko.

On mnie nigdy nie chciał wykorzystać, wiedział, że gdyby tylko chciał to by mnie miał. Sam kiedyś powiedział, że szanuje nasza znajomość. Wie jaką mam naturę, że jakby doszedł do naszej relacji seks, to by było bardzo emocjonalnie i potem bym mogła cierpieć. Jednak każdy potrzebuje bliskości, on ma z mną bliskość emocjonalną. Sam mówił że wielokrotnie świadomie czy nieświadomie próbował mnie zniechęcać że to trudna sytuacja, bo z jednej strony czuje chęci poznawania mnie, a z drugiej blokady przed moim rozczarowaniem, że to jest bardzo ciężki temat.

Zbliżacie się, zbliżacie. Rozmawiacie, spotykacie.
Seksu nie będzie, aby nie cierpieć.
Związku nie będzie aby nie cierpieć.

Zatem wasze poznawanie się, zbliżanie zatrzymało się na pewnej czerwonej linii, której nie przekraczacie.
Nikt nie przekroczy. Więc tak trwacie.

Faktycznie jak przejdziecie czerwoną linię, a nie będziecie małżeństwem, to będzie cierpienie, czyli porażka.
Jak nie przekroczycie czerwonej linii to nie będzie porażki.

Innymi słowy -- nigdy nie przegrasz, nigdy nie będzie porażki, jeśli nigdy nie zagrasz.
Dotyczy to dwóch osób -- i Ciebie i jego.

On jest myślący pod tym względem, że wie jakby się dla mnie mogło skończyć pójście z nim do łóżka i ma racje, bo ja nie traktuje seksu jako przelotnej zabawy. Na pewno gdybym postawiła sprawę jasno i powiedziała, że jestem chętna na luźną relację bez seksu to byśmy się spotykali, ale ja tego chce. Swoją droga, nie rozumiem po co on to ze mną kontynuuje jak nie ma seksu, a wie że ja tak bardzo za nim latam??? Trwa to miesiącami. On na pewno puka inne panienki, bo ostatnio nawet mówił, że pojechał nad morze z koleżanką kuzynki, ale mówił, że on stałego związku już nie szuka! Jednak zawraca mi głowę i ciągle dzwoni - w normalnym związku nie ma takiej intensywności sms i rozmów, jak w tym dziwnym naszym układzie. To jest okrutne, a ja się uzależniłam emocjonalnie.

No to co mam zrobić??? To jest toksyczny układ, bliskość bez seksu, moje czekanie jak tortury, On doskonale wie jak mi bardzo zależy, więc dlaczego tego nie kończy? Może to błąd, że myślę swoją miarą ale jak ja nie jestem kimś zainteresowana, to nie dzwonie, nie wypisuje jak on, bo wiem że druga zaangażowana osoba może cierpieć, a ja nie chce sprawiać bólu.. A on ciągnie to i ciągnie. Jesteśmy w stanie zawieszenia. Rozumiem, że może czuje jakieś dowartościowanie, że ma mnie na haczyku, albo coś tam czuje i woli żeby był ktoś obok emocjonalnie, bo każdy chce mieć z kimś jakieś emocjonalne poczucie bliskości, ale to jest okrutne. Nie wiem jak z tego się wyplątać. Nie często się tak zakochuje, a on mnie jakoś omotał..

Albo małymi krokami się oddalaj, albo zerwij znajomość nagle.

On chce, ale postawił granicę, której nie chce przekroczyć.
Wie, że jego dotychczasowe życie nie wygląda najlepiej (drugi rozwód i dziecko) i nie chce powtórki.
Zależy mu na tobie tak, że nie chce ryzykować.

Masz dwie możliwości:
1. Zakończyć znajomość
2. Jasno powiedzieć, że chcesz czegoś więcej i akceptujesz fakt, że może to nie zakończyć się najlepiej, ale chcesz zaryzykować

Obydwie prawdopodobnie skończą się bólem.

On nie chce ryzykować właśnie, tak myślę. Sam mówił, że nie ma tu prostej sytuacji. i żadnego dobrego rozwiązania. Zapytał mnie po raz kolejny czy czegoś więcej oczekuje, odpowiedziałam zgodnie z prawdą że tak, a on na to, że jest w stanie zaoferować mi tylko koleżeństwo.
Ja naprawdę czuję, że jest coś na rzeczy inaczej bym nie walczyła.

Jakiś czas temu zaprosił mnie na obiad, ale nagle odwołał, bo dziecko się rozchorowało. Potem ja nalegałam na spotkanie, ale miał dużo pracy i przepraszał. Aż tak nacisnęłam, że zniknął na miesiąc. Przez ten czas przeżywałam katusze, okrutnie cierpiałam. Po około 3 tygodniach zaczęłam godzić się z faktem, że zniknął, aż tu nagle znów się pojawił i znowu odżyło na nowo, znowu zobaczył moją presję znów postawił granice. Okrutne było to, że jak się pojawił po tym czasie to zwalał winę na mnie, że to ja przestałam pisać, a jak zaczęłam komentować, że przecież to on przestał odpisywać to powiedział ,że ok, spoko koniec tematu".

Nie potrafię się odciąć. Może faktycznie powinnam ograniczać kontakt, ale to bardzo trudne, bo jestem emocjonalną, zaangażowaną osobą. On wie, że jestem wrażliwa i na początku już go to przeraziło i dodał, że on potrafi być złym człowiekiem.

Nie jestem w stanie nic robić, żyje tylko nim. Wiem, że łatwo powiedzieć, żeby olać gościa i iść dalej, ale to nie jest dla mnie prosta sprawa.

Po pewnym dłuższym okresie pisania dodał, że zaczyna się przyzwyczajać do naszej relacji, a to niedobrze, bo on woli zachowywać dystans, ze tak jest łatwiej bez zaangażowania, bezpieczniej, a on już swoje przeżył, wiele kobiet poznał i z każdą to samo. Zauważyłam, że o kobietach nie wypowiada się dobrze, uważa że chodzi im o kasę itp. Ja mu cały czas pokazywałam, że ja taka nie jestem, jestem osobą samodzielną, pracująca, nie byłam nigdy utrzymanka faceta.
Zależy mi na rodzinie i on o tym wie.

Ale jak się kogoś traktuje tylko koleżeńsko, to nie ma się potrzeby pisać z taką osobą cały czas, a on mi ciągle pisze na WhatsApp. Nie mam kolegi do którego dzwoniłam codziennie i wysłuchiwałam jego problemów.
Nie zawsze się odpisuje ludziom na wiadomości, a on mnie nie olewa, dlaczego uważam, że mimo tego, że stwierdził wprost, że tylko koleżeństwo, to uważam, że jest cos głębiej na rzeczy i ma blokady.

Ale przecież lęk przed bliskością nie jest niczym nadzwyczajnym, zwłaszcza jak się jest po przejściach, ma się kompleksy i trudne dzieciństwo za sobą. Myślę, że on się boi ponownego zranienia, bo w głębi duszy jest wrażliwy i czuję lęk.

Tak mi powiedział ,że kobiety nie dawały z nim rady i go zostawiały, więc on nie chce się angażować. On ma jeszcze jedną cechę toksyka (narcyza), łatwo go urazić i jak trzeba rozmawiać o emocjach to woli zniknąć.

Jak do mnie dzwoni, to jestem cała w skowronkach i go to chyba dowartościowuje daje paliwo, a póki będę dawała mu paliwo to on będzie.
Niestety uzależniłam się na amem, nie wiem jak z tego wyjść. Wiem, że powinnam być rozsądna i to zakończyć, ale ciężko, jak weszłam głęboko.

Facet ma jedną cechę, która ciebie przyciąga - jest niedostępny. Nie możesz go mieć. Nie potwierdza twojego przekonania o sobie, że możesz przecież mieć każdego. Masz osobowość narcystyczną. I zrobisz wszystko, żeby sobie udowodnić, że jesteś super atrakcyjna.
Nie patrząc na to, że jesteś otwarta, żeby sama sobie zrobić krzywdę. Nie dbasz o swoje dobro, a dba o nie niestety ten facet. Ty chętnie związałabyś się z facetem, który przecież już udowodnił, że krzywdzi kobiety.
Masz sobie to za nic. Ważny jest przecież ten ogień, w którym chcesz się spalić. Aby później wrócic na forumm i opisać nam jaki to on okazał się strasznie zły i o dziwo czujesz się pokrzywdzona.

Nie rozpoznalbys narcyza nawet gdyby mial to na czole napisane.
Jedyna osoba, ktora przejawia jakies cechy narcyzmu jest ten facet.
Autorka co najwyzej nie docenila jego zaburzenia i zainwestowala tyle, ze teraz bez pewnosci, ze jest dla niego tylko zabawka trudno jej zaakceptowac swoj blad i odejsc ograniczajac straty.

Tak, ja zdaję sobie sprawę, że też mam deficyty, skoro ciągnie mnie do takiej osoby. Ale zainwestowałam ogrom czasu i energii w tą relację, a to że jest taki sprzeczny i niedostępny powoduje, że jeszcze bardziej mnie do niego ciągnie. Zauważyłam, że on mnie dewaluuje na niektórych płaszczyznach, on jest ode mnie biedniejszy, on ma na utrzymaniu dziecko, sprawy z przeszłości (alimenty), zaś moja sytuacja jest bardziej klarowna.

Wie, że czekam na spotkania - kiedy proponowałam spotkanie, wysłałam nawet zdjęcie w koronkowej bieliźnie, to nie wykazał żadnego entuzjazmu, a po weekendzie napisał, że ja to jestem: ,,przez cały weekend nie zaproponowałam żadnego spotkania i nic''. Dodał, że on nabawi się psychicznych problemów przez tą naszą znajomość i moje zachowanie, bo tyle czasu i nic'' - typowo narcystyczne zachowanie - przerzucanie winy, ale z kolei jak ja wychodziłam z inicjatywą, to mówił, że nie może bo ma wyjazd, albo zachorował czy też inne wykręty...

Ja po prostu jak nie jestem kimś zainteresowana to nie ciągnę takich tematów - nie daję nadziei, a on pisał cały czas. Ciągłe dzwonienie i wypytywanie co u mnie, zostało przeze mnie odbierane jako chęć zagłębiania relacji. Jest niedorzeczne, że facet pisze co rusz, a nie chce spotkań. To nie jest okazjonalny kontakt raz na miesiać

Wiem, że im bardziej mnie ma, tym bardziej sobie pozwala, ale weszłam w to bardzo głęboko emocjonalnie. Mam dobrą figurę - takie słyszę opinię - dużo ćwiczę, chodzę na siłownie, a on mnie zdeprecjonował raz mówiąc, że taka sobie. On jest bardzo wysoki, ale ma dość kiepską sylwetkę, nie dba o siebie szczególnie, ale mi to nie przeszkadza, podoba mi się ogólnie taki jaki jest...

Ten facet ewidentnie liczy, że wkręci Cię w relację fwb, choć twierdzi że nie, skoro nie chcesz. Gdyby było inaczej, nie kontynuowałby relacji. Po prostu czeka, aż zmiękniesz bardziej i to wykorzysta, ale nie da z siebie niczego więcej. Nigdy nie będziecie w normalnym, wyłącznym związku z perspektywami. Ja bym odpuściła bo tylko marnujesz czas. Poza tym, skoro cieszysz się powodzeniem, nie masz nikogo lepszego, dostępnego w pobliżu? dlaczego skupiłaś uwagę na człowieku niedostępnym emocjonalnie i fizycznie? Zastanów się nad tym szczerze.

Ja nawet w pewnym akcie desperacji byłam gotowa się z nim przespać licząc na to, że to nas zbliż fizycznie, pogłębi nasze relacje i jego też - wiem że może bzdurne, ale taki miałam pomysł, jednak on chyba ma obawy, że jak będzie seks, to będzie miał kłopoty, bo chyba czuje, jaką mam naturę.

On nie chce kłopotów, jest po przejściach i woli luźne układy.
Wiec pytanie po co on to trzyma i chce koleżeństwo skoro koleżeństwo przy jednej wkręconej w relacji osobie nie jest możliwe do kontynuowania...?

Skoro nadajecie na tych samych falach, od takiego czasu gadacie codziennie, wiecie o sobie wszystko i naprawdę Cię lubi, to wyjaśnienie jest jedno: nie podobasz mu się.

No bo skoro na poziomie "duchowym" wszystko gra, skoro on widzi że chcesz z nim być, skoro on jest samotny, a do tego widział że chcesz uprawiać seks, to JEDYNĄ przeszkodą jest Twój wygląd. Tak uważam.

Ja nie zgodzę się zupełnie z wpisami że on buduje fundament pod FWB, to kompletnie bez sensu, nie traciłby 2 LAT (!), okazji na spotkaniach. Flirtowałby z nią, robił aluzje.
A on wciąż, ostro i ordynarnie daje jej kosza.

to tylko i wyłącznie przyjaźń. Cenna dla niego, dlatego wciąż trwa i dlatego zawsze odbiera telefony. Ale nie podobasz mu się.

Zgodzę się z chmurnym - masz za wysokie mniemanie o sobie. Faceta masz za dziwnego, toksyka i Bóg wie co jeszcze, bo nie dociera do Ciebie że możesz mu się nie podobać.

Jakbyś się podobała, to przez 2 lata, skorzystałby z okazji choć raz.

Szukasz drugiego dna, wmawiasz sobie że on ma problemy, a może boi się uczuć, zamiast przyjąć najprostsze rozwiązanie, które jest najbardziej prawdopodobne - nie podobasz mu się.

KoralinaJones ujęła to idealne - niezdecydowany oznacza NIEZAINTERESOWANY.

1. nie chcę seksu
2. wysyłam zdjęcie w bieliźnie

?

Prowokacja w bieliźnie czerwonej nie podziałała - to sprzeczne z męską naturą.

O ile mogę zrozumieć, że kobieta nie chce seksu bo potem będzie miała wyższą amplitudę uczuć, która w przypadku braku zaangażowania partnera może powodować cierpienie...

Tooooooooooooo... nie rozumiem jak można:

1. wysyłaś erotyczne fotki
2. nie chcieć seksu

? Czy to poważne jest?

A nazwanie tego prowokacją już sprawia, że myślę, że jesteś niezrównoważona i niebezpieczna.

Jak wysyłałam takie zdjęcia, to chciałam wtedy - pisałam że były sytuacje, że chciałam iść w tą stronę by go przekonać, bo miałam nadzieje, ze to spowoduje jego większe zaangażowanie i w tych momentach uznałam, że zgodzę się na seks, ale ona chyba uznał, że jak będzie seks to dla mnie to będzie zbyt poważne, a on nie chce kłopotów.

Nawet kupiłam bieliznę w sklepie erotycznym. Chciał dużo zdjęć, widział ze jestem chętna. W tamtym momencie stwierdziłam że może właśnie seksem zbuduję wieź i go przekonam. Jak rozmawiamy przez telefon to czasem też są zarty o seksie ale to wszystko.

Ale on też prosił o zdjęcia, generalnie to zawsze z jego zaczepki i inicjatywy słałam. Z kolei jak nie wysyłałam długi czas to pisał, że ja nic się nie staram...

Nie uważam, że jestem 10 na 10, ale się podobam. Jestem szczupłą, dość wysoką brunetką. Chyba najgorsze jest dla mnie to poczucie odrzucenia, że ktoś mnie nie chce, a ta niedostępność powoduje, że przeciętny facet nabiera dla mnie atrakcyjności. Pewnie też mam deficyty z dzieciństwa, jak i on...Może dlatego tworzymy ze sobą taki toksyczny taniec.