Czy aż tak można oniesmielic kobiety? - Netkobiety.pl

Myślę, że nie chodzi o nieśmiałość czy onieśmielenie, tylko brak chęci do prowadzenia rozmowy. Jeżeli Ty ciągle gadasz, a nie np. rozmawiasz z nią czy próbujesz poznać, to się nie dziwię, że kobiety przyjmują bierną postawę. Rozmawiać z drugą osobą też trzeba umieć

Może wybierasz takie, które nie za wiele mają do powiedzenia.
Jakie tematy poruszasz na spotkaniu?

Jak sam napisałeś, umawiasz się na randki z kobietami, które Ciebie zainteresowały. Nie jest powiedziane, że one to zainteresowanie odwzajemniają w takim samym stopniu. Prawdę mówiąc, to mnie trochę zaskoczyło oczekiwanie, że one "będą zabiegać o Twoje względy".

Ty się zainteresowałeś, Ty się chciałeś umówić = Ty zabiegasz, bo prawdopodobnie to tylko Tobie na tym etapie na względach zależy. I to nie ma nic wspólnego z płcią. Gdybym się umówiła z facetem, w sensie inicjatywa byłaby po mojej stronie, to do głowy by mi nie przyszło, że on ma teraz o mnie zabiegać. Nie, w takiej sytuacji ja chcę sprawić, żeby - kiedyś, w przyszłości - zabiegał, a nie uważam, że mi się to należy z marszu.

Może trafiasz na takie, które oczekują tylko ciągłego zabawiania i atencji, kiedy same od siebie niczego nie chcą zaoferować? Być może to takie, które ciągle będą oczekiwać zabiegania o względy a skoro twierdzą, żę jesteś "nudny", to już można mieć podejrzenia na jakie okazy trafiasz. Tak, jak piszesz człowiek nie jest robote i nie zawsze tryska humorem czy odpowiednim dowcipem?

Przeciez autor nie napisal, zeby ktoraś z tych dziewczyn wprost mu powiedziała, ze jest nudny, wieć troche sobie dopowiadasz..

Zabieganie o spotkanie, okazanie zainteresowania to jedno, a to, co sie dzieje na samej randce to juz druga sprawa.

Ponownie: bez sensu zakładasz, że oboje powinniście być na tym samym etapie. To Ty widzisz w niej przyszłą partnerkę, to Ty chcesz stworzyć związek. Jeżeli inicjatywa wyszła od Ciebie, to bardzo prawdopodobne, że te dziewczyny wcale w ten sposób o Tobie nie myślą, tylko sprawdzają, co z tego wyjdzie. Zatem nie adorują, nie okazują względów ani się o nie nie starają, bo w tym momencie w ogóle im na tym nie zależy. I to nie jest nic złego ani dziwnego.

Nie wiem, nie korzystałam nigdy z portali randkowych, ale załóżmy, że jakiś facet z tindera czy innego cuda chciał się ze mną spotkać, bo mu się spodobałam. Spotykam się z nim, ale przecież go nie podrywam, nie zabiegam o jego względy; idę na luzie, zobaczyć, czy okaże się fajny i może za jakiś czas rzeczywiście zacznie mi na nim zależeć. Ale że miałabym go adorować tylko dlatego, że on zwrócił na mnie uwagę? No bez jaj.

Przecież zazwyczaj jest tak, że różne osoby wchodzą na różne etapy w różnym czasie. I obrażanie się na tę wolniejszą stronę jest bez sensu. Może być tak, że najpierw ona mu się spodoba, a dopiero potem on doprowadzi do tego, że ona zainteresuje się nim. Najpierw jedno się zaangażuje poważniej, a drugie dopiero za jakiś czas. Jedno będzie chciało iść do łóżka po tygodniu, a drugie po miesiącu. Jedno szybciej będzie gotowe na wspólne mieszkanie/ślub/dziecko/cokolwiek, a drugie później. Nie można wymagać od drugiej osoby, żeby ona natychmiast chciała tego, co my.

Chcesz podrywać - podrywaj, ale nie oczekuj natychmiast wzajemności. Po to podrywasz, żeby wzbudzić zainteresowanie; nie żądasz go na wstępie jako czegoś, co Ci się należy.
Chcesz być podrywanym od samego początku - czekaj, aż jakaś dziewczyna będzie chciała Cię podrywać. Tylko wtedy też może się okazać, że Ty - na przekór temu, co tu piszesz - wcale od pierwszej chwili nie widzisz się z nią w związku, więc nie zabiegasz o jej względy.

No i dzięki Saro za bardzo fajna i racjionalna odpowiedź.

No i sedno sprawia za już trochę inaczej spoglądam na te sytuację. 
Miłego dzionka koleżanko

No i dzięki Saro za bardzo fajna i racjionalna odpowiedź.

No i sedno sprawia za już trochę inaczej spoglądam na te sytuację. 
Miłego dzionka koleżanko

Nigdy nie wchodziłam na takie profile randkowe. Jak to wygląda? Jak się przedstawia dana osoba? Czy coś pisze o sobie co lubi, czym się interesuje? Czy wybiera się tylko według wyglądu i wieku?
SaraS fajnie to wytłumaczyłaś.

Nie no, jasne, ale jeśli to jest ten początkowy etap randkowania, to facet też może przecież odpuścić w dowolnej chwili. Znaczy, przecież nie jest tak, że jak już go dziewczyna zainteresowała, to jest zobowiązany do latania za nią, aż jej zacznie zależeć. Mi bardziej chodziło o to, że - moim zdaniem - to jest całkiem normalna sytuacja. I że nie ma co szukać winy ani u autora, ani u tych dziewczyn. Bo przecież na tym w gruncie rzeczy polega podrywanie: na zdobywaniu względów. A więc jedno zdobywa, drugie pozwala na to zdobywanie.

A wzajemności, jak najbardziej, należy oczekiwać, ale chyba trochę później. Wiadomo, że nie powinno być tak, że partner nadskakuje partnerce, a ona ewentualnie od czasu do czasu spojrzy na niego łaskawym okiem. I w drugą stronę tak samo: nie może być tak, że tylko ona go np. uwodzi, a on się co najwyżej rozwali nagi na łóżku. Tylko inaczej, kiedy już się coś ustali (spotykamy się na wyłączność/jesteśmy razem/bierzemy ślub), a inaczej, jak się dopiero do jakiegokolwiek związku chce doprowadzić. Wtedy trzeba odróżnić nasze życzenia od tego, czego faktycznie możemy oczekiwać.

Ale to dalej o tych randkach? No jak są oschłe, to trochę niefajnie. Ja tylko miałam na myśli, że nie muszą o Ciebie zabiegać. Ale nieprzyjemne też być nie muszą.
Poza tym o jakim etapie randkowania mówimy? Skąd Ty je bierzesz do randek? Tzn. to jest np. Twoja koleżanka, która Cię zainteresowała, czy przypadkowa dziewczyna z portalu randkowego, czy...? Bo o ile to nie jest Twoja wielka miłość, to to poczucie odrzucenia, dyshonor... No, to trochę zajeżdża megalomanią. Przecież WIĘKSZOŚĆ kobiet nie będzie Tobą zainteresowana. WIĘKSZOŚĆ mężczyzn nie będzie zainteresowana mną. I tak z każdym. Znowu: to normalne, kobiet/mężczyzn jest dużo w końcu. A jeśli mowa o jakimś bardzo wczesnym etapie, to przecież tak naprawdę nie cierpią Twoje uczucia, nie ma wielkiego odrzucenia (bo odrzucają co? Przecież nie Twoją miłość), tylko najwyżej Twoje ego dostało lekki prztyczek. Ale to przecież nie świadczy o tym, że z Tobą albo z tymi dziewczynami coś nie tak. Jeśli umawiasz się na tę randki bardziej hurtowo, to chyba warto wyjść z założenia, że okej, gdzieś tam jest ta jedna jedyna, z którą mógłbym założyć rodzinę, ale o wiele większe prawdopodobieństwo, że trafię na kogoś, kto może co najwyżej zostać moją koleżanką. Bez spiny i bez rozczarowań.

Przyznam, że nie do końca wiem, skąd to gorsze traktowanie singli. Długo byłam singielką i w ogóle nie zauważyłam, chyba naprawdę nigdy, żeby ktoś mnie z tego powodu miał gorzej traktować. Może dlatego, że nie szukałam związku i chyba wyraźnie było widać, że mi dobrze tak, jak jest. Zresztą co Cię obchodzi zdanie innych?

No i chcesz znaleźć kogoś, bo chcesz, czy bo presja otoczenia? Bo podoba Ci się ta konkretna czy chcesz jakąkolwiek? To wbrew pozorom może być widoczne. I żadna nie będzie chciała być "którąkolwiek", sposobem na podniesienie Twojej wartości w oczach innych.

A co czujesz się kobietą ze tak czujesz?

Masz prawo by się moja narracja nie podobać ale nie musisz krytykować bo może nie rozumiesz o co mo chodzi i tego nie oczekuje.
To jest forum i w sumie mozna trochę wymienić się spostrzeżeniami itp.

A może napisz jak tobie ida relacje damsko męskie?
Ja chcialem tylko od kobiet usłyszeć jak one to widzą i tyle.
Miłego wieczórku:)

Ja od zawsze tak mialam, ze gdy mezczyzna zrobil na mnie wrazenie, to mnie zamykalo,
Jak mi się super rozmawia, to idzie w stronę lużnej fajnej znajomości.
Więc moja odpowiedź na pytanie tytułowe brzmi: Tak.

Na spotkaniu nie tylko słowa są istotną informacją o zainteresowaniu drugą osobą i chęcią nawiązania znajomości. Nawet jeśli ktoś niezbyt dużo mówi to w sposób niewerbalny potrafi okazać co czuje. Przy chęci utrzymania relacji jesteśmy ciekawi wszystkiego co dotyczy drugiej osoby, jest ten błysk w oku i uśmiech.

Nie mówię ze nie.
Ale sytuacja ze np. słyszy sie od panny fajnie, ok bez  zadnej chęci  coś dodać od siebie to już jakiś problem.
Też chodzi o to by rozmawiać a jak w temacie moim pisałem czy można aż tak onieśmielać panny ze tracą nawet głowe:P

I w sumie jak jest tak że wpadłem w oko powiedzmy kobiecie i widzę uśmiech i to spojrzene ale jak ją zatyka i nie moze nic wydusić to nie jest to normalną rzeczą.Bo bywało ze kobiety traciły nie chodzi o zaintersowanie bo to widać ale nie mogły nic wiecej wydusić z siebie.

Chodzi o to, żeby uniknąć sytuacji czy osób, co do których mamy podejrzenie, że oczekują jedynie wyłącznie atencji z drugiej strony. Za przykładem: spotyka się facet z kobietą a ta oczekuje jedynie, że ten ją będzie zabawiał, zaskakiwał i aby ciągle wszystko wychodziło od jego strony. Czasami ma się wrażenie, że aby "rozkręcić" kobiete to naprawdę trzeba mieć takie gadane, jakie przeciętny obywatel nie posiada, bo jest zbyt bezpośredni Czy nie ma czasami tak, że to właśnie bezpośrendiość tak silnie odstrasza niektóre Panie?
Być może oczekują one, że rozmowa z nimi ma być prowadzona wyłącznie w oparciu o aluzje, droczenie się, dwuznaczność, okraszone kwiecistym humorkiem. A niestety nie zawsze się tak da..

Odnoszę wrażenie, że Autor wlaśnie mógł w tych kontaktach być zbyt bezpośredni i bez tego "polotu" czy dreszczyku, który niby tak bardzo jest potrzebny na randkach, aby coś zaiskrzyło. Pewnie trafił na Panie, które, jak większość, preferują iskrzącą się czy wręcz wubuchową relację. Kolega zaś zachowywał się może za bardzo "sztywno", jak na spotkaniu koleżeńskim a nie randce?

Zapewne tak mało kobiet może decydować się na kontynuowanie znajomości, jeśli dosłownie od razu nie zaiksrzy przy spotkaniu w realu, czy nawet jeśli się nie będzie cudownie rozmawiało, czego niezbednym elementem na pewno nie jest bezpośredniość a właśnie przeróżne gierki, podchody, aluzje itp..Nie oceniam, ale Autor prawodpodobnie mógł się na tym sparzyć..
Kilkukrotnie na forum Panie wyrażały sie sceptycznie co do wejści aw związek, który sie rozwija powoli i oparty był np poczatkowo na przyjaźni..

Dlatego pytałam wcześniej, z kim się jmox na te randki umawia. Bo jeżeli wybiera dziewczynę, z którą od dawna iskrzy, oboje siebie ewidentnie podrywają itd., a na randce ona zamienia się w słup soli i ma wymagania, a nic od siebie nie daje, to okej, macie rację. Zapewne księżniczka czekająca hołdów, kiedy przecież obojgu zależy na rozwinięciu relacji.

Natomiast jeżeli autor spotyka się z dziewczynami, które:
a) podobają się jemu, a z ich strony żadnych wielkich oznak zainteresowania nie ma, albo
b) znalazł na portalu randkowym albo
c) poznał gdzieś przypadkiem, właściwie to się nie znają, albo
d) dotąd były zwykłymi koleżankami, znajomymi itd.,  no to przykro mi, ale Wasze podejście jest dla mnie totalnie niezrozumiałe.
Jesteś zainteresowany dziewczyną, chciałbyś ją "zdobyć". To z automatu oznacza, że bierzesz na klatę to, że na razie ona zainteresowana nie jest, więc dla odmiany ona Cię nie podrywa. I teraz - jeśli te kilka spotkań to już za dużo - rozumiem, że uważasz, że ona po tych kilku już powinna dążyć do związku czy czegoś tam? Cztery spotkania z mojej inicjatywy i basta, teraz już masz na mnie lecieć albo co najmniej okazywać wdzięczność za moje zainteresowanie?

Nie rozumiem, serio, dlaczego tak trudno pogodzić się z tym, że ktoś może nie być zainteresowany nami od razu. Jestem kobietą, niby stereotypowo to mnie się powinno zdobywać, a w ogóle nie widziałabym nic złego ani dziwnego w sytuacji, w której to ja bym się starała zdobyć względy faceta. Jakby, no nie wiem, skoro założyłam na początku, że ja podrywam niezainteresowanego, to ja podrywam i tyle. Nie tupię nóżkami, że ten niezainteresowany nie podrywa w równym stopniu mnie. Wiadomo, w jakimś momencie mogę uznać, że to nie ma sensu, ale nadal nie uważam, że on już powinien o mnie zabiegać. On nic nie powinien, ja zdecydowałam się na działanie, ale to go do niczego nie obliguje.

Nie no, spoko, rozumiem, że nie planujesz rodziny z kobietą, którą spotkałeś parę razy. Po prostu autor wcześniej coś wspomniał o przyszłej partnerce, więc zakładam, że chodzi o taką standardową drogę: spodobała mu się --> chciałby, żeby została jego dziewczyną (w domyśle zapewne: jeżeli nadal będzie mu się podobać po bliższym poznaniu) --> próbuje ją zdobyć, zaprasza na randki.

No i w takim układzie proste pytanie: skoro on dopiero stara się zdobyć jej względy, to skąd zdziwienie/niezadowolenie, że ona tego nie odwzajemnia?
Przecież, jako się rzekło, on się o to dopiero stara. Oceniając wg tych samych kryteriów zachowanie osoby zaangażowanej i niezaangażowanej zawsze to będzie na niekorzyść tej drugiej.

Wyobraź sobie, że raz się umówiłam z Tobą na kawę, drugi raz wyskoczyliśmy na spacer, a trzeci do kina. I nagle strzelam focha, że Ty nie zabiegasz o moje względy podczas tych spotkań. A Ty, biedny, nie wiesz, o co chodzi, bo się zgadzałeś ot tak, na zasadzie: "czemu nie, zobaczymy, co z tego wyniknie, może być spoko". I to raczej oczywiste, że Ty mnie nie będziesz podrywał, skoro nie miałeś szans jeszcze zdecydować, czy w ogóle kiedykolwiek będziesz sobie życzył mnie poderwać. I raczej trudno, żebym miała o to pretensje, nie?

A kumple to zupełnie inna sprawa. Ty jesteś kumplem i ktoś tam jest kumplem, więc relacja jest w miarę równa i razem sobie o tę znajomość dbacie.

Kluczowe jest tu słowo "Gdybym". Kiedyś zainspirowany licznymi wątkami gdzie kobiety wypowiadały się że podoba im się jakiś mężczyzna w ich otoczeniu ale nie podejmowały żadnych ruchów (poza wysyłaniem jakiś tylko sobie znanych sygnałów) założyłem na tym wątek żeby się dowiedzieć ile kobiet podejmuje inicjatywę. Ze wszystkich które przeczytały wątek tylko jedna odpowiedziała że jej się zdarzało. Dodam tylko że nie dotyczyło to tylko pierwszego spotkania ale jakiejkolwiek inicjatywy na początku relacji. Stąd wniosek że to że kobiety nie wykazują inicjatywy wcale nie oznacza że nie są zainteresowane. Podoba mi się twoje podejście "SaraS" ale rozumiem też autora. Jest niestety bardzo dużo kobiet które wychodzą z założenia że nawet jak facet im się podoba to powinien się starać o nie bo przecież im się należy. Najgorsze jest to że jak jakaś kobieta postanawia zmienić ten schemat i podjąć inicjatywę starają się jak najbardziej ją zawstydzić (na forum masz masę przykładów).

Ten problem to trochę taka kwadratura koła

Z jednej strony, kobiety które na samym poczatku oczekują, żę zawsze facet powinien pierwszy zagdać, mimo, że same są zainteresowane, zakładają, żę tenże facet(czy każdy) będzie zainteresowany zawsze i w każdej możliwej okazji. Słowem, nie odmówi sobie towarzystwa kobiety, bo mu zawsze powinno być przyjemniej, kiedy do niej startuje. I tu jest błąd No ile razy można? Przecież nie zawsze, w sprzyjających okolicznościach nawet, musze do tej kobiety podejść, nawet kiedy mi się podoba, bo np. jestem teraz z kimś innym zajęty. Kilka razy miałem takie sytuacje, kiedy akurat z kolega siedziałem w knajpie i coś tam zauważyłem, że jakaś na mnie zerka. Ale kurde nie rzucę wszystkiego w diabły i nie będę padał Jaśnie Pani do stóp, mimo, że przyciąga oko

Inna sprawa to kwestia tego zaangażowania. Kiedy na kimś mi zależy, to się staram, ale jednak oczekuję jakiejś tam minimalnej wzajemności, choćby właśnie w tych najprostszych czynnościach czy gestach. Mogę być daleko od wizji związku, ale stojąć z boku i patrząc, jak tylko jedna strona wszystko aranżuje i gra "pierwsze skrzypce", wygląda to dziwnie. Nie wiem, może ja mam takie dziwne podejście do życia, że lubię, jak ludzie WZAJEMNIE sobie pomagają, jeśli coś próbują stworzyć.
Ale jednak...

Kiedy jeszcze się człowiek nie zdąży zaangażować, to stara się ta osobę jednak zainteresować, tylko jeśli ona dobitnie pokazuje swoją bierną postawę i taki, hmm, trochę lekceważący stosunek, który się jednak wyczuwa, to się odechciewa dalszych starań. Pewnie ta niedostępność, którą kobietom tłuką do głów rzesze życzliwych doradczyń, zaczyna tutaj grać rolę.
Naprawdę miło się człowiekowi robi, jeśli po tej pierwszej czy dwóch randkach, ta druga strona coś zaproponuje od siebie..Wiem, żę można być zabujanym, tylko jednak poza tymi randakmi jeszcze zostaje swoje życie, plany, obowiązki itp, które czasami ciężko od razu dostosowywać do partnera..

Patrząc na ten temat i ten o dniu mężczyzn, to ja teź nie podejmowałabym inicjatywy na takiej randce.
Mam wrażenie, ze Autor nadmiernie analizuje, oczekuje nierealnego. Rozniwa z nim na forum jest ciężka, nie wiem, czy w realu byłoby inaczej.

Autorze, może więcej luzu z Twojej strony? Może inne tematy rozmów? Może wywal oczekiwania do kosza i idź na luz?

W temacie obok przeczytacie oczekiwanie kobiety w zdaniu "Jej zdaniem, nie ma takiej możliwości, by mężczyzna nie zapłacił za np. za kolację. Jej zdaniem to brak szacunku, wyraz braku poważnych chęci, zaświadczenie o małej zaradności finansowej.". Jak pokazały ten wątek i inne wiele kobiet się z nią zgadza. Za to mężczyzna ma "wywalić oczekiwania do kosza". Nie zgadzam się z tym. Każdy ma prawo szukać kogo chcę. Tamta pani chce facetów płacących za nią więc niech ich szuka. jmox chce znaleźć kobietę pokazującą własny wkład w budowanie związku na początkowych etapach więc niech szuka.

Może mało jest takich prawdziwych kobiet.
Jedni szukają księżniczki a ja normalnej kobiety która ma poczucie wartości,  szanuję, docenia faceta.
Jak z doświadczenia widzę nie każdy mężczyzna w związku ma kolorowo.
Ja chce sobie ubarwic świat

No to ubarwiaj, tylko nie płacz że nie wychodzi
Pamiętaj tylko że ciężko doceniać kogoś, kogo się nie zna.
A księżniczna zdecydowanie nie jest dla Ciebie, skoro sam wpadasz w typ księcia

Może Ty źle się wyrażasz, skoro problem jest taki a nie inny? Jak idziesz na randkę z Olą to też mówisz do niej Ela?

Co to wgl znaczy prawdziwa kobieta?

Akurat określenie "przynudzać" może byc  interpretowane bardzo różnie Obawiam się, że wiele kobiet już się tak czuje, kiedy facet jest zbyt bezpośredni i dosłowny czy nie buduje tego napięcia i nie przemyca gdzieś tych aluzji lub flirciarskich podtekstów. W tym może leżeć problem Autora...

Dzięki. Tyle że ja wcale nie uważam, żeby to było wyjątkowe. Prawdę mówiąc, dlatego właśnie tak drążę ten temat: bo nigdy wcześniej nie spotkałam się w realu z podejściem takim, jakie ma autor. Wszyscy, których znam, rozumieli, że jak oni chcą zainteresować kogoś, to to nie oznacza, że ta osoba natychmiast ma okazywać zainteresowanie.

Możesz. Ale warto wziąć pod uwagę, że oczekiwania mogą być nierealne (np. okazywanie zainteresowania przez na-razie-niezainteresowaną kobietę). Dobrze mieć też świadomość, że nasze pobożne życzenia ("niech ona też się stara!") nie stanowią zobowiązań dla innych ludzi.
Zobacz. Jeżeli będę się umawiać ze spokojnymi domatorami, a oczekiwać będę, że zaproponują mi wspólny kurs latania na paralotni, to się rozczaruję. Muszę albo zmienić typ mężczyzny, albo oczekiwania, albo... pogodzić się z rozczarowaniami.
Ty umawiasz się z kobietami, które podobają się Tobie, a oczekujesz zachowania, jakby to one były zainteresowane. Więc jak wyżej: albo zmieniasz "obiekt" i umawiasz się z tymi, które już wcześniej chciały Cię podrywać, albo zmieniasz oczekiwania i godzisz się z tym, że Ty najpierw musisz je zainteresować, albo, oczywiście, liczysz się z rozczarowaniami. Tu nie ma wielkiej filozofii.

Tylko w takim razie niech szuka kobiety wyraźnie nim zainteresowanej, a nie takiej, którą on jest zainteresowany, skoro żąda zainteresowania z marszu.

Jeżeli wg Ciebie kobiety dzielą się na księżniczki = niezainteresowane Tobą i normalne = okazujące Ci zainteresowanie, to ja nie mam pytań. XD

Na siłę - nie. Tak, jak nie da się zmusić kogoś do zainteresowania, tak nie da się zmusić do tego, żeby ktoś - nagle, sam z siebie - np. pokochał inne aktywności.

Ale zachęcać do spróbowania, pokazywać od jak najlepszej strony (siebie na randce albo jakąś tam aktywność w rozmowie) - czemu nie? Tak, jak mam szansę zainteresować sobą kogoś niezainteresowanego, tak mam szansę na zainteresowanie domatora paralotniami. Tylko wszystko rozbija się o to, że to JA mam szansę, ja, swoimi działaniami. Jak siądę i będę wymagać zainteresowania się mną (albo paralotniami!), to mogę tak siedzieć do śmierci.

Jestem singielką i nie czuje się traktowana w żaden sposób gorzej. Moje życie nie różni się niczym od momentu, w którym miałam partnera, oprócz tego, że nie mam partnera.

Niestety bardzo słaba reakcja pokazująca, że masz problemy z przyjęciem krytyki.

Po co te złośliwości?

Niestety ale moja diagnoza jest bolesna. Masz problemy emocjonalne, moim zdaniem. Ja wiem, że mam słabe podstawy by tak myśleć, ale właśnie po takich małych rzeczach jak Twoje posty to widać. I myślę, że Twoje niedoszłe partnerki przy spotkaniach też to wyczuwają, i dlatego nie są zainteresowane.

Oczywiście mogę się mylić, choć w to wątpię. Natomiast pocieszę Cię, że sporo osób ma takie problemy, i gdy spotkasz kobietę szczerze zainteresowaną to na pewno to odczujesz. Wszystko się o to rozbija - jak kto się komu podoba. Nie wyczarujesz cudów z Panną co przyszła na spotkanie z braku laku.