psychopata - Netkobiety.pl

15 letni związek??? Ciesz się że żyjesz.

Tak 15 lat.... ciężko było odejść, ciągle mnie szantażował, że się zabije- już nie pamiętam na ile sposobów

Ja juz od niego odeszłam, raczej uciekłam.... ale ciekawi mnie czy taki typ może stworzyć normalny związek ?

Nie, nie może. Jeśli będzie się bardzo starać, może co najwyżej udawać zmianę i przez jakiś czas będą pozory normalnego związku. Nie da się jednak uciec od samego siebie. Jeśli są problemy z osobowością, one zawsze (prędzej, czy później) wyjdą na światło dzienne.

Jesteś zazdrosna,  zdołowana że on kogoś  ma? Co Cię to,  zapomnij o nim i ciesz się wolnością. Proponuję terapię Tobie  i dziecku. Weź to pod uwagę,  bo nie masz pojęcia jak takie dzieciństwo może utrudnić dziecku dorosłe życie

Tak jestem, że taki ktoś ma kogoś, a ja jestem sama - przykro mi i dlatego się zastanawiam, czy ją będzie lepiej traktował ?

Jakie scenariusze sa wTwojej glowie?
Że gdybys sie upodliła jeszcze kilkanascie lat to moze by sie w koncu zmienił?
Albo akurat teraz kiedy ma inna babe na pewno jest do rany przyłóż? Ha ha ha na pewno

Kobieto zadbaj o siebie, w koncu instynkt przeważył nad uzależnieniem od niego i uciekłas, rozumiesz?
Analogicznie: włożysz rękę w ogień pomimo, że pali, albo dasz sie gryźć wściekłemu psu? To jest to samo. Uciekłaś z więzienia, od tortur psychicznych i fizycznych a teraz czas wyleczyc się z traumy.
Idź na terapię koniecznie!

Rozumiem twój punkt widzenia, bo to się nie wydaje sprawiedliwe, że zostałaś sama z dzieckiem, a on wyzbył się obowiązków i znalazł kogoś mimo, że wydaje się tak słabym partnerem. Nie ma sprawiedliwości w takich sprawach. Ale powinnaś się cieszyć, że się od niego uwolniłaś. Przynajmniej nie będzie już na Tobie żerował :-( Nie łudź się, tacy ludzie się nie zmieniają ot tak.

To normalne. Ty nie mozesz dojsc ze soba do ladu po rozstaniu. Spojrz na swoj wpis - jak on Ciebie traktowal, a mimo to w tym trwalas. To dlatego, ze takie zwiazki glownie opieraja sie na uzaleznieniu. Narcystyczny partner, czy z zaburzeniami antyspolecznymi potrafi sprawnie manipulowac ofiara (przykro mi - ale ofiara wydaje mi sie poprawniejsze niz partnerka). Mimo, ze nic z tego nie mialas walczylas o ten zwiazek, wkladalas w to emocje, energie, kochalas. A on tak szybko zapomnial. Tak sprawnie sobie poradzil ze strata, tak jakby jej wcale nie doznal. No i przykro mi - tak wlasnie jest. Ciezko sobie uzmyslowic, ze poswiecilismy tyyyyyle energii osobie, ktora nawet tego nie doceniala. Tacy ludzie nie sa zdolni do dawania milosci - dlatego nie maja potrzeby "przerwy" miedzy partnerami, dojscia do siebie. W sekunde moga wpasc w inny zwiazek, poniewaz jedyna potrzeba jaka maja to  "branie milosci". Znajduja sobie ofiare, tresuja i czerpia z niej, poki ta udostepnia swoje zasoby.  Zobacz, ze taki zwiazek jest bardzo jednostronny - chca byc sluchani, chca by sie o nich martwiono, troszczono, chca czuc sie wazni, docenieni, akceptowani - ale nie odwzajemnia nic z tych rzeczy. Czasami by utrzymac przy sobie ofiare rzuca jakis ochlap. To przypomina rybe, ktora sie dusi, co jakis czas wrzuca ja do wody, zeby nie zdechla. Dbaja tylko o siebie i tylko siebie kochaja. Partnerka tez ich kocha - zwiazek staje sie tylko takim przedluzeniem milosci do samego siebie.

Taki czlowiek nie zbuduje zdrowego zwiazku. Zdrowe zwiazki oparte sa na wzajemnosci. Jego kolejne partnerki tez sa ofiarami, dawcami, ktorymi bedzie manipulowal. Bedzie dawal im obraz idealnego partnera i zabieral go, bedzie gral na ich wspolczuciu, emocjach jak na skrzypcach. Od takiego typa lepiej trzymac sie z dala. Jezeli bylas w takim zwiazku to kolejny Twoj partner rowniez moze byc psychopata lub narcyzem.

Jezeli tyle lat godzilas sie na takie traktowanie to oznacza, ze masz niska samoocene, sklonnosci do uzaleznienia emocjonalnego od partnera, pozwalasz przekraczac swoje granice i nie szanujesz sama siebie, masz tez male wymagania wzgledem partnera (wystarczy, ze zapewnia, ze kocha), bardzo potrzebujesz milosci i stawiasz sie sama w roli osoby przegranej w zwiazku, pozwalasz tez soba manipulowac. Przepraszam, jezeli Cie urazilam taka wyniosla opinia. Mozliwe, ze przed zwiazkiem z tym typem bylas silna kobieta, ale zwiazek z toksykiem niszczy, wlasnie w ten sposob. Jezeli chcesz siebie ocalic, naprawic, to musisz bardzo duzo przepracowac. Polecam kanaly na yt: Tatiana Mitkowa, soul GPS, Daria Zukowska.

Dodam jeszcze, ze tak dlugo jak bedziesz sie zastanawiac, co dla niego znaczyl ten zwiazek, jak on sie czuje, czy sobie radzi lepiej od Ciebie itd. tak dlugo trwa Twoje uzaleznienie. Skonczy sie dopiero, kiedy Twoje myslenie zmieni sie tak, ze zaczniesz myslec "JA", a nie "ON".

Lepiej, abyś była sama niż z przemocowcem, dlatego nie ma znaczenia jaki będzie dla nowej partnerki, ważne, że z Tobą tworzył toksyczny, chory związek, który i tak trwał długo za długo.
Jeśli jednak chcesz wiedzieć czy ją będzie lepiej traktował, to odpowiadam, że zapewne tak, ale tylko do czasu aż emocjonalnie uzależni ją od siebie na tyle, by poczuł się swobodnie, a wtedy pokaże swoją prawdziwą twarz. W końcu udawanie kogoś, kim się nie jest, jest bardzo wyczerpujące, dlatego ostatecznie przestaje się nad tym panować.
Ty też zapewne zakochałaś się w innym mężczyźnie niż ten, którego opisujesz, co znaczy, że kiedy już osiągnął swój cel, czyli owinął sobie Ciebie wokół palca, mógł przestać udawać i - jak widać - przestał.

Scenariusz mam taki: jak będzie dobry dla niej to może ja nie zasługiwałam na takie traktowanie ?

Migotko34, uprzedzam, że jeśli raz jeszcze umieścisz swoje posty jeden pod drugim, to otrzymasz ostrzeżenie - za uporczywe lekceważenie regulaminu i moderatorskich uwag, również za ich usuwanie.
Z pozdrowieniami, Olinka

Ja się podpisuje po postem Jovanna. Toksyk to toksyk. Nie zrozumiesz tego postępowania, choćbyś i spędziła nad rozważaniami kupe czasu. To są ludzie wyparci z jakiejkolwiek empatii, liczą się tylko oni. Oni mają prawo być źli, smutni, zmęczeni - i wtedy należy im współczuć. Inni cóż, ich problem. To, że jest 'dobry' dla obecnej partnerki...a jak ma ją przekonać do siebie? Nie martw się, nie da się z tego wyleczyć od tak. To są ludzie, którzy nie widzą swoich wad, błędów. Nie są w stanie zrobić nic miłego dla drugiej osoby, nie wyrażają żadnych emocji. Spróbuj się sprzeciwić, spróbuj wyrazić swoją dezaprobatę. Spróbuj mieć jakiekolwiek wymagania. Sprawdziłam na sobie, nie pisze z literatury.

Możesz jedynie uciec. Wziąć się za siebie. Odciąć się ile tylko możesz. No i niestety, być może musisz się zdecydować na terapie.

No wlasnie, bo po normalnym rozstaniu to są proste odpowiedzi i się je normalnie znajduje. W wiekszosci nawet nie trzeba szukać, tylko ex partnerzy siadają, kawa na ławe, rozstanie i juz. Pozniej 'tylko' ból i pozbieranie sie do kupy, akceptacja. I tak wygladaly moje rozstania. A po toksyku ? Tu nigdy niewiadomo o co chodzi, probujesz coś zrozumieć ale to nie wychodzi. Człowiek się dręczy, chce zrozumieć, chce sobie w jakikolwiek sposób wytłumaczyć. I to jest bardzo ludzkie. Tylko tu jest tylko jedna odpowiedz - to są osoby chore, zaburzone. Nie ma innej odpowiedzi. Ogrom pracy jaki należy włożyć w siebie po takiej relacji jest niewyobrażalny. Jak czlowiek w koncu dojdzie do etapu 'ja' to dopiero ma szanse się wykazać dążeniem do uzyskania odpowiedzi. Także autorko, wiem jakie to trudne, ja czasem sama łapie się, że nadal probuje cos zrozumiec - ale nie dąż do zrozumienia. Nie zrozumiesz. Gwarantuje Ci. Trzymam kciuki żebyś płynnie przeszła z 'on' na 'ja' !

migotka34 jak ja Cię doskonale rozumiem. Moj ex może nie był aż takim psycholem i długo między nami było dobrze i jego toksycznosc uświadomiłam sobie dopiero po rozstaniu. I choć nigdy w życiu nie chciałabym być już z tym facetem w bliskiej relacji i mam dobre zdanie o sobie po tych wszystkich latach, to tez mnie ukłuło, że znalazł nową kobietę. Też się zastanawiam czy jej też pokaże tą twarz, którą znam ja. Teraz ona będzie miała ten rollercoaster, a ja mam spokoj.
Poza tym ona ma to czego on potrzebuje, więc są razem. Przez lata mnie oszukiwał dopasowując się do moich wyobrażeń o związku, że partnerski, że każdy się rozwija, że on taki mądry i elokwentny i ambitny. A potem się okazało, że to wszystko bujda, bo kobieta do kuchni, dziecko nie ma prawa głosu,  klapsy są ok, itp. Ja byłam i jestem sobą i nikogo w tym temacie nie oszukalam. Widziały gały co brały,  a wzięły to co mu pasowało, wycyckał z zasobów i poszedł szukać nowej przystani.
Wiem, że to nie jest łatwe, ale zbuduj siebie samą. Jesteś matką, która radzi sobie, jesteś pewnie wartościowym człowiekiem, który kochał i wybaczał. Przytul siebie. To nie Ty zrobiłaś coś nie tak, to po prostu facet był nie ten. Pierś do przodu!