Problem z ghostingiem. Co robię nie tak? - Netkobiety.pl

Jakiś pomysł mam, ale czy akurat trafię w sedno problemu tego nie wiem.
W każdym razie jednak spróbuję coś ci podpowiedzieć.
Otóż ja wierzę w to, że wśród nas żyje coraz więcej pikapuerow/picapuerek (pikapow po prostu), czyli że coraz więcej ludzi zna się na różnych sposobach manipulacji drugim człowiekiem. Osoby niewtajemniczone w to zjawisko nie zdają sobie sprawy z tego, jak bardzo robi się ono popularne.
Tak więc znane jest takie podejście, że najlepiej jest nie robić nic, ponieważ okazując komuś zainteresowanie osiągasz tylko to, że druga strona rośnie w potęgę ciebie sprowadzając do roli petenta, by na koniec powiedzieć albo w ogóle nawet nie zadać sobie trudu, by powiedzieć "ok, było miło ale się skończyło, bo znudziłem się i żadne to dla mnie wyzwanie itd". Tak więc, może być tak, że ty masz za mało wprawy, by skutecznie zawrócić komuś w głowie. Jesteś miła sympatyczna, ułożona i na miejscu, ale ta swoją poprawnością polityczna zwyczajnie kogoś nudzisz. Jeśli trafiasz na jakiegoś zblazowanego i znudzonego życiem człowieka, któremu wszystko w kontaktach z kobietami zawsze przychodziło łatwo, to będąc taka grzeczna, poukładana dziewczynka w zasadzie nie masz szans na dłuższą metę.
Wiem, że to co opisuje jest bezdennie głupie, ale naprawdę uwierz mi w dzisiejszych czasach ludzie naprawdę są coraz głupsi. Zanikają pewne wartości i większość młodych ludzi żyje z dnia na dzień i na zasadzie, że liczą się tylko silne i ekstremalne przeżycia. Może ty masz coś takiego w sobie, co sprawia, że ktoś poznając cię od razu wie, że tu żadnych niespodzianek nie będzie, że tu wszystko będzie przebiegało po kolei i poprawnie, czyli szaro i nudnie.
Dzisiaj jest przecież tak łatwo dostarczyć sobie mocnych wrażeń, natychmiast, na wyciągnięcie ręki, zanika więc głód miłości i pragnienie stabilnego związku. Liczy się zabawa, silne emocje. No nie wiem na ile udało mi się wyjaśnić tobie swoje zdanie, ile z tego zrozumiałaś.
Nie mam też pojęcia, co mogłabyś zrobić, żeby nigdy więcej nie naciąć się na Pana NAGLE ZNIKAM.

Daleko idące uproszczenie.
Dla wielu mężczyzn dzisiejszych dwudziestoparolatków - może i tak. Ale w tym pokoleniu również i kobiety nie traktują seksu jako czegoś właściwego jedynie więzi emocjonalnej.
Ojciec kiedyś powiedział mi, że seks jest  w ręku kobiety narzędziem, którego zastosowanie powoduje znacznie silniejsze, emocjonalne przywiązanie mężczyzny - i w moim przypadku zawsze tak faktycznie było.

Co do problemu autorki wątku.
Pomysły mam dwa. Jeden to taki, że etap "fajności" tych związków (poprzedzający zapadającą ciszę) jednak niesie ze sobą coś, o czym nie wiemy, a subiektywna relacja tego nie mówi. Może jednak coś dzieje się za szybko? Może ze zbyt dużym oczekiwaniem bądź naciskiem? Czytam, że "po około miesiącu intensywnej znajomości" wszystko się kończy. Jak rozumiem, przez ten miesiąc jest już wszystko - począwszy od randkowania, przez fascynację, seks ... może nawet coś jeszcze (plany, pomysły, oczekiwania). Może więc tempo?

Drugi pomysł to po prostu statystyka. Może zwyczajnie masz pecha i trafiasz na takich, którzy najnormalniej w świecie do Ciebie nie pasują? Ile razy już przeżyłaś taki schemat?

Pełna zgoda

a potem kolejna i kolejna i kolejna...

po co cokolwiek mowic, facet musiałby podjąc wysilek spotkania sie , tlumaczenia, a tak zniknie i za dwa lata zadzwoni z glupawym " co slychać" , bo mu na razie wszystkie ''dostępne w kroku" opcje sie skończyly, to może ta sprzed kilku miesięcy da sie namowić, jak ją zbajeruje? 
      Poza tym, dostał co chciał, seks był,- był; musiał się zbytnio angażować - nie musiał. 
kobieta jeszcze nie gada o małzeństwie - nie gada , bo za wczesnie, no to teraz znikniemy, może zbajerujemy kolejną naiwniaczkę
a jak pan jeszcze do tego ma klopoty w lozku, to juz wogole mysli, że tylko nowe cialko da mu odpowiednie wrażenia.
Sorry, na necie i portalach to serio 99, 99 procent panow to po prostu podrywacze wszystkiego, co na drzewo nie ucieka.  Jeden bajerant lepszy przed drugim

Moim zdaniem mężczyźni się tak zachowują, bo kobiety im na to pozwalają - mogą mieć seks bez zaangażowania i deklaracji, to korzystają. Autorko, jeśli zależy Ci na stałym związku to nie chodź z tymi mężczyznami do łóżka do momentu aż staniecie się parą i autentycznie zauważysz zaangażowanie z ich strony.

Nie piszemy o tym co ma miejsce PRZED, czyli że Panie jak muchy obsiadają jakieś ciacho, tylko co ma miejsce PO i tego dotyczy ten wątek

Ja napisalam konkretnie ze seks niekoniecznie oznacza bliskosć. I tylko tyle. Więc niepotrzebnie przypisujesz mi inne stwierdzenia.
A autorka ma problem z tym, jak on się zachował zaraz po, czyli zlośliwości itp.
Ja bym tego nie usprawiedliwiala, bo wygląda na zwykłe nieokrzesanie, by nie powiedzieć chamstwo. To co innego niż miła noc i nawet dystans potem. nie ma co tego bronić.
Przygodny seks nie oznacza ze to jest ok.

Myślimy tak, gdy facet potem się ulotnił. Dlaczego? Ponieważ my(często), gdy się z kimś kochamy i jest fajnie, to by nam do głowy nie przyszło przepaść ot tak. bo nawet gdy coś tam nie gra, to można spróbować jeszcze jakoś to naprostować, ewentualnie gdy upewnimy się, ze to nie ten, to raczej się z tego seksu wycofamy. Kobieta jak idzie z kimś do łóżka, to jest to już pewnego rodzaju, choćby bardzo delikatna, ale jednak, deklaracja, że chciałabym, mogłabym z tobą coś wiecej, coś może trwalszego. Jest to jakby mówienie bez słów. I faktycznie głupio przyjmujemy, że z drugiej strony jest podobnie. A faceci tak nie działąją. Dlatego potem czujemy się oszukane jednak.

Dlatego myślimy inaczej i nie warto czuć się tak bardzo oszukanym, skoro druga strona po prostu widzi to zupełnie inaczej. Jeśli pójście do łózka następuje w ciągu pierwszych np 3(!) spotkań (nie liczę czasu, poświęconego na znajomość internetową, bo żywy człowiek u boku to co innego niż twarz na ekranie czy pisane literki), to ja nie jestem w stanie w jakikolwiek sposób ocenić ani wyczuć żadnej deklaracji ze strony obcego przecież człowieka. Jeśli seks nie oznacza zawsze bliskości, to przeprasza co to jest innego?(nie mówimy tutaj jakiś zaliczaniu w wątpliwych miejscach, szybkich numerków itp) Jeśli nie bliskość w sferze emocjonalnej to czy bliskość czysto fizyczna nie sprawia Wam w ogóle satysfakcji, jeśli potem o tych przyjemnych chwilach zapominacie, jak za pstryknięciem palca? Natomiast ulatnianie się bez słowa( jeśli facet czuje, że to nie to), może czasami wynikać z prostej przyczyny: może on zakłada, że Wy i tak nie zrozumiecie i nie dopuszczacie do tego, że można znajomość zakończyć na tym etapie i ulatnia się, bo chce uniknąć wszelkiego tłumaczenia 0-wie, że i tak nic by to nie dało, bo pewnie i tak zostałby oceniony podobnie, jak w przypadku uprawiania ghostingu? Dla niego jest to lepszy sposób, bo uniknie pewnych problemów, związanych z tłumaczeniem, pretensjami, awanturą czy rzuconymi w emocjach wyzwiskami. Może po prostu klucz jest w tym, żeby przestać być uprzedzonym do takich znajomości i nie traktować ich od razu jak porzucenie, oznaka braku szacunku czy wykorzystania?Skoro ludziom razem było dobrze, to może warto to docenić? Oczywiście, co innego jak facet mami dziewczynę obietnicami, ale z drugiej strony czy można naprawdę wierzyć w coś takiego po kilku spotkaniach z obcym człowiekiem? Jeśli ludzie się wcześniej praktycznie( czyli osobiście, na żywo) nie znają, to posądzanie kogoś o to, żę mu na mnie zależy, bo poszedł ze mną do łóżka jest czystą naiwnością i wiarą w cuda.

Problem tkwi w emocjach, uczuciach. I konflikt płci będzie zawsze, bo mężczyźni widzą i czują inaczej niż kobiety. Dla nas inne kwestie są po prostu drażliwe i ważne, a dla was inne. I nie zrozumiemy siebie poprzez takie rozmowy, bo wy musielibyście poczuć to, co czujemy my, a my- to co wy odczuwacie.

Tylko czasami naprawdę wystarczy trochę pomyśleć, żeby się zastanowić, czy motywy, jakimi się kierujemy lub pewne schematy, według których postępujemy są słuszne. To, o czym mówi Koleżanka ciut wyżej: to raczej kwestia dzisiejszych czasów a nie różnicy między płciami. Człowiek chce więcej, szybciej, jak najwięcej i jak najlepiej, ułatwiając sobie zadanie za każdym razem. Natomiast ta świadomość, że nie każdy, kogo spotykamy, ma z nami chociaż próbować tworzyć związek, już by ułatwiła sytuację. Skoro seks jest ważną częścią życia, to dlaczego niektóre osoby tak go nie doceniają, godząc się jednocześnie na spędzenie wspólnej nocy? W dodatku,m jeśli nieraz ludzie w dłuższych związkach do końca mogą nie znać swoich wszystkich tajemnic, to gdzie tu mowa o jakiejś deklaracji czy więzi, powstającej przy pierwszym kontakcie w łóżku? Przynajmniej, kiedy przed tym łóżkiem ludzie się ledwo znają. Skoro aż tak się różnimy, to mając tego świadomość, przestańmy mieć do siebie wiecznie pretensje, że jedna strona krzywdzi świadomie drugą, kiedy po prostu nadajemy na innych falach i mówmy sobie od razu o tym, czego oczekujemy, zamiast się czegoś domyślać lub oczekiwać, że druga strona ma dokładnie ten sam punkt widzenia.

edit: relacja DWOJGA ludzi, na zasadach jednej strony już chyba przestaje być relacją dwojga ludzi?

Wydaje mi się, że wspomniany w temacie wątku ghosting jest bardzo popularny szczególnie w relacjach internetowych. Nie tylko faceci ale często też kobiety szukają na portalach szybkiego i łatwego seksu. Nie zawsze mówią o tym wprost ale często takie pisanie ma to na celu. Nawet jak ktoś docelowo szuka związku to mając tyle opcji wciąż szuka 'ideału'. Zwykle osoby mające konta na portalach ciągnął równolegle kilka znajomości i gdyby mieli z każdej tłumaczyć po jednym czy kilku spotkaniach to... no właśnie dlatego uznają, że brak kontaktu to wystarczający sygnał, że nie są zainteresowani. W dodatku nie palą mostów by w razie posuchy móc wykorzystać dawną znajomość.
Owszem, zdarzają się związki z takich relacji ale raczej bardzo rzadko.
Co do seksu... my kobiety jesteśmy tak biologicznie skonstruowane, że dla nas seks, bliskość (poprzez wydzielane w tym czasie hormony) powoduje przywiązanie emocjonalne do partnera. Facet po prostu 'spuszcza z krzyża'  i dlatego po seksie zapał mu często (choć nie zawsze) mija.

Myślę, że sam wiek jest już tutaj sporym czynnikiem ryzyka gosthingu. Mężczyźni w tym wieku często są po przejściach i unikają zobowiązań

Ja np. spotkałam się z takim stwierdzeniem facetów, że z kobietami tak zwykle jest, że po seksie się 'zakochują' a facet chce po prostu trochę pobrykać czy też pobzykać, szczególnie jak jest bardzo młody albo po przejściach i ma powodzenie.
Oczywiście nie twierdzę, że niektóre kobiety też nie mają takiego 'męskiego' podejścia do relacji/seksu ale jednak rzadziej, tak mi się wydaje, a to właśnie wynika z naszej biologii.
Jeśli wspomniany facet ma 34 lata i jest atrakcyjny to raczej na portalach nie szuka stałego związku. Patrząc na facetów w podobnym wieku i starszych, którzy kończą związki czy małżeństwa, mało który myśli od razu o wejściu w kolejny związek. Może po czasie aż się 'wyszaleje'. Taki zerwany ze smyczy po prostu korzysta bo w tym wieku ma nieograniczone możliwości (jeśli wygląda i pogadać się z nim da) bo kobiety i 20+ i 30+  są w jego targecie.

PS. Kiedyś rozmawiałam z dziewczyną 30+, która szukała faceta przez portal i ona stwierdziła, że tam są głownie 2 typy facetów - albo jacyś z deficytami, którzy nie mieli kobiet czy nie mają powodzenia w realu i ogólnie są mało interesujący albo lovelasi szukający odskoczni, seksu na boku. Trafić na takim portalu na sensownego faceta, który dąży do związku to prawie jak wygrana w lotto.

Rox To może zapytajmy Panów, korzystających z portali, ale tych szukających poważnego związku , co sądzą o kobietach, udzielających się na tychże portalach. Jeśli ktoś ma problem z kobietami i zwyczajnie jest nieśmiały, to dlaczego nie ma chociażby próbować nawiązać internetowej znajomości? Jak kobieta go zleje to i tak nic nie straci, chyba że Wy wykluczacie już jakąkolwiek inną formę znajomości, niż ta która prowadzi do związku. Takie mam co raz częściej wrażenie, że jeśli już się z facetem rozmawia( każda z Was zapewne widzi to inaczej, jeśli chodzi o okres czasu), to powinno czy tez musi się skończyć związkiem, zaś każda inna opcja jest wręcz niedopuszczalna) Tym bardziej, że właśnie jacyś wycofani czy nieśmiali faceci mogliby Wam potem w realu sprawić większą nieprzyjemną niespodziankę, może nie warto tak na nich narzekać? Z drugiej strony czy powinno się mieć pretensje do kogoś po przejściach, kto jest bardziej ostrożny i wycofany,  bo jeśli zbyt szybko w to wejdzie, to potem może nagle stwierdzić, że to nie to i odejdzie albo stanie się niezbyt "przyjemnym" partnerem.
W ogóle, wydawać by się mogło, że osoby atrakcyjne nie potrzebują siedzieć na portalach, bo skoro mają powodzenie, wystarczy, że wyjdą na miasto, zakręcą się i już coś upolują? Może to bardziej kwestia braku czasu, bo kiedyś mając konto na jednym z portali, widywałem naprawdę sporo  naprawdę urodziwych dziewczyn, które mogłyby z powodzeniem w ciągu kilku minut zdobyć faceta w realu.

Mi się jeszcze nasuwa taka myśl, że może jesteś zbyt "letnia" w tych relacjach. Analizujesz, obserwujesz, dopasowujesz się  do drugiej strony a może to z ich punktu widzenia inaczej wygląda, może oni nie są pewni czy jesteś zaangażowana czy nie. To z boku może trochę inaczej wyglądać niż my myślimy.
Jeżeli chodzi o kontakt to uważam że też powinnyśmy się pierwsze odzywać, nie zbyt nachalnie ale dawać znać że myślimy i jesteśmy w jakimś stopniu zainteresowane druga stroną. Ale też bez jakichś fochów, tylko tak zwyczajnie, nawet jak nie było kontaktu od kilku dni.
Obawiam się też że niestety w obecnych czasach net na tyle przybliżył nam ludzi, że daje to złudne uczucie że można wybierać i przebierać a partnerach a i tak za każdym razem znajdzie się coś lepszego. Może czasami warto obniżyć poprzeczkę jeżeli chodzi o standardy wizualne na rzecz osobowości?

Pocieszę cię jeszcze tym że nie tylko ty masz problem ze znikającym kontaktem. Kiedyś po jakiś 3 latach braku kontaktu od gostka, dostaje od niego ni z gruchy ni z pietruchy zaproszenie na spotkanie. Pytam w prost : po co? Odpowiedź: bo jemu zależy na spotkaniu, bo już tyle czasu jesteśmy razem. Gdzie tu sens i logika? Brak. Może po prostu my kobiety za dużo analizujemy.

A Ty pewnie w tym czasie, gdy przecież "byliście razem", spotykałaś się z innymi facetami... No i kto tutaj jest gorszy, mężczyźni czy kobiety?
Bardzo dobry wpis.

A tak BTW, to długo ten związek jeszcze trwał potem?

Zgadzam się. Ja się nieraz pierwsza odzywałam, dawałam mu znać, że mi zalezy, mówiłam mu to nawet w fajnych momentach. Chodzi mi o to, że np nie bombardowałam go nigdy sms-ami czy telefonami, gdy wiedziałam, ze ma inne sprawy na głowie albo nigdy nie próbowałam wywierać na nim jakiejś presji, żeby relację przyspieszyć

Może strzelam w pustkę, ale z Twoich słów wyczuwam jakiś chłód emocjonalny. Albo niechęć do zaangażowania się. W kilku miejscach napisałaś bardzo wyraźnie to samo.

I popatrz na to:

Malujesz mi się jako ktoś, kto wiecznie czeka, jest bierny, tylko i wyłącznie reaktywny, nigdy nie wykazuje inicjatywy. Czeka na pierwszy krok, czeka na wyjaśnienia, jak ktoś jest miły - to jesteś miła, a jak nie to nie. Odpowiadasz na gesty, sama nie inicjujesz. Jak wykaże zainteresowanie, to odpowiadasz, pierwsza nie okażesz.
Poza tym zgeneralizowałaś zachowanie kilku osób na pół świata. Jeśli kilku facetów potraktowało Cię w jakiś sposób, to nie oznacza, że wszyscy zachowujący się tak samo ma te same motywacje. Może jednemu ktoś zmarł, drugi stracił telefon, ktoś inny postanowił sprawdzić, czy w ogóle Ci zależy i nie odezwać się przez dzień... a ty strzeliłaś focha i nawet nie zapytałaś, czy coś się dzieje, to zwiał

Generalnie tak to przeczytałam, to nie chciałabym tracić energii na budowanie relacji z kimś, kto jest tylko reaktywny, a nie buduje tej relacji i nie ciągnie jej aktywnie razem ze mną.

Tak to słuszne uwagi i dobre spostrzeżenia. Dobrze, że to poruszyłaś.
Nie do końca tak jest jak to brzmi co napisałam. Chodziło mi bardziej o to, że jeśli czuję, ze w relacji dobrze się układa, że on z radością przyjmuje moje wiadomości, zaangazowanie, to wtedy to robię. Ale jeśli czuję jakieś "opór", to nie naciskam. I tak, zachowuję się tak przy mężczyznach na których mi bardziej zależy i raczej w początkowych etapach znajomości, gdy jeszcze nie czuję sie pewnie, a jestem trochę nieśmiałą osobą. Uwierz mi, ze ja i tak okazuję im duzo zainteresowania, wychodzę z różnymi propozycjami wspólnie spędzonego czasu, tylko jak ktoś jest "zabiegany" czy po prostu zajety czymś innym, to mu sie nie chce narzucać. Zgodzę się, że to mało spontaniczne i może być dla drugiej strony nudne, bo tak jakby sie "dopasowuję". Ale ja naprawdę się stresuję na początku znajomości i staram sie w to dopiero wczuć, być empatyczna, nie chcę czegoś spieprzyć.

Dlaczego się tak zachowuję? Doświadczenia z przeszłości. W 99% przypadków wcześniejszych znajomości, jeśli byłam bardziej nachalna, to oni uciekali, wycofywali się.

Nie wnikam i nie wiem, jak postępuje każdy taki facet, który się zawija. Jednak czy w ogóle w czasie tej znajomości przybliżyli się do siebie na tyle, żaby OBOJE poczuli coś do siebie? Seks jest, stety czy niestety powszechny w dzisiejszym świecie i ciężko go traktować tak, żeby jego obecność, była gwarantem czegoś trwalszego i bliższego. Pytanie jak bardzo dobrze się poznali i oczywiście mam na myśli tutaj znajomość na żywo w realu..

Powody moga byc rozne, moze masz cos co odstrasza od relacji, moze wybierasz z jakiegos powodu takie osoby.

Ja jestem czyms w stylu tych facetow. Albo bylo np 5 udanych randek (bez seksu) i wtedy ja sie wycofuje, albo kilkumiesieczna znajomosc dobrze idaca i ja sie wycofuje.

Nie ma zamiaru usprawiedliwiać ani pochwalać takich zachowań! Próbuje tylko zrozumieć, dlaczego tacy faceci dopuszczają się takich zachowań. Nie wiem dlaczego to robią, ale mogę się jedynie domyślać, że wolą uniknąć, ich zdaniem, niepotrzebnych rozmów i wyjaśniania. Inaczej mówiąc, być może zdecydowali by się powiedzieć: "Dzięki, fajnie było, ale to nie to..", tylko obawiają się Waszej reakcji, jaka by ona nie była.

I właśnie to, co Autorko zacytowałaś, ma się bardzo do tematu. Facet, być może, woli zachować się jak tchórz, niż wysłuchiwać ewentualnych pretensji czy narzekań i Waszych reakcji na to, że po krótkiej znajomości nie są zainteresowani jej rozwijaniem, gdzie Wy macie oczywiście zgoła odmienne oczekiwania. A to już wiąże się z niespełnionymi nadziejami a tym samym możliwą silna reakcją emocjonalną z Waszej strony - a tego chcą unikną za wszelką cenę, nawet za cenę zwykłej ludzkiej uczciwości i przyzwoitości. Nie popieram, ani nie pochwalam, lecz staram się znaleźć przyczyny.
Pomijając sytuację, kiedy rzeczywiście facet jest żonaty i chce to ukryć, to może i nawet głupio mu jest tak znikać, ale woli zrobić to, niż potem wysłuchiwać kim on to nie jest, kiedy otwarcie oświadczy, że nie chce dalej tego ciągnąć. Być może sądzi, że rezultat w obu przypadkach będzie taki sam, jeśli chodzi o Waszą reakcję?

Dlatego nie ma czego żałować, w ostatecznym rozrachunku Poza tym, myślę, że jeśli facet wie, że nie chce się angażować to niestety dokonuje czystej kalkulacji. Wie doskonale, jakie kobieta ma oczekiwania i stwierdza, że rezultat będzie i tak ten sam zarówno, jeśli się zawinie, jak i wtedy, kiedy powie kobiecie wprost.

Żadna z opcji nie jest miła i przyjemna. Swoją drogą takie mówienie "ale dlaczego, ale daj mi szansę, ale było tak fajnie" jest... "dziwne" (nie umiem znaleźć odpowiedniego określenia).
W sumie, jak dziewczyna się od razu domyśli, że gość się rozmyślił i się zawinął, to jeszcze spoko. Ale najpewniej przez kilka pierwszych dni będzie zdezorientowana, o co chodzi, czy coś się stało, a jeśli facet był dla niej ważny, to może się martwić. Wyobraź sobie, że ktoś, na kim Ci zależy, nie daje znaku życia.... Nie życzę tego nikomu.

To, o czym piszesz, to jest dystansowanie się. Ja "ghosting" rozumiem jako nagłe zniknięcie z dnia na dzień, tak z niczego na nic, gdy cały czas niby było super. Na podstawie dystansowania się można się domyślić, że druga strona się wycofuje z relacji. A jak ktoś nagle się zapada pod ziemię i nie wiadomo, co się stało, to już jest inna sytuacja... Ale tak, nic nie poradzę ;p

A, o to chodzi. To tak. Też bym się denerwowala, ale w znaczeniu, z ktoś miał może wypadek czy coś i martwilam się.

Ghosting to jak najbardziej normalne zachowanie w przypadku krótkich znajomości z portali randkowych. Stosują to obie płcie. Nowa osoba na takowym portalu, jak sama zostanie tak potraktowana ze dwa, trzy razy, też zaczyna stosować. Bo skoro to najwidoczniej normalne, szybkie i wygodne ucięcie znajomości, to czemu nie? Przyznam, że sam to stosuję.

Pierwszy raz o ghosting'u przeczytałem z ciekawości gdzieś na jakiejś stronce, poświęconej relacjom damsko-męskim. Tam też było kilka historii, które jednak różniły się zasadniczo wieloma szczegółami. Choćby czas znajomości czy stopień zażyłości kontaktów między partnerami. Wychodziło na to, że dla jednej osoby to już było zachowanie, które mogłoby być uważane za ghosting a pewnie u kogoś innego jeszcze daleka do tego droga. Wszystko się chyba rozchodzi o to, jak ktoś pojmuje tą intymność i zażyłość. Jeśli kobieta uważa, że po kilku spotkaniach czy wspólnym spędzaniu czasu( bez seksu czy specjalnym okazywaniu czułości) to już jest zażyłość, to wtedy może mieć pretensje o to, że facet się zmył. Dla kogoś innego, warunkiem koniecznym będzie np pójście do łóżka czy jakaś inna forma bliskości. Definicja to jedno, ale osobiste odczucia to drugie, więc może się ktoś znaleźć, dla którego zerwanie kontaktu po 1 czy 2 spotkaniach to będzie ghosting.

Przestańmy generalizować, bo akurat jak jest "miło" i dobrze", to jest zbyt nudnie a kobiety na nudę reagują różnie. Ile związków się rozpadło, bo właśnie było miło i spokojnie a wszelkie formy poszukiwania emocji, odmiany i adoracji są wielce pożądane. Skoro jedni wolą zołzy to i niektóre kobiety wolą du*ków.
Autorko, pozostaje Ci się pogodzić z zaistniałą sytuacją i tyle.

Monoceros Wszystko to, o czym mówisz, jest prawdą
Myślę, że gdyby osoby stosujące zasadę ghosting'u wiedziały, że osoba, której ładnie podziękują za wspólnie spędzony czas, nie będzie mieć wyraźnych i natychmiastowych pretensji i żalów, że się skończyło, to może i ghosting nie byłby taki częsty. Ludzie niestety stali się egoistyczni, i nie chcą sobie zwalać na głowę problemów w postaci wysłuchiwania pretensji i żalów o to, że powiedzieli komuś w twarz, że "fajnie było, ale się skończyło"

marta929292, podpisuję się pod każdym twoim słowem. 
Jednak " najlepsze'' jest, jak taki randomowy typek odzywa sie ( u mnie był rekord , to po 4 latach) po pewnym czasie, jakby nigdy nie zniknał bez słowa wyjaśnienia i jak idiota pyta sie co u ciebie i chce nawiązać ponownie relację .
Niektorzy to naprawdę ani honoru, ani dumy nie mają

Kontaktu nie urywam w taki sposob, ze nagle sie nie odzywam tylko mowie, ze nie chce rozmawiac wiecej i utrzymywac kontaktu.
Podalam to za przyklad  poniewaz autorka tutaj mowi o 'udanej znajomosci' co mi przypomina wlasne doswiadzcenia.
Dla mnie sens takiej znajomosci jest wlasnie taki. Znajomosc na kilka milych randek (mile wspomnienia), albo na kilka miesiecy (fajny romans, poznanie troche swiata drugiego czlowieka, fajne randki, rozmowy) i koniec. Te relacje sa z zalozenia na chwile.
Nie kazdy chce zwiazku na stale. Ludzie wychodza z zalozenia, ze jak sie uklada to KAZDY chce zostac. Nie, jak sie uklada to niektorzy chca sie rozstac zanim sie zrobi nudny ten zwiazek.