Jak zmienić ta relację - Netkobiety.pl

Bo może miałam głupią nadzieję, że się zmienił, że coś przemyślał. Napiszę coś najdurniejszego na świecie, w takiej sytuacji, chciałabym, żeby ze mną był, żebyśmy byli razem. A on ma po prostu ze mną b. dobry seks i tyle. I zawsze zadzwoni, a ja zawsze kiedy odbiorę przegram. Niby było ok., tydzień przed świętami, seks, obiad w restauracji, rozmowy, miał zadzwonić w tygodniu i mieliśmy wyjść na jakąś kawe. Cisza. W  wielką sobotę jak wiedziałam, że nawet mi życzeń nie złoży, wysłałam smsa z życzeniami i informacją, że bardzo mi przykro. Odezwał się po świętach z pytaniem dlaczego mi przykro? Nie odpowiedziałam, następnego dnia miał urodziny, wysłałam życzenia. Odpowiedział następnego dnia o 24 w nocy, że dziękuje i też wszystkiego najlepszego.

Dzięki za wklejenie mojego postu. Tylko, że ten mój nie jest nieśmiały. Magicznie też się nie zmieni, ale problem jest inny i wiek też.

Przede mną miał flirt, nawet nie wiem jak to nazwać z inną kobietą, taką na wysokim poziomie. Znajomy zaprosił jego, ją, by ułatwić im bliższe spotkanie, mnie i jeszcze kilka osób. On się wtedy z nią przespał i od kolejnego dnia zaczął do mnie dzwonić, i dzwonić, powiedział, że z nia nie jest. Nie był, choć ona nagabywała tego mojego znajomego, co się z nim dzieje, itd. Zeby było śmieszniej, nie to wcale nie śmieszne, ja nie wiedziałam jak mu to powiedzieć, a przyjaźniliśmy się, więc napisałam do niego, że nazwijmy go Z jest ze mną. I cała sytuacja toczyła się dalej, spotykaliśmy się czasami na jakimś piwie, znajomych z tym przyjacielem, nawet rozmawialiśmy o Z. Potem ten mój znajomy spotkał się z Z i namówił go, żeby spotkał się z tamtą kobietą, bo to nie wypada, bo jej b. zależy itd. On nawet mi to powiedział. Potem jak rozmawiałam z tym przyjacielem, powiedział, że on nie wie jak to się stało, przeczytał, ale jakby nie przeczytał, po prostu jego zdaniem to było niemożliwe. Ta kobieta wciąż ma nadzieję, że z nią zostanie, podobnie jak ja. Co za powodzenie.

Wiecie co jest najgorsze, może się myśle, ale myslę, że Z nie był z matką swojej córeczki, gdy sie poznaliśmy. Ale kiedy zaczęłam nazywać swoje i jego emocje, on znowu spróbował z nia być; ustabilizowałam tamten związek, ale ja się męczyłam, bo nie o to mi chodziło. Odcięłam się. Tamten związek rozpadła się znów, a on znowu przypomniał sobie o mnie. Teraz stało sie podobnie, znowu gow wsparłam, posklejałam emocje, i na święta pewnie zaprosił nie tylko córkę ....i sytuacja znowu się powtarza.

Musisz zakończyć tę znajomość, bo wykonczysz się kobieto. Facet zachowuje się adekwatnie do swoich potrzeb i nawet nie sili się na udawanie, że coś dla niego znaczysz.
Jesteś jak samonapędzający się samograj.

On rzuca ci jakieś ochłapy, a ty budujesz na tym swoje marzenia i plany na przyszłość. Tymczasem tracisz tylko czas.
Widzisz przecież, że żadne twoje zabiegi i tak niczego nie zmieniają, a jeśli zmieniają, to tylko na gorsze. Co z tego, że zablokowakas tę znajomość na kilka miesięcy, jeśli potem wystarczyło, że on zadzwonił kilka razy pod rząd i zgodziłaś się na spotkanie. Miałaś nadzieję, że on coś przemyślał, zrozumiał i że od tej pory będzie dobrze. Jednak okazało się, że dalej spędzasz samotnie weekendy, na święta nawet nie złożył ci życzeń i generalnie traktuje cię jak piąty gatunek kobiety.
Gdybyś ty od samego początku objawiła mu się jako super kobieta w jego typie, to on robiłby wszystko, co w jego mocy, by z tobą być na co dzień i nie zrobiłby niczego, co mogłoby cię do niego zrazić, bo bałby się, że cię straci. Tymczasem on bimba sobie na twoje gadki, w nosie ma twój czas i uczucia i nade wszystko nie zależy mu na tym, byś byłavz niego zadowolona  i miała o nim jak najlepsze zdanie.
Co zrobić, by to zmienić?
Nic nie możesz zrobić. Jak napisałaś w łóżku starasz się jak możesz, żeby było mu z tobą dobrze, jednak w innych sferach najwyraźniej nie spełniasz jego oczekiwań. To co miałabyś niby z tym zrobić? Jesteś jaka jesteś i jesteś tym, kim jesteś. Miałabyś zacząć chodzić na rzęsach, żeby mu się w pełni spodobać?
Zakończ te znajomość i przestań się łudzić. Mężczyzna któremu zależy na kobiecie zachowuje się zupełnie inaczej.
Chyba że chcesz być pogotowiem seksualnym, gdy panu przyjdzie na ciebie ochota.

Dziękuję wszystkim, i wiem, że macie rację. Ta relacja mnie przerasta. Szukam jakiejś strategii, jak to rozegrać, żeby nie było po jego myśli. Czuję się samotna i raczej jestem za słaba, żeby mu nie ulec, wpłynąć na niego w takim układzie zero szans. Skoro mi nie odpowiedział przez całe święta na życzenia to jak się odezwał ja nie odebrałam tel. i tak jest od tygodnia jak on dzwoni lub pisze ja nie odpowiadam, jak ja piszę lub dzwonię on oddzwania na drugi dzień. I już wiem, że ta strategia okazała się zgubna, bo mu jeszcze lepiej, powie, że przecież jesteśmy w kontakcie, że on pisze i dzwoni, a ja nie odpowiadam i trochę będzie miał rację, kara okazała się nagrodą. Co teraz? Potrzebuję innej strategii, tak, żeby mu było niewygodnie, i żeby musiał się określić. On prowadzi własną firmę, czasami mam ochotę tam po prostu iść, będzie niezadowolony, ale zawsze mogę udawać durnia, że bardzo się o niego martwiłam i powiedzieć, że przyjdę za każdym razem gdy nie odbierze tel. strategia nr 2, poczekać aż sam za mną "zatęskni" spotkać się i wyłożyć karty na stół, albo w prawo, albo w lewo, wiem, że będzie w lewo, ale przynajmniej będzie musiał się określić, będzie musiał to powiedzieć. W obu będzie musiał ponosić konsekwencje. Przestanie mu być wygodnie, a ja przestanę się łudzić.

Uważam, że obie strategie są błędne  i nie ma co liczyć na to ze on się zmieni. Wdrażając Strategię nr 2 potwierdzisz ze tobie na nim zależy i gwarantuję, że nie zerwiesz z nim. Oczaruje ciebie różnymi wymówkami, zapewni ze jemu zależy tylko nie ma czasu a ty ulegniesz. Z twoich wypowiedzi i planowanej strategii wynika ze nie potrafisz definitywnie zerwać a ciągle łudzisz się ze to może zmienić się. Nie, to błąd. Musisz definitywnie skasować jego numer tel, przestać dzwonić i stanowczo nie odbierać tel od niego. Nie spotykać się i zapomnieć o tym człowieku. On nie nadaje się na partnera życiowego dla ciebie. Zauważ ze on już na tym etapie oszukuje ciebie, nie darzy uczuciem nie stara się o ciebie. Traktuje ciebie jak kobietę "na telefon" (przepraszam za określenie), bo wie ze zawsze ulegniesz nawet po kilku miesiącach przerwy a on sobie bzyknie bez zobowiązań fajną kobitkę, która zrobi wszystko aby jemu było dobrze. Nie wiem ile masz lat ale naprawdę przeanalizuj jeszcze raz jego postępowanie, to krętactwo i dokonaj ostrego cięcia.On nie jest warty ciebie i chyba jesteś jeszcze w takim wieku (nie wiem jaki wiek nazywasz słusznym), ze znajdziesz kogoś wartościowego. Powodzenia.

Autorko, tak sobie myślę, że ten facet pod wieloma względami bardzo ci imponuje i chyba czujesz się przy nim trochę jak kopciuszek. Wydaje ci się, że skoro jemu jest tak dobrze z tobą w łóżku ( wyobrażam sobie, jak bardzo się starasz w tym łóżku), to prędzej czy później on zawsze do ciebie wróci.
Napisałaś, że pojawiła się w jego życiu jakaś kobieta o wysokim statusie spolecznym  i wiesz, ja myślę, że nawet sam fakt, że tak napisałaś o tej kobiecie świadczy o tym, że ckni ci się za tym wyższym statusem, którego to spodziewalabys się dla siebie poprzez bycie z tym człowiekiem. Wszystko co jest związane z tym facetem imponuje ci, jakbyś chciała wypełnić wszystkie swoje braki jego osobą. Szkoda jest ci zrezygnować z takiego faceta, bo tak naprawdę czujesz się od niego gorsza.
Nie patrzysz więc na to jakim człowiekiem jest ten gościu i jak cię traktuje, tylko za wszelką cenę chcesz trzymać się go niczym tonący brzytwy.
Przeraża cię to, że jeśli naprawdę z nim skończysz, to w efekcie zostaniesz całkiem sama w czterech pustych ścianach. Wolisz więc mieć chociaż namiastkę bycia z kimś, niż fakt realnej, rzeczywistej samotności.
Długo jeszcze będziesz tak się paletala w życiu tego faceta, aż w końcu któregoś dnia on przestanie się do ciebie odzywać i nawet nie poinformuje cię dlaczego. Wszędzie będziesz chodziła z telefonem w ręku czekając na jakikolwiek znak od niego. Zamiast normalnie żyć ciągle będziesz czekała i czekała w napięciu wymyślając różne sposoby i sposobiki na niego. Po co ci coś takiego?
Chodzący samograj z ciebie.

Autorko,zwyczajnie sie oszukujesz. To nie strategia,Ty po prostu nie chcesz się od niego definitywnie odciąć. Robisz błąd.

O właśnie odpisał na wczorajszy sms. Zapytałam czy jego kot w domu, i cisza, chyba nie wie o co mi chodzi. Jak ja mu ....... spokojnie, tylko spokojnie, wytrwać do momentu aż coś zaproponuje.

Wszyscy mieliście rację, byłam głupia. Dziękuję i pozdrawiam.

Oho, znowu przywitałas ziemię? Pewnie polecialas na spotkanie z tym facetem, zadbalas żeby porządnie spuścił sobie z krzyża, on odwiózł cię do domu i znowu milczy?
Ciekawa jestem czy osmielilas się zacząć jakąś rozmowę z nim?
Dziewczyno, naprawdę daj sobie spokój z tym bucem. Zakochałaś się w podłym człowieku, po prostu w podłym. Uciekaj od niego.
Mało kto miałby sumienie traktować druga osobę w taki sposób. Przecież on znęca się nad tobą i doskonale o tym wie, bo ileż to roboty wziąć telefon do łapy i napisać SMSa do kobiety, która kocha go i czeka na niego niczym pies albo odebrać telefon, gdy dzwonisz. To kitu z takim chłopem.
Pogoń lowelasa i całkowicie odetnij się od niego.
Napiszesz co stało się tym razem, skoro znowu zeszlas na ziemię?

Dopóki ciągle grzebiesz w ranie, dopóty ona się nie zagoi.

Ale przecież ten facet potraktował Cię tak, jak Ty sama traktujesz siebie oraz szanuje Ciebie tak samo, jak Ty szanujesz siebie.
Naiwnością jest sądzenie, że ktoś inny ustawi Tobie Twoje granice. Inni dostosowują się do Twoich granic, a gdy ich brak, to wszystko jest dozwolone.
Zatem przestań bujać w obłokach, wyobrażać sobie nie wiadomo co, ale patrz realnie na to, co się dzieje. Zrozum, że ten facet nie traktuje Ciebie poważnie, bo i po co, skoro nie musi. Gdyby mu przecież zależało na Tobie, nie romansowałby z Twoja koleżanką, bo jak facet ma poważne zamiary, to dba o tę kobietę i o to, by ona mu ufała i by on zyskiwał a nie tracił w jej oczach.
Temu w najmniejszym stopniu na Tobie nie zależy.

Nie masz na niego żadnego sposobu,  żadnej strategii, bo jemu nie zależy na Tobie, tak jakbyś tego oczekiwała. Nie masz mu nic do zaoferowania, co byłby dla niego naprawdę wartościowe. Takich jak Ty to on może mieć niejedną.

Nie chodziło mi o to że autorka jest bezwartościowa, ale o jego podejście do kobiet - kolekcjoner/babiarz,  w tym sensie autorka jak najbardziej może być jedna z jego wielu kobiet, na których tak naprawdę mu nie zależy, no chyba że przelotnie i z doskoku kiedy to on ma ochotę.

Ty się naprawdę nie potrafisz uczyć na błędach

Przecież on się wcale nie zmienił. Zabrakło mu seksiku, to popstrykał palcami i od razu przyleciałaś z wywalonym ozorem. Jego znajomi już też niejedną pannę mieli przedstawianą, więc to żadne osiągnięcie.

Facepalm.

Czego ja chcę? Związku i fajnego, odpowiedzialnego faceta. Ale raczej wątpię, że z nim to się uda. Mam trochę dystansu i chce tak to utrzymać. Co do przyjaciół jego, to oczywiście na pewno nie jedno widzieli, byli sami faceci, 6 osób na dwa jachty, poganialiśmy się trochę, uprzedzę nie, nie byłam od czarnej roboty, oni wszystko robili. My płynęliśmy z jego najlepszym przyjacielem, świetny gość, bardzo miły i nadskakujący nade mną, jak to powiedział, z Tobą to nie wstyd się pokazać. Nasłuchałam się męskich gadek, o babach, itd. On b. się boi, że wrobię go w dziecko (boi się, bo uważa, że tamta własnie specjalnie tak zrobiła), troche mnie to wkurza, i już zaproponuję, żeby w takim razie zrobiłl sobie wazektomię. Co do pogotowia seksualnego, być może chce tak to ustawić, mieć po prostu wygodną kochankę, bez zobowiązań, wielkich wymagań, czasem mnie gdzieś zabierze dla świętego spokoju, ale ogólnie będzie wyjeżdżał z dziećmi i kolegami.

Hmm, ja bym się wstydziła, wiedząc, że jestem dla niego tylko "pogotowiem seksualnym na telefon". Nie tylko sama przed sobą, ale też przed tymi jego kolegami, którzy wiedzą, że jestem jedną z wielu... No chyba że nie jesteś jedną z wielu, bo nieswojo mi tak z góry oceniać faceta, którego nie znam

Dopóki, ale po co Ci ta relacja, jeżeli wiesz, że to po prostu bawidamek, który traktuje Cię jak lalkę do zabawy???

Marnujesz czas, który mogłabyś przeznaczyć na szukanie ustatkowanego faceta, któremu w głowie dom i rodzina. Nikt Ci tego czasu nie odda.

Ech, kobito, kombinujesz jak łysy koń pod górkę. W dodatku się oszukujesz, że głowa mała.

Sprawiasz wrażenie kogoś kto za wszelką cenę musi mieć portki, bo inaczej czuje się zagubiona.

Zresztą skąd wiesz, że ten Twój były Big Love wogóle ma zamiar szukać nowej żony? Jak mnie by druga połówka umarła, to wątpię czy przez długi czas byłabym zainteresowana następcą... albo wcale.

Kobieto, Ty się dobrze zastanów nad samą sobą, bo sprawiasz wrażenie kogoś kto żyje w jakimś świecie urojeń, a nie na planecie ziemia.

To, że ileś tam lat temu miałaś z kimś dobry związek (chyba nie TAKI znowu dobry, bo z nim zerwalaś), guzik dziś znaczy. Ja też miałam fajnego faceta na studiach, 20 lat temu, co nie znaczy, że jak się rozwiódł z żoną, to szukałam jego numeru. Jesteśmy już innymi ludźmi, z innej bajki i to co sprawdzało się w przeszłości, nie ma już miejsca bycia. Ty kolorujesz sobie na różowo wspomnienia o byłym, a nie postrzegasz jak wygląda dzisiejsza rzeczywistość. Naprawdę chcesz robić za plasterek po żałobie, ze wspomnieniami o zmarłej żonie, jej zdjęciami i pustym miejscu w jego sercu, którego nigdy nie zapełnisz sobą, bo nie jesteś ją?

Słuchaj, ja też utrzymuję kontakt przez fejsa z byłym facetem i wysyłamy sobie życzenia oraz komplementy, co wcale nie znaczy, że którekolwiek z nas chce nagle rzucić swoje życie i się znowu zejść. To byłoby zupełnie bez sensu.

Ty chyba lubisz sobie robić problemy. Co, kurcze, pomysł, to lepszy

Czyli tak naprawdę liczysz na poważny związek z innym mężczyzną (pomijam już przesłanki, czy takowy ma w ogóle szansę powstać, bo moim zdaniem absolutnie nie) ?
Dlaczego więc spotykasz się z innym, dla którego jesteś zapchajdziurą ?

Jak to się mówi, tonący brzytwy trzyma, a swoje zachowanie trzeba jakoś zracjonalizować. Jeszcze nie dawno DopókiTy kochała faceta który traktował ją jako pogotowie seksualne. Teraz liczy na związek z jakimś ex, bo został sam i czasem wysyłał smsy. Więc niby ma alternatywę ale tylko w swojej głowie.
Ciekawe, czy gdyby ten drugi z którym DopókiTy planuje przyszłość bez jego wiedzy, wiedział że czas jego 'żałoby' wykorzystuje na romanse na zasadzie wyszaleję póki tamten ogarnie, to byłby taki skłonny z nią ta przyszłość planować.
Są wakacje, pan X dostał kosza od tych innych koleżanek bo się zorientowały szybko jaki to typ więc wrócił do DopókiTy, do czasu... natomiast ona myśli, że wygrała z konkurencją.
Niby wszystko ok, bo tu wszyscy wolni więc czemu nie korzystać z okazji, życia... itd. Tylko po co siebie oszukiwać?
Gdyby DopókiTy zależało naprawdę na tamtym ex, byłaby przy nim teraz jako przyjaciółka i nie w głowie by jej były romanse, natomiast ona traktuje to jako koło zapasowe... a raczej na zasadzie, jak ten kopnie to może tamten przygarnie.
W sumie smutne to, Nawet bardzo....

A dziękuję! Na zdrowie!

Bo chciała dostać radę jak z kochanki na telefon zostać partnerką. Facet zainteresował więc teoretycznie było pole do manewru. Więc teraz zaczyna kombinowanie... jest/wrócił bo inne były gorsze a jak nie będzie to jest jakiś tam ex...

A w czym mu to ujmuje?

A jak ktoś ma jakiś pomysł to poproszę, oczywiście jak z kochanki zostać partnerką.

Nadal niczego nie rozumiem.
Chcesz być z jedym, ale spotykasz się z drugim i jesteś nieszczęśliwa, że jedyne na co możesz liczyć, to okazjonalne spotkania wtedy, kiedy on akurat ma na to czas i ochotę.
Ani z jednej, ani tym bardziej z drugiej relacji nie będzie satysfakcjonującego Cię związku.
To czego potrzebujesz, to psycholog lub terapeuta jako podstaw do pracy nad sobą.

Nie możesz wiedzieć tego na pewno. Ludzką rzeczą jest mylić się i popełniać błędy. Może te dwie rzeczy są teraz po mojej stronie, ale może po Twojej.

Tu chyba nie ma recepty, raczej od początku trzeba o to walczyć, choć walka to złe słowo - po prostu nie można dać się w taki układ wpędzić. Wiadomo, że nie zawsze można to od razu wyczuć szczególnie kiedy dwie osoby są wolne, albo myślą, że są wolne... dlatego od początku trzeba jasno określić swoje granice i się ich trzymać. Nie bać się ewentualnej straty, bo wtedy to żadna strata. Bycie kochanką nawet najprzystojniejszego i najbogatszego faceta na ziemi, nie jest warte strat moralnych
Jeżeli jest tak jak piszesz, e wiele kobiet za nim się ugania, tylko swoim dystansem i zasadami możesz coś ugrać, ale raczej też na krótką metę. Zyskałaś to, że do Ciebie wrócił, ale nadal nie jesteś go pewna i raczej nigdy nie będziesz. Niegrzeczni faceci są pociągający, ale nie nadają się do związków.
Ale czy Ty nadajesz? Tu masz romans a jednocześnie już myślisz o przyszłości z jakimś ex. Takie podejście jest co najmniej dziwne... bo co? Teraz chcesz wyszaleć a jak Pan X Ci podziękuje, to zawsze masz jakieś koło zapasowe?
Jeżeli chcesz stałego związku opartego na szacunku i uczuciu sama musisz być na niego gotowa. Desperacja to najgorszy wróg.
Chcesz zabawy, romansu - korzystaj co daje Ci Pan X. Chcesz związku z ex... zakończ znajomość z X, wycisz się i zbliż się do niego.