czy trafiłam na faceta pasożyta ? - Netkobiety.pl

sorki za brutalnosc, ale ja bym pogonila dziada, żeby szukał innej frajerki. A co on wnosi do waszego związku poza tym, ze siedzi  pol miesiąca na Twoim garnuszku i w Twojej sypialni? No chyba, ze jest taki Boski Alvaro, ze Ci nogi ze szczęścia miękną  w kolanach i po upojnej nocy z nim chodzisz przez tydzien jak w transie Ale jednak chyba nie do końca
Ja w ogóle mam awersje do takich wygodnickich typow  którzy tylko patrzą gdzie by się wygodnie zadekowac, nie przemeczac   i mieć święty spokoj. Drugie pol miesiąca być może utrzymuje go i opiera mamusia. To po co ma cokolwiek zmieniac, wyprowadzac sie, organizowac sobie  samodzielne zycie? Juz ma wszystko  zorganizowane

Nie zaproponowałam mieszkania bo obawiam się że w pełni bym go wtedy utrzymywała...myślę że gdyby on to zaproponował to wtedy śmiało mogłabym przedstawić swoje warunki czyli jakiś wspólny budżet więc może też dlatego on czeka na mnie sam nic nie proponuje ?..zauważyłam że kiedy przyjeżdżał ze swoją córką do mnie to też z niczym...a byli cały weekend...postanowiłam szybko się z tego wycofać i teraz weekendy z córką spędza u siebie... tak zauwżyłam kiedy byłam u niego na kawie że faktycznie tak to wygląda i dosłownie matka pierze układa w szafie obiad pod nos nawet kawę mi i jemu podawała co było dla mnie trochę szokiem...coraz bardziej mi się oczy otwierają i widzę że on chyba tak trochę przyzwyczaił się do obsługi prze kobiety w domu (matka , siostra) jako ten biedny pokrzywdzony przez byłą żonę. No właśnie 3 lata zleciały i ja cały czas patrzyłam na niego jako na tego biednego który potrzebuje wsparcia ale coraz częściej mam wrażenie że chyba się przy mnie wycwanił trochę ? Nie umiem rozmawiać bo nie chce wyjść na materialistkę i nawet nie oczekuje pieniędzy tylko po prostu małych gestów typu ciasto do kawy czy wino do kolacji....poruszałam temat rachunków pracy że tutaj u mnie wszystko jest na mojej głowie że muszę sobie sama radzić ze wszystkim ale on zupełnie nie podłapuje albo udaje że nie rozumie...? Nie wiem w każdym razie na chwilę obecną wycofałam się ze spotkań tzn siedzenia jego u mnie w tygodniu pod pretekstem pracy i naprawdę ciężko było hmmm za wszelką cenę chciał być u mnie a ja tłumacze że mam teraz problemy finansowe że muszę czas poświęcić na pracę dom i lekcje bo córka ma problemy  z nauką i że wolne mam weekendy wtedy odpoczywam. Cięzko było naprawdę bardzo się upierał żeby do mnie zjechać znowu na dwa dni i to do tego stopnia że musiałam skłamać że nie bedzie mnie w domu. Na końcu stwierdził że ok rozumie że nie mam czasu ale że ma nadzieję że to wróci do normy .....hmmmmmm i czerwona lampka mi się zaświeciła , do jakiej normy ????? i tak myślę że właśnie teraz wróciło wszystko do normy czyli w tygodniu dom praca moje życie a gość w weekend ...patrze na niego i nie wiem co mam mysleć czy to możliwe żeby aż tak grał zakochanego ????

Po przeczytaniu pierwszego posta zastanawia mnie, dlaczego teraz po kilku latach zaczęła ci przeszkadzać opisywana sytuacja? Z jakiego powodu zaczęłaś się czuć wykorzystywana?

Osobną kwestią jest to, co podniosła Pokręcona Owieczka, czyli to, że nie artykułujesz wprost swoich myśli/oczekiwań/obiekcji, tylko się wewnętrznie nakręcasz. Przecież może się okazać, że nie uwzględniasz jakiś wydatków, które na was wszystkich ponosi twój partner, np. zasponsorował jakiś wspólny wyjazd albo odkłada kasę z takim zamiarem. Porozmawiać zawsze warto.

Faceci czasami tak maja, że trzeba im wszystko "wywalic" przed nos, bo sami  nie wpadną na normalne i wydawałoby się podstwawowe rzeczy. Niewykluczone, że twój partner nawet nie dostrzega sprawy i wydaje mu się, że wszystko jest w najlepszym porządku.  Najlepiej rzeczywiście porozmawiać i uświadomić mu, że mimo iż dobrze sobie radzisz finansowo, to przecież życie robi się coraz droższe, masz jakieś nieprzewidziane wydatki i liczyłabyś na to, aby nieco odciążył Cię w utrzymywaniu domu. Mam wrażenie, że wyrobiłas sobie u niego opinię "siłaczki" i kobiety, która wszystkiemu da radę. Musisz to szybko odkręcić, bo jak widzisz zrobiła się z tego niezła pułapka dla Ciebie.
A z tym zamieszkaniem jego u Ciebie na stałe, to jeszcze bym nieco poczekała... Zobaczysz, jak zareaguje na nową sytuację i czy przypadkiem jego afekt do ciebie nie zacznie stygnąć, gdy realia dla niego  się zmienią. Mam nadzieję, że tak nie będzie, dogadacie się i wszystko dobrze się skończy

No właśnie nigdy niczego nie zasponsorował i raczej to nie nastąpi zawsze wszędzie za siebie płaciłam nawet za Sylwestra...jedyne co to jak mówię bilet do kina , kawiarnia czasem ale to bardzo rzadko obiad na mieście hmm może  z raz do roku. Dlaczego teraz ? hmmm bo teraz się to nawarstwiło za dużo tego się robi a nic sie nie zmienia z jego strony poza jeszcze częstszym wyznawaniem miłości....raz wystrzeliłam jak ta " guma  z gaci " powiedziałam ale tak lekko pół żartem niby żeby nie wyszło za ostro.... że właściwie to on jest wszędzie gościem i u matki i u mnie że to bardzo wygodna postawa że ja właściwie wszystkich utrzymuje tu miałam na mysli moje dzieci...no i w odpowiedzi bardzo sie oburzył że ja jego nie utrzymuje ! i koniec tematu więc nie wiem , fakt jego rachunków mu nie płacę i paliwa mu nie kupuję do pracy sam kupuje sobie jedzenie....jednak wszystko inne ma u mnie i to go nic nie kosztuje. Jesli zbiera to zbiera sobie na lepszy samochód bo ma już bardzo stary. Właśnie też się zastanawiam czy jego uczucie nie ostygnie jak skończy sie pobyt w tygodniu . Ciężko mi poruszać temat dokładania się bo będzie kwestia mieszkania a jednak nie mieszkamy razem...kiedyś była kłótnia na ten temat i wtedy powiedziałam że nie ma w sobie gestu że jest nastawiony na branie nic od siebie nie daje...zaprzeczył że to nieprawda że on nie może mi nic dac bo nie ma.....naprawdę nie wiem czy pączki za 10 zł czy wino za 30 to jest aż taki wydatek czy cokolwiek i nie chodzi o to że codziennie ale raz na tydzień dwa byle były gesty a tu NIC. Nie wiem czy to nie jest taka postawa ja jestem biedny ja nie mam a ona ma więc nic nie muszę...nie wiem jak mam o tym rozmawiać skoro takich wcześniejszych sygnałów nie załapał lub udaje że nie załapał

To się nie zastanawiaj, tylko wprowadź w życie paln "B", czyli jasno i konkretnie powiedz, że rozumiesz jego trudną sytuację finansową i jestes w stanie "odroczyć" mu kupowanie dla ciebie prezentów, nawet gwiazdkowych, ale utrzymywanie na co dzień jeszcze jednej, dorosłej osoby poprostu drenuje cię finansowo. Zobaczysz co się będzie działo... Bo teraz tylko dywagujemy i nic z tego nie wynika.
Powodzenia.

Ale Ty tak uważasz, więc powinnaś go uświadomić.

Zaczynam mieć przebłyski świadomości to na pewno no i też wcześniej ja też nie chciałam się jakoś wielce wiązać bo po przejściach to każdy ma już jakieś swoje życie , dzieci i wszystko by było dobrze gdyby się trzymał tego co tak usilnie twierdzi i wtedy owszem gość weekendowy ale on daje mi sprzeczne sygnały bo z jednaj strony pan wolny okradziony przez byłą żonę bez zamiaru wiązania się a z drugiej strony stały lokator u mnie , który niczego nie chce ode mnie ale jednak korzysta...tak przy okazji...no bo przecież dla rodziny i tak muszę zakupy zrobić obiad ugotować rachunki zapłacić...nie wiem na ile w ogóle mogę być roszczeniowa skoro nie jestem sama to głupio mi tak postawić sprawę na zasadzie jesteś tu to płać za siebie...ja tylko oczekiwałam gestów nic więcej jakiegokolwiek poczuwania się w stosunku do mnie w moim domu . No i teraz mam taką postawę : ok chcesz być tylko gościem to będziesz w weekendy nie częściej ...
Czy ja mam mylne wrażenie? Nie mam doświadczeń z facetami

A czy on aby na pewno został okradziony przez byłą żonę, czy może tylko domagała się od niego pieniędzy na wspólne utrzymanie? Tego to się już pewnie nie dowiesz... ale skoro nie bardzo jest z czego gościa okraść, to uważałabym to za bardzo prawdopodobne...

Dokładnie to samo właśnie mogło być  i z byłą żoną, i z tymi wszystkimi kobietami, co to takie oszustki są...
Pisałaś, że on ma dziecko. Płaci na nie alimenty? Czasem tak bywa, że tatuś alimenty na dziecko nazywa złodziejstwem byłej żony...

Obawiam się, że Pietruszka ma rację. W ogóle jak facet twierdzi, że wszystkie baby są takie same i złe, to lepiej się ewakuować, bo prędzej czy później dołączy się do tego szeregu

Ania, sądzę, że spadły ci z nosa różowe okulary i zobaczyłaś w pełnym świetle niedostatki swojego partnera, których wcześniej dostrzec nie chciałaś albo przymykałaś na nie oko, licząc na to, że z czasem się jakoś ułoży. Ale z tego, co piszesz, to się nie ułoży. On jest jaki jest, więc albo ty to zaakceptujesz albo czas zweryfikować ten związek.

Na serio... to masz pasożyta. Ale zainstalował się u Ciebie tylko dlatego, że mu pozwoliłaś. Ma dołek finansowy? Ok zdarza się. Ale nie ma postępu...? Najwidoczniej pograł Tobie na uczuciach, na poczuciu winy, jaki to on biedy, jak mu żona w d... dała, jaki on bezradny... Długo to uniesiesz? Zaznasz z nim szczęścia?
Jest u Ciebie, bo tak mu wygodnie. Po prostu.

Jesteś szczęśliwa choć trochę?

Bardziej mi to wygląda że on po prostu nie ma świadomości. Zawsze się nim zajmowała a to mama a to siostra a to była żona to on może nawet nie wie jak dużo takie wyżywienie kosztuje.  Uważa że u Ciebie nie mieszka i tylko z miłości zostaje no to nie poczuwa się do dokładania do rachunków. Spędzając u Ciebie weekend raz na 2 tygodnie to tym bardziej się nie poczuje. Tyle że mu nie mówisz że tego oczekujesz. Zacznij komunikować. Robisz grilla to mu powiedz aby przywiózł kiełbasy. Przyjedzie z córka to mu powiedz aby przywiózł też lody dla wszystkich. Planuje u Ciebie zostać na noc to mu powiedz aby wstąpił do chińczyka i przywiózł ze sobą kolację bo Ty nie masz czasu przyszykować. A jak chcesz aby się dokładał do rachunków no to wtedy musisz z nim na temat oficjalnie porozmawiać np że chcesz aby połowę miesiąca spędzał u Ciebie i tu jest szuflada na jego rzeczy a tam jego szczoteczka i że oczekujesz 1/4 czynszu .
Może mu było wstyd i nie powiedział Ci prawdy i np ma dużo większe długi i wszystko co zarobi idzie na ich spłatę .

Moim zdaniem to Ty dajesz mu sprzeczne sygnały. On Ci mówi jasno ze Cie kocha ale nie chce się wiązać. Wtedy powinnaś powiedzieć że takie kochanie Ci nie pasuje że potrzebujesz aby związek się rozwijał . A tak początkowo Ci to pasowało a teraz się zmieniło tylko zapomniałaś to w jasny sposób zakomunikować. Teraz Ci nie pasuje że podjada z twojej lodówki to wolisz udawać że zapracowana jesteś zamiast powiedzieć wprost aby się dorzucał. Skąd on ma wiedzieć że jak się odsuwasz to chodzi o te gesty ?

Uleshe hmmm no masz rację nie wiem może liczę na to że jesli kocha to się jakoś otrząśnie ...właśnie to mnie wstrzymuje przed zerwaniem że może nie robi tego świadomie z czystym wyrachowaniem ale z drugiej strony czy to możliwe żeby facet 40 lat była taki mało domyślny ?? Aż wierzyć mi się nie chce

Tak powinien być domyślny powinien też nie mieszkać z mamą i nie mieć kredytu ale jest jaki jest. Można mu zarzucić że jest jakiś mało rozgarnięty ale to od razu się nie równa temu że on ma złe intencje i chce na Tobie żerować. A gdy byłaś u niego w odwiedzinach to Ty przyniosłaś ciasto czy prezent dla jego dziecka? Może być tak wychowany że u nich się prezentów nie daje. Dlatego trzeba rozmawiać wyjaśniać że chcesz tych gestów . Nie wiadomo jak zareaguje na takie uświadamianie ale  po jego reakcji wywnioskujesz czy to robi z premedytacją .
santapietruszka też moim zdaniem powinnaś jasno postawić sprawę potłukłeś to liczę że naprawisz aby dzieci miały dobry przykład jak to się załatwia . Oczywiście jak facet taki niedomyślny to też nie jest to cecha która jest na jego korzyść.

Otóż to ! O to mi chodzi właśnie o drobne gesty żebym widziała że się poczuwa....a takich gestów to mogę policzyć na palcach u rąk przez te 3 lata ....teraz była taka sytuacja że wymigując się od tych dni w tygodniu powiedziałam że mam teraz sporo pracy i muszę jakoś sie ogarnąć bo potrzebuję kasy to jego reakcja była taka że przecież mam jego że on jest przy mnie i mi pomoże więc zapytałam w jaki sposób chce mi pomóc? to nic nie odpowiedział tylko zmienił temat czy w tej sytuacji pojadę z nim na planowany urlop ......

No i zrobiłąm tak ...poza propozycją zamieszkania bo tego nie jestem pewna ale na zasadzie robie grila przywieź kiełbasę o dziwo zgodził się na wszystko co zaproponowałam hmmm no zobaczymy czy dotrzyma słowa.....swoje też powiedziałam że teraz mam większe oczekiwania tzn chcę widzieć że kocha a nie tylko to słyszeć , że oczekuję czynów , gestów że nie gadaniem się okazuje miłość tylko czynami .....no i zobaczymy co będzie....cokolwiek bym nie powiedziała to i tak twierdził że on przecież cały czas się stara więc wiecie taka gadka szmatka ale ostatecznie niby zrozumiał o co mi chodzi no i ciekawa jestem bo jeszcze teraz mamy wyjechać na wspólny urlop na parę dni po czym ja wracam do swoich obowiązków a póżniej wyjeżdżam na swój urlop z córką .....

Tego grilla bym jeszcze wybaczyła, bo faceci skupiają się na innych rzeczach, np. Ja nie pójdę do kogoś z pustymi rękami, natomiast mój mąż by poszedł, nie z zamiarem pasozytowania na innych, ale myśli po prostu o innych rzeczach. Natomiast nie usprawiedliwia nic nie zapłacenia za Twój i córki bilet do kina.
Zastanów się też, czy chcesz aby Wasze życie wyglądało w ten sposób, ze każdy płaci za siebie. Nawet jak podejmiecie decyzję o wspólnym zamieszkaniu, to każdy będzie miał swoją półkę w lodówce? Czy nadal Ty bedziesz płaciła za jedzenie. Unikanie go nic nie pomoże, nie robisz mu na złość, że nie zaprosisz go na tygodniu, bo mu mama poda wtedy obiad. Ja bym jak najszybciej porozmawiala z nim, finanse są ważnym aspektem życia i to że chcesz o nich rozmawiać, nie świadczy, że jesteś materialistką.

Ma 40 lat. Jest mu wygodnie. Po prostu.
Jak się dusisz, to odejdź...

hmmm no bardzo mi dajecie do myślenia , strasznie ciężko mi tak przedstawić sprawę z tym dorzucaniem się do rachunków z tego względu że nie mieszkamy razem a takie pomieszkiwanie to  fakt zbiera się z tego z pól miesiąca ale to jest tak wyrywkowo tu dzień tu dwa tu za chwile wcale ...dlatego myślałam żeby chociaz takie drobne gesty bo wiem że ma ten kredyt i ten dług mi też oddaje plus alimenty....nie wie ile ja zarabiam nie nie o tym nigdy z nim nie rozmawiam no ale jestem na swoim i u siebie więc ma świadomość że jest tego zdecydowanie więcej niż u niego aczkolwiek racja to nie powinno go obchodzić tylko to że jednak tu przebywa...jemu pasztet by nie przeszkadzał on to tak okazuje że niczego nie chce i nie oczekuje no ale jednak korzysta...to może być taka bardzo wyrachowana postawa i właśnie dlatego teraz czekam jak się zachowa i jak bedzie się zachowywał przez najbliższe dni . Nie to nie jest kwestia duszenia się w tym związku bo poza tym jednym  zachowuje się ok i ciężko mi tak skreślić te 3 lata ...ja po prostu nie chce być znowu oszukiwana , mogę wszystko zrozumieć że jest nauczony z domu takiej wygody że ma taką postawę że na cudze nie będzie wykładał bo mnie stać żeby wykładać na siebie i na swoje dzieci on ma po prostu mieć gest i poczucie rewanżu za siebie i tego nie mogę rozgryźć do końca.....w każdym razie teraz po tej ostatniej rozmowie czekam jak się zachowa.....jeśli nic sie nie zmieni to chyba dam sobie spokój a jeśli potwierdzą się Wasze opinie i moje obawy to dam sobie spokój w trybie natychmiastowym ech....

...tak więc minął kolejny rok...przeczytałam wszystko od początku i w zasadzie nic sie nie zmieniło zupełnie jakbym wczoraj to pisała...wszyscy mieliście rację , tak, coś się troszkę zmieniło , coś tam zaczął dawać od siebie typu kino kawa czy obiad na mieście jak już doszło do tego wyjścia , trochę zaczął mi pomagać w cięższych pracach w domu ale....stopniowo zaczeło to delikatnie zanikać aż nawet nie zauważyłam kiedy a on znowu u mnie w tygodniu, szoku doznałam kiedy ostatnio po kolejnym drinku nagle wypalił że w zasadzie nie ma sensu żeby on sobie coś wynajął bo praktycznie cały miesiąc jest u mnie...te słowa podziałały na mnie jak jakieś uderzenie młotkiem w głowę....ale ponieważ właśnie wyjeżdżaliśmy na weekend to postanowiłam dać mu tą ostatnią szansę , że może tam usłyszę jakąs oficjalną propozycję wspólnego zycia a co za tym idzie wspólnego budżetu...nie doczekałam się co pewnie wcale już nikogo tutaj nie dziwi.....tak tym razem powiedziałam wprost co mi sie nie podoba że to chyba nie jest normalne żeby facet pomieszkiwał sobie u kobiety tak bez zobowiązań , że nie przypominam sobie rozmowy na temat wspólnego zamieszkania a mam gościa z pobytem na stałe...ogólnie padło wiele słów goryczy ( dodam że jego sytuacja finansowa znacznie się zmieniła owszem spłaca jeszcze kredyt ale zarabia bardzo dobrze , nadal mieszka u mamy i nadal nie daje tam zbyt wiele na życie ...no bo przecież praktycznie go tam nie ma...) myślałam , że odkłada na jakiś start że ma jakies plany co do nas a tu nagle on zapragnął obkupić się w nowe ciuchy hmm mówię sobie ok fajnie no przeciez skoro dobrze teraz zarabia to niech sobie kupi trochę ciuchów to nic takiego przecież...a on nagle pokazuje mi zegarek że sobie kupił za ponad tysiąc gdzie mi jest winny ponad tysiąc za ferie zimowe , które ja opłaciłam za nas i nasze dzieci , również za jego córkę......a na koniec usłyszałam właśnie tą jego refleksje o tym jak to nie ma sensu wynajmowac czegoś swojego skoro dobre 3 tyg w miesiącu jest u mnie......tak więc po tym jak mu wprost wreszcie powiedziałam to usłyszałam w odpowiedzi że on stracił do mnie zaufanie że jak ja moge mu tak mówic że to nie prawda że to ja go zapraszałam do siebie....i że w takim razie już nie bedzie u mnie spał....nie wiem czy faktycznie można korzystac 4 lata z zaproszenia i nie poczuwać się do niczego ?widocznie można...nie wiem gdzie chciał się ze mną spotykać? u mamy ? nie wiem czy 20 dni w miesiącu to tylko spanie? ....na chwilę obecną nie mam ochoty z nim ani się widzieć ani rozmawiać , on natomiast nie pozwala się odprawić i  zamiast wyjść jakoś naprzeci tej sytuacji to zgodził się widywac ze mną tylko w weekendy....czyli chyba dobrze zrozumiałam że to jednak jest pasożyt ? i nic nie ma do zaoferowania od siebie jak tylko być przyssanym chociaż w weekendy jak już nie można inaczej ????? wiem jestem głupia i naiwna...wiem...

Bo oficjalnie cały czas nazywa się to luźnym związkiem....czyli on odwiedza - ja goszczę....jeszcze nie zakończyłam tylko ograniczyłam gościnę do weekendów a już rozpętała się burza...siostra jego odezwała się do mnie dlaczego on jest w domu a nie u mnie , że przecież każdy wolny dzień zawsze był u mnie i było ok a na moją odpowiedź że ten związek się już nie rozwija i facet nie jest zainteresowany pogłębianiem relacji , że ja już nie chcę stałego gościa bo też płacę rachunki , usłyszałam że on nie może się zadeklarować w żaden sposób bo przeciez on nie ma sowojego mieszkania więc nie może mi zaproponowac  mieszkania ze mną ....czyli jak dobrze zrozumiałam  mieszkać gościnnie u mnie może bez zobowiązań natomiast porozmawiać ze mną o tym i zaproponować coś od siebie już nie może ...czyli wychodzi na to że to ja jestem materialistką , która facetowi nagle przestała pozwalać u niej pomieszkiwać...

Mam wrażenie, że obawiasz się tego określenia "materialistka"...

Zupełnie niesłusznie. Ono jest najczęsciej używane, przez panów, którzy groszem nie śmierdzą, mieszkania niet, auta niet, mieszkają u mamusi, prezentu nie kupią, a jak się już od wielkiego dzwona zdarzy, że kawę postawią, to im się wydaje, że coś im się z tego tytułu należy (zwłaszcza na pierwszej randce), albo boją się, że jak zobaczyłaś ten majątek który wydali na tę kawę, to z wrażenia zemdlejesz i będziesz lecieć na te dwie dychy majątku - czyli niemal jak ten Twój - który albo jest wyrachowanym pasożytem, albo zwykłym życiowym nieogarem.

Tak, że niech sobie mówi, co kto chce, a Ty się pozbądź pasożyta.

Skoro nie chcesz z nim zamieszkać, to ciągnąc dalej tę znajomość sama siebie wpedzisz w błędne koło.
Przecież ten facet nie ma klasy i nie miał jej od początku.
Co ci przyjdzie z tego, że nawet coś tam na nim wymusisz? Zero satysfakcji.
A poza tym non stop będziesz  miała z nim takie problemy, bo w życiu nie uwierze w to, że porozmawiasz z nim konkretnie i on jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki zmieni się nie do poznania.
Jeśli jego niekumatosc wynika z braku klasy, to przecież nigdy nie sprosta twoim wymaganiom, bo nie będzie wiedział, co ma kupować, jak często i w jakiej cenie, żeby ciebie zadowolić.
Albo klasę się ma i pewne rzeczy po prostu się wie i wyczuwa, albo się jej nie ma i wychodzi na burasa.
Jeśli natomiast jego niekumatosc wynika z cwaniactwa, żeby tanio sobie żyć na czyjś koszt, to wiadomo, że będzie kombinował, ty będziesz to widziała i rzecz nie będzie miała końca. Przecież nie będziesz co chwilę przeprowadzała z nim krępujących rozmów.
Błędne koło.
To co opisałaś rzeczywiście wygląda na jawne wykorzystywanie cię, ale ciezko jest stwierdzić czy on robi to z rozmysłem, czy po prostu taki jest.
Ten związek nie ma więc przyszłości, ty masz urazy do tego faceta i on jako taki ani nie jest dla ciebie autorytetem, ani tym bardziej nie budzi twojego szacunku.
I trudno ci się dziwić.
Wytrzymalas z nim bardzo długo, bo większość kobiet dawno pogonilaby takiego faceta.
Jesteś więc prawdziwa siłaczka.

Moim zdaniem za długo czekałaś. Zmiany, jakie zaszły w Tobie, w okresie, kiedy dusiłaś w sobie tę złość, są nieodwracalne.
Oczywiście możesz się poświęcić, ale czy warto?

Tak dokładnie o to mi chodzi , że ja to odbieram jako brak szacunku dla mnie i myslę , że wygodnie mu tak było korzystać z " zaproszenia" bo wychodził z założenia że ja mam , że nie muszę liczyć od pierwszego do pierwszego ale przecież to nie powinno go interesować ...tak mi się wydaje a siostra odzywa się dlatego , że to ona mieszka z ich matką oraz ze swoją córką więc ona wprost mówi , że on powinien sobie coś wynająć więc cieszy się , że przynajmniej jest u mnie....dobre i to dla niej...

w każdym razie ja chyba naprawdę mam jakiś problem z asertywnością bo po ostatnich Waszych radach oczywiście mówiłam ale nie wprost bez ogródek tylko bardziej subtelnie bo wydawało mi się to takie oczywiste i jasne , że każdy by to zrozumiał...i coś tam zrozumiał bo zaczął bardziej pomagać i nawet miał przebłyski żeby częściej zapłacic za ten obiad w restauracji tylko , że ostatnio zaczęło to zanikać a ja jak taka uśpiona nagle się obudziłam jak on sobie powiedział o tym najmie , że bez sensu bo i tak stale jest u mnie jak tylko z pracy zjedzie (bo on pracuje na wyjeździe i jest na miejscu pół miesiąca średnio a drugie pół w pracy)... jakoś nadal nie miałam ochoty na rozmowę bo czytam Wasze rady a też bałam się , że może jednak ze mną coś jest nie tak....nie mam żadnych doświadczeń bo ja całe życie tylko męża miałam a teraz wszystko inaczej wygląda ale on jednak nie wytrzymał i przyjechał na rozmowę...no to teraz już wygarnęłam mu wprost chociaż naprawdę tak mi wstyd było , czułam się zażenowana , że musze to mówić .... zapytałam go tylko że skoro u mnie wyliczył ,że był tylko...10 dni to ile był u siebie...to tylko odpowiedział , że mniej...no właśnie , mniej ...a jednak tam daje na życie i tam płaci rachunki...i ja musiałam mu to powiedzieć ? to jest naprawdę żenujące ...no to wyliczyłam mu że te tylko 10 dni w miesiącu daje 120 dni rocznie czyli 4 miesiące w roku....no to skoro to "tylko" 4 miesiące w roku to czy chciałby te 4 miesiące pracować za darmo no bo przeciez rok ma 12 miesięcy więc 4 to prawie nic....nie wiedział co powiedzieć i tylko pod nosem powiedział , że nie , nie chciałby ...ogólnie właśnie stwierdziłam , że już nic nie mam do stracenia więc wszystko już powiedziałam wprost co mnie drażni i z czym się źle czuje ale cóż skoro ktoś nie rozumie albo udaje, że nie rozumie subtelnych uwag....minę miał zmieszaną, był pewien , że mówię to wszystko po to żeby wreszcie zaproponować mu wspólne zamieszkanie ale odmówiłam bo tak jak już wcześniej mówiłam mam obawy a poza tym nawet teraz nie wiem czy wywiąże się z obietnic ale powiedziałam mu , że ja już nie będę tego tematu poruszała ani przypominała tylko po prostu bez kłótni rozstaniemy się żeby była jasność...minę miał zaskoczoną, śmieszne że liczył na taka gościnę na wieki wieków w każdym razie stanęło na tym , że dokłada się do rachunków w 1/4 czyli za siebie oraz , że kiedy będzie u mnie weekendował czy urlopował to wtedy on robi zakupy ....uhmu ciekawe kiedy zacznie mu się krzywda dziać bo niby zgodził sie na wszystko co ja zaproponuje ale jednocześnie widziałam , że był rozczarowany , że wspólnego mieszkania nie będzie ( weekendowe bo wtedy jest dłużej niż ten jeden dzień bo tak też wlatuje pomiędzy kolejnymi wyjazdami więc w sumie zbiera się tego z pół miesiąca) więc w te pojedyncze dni mogę go gościć i jestem nadal wolna bez jego pensji bez zobowiązań i obowiązków względem córki , którą ma z pierwszego małżeństwa ....nie wiem czy to jest wyrachowanie z mojej strony ale ja się po prostu boję wpuścić go do swojego życia tak w pełni....satysfakcja żadna bo nic nie wyszło od niego...

Teraz on jest w pracy , póżniej ja wyjeżdżam więc jest ten czas na przemyślenia ale nie jestem pewna czy to się uda, owszem szczera rozmowa była tzn szczera z mojej strony bo wiadomo, że on nie przyzna się , że robił tak celowo a trudno uwierzyć żeby tak nie było ...no cóż ale myslę , że teraz czas zweryfikuje prawdę i to jak sądzę najbliższy czas może jakieś pół roku max ...ja póki co już nie patrzę na niego czy go stać czy nie tylko planuje sobie urlop ze swoimi dziećmi tam gdzie ja mam ochotę pojechać w końcu robię to za swoje , nie rozczulam się już nad nim ,gorycz pozostaje...

Myślę ,że go stać ale cokolwiek bym nie zaproponowała to jego odpowiedź jest zawsz jedna..." ja wypadam z tego tematu, mnie nie stać " tak więc wakacje planuję sama spędzić z dziećmi w pięknym ciepłym miejscu w Europie bo tym razem pożyczki nie będzie mam nauczkę po zegarku o wartości ferii zimowych...

Zdecydowanie masz rację że czujesz się wykorzystywana Facet to niezły cwaniaczek żyje za friko i uważa że wszystko jest ok Ty dajesz mu mieszkanie jedzenie korzysta z wody prądu i gazu i w ogóle nie poczuwa się do łożenia na swoje utrzymanie Pogoń tego pasożyta albo ustal jakieś zasady Jeżeli chce u ciebie mieszkać niech za wszystko płaci jeśli nie będzie chciał powiedz wprost że nie jesteś agencją dobroczynną i nie zamierzasz go utrzymywać Twoim błędem było pożyczanie mu pieniędzy Zaradny życiowo facet powinien bez problemu radzić sobie sam a nie liczyć na pomoc Moim zdaniem to facet bez ambicji Nie daj się wykorzystywać

Autorka akceptowała takie coś przez długi czas, więc co? To że jej się coś nagle zaczęło odmieniać, to chyba nie jego wina jest. Krzywdzenie gościa (teraz musi się prosić), tworzenie związku na czymś takim, a póżniej jakieś wymagania. Gdyby nie udawanie i brak szczerości, to pewnie do tego związku nigdy by nie doszło. Dla mnie chora sytuacja. Jeśli już, to autorka może mieć pretensje sama do siebie. Jak to mówią: "Widziały gały, co brały". Dorosłe kobiety nie wiedzą, czego chcą, a później się żalą po Internetach.

To nie jest kwestia tego, że nie wiedzą czego chcą. Nie wszystko widać na pierwszy rzut oka, ludzie się poznają z czasem i takie kwiatki dopiero z bliższym poznaniem wychodzą. Na początku on mógł się starać,  bo chciał pokazać się z lepszej strony. Nigdy nie zdarzyło Ci się poznać człowieka, polubić, a po jakimś czasie zmienić o nim zdania, bo coś się wydarzyło, że wyszły pewne jego cechy, które Ci się nie podobały - i nie mówię tu tylko o kwestii związku, ale ogólnie o poznawaniu ludzi. Mnie sie takie coś zdarzyło kilka razy - czy to w relacjach damsko-męskich, czy koleżeńskich. I co, miałam ciągnąć na siłę daną relację, bo skoro zaczęłam, to muszę? Mimo, że już mi ten człowiek nie pasuje? Bezsens.

Czy to, że jej się zaczęło odmieniać, to jakaś zbrodnia jest? Poznała go bliżej z nieciekawej strony i ma prawo zmienić o nim zdanie. Nie ma obowiazku utrzymywania go do usranej śmierci.

Stawianie wymagań - rozsądnych wymagań, bo nie samą miłością człowiek żyje, rachunki trzeba zapłacić - jest krzywdzeniem gościa??? No biedaczysko, faktycznie. Dorosły facet, a sprawy sobie nie zdawał do tej pory, że prąd kosztuje, gaz i woda też, że jedzenie kosztuje? Dopiero teraz ktoś go sprowadza na ziemię, że te rzeczy nie spadają z nieba?

Dojrzały odpowiedzialny człowiek nawet by nie pomyślał, by żyć na czyjś koszt. A on albo jest pasozytem - z premedytacją, albo jest wygodnicki, albo życiowo niezaradny i niezorientowany (w co trudno mi uwierzyć) - obstawiam pierwszą albo drugą opcję.