Facet przy innej nazywa mnie swoją koleżanką - Netkobiety.pl

Dzięki za odpowiedz. On jakby nie rozumie co zrobił zle. Jak byliśmy w hotelu to potrafił powiedzieć w recepcji, ze jestem jego dziewczyna i jakoś nie było żadnego przejęzyczenia.

Przesadzasz.

Idiotyczna sytuacja i równie idiotyczne zachowanie Twojego chłopaka. Odnoszę wrażenie, że z premedytacją, chciał wzbudzić w Tobie zazdrość i nie tylko tym, że nazwał Cię "koleżanką" (bo cóż może obchodzić nieznaną dziewczynę to, co Was łączy), ale faktem, że ni z gruszki, ni z pietruszki wdał się w bezsensowną rozmowę z obcą dziewczyną n/t biznesu. Rzekomo ma głowę do interesu, a pytał jak robi się biznes dziewczynę, która sprzedaje czyjeś ciastka na ulicy?

Chciał sprawdzić Twoja reakcję. Może i trochę przesadziłaś, ale on tymbardziej, jeśli rozmawiał z nią dość długo, a Ty stałaś obok i czekałaś, aż on skończy.
"Wolność" w związku, to jedno, a brak taktu - drugie.

No właśnie. Tu przecież nie chodzi o to co mówil do obcej osoby. Chodzi o brak komunikacji w waszym związku.

O ile to jeszcze próbowałabym usprawiedliwić...

.

... o tyle tego już nie. Zamiast przeprosić, próbuje manipulować, zwalać winę na Ciebie i robić z Ciebie histeryczkę.

Jak masz poczucie własnej wartości, to sobie dobrze przemyśl związek z tym panem. 3 miesiące związku, to powinien być zakochany, w skowronkach, a nie że mu się myli dziewczyna z koleżanką. Swoją drogą, trochę niepokojące, że on nie rozróżnia dziewczyny od koleżanek - nie wróży to dobrze...

On twierdzi, że się przejęzyczył, a Ty odwracasz się na pięcie i strzelasz focha i w ogóle w twojej rzeczywistości nie ma takiej opcji, że on może mówić prawdę i nie chcieć ani robić ci testu ani umniejszać twojej roli w swoim życiu. Jeśli zaczynasz związek z takim podejściem (fochy i zakładanie najgorszego) to nie wróżę długiej przyszłości.

A co, jeśli naprawdę się przejęzyczył? A co, jeśli nie miał złych zamiarów? Dlaczego to, że przy innych okazjach przedstawia Cię jako "dziewczynę", nie wyrównuje tego przewinienia względem Ciebie? A co, jeśli on jest przekonany, że obcy ludzie z ulicy nie muszą wiedzieć jaki jest jego stan cywilny i jakie relacje łączą jego z osobą obok... Moim zdaniem robisz z igły widły i wystarczyłoby powiedzieć "jeśli przedstawiasz mnie jako koleżankę, to mam wrażenie, że chcesz ukryć przed ludźmi, że jesteśmy razem". On zaprzeczy, ty mu uwierzysz (jak to bywa w związku opartym na wzajemnym zaufaniu) i potem będzie pamiętał.

Czy z takiego powodu zakładnie tematu na forach jest odpowiednie? Jak uważasz?

Dziewczyny już tak mają, że rozważają KAŻDE słowo co powiedział chłopak. A dlaczego, po co, co on miał na myśli itp.
Chłopak zwykle coś palnie bez zastanowienia, bez jakiegoś związku. Dziewczyna już szuka drugiego dna.
Słowem GRUBO przesadzasz.

Dajcie spokój, ja rozumiem, że on mógł się przejęzyczyć, zażartować itd, że samo w sobie to może nie jest zbrodnia. Jednak chodzi o to, jak zachował się chwile później, próbując manipulować autorką, jej poczuciem własnej wartości i robiąc z niej wariatkę, zamiast zwyczajnie przeprosić, powiedzieć, że się przejęzyczył. To o to chodzi, nie o samo słowo "koleżanka". Widzi, że autorka się zdenerwowała i jeszcze robi z niej zakompleksioną histeryczkę - mimo, że jej reakcja wcale taka nie jest, zwyczajnie powiedziała, co jej się nie podoba.

I co to znaczy, że "on nie przywiązuje wagi czy to dziewczyna czy koleżanka"? Wg mnie niepokojące, jeśli on tych relacji nie rozróżnia... jest jednak spora różnica między nimi. No chyba, że pan traktuje ich relację lekko, teraz dziewczyna, za chwile koleżanka...

Nie przesadzasz. Ale Cie przytkało za to. Po pierwsze on testuje Twoje granice (przesuwa je już powoli) oraz reakcje (asertywność). Po drugie nie jest debilem i dobrze wie co zrobił - ale jest przyzwyczajony do  obkręcania kota ogonem i manipulacji słownej. Po trzecie jesteście ramptem 3 miesiące, a on już obniża Twoją pozycję w związku i atakuje poczucie wartości. Na dodatek wyznacza grubą linią granice, których Tobie przekroczyć nie wolno - "nie badz zazdrosną laską, moge gadać z kim mi się podoba", co brzmi fair, ale użyte nieadekwatnie do sytuacji jest po prostu jak tresowanie psa. Postawił Ci warunek, który musisz spełnić jeśli chcesz z nim być. Nazywając Cie koleżanką, pokazał Ci też żebyś nie wyobrażała sobie za dużo, bo nie ma.cie zakodowanej jako dziewczynę. (I nie mów, że "on taki jest / jest dziwny / nie przywiązuje wagi do słów", bo to działa u niego tylko jak wypada na jego korzyść). Nie wierzysz? Powiedz mu, że w sumie możecie aie hajtać, bo on i tak nie przywiązuje wagi, więc koleżanka, dziewczyna, żona nie robi różnicy. Żartuje. Nie rób tego. Ale zapewniam, że miałby pełne gacie na samo słowo ślub. Ja bym już trzymała jedną rękę na klamce od drzwi ewakuacyjnych.

Skąd wiem, że to akcja z premedytacją? Bo gdyby tylko niechcący chlapnął to by logicznie przeprosił. Nie stawiał warunków, nie robił z Ciebie wariatki. Byloby mu glupio, ze sie zle poczulas przez jego bezsensowne slowa. Ale on ma to gdzies. Do tego kreci dalej. Faceci uwielbiają robić absurdalne rzeczy i udawać głupszych niż są, bo "oni nie rozumieją kobiet!!". Nie zdarzył się matrix tylko prosta, jasna sprawa i zawalił sprawę. Najpierw matki ich upupiają, a pózniej oni sami siebie upupiają. Do tego byłam z takim samym agentem w zwiazku. Zawsze jak cos zwalil, tak to obrocil ze winna bylam ja. Pewnego razu wydarzyła się grubsza rzecz. To był problem do którego powracaliśmy, wina byla ewidetnie jego, ale tak mnie obkrecil ze przepraszalam go w emocjach, ze go sprowokowalam. Ale gdy ochlonelam wiedzialam, ze to bylo nie okej i drazylam prosto z mostu - dlaczegow wmowil mi moja wine?? Aż w końcu mi powiedział: "czułem się tak winny w swoich oczach... wmówilem ci twoja wine, bo nie chcialem tez czuc sie winny w twoich" - oczywiscie nawet prawda w jego ustach brzmiala tak naiwnie i ups w ogole biedny on. A w istocie bylo to zaplanowane dzialanie, egoistyczne i majace na celu uzyskanie korzysci dla niego, moim kosztem!!! Nie byl debilem, choc debila udawal przy kazdej okazji, gdy tylko mogl tym cos uzyskac.

On z Toba walczy o pozycje. Uwazaj.
To, ze nazwal Cie kolezanka nie jest takie niepokojace. Problem polega na tym, ze on Toba manipuluje i wmawia wine. Nie daj z siebie zrobić wariatki, a z niego biednego męczennika, który nie rozumie kobiet.

Dziewczyny, coś w tym jest. Dla mnie nie jest to jakaś nic nie znacząca sytuacja. Chodzi mi o całokształt. Jesteśmy ze sobą dopiero 3 miesiące, etap poznawania się, ale za każdym razem kiedy on zrobi coś zle, urazi mnie itp to wina leży po mojej stronie. Kiedy na spokojnie próbuje mu wyjaśnić, ze przez takie sytuacje tracę do niego zaufanie, ze wcale się nie zbliżamy do siebie to on uważa ze nic nie robi złego, to co mówi ani nie jest rzekomo sprzeczne z logika ani to nie są farmazony. Dodał tez ze, to ze mu nie ufam do końca to nic takiego, po co mam mu ufać niby na 100%? Nigdy ludziom się aż tak ufać nie powinno. I tak naprawdę z każdego problemu on ma jakieś wyjście. Mam wrażenie ze nie ma tu chęci wzajemnie integracji, chemii...

Edit: dopiero jak widzi ze traci grunt pod nogami, ze jego sposoby na mnie nie działają, wtedy próbuje mi się tłumaczyć. Natomiast wyglada to tak zazwyczaj ze ja mam problem ze sobą, a on raczej jest normalny i nie widzi aby robił coś dziwnego.

Jak dla mnie on ma cechy toksycznego manipulanta. Jesli takie rzeczy sie powtarzaja wiej. Ile razy masz zamiar z nim się na łokcie przepychać. Udowadniać winy? Wiesz jakie to na dłuższą metę będzie męczące. A do tego pamiętaj im więcej mu odpuszczasz i akceptujesz - tym więcej mu wolno. Mówiłam. To tak jak przy kłótni z mamą. Powtarzasz to samo kłamstwo, tak długo, aż ona się zmeczy i odpuści. Pan idealny nie może przecież źle wypaść. Taka gra. Do tego pokazuje Ci, że nic dla niego nie znaszysz AKTYWNIE! Czyli, już nawet nie - że to młody związek, zobaczymy, czy się dotrzemy... On Ci nie daje szans już teraz. I przepraszam kochana, ale on z wykładów twoich nie robi sobie nic. To żadna kara. On Ciebie poniża, robi wariatke i nie ma z tego konsekwencji - czyli zielone światło - wolno! No i tylko to pogarsza sprawę. Jak sama siebie nie uszanujesz, nie postawisz wymagań i granic to nikt Ciebie nie uszanuje. Jest taka granica - brak szacunku - która wyznacza, czy facet może być z tobą, czy też nie. On tę granicę przekracza i śmieje Ci się w twarz, bo nie umiesz walczyć o siebie i pewnie sam się zastanawia ile jeszcze zniesiesz, tylko żeby być z nim w związku.

Poza tym! Pierwsze miesiące powinny być cudowne! Zauroczenie! Namiętnie. To później wszystko się wycisza. Po jakimś czasie są pierwsze kłotnie i to nie za często. A z jego strony nie pyka już od samego początku. To chyba fail.

Skoro takie sytuacje się powtarzają, to
oglądnij sobie na yt: Jak Zdemaskować Manipulatora i Chronić Się Przed Toksycznymi Ludźmi (selfmastery). Nie wszystko Ci się sklei, ale.kojarze, że ona gdzieś tam omawia obracanie kota ogonem.

Wiesz, że to kolejny raz wymuszanie na Tobie zmiany poprzez manipulację, porównywanie Cie do innych, obniżanie poczucia wartości jako partnerki, wyznaczanie granic.

Mówie po raz kolejny. Możesz mówić co sobie chcesz. Rozmową do niego nie dotrzesz. On nie patrzy na to co mówisz, tylko na to co robisz.

W takim razie związek z taka osoba to ciagłe gierki, kombinowanie, bo jeżeli ja będę sobą to ten facet mnie chyba całkowicie zniszczy... na początku był delikatny, często rozmawiał ale to na samym początku, na etapie kiedy mnie zdobywał.

Na to wygląda. Polecam Ci jeszcze raz film na yt co pisałam. Byłam z taką osobą. Im głebiej w las tym ciemniej.

Jak każdy facet, gdy chce złowić rybkę .

Już mamy kilka razy za sobą;)

Wiej z tego związku zanim on zabije całą Twoją radość życia.

Serio, 3 miesiące to nie problem zerwać, to żaden związek.

Przeczytałam całość, ale najpierw odniosę sie do początku, bo nikt o tym nie napisał. Może było z tą dziewczyną tak, że on chciał się targować o te ciastka, niektóry tak mają, cały czas sie targują. wiadomo, ze łatwiej utragować u dziewczyny, tym bardziej mniej atrakcyjnej, gdy samemu jest sie bez dziewczyny.
Ok, a teraz tak na serio serio, czyli o Waszym problemie, Waszym problemem jest to, że po 3 miesiącach macie takie problemy, jak małżeństwo z 10 letnim stażem, które zaczyna mieć siebie dośc, bo ktoś się krzywo spojrzał. Na tym etapie powinno działać zauroczenie, skoro tego nie ma to znaczy, że ta znajomość nie ma przyszłości na stopie partnerskiej. To, że po 3 miesiącach nie mówi, ze kocha, akurat jest ok, ale to, ze zawsze Ty jesteś winna, już nie jest ok. Zatem bardzo dobrze, że finalnie mu wszystko wygarnęłaś i sie rozstaliście, teraz tylko nie zmień zdania i nie daj się mu znowu przekonać do ponownych spotkań.

Jesteś Jego "czasoumilaczem" - typowa kobieta do seksu. Zamiast tracić czas na duże dziecko znajdź mężczyznę, który chce związku .

Chodzi o seks tylko nie chce Ciebie wystraszyć - powolutku do celu . Dziewczyno gdzie Ty masz oczy? Ale to Twoje życie i Twoje wybory zatem ustal czy chcesz to dalej ciągnąć, czy nie i tyle .