24-letnia dziewica i problem. - Netkobiety.pl

To nic zlego moim zdaniem, jedynie bardzo indywidualna kwestia.
Jestes ode mnie rok starsza, mam kolezanki ktore sa dziewicami - co prawda jest ich niewiele ale sa i WCALE NIE SA NIENORMALNE
znajdziesz takiego. Ciezko powiedziec gdzie - znalezc mozna wszedzie

Uważam, że masz super podejście w tej kwestii i jest wielu facetów, którzy by to docenili i znajdzie sie taki, który na to w końcu zasłuży . Ja podobnie jak Ty zawsze uważałam seks za ważną sprawę, musi byc uczucie i zaufanie. Trafiasz na niewartych facetów, którzy zbyt wcześnie sie o to upominają i nie dziwie Ci się, że od nich uciekasz. Nie rozumieją tego, że powinni zdobyc twoje zaufanie, a nie wywierac presję... Ale Ty to wiesz . Jestem pewna, że jak wybierzesz to wybierzesz dobrze i lepiej poczekac niż pochopnie podjąc decyzję i łamac swoje zasady. Może się nie spinaj wyluzuj, przede wszystkim nie szukaj, bo byc moze przyciągasz niewłaściwych facetów. Wszystko zadzieje się samo w swoim czasie, a Ty po prostu się otwórz, poznawaj ludzi, ale nie szukaj na silę, bo to nigdy na dobre nie wychodzi i nie uważaj się za nienormalna, bo wielu facetów marzy o takiej wartościowej babce

Jak się kobieta facetowi podoba, to chyba oczywiste, że dąży do kontaktu fizycznego, do seksu... Jaki facet jest naprawdę można poznać dopiero po seksie.

Trafiasz na normalnych facetów, których po tych 2 mies. przeraża perspektywa czekania jeszcze kilku mies. albo na dupków, którym chodzi o jedno. No ciężka sprawa. Jak ja zaczynałam znajomośc z Moim, powiedziałam mu, że najdłużej 4 mies. czekałam z seksem (czyli niedużo) i stwierdził, że jeśli on by musiał tyle czekać, to by pierdzielił taką znajomość i tyle, bo to za długo. Ale jak się chłopak zakocha to wytrzyma ile trzeba. Nie lam się. Kiedyś się trafi taki, co nad seks przedłoży Twoje dobre samopoczucie, bo będzie zakochany.

Przede wszystkim nie ma powodu do rozpaczy. Ja wiem, ze to się łatwiej mówi niż robi, ale gdybyś się zgodziła na ten seks wcześniej, to być może dalej bylibyście parą, ale łączyłby was tylko seks, albo zostawiłby cię dla kolejnego interesującego objektu seksualnego. Faceci lubią stawiać seks jako kartę przetargową. Myślę że ten miesiąc - dwa pokazywał w twoich związkach że do siebie nie pasujecie. Wiec facet chcial miec chociaz seks. Jeśli spotkasz kogoś z kim będziesz dobrze pasować to seks nie powinien byc kością niezgody tylko naturalną koleją rzeczy, obok wspólnie spędzonego czasu, rozmów etc.

Może poznajesz facetów w nieodpowiednich miejsach, np. w klubach łatwiej o koneserów szybkiego seksu, ale to też nie jest regułą. Dobrą opcją jest też znalezienie ciekawego hobby, po pierwsze mniej zamartwiasz sie o brak faceta, po drugie wiecej tematow do rozmow, bogatsza osobowosc etc. Z moich obserwacji faceci też są skłonni poczekać dłużej kiedy wiedzą, że brak seksu nie wynika z naszego lęku i niewiedzy i chęci usidlenia pana na stałe, ale z chęci sprawdzenia czy w ogóle nadaje na twojego faceta Wtedy się starają, walczą, chcą się pokazać z najlepszej strony

Ale to tylko garść przemyśleń 25-letniej również dziewicy.

Czy petting można zaliczyc do uprawiania seksu, tak pytam z ciekawości a wracając do tematu. Masz takie wartości jak wiele kobiet, może nie widać ich tak bo się z tym nie afiszuja ale uwierz że jest sporo takich co i 30 lat maja i są dziewicami. Jeżeli szukasz partnera do związku na poważnie i gdzie takowi są to tylko mi przychodzi do głowy kościół i jakieś grupy przykościelne. Z tym że tam w wielu przypadkach będą czekać do ślubu, chociaż myśle że większość tylko tak mówi Myśle że dużo jest mężczyzn doświadczonych i niedoświadczonych którzy chcą stworzyc solidny związek, więc myśle że jak będzie myślał głową a nie penisem to poczeka i będzie cieszył się z tego że ma taką dziewczyne.

Może źle to napisałem bo to każdego decyzja,ja nie mówię że któraś jest nie wartościowa,tyle że w tych czasach nie mamy za dużo wartości a te jak autorki inni wyśmiewają.
Kobieta która poczeka i nie będzie z każdym pchać się do wyrka jest stabilniejsza i są większe szanse na udany związek oczywiście z jej strony.
Nie zawsze to się potwierdza na szczęście
Jeżeli miała wielu partnerów to duża szansa że mąż kiedyś się znudzi?
Bo pomimo wszystko z facetami to różnie.
Zgodzę się że jak przed cham to i po lepiej nie bedzie.
A tak naprawdę to musi trafić na odpowiednią osobę.

Skarb powinno się chronić i ja uważam, że to wielka rzecz w dzisiejszych czasach nie ulegać pędowi świata.

Ja tak samo wiaze seks z zaufaniem i uczuciem - NAWET jesli bedzie to seks dosc szybko, to dla mnie tylko wtedy jesli cos CZUJE.
ale nie wyobrazam sobie opcji "do slubu". Dlaczego? Bo co zmienia slub? Poczucie pewnosci? Tak. To ze ludzie nie beda sie starac.
A bez slubu? Kazdy jest "wolny" (w sensie ze jestesmy ze soba bo CHCEMY, nie musimy) i ludzie sie staraja o siebie caly czas a nie do pewnego momentu.

Natashaa21, naprawde nie dziwie Ci sie, ze chcesz dobrze wybrac. Ja jestem szczesciara, bo mi sie udalo trafic na faceta mojego zycia w mlodym wieku i jestem z nim juz od prawie 8 lat i to on byl moim pierwszym i tak jak mowisz czulam sie przy nim bezpiecznie i mu ufalam i wiedzialam, ze mnie szanuje. Moglam z nim szczerze porozmawiac o calej sytuacji, moich obawach itd. Jednak jak juz wspominalam po tych 4 miesiacach tez zaczely sie rozmowy na ten temat, wiedzialam, ze bardzo mu zalezy i zaryzykowalam i na szczescie nie pozalowalam. Wiadomo to jest kwestia indywidualna, ja tez nie mam doswiadczenia w tej kwestii, bo cale zycie mam jednego partnera . Nie wiem jak to jest jak sie spotyka takich gosci jak ty poznajesz, moze problem lezy w tym, ze przyciagasz nieodpowiednich facetow... Wiesz moze nie tyle chodzi tu o urode, a o sposob bycia, styl ubierania moze wysylasz sygnaly nie do tych co bys chciala, nawet bezwiednie. Powiedz, gdzie zwykle poznajesz facetow, z ktorymi sie umawiasz ?

Co dodam jeszcze, jak juz jakiegos godnego uwagii poznasz to moze nie podejmuj tak szybko tematu seksu, w sensie wyjasnien, ze chcesz z tym poczekac itp, nie ustalaj tych zasad. Daj sie zdobywac, zeby facet czul, ze nie tak od razu moze sie odwazyc zaczynac z Toba temat seksu. Porzadnch facetow kreci to cale zdobywanie, a jak juz poczujesz, ze on sie stara, ale o Ciebie a nie o seks to na poczatek w porywie namietnosci mozesz z nim cos zadzialac niekoniecznie idac na calosc. To powinno na jakich czas go zaspokoic, a moze i tobie bedzie latwiej jak sie do tego przygotujesz, a zawsze zachowasz dziewictwo do czasu jak mu w pelni zaufasz i zaobserwujesz jego podejscie. Sadze, ze tego nie mozna zaplanowac przed zwiazkiem, czy przy pierwszych randkach, rownie dobrze mozesz poczuc po miesiacu zwiazku, ze ten facet jest ciebie wart, z drugiej strony jesli po kilku miesiacach jeszcze tego nie poczujesz to chyba warto dac sobie spokoj z nim. Oczywiscie jak zejdziecie predzej czy pozniej na temat seksu to mow otwarcie o twoim stanowisku w tej sprawie.

Pozwoliłam sobie poczytać Twoje inne posty, bo zauważyłam że mamy trochę podobny problem - niewłaściwi faceci, problem z seksem, z brakiem zaufania, etc. Myślę że to o czym piszesz to nie jest sam problem seksu. To jest dużo dużo głębszy problem z zaufaniem mężczyźnie. Ponieważ, z tego co pisałaś, jesteś raczej cichą, zamkniętą w sobie osobą, z niskim poczuciem własnej wartości, podświadomie wybierasz facetów typu silny samiec alfa, pewny siebie, który traktuje cię źle. Jesteś w związku "ofiarą", boisz się sprzeciwić, walczyć o swoje, olać faceta za jego podłe zachowanie, bo podświadomie szukasz drugiego "lepszego" ojca, kogoś kto się tobą zaopiekuje. Oczywiście, nie piszę tego tekstu po to żeby cię w jakikolwiek sposób urazić. Mój ojciec też ma problem z alkoholem, znęcał się nad rodzeństwem (jedno z nas leczy się po tym psychiatrycznie), mnie to na szczęście ominęło, bo wychowywałam się bez niego, ale byłam świadkiem kilku sytuacji i też tego do końca nie przepracowałam. Chociaż moja sytuacja jest o niebo lepsza. Poradziłabym Ci, żebyś narazie olała kwestię seksu i facetów, dopóki nie popracujesz nad swoją pewnością siebie, nad przepracowaniem tego co było, nad tym co dla CIEBIE jest ważne i kim TY jesteś. Terapia DDA, psycholog, praca własna. Jak jeden psycholog jest zły, to szukaj innego. Walcz o siebie. Tak, żeby facet widział w Tobie partnerkę, a nie kogoś szukającego pomocy. Bo kogoś kto szuka pomocy bardzo łatwo skrzywdzić. I zaden, nawet najlepszy partner, nie przerobi Twojej przeszłości za Ciebie, bo tak się po prostu nie da.

A seks seksem. Kobieta pewna siebie, bez trudnej przeszłości, decyduje się na seks, wiedząc że moze facet z nią będzie, a może ją zostawi. Może będzie jej przykro, ale przejdzie nad tym do porządku dziennego. Natomiast kobiety kruche i niepewne siebie wiedzą że jeśli facet je zostawi to przeżyją to wiele razy mocniej i moze dlatego jest im trudniej podjąc taką decyzję. Trzymam kciuki że zatroszczysz się o siebie, a dobry związek i seks przyjdzie później.

Od dwóch lat mieszkam sama i  jestem niezależna finansowo  ,z ojcem mam sporadyczny kontakt bo wyjechał za granicę do pracy ,na terapię indywidualną również uczęszczałam - też przychodziło mi do głowy że  to może mieć jakiś związek z moim dzieciństwem i relacją z ojcem .Przechodziłam przez jeden toksyczny związek ,potem byłam przez jakiś czas sama i obiecałam sobie że więcej tych samych błędów nie popełnię -a i tak każda moja relacja z mężczyzną się rozsypuje ,nawet jeżeli na początku facet opowiada mi pod każdym względem i czuje się szczęśliwa to i tak moja odczucia są złudne i często czuje się jak jakaś naiwniara.

I wcale nie chodzi mi o to że związek może się rozpaść czy nie /bo tego nawet i po 10 latach życia z jednym mężczyzna nie będę wiedziała,ludzie nawet po kilkunastu latach się rozwodzą.. po prostu nie ogarniam dlaczego każdemu facetowi chodzi tylko o łóżko a ja zwykle w ogóle się nie liczę. ..

Autorko, piszę w oparciu o własne doświadczenia, więc choć ostro, to nie po to by cię zdołować a uświadomić prawdę.

Po prostu jesteś łatwą ofiarą. Jesteś atrakcyjna, więc faceci zwracają na ciebie uwagę. Jesteś krucha, pokaleczona, potrzebujesz pomocy - normalny, wartościowy mężczyzna chce być dla kobiety partnerem nie terapeutą. Dlatego ci normalni cię omijają, a lgną do ciebie tacy, co chcą wykorzystać twoją słabość. Najpierw musisz stanąć twardo na własnych nogach (nie tylko o pracę i samodzielność tu chodzi, ale o poczucie własnej wartości, wiedzę czego chcesz i determinację by po to sięgnąć na warunkach, które ci odpowiadają).

Jestem prawie pewna, że dla ciebie zainteresowanie okazywane przez mężczyznę to "wyróżnienie". Dlatego w początkowej fazie związku to zainteresowanie cię cieszy i przesłania to KTO ci zainteresowanie okazuje. Dlatego najpierw nowa relacja wydaje ci się niemal doskonała, a potem przychodzi przykre rozczarowanie. Musisz się nauczyć trzeźwo patrzeć na mężczyzn od samego początku. A do tego niezbędne jest poczucie własnej wartości i przekonanie, że zasługujesz na uwagę i adorację ze strony mężczyzn - że jeśli komuś na tobie zależy, to oczywiste, że będzie się o ciebie starał. Nie chodzi o to, by męskich starań nie doceniać, ale byś nabrała odpowiedniej perspektywy. To, że ktoś cię dobrze traktuje to jeszcze nie dowód na to, że jest siódmym cudem świata i spełnieniem marzeń - to tylko dowód na to, że może nadawać się na faceta, ale jeszcze nie czas na ekscytację. Czas sprawdzić, czy nadaje się na faceta DLA CIEBIE. (Np. ja i moja najlepsza psiapsióła zgodnie dochodzimy do wniosku, że w życiu nie zamieniłybyśmy się na chłopów, bo zupełnie czego innego szukamy - choć obaj są dobrymi ludźmi, to nie wystarczy żeby zbudować dobry związek).

Co do samego czekania na seks - zdecydowanie warto czekać na własną gotowość i przekonanie, że to odpowiednia osoba, odpowiedni czas i okoliczności. Z drugiej strony musisz zaakceptować, że nigdy nie da się czekać "wystarczająco długo" jeśli to = "aż się upewnię, że on mnie nigdy nie zostawi", bo takiej pewności nie da się zdobyć i w 10letnim związku.

Nie ma też co liczyć, że seks z osobą, do której coś czujesz z wzajemnością, ma jakąś magiczną gwarancję jakości. Tzn. - jest lepszy, przynajmniej z mojej perspektywy. Ale bez ochoty na sam seks, ciekawości, pożądania nawet z najbardziej ukochaną osobą seks nie będzie udany. Poczytaj sobie wątki ludzi, którzy mają taki problem, że są w związku z kimś, na kim im zależy - a seks mimo to leży. Nie chodzi mi tu o to, be nie czekać na miłość - po prostu nie ma co liczyć na jej cudowną moc sprawczą w kwestiach seksu, bo takiej mocy nie ma. Warto za to inwestować w budowanie pozytywnego stosunku do seksu, uświadomienie sobie że to przyjemna i ważna część związku - i że nie ma w tym nic złego. W dobrym związku seks jest fantastycznym fundamentem i budulcem, który pomaga w umacnianiu więzi między ludźmi, a nie przeszkadza w tym.

Chyba wyraziłam się nieprecyzyjnie, bo mnie zupełnie nie zrozumiałaś.

Nie chodzi o to, że zadowalasz się "byle czym", kwiatkiem zwiniętym z ogródka sąsiadki czy randką w McDonaldzie. Chodzi o to, że jeśli facet spełnia twoje powierzchowne wymagania co do "starania się o ciebie"(nawet jeśli są to wymagania wysokie, ale dotyczące "okoliczności przyrody" a nie jego samego) to przysłania ci to początkowo inne aspekty - choćby to, że możecie do siebie nie pasować osobowością. Jest przyjemnie, więc w oczywisty sposób chcesz, żeby tak już zostało. Potem ten pierwszy haj opada, a ty zaczynasz mieć poczucie, że nie interesujesz go jako osoba, nie obchodzi go twoje wnętrze, macie mało wspólnych tematów, ale podobasz mu się fizycznie, więc chce od ciebie seksu. Tylko seksu lub przede wszystkim seksu. Wbrew pozorom, jak będziesz zwracała uwagę na istotne znaki, to nie będziesz potrzebowała wiele czasu by zorientować się czy faceta interesujesz ty czy perspektywa seksu z tobą - czy może jedno i drugie, co jest wszak ideałem Z pewnością będziesz umiała to dostrzec zanim się zaangażujesz i unikniesz kolejnego rozczarowania.

Zastanawiające dla mnie jest to, że jako dowód na to, że znasz swoją wartość podajesz wymagania co do pensjonatu na wspólny weekend, a nie to, że jak mężczyzna chce od ciebie czegoś, czego ty nie masz ochoty dawać, to bez wahania mówisz mu "nie", a jak nalega, to żegnasz go bez żalu i bez wyrzutów sumienia, bo doskonale zdajesz sobie sprawę z tego, że to nie jest facet dla ciebie.

Jestem też ciekawa, co musi według ciebie zrobić facet, by zasłużyć na twoje zaufanie (a w związku z tym na seks). Jak musi się zachowywać? Jak ma cię traktować? Czego mu absolutnie nie wolno? Żeby nie było - uważam takie wymagania za oczywiste, sama mam bardzo sprecyzowane spojrzenie na te sprawy.

Nie sugeruję też, że masz jakiekolwiek problemy z libido czy niezdrowe podejście do seksu. Ja też nigdy nie miałam z tym problemu - fantazje, podniecenie i masturbacja nie były mi obce, nie uważałam seksu za coś zdrożnego, chciałam go. W teorii, bo jak na horyzoncie choćby pojawiła się perspektywa praktyki, to zawsze coś było nie tak.

No i o to własnie chodzi- ze gdy przychodzi co do czego facet nie skupia się na mojej osobie tylko na seksie (dobrze to ujęłaś ) nie interesuje go moje wnętrze ,nie słucha co mówię a wręcz wszystko krytykuje  żeby mnie jeszcze dobić ,uświadomić że nie mam racji ,że jestem gówno warta i moje wartości mogę sobie wsadzić w dupę . Mimo że na początku związku zwykle MOJE OSOBA jest identyczna ,te same słowa, gesty ,mimika ,poglądy ,zachowania - i jestem wtedy jak najbardziej komplementowana ,przyznawane mi są racje ,czuje ze jest dla mężczyzny tą wymarzoną kobietą dopóki nie zda sobie sprawy że jeżeli ja CHCE POCZEKAĆ to NAPRAWDĘ tego chce ,i nawet jeśli z nim będę to niewiele się w tej kwestii zmieni i wtedy wychodzi szydło z wora.

Moim zdaniem  nie da sie z marszu dostrzec jakie są prawdziwe intencje mężczyzny -bo większość z nich na początku gra ,maskuje się ,oszukuje,odkręca -a dopiero gdy dojdzie już do jakiegoś zaangażowania z mojej strony ,przywiązania to wychodzi wszystko na wiesz i wtedy no nie potrafię o tak sobie bez żalu i wyrzutów sumienia się z facetem pożegnać ..zwykle kończy się rykiem w poduszkę i jakimś czasem wyjętymi z życia na odchorowanie wszystkiego -ale jednak jeszcze nie złamałam się i nie zrobiłam niczego pod wpływem nacisków czy presji . Byłam w relacji z facetem przez 3 miesiące ( na odległość ) a choruje na przeciwległą chorobę która wymaga kosztownego leczenia ,on mi pomagał ,wszystko finansował ..wydał na to prawie 1500 zł ja już wiesz byłam pewna nadziei że poczeka że naprawdę jestem dla ważna i to może  z nim rozpocznę swoje życie seksualne -wystarczyło ze dwa razy odmówiłam mu seksu  mówiąc nie jestem jeszcze  gotowa i co? zmył się z mojego życia ,przerwał leczenie ..mimo że był to okres gdzie mój stan zdrowia się pogorszył.. aż ciężko mi opisać co wtedy czułam ,jakbym dostała po gębie.

Żebym stwierdziła że trafiłam na odpowiedniego mężczyznę - to sam związek powinien być dla mnie harmonijny ,musiałabym bym mieć do niego całkowite zaufanie ,czuć się przy nim bezpiecznie ,wiedzieć że mnie akceptuje ,moje  wady i niedociągnięcia,że jest ze mną nie tylko ze względu na moje fizyczne walory ale też sam fakt jaką ja jestem kobietą ,chciałabym dzielić z nim wszelkie troski szarej codzienność a nie tylko spędzać czas w łóżku i się gimnastykować ,anielska cierpliwość  i zrozumienie też by mu się przydały -bo mimo wszystko nie łatwy ze mnie przypadek

Kobieto, zdajesz sobie sprawę, że u Ciebie w każdej relacji seks gra bardziej pierwszoplanową rolę niż w relacji par, które idą do łóżka na pierwszej randce?

Przecież Ty ciągle o tym myślisz, każdego faceta postrzegasz w kontekście "kiedy będzie chciał seksu", monitorujesz każde jego zachowanie pod tym kątem - i gdzie tu miejsce na to wzniosłe "poznawanie siebie bez seksu"?

Bardzo ładnie - tyle że to jest tak rozmyte, że możesz nigdy nie stwierdzić, że facet osiągnął te "wyżyny" Ja cię pytam o konkretne zachowania będące dowodem na to, że mężczyzna spełnia twoje wymagania. Np. "musimy umieć się dogadać w spożywczym robiąc zakupy na wspólną kolację, bo to jest właśnie element szarej codzienności." Albo "on nie może zostawiać brudnych garów w zlewie, bo wiem, że na dłuższą metę doprowadziło by mnie to do wścieklizny." Czy też "musi przedstawić mnie swoim przyjaciołom i zabierać ze sobą na spotkania (chyba, że idzie z kumplami na piwo), bo to znaczy, że mnie się nie wstydzi, chce zaangażować mnie w swoje życie, uważa, że nie odstaję poziomem od jego bliskich." Albo "musi być gotów wozić mnie na rehabilitację raz w tygodniu, bo tego wymagają moje problemy zdrowotne". Czy "nie może mnie potraktować jak idiotkę, kiedy płaczę, bo na spotkaniu z jego zawodową znajomą przez godzinę siedziałam jak niemowa i czuję, że wyszłam na głupią gęś - ma mnie wtedy pocieszyć i zapewnić, że wie, że jestem mądrą kobietą". To są realne, konkretne oczekiwania, co do których można jasno stwierdzić - spełnia czy nie spełnia.

Oczywiste, że nie wymienisz wszystkich zachowań, bo lista może być bardzo długa. Ale czy jesteś w stanie wymienić jakiekolwiek? Czy też tak naprawdę nie masz sprecyzowanych kryteriów i liczysz, że przy właściwym facecie po prostu to "poczujesz"? Jeśli tak, to możesz się rozczarować - szczególnie, że po złych doświadczeniach teraz już każdego faceta z góry podejrzewasz o niecne zamiary - skoro w tym co pisze Vinnga dostrzegasz ziarno prawdy.

Natashaa21, nie wiem, czy zauwazylas, ale.cala.lista wymagan co do faceta znowu opiera sie tylko na seksie jak wczesniej vinnga wspomniala. Wiesz zasady zasadami jak pisalam na poczatku popieram podejscie ostroznosci w sferze lozkowej i potrzeby zaufania jednak teraz wydaje mi sie, ze naprawde ciezki z Ciebie przypadek.

Wiesz no jakos mi sie wierzyc nie chce, ze faceci widza w tobie tylko zabawke do lozka nic poza tym albo, ze kreca sie wokol ciebie tylko takie typy spod ciemnej gwiazdy. Moze sprobuj zastanowic sie bardziej nad soba, musisz robic jakis blad w poczatkowej fazie zwiazku albo naprawde wyhaczac tych facetow z jakiegos niedobrego zrodla. Albo oni traca juz do ciebie cierpliwosc, ze tak sie konczy wasza relacja.

Cos mi sie tu nie zgadza, bo jak twierdzisz jestes atrakcyjna, nie zadowoli Cie "kwiatek zerwany z laki" nie pojedziesz na weekend do taniego pensjonatu, ani nie zjesz w fast foodzie, a jednoczesnie trafiasz na prostakow, ktorzy chca zaliczyc i nara.

Mierzysz wysoko, a wychodzi na odwrot.

Doslownie i w przenosni - czasem kwiatek z laki moze byc uroczy, wypad pod namiot fajna przygoda, a spontaniczny seks z interesujacym facetem moze byc ciekawym przezyciem. Tak raz bez zasad, ustalen i rentgena, bo to nie jest normalne, ze kazdy facet, ktory pojawi sie przy tobie jest seksualna pirania.

Natashaa, skoro Ty jesteś tak skupiona na seksie to nie ma co się dziwić, ż eprzyciągasz facetów, któzy również na nim się skupiają...

A tak całkiem serio - podejrzewam, że to wyłącznie kwestia Twojego sposobu postrzegania świata (i mężczyzn). Masz zakodowane, że każdy chce tylko seksu, wiec doszukasz się na to dowodów w KAŻDEJ reacji. Tak jak napisała Ruda - zdrowy mężczyzna chce seksu. I, o ile jest zainteresowany kobietą, jest w stanie zaczekać na jej gotowość. Tyle, że on nie ma szans zaczekać, bo zostanie już 100 razy skreślony przez Ciebie za jakiekolwiek oznaki zainteresowania Twoją fizycznością...

Wiesz, kreujesz się na taką bidusię, która potrzebuje opiekunki, nie faceta. On ma słuchać o Twoim dziewictwie, o Twoich obawach, ale nie wolno mu w żaden sposób zdradzić swoich potrzeb (bo natychmiast zostanie zakwalifikowany jako "myślący o jednym"). W sumie to trochę sadystyczne - oczekiwać od faceta rozmów o seksie bez żadnych nadziei na ich urzeczywistnienie

Jeśli chodzi o Twoje opory - mam wrażenie, że miałaś za dużo czasu na myślenie Kiedy sie czyta o Twoich obawach to ma się ochotę krzyknąć: "a skąd ty to możesz wiedzieć, kobieto?". Wytworzyłaś sobie w głowie jakąś wizję pierwszego razu (koniecznie z bólem i dramatami i królewiczem, który się z tym zmierzy). I tak sobie pielęgnujesz tę wizję, zupełnie nie zwracając uwagi na sytuacje, zdarzenia i osoby, które Ci sie przez życie przewijają... Czy któryś z facetów, z którymi miałaś do czynienia w ogóle podniecał Cię seksualnie? Miałaś ochotę "to" z nim zrobić? Czy Ty jesteś skupiona jedynie na wyszukaniu dowodów na tym, że on na pewno chce Cię tylko przelecieć?

Natashaa21, wiele osob wypowiedzialo sie na tym watku, a ja mam wrazenie, ze Ty nadal jestes w punkcie zero. Chcesz porady, pytasz czy to co sie u ciebie dzieje jest normalne, a jednoczesnie kazda wypowiedz komentujesz w ten sam sposob. Wydaje mi sie, ze w ogole nie zastanowilas sie dlaczego tak jest, ze trafiaja ci sie tacy faceci, ze moze to nie w nich a w Tobie tkwi ten problem. Naprawde padlo tu wiele wartosciowych komentarzy, ktore powinnas wziac do siebie. Nie mozesz byc tak bezkrytyczna wobec siebie, nie zawsze wina lezy we wszystkich tylko nie w Tobie. Sama mowilas, ze znasz facetow, ktorzy czekali za.swoimi partnerkami ile trzeba, wiec pomysl dlaczego ani jeden taki czekajacy mezczyzna nie trafil sie Tobie? Trafisz jednego palanta, ok bywa, 2 palantow pech, ale skoro kazdy kolejny taki jest to juz czas sie zastanowic nad soba.

Nie denerwuje się broń Boże, urazić też Cię nie chciałam. Po prostu wydaje mi sie, że musi byc jakiś problem po Twojej stronie, że tak te związki wyglądają.

Ok,ok nie ma problemu .Dziękuje za pomoc .

Czyli mógłbyś się związać z kobietą, z którą byś nie uprawiał sexu nawet po ślubie?

Może tak naprawde nie chce mężczyzny tylko środowisko napiera, bo wiadomo jak teraz ludzie reagują na dziewictwo w późnym wieku, a to jest bardzo destrukcyjne dla człowieka.

Jeżeli już decydujesz się na to żeby pod czytać moje wcześniejsze wątki ,to proszę zrób to uważnie -nie wiem gdzie Ty widzisz te "super związki'' w których mogłabym zdecydować się na współżycie
jeden był toksyczny od samego początku ,facet mnie źle traktował zarówno pod względem fizycznym jak i psychicznym i teraz wiem że go nie kochałam  a byłam jedynie od niego uzależniona albo nie od niego ale od emocji jakie mną targały podczas tej relacji..

O drugim przypadku też nie ma co się rozdrabniać  byłam z facetem też chyba  miesiące ,dwa...zostawił mnie jak mu seksu odmówiłam ,a nawet powiedział mi to wprost.

Co do masturbacji to nie jest już ona moim problemem ,owszem nadal jest obecna w moim życiu ale już nie w tak dużej częstotliwość jak kilka lat temu . Wydaje mi się że to była kwestia emocji i rozładowywania stresu poprzez takie bodźce -a nie ze względu na moje rzeczywiste potrzeby ,jak zaczęłam chodzić na terapię to mi przeszło.

Ogólnie to naprawdę mam wrażenie że cały ten wątek jest tylko po to żeby udowodnić  mi że coś jest ze mną nie tak ...bo nie chciałabym iść do z łóżka z mężczyzną w pierwszych tygodniach relacji ..aż strach pomyśleć co myślicie o ludziach którzy czekają z tym aż do do ślubu ?(...)

Bo faceci często nie słuchają, co siędo nich mówi, bądź nie chcą słyszeć - Ty mówisz na początku, że chcesz poczekać, a oni myślą: o, udaje cnotkę - i chcą przełamać ten opór. W sumie to może to właśnie ich kręci - to, że od początku jesteś na nie. Stawiają sobie za cel strzelić tego gola. Może nie zaczynaj tematu seksu i czekania z nim od samego początku związku?

No i to mnie zastanawia, ten wydał 1500 zł, tamten zabrał do pięciogwiazdkowego hotelu, bo innego nie chciałaś, inny jeździł po 150km - i to przedstawiłaś jako dowód, że masz właściwe poczucie własnej wartości. Można powiedzieć, że oni się starają, ale co dostają w zamian? Z ich perspektywy to wygląda tak: poświęcam czas, wydaję kasę, czyli staram się, a panna nic, tylko naciąga i naciąga i ciągle chce więcej. Im po prostu wyczerpuje się cierpliwość, bo ileż można podróżować w tę i z powrotem po nic? Ileż można wydawać i nie dostać nic w zamian? Zgadzam się, że z ich strony to też nie jest właściwe podejście do sprawy, takie kupowanie sobie kobiety. Może przestań akceptować pieniądze i drogie prezenty i poświęcenia (te 150km), jako dowód miłości, czy tam przywiązania. Gdybyś odjęła do wszystko, to co by zostało z tych relacji?

Tak tylko wczesniej sama opisalas, ze ani tani pensjonat na weekendowy wypad Cie nie zadowoli ani jedzenie w fast foodzie ani kwiatek z laki, wiesz ja nie mowie, ze jakies tam preferencje sa zle, ale wyglada na to, ze ogolnie od mezczyzn oczekujesz gwiazdki z nieba. Wszystko ma byc pierwsza klasa, jednoczesnie kazdy mezczyzna na jakiego trafilas nawet Cie nie szanowal. Jak dla mnie cos tu nie gra. Moze faceci mylnie Cie odbieraja, moze czuja, ze lubisz jak sypna kasa i mysla, ze w zamian dostana seks. Moze wlasnie niechcacy wysylasz taki sygnal i potem jak im mowisz po raz kolejny, ze nie jestes gotowa to zaczyna sie problem. Poza tym nie wyciagasz zadnych wnioskow z postow jakie pisza tu ludzie. Pomysl sama wiele osob tu sie wypowiada i w sumie wiekszosc z nas jak nie my wszyscy wyrazamy bardzo podobne opinie na ten temat. Mimo to Ty zamiast zaczerpnac z tego jakis moral odbierasz nasze opinie jako atak.
Nikt Ci nie mowi, ze masz isc do lozka z byle kim, z kims komu nie ufasz lub kto cie nie szanuje, ale po prostu musisz sie zastanowic co takiego robisz, ze przyciagasz do siebie okreslony typ mezczyzn. Ty masz prawo do swoich zasad, ja mam podobne tez nie jestem zwolenniczka przygodnego seksu, tez jak juz pisalam.cenie zaufanie i poczucie bezpieczenstwa jednak ja nigdy nie trafilam na takiego goscia, nogdy tez nie musialam ustalac zadnych zasad co do seksu. Po prostu poznalam faceta chodzilam z nim na randki, poznalam go nieco lepiej, zdobyl moje zaufanie, szanowal mnie i w koncu zrobilismy to, po 4 miesiacach mi tyle wystarczylo aby "zaryzykowac" bo tez mimo, ze mialam co do niego dobre przeczucie nie moglam.moec pewnosci, ze mu sie nie odmieni. Tak naprawde do pewnego czasu kazdy potrafi udawac kogos innego i po prostu no trzeba zaryzykowac, bo ciezko znalezc kogos kto poczeka tyle ile ty pptrzebujesz lub kogos kto zdola ci udowodnic, ze jest odpowiedni. Czlowieka poznajesz przez cale zycie, musza sie zadziac przerozne sytuacje poprzez ktore mozesz zaobserwowac jak ta osoba sie zachowa. A bywa tez tak, ze ludzie po 10 latach malzenstwa potrafia zostawic druga polowe, bo ta ciezko zachorowala. No nie ma nigdy pewnosci.

Jezeli ktos chce czekac.do slubu to ja szanuje taka decyzje jak i szanuje kogos kto lub przygodny seks, kazdy ma prawo do kierowania swoim zyciem jak chce, kluczem jest tylko znalezc osobe, ktora ma podobne poglady.

Problem.tkwi w relacjach jakie ty budujesz i po prostu ty musisz chcec to zauwazyc, zeby to zmienic. Jezeli mowi ci to tutaj tyle osob to dlaczego nie przyjmujesz krytyki tylko bronisz sie rakami i nogami, nie mozesz wciaz szukac winy w innych.

Gdybym miała się dokładać do wszelkich wyjazdów  ,wycieczek czy restauracji -to nie jeździlibyśmy NIGDZIE ,nie chodzilibyśmy do luksusowych restauracji i siedlibyśmy w domy w czterech ścianach ..bo niestety ale ja wysokich zarobków nie mam a gdybym zaproponowała mu dokładkę w postać 200 zł to by mnie taki mężczyzna wyśmiał .Soryy ,ale jak dla Ciebie związek z dużą rozbieżnością zarobków czy też rodziny gdzie mężczyzna utrzymuje kobietę z dzieckiem to prostytucja i jakiś sponsoring - to wybacz  ,ale masz coś z głową. Nie wiem jak Ty chciałabyś życ w takiej relacji jak zarabiasz kilkaset złotych a facet z 7 tysięcy .Mieszkalibyście razem on by jadł homary a ty pasztetówkę  .dobre sobie.

Ale ja naprawdę staram się zrozumieć ..tylko  mi nie idzie. Czyli sugerujesz że jeżeli odmawiałabym drogich prezentów ,wspólnych wyjazdów i poszłabym do zwykłego baru zamiast to luksusowej restauracji to wtedy nie byłabym tak naciskana na seks i mężczyzna by poczekał ile oczekuje ? Myślisz że jestem zbyt interesowna ?  Bo jeżeli to jest powodem to ja jestem wstanie z tego wszystkiego zrezygnować..dla dobra odpowiedniej relacji miedzy mną a moim partnerem.

Tylko nie bardzo wiem jak dalej taki związek by miał wyglądać ..ja dużo nie zarabiam ,więc to wspólne życie i tak byłoby oddzielne.. wątpię że mężczyzna by zrezygnował ze swojego poziomu życia na rzecz mojego. Ale nie sadzę żeby kasa miałaby coś wspólnego z tym ...szantażowanie seksem za pieniądze chyba też nie świadczy dobrze o mężczyźnie.

Naprawdę nic nie czaisz. Może zamiast od razu odrzucać te nasze wskazówki, zastanów się nad nimi poważnie. Czy to zwykły zbieg okoliczności, ze prawie każdy, jeśli nie każdy, kto tu się wypowiedział twierdzi, że to w Twoim podejściu tkwi problem, a nie w tych facetach?

Skoro nie stać Cię na duże kwoty, to zrezygnujcie z luksusowych restauracji. Albo dorzucaj te swoje 200zł, nawet jesli on odmawia. [Nie chce mi się wierzyć, ze tak inteligentne kobiety chodzą po świecie, pewnie jesteś trollem.] Jak raz spróbujesz to najpierw poczujesz, że się ośmieszyłaś i jeszcze zmarnowałaś kasę (przede wszystkim to drugie), ale potem poczujesz dumę, że też płacisz za siebie, że nie jesteś pijawką.
I pamiętaj, ze Ty i tamci sponsorzy nie jesteście małżeństwem. W związkach małżeńskich różne rzeczy stają się normalne, ale to, ze on pokrywa wielkie sumy za wasze wspólne randki, a Ty tylko leżysz i pachniesz to NIE JEST normalne na etapie randkowania.
Co innego, gdy masz męża z pięciocyfrową wypłatą, on płaci rachunki, łoży na dzieci, a Ty masz swoje zarobki dla siebie. W sumie nawet i wtedy kobieta od czasu do czasu stawia wyjścia lub dorzuca się do rachunku, żeby po prostu być fair i mieć honor. W małżeństwie Twoja kasa i moja kasa staje się w pewnym procencie wspólną kasą, dlatego łożenie na żonę staje się normalne, a łożenie na dzieci to przecież obowiązek.
Co innego, gdy masz kolegę z pięciocyfrową wypłatą, który zaprasza Cię na randkę. Jakbyś się chociaż trochę wtedy dokładała, to przestałabyś być księżną sponsorowaną. Na etapie randkowania Twoja kasa i moja kasa to nadal tylko Twoja kasa i moja kasa.
Ja Ci wciąż próbuję uświadomić prosty mechanizm: nie płacisz za siebie---------> w zapłacie za wszystkie stawiane Ci wyjścia facet chce seksu. Jak seksu nie dostaje, to mu się nie opłaca spotykanie z Tobą. Nikt nie lubi pasożytów, więc po prostu przestań się tak zachowywać, to problem naciskania na seks minie jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki.

No to spróbuj, a się przekonasz czy znowu będzie Ci koleś wiercił o to dziurę.