Narzeczony i jego szał na punkcie dziecka a mój sprzeciw... - Netkobiety.pl

Moze tak, a moze nie. Niestety jest to historia, ktora zdarza sie w zyciu. Poczytaj sobie na forum watki kobiet, ktore zostaly zmanipulowane w zwiazku- jest ich dziesiatki, a wiele z nich nie bylo nawet szczegolnie mlodych ani naiwnych.

Ciekawe jak to jest,ze takie kobiety tak łatwo oklamac.Maja deficyt jakiś?

On mnie do niczego nie namawiał!! I zależało mu na moich dobrych relacjach z rodzicami. A juz na pewno nie chciał bym sie z domu wyprowadzała w takiej atmosferze.

to po co to zrobiłaś? co chcials tym udowodnić?
chyba nie jest dobra ta milosc skoro sklocilas się z rodzicami , będziesz mieć dzieci zrozumiesz co im zrobilas, bo moglas wyprowadzić się ale normalnie a nie pokazac bunt nastolatki
dziwne ze chcesz mieć już dziecko jak sama jesteś dzieckiem
a on co dla ciebie zrobil?

Nie dopowiadaj sobie bo ja nie chce teraz zachodzic w ciąże a studia sa moim priorytetem na dzień dzisiejszy.

Oj jak ja miałam 19 lat to nie w głowie było mi rodzenie dzieci tylko wykształconą być i niezależną. Autorka tego tematu wpasowalaby sie do zwiazku z muzułmaninem.:)

Support, Ty przejrzyj na oczy, bo jak na razie wszystkie Twoje posty wygladaja jak szalencze wyznania czlonka sekty, ktory broni swojego guru.

Kazde, doslownie kazde zachowania Twojego lubego, ktore nam opisalas, sa podrecznikowym przykladem manipulacji, i to nawet niezbyt subtelnej. Przed spotkaniem go uwazalas, ze chcesz isc na studia, pracowac, byc niezalezna, wybijac sie w modellingu. Teraz jak zona ze Stepford powtarzasz tutaj wszystkim, ze obowiazkiem kobiety jest mlodo rodzic dzieci, bo jak kobieta tego nie chce to jest jakas nienormalna... Przypadek?

jak pomysle ze miałabym po liceum zaraz mieć dziecko, to starszne by było, ja sama bylam wtedy jeszcze dzieckiem
te kilka lat robi jednak dużą roznice

Support jak zajdzie w ciaze to już kariery w modelingu nie zrobisz.
Chcesz być lepsza od tej złej zony, co dziecka nie chciała. Też klasyka.

Support z utęsknieniem czeka na telefon od księcia bo przeciez sie obraził:D za niedługo zalozy temat ze spodziewa sie dzidziusia

Alez rozmawiaj sobie z nim szczerze. Ja Ci moge od razu powiedziec do czego sprowadza sie wyjasnienia- Twoj krolewicz rzuci focha, ukarze Cie milczeniem i powie Ci jaka to niewdzieczna franca jestes i, ze pewnie z Toba cos nie halo, bo dzidziusia nie chcesz.

Krótko i na temat co ty z nim wyjaśniać c hcesz jak to on zachowuje sie jak manipulator? Krótko i na temat chce dziecko teraz niech sobie znajdzie krowe rozplodowa bo póki co traktuje cie jak inkubator przenośny.

Ale od Ciebie zlośliwością wieje Sprawia Ci przyjemnośc takie "dokopywanie" ?

Support nie pisz ze jego ex wylamala sie z ustalen o dziecku po slubie "bo nie" bo nie wiesz jak bylo wiec nie mozesz tego przytaczac. Studia sa priorytetem? To bardzo dobrze, trzymaj sie tego konsekwentnie i powiedz mu o tym, jak cie kocha to to uszanuje i zgodzi sie poczekac te pare lat a jak nadal bedzie stosowal szantaz emocjonalny to ty jestes mu zupelnie obojetna, przykre ale prawdziwe i czas przejrzec na oczy

Dla mnie naiwne jest myślenie, że coś Was łączy, bo oboje chcecie dziecka. Chciałabyś mieć dziecko z mężczyzną, któremu na Tobie nie zależy? Gdyby mu na Tobie zależało, to chciałby Twojego dobra. Czyli tego, byś najpierw poukładała swoje życie, skończyła studia i znalazła pracę. Jeśli mężczyzna chce kobietę uzależnić od siebie finansowo, to on wcale nie ma na względzie Twojego dobra. A potem skończysz jak jego żona i zostaniesz bez środków do życia, bez wykształcenia i z dzieckiem na utrzymaniu. Dorabiasz sobie ideologię do macierzyństwa, a to przede wszystkim odpowiedzialność za dziecko, także finansowa. I fakt, że będziesz tupać i się buntować niczego tutaj nie zmienia. Nie wystarczy Twoje piszczenie na widok dzieci i to, że  "dobrze sobie z nimi radzisz". Gdyby Twój partner umarł, gdy dziecko będzie miało kilka miesięcy, to co zrobisz jako nieudolna matka, która nie umie odnaleźć się w życiu i potrzebuje nieustannej opieki? Będziesz liczyć, że rodzice się zlitują?

To porównanie do sekty jakkolwiek wydaje się zabawne, wcale nie jest bezzasadne. Facet Tobą manipuluje, zrywasz kontakty z rodziną, a do tego nagle równasz z ziemią wszystkie swoje zasady i ideały jakie kiedykolwiek miałaś. Dawniej byłaś wierząca, co przekładało się na Twoje życie. Teraz sama przyznałaś, że nawet zmiana kolejności na linii małżeństwo-dziecko by Ci nie przeszkadzała. Obudź się i pomyśl samodzielnie, co tutaj nie gra. Za kilka lat zmądrzejesz i będziesz żałować, że byłaś młoda i głupia. Choć moim zdaniem żadna młodość i żadne motyle nie usprawiedliwiają takiej głupoty.

Miło słyszeć cos pozytywnego na swój temat.
Racja, pogubiłam się z tym wszystkim bo czasami juz sama nie wiem co mysleć i co powinnam zrobić. Ja rozumiem jego potrzeby ale jestesmy razem między innymi dlatego, ze on zrozumial i zaakceptował mój wiek, ta przepaśc między nami.
Pierwszy raz zapytał delikatnie badając sytuacje a szybko przestało byc delikatnie i bylo niezadowolenie. Mam nadzieję, że przemyślał jak głupio postepuje i jaka to pochopna decyzja z jego strony . I będzie można spokojnie porozmawiac i cos ustalić. Tak jak juz pisałam to on po tym rozwodzie za bardzo sie wyluzował z tego szczęścia odciecia sie od przeszłościa i napalil sie na dziecko bo czemu nie? Jest ułozony, w ciązy nie bedzie musiał chodzić i w sumie przed 9 m nic sie u niego nie zmieni. Zapomniał w tym wszystkim o moich zmianach. Egoistycznie sie zachowuje i to chce mu powiedziec własnie o tym spełnieniu o ktorym napisalaś. Chce sie spełnic moim kosztem poniekąd. Jak zacznie byc partnerem jak przed zareczynami to mysle, ze sworzymy cos stabilnego i bezpiecznego. Sama z soba nie czuje sie do końca bezpieczne w tym momencie i dlatego wlasnie ten strach przed ciążą u mnie.

przeżyje ale ja zostawi jak żonę
a ona zostawiła dla niego rodziców swoich
i ma jego tylko

Nie napisałam być może,.
Skoro tak postąpił z zona...

Pewnie, że nie wiadomo czy zostawi. Chodzi jednak o to, że przy tak krótkim związku nie ma sensu zakładać czegokolwiek, bo oni się nawet nie znają. Może im się ułoży, a może nie ułoży. Dlatego właśnie robienie sobie teraz dziecka jest głupotą, bo jaka jest pewność, że jak już się poznają i dotrą, to nadal będzie im się podobać to, co widzą? Tym bardziej, jeśli w grę wchodzi dziecko, to trzeba być przygotowanym na taką sytuację awaryjną, że partner może się znudzić rodziną i odejść. Tylko tyle. A Support zdaje się tego nie widzieć, stąd to tłumaczenie.

Support, wydaje mi sie, ze za bardzo sie koncentrujesz na tym jak inni ludzie rozwiazuja problem mienia czy nie mienia dzieci, a nie zauwazasz w jakiej konkretnej sytuacji SAMA jestes.

Facet, w zwiazku z Toba od zaledwie kilku miesiecy, przez ktore sprawil, ze pozarlas sie z rodzina, oswiadczyl Ci sie i oczekuje, ze bedziesz chciala z nim miec dziecko. Przeczytaj to zdanie ze dwadziescia razy- moze wtedy trafi cos do Ciebie. Po kilku miesiacach- powtarzam. Tu nie ma mowy o tym, ze jestescie razem ze dwa- trzy lata, poznaliscie sie od podszewki, mozecie na sobie totalnie polegac i wtedy zastanawiacie sie RAZEM nad posiadaniem potomka. Tu jest facet, ktory praktycznie Cie nie znajac, oswiadczyl Ci sie i teraz WYMAGA od Ciebie zajscia w ciaze.

Przeciez tak sie tylko jakis kompletny psychol zachowuje.

Przepraszam ze to powiem ale on ma coś z głową nie tak

Hmm... parę rzeczy w tym wszystkim jest naprawdę niepokojących.

Przede wszystkim mimo młodego wieku, ja widzę, że jesteś myślącą i mającą jakieś ambicje osobą. Niestety z racji wieku niedoświadczoną i trochę jednak naiwną.

Oczywiście nie wiem, jaka była dokładnie sytuacja i będę trochę "gdybać", a Ty sama się zastanów, na ile trafiam z tym, co piszę.

Po pierwsze niepokoi mnie to, że on pozwolił, byś skłóciła się z rodzicami. Oczywiście nie wiem, jaki dokładnie był w tym jego udział, czy naciskał, przekonywał, kazał wybierać... Nie wiem...
Ale jeśli mi na kimś zależy, to chcę jego dobra, szczęścia, a wiem, że odcięcie się od bliskich poważnie zaburza nasze poczucie bezpieczeństwa. Na miejscu owego chłopaka raczej dążyłabym do przekonania rodziców, że można mi zaufać, że i mnie leży na sercu Twoje dobro, że będę dążyć do realizowania wcześniejszych postanowień itp. Oczywiście nie znam Twoich rodziców i nie wiem, czy ich postawa była taka kategoryczna, czy dało się ich jednak jakoś urobić... Czy może reagowali tak bardziej, bo widzieli, że owy mężczyzna ma na Ciebie duży, coraz większy wpływ, że Tobą manipuluje, a ich próbuje odsunąć od wpływów na Twoją osobę.

Ale trudno mi sobie wyobrazić, by w XXI wieku nie dało się mądrą postawą przekonać ludzi o swoich zamiarach. Różnica wieku między Wami choć spora nie jest jednak powalająca.

Szkoda, naprawdę szkoda, że odcięłaś się od rodziców. Teraz naprawdę skazana jesteś tylko na niego. A on, jak widać, będzie dobry, dopóki będziesz robiła to, czego od Ciebie oczekuje.

A oczywiście teraz Tobą w perfidny sposób manipuluje. Karze Cię, by coś osiągnąć. To dobrze, iż mimo że naprawdę wpakowałaś się w sytuacji totalnej zależności, nie dajesz się do tego w taki sposób przymusić.

Kolejna sprawa to jego żona. Tutaj naprawdę musisz mieć na względzie fakt, że znasz sprawę tylko z jego perspektywy. On się wybiela, a przecież już widzisz wyraźnie, że jednak potrafi ludźmi manipulować. Co by teraz o Tobie powiedział?
"Niedobra, niewdzięczna. Wziąłem ją z niczym. Dałem dach nad głową, miłość... Ma wszystko co potrzeba. Wie, że zawsze chciałem mieć dziecko. Już pierwsza żona mnie wykołowała. Miała dać dziecko, a nie dała. No przecież może urodzić to dziecko, co jej zależy. Niczego jej nie zabraknie przy mnie. To podłe co robi. No przecież mówiła, że kocha dzieci. Kłamała pewnie, pewnie."

Tak. To pewnie powiedziałby kolejnej kandydatce na matkę swojego dziecka. Zgadzasz się z tym? Ano pewnie, że nie. A skłamałby? Nawet niespecjalnie. Wystarczy niewielka manipulacja faktami, pokazanie sprawy ze swojej perspektywy. To łatwe, gdy druga strona nie może się bronić.

Porozmawiaj z nim, jak najbardziej. Także o tym, by zmienił sposób komunikacji, bo jest starszy, a zachowuje się niczym chłopiec, który myśli, że jak tupnie nóżką, to będzie tak jak zechce.

Pomyśl też nad pogodzeniem się z rodzicami. Na pewno ta sytuacja też dla nich jest trudna. Ja sobie nawet nie wyobrażam wychowywać tyle lat córkę i by ta córką się ode mnie odwróciła, poświęciła tę relację dla chłopaka, które zna parę miesięcy.

A przy okazji obserwuj chłopaka. Jeśli mu na Tobie zależy, powinien Cię w tym wspierać. Jeśli będzie Cię przekonywać, byś olała rodziców, znaczyć to może niestety, że boi się stracić swoje wpływy.

I zabezpiecz się. W tej sytuacji naprawdę nie liczyłabym na faceta.

Czy Ty chcesz studiować zaocznie ?? Czy Twoim marzeniem były dzienne studia??
Jesteś już po maturze , masz już wybraną uczelnie i kierunek ??

On cały dzień w pracy , delegacje ( jak teraz 3-4 dniowa) + Twoja w miedzy czasie nauka na studia - to uważasz ze ładnie brzmi ?? O pracy ( nawet dorywczej ) raczej zapomnij przez najbliższe 2lata.

Czy on finansowo jest was ( z dzieckiem ) wstanie utrzymać + koszty Twoich studiów ??
A może będzie musiał brać nadgodziny i nici z jego pomocy przy dziecku .
Teraz coś dorabiasz potem nie będziesz miała tej możliwości.

To są raczej argumenty finansowe  jakie możesz użyć przy rozmowie z nim chociaż nie wiem czy z tej waszej rozmowy będą konstruktywne wnioski . 

bez komentarza

Skoro tak bardzo Cie kocha jak twierdzi , chce dziecko, chce Twojego szczęścia  dlaczego do tej pory nie pomógł Ci jako narzeczony odnowić Ci kontaktów z rodzicami . Odbyło sie jakieś wspólne spotkanie ?? Przecież to był Twój problem który spędzał Ci sen z powiek. Pomógł Ci rozwiązać ten problem ?? Dołożył kolejny problem " ON CHCE DZIECKO "

Czytam to wszystko i tak patrzę na ile sposobów próbujecie jej to wyjaśnić.. padło już tyle argumentów, przykładów z życia, próśb, gróźb wszystkiego -jak grochem o ścianę. Najbardziej boję się że te w miarę nowe wpisy autorki nie są jej własnymi odczuciami a jedynie próbą sztucznego pokazania wszystkim tu zebranym że wcale nie jest taka dziecinna za jaką się ją uważa.
Naprawdę chcieć dziecka - to nie jest żaden argument żeby go mieć. I tyle. Koniec tematu. Nie bądź egoistką, pomyśl o nim, o tym dziecku. Na co nam kolejny człowiek na ziemi niechciany, nieodpowiedzialnie "zaplanowany" ... boli mnie to wszystko jak czytam naprawdę. 177 odpowiedzi na wątek- rezultatu brak. Niektórzy są chyba niereformowalni ;(

nie musze czytac 5 stron aby wiedziec ze 19 latka i dziecko to troche z deka za wczesnie. tymbardziej ze on juz rozwodnik. a czemu sie rozszedl?co bylo nie tak?
skoncz studia i pracuj. gdybys miala 29 lat to co innego.co on taki desperat?

Mam wybrane studia i kierunek.  Nie chce studiowac zaocznie i mu  powiedzialam, że tym bardziej nie widzi mi się latac z brzuchem po uczelni i dlatego powiedział, ze to żaden powód by nie chciec teraz zajść w ciążę. A przeciez to nie tylko o to chodzi.
Spokojnie nas utrzyma bez dodatkowych nadgodzin. Dobrze zarabia ale kosztem tym, że nieraz musi wyjechac.
Cały czas mu zalezy na poprawie moich i jego relacji z rodzicami ale nas odtrącają. I jest mu przykro, że kazali mi wybierać między domem rodzinnym a nim.

Oprócz mówienia o tym, że mu przykro cokolwiek zrobił, by Twoi rodzice przekonali się do niego? Jego pomysł, byś TERAZ została matką, na skutek czego zmienisz swe plany dotyczące studiów, nie pomoże w nawiązaniu kontaktów z Twymi rodzicami.

Ależ on się uparł żeby Ci życie zmarnować, masakra. Na miejscu twoich rodziców bym tak tego nie zostawiła.

Przepraszam, ale masz strasznie słaby charakter, nawet najsłabszy manipulant jest w stanie sobie Ciebie owinąć wokół palca.
Masz 19 a bliżej Ci do 9. Skoro tyle osób stara się Ci pokazać prawdę, ba ludzie z forum Cie nie znają ale skoro rodzice tak postawili sprawę to chyba mówi wiele. Każdy rodzic chce dla dziecka jak najlepiej więc jakby wiedzieli, ze to wartościowy człowiek i będziesz z nim szczęśliwa to na pewno nie mieliby nic przeciwko.

Support, Marcin Ci wielokrotnie zwrócił na to uwagę, a ja się w pełni zgadzam - Twój światopogląd opiera się na teoretyzowaniu. Ktoś tam coś powinien czy nie powinien, tak powinno być, tak się robi itp., itd. Ale dzieci nie powołuje się na świat, bo się kiedyś komuś obiecało. Zwyczajnie - każdy związek ewoluuje, po czasie może się okazać, że złamanie obietnicy jest najlepszą rzeczą, jaką można zrobić. Jeśli związek się sypie (a może to nastąpić z najróżniejszych powodów) to ostatnią głupotą jest wtedy zachodzenie w ciążę. Więc przestań, proszę, z tymi teoriami , że "była żona obiecała a potem nie chciała". Twój luby po 5 miesiącach ma w nosie Twoje zdanie, manipuluje Tobą, wymusza, strzela focha - już widać, jaki ma sposób rozwiązywania konfliktów. Jego ex znała go znacznie dłużej i zapewne z takiej strony, z jakiej Twoja wyobraźnia na razie nie umiałaby sobie wymyślić. Spokojnie, też tę stronę poznasz. Bo związek to nie tylko gruchanie - to również codzienne problemy, różnice zdań i sposoby radzenia sobie z nimi. Żeby powiedzieć, że to ten właściwy facet do życia - trzeba czasu. Znacznie więcej niż 5 miesięcy.

Gdybyś Ty była samodzielna, niezależna i spełniona - mogłabyś ryzyko podjąć. Ale w Twojej sytuacji? Nawet nie ma o czym mówić. Ty go dopiero poznajesz. W żadnym związku nie powinno się rozważać ciąży po 5 miesiącach znajomości. To jest zwyczajnie głupie. Po takim czasie nie da się ocenić czy ktoś jest odpowiednim partnerem na wiele kolejnych lat. A w Twoim przypadku - skrajnie nieodpowiedzialne. Schrzaniłabyś sobie życie.

Bardzo rzadko się zdarza, żeby 30-letni facet traktował nastolatkę jak równorzędną partnerkę. Jesteś estetyczna, ozdobna, zakochana w nim po uszy - to łechce ego. Fajnie mieć taką dziewczynę. Ale on nie liczy się z Twoim zdaniem. On do Ciebie podchodzi jak do dziecka - i nic dziwnego, zważywszy na sytuację, różnicę wieku i doświadczeń.

Jedyne co możesz teraz zrobić to powiedzieć mu jasno, dobitnie i tylko jeden raz, że kochasz dzieci, planujesz mieć dzieci, ale nie w ciągu najbliższych 3 lat. Że nie poświęcisz swoich planów dla realizacji cudzych marzeń. Jego marzenia możesz zrealizować po położeniu fundamentów pod swoje własne. Podkreśl, że wybrał sobie na partnerkę 19-latkę, więc musi się do tego faktu dostosować. A 19 lat to nie jest pora na rodzenie dzieci, jeśli się ma też inne ambicje, marzenia, a przede wszystkim, perspektywy. Teraz powinien być czas na budowanie relacji między wami, żebyście w przyszłości mogli zapewnić dziecku trwałą i szczęśliwą rodzinę. I nie wdawaj się więcej w dyskusje na ten temat. Możesz mu jeszcze zaznaczyć, że dzieci można robić jedynie z partnerem, do którego się ma zaufanie, a jego ostatnie szopki poważnie Twoje zaufanie do niego nadwątliły. I że, tym bardziej, potrzebujesz znacznie wiecej czasu, żeby sprawdzić czym Cię jeszcze zaskoczy.

Jeśli dasz się przekonać - nie tylko zrobisz krzywdę sobie i dziecku, ale też waszemu związkowi. Przykro mi, ale facet nie będzie szanował kobiety, która jest od niego całkowicie zależna, która wszystko poświęciła jemu i nawet nie ma jak od niego odejść. To zabije każdą wielką miłość. Więc przedstaw mu swoje stanowisko, powiedz, że to decyzja ostateczna i cierpliwie czekaj, aż to pojmie. Nawet, jeśli z miesiąc mu się zejdzie. MUSISZ zacząć walczyć o swoje granice, o to, żeby raczył dostrzec, że Ty też masz swoje zdanie. W tej kwestii to Ty masz rację i tego się trzymaj.

Edit:
Support, ależ on może zadbać o poprawę stosunków z Twoimi rodzicami i w takiej sytuacji. Po prostu powinien im udowadniać na każdym kroku, że jest sensownym facetem, który zapewni szczęście ich córce. A co on robi? Wszyscy tutaj jednogłośnie ocenili jego pomysł jako totalne nieliczenie się z Twoim zdaniem. Gdyby o jego planach dowiedzieli się Twoi rodzice - uznaliby go za kompletnego wariata! Tak się "stara" o poprawienie relacji? Wymyślając kolejne głupie rzeczy, które w żadnym wypadku nie świadczą o tym, że on myśli o Twoim szczęściu?

Zauważ, Support, że o ile w poprzednim wątku część osób Cię broniła (w tym ja), to tutaj NIKT Ci nie napisał, że Twój facet jest świetny i nie masz się czym martwić. To powinno dać Ci nieźle do myślenia.

Jak? Swoim zachowaniem wobec Ciebie.

Wybrał inaczej. Swoim zachowaniem wobec Ciebie pokazuje, co NAPRAWDĘ jest dla niego ważne. Nie Ty, nie Twoje/Wasze szczęście i Twój/Wasz dobrostan. Dla niego najważniejszym jest spełnienie SWOICH marzeń i podporządkowanie Ciebie. Układ, w którym nie utrzymujesz kontaktów z rodzicami jest dla niego, wbrew jego słowom, korzystny. Jesteś zdana (by nie powiedzieć, że coraz bardziej zależna) na niego. W jednym z pierwszych swych postów w tym wątku zaproponowałam, byś poczytała o przemocy ekonomicznej. Wpisz też w wyszukiwarkę hasło 'przemoc psychiczna', na stronach Niebieskiej Linii sporo na ten temat.