moje małżeństwo z wdowcem (niestety)

Iceni, Ty chyba faktycznie dokladnie tego watku nie przeczytalas

Terma zwiazala sie z mezczyzna, ktory byl 14 lat zonaty i ma 18- nastoletniego syna z pierwszego malzenstwa, a wiec naturalnym jest, ze jest ze zmarlej rodzina zwiazany nie tyle poprzez malzenstwo ale tez przez potomka. Dla mnie byloby egoistycznym i nieodpowiedzialnym gdyby on teraz odmawial swiat razem z tesciami, bo ma nowa zone. Terma weszla w uksztaltowana rodzine i powinna sobie znalezc w niej miejsce, zamiast probowac separowac meza.

18-letni syn to nie 18-miesięczny bobas, jak teskni za dziadkami to może do nich sam pojechać, w tym wieku potrafi już doskonale zrozumieć, że ojciec ma nową zonę i że jego zycie się przez to odrobinę zmieni.
To, ze Terma weszła  w ukształtowaną rodzinę nie oznacza, ze jest w niej członkiem drugiej kategorii i ma mniejsze prawa niż reszta.  Nie ma obowiązku tylko się PRZYSTOSOWYWAĆ.

Ale kto jej odbiera jakieś prawa? Czy każą jej siedzieć u siebie w domu podczas świąt? Spotykają się gdzieś za jej plecami? Urządzają wspólne pielgrzymki na grób ex-żony, na które aktualna żona nie jest zaproszona? No co oni konkretnie takiego robią? Bo może ja czegoś nie doczytałam i nie rozumiem. Mają czelność pojawiać się na wspólnych świętach? Traktują ją po prostu jako członka rodziny, a nie pępek świata. Nie da się mieć wszystkiego w tym sensie, że być żoną tego konkretnego faceta, a jednocześnie być żoną faceta bez przeszłości. Jeśli ktoś nie jest gotowy na czyjąś przeszłość, to nie powinien się wiązać z taką osobą, zamiast próbować wprowadzać własne porządki w ukształtowaną już rodzinę. On nie jest 20latkiem bez przeszłości i nigdy już nim nie będzie, więc nie możecie oczekiwać, że będzie się tak zachowywał. Wiesz, miłość w dojrzałym wieku niekoniecznie objawia się ogłupieniem na punkcie drugiej osoby, pisaniem smsów co minutę i kręceniem się całego świata wokół drugiej osoby. Nie widzę powodów do takiej histerii (przynajmniej z tego, co do tej pory Autorka napisała). Jeśli ktoś lubi, by partner krążył wokół niego jak satelita, to wybranie wdowca raczej jest średnim pomysłem. Poza tym oni są ze sobą strasznie krótko. Sądzę, że w miarę upływu czasu wszystko się samo ułoży. Wszyscy członkowie rodziny się dotrą, 18-letni syn niedługo się wyprowadzi, a teściowie odpuszczą, bo w końcu sobie uświadomią, że ich zięć ma nową rodzinę. Nie trzeba o to toczyć wojen.

Ale przecież już na pierwszej stronie autorka napisała, ze maz focha sie i robi awantury za to, ze ona nie chce spędzać swiąt razem z byłymi teściami.  Dla mnie, skoro sie obraza kiedy ona nie chce, to w ten sposob ja zmusza. Mógłby pozostawić jej wybór gdzie chce spędzić święta - czy z teściami, czy ewentualnie samej w domu, a nie strzelać focha, ze nie chce do nich jezdzić. A może ONA tez ma rodzinę, do której chciałaby ze swoim mężem pojechać? Czy fakt, ze on jest wdowcem oznacza, ze to ona ma obowiązek się przystosowywać i być elastyczna? A on to jakaś święta krowa, której trzeba zawsze ustępować?

Syn ma 18 lat, a wiec przynajmniej od 18 lat maja możliwość spędzania świąt z teściami,  Naprawdę NIC by się nie stało gdyby te pierwsze święta po ślubie spędzili tylko razem.

Nie musi się od nich odseparowywać, ale dać odczuć zonie, że jest dla niego ważna. A nie tylko "tą drugą żoną".

Doczytałam wątek i wcale się nie dziwię, po tym jak autorka opisuje byłą teściową, że nie ma ochoty utrzymywać bliższego kontaktu z tak  toksyczną osobą ...

No nie wiem. Byłam co prawda 5 lat w związku, ale nie było problemu kiedy nie chciałam spędzać świąt z całą rodziną mojego byłego, ale na przykład wolałam je spędzić w domu, w trójkę. I jakoś dla mojego byłego to tragedią nie było. Raz było tak jak on chciał, a raz tak jak ja chciałam i dla nikogo to problemem nie było i tesciowa ani reszta rodziny się z tego powodu na mnie nie obrażała, ani ex problemów nie robił.

I, o matko, cóż to by była za tragedia zerwać z tradycją! No przecież takich rzeczy się nie robi! Spędzić święta bez stada rodziny? Tragedia!
Ciekawe co by się stało, gdyby Autorce się zamarzyło jechać na święta w Alpy pojeździć sobie na nartach - absolutnie wykluczone, bo przecież tradycją jest spędzanie świąt z rodzicami byłej zony - jakież to oczywiste i normalne...

Trzeba się wykazać absolutnym brakiem delikatności, zeby nawet tuż po slubie (bo rok to jednak bardzo mało) ciągle kazać nowej zonie walczyć z duchem zmarłej.

A tu ciągle wychodzi na to, że w tej rodzinie nikt oprócz Autorki nie musi wykazywać się delikatnością i wyrozumiałością , tylko Ona. Jakby to małżeństwo było dla niej jakąś kara.

Ja jej po prostu współczuje...

I do tego egoizmem. Plan był na wspólną wizytę, dopóki nie okazało się, że byli teściowie też tam będą. Więc strzela focha i odmawia pójścia. Sorki, niepoważne. Jako dorośli robimy czasem rzeczy, których nie chcemy, tylko dlatego, że tak wypada. Kiedy (tu chyba JEŚLI) kochamy tego, dla którego to ważne.

Markizo, odwracasz kota ogonem To miało być w obronie męża, nie autorki. Jego wiąże szacunek do nich i własnych rodziców, więc ją mogłaby lojalność wobec niego. Choć może faktycznie dobrej woli nie ma w sumie żadne z nich, a szkoda.

Kiedy się poślubia kobietę tworzy się nowa rodzinę i zaczyna się tworzyć nowe tradycje. To nie XIX wiek, ze zona wchodzi do rodziny męża i ma się podporządkować zastanym tradycjom.

A czy osobe, którą się kocha zmusza się do kontaktów z ludźmi, których obecność wprawia tę osobę w zakłopotanie?

Nadal nie rozumiem dlaczego TYLKO OD ŻONY oczekuje się ustępstw!

Temu mężowi korona z głowy nie spadnie jak RAZ spełni wolę swojej nowej żony i zostanie w domu.  W końcu do tej pory autorka ustępowała, to może dla równowagi RAZ może ustąpić maż?

Ona MA PRAWO nie chcieć spotykać się z tymi ludźmi przy każdej okazji  i raz MA PRAWO chcieć sobie odpuścić.

Łoo matko. Sprawa jest prosta. Kobita wyszła za mąż. Założyła NOWĄ rodzinę z mężem, jest też chłopak z poprzedniego małżeństwa, a tu jeszcze ex teściowie występują i to jeszcze mąż zamiast stawać murem za swoją kobietą, to opowiada się za teściami. To jest typowa, klasyczna sytuacja, że ktoś nie zakończył przeszłości i nie potrafi skupić się na budowaniu związku w TERAŹNIEJSZOŚCI, a tym samym krzywdzi obecnego partnera. Co jak co, ale to jest niepisana zasada, że dla męża żona jest najważniejsza, nie mamusia, tatuś czy teściowie. Oni mogą się od czasu do czasu towarzysko spotkać, czy przy okazji urodzi/imienin chłopaka, ale święta...- nie czarujmy się. Na kawę w odwiedziny, ale to nie jest para, która wspólnie kocha tych teściów. Bynajmniej nie autorka.

A autorka, z tego co pisze, to super kumata babka, po prostu czara goryczy się już przelała, mąż odstawia z tymi teściami cyrki i lawiruje jakby nie wiedział, co powinno być dla niego najważniejsze.

Ciekawe jakby się czuł jej mąż, gdyby ona na święta zaprosiła do domu rodziców swojego ex chłopaka lub ex narzeczonego. Na pewno byłoby to super takt z jej strony. I co więcej - ona mogłaby ich kochać i traktować jak swoich rodziców. I co? co wtedy jakby mężowi się to nie podobało. Miałaby iść w zaparte? Lekceważyć męża i jego prośby? Bo oni niby jak rodzina?

Myślę, że ogólnie chodzi tutaj o niedokończoną przeszłość męża autorki i nietakt z jego strony jak i ze strony ex teściów.

A może on zostanie w tej przeszłości? Po jaką cholerę mu wtedy nowa żona, jak nie potrafi zadbać o swoją rodzinę i wiedzieć, co po winien dla niej robić i dla swojej partnerki i kto jest najważniejszy. Myślę, że niektórzy, na własne życzenie tworzą sobie dość skomplikowane relacje i problemy na przyszłość.

Śmieszne jest to, że tak się bulwersujecie, ale czy ten facet ją oszukał w czymś? Czy przez krótki rok znajomości faktycznie nie miał kontaktów z tymi teściami i nawiązał je dopiero po ślubie, gdy stwierdził, że już może, bo żona mu nie ucieknie? Widziały gały co brały. Przez rok Autorka powinna zauważyć skomplikowanie tej sytuacji i jeśli jej nie odpowiadało, to mogła: 1) zerwać (w radykalnej wersji), 2) porozmawiać z nim o tym i wyjaśnić te kwestie przed ślubem, 3) nie brać tak szybko ślubu, tylko dać im czas na wspólne dotarcie się i lepsze poznanie. Tak, nowy związek i rodzina powinni być najważniejsze, ale działa to w dwie strony. Nie oznacza to też, że żona może od teraz postawić listę swoich wymagań i oczekiwać, że facet się podporządkuje. W jaki niby sposób wspólne święta godzą w tę nową rodzinę? Bo może z perspektywy męża one właśnie mają ją umocnić poprzez to, że Autorka spędzi trochę czasu z jego rodziną i może się z nią bardziej zżyje.

A ja myślę, że jesli sprawa dotyczy tylko tych swiąt to trzeba pójść, byc miłą dla rodziny..... a po powrocie do domu pokazac, jaka ma fajna żonę i resztę roku budowac swoje szczęscie z tym człowiekiem. A w następne świeta tak samo..............

Ale tu rodzinni wszyscy...
Teściowie nie są rodziną tej rangi co rodzice czy rodzeństwo.
Są 'dodatkiem' do żony.A skoro żona od kilku lat nie żyje, to naprawdę rozluźnienie kontaktu z teściami byłoby całkiem zrozumiałe i wręcz naturalne.
Nie twierdzę że facet powinien ich totalnie olać, ale kurtuazyjna wizyta raz na kilka miesięcy (i to bez nowej żony) była by dostatecznym dowodem pamięci i szacunku.
Tu w ogóle w tej rodzinie coś śmierdzi.Jakieś dziwne udowadnianie kto jest dla kogo ważny i w jakim stopniu.

Nie, tutaj raczej za daleko poszłaś w interpretacji (uczucia do byłej żony). Sytuację toksycznej relacji męża ex teściami autorka wyjaśniła kilka postów powyżej. To o to chodzi.

Śmierdzi, śmierdzi .

Jedni są mniej rodzinni, inni bardziej... co nie zmienia faktu, że on chyba nie oszukiwał Autorki i wiedziała jak wyglądają te relacje. Jeśli to tylko święta, to korona jej z głowy nie spadnie. Zawsze może też porozmawiać spokojnie z mężem i spróbować go przekonać. Bo takie problemy rozwiązuje się spokojną rozmową, a nie kłótniami i fochami.

no...
ja na ten przykład bardzo, bardzo czuje się rodzinna i dalej, uważam to za wielkie dobro i przywilej ta rodzinność ma się rozumieć
zapitalam teraz z tymi jajami na ten przykład bo bardzo fajnie jest czuć się RODZINNIE
ale oki, nie każdy tak chce mieć - jego wybór ...
jego - strata

i niech budują, a jakże niech
w każdy sposób jaki im pasi,
mnie pasi w taki, jak napisałam i tego mam zamiar sie trzymać - aż do śmierci

a dlaczego porównujesz mnie do Komorowskiego?
masz z tym jakiś problem?
i sorry ale to nie jest mój idol, chcesz wiedzieć kto nim jest  i
p. s.
a uważasz, że niezgoda buduje ?
bo to ciekawe nawet może być
już kumam poczytałam Twoja historię, szukasz siły na zmiany - rozumiem ...

Możemy sobie tutaj gadać, co kto woli i akceptuje, ale to tak naprawdę nie ma znaczenia. Z tymi teściami to jest bardzo mały problem w tym sensie, że można łatwo się co do nich dogadać, jeśli obie strony będą chciały. Dla świeżego związku to świetna nauka komunikacji i kompromisów. I tak prędzej czy później pojawiłby się problem, który by ich do tego zmusił. Niezależnie od naszych opinii na temat samej sytuacji, to fakt jest taki, że fochami niczego się nie załatwi i nie poprawi. Trzeba porozmawiać z mężem i wyjaśnić sobie wszystko, a na pewno wyjście z tej sytuacji się znajdzie. Mąż też człowiek i sądzę, że jeśli żona w odpowiedni sposób przedstawi swój punkt widzenia, to powinien zrozumieć.

Pitagorasie, u mojego brata ciotecznego jest tak, że rodzice jego i jego żony wzajemnie bardzo się lubią i chętnie spotykają. Może tam jest podobnie. Nie ma co generalizować, bo mamy za mało informacji.

zajebiście dojrzali...

Ależ dokładnie. Mój tata z moim teściem też bardzo się lubili, więc kiedy tylko była okazja, to wzajemnie się zapraszali, czy to na imieniny, czy na święta. Nawet w Wigilię zdarzało nam się zasiadać do wspólnego stołu. Dla nas było to zresztą bardzo wygodne, bo mieliśmy wszystkich w jednym miejscu i już nikt nikogo nigdzie nie ciągał.

Zapytałam dziś mojego męża czy gdybym zmarła, a on miał nową żonę, to urwałby z moją mamą kontakt? Popatrzył na mnie jak na kosmitkę i stwierdził, że - pomijając fakt, że jest babcią dla naszego syna - skoro znają się od lat, wzajemie bardzo lubią i szanują, chętnie sobie pomagają, to nie widzi żadnego powodu, aby miał z tego rezygnować. I ja się z nim zgadzam, bo to trochę tak, jakby z życia wyrzucać wszystkie wartościowe osoby w jakiś sposób związane z nieżyjącą żoną tylko dlatego, że jej już nie ma. Dodam, że mój syn ma tyle lat co syn męża Autorki, zatem jest to podobny okres znajomości, uczestnictwa we wspólnym życiu i różnego rodzaju ważnych wydarzeniach. 20 lat to jest szmat czasu, a na pewno na tyle długo, żeby zdążyć się z kimś mocno zżyć. Mąż Termy dla teściów, nawet jeśli byłych, już zawsze będzie zięciem (innego przecież nie mieli) oraz ojcem ich wnuka - czy to tak trudno zrozumieć, że coś ważnego ich jednak łączy?

jeśli chodzi o to jak dalej potoczyła się sytuacja to...pojechałam, odbyłam ...i zaliczyłam rozmowę z mężem. Oświadczył, że on chce zapraszać członków tej rodziny do nas do domu gdzie obecnie mieszkamy czyli naszego wspólnego. nie mieszkamy tam gdzie on mieszkał z żoną swoją. stwierdził, że do tych kontaktów nie będzie mnie zmuszał i kiedy oni przyjdą ja mogę sobie wyjechać do swoich rodziców. Tak, mogę sobie zostawić swój dom bo mój mąż wtedy ma spotkanie rodzinne a ja jeśli nie chcę nie muszę tam być.

Tak, żałuję mojego małżeństwa. żałuję że wyszłam za mąż. zawsze będę tylko tą drugą. Wiem mogłam pomyśleć o tym wcześniej. teraz już za późno choć nigdy nie jest za późno na odejście od niego.

Jeśli, ktoś posądza mnie o egoizm i silny terytorializm to tak naprawę albo nie przeczytał moich postów o końca, albo nie ma pojęcia o czym pisze.

Terma, ja wyczuwam w Tobie brak pewnosci siebie i duzo zazdrosci w zwiazku z tym o rodzine meza, jako ta, ktora byla pierwszej zony. Twoj maz wcale nie wymaga od Ciebie cudow na kiju, normalnie chce utrzymywac stosunki, ba nawet Cie wcale nie zmusza do wspoluczestnictwa, a Ty sie jezysz.

I nie, nie kazda kobieta odczuwalaby taki stan rzeczy jako zagrozenie.

A co konkretnie świadczy o tym, że nie uporał się ze stratą? Bo na razie uczepiłaś się tylko i wyłącznie teściów.

My wiemy tylko tyle, ile Ty tu piszesz. A na razie piszesz tylko i wyłącznie o tym, że ma kontakt z teściami. Co w takim razie Twoim zdaniem świadczy o tym, że żyje przeszłością? Uważasz, że małżeństwo to pomyłka. Dlaczego konkretnie? Co on takiego robi, że tak sądzisz?

A co do mojego partnera, to on nie robi kompletnie niczego, co świadczyłoby o tym, że żyje przeszłością. Ma kontakt z jej rodzicami, jakieś zdjęcia, czasami o niej rozmawiamy i to tyle. Ja nie mam żadnych wątpliwości, bo czuję się kochana.

Nie wiem w jaki sposob maz Termy przekazuje swoje zdanie, ale wzgledem tego w jaki przewrazliwiony sposob Ona traktuje kontakty z tesciami, wydaje mi sie, ze w koncu na odczepnego powiedzial: "nie chcesz z nimi kontaktu, to nie miej", bo juz sam chyba nie wie jak to ugryzc

W ogole nie rozumiem DLACZEGO Ona wymaga by maz zamrozil doslownie stosunki z rodzina, ktorej jest czescia od prawie 20 lat. Oczywiscie, poza takim wyjasnieniem jakie juz powyzej zapodalam.

Zamrozić stosunki???Dobre sobie, chyba niekoniecznie czytałaś moje wcześniejsze posty jeśli piszesz o zamrożeniu stosunków.

Terma, tu wszyscy się wypowiadaja na podstawie tego co i jak Ty piszesz, a piszesz niewiele i złość przez to przebija.
Piszesz, że nie można być zazdrosną o osobę zmarłą, bo to nielogiczne. Nie masz racji, większość drugich żon jest zazdrosna i o te zmarłe i o te żyjące ex, tylko nie chcą się do zazdrości przyznać.
Bardzo często wynika to z niemożliwego do spełnienia marzenia bycia tą pierwszą. Ty tez jesteś tą drugą, ale to przecież wiedziałaś jeszcze przed ślubem.

NIe odpowiadasz obszernie na zadawane Ci pytania (jeśli wogóle odpowiadasz), a my nie chcemy Cię atakować, a chcemy to przedyskutować i doradzić jeśli to możliwe.

Ja bym chciała od Ciebie usłyszeć, jaki Ty masz pomysł na wasze wspólne życie, jak Ty to widzisz uwzględniając, że jesteś macochą 18-latka, że Twój mąż ma liczną rodzinę (syna, rodziców, teściów, szwagierkę itd) i że macie już swoje przyzwyczajenia życiowe, także dotyczące Świąt, uroczystości itp.
Jak na przykład chciałabyś zorganizować urodziny Twojego męża, czy pasierba?

Terma, czego Ty wlasciwie chcesz od meza? Zeby nigdy tesciow i rodziny do SWOJEGO domu nie zapraszal? Ma tak ni stad powiedziec im, ze nie sa mile widziani bo jego zona ma na ich punkcie jakas paranoje?

Widzisz jak to brzmi jak ktos takie pytanie z boku zada...

Pewnie. Dla tego syna nowa żona też ma być ważniejsza niż dziadkowie? A jeśli powiesz, że może jechać sam, a autorka z partnerem osobno, to hm... dochodzimy właściwie do ultimatum "albo święta z dzieckiem, albo ze mną". I właśnie takie sytuacje trzeba było przemyśleć PRZED pakowaniem się w związek z wdowcem, bo ja nie zauważyłam, że te wspólne święta są jakąś fanaberią męża, tylko po prostu zebraniem wszystkich bliskich razem - czymś naturalnym. A to, że jeden bliski drugiego sobie nie życzy, to trzeba do niego dostosowywać? Jedyny problem, jaki bym zrozumiała, gdyby wybór był konkretnie taki "święta z rodzicami autorki vs święta z teściami" - i tam można szukać kompromisu, ale tutaj autorce przeszkadza sam fakt spędzenia świąt z teściami, a nie brak rodziców itd.

Ja na takie rzeczy patrzę inaczej. Np. facet jest ważniejszy niż przyjaciel, ale dla faceta nie zrezygnuję z przyjaciela, bo od faceta ważniejsza jestem JA SAMA. Tak samo tutaj.

Moi rodzice się rozwiedli. Babcia ze strony ojca uwielbiała moją mamę i często zapraszała ją do siebie. Siostra ojca zaprosiła matkę na wesele swojego syna. Ojciec podrzuca czasem coś w prezencie moim dziadkom ze strony mamy, jak np. wraca z podróży (koszmarnym ex-teściom, jak śmie!), siostra ojca odwiedza tychże dziadków i przynosi im np. owoce, warzywa z działki albo przekazuje od swoich rodziców z ogrodu/sadu. Muszę im chyba przekazać, że kontakty rodzin po rozwodzie są zabronione. Co tam 20 parę lat znajomości, co tam, że ze 13/14 lat bardzo bliskiej, bo ślub... Ma być koniec i basta!

pannapanna: a Ty jestes z wdowcem ?
Ja jestem w zwiazku z wdową,  jestem szcześliwy, ale czasami czuje się jak doklejka szczególnie kiedy są poruszane tematy przeszlosci na ktore ja nie mam ochoty rozmawiac....w takim momencie jestem jak obserwator. Powiem jedno takie życie z wdowcem czy wdowa jest meeeeggggaaaaa trudne ..a szczegolnie jesli jest sie czlowiekiem z oddanym sercem i ze slaba ocena na swoj temat, jesli się jest niedowartosciowanym. W takim zwiazku trzeba postawic sprawe jasno na samym początku.  Może to zabrzmi brutalnie ale przeszlosc trzeba zostawic za soba i koniec ....trzeba to zamknac w 100 % da sie. Uczucie trzeba wygasic co nie zmienia faktu ze sie kogos w sercu nosi do konca zycia. W takim zwiazku za zadne skarby nie moze nic ludzi dzielic. Jak najwiecej musi laczyc.
Niestety czy to 10, 15 czy 5 lat, wchodzac w nowy zwiazek tesciowie tu przestaja byc tesciami zostaja tylko dziadkami, nie moze byc inaczej. I jedynie relacje do ktorych dla zdrowia psychicznego i serca powinny byc ograniczone do minimum...jesli nie sa nie mozna lub sie nie jest na to gotowym lepiej dac sobie spokoj ze zwiazkami. Nie mozna zjesc ciatko i miec ciatko. nowy zwiazek to CARTE BLANCHE i nic na rogu....Wiem bardzo dobrze jak to zycie wyglada...u mnie sprawa byla ustalona na poczatku i tyle.Oczywiscie ja nie mam problemu  z rodzicami zmarlego meza. Wiedza co i jak zreszta szczerze z nimi rozmawialem i wiedza co i jak ....i na pewne sprawy sobie nie pozwolą. Zreszta sa taktowni, i potrafili sie bardzo dobrze odnalesc w tej sytuacji. Cała sprawa lezy w glowie wdowej lub wdowca. Nie do konca jeszcze wszystko trybi bo mam problemy z przyszlymi tesciami....ale dotrze sie tez i to.