Kocham mężatkę, tymrazem od strony nieszczęśliwie zakochanego kochanka

Glosator Twoje wypowiedzi chyba wszystkich lekko ruszyły i dały do myślenia.... Szkoda, że człowiek nabiera takiej mądrości i świadomości życia dopiero po tylu przejściach. Szkoda, że nie możemy tak mądrze decydować już za młodu:)

Czytam sobie to forum, podpatruję i zgadzam się z Lilianą. Naprawdę mądre przemyslenia i nie tylko mądre ale prawdziwe. Mam już nieco ciekawego życia za sobą i prawda, przez doświadczenie coraz bardziej grutują się w człowieku wartości i zasady i fakt..z jednej strony satysfakcja, z drugiej boli jak diabli,
Hmm jesteś psychologiem? Jeśli można spytać, ale odpowiadać nie musisz.

no dzięki, ci Panie,
za twoja oczywiście odpowiedź Glostor
nie muszę iść i się utopić ...

Tak,
mysle, ze mezczyzna w dojrzalym wieku,majacy przynajmniej jeden powazny zwiazek za soba potrafi rozpoznac jakie uczucia sie w nim budza i zdecydowac czy dopuscic do ich rozwoju, czy temu zapobiec.

Tak jak Ty to napisales, to rzeczywiscie bzdura, tez wiekszej nie slyszalam.

Zaczynasz byc nieprzyjemny, chcialbys aby wszyscy mysleli tak jak ty.
Na szczescie tak nie jest, ale jak Ci z tym dobrze to prosze bardzo, porazgladaj sie w firmie, moze jest jeszcze jakas ,,nieszczesliwa" mezatka, ktora bedziesz mogl uszczesliwic

Brunett, po pierwsze żeby zarejestrować się na tym forum, musiałeś potwierdzić fakt istnienia, przeczytania i stosowania się do regulaminu.
Jeśli to uczyniłeś, to zapoznałeś się na przykład z takim oto zapisem:

Wyciąg z Regulaminu Forum:
pkt 18. 18. Forum jest dedykowane kobietom. Mężczyźni są jedynie gośćmi naszego portalu i liczymy na to, że dostosują się do zasad i kultury tutaj panującej. Posty Panów powinny być szczególnie merytoryczne: posty zawierające wulgaryzmy; zaniżające poziom forum nieznajomością zasad ortografii; posty zbyt krótkie - aby naświetlić właściwie temat lub mało konkretne - w których panuje chaos i nie wiadomo o co chodzi, będą systematycznie usuwane bez ostrzeżenia, a jeżeli jest to działanie nagminne - osoba tak postępująca kwalifikuje się do zbanowania. Z uwagi na fakt, że Netkobiety są forum kobiecym, mężczyźni mają prawo do jednego ostrzeżenia. Jeżeli chodzi o netkafejki - Panowie mają wstęp jedynie do netkafejki męskiej. W przypadku chęci przystąpienia do kobiecych netkafejek muszą poprosić o zgodę pań tam przebywających.

12. Nie pisz swoich postów jeden pod drugim - jeśli chcesz coś dopisać edytuj swój post. Nie nabijaj "licznika postów" na przykład lecąc od góry do dołu forum i dopisując w kolejnych tematach po jednozdaniowym poście. Jeśli na jakieś pytanie lub temat nie znasz odpowiedzi lub nie wiesz co napisać, to nic nie pisz.  Jak to powiadają - milczenie bywa czasem złotem... Na pewno jest mnóstwo innych dyskusji na forum, w których będziesz mieć coś do powiedzenia. Posty typu "Ja nie wiem, ale na pewno ktoś odpowie" - także są traktowane jako "pompowanie" swoich postów. Tak samo jak posty typu "Zgadzam się", lub cytujące zawartość poprzedniej wypowiedzi z dopiskiem np. "Super", "Zgadzam się" itd. lub emotikonką. Nie kopiuj swoich postów i nie przeklejaj ich w inne miejsca.
Takie działania tylko zaciemniają temat, nie wnoszą niczego sensownego do dyskusji i będą sukcesywnie wychwytywane i usuwane przez Moderatorów. Posty mające charakter reklamy - także są usuwane.

13. Aby zachować dotychczasowy bardzo dobry poziom forum - stawiamy na merytoryczne, sensowne i pomagające innym użytkowniczkom wypowiedzi i wątki. Autor/Autorka postów/wątków jednozdaniowych, nie rozwijających i niczego sensownego nie wnoszących do dyskusji lub uznanych przez Moderatorów oraz innych użytkowników za prowokację otrzyma ostrzeżenie, które przy braku reakcji może ostatecznie zakończyć się banem.

9. Korzystając z forum zobowiązujesz się do podejmowania tylko i wyłącznie działań zgodnych z obowiązującym prawem, zasadami współżycia społecznego i dobrymi obyczajami oraz wystrzegania się używania określeń wulgarnych, ubliżających innym użytkownikom. Użytkownik zobowiązuje się również do powstrzymania się od jakichkolwiek działań, które naruszałby prywatność innych użytkowników, przede wszystkim polegającym na zbieraniu, przetwarzaniu i rozpowszechnianiu informacji o innych użytkownikach.

Nie jesteś tutaj Brunett po to, żeby zatwierdzać przychylne Ci komentarze jako mądre, wartościowe itepe, a nieprzychylne jako głupie, hejtujące i pisane przez niemądrych forumowiczów.
Rozumiem, że jesteś w trudnej sytuacji życiowej. Ale naprawdę Twój brak pokory i szacunku do innych ludzi który wielokrotnie pokazałeś w swoich wypowiedziach, jest bardzo nie na miejscu.
Jeśli oczekujesz wypowiedzi TYLKO i WYŁĄCZNIE potwierdzających Twoje poglądy i opinie, to zaznacz to proszę w tytule wątku, a nie bawisz się w "odsiewanie" i ocenianie każdej wypowiedzi.
Taki sposób dyskusji uniemożliwia prowadzenie jakiegokolwiek dialogu ....

Przepraszam jesli kogos tu uraziłem moimi wypowiedziami.
Krytyke przyjmuje ale ta konstruktywna.
Zgodze sie tez ze kolega Glosator wyczerpał temat do końca i nie ma tu już co dodawać.
Dziekuje za porady i opinie.

A to o facetach mówimy że są szowinistami, tymczasem gdy Brunett nie pozwoli się obrażać w swoim wątku, to cytujemy mu regulamin i przypominamy że jest tu gościnnie..
Żenujące moje drogie Panie, żenujące..

bo to jest takie forum moja droga, jak się ktoś zakochuje/ma romans z mężatką/żonatym to wtedy się taką osobę linczuje, obraża, traktuje jak śmiecia. Jak ktoś ponad wszystko lubi seks to też takie osoby nie mają po co zakładać wątku.
Przecież to forum to jest dla zdradzonych/ porzuconych/ skrzywdzonych ale idealnych i wiernych. hahaha

Glosator - jaka szkoda, ze nie przeczytałam Twojego postu jakieś 5 miesięcy temu. Wiele by to zmieniło w moim życiu.

Brunet - współczuje. Jestem w tej samej sytuacji, tylko to ja jestem ta mężatka. Wszystko sie zgadza, historia identyczna. Cierpię równie mocno jak Ty. Wytrwałości ..

bzdura. większość myli przyczynę ze skutkiem. zdrada jest skutkiem, a nie przyczyną. więc jak skutek może być zły?
skoro jest zdrada, to oznacza, że wcześniej coś już było nie tak. i to można nazwać czymś "złym". coś złego w małżeństwie się zaczęło dziać, nie rozwiązałem/am tego z partnerką/em i w związku doszło do zdrady - kolejny krok, skutek czegoś "złego", który się nawarstwił na nierozwiązanym problemie.

oczywistym jest lepiej rozwiązywać problemy niż wpadać ramiona zdrady, ale jeśli się nie udaje go rozwiązać, bo partner to olewa, bo coś tam innego to należy przekalkulować, czy skok w bok może dla mnie coś pozytywnego przynieść jednocześnie starając się ranić jak najmniej osób, czy może zrzucić bombę: rozwód, odchodzę, itp.

Hahahaha największa bzdura jaką słyszałam "czy skok w bok może dla mnie coś pozytywnego przynieść jednocześnie starając się ranić jak najmniej osób, czy może zrzucić bombę: rozwód, odchodzę, itp". Tak owszem skok w bok przyniesie na pewno coś pozytywnego, doznania, fajne numerki, podbudowanie ego. A przy okazji jakie to mało inwazyjne! Jesteś dla mnie oświeceniem! Ludzie zdradzajmy się bo tyleeeee możemy zyskać a tak mało stracić. Żenada.

mocno inwazyjne. trzeba wtedy mocno uważać aby nie zranić partnera swoim postępowaniem.

przeciwnie. można dużo stracić.
widać, że nie zrozumiałaś.

Zdrada jest zawsze skutkiem a nie przyczyną. Sama zdrada ? tak pokazuje życie jest wyłącznie znakiem końca czegoś, co dwoje ludzi wcześniej łączyło. Sama w sobie jest bolesna dla zdradzanego, ale najgorzej kończy się dla tej osoby, która jest przyczyną całej sytuacji.
Zdradę - jako zjawisko trudno zaakceptować. Ale najważniejsze jest ją zrozumieć.

Gdyby wszyscy ludzie byli aniołami, wszyscy wiedzieliby, że o związek należy dbać. Troszczyć się. Samo budowanie relacji, trwa całe małżeństwo. Tak jak ktoś buduje dom, należy go konserwować, pielęgnować, dbać o niego, bo niszczeje i w końcu się rozpada, staje się ruiną, z której wszyscy uciekają tak szybko jak tylko mogą.

Jeśli przed ołtarzem albo urzędnikiem stanu cywilnego - para by o tym wiedziała i sobie mocno przysięgała, że będa razem o ten związek dbać - tak naprawdę, szansa na zdradę byłaby niewielka. Miłość i pożądanie sprawiają, że osoba kochająca nie myśli nawet o zdradzie. Gdy ktoś kocha, nawet gdyby w łóżku kobiety wylądował odchudzony obecnie Leonardo di Caprio, a w łóżku męża ponętna jak Adriana Lima kobieta - naga i chętna, co najwyżej by sie uśmiechnęli i się mocno uszczypnęli by przerwać ten sen.
Ale jeśli w związku się źle dzieje, erozja uczuć trwa, nie dba się, by uczucia były żywe, na tyle by nie wkradła się rutyna i szarość, by jedna strona zbyt pewna siebie, nie przegięła raniąc inną, a druga strona nagle nie czuła, że jest poniżana, ignorowana, albo co gorsza odrzucana, nie słuchana i wzgardzana ze swoimi prośbami, czasami lamentami, czy na końcu żądaniami - to jak się zdarzy okazja, pojawi się motyw oraz dojdzie do procesu zracjonalizowania (czyli tzw. samolikwidacji poczucia winy i wyrzutów sumienia) - zdrada jest tylko kwestią czasu.

Jeśli facet ma gdzieś żonę, jej prośby, groźby ostrzeżenia - wystarczy okazja, przypadek, czasami zmęczenie osłabiające wyrzuty sumienia, oraz atrakcyjny facet, gdzie jego atrakcyjność wcale nie musi dotyczyć fizyczności, ale np. samej zdolności słuchania kobiety - by ta zdradziła. Wtedy zdrada u kobiety jest zawsze znakiem - poddania się przeciwnościom, rezygnacji, chęci ucieczki, i tym podobnych.

Jeśli mężczyzna idzie do łóżka z kobietą, to też jest znak pewnych głębszych problemów. Oczywiście, niestety - większość Panów okłamuje się, bo tak jest dla nich wygodne. Zwalają na swoją biologiczność, instynkty, rozsiewanie genów, etc. by nie przyznać się, że albo nie kochają swoich żon, albo nie dorośli do roli partnera w związku, albo wstydzą się przyznać, że nie dają sobie z kobietą rady. Nie rozumieją ich i zdrada jest znakiem ich ucieczki. Nie potrafią odejsć, boją się albo są wygodni, wiec zaczynają grać macho i z własnej 
żałości robią wyraz swojej męskości.

Czytam tutaj płacze i lamenty nad zdradą. Ze zdziwieniem obserwuję, że niewiele jest wypowiedzi, w których osoba zdradzana powie szczerze: kurcze, zdradzono mnie, bo byłem/am ślepy/a, nie dostrzegałem sygnałów, że coś się psuło, nie słuchałem/am, obiecywałem/am bez działania, wszystko co robiliśmy, to była lipa, było na siłę, byliśmy znudzeni sobą, to co nas łączyło się wypaliło, etc.
Nie - z jednej strony atakuje się zdradzanych, albo potępia zdradzających. Oczywiście są jednostkowe sytuacje, różnią się scenariusze zdrad - ale jedno jest wspólne - nikt nie zdradza osoby, którą kocha i jest z nią szczęśliwy.
Zdradza się wyłącznie te osoby, których się nie kocha. Bo nikt, kto kocha, nie chce unieszczęśliwiać osoby kochanej.
Jeśli więc mamy do czynienia ze zdradą, to pytając: dlaczego ktoś zdradza, nie należy szukać winy, ale przyczyny zdrady.
Ja ze swojego doświadczenia mógłbym podać całą paletę przyczyn, które można pogrupować i posystematyzować - od niedojrzałości, niedopasowania, związku opartego na przejściowych emocjach, czy na wpadce, przypadku i czystej fizjlogii niesłusznie zwanej miłością po np. efekt dominacji, poniżanie w związku, nie słuchanie się, narzucanie swojej woli, zazdrość od lekkiej objawiającej się potrzebą kontroli i nadzoru, oraz ustawiania życia drugiej osobie, po zazdrość chorobliwą. Można tu wymienić i zmęczenie, nudę, a nawet zwykły brak higieny albo brak troski o siebie. Często powodem zdrady jest uczynienie z niej wyłącznie furtką, wyjścia ze związku. Często kobiety zdradzają, bo chcą by partner mniej cierpiał.
Ale są też przypadki, kiedy ludzie zdradzają, bo już nic nie czują i chcą sobie dać powód by zakończyć związek - nawet jeśli jest to nieuświadomione i niezrozumiałe.

Jak widać - zdrada nigdy nie jest przyczyną, ale zawsze skutkiem a na pewno jest znakiem, że coś się skończyło.

Dla mnie Twój przekaz jest jasny- zdrada nie jest zła wręcz owocna. Tak samo narkotyki nie są złe, zabójstwo, kradzież. Przecież to wszystko wychodzi z innych nierozwiązanych problemów. To jest tylko skutek. Mam nadzieje, że nie trafię w swoim życiu na kogoś z takim podejściem jak Ty.

Dlatego aby do zdrady nie doszło należy ROZMAWIAĆ a nie iść na łatwiznę.

Liliana - w niektórych przypadkach tak jest. Mogę to wykazać na swoim przykładzie. Ja dzisiaj jestem szczęśliwy, bo zdrada mojej byłej żony, uwolniła mnie z chorego związku. Cierpiałem, bo byłem głupi, nie rozumiałem wielu spraw. Ale z czasem dziękuję Bogu, że moja stara mnie zdradzała i gorąco współczuje jej teraz, oraz jej ówczesnemu kochankowi, gdyż on ma teraz przesrane, bo musi być z tą heterą, a ja jestem szczęśliwy w nowym związku, z wspaniałą kobietą, która mnie nie zdradza, bo szalejemy od wielu lat za sobą

Ja mam szczęśliwe życie - uwolniony od babsztyla, który teraz zdradza swojego męża (byłego kochanka - zgodnie z zasadą: jak z kochanka robisz wpsółmałżonka, to na etacie kochanka robi sie wakat) i jemu teraz robi jazdy :-)
A ja jestem od tego wolny. I wiesz - bardzo mnie cieszyło, jak spotkałem kiedyś kochanka mojej byłej i powiedziałem mu na jego pytanie, czy nie mam do niego urazy. Otóż powiedziałem mu: "Chłopie, Bóg mi Ciebie zesłał. Nie bój się, nie będę się mścił, bierz ją sobie - największą zemstę sprowadziłeś sam na siebie - teraz Ty się będziesz z nią użerać". I jak pokazało życie, on ma teraz przerąbane. :-)
Tak Liliano - osoby, które cierpią z powodu zdrady - to ludzie, którzy nie zrozumieli, że zdrada jest skutkiem a nie przyczyną. Ci co cierpią z powodu odrzucenia, zdrady, to Ci co nie rozumieją, że kończy sie coś, co jest skazane na śmierć. Że zdrada jest jak amputacja, proces leczniczy, który kończy chorobę i daje szansę na wyzdrowienie. Jest wiele chorób, które uśmiercają związki tylko dlatego, że ktoś ni8e potrafi się zdecydować na amputację. Oczywiście, można się rozstać po przyjacielsku, w spokojnej rozmowie - i tak się też udaje, ale na to stać tylko dorosłych, świadomych i dojrzałych ludzi. Ale jak się nie da? To pozostaje zdrada. To jedna z metod na rozejście się.

I zobacz - ilu ludzi chce walczyć o związek po zdradzie? I jaki jest tego skutek - zaleczenie trwa krótko - a potem szybko pod inną postacią chorobową wraca ta sama gangrena.
Wiesz co jest najtrudniejsze w przypadku zdrady - by zdradzająca strona uwierzyła zdradzanej na słowo - że już wszystko zrozumiała, że widzi przyczyny, które pchnęły zdradzającą stronę do zdrady. A jeszcze trudniejsze jest, by ofiara zdrady nigdy do zdrady nie wracała, a zawsze pamiętała, że jest współsprawca zdrady. Tak, bo osoba zdradzana jest współsprawcą zdrady. Chociażby jest winna tego, iż była ślepa, że druga strona go nie kochała, albo, że był "za dobry" - albo głupi! - to też jest wina, bo w związku obie strony powinny mądrze kochać. Głupia miłość potrafi pchnąć do zdrady głupio kochanego partnera.
Nie oburzaj się na przedmówcę - ale postaraj się zrozumieć - zdrada, to nie jest coś dobrego, ale jako znak, jest dobry. Wiesz, gwóźdź wystający w desce może ranić, można taką deską z gwoździem zabić. Mocno się pokaleczyć - w tym znaczeniu jest to źródło bólu, coś niedobrego, złego. Warto to naprawić, usunąć gwóźdź, ale można też na nim coś zawiesić, można wyjąć gwoźdź i deskę i na tym coś zacząć budować. Życie nie jest czarno-białe...

Zgadzam się w 100% ze stwierdzeniem, że jak się kocha to się nie zdradza bo nie ma takiej potrzeby i że zdrada pojawia się jak w związku dzieje się źle. Ale chodzi o sam szacunek dla drugiej osoby, której się poświęciło i która nam poświęciła swój czas, uczucia życie. Nie kochasz mnie? OK. Jest mi ciężko to przyjąć, boli mnie to, jestem załamana płacze. Ale mijając Cię na ulicy mogę spojrzeć Ci w oczy, mogę o takiej osobie powiedzieć, że był dobrym człowiekiem bo mnie szanował i z klasą zakończył związek. Natomiast jak ktoś ucieka w zdradę to nie jest skutek to jest ucieczka, tchórzostwo. Byłam w dwóch poważnych związkach. Z pierwszym partnerem doszliśmy do wniosku, że coś się skończyło, wypaliło to już nie to samo. Ja to dostrzegłam dopiero jak on mi to powiedział-wyjaśnił. Wcześniej tego nie widziałam. Do teraz mogę z nim porozmawiać, pożartować nawet iść na piwo bez żadnego żalu. Wiem, że mnie nie zdradzał i po jakimś czasie od naszego rozstania poznał nową dziewczynę. Natomiast mój były narzeczony zdradzał mnie wielokrotnie. Oszukiwał, że jest w porządku, na moje pytania co się dzieje zwalał na pracę, przemęczenie itd. Czy jest cokolwiek co go sprawiedliwa? Nie. Oczywiście każdy kij ma dwa końce i sama popełniałam wiele błędów w tym związku tylko to mu nie dało prawa do poniżenia mnie, braku szacunku i kłamstw. On też nie był idealny, ale miałam odwagę inaczej podchodzić do problemu. Mało tego jest wiele osób, które zdradzają wielu różnych partnerów, a nie tylko jednego. Taka osoba też jest usprawiedliwiona tym, że w związku dzieje się źle? Skoro za każdym razem związek kończy tak samo to znaczy, że ta osoba ma problem ze sobą, a nie ze związkiem.

przecież o tym ja i kolega powyżej piszemy, że zdrada = ucieczka, tchórzostwo. słowo zdrada możesz też zastąpić jakimśkolwiek innym wyrazem, ale nie zmieni to tego, że jest skutkiem.

Charakteru człowieka nie zmienisz,choćbyś nie wiem jak się starał i związek może być idealny, a tacy i tak pójdą na zdradę, może to ich bawi albo bardziej podnieca?

a to wtedy oznacza, że jeśli starasz się z takim człowiekiem ułożyć związek to powinnaś jasno wcześniej przedłożyć zasady związku. i wtedy albo uwierzysz, że się zmieni skoro go zaakceptował, albo odrzuci te zasady. albo Ci skłamie, choćby nieświadomie a Ty mu i tak uwierzysz.
nie zmienia to faktu, że w ostatnim przypadku taki związek nie jest OK. i może dojść do zdrady. więc nie jest idealny.

Zgadzam sie ze zdrada moze byc ucieczka przed rutyna moze byc ucieczka przed odpowiedzialnoscia nawet moze byc dla czystej przyjemnosci hedonistyczna ale konczenie w ten sposob zwiazku to czyste okrucienstwo ktore nieraz nie dwa powoduje u zdradzonego bol do konca zycia oraz ograniczone zaufanie na przyszlosc.Wiec GLOSATOR co to za milosc bez pelnego zaufania pelnego oddania drugiej osobie?W milosci niema zostawiania sobie furtek "bo ja ci tak mowie ze odejde jak zrobisz to ito"

jeśli lubisz spisywać takie umowy to OK. dla mnie wystarczy umowa ustna. aby obie strony miały jasność i świadomość związku.
a jeśli

a jesteś z kimś takim w związku i o tym nie wiesz, to znaczy, że nie jest to idealny związek, bo oparty na kłamstwie.
jeśli z kolei wiesz i mimo to jesteś w związku, to oparty jest tylko na Twojej nadziei, wierze, że koleś nie skoczy, że się zmieni. w tym wypadku roi się od tematów zdradzonych, którzy też wierzyli.

Zgadzam się w 100%. niektórzy chyba nie myślą nad tym co piszą

Jak słusznie zauważył Clint Jones - zdrada jest najgorszą, tchórzliwą, ostateczną metodą kończenia jakiegoś rozdziału w życiu. Lepiej bym tego nie ujął! Ale nie jest jedynym. Dlatego zdrady sie nie wybacza - bo to nie tylko seks, ale i nielojalność, tchórzostwo, brak możliwości rozwiązania mniej bolesnego i pójście na skróty. Dlatego zdradę jako koniec związku wybiera tylko cześć rozstających się ludzi - i to ta, najmniej dojrzała i doświadczona. Znam bardziej okrutne formy kończenia związku niż zdrada. Zapewniam Cię, tu ludzkie możliwości nie mają granic.

Dziewan, odróżniaj proszę zaufanie od zadufania. Od nieuzasadnionej, nierozsądnej pewności wobec drugiej osoby.

Miłość Dziewan, to nie ślepe uczucie, zadufanie, pewność siebie. Wiesz, jacy ludzie są najbardziej zakochani? Ci, co nie są pewni do końca, którzy ciągle znajdują powody, by zabiegać o ukochaną osobę. Jak popytasz tutaj na Forum ludzi, którzy stracili drugą parę - odkryjesz, że w pewnym momencie, przestali się starać, przestało im zależeć - bo byli pewni swego. Ja kiedyś powiedziałem, że moim odkryciem było to, że najtrwalsze związki były takie, w których obie strony nie były do końca pewne drugiej strony. Nawet ciągle powtarzam, że kobieta zawsze musi być zdobywana ale nigdy nie może być trofeum. Mężczyzna, jeśli chce utrzymać kobietę, nie może spocząć na laurach, pokazując kobietę swojego życia innym i mówiąc im" "O, patrzcie, jest już moja". Kobieta jak coś takiego usłyszy ma psi obowiązek udowodnić, że tak nie jest, że można ją stracić. Jest na to wiele bezinwazyjnych sposobów. Musi nieustannie podtrzymywać te napięcie, które sprawia, że ona wpada w jego ramiona i jest wciąż nieosiągalna i trzeba się o nią starać, a nie zanudzić. Facet też musi gonić króliczka, musi się starać. Bo inaczej skiśnie i stanie się nudny.
Atrakcyjność właśnie na tym polega - wciąż pociągać, zainteresować, by tęsknił, by się starał. A mężczyzna ma nie dawać kobiecie poczuć, że już jest jej i ona nie musi się starać. Jak coś łatwo przychodzi, to przestaje być atrakcyjne. Ze też muszę to wyjaśniać

Związek musi żyć, oddychać, w nim cały czas musi się burzyć, coś musi kipieć - jedna strona musi podrywać partnera, kobieta mężczyznę, mężczyzna kobietę musi utrzymywać w niepewności. Gonić króliczka i nie dać się złapać - rada dla Pań. A Panom - traktuj kobietę jak gołębia, siedzącego Ci na ramieniu - niech lata, ale niech zawsze do Ciebie wraca. Dbaj o to.

Miłość Dziewan, to trudna sztuka, trzeba wiele razy się potknąć, wiele razy się nie uda, aż nie zrozumie się, że Miłość to nie pewność, ale właśnie niepewność, która powoduje, że kobieta rano się budzi i zastanawia się co jeszcze on wymyśli. Miłość Dziewan, to cały czas zaskakiwanie. A poczucie bezpieczeństwa, nie rodzi się z zaufania, ale z przewidywalności. Bo co Ci po zaufaniu, jeśli osoba jest nieprzewidywalna? Zaufanie ma swoje granice - jest tym mocniejsze, im druga strona ufa nam. Co mi po zaufaniu do osoby, która mi nie ufa, albo ufa mniej? A jak mam ufać komuś, kogo o coś podejrzewam? To co napisałem, to żadna furtka - to wskazanie pewnej możliwości, która jak zaistnieje, to się ziści. Tak się buduje pewność.
Wiele osób myśli, że jakoś im się uda, prześlizną się, jakoś wyjdą cało, jak popełnią przestępstwo w związku. I to powoduje, że mogą poczuć się bezkarne, że za pewne rzeczy nie spotka ich konsekwencja. Ja uważam, że warto jasno pewne rzeczy sformować. Jeśli więc ja mam się zadręczać bo mam wątpliwości (a wątpliwości, są zwykle sygnałem, że dzieje się coś złego) - to po co mamy się męczyć? Nie lepiej się rozstać? Lepiej - zapewniam. Jasne postawienie sprawy wiele ułatwia.

Zgadzam się.

A ja wiem o czym piszesz .....
byłam , jestem w bardzo podobnej sytuacji z tym że nie zdradziłam męża (fizycznie)
bo każdy zdradę interpretuje inaczej

Z opisu twojego przypadku widzę więcej jak może wyglądać to z drogiej strony ... mój kolega opierał się mojemu urokowi i pozytywnemu nastawieniu do życia nie rozumiał że życie może być piękne , był negatywnie nastawiony do życia i ludzi .
Dużo z nim rozmawiałam i próbowała przekonać że , świat jest piękny i w pewnym momencie nasze relacje uczuciowe zabrnęły za daleko , wiem że to moja wina , pozwoliłam sobie na zbyt dużo a potem było już za późno , on widział moja obrączkę od pierwszego dnia spotkania .

Cóż mogę ci poradzić musisz być twardy i przetrwać , uczucia nie wymażesz gumką myszką , ślad na zawsze pozostanie .
Zacznij robić coś w życiu innego oprócz pracy i daj jej czas , może zbierze siłę aby odejść od męża skoro i tak go nie kocha .
A pewności co do deklaracji uczuć ludzi nigdy nie bądźmy pewni , życie jest skomplikowane i nigdy nie wiadomo co przyniesie los

pozdrawiam..

czyli jestes mężtką myślącą/zauroczoną/ zakochaną w innym, tak?
nie lepiej mieć romans i być szczęśliwym? Ma to dużo plusów. Nawet mąż na tym skorzysta bo nie chodzisz sfrustrowana i jesteś pełna pozytywnej energii. O ile seks z kochankiem będzie udany.

czasem może warto byłoby przeczytać na trzeźwo (wsadzić głowę do wanny z zimną wodą, trzasnąć się z plaskacza) co samemu się napisało i ocenić czysto logicznie swoje doświadczenie. ale ok:

decyzję podjęła już wcześniej, a mimo to znalazła sobie jednak argument by nadal z nim być - komunia starszego dziecka. no tak, jakże ważny powód. szkoda, że potem nie powiedziała, że będzie czekać na komunię młodszego. taki sam przecież powód. tak samo durny w który uwierzyłeś.

widać lubisz być zapewniany o jej uczuciach, może nawet i ona tak to czuła, ale równocześnie przecież byłeś wygodną odskocznią, tylko kochankiem, a jak już wyżej ustaliliśmy, ona NIE CHCIAŁA odejść od męża, bo byłoby to niekomfortowe dla niej samej. i nie chciała awantur, wypominania przez rodzinę. słowem, nie chciała ponosić odpowiedzialności za związek. częste i wygodne. nic nadzwyczajnego.

albo mąż się dowiedział i czeka aż sytuacja się uspokoi, albo mąż się jakimś cudem poprawił i trzyma Cię na dystans, w niepewności abyś nie przyszedł przypadkiem do domu wyznać wielką miłość przy mężu, albo odstawiła Cię na rolę kochanka "na wypadek" w zastępstwo nowego.

normalnie. przestań być ofiarą, bądź mężczyzną i sam to skończ. jak Cię dręczy smsami to zmień nr.

dziewan, kobieta (jakakolwiek) to nie bogini, by ją ubóstwiać. im prędzej zdasz sobie z tego sprawę, tym lepiej dla Ciebie.

mężatką tak , staram się myśleć i tylko to mnie powstrzymuje /zauroczoną tak / czy zakochaną ? nie wiem ?
wiem że , romans z tym drugim nic by nie wniósł dobrego w moje życie , cierpiałabym ja i wiem że ON też, bo coś czujemy do siebie

być szczęśliwym ? a co to znaczy ?
czy romans sprawiłby że byłabym szczęśliwa ?

jestem uśmiechnięta , mam dobry kontakt z ludźmi ,mam dobrą choć stresująca pracę , szef mnie lubi i docenia premią ,
mieszkanie w kredycie ale nie we Frankach
więc czego chcieć więcej , chyba jestem szczęśliwa

Jezeli by tak bylo jak piszesz to mysle ze wiekszosc zdradzanych nie plakala by i nie lamentowala bo nie bylo by po czym i za czym !