Brak chęci na ponowny związek ? - Netkobiety.pl

Wystarczy podnieść argument ze jak jest w zwiazku to sie nie zdradza. Chyba za szybko wyciagasz wnioski dot. małżeństwa Kaszpira.

PS mam żonę z trudnego domu wiem ze potrafia dziać się rzeczy których nie zrozumie ktoś kto nigdy z kimś takim nie był. To się opiera wszelkiej logice. Cos o tym wspomnial Kaszpir

Z tym, że ten argument staje się nierealny w obecnych czasach, więc ja to staram się zrozumieć, po drugie nie jest powiedziane, że żona Kaszpira zdradzała go w trakcie małżeństwa.
Jak było to sam Kaszpir nawet nie wie, tylko się domyśla.
Moje wnioski mogą mijać się z prawdą, bo szklanej kuli nie mam, na tym polega dyskusja.

Z tym, że ten argument staje się nierealny w obecnych czasach, więc ja to staram się zrozumieć, po drugie nie jest powiedziane, że żona Kaszpira zdradzała go w trakcie małżeństwa.
Jak było to sam Kaszpir nawet nie wie, tylko się domyśla.
Moje wnioski mogą mijać się z prawdą, bo szklanej kuli nie mam, na tym polega dyskusja.

Tak na marginesie, to zdrada jest tylko w związku, bo poza związkiem nie ma zdrady.

No niestety tez mam takie zdanie. Wiem ze to bardzo niesprawiedliwe dla tych ludzi ale bez przepracowania balaganu z dziecinstwa lepiej unikac tych pokrzywdzonych (mam na mysli zwiazek).

No właśnie nie zdradzać, ale zdrada często bywa przyczyną rozwodów, bo to na pewno ułatwia tym osobom zakończenie związku.
Ja chyba za bardzo robię się empatyczna
Edit.
Jak zwykle wszystko bierzesz dosłownie, chodzi o to, że realnie/generalnie ludzie zdradzają, potem się rozwodzą.

Wyciąganie wniosku że wierność nie występuje jest tylko niepotrzebnie pogrąża.
W mojej ocenie problemy z przeszłości mają znacznie ale autor musi żyć teraźniejszością a nie przeszłością bo zastanawianie się kiedy żona weszła w romans na tym etapie tylko go pogrąży w rozpaczy.
Powinien się skupić bardziej na tym, że jak sam pisze kobiety 45+ go nie pociągają i dlaczego czy jest to problem że akurat te były zaniedbane czy jest to kwestia że chce się odmłodzić. Dalej skoro już wiemy że poznanie kobiety w wieku 40 lat z pełnoletnimi dziećmi jest trudne to czy może to jest w stanie przeskoczyć i otworzyć się na inne kobiety.
To właśnie te kwestie dziś są kluczowe gdzie poza internetem może kogoś poznać a nie na rozważeniu dlaczego 5 lat temu była żona poznała kogoś przecież tak się zadręczy.

A wszystkie młodsze wyglądały tak jak na fotkach? Z ciekawości pytam, bo sama nie miałabym odwagi iść na takie spotkanie, gdzie zdjęcie nie odpowiada rzeczywistości, bo to murowane rozczarowanie na początku I nic dobrego nie wróży.

Gruba to dla Ciebie taka w rozmiarze 38 czy 42 czy 46? Bo wiesz z wiekiem ciało się zmienia, to też należy uwzględnić

Jednak zgadzam się jest coś w tym że ludzie wstawiaj zdjęcia sprzed paru lat

Nie chodzę na spotkanie z miarką

Mężczyźni to wzrokowcy i aby przyciągnąć najpierw musi kobieta choć się trochę spodobać, ale oczywiście uroda nie jest podstawą.

Jak na zdjęciu taka kobieta mi odpowiadała i chciałem na żywo się spotkać to widać jej wgląd mi odpowiadał.

Ale jak na żywo nie rozpoznaje tej kobiety i widzę dużo grubszą i inaczej wyglądająco to dla mnie jest to dyskwalifikacja i szansa aby było ponowne spotkanie jest niskie.
Nie  toleruję kłamstwa. W obecnych czasach zrobienie sobie zdjęcia to żaden problem i wstawianie starego lub mocno zmienionego zdjęcia to perfidne oszustwo i dla mnie taka osoba raczej jest skończona.

Całkowicie tego nie rozumie. Ja mam bardzo świeże zdjęcia. Bardzo często po spotkaniu na żywo słyszę że wyglądam lepiej niż na zdjęciu, że sporo młodziej i itd.
Niestety tego w przypadku pań prawie nie mogę powiedzieć. Może kilka razy to co zobaczyłem na żywo było zgodne z tym co na zdjęciu.

Hej,
świetnie Cię rozumiem, gdy piszesz, że "wypaliłeś się związkowo". Mam podobnie! Nie byłam na wielu randkach lecz te, na których byłam okazały się niewypałem i od lat zamknęłam się na poznawanie nowych ludzi. Bycie singlem ma swoje plusy bo tak jak piszesz - robisz co chcesz bez konieczności pójścia na kompromis. Związek to jednak w dużej mierze sztuka kompromisu. Jednak z drugiej strony, podróże samotne nie do końca są fajne i wtedy "plusem" jest bycie z kimś, kto będzie razem z Tobą przeżywał i cieszył się wycieczką. Najczęściej biura podróży sprzedają wycieczki dla par. Na szczęście coraz więcej jest propozycji dla singli jednak to nadal pozostawia człowieka samego z sobą w podziwianiu otaczającego świata.
Z pozdrowieniami i życzeniami tego co piękne

Jak chce się szukać partnerki po przejściach samemu mającym dzieci, to powinno się szukać o podobnym statusie i być reformowalnym.
Przeważnie z wiekiem wymagania powinny się obniżać, a jeśli się ma takie twarde cały czas, to pozostaje być samym.
Trzeba patrzeć na siebie, kogo ja chcę ale też kto mnie zechce.

No cóż wyczytałem już tutaj pewne żałosne wiadomości

Jak to jestem "leśnym dziadem na wiosce"
Urodziłem się i większosc życia mieszkałem w mieście. Jakiś czas temu wybudowałem dom na wsi i chwalę sobie takie życie.
Zamiast życia w mini mieszkaniu mam komfort i mogę robić rzeczy jakie dla mieszczucha w chowie klatkowych są niedostępne.
Pracuje też w mieście. Nie mam jakiegoś "gospodarstwa rolnego", więc kobieta krowy by nie musiala doić
Inna rzecz że widać ludzie nie mają pojęcia jak obecnie wyglądają te gospodarstwa. Obecnie zautomatyzowane i skomputeryzowane.
Takich jak ja w Polsce sądzę że są setki tysiace jak nie więcej. Uciekli z bloków i mają domy niedaleko miast.

Czy jakbym sprzedał dom i kupił sobie małe mieszkanie w mieście to by coś zmienilo?
Uważam że NIE.
Bo jeśli kobieta powiedzmy wynajmuje mieszkanie w mieście albo ma jakies małe mieszkanie to dla niej przeprowadzka do mnie i zycie w lepszych warunach to same zaleety.
Tak zalety bo w pierwszym przypadku nie musi wynajmować, a wynajem jest obecnie bardzo drogi a w drugim przypadku może takie mieszkanie wynająć i czerpać korzyści finansowe.
Jakbym miał jakąś klitkę w mieście to coś sądzę że korzyści było by mniej

Co do kobiet z dzieckiem.  Duża ilość kobiet z jakimi się spotykałem miała dziecko. Próbowałem spotykac się z kobietami które mają młodsze dziecko, ale wiem że to nie dla mnie. Nie chce w takie coś wchodzić, bo wiem że małe dziecko wymaga mnóstwo czasu, nerwów i pieniędzy a nie widzę żadnego sensu aby to inwestować w nieswoje dziecko, jak mam swoje.
Dlatego jak już kobieta z dzieckiem prawie pełnoletnim a najlepiej pełnoletnim-samodzielnym.

Inna rzecz że patrząc na statystyki i że tak naprawdę tylko garstka samotnych ludzi jest na portalach wiem że po dłuższym związku, ktoś kto ma już dzieci, jakiś majątek nie szuka już niczego. Nie szuka związku.
Ludzie sa co najwyżej w luźnych relacjach, ale takie coś dla mnie nie ma żadnej zalety dla mnie.
Dlatego wątpie abym kogoś znalazł i się z tym pogodziłem.

To że wiem czego chce a czego nie chce to są wady ?
Myślę że wiele kobiet już "mialo" faceta co piękne kłamstwa opowiadał. Wiele tych samotnych mam po 40-stce to właśnie panie co poznały pana co pięknie mówił i cuda obiecywał i tak samo szybko się zmył.

Faktycznie ja staram się nie kłamać i nie wciskam kitu i bajek. Ideałem nie jestem i mam wady, jak każdy, ale też mam mnóstwo zalet.

Możesz mi powiedzieć czemu KŁAMIESZ ???

Umawiałem się z kobietami do 47roku życia. Dużo z nich miało dziecko.
Więc nie pisz bzdur i nie kłam.

Bo zakres wiekowy ma od 2 do 10lat różnicy i nie odrzucam kobiety która ma dziecko.
Ale chce aby to dziecko były prawie pełnoletnie a najlepiej samodzielne.

Z tego co pamiętam masz 36lat i dziecko 11letnie. Zatem jak bedziesz miała 43lata będziesz miała pełnoletnie już dziecko. Spokojnie możesz zostać babcią jeszcze sporo przez 50-ką.
Jak sama widzisz kobieta >40lat ktora ma nastoletnie dziecko albo pełnoletnie mało kogo dziwi.

Raczej dziwią kobiety które mają malutkie dzieci w wieku w którym jeszcze nie tak dawno kobiety zostawały babciami.

Obecnie moje "widełki" było 2-10lat różnicy. Czy to wielkie ? Raczej nie.
Tak samo co do dziecka. Może być ale minimum kilkunastoletnie.
Raczej w wieku 40+ nie powinno być to problemem.

Ale nie ma mnie obecnie na portlach poza FB Randki. Dałem sobie spokój.
Pogodziłem się z tym ,że będę sam i tyle.

Jak nie mam szansy na normalny związek to nie.

Obecnie jestem w wieku gdzie sex bardzo lubię i pociąg seksualny ma dla mnie duże znaczenie.
Nie wyobrażam sobie byc z kimś kto mi się nie podoba i mnie nie pociąga.
Ale powiedzmy za 20lat jak już wygląd i sex nie będzie miał żadnego znaczenia to wymagana moje będą zapewne niskie.

Jedynie chyba takie aby ktos podał mi tą szklanę wody oraz aby z kimś o chorobach poromawiać

Hm..., może się mylę Kaszpir ale nie wyglądasz na kogoś kto zrezygnuje z czegoś co jest dla Ciebie istotne, mam na myśli związek, napisz od czasu do czasu co u Ciebie

Nie wiem, czy powinny, ale powiedziałabym, że jest wręcz odwrotnie. Z wiekiem wymagania rosną i to jest wg mnie naturalne.
Okej, jedyne, które w jakimś stopniu maleją, to te dot. wyglądu, bo inne rzeczy zaczynają się podobać, a i sama waga urody z reguły nieco się zmniejsza, ale reszta? Ludzie mają większe doświadczenie, są bardziej świadomi swoich potrzeb, ale też zazsyczaj mają więcej do zaoferowania, to i więcej oczekują. To, co wystarczyło, żeby osiemnastolatka/osiemnastolatkę uznać za sensowną osobę do związku, najczęściej nie wystarczy, jeśli mowa o osobie 40+.

A czy to nie jest częściowo powodem tego, że nikogo odpowiedniego nie znajdujesz? Znaczy, ja tu widzę zgrzyt między tym, czego chcesz, a tym, co oferujesz. I nie chodzi mi o to, że masz za wysokie oczekiwania, raczej - że Twoje oczekiwania prędzej spełniłyby te kobiety, których nie chcesz, a te, których chcesz, nie będą zainteresowane tym, co oferujesz.
Bo tak, jak piszesz: osoby po dłuższych związkach, które już coś mają i tak dalej, niekoniecznie chcą takiego związku, jak Ty byś chciał. Ale te, które również nie szukają luźnej relacji tylko czegoś poważnego, niekoniecznie będą chciały rozwodnika z dzieckiem. Niekoniecznie będą chciały miejsca w Twoim domu, tylko - zbudować z partnerem, może w przyszłości mężem, coś swojego: dom, życie, rodzinę, przyszłość. I tak, jak Ty piszesz, że np. nie chciałbyś inwestować w cudze dziecko (co ja absolutnie rozumiem, żeby nie było wątpliwości), tak one np. nie będą chciały, żeby po Twojej śmierci Twoje dziecko dziedziczyło część tego, co razem byście ewentualnie zbudowali.

SaraS bardzo mądrze napisane, Kaszpir serio nie uważam, że to że ktoś ma jakąś nieruchomość to już jest szczyt sukcesu i mu się nic nie chce. Serio klika dni temu byłam u mojej koleżanki, przy okazji poznałam jej znajomych czyli głównie lekarzy 40+  połowa po rozwodach posiadający nie jedną nieruchomość i jakoś tak nie zauważyłam, żeby mówili jak ktoś coś ma to już ma wylane. Nie! Argument nie chce inwestować z cudze dziecko rozumiem, ale ja po takim tekście bym też w nic Twojego nie chciała inwestować, dlatego rozumiem, że kobiety oferują Ci luźną znajomość.

Tekst o 18 letnich matkach to szczerze żałosne, rozumiem, że nastoletnia wpadka w Twojej ocenie to powód do dumy!

bagienni_k problem nie dotyczy tego, że mówimy mu masz naginać wymagania, tylko jak sam wskazałeś w pewnych kręgach, są kobiety z dorosłymi dziećmi w takim wieku, ale już samo określenie w pewnych kręgach eliminuje co najmniej 60% kobiet, to właśnie mu wskazujemy i to wskazała każda kobieta, uwzględniając wiek statycznej matki przy obecnych realiach to jest nie możliwe.
Nikt nie napisał, że masz się spotykać z grubą czy brzydką napisał ważny jest dla mnie seks (na marginesie nie wiedziałam, że po 50 jest ważny , no ale ok)

To tak jak kobieta z dzieckiem oczekiwałaby że on ma nie mieć dzieci bo będzie powoła wypłaty przeznaczał na alimenty, np trochę niedorzeczne.
Inna sprawa to że wiele tych atrakcyjnych 40 latek jest zaintersowanych partnerem w wieku 35-38 żeby mu się chciało a nie żeby był jęcząc pierdzący.

Założenie ze strony autora o tym, że każda kobieta wynajmuje jakaś klitę jest zupełnie nieuzasadnione, jakby bieda była kobietą. Właśnie, te niezależne atrakcyjne mają też swoje wymagania i to bardzo wysokie, czy są krytykowane pewnie tak! Dlatego zawsze powtarzam ekwiwalentność czyli tyle ile dajesz tyle oczekuj. On nie chce inwestować w jej dzieci to dlaczego ona ma się do niego przeprowadzić i może jeszcze się dokładać, w imię czego?

Kaszpir, oczywiście, że masz szansę. Znam tylko jednego pana ok 50, który znalazł sobie sporo młodszą energiczną kobietę, nie znaczy, że się ci się nie uda. Warunek: musisz czymś ja przyciągnąć. To co kobietom się podoba to odpowiednia pozycja społeczna i nic się nie zmieniło od czasów Boryny. Podoba  się charakter i stosowny do wieku atrakcyjny wygląd, choc niekoniecznie.
 
Sara już zwróciła na to uwagę, że jeśli Ty nie chcesz niedorosłych dzieci, to ewentualna kandydatka może nie chcieć Twojego domu. Może ci się zdarzyć czterdziestoparolatka, która zechce z Tobą zamieszkać, tylko czy Ty na taką trafisz? Przecież związek to sztuka kompromisu. Może być po chorobie, której skutki będzie odczuwać długo. Może mieć też inne mankamenty, których nie przewidzisz od razu.

Najlepiej się poszukuje wśród znajomych albo tych kobiet, z którymi Ci kiedyś nie było po drodze. Po pierwsze  znasz je, znasz oczekiwania i ona zna Twoje. Po drugie jest przygotowana na tzw. jesień życia czyli wszystkie mankamenty późniejszego wieku. Nie mam tu specjalnie na myśli uwarunkowań fizycznych, przeważnie konflikty dotyczą wszystkich  pozostałych. To nie jest tak, że się spotykacie, proponujesz jej od razu wspólne zamieszkanie i podróże, a ona z radością na to przystanie. Kobieta może mieć, na przykład, kosztowne i czasochłonne hobby, którym nie jest sprzątanie i gotowanie. Może mieć niebezpieczną lub wymagającą pracę, która jej nie pozwoli na częste podróże. Niektórzy mężczyźni  pomimo, że  by chcieli, wcale już się nie nadają do związków, bo nie uznają kompromisów. Wtedy tylko szkoda partnerki. 
Powodzenia!

Zatem wyjścia są dwa: albo zluzować albo trzymać się swoich potrzeb. Każdy wybierze co innego, tudzież każdy wie, na ile może te swoje oczekiwania obniżyć.
Rodziny patchworkowe rządzą się swoimi prawami. Wcale się nie dziwię takim osobom, które wolą w to nie wchodzić z powodu ryzyka wystąpienia pewnych konfliktów. Pomijając już chęć posiadania własnych dzieci, ale prawdopodobieństwo wystąpienia zgrzytów czy niedomówień, kiedy na miejsce ojca czy matki pojawia się ktoś inny. Tak zapewne mogą to widzieć dzieci. A motywacja czy powody ze strony dorosłych może mieć rozmaite podstawy, choćby właśnie pragnienie posiadania własnego potomstwa.

This.

Czy istnieją kobiety, które spełniają wymagania Kaszpira (brak dzieci/dorosłe dzieci i tak dalej)? Istnieją.
Czy istnieją kobiety, które chcą poważnego związku? No jasne.
Czy istnieją kobiety, których wymagania spełnia Kaszpir? Myślę, że tak.

Rzecz w tym, że to jest za każdym razem inną grupą kobiet, zbiory nie mają części wspólnej. Pewnie znajdą się takie, które spełnią dwa z trzech warunków, ale jeśli ma być komplet, to robi się problem, niektóre rzeczy są sprzeczne. Choćby z tym, że Kaszpir nie będzie inwestował w cudze dzieci, ale na starość to mu się marzy ta szklanka wody. No nie. Bo szklankę wody poda mu taka, dla której rodzina jest super ważna, pomoc, wsparcie, poważne relacje only, czyli ta, która nie zaakceptuje tego o dzieciach. A znowu ta, która nie będzie miała nic przeciwko temu, że jej dziecko = jej sprawa, że Kaszpir ma swoje "do inwestowania", niekoniecznie będzie marzyła o ewentualnym opiekowaniu się nim na starość czy innych elementach poważnego związku. W końcu jego problemy to jego sprawa.

No po prostu z mojej perspektywy wygląda to tak, jakby Kaszpir szukał kobiety, która np. nie jest specjalnie rodzinna, odcięła pępowinę i takie tam, żeby teściowie się nie wtrącali, a potem dziwił się, że ona nie chce np. zawieźć jego dziecka do lekarza czy ugotować obiadu jego matce, która złamała nogę.

Na tym polega problem, że autor musi w końcu zrozumieć, że cechy których oczekuje nie są jakąś ekwilibrystyką, ale wystąpienie ich łącznie jest w przyrodzie bardzo trudne. Właśnie dlatego podałam swój przykład bo dobrze obrazuje, że mając takie kryteria założone w ten sposób byłoby to trudne w realizacji.

Nie krytykuję autor dobrze mu życzę, mam nadzieję, że kogoś znajdzie, ale po prostu musi dostrzec że te zbiory mogą nie mieć wspólnych elememntów, nie oszukujmy się jeśli kobieta do 40 nie ma dzieci to raczej nie należy do najbardziej rodzinnych, większość kobiet nie rodzi dzieci w liceum więc robi się to trudne. Jeśli ma być niezależna finansowo to też raczej posiada wyższe wykształcenie co tym bardziej powoduje, że dzieci będą mniejsze.

O ile pociąg fizyczny jest kwestią nie możliwą do przeskoczenia, to bardzo rozumiem wypowiedź bagienni_k nikt przy zdrowych zmysłach nie pcha się w rodzinę patchworkową.

Problem polega na tym, że tu nie powstaje rodzina. W założonym przez Ciebie modelu nie powstaje rodzina i tu jest właśnie ten problem, który pominąłeś.

Szukasz po prostu wśród starszych kobiet.
Ustaw widełki 32-36 lat.
Jak i tak masz mało dopasowań, to przynajmniej jak wpadnie z tej kategorii wiekowej, to zobaczysz co oferuje młodsza kobieta (często nawet bez dzieci).
Są kobiety, które chcą uciec z miasta.
Chcesz mieszkać w Chorwacji - wiele jest zainteresowanych.

A wniosek rozwodowy to niby czym jest jak nie zdradą? Przecież trzeba w nim ZDRADZIĆ szczegóły intymne pożycia małżeńskiego.

To ci się marzy, idylla… A to tylko w bajkach, nie mówię, że te marzenia są złe, tylko, że trzeba dodać też te minusy które mogą się pojawić, bo wiele ważniejszych jest spraw z którymi trzeba się zgrać… Bez kompromisów i wyrozumiałości się nie da.

Co do zamieszkania, chodzi głównie o to, że kobieta przyjdzie w nie swoje i nie będzie się czuła jak u siebie, ty zdajesz się tego nie rozumieć. Nie jest to więc atut.
Chyba, że taka kobieta która nie ma gdzie się podziać, ale też nie będziesz miał pewności czy ona będzie chciała być z tobą dla ciebie czy dla mieszkania.
Tak źle i tak niedobrze.

Z dziećmi to ciebie rozumiem, bo nie każdy lubi dzieci tym bardziej obce, jak są niepełnoletnie to trzeba po prostu generalnie kochać dzieci i to dziecko pokochać jak swoje, wtedy może się udać, ale nie każdy się do tego nadaje.

Kaszpir musisz się zdecydować czego chcesz i od początku jasno to komunikować. I o ile wydaje się, że chyba wiesz czego chcesz ( ), czyli m.in. normalnego, długoletniego związku, to pytanie, czy od samego początku to właśnie jasno komunikujesz tym kobietom, a nie na zasadzie „nie określę bardzo precyzyjnie, a nuż Ona zmieni zdanie” i np. celujesz w takie, które nie chcą tak naprawdę stałej relacji. A Ty masz nadzieję, że się po czasie zmienią.
Dodatkowo pamiętam poprzednie Twoje wypowiedzi i Ty strasznie „rzucałeś” się na poprzednie relacje, pisałeś tutaj na forum już po paru zaledwie spotkaniach z tymi kobietami, że „ tak! właśnie spotkałem tą jedyną!” i "to będzie miłość aż po grób". Może tutaj jest problem? Może ktoś się poczuł stłamszony takim desperackim zachowaniem z Twojej strony, a w reakcji na nie pojawiło się odsunięcie? Może nie pozwoliłeś temu swobodnie się rozwijać?
Poza tym niby się pogodziłeś z faktem, że nikogo nie znajdziesz i już nie chcesz szukać (jak piszesz), ale jednak szukasz. Taki trochę dualizm i niespójność. Oraz jakiś-takiś żal do świata i do kobiet, że żadna nie spełnia Twoich wymagań. Wiesz, to Twoje wymagania .

edit:

Z tym się w pełni zgodzę.
Kaszpir co chwilę o tym piszesz i trzymasz w rozmowie tutaj ten swój dom przed sobą jako super atut. I ok, ale teraz pytanie:
1) Spotykasz kobietę, która ma już własne mieszkanie lub dom. Pytanie, czy będzie się chciała wprowadzić do innego domu, do Ciebie? I to jeszcze oddalonego np. kilkadziesiąt kilometrów od miejsca, w którym już ułożyła sobie jakoś życie?
2) Spotykasz kobietę, która coś wynajmuje i nie ma własnego kąta. Jaka gwarancja jest tego, że dla niej wyborem będziesz Ty, a nie Twój dom i wizja zamieszkania w nim na starość

Tak jak nie każdy jest zdolny do związku, a każdy chce
Ja tylko chciałam podkreślić, że ciężko tak się dobrać, żeby obydwie strony były szczęśliwe przez całe życie, bo często tak się wydaje na początku, a później wychodzi różnie. Jedni tkwią w byle jakich związkach inni się rozwodzą, czyli jednak nie da się przewidzieć czy jest dobranym czy nie, choć się tak wydaje. Inaczej nie byłoby rozwodów, dochodzi tu też kwestia szczęścia.

Ją pisze ogólnie, a Ty mierzysz wszystkich swoją miarą, mówiąc że od początku już się wie… I to tu i teraz, nie wiesz co będzie za 10 czy 20 lat. Każda faza związku inne problemy, tak jak każdy jest inny, więc nie można opierać się tylko na swoim doświadczeniu.

Kaszmir według mnie podnosi tylko sprawy piękne wynikające ze związku. tak jakby był jego pierwszym. Może to i dobrze:)

A ja widzę, bo Twoje wymagania względem kobiety i wyobrażenia na temat związku są za mało ogólne. Dotyczą konkretnych zachowań, działań, a nie cech tej kobiety.
Ona ma się kiedyś wprowadzić do Ciebie, bo masz dom; zaoszczędzi, bo nie będzie musiała wynajmować/zarobi, bo wynajmie swoje.
Ma mieć dorosłe dzieci albo nie mieć ich wcale, żeby nie przeszkadzały wam w życiu 1 + 1.
Ma sobie z Tobą miło spędzać czas, wspierać, pociągać Cię, zestarzeć się razem z Tobą i w razie czego - pomagać.
Ma chcieć poważnego związku.

To wszystko to są czynności, które wynikają z jakichś cech. A jak ktoś ma jakąś cechę, to ma ją zawsze, w różnych sytuacjach, nie tylko wtedy, kiedy Tobie pasuje.

Czyli: kobieta, która chce poważnego związku, wspiera, chce się razem zestarzeć, pomaga, angażuje się i tak dalej = kobieta, dla której rodzina jest bardzo ważna, czyli nie będzie interesował jej układ 1 + 1, jeśli te dzieci ma, nawet jeśli już dorastające czy dorosłe.

Albo: jeżeli kobieta koło 40-tki mieszka w bloku, to najwidoczniej chce tam mieszkać, a argument o korzyściach finansowych jest tylko pozornie sensowny. Dlaczego? Jeśli do niej mają przemawiać argumenty finansowe, to szybko sobie policzy, że w razie ewentualnego rozstania np. po 15 latach, Ty zostajesz z domem, o który w tym czasie dbaliście, a ona z mieszkaniem, w którym od 15 lat mieszkali różni lokatorzy i jacyś zapewne mieszkają nadal. Jeżeli mieszkania nie miała - tym gorzej, bo w tym wieku będzie wolała kogoś, z kim mieszkanie będzie mogła kupić, niż wprowadzić się do Ciebie i prędzej czy później zostać z niczym.
Czy nie ma kobiet, które chcą się przeprowadzić do domu? Jasne, że są. Tyle że te nie będą szukały faceta z domem, który odziedziczą jego dzieci, tylko takiego, z którym tego domu będą mogły się dorobić.

Piszesz, że chcesz poważnego związku, ale dla mnie to tylko pozory. Z tego "poważnego związku" bierzesz tylko to, co dla Ciebie wygodne, zostaje materiał jedynie na luźną relację, więc nie ma co się dziwić, że głównie na takie kobiety trafiasz. I ponownie podkreślę: uważam, że nic w tym złego, jak najbardziej możesz mieć takie wymagania, tylko imho bez sensu spodziewać się w takim układzie poważniejszych relacji.

Nikt tu nie zamierza grillować autora, tylko każdy wskazuje mu, ze przyjęte przez niego kryteria są trudne w realizacji z obiektywnych przyczyn. Z obiektywnych przyczyn znalezienie kobiety w przedziale 40-43 w SAMODZIELNYMI PEŁNOLETNIMI NIE MIESZKAJĄCYMI Z MATKĄ jest trudne. Większość dzieci wyprowadza się od rodziców ok 24 r.z. zatem jeśli jej dzieci wszystkie maja osiągnąć ten stan to na prawdę musiałaby je urodzić wszystkie w liceum, nie pierwsze najstarsze a wszystkie! Pytanie ile jest takich kobiet. Szczerze mnie też zastanawia jakim sposobem ktoś kto jest po 40 nie ma dzieci chce je mieć nagle albo ma 2 letnie no to też nie jest pewnie logicznne. Bo biorąc moją miarkę taki po 40 ma mieć dzieciaki na studiach, a często ma w przedszkolu, i co?

Oczywiście wszyscy rozumieją, że ma prawo mieć swoje wymagania tylko większość osób wskazała mu że założenie w tej konfiguracji jest trudne do spełnienia z obiektywnych przyczyn.

Kaszpir piszesz że masz dorosłe dzieci, zapytam ile miały lat kiedy wyrodziły się od Twojej byłej żony wszystkie dzieci nie to najstarsze tylko wszystkie? A także ile miała wtedy lat Twoja była żona?

Oczywiście, że macocha nie ma co liczyć że po śmierci męża jego dzieci zostawią jej chociaż złotówkę. Najczęściej wyrzucą ją na bruk, więc stwierdzenie może się do Ciebie wprowadzić to takie mocno ryzykowne.

W pełni popieram to co pisze SaraS Ty chcesz brać tylko to co Tobie wygodne to bardzo egoistyczna postawa.

Minnie, naciągasz fakty o parę lat.
po pierwsze, dzieci usamodzielniaja sie jak ida na studia- moje np wyprowadziły sie w wieku 18 i 22 lat, ale ten 22 latek póżno, bo była pandemia.
i u większosci znajomych było podobnie.
po drugie, chyba pisał że spotykał się z kobietami starszymi niż 43 lata, wiec urwałaś kolejne lata, by udowodnić, że to niemożliwe.
jest możliwe miec 45- 47lat i 18 letnie dzieci, jak najbardziej.
Więc nie, nie trzeba rodzić dzieci w liceum, by mieć je dorosłe w wielu 45 lat

owszem, będzie ich mniej, jest to spore ograniczenie, ale nie jest to niemożliwe.
są tez kobiety 43 które NIE MAJĄ dzieci, bo nie mogą, albo nie miały partnera ale nie wykluczają.
tu autor pisał wielokrotnie ze mógły dla takiej kobiety na nowo założyć rodzinę- bo byłoby to jego dziecko.
skądinąd wiem że część meżczyzn ok 50 nie wyklucza tego.
jest sporo kobiet 40 lat które marza jeszcze o dziecku i np moja siostra urodziła 1 zdrowe dziecko w wieku 43 lat.

on nie ma małych dzieci, gdyby miał i szukał bezdzietnej kobiety młodszej, a robi to wielu, uwierz, to byłby argument.
dla samotnej matki najlepszym kandydatem jest samotny ojciec i tyle
w ogóle podobne doswiadczenia są na plus

Nie pisałam o związku bez miłości więc ja nie wiem o czym ty mówisz. Możesz zacząć związek z miłością, a skończyć bez niej, tak zdaje się miałaś w pierwszym związku.
A mnie najbliżej do proboszcza
Ja uważam, że pisanie tylko ze swojego doświadczenia bardzo zawęża problem.
Dlatego ja piszę z szeroko pojętej wiedzy i doświadczenia nie tylko swojego, można ocenić kogoś po tym co pisze, a nie to co o sobie pisze i stale to powtarza
Ważne jak bywa w życiu, a nie bo ja,ja,ja,ja, ja…