Symptomy przemocy ekonomicznej? - Netkobiety.pl

Bardzo mozliwe, ze ona tez sobie kalkuluje pod siebie i obojgu im wygodnie kisic sie w tym letnim sosie. Wg taniego otwarcia to ona niby miala duze powodzenie ale latala za nim za bardzo, co nie ma sensu, bo tanie musialby wypasc lepiej od innych a to byloby trudne. Chyba, ze podkoloryzowala zeby tani czul sie jak wygryw a tak naprawde kolejki do niej nie bylo. Albo wsyscy inni byli jeszcze bardziej zjebani od taniego, co w sumie mogloby sie zdarzyc, bo ewidentnie dziewczyna ma jakas zaburzona ocene ludzi i rzeczywistosci.
Tez jest opcja, ze tani specjalnie o tym pisze zeby podbic sobie ego. I wcale by mnie to nie zdziwilo, bo jest tak odpychajacym typem, ze opisujac swoja partnerke w podly sposob probuje siebie przedstawic w lepszym swietle zeby przynajmniej w necie poczuc sie wyzej, z wielu jego postow az zionie chec bycia wyzej od innych, chocby przez chwile. A ze wlasna partnerke do tego wykorzysta, to co tam. Nie bardzo sobie wyobrazam, zeby zakochana osoba pisala, ze partner/ka jest brzydsza, ze za bardzo za nim latala, ze nie ma takiej chemii co z ex, ze ex jak narkotyk itp. Tani to wyjatkowo sliski typ z oblesnymi zagrywkami.

Zgadza się. Nic tu się nie klei
Po kiego rzekomo atrakcyjna ponad przeciętnie kobieta latałaby za facetem, który nie ma nic poza wzrostem do zaoferowania?
Bo ani nie jest przyjemny w obyciu (stąd brak znajomych - oczywiście najłatwiej wytłumaczyć, że to on nie chce, a nie że nie potrafi tych znajomości utrzymać, bo jest egoistą i narcyzem), co zresztą widać po wpisach tu, ani wysportowany (a więc i zdrowy), ani młody stosunkowo, ani zaradny finansowo, do tego z bagażem.. A kobiety i to te bardzo atrakcyjne się o niego nagle zabijają? Nagle, bo ktoś wspomniał, że niedawno utyskiwał na swój brak powodzenia u nich. Sporo tu się wątków rozjeżdża, ale to tak jest u takich panów.
Mąż miał jednego kolegę, taki około 50-ki, którego poznał kiedyś na siłowni, bo jest bardzo taki "do ludzi", co także w nim bardzo cenię
Okazało się, że facet tez do niczego w życiu nie doszedł, a przychodził na siłownię, bo marzyła mu się sporo młodsza partnerka, a co i rusz słyszał, że się zapuścił. Myślał, że trzymając się blisko mojego męża pozna też grono wolnych kobiet w moim wieku (czyli idealnie w tym wieku o jaki mu chodzi), ale jak się połapaliśmy z mężem to znajomość się zakończyła.
Inna sprawa, że moim koleżankom, o ile wolnych na palcach 1 ręki nie miałby nic do zaoferowania, począwszy od wyglądu i zasobów. Tyle, że on w odróżnieniu od NO chyba do dziś wierzy, że im starszy tym młodsze i atrakcyjniejsze kobiety na niego czekają A NO niby zszedł z oczekiwaniami na ziemię, tyle, że nie potrafi być z tym szczęśliwy, nie licząc nieudolne proby wmawiania sobie, że letnie jest gorące.

Oczywiście, że to jest nie do pomyślenia na etapie zauroczenia kims, co dopiero zakochania. Tu tego nigdy nie było i nie ma. Jest za to świadomość upływającego czasu i paniczny strach przed samotnościa.

Elu, dorosła dojrzała kobieta, a nadal wierzysz w bajki?
W relacjach damsko- męskich nie istnieje taka utopia jak "kochanie za nic". Gdyby tak było, to moglibyśmy zakochiwać się i kochać jak leci, co 2-gą mijaną osobę. A jednak spośród x osób wybieramy tę o danych cechach.
Chyba, ze ktoś jest na tyle mało świadomy, że nie ogarnia, że pod fizycznością kryje się określony bardzo zestaw zachowań i cech, za które kochamy. A więc już samo to wyklucza kochanie "za nic".
Za nic to kochamy dzieci. Moja córka jak zrobi kupę obok nocnika to nadal kocham, ale gdyby robił to mąż.. Nie wiem Elu jak Ty, ale to byłoby coś co by moją miłość do niego obniżało
Tak, kończymy tę dyskusję, bo dochodzimy do absurdu, gdzie widać myślenie bajkowe.

Ludzie w pewnym wieku, z przeszłością zupełnie inaczej podchodzą do nowego związku niż ich kilkanascie (kilkadziesiąt) jak młodsi koledzy/koleżanki, którzy nigdy nie byli w związkach i nie mają bagażu doświadczeń ...

Ci ludzie mają w większości już pewien majątek, wiec nie musza się dorabiać i harować na mieszkanie/dom. Nie muszą starać się też o dzieci, bo w większości juz je mają. Mają też często ulubioną pracę.
Mają też coś czego nie mają ich sporo młodsi koledzy - doświadczenie i wiedzę ...

W większości Ci ludzie patrzą bardziej chłodno na nowy związek. Wiedzą że mogą ale nie muszą być w nowym związku.

Muszą być pewni że warto wejść w nowy związek. Młody człowiek widzi piękną młodą laskę jak ladnie kręci tyłeczkiem i juz czuje ze się zakochał. A tak naprawdę co najwyżej się zauroczył.
Wielu młodych ludzi nie rozróżnia zauroczenia od zakochania i od razu mają różowe okulary które całkowcie zakłamują rzeczywostość. Nie widzi się wad, nie widzi sie negatywnych cech.
Później jest szybko ślub a po pewnym czasie jak okulary zaczynają spadać okazuje się że mamy dwie zupełnie nie pasujące do siebie osoby ...
Potem mamy aby martwy związek albo rozwód (albo zdradę i rozwód).

Po przejściach ludzie starają się aby do zauroczenia doszło jak najpóźniej. Najpierw wolą poznać drugą osobę czy pasują do siebie.
Powinno ich jak najwięcej łączyć a jak najmniej dzielić. Patrzą z perspektywy stabilności ewentualnego związku.

W pewnym wieku często ludzie są w związkach LAT. 
Ich związki się różnią od związków często młodych ludzi którzy chcą założyć rodzinę i się wspólnie bogacić ...

Ja NO rozumiem. Podchodzi do związku bez emocji, choć ciężko te emocje opanować.

Myślę że najważniejsze aby dany związek odpowiadał obu stronom. Jak odpowiada to najważniejsze.
Raczej wątpie aby ktoś był w związku "z przymusu". Jakby tej kobiecie nie pasowało to to zapewne dała by sobie spokój, tym bardziej nie mają żadnych zobowiązań (kredyt,dzieci).

Sam jestem rok w związku. Tyle że u mnie moja kobieta wie że marzy mi się wspólne zamieszkanie i tego chcę. Ale też lubię mieć własną przestrzeń i czas tylko dla siebie.
Mam nadzieję że kiedys zamieszkamy. Na razie to nie możliwe

Wybrał dokładnie na tej zasadzie co ty swoją żonę, hipokryto. Skończcie umoralnianie na tym poziomie, bo zaniżacie poziom dyskusji.

Jak ktoś wyżej mądrze, choć może nieco boleśnie to ujął: piękne wnętrze pozostanie sobie piękne i nikt go nawet nie pozna, bo nikomu nie będzie się chciało poświęcić czasu na poznanie pięknego wnętrza gdy zewnętrze najpierw nie przyciągnie. Na pewno znasz "pięknych wewnętrznie" ludzi obojga płci, którzy są wiecznie sami.
Chyba, że ma się 50-60 lat wtedy zapewne się te proporcje zmieniają. Ja mowie o ludziach względnie młodych, gdzie nie trzeba "spuszczać z tonu".
Albo nawet w młodym wieku nie ma się odpowiednich walorów żeby moc wybierać, wtedy 1 sza napotkana ładna osoba staje się celem życia jak u NO, którego żona miała wg jego słów paskudny charakter, mimo to z nią był i wspomina z rozmarzeniem właśnie przez jej urodę. Wie, że nie ma szans tego powtórzyć, bo własnie nie ma nic do zaoferowania takim kobietom. Dlatego jest ze swoja o "pięknym wnętrzu" i wybiera drzemkę niż spotkanie z nią na etapie, gdzie zauroczenie jeszcze powinno powodować tzw. klapki na oczach i cheć przebywania ze sobą niemal cały czas.

Ponieważ mnie pustaku (nie pierwszy raz) wywołujesz do tablicy, to kilka rzeczy doprecyzuję: nie, nie tylko wzrost, także rysy twarzy. Prawdopodobnie faktycznie gdybym miał przeciętną twarz, to (zwłaszcza na portalu) nic bym nie zwojował (a w każdym razie miałbym mniejsze zainteresowanie niż miałem), a przecież na zdjęciu profilowym  to twarz głównie się demonstruje. Być może w obecnym świecie nie mam dziś istotnie szansy na (mownie określając) 9-10/10 ze względu na status ekonomiczny, ale to też i nie znaczy że jedynie paszczur mógłby się mną zainteresować.
Natomiast na studiach to nie było żadne "trafiło się jak ślepej kurze ziarno", bo wtedy to zwyczajnie była moja liga. Wcześniejszy brk podobnych wynikał z ponadprzeciętnego u mnie braku wiary we własne możliwości (bo zwyczajnie brakowało odwagi by zaprosić dziewczynę, która spokojnie dałaby się zaprosić czy by tę dziewczynę  - która dała się bez żadnych ceregieli zaprosić na wieczór - chwycić za rękę i przekonać się (nowszy objaw tego samego zjawiska u mnie to choćby egzamin z tego istotnego kursu branżowego, przed którym byłem zesrany ze strachu, a w rezultacie stanąłem na podium z oceną celującą). Niestety, mam naturę panikarza w pewnych sytuacjach i mimo świadomości tego faktu niewiele da się z tym zrobić.
Natomiast na studiach i zaraz po nich moje perspektywy zawodowe wcale nie wyglądały na przejebane, tym bardziej że wtedy jeszcze miałem bardziej idealistyczne podejście do pracy i zapał do niej i do dokształcania (bardziej wierzyłem w efekty tego i w docenienie wysiłków przez pracodawcę), to po dwóch pierwszych latach mój entuzjazm został nieco złamany (na pewno nigdy później już nie był taki sam). Potoczyło się jak się potoczyło: na samym wstępie w nowym miejscu pracy zostałem wychujany w stosunku do tego co zostało ustalone na rozmowie wstępnej i to też jakoś rzutowało na moje nastawienie do tej pracy. W obecnej przez kilka pierwszych lat było ok, potem się może zemściło to że (w odróżnieniu od poprzedników) nie odszedłem po kilku  latach (wolę stabilizację, nie lubię szczerze mówiąc zmieniać miejsca pracy i to zostało po chamsku tu wykorzystane). Natomiast jeszcze raz wracając do studiów i zaraz po: nie było wtedy ŻADNYCH przesłanek śiadczących o tym że ta konkretna dziewczyna mi się trafiła jak ślepej kurze ziarno.

Natomiast poczekajmy 10-15 lat czy TY nie będziesz musiała "spuścić z tonu" (jak to ujęłaś)?

PS. Ciekawe kiedy kilka tutejszych nienawistnych osóbek płci obojga wreszcie zauważy że namiętne używanie słowa "przegryw" to znak rozpoznawczy różnych spierdolinek, które odrobiną kasy (czy czymś równie powierzchownym) przykryły jedynie z wierzchu swoje wcześniejsze kompleksy i próbują przekonać świat że należą do tej "lepszej" warstwy?

Jakie to typowe, że projekcję zarzuca osoba, która swoją interakcję ze mną od niej zaczęła i w tym tonie kontynuuje 
W takim razie wykorzystam cię jako pretekst (bo na partnera do rozmowy ze swoimi projekcjami i hipokryzją się nie nadajesz) do wyjaśnienia swojego stanowiska innym

Od początku dyskusja w tym wątku, a w zasadzie dygresja na temat związku NO, dotyczy początków poznawania się, a dokładniej: kryteriów i co na nie wpływa, a potem jakie skutki zaniżanie ich powoduje na satysfakcje i staranie się w związku.
Do tego się odniosłam.
Oczywiście, że czym innym jest opiekować się partnerem, którego się kocha,a  który po latach ciężko zachorował - sądziłam, że na pewnym poziomie inteligencji to oczywiste, ale czytając posta szeptucha zrozumiałam, ze niekoniecznie   a czym innym zmuszanie do częstych spotkań, zamieszkania czy opiekowania osobą, która od samego początku nie jest tą wymarzoną, a jest , bo lepsza się nie trafi i ma się tego świadomość.
Jeśli facet twierdzi, że zainteresował się kobieta , bo "ma piękne wnętrze", to w 9/10 przypadków jest to osoba, która z jakichś powodów nie może celować w atrakcyjniejsze jednostki.  Zwłaszcza jeśli taka osoba sama wielokrotnie przyznała, że na chemie w jego przypadku w dużej mierze składa się wygląd. Nieważne jak sobie racjonalizuje wybór partnerki "o pięknym wnętrzu", kiedy wcześniej piało się nad urodą poprzedniej i podkreślało jak ten fakt wpływał na ego oraz ile się jej wybaczało ze względu na tak płytkie kryterium.
I to chyba nie ja należę do osób pustych i płytkich zauważając to? Zresztą przede mną zauważyło to kilka osób już.

Męża kochałabym i gdyby zachorował tak samo, ale nikt o zdrowych zmysłach nie ma chyba wątpliwości, że miłość (gdy od początku oparta jest na szczerych przesłankach, nie z braku laku)  rośnie pod wpływem wspólnych lat i przeżyć. Ja pisałam ironizując z robieniem kupy do nocnika nie odnosząc się do choroby (nie wiem jak Ela to w ogóle powiązała XD) a jako przykład jakichś odrzucających zachowań, które wybacza się łatwo dziecku, ale już nie partnerowi czy partnerce.
Tutaj widze trzeba jak krowie na rowie niektorych, a mają się za inteligentnych

Wy tutaj nie odróżniacie wyboru partnera od wyboru odkurzacza w MediaMarkcie. A to jednak nie to samo.
Faceta (czy tam kobietę) 'wybiera się' wieloetapowo. I wbrew temu co tu mówią przerośnięte nastolatki pokroju Eli oraz asystujący im białorycerze na kształt Szeptucha, pierwsze sito tego wyboru jest bardzo prozaiczne i przyziemne.

Na początku, a właściwie jeszcze zanim będzie jakikolwiek początek znajomości, następuje pierwsza, bardzo brutalna selekcja osób, z którymi nie chcemy mieć nic wspólnego. Wszelkiej maści paszczury, tłuściochy, gołodupce i menele odpadają w przedbiegach. Z nimi w ogóle nie chcemy mieć nic wspólnego, nie zawrzemy znajomości i nigdy już nie przekonamy się czy mają owo mityczne bogate wnętrze. Po prostu żaden facet nie poprosi do tańca najbrzydszej kobiety na sali, a żadna kobieta nie zgodzi się zatańczyć z bezdomnym. To tylko w romantycznych komediach żebrak nie śmierdzi i oczarowuje przypadkowe kobiety doktoratem z filozofii.

Takie są fakty, więc - bez urazy - nie pierdolcie, że wygląd, aparycja i inne pozory nie ma dla Was znaczenia, bo ma.
I dopiero jak ktoś - zupełnie jeszcze obcy - łapie się powyżej pewnych progów estetycznych, majątkowych itp, to dochodzi do zawarcia znajomości i pojawiają się kolejne sita. I one również nie są oparte wyłącznie na metafizyce. Oczywiście, nieuchwytne elementy uczuciowe też mają duże znaczenie, ale KAŻDY na bieżąco dokonuje bardzo przyziemnych kalkulacji. Im związek poważniejszy, tym tych kalkulacji jest więcej. Nie spotkałam kobiety, która przed ślubem nie zastanowiła się mocno nad zarobkowymi możliwościami narzeczonego. I, co ciekawe - sporo tutaj na forum takich wątków i w nich osoby z klubu egzaltowanych wypowiadają się w zupełnie innym tonie niż tutaj. Nie ma, że niech się dzieje co chce, bo miłość wszystko zwycięży.

Niestety: tyleż brutalne co prawdziwe.

Ale to właśnie wy wybieracie odkurzacz. Nie kumasz, że czym innym jest związek na chwilę, typowy plasterek i zapchajdziura, gdzie nie liczy się w zasadzie nic poza wyglądem, a wyborem partnera życiowego, kiedy wygląd jest tak naprawdę jedną z mniej istotnych cech.

Oczywiście, że ma. ALE DLA NAS. W NASZYCH oczach. Gdyby to była prawda co piszesz, że liczą się jedynie te powierzchowne pozory to tysiące, jak nie miliony aktoreczek porno miałyby wianuszek propozycji małżeńskich jeszcze w trakcie robienia kariery w branży. A tak nie jest.

Tak robią wyrachowani cynicy, którzy kalkulują opłacalność każdej znajomości. Normalni ludzie tak nie dobierają przyjaciół czy nawet kolegów.

Ale jako to? To nie tylko wygląd? Ale jeszcze jakieś inne cechy się liczą ?

W jednej wypowiedzi postawiłaś tezę, aby jej pod koniec kompletnie zaprzeczyć. Bo bronisz stanowiska, ze wygląd się liczy najbardziej - i to uwaga, nie z perspektywy patrzącego, ale w opinii społeczeństwa i tego jak dana osoba wpisuje się w aktualny kanon piękna, aby podsumować to stwierdzeniem, że nie znasz żadnej kobiety, która nie rozpatruje CECH CHARAKTERU przez zamążpójściem, bo wygląd to jednak za mało.

Nie rozerwałaś sobie niczego tym szpagatem?

Haha, cieszę się, że zrozumiałeś przesłanie, stąd nerwy
Tak, mentalnie jesteś pustakiem i nie projektuj tego na innych. Jedyny problem polega na tym, że chciałbyś mieć możliwości, których nie masz. Stąd nijaki letni związek i ciągłe mokre wspomnienia o urodzie ex małżonki.

noben

Oczywiście, że tak to właśnie wygląda, tyle, że nikt tego tak nie kalkuluje świadomie. To się po prostu dzieje, "selekcja naturalna" w zależności od genotypu i innych aspektów, w tym statusu finansowego. Kto tego nie rozumie lub nie chce widzieć ten jest po prostu infantylny i odklejony od realiów, jak słusznie zauważyłeś.
Nawet największy hipokryta NO przyznał ci racje, po czym znów wylał na mnie swoje projekcje. Strasznie niestabilny emocjonalnie gość XD

Uśmiałam się.
Tak, na pewno faceci pierwsze kroki do kobiety, z którą chcą się na początku przede wszystkim przespać (i zobaczyć co dalej) kierują ze względu na głębokie jak ocean przesłanki, pozawyglądowe
Zauważyłam u ciebie skłonności do kaznodziejstwa Jack. Ale nie, wcale nie sprawia to, że jesteś wyżej niż inni, hipokryzję wyczuwa się na kilometr.
To jest zawsze case możliwości vs najlepsza możliwa opcja, a nie wasza czy twoja wspaniałomyślność i brak cynizmu. I wie o tym każda kobieta, która choćby jak ja w pewnym okresie miała duże grono damskich znajomych. Z uwagi na wzrost i wymiary dorabiałam krótko jako modelka na długo zanim poznałam męża. Miałam okazję obserwować tę "wspaniałomyślność" i "głębokie" podejście mężczyzn za każdym razem jak gdzieś wychodziłyśmy razem. Jakoś dziwnym trafem mężczyźni nie wiedząc nic o naszym wnętrzu startowali najpierw do nas, pomijając po drodze wiele innych kobiet o nieco innych parametrach fizycznych.
"Przypominali" sobie o ich istnieniu dopiero jak zaliczyli kosza od każdej z nas albo tych najbardziej upatrzonych.

Mąż tez mógłby wiele na ten temat poopowiadać jako jeden z przystojniejszych zawsze facetów, jak to wygląda od strony męskiej i jak panie do aspektu "wnętrza" podchodzą XD

Także internet i papier przyjmą wszystko moi drodzy panowie, a kto zna trochę realiów i bywał tu i tam ten doskonale wie.

To tak nie działa.

Jak widzisz laskę i kwalifikujesz ją 'do przespania się' to nie rozpatrujesz takiej w kategorii 'zobaczymy co dalej'. Bo to już jest przesądzone - seks póki się nie znudzi i to tyle. To nie jest tak, ze widzisz jakąś randomową dupę na ulicy i myślisz 'o - to jest materiał na żonę'. Jak szukasz kobiety na partnerkę życiową to poszukujesz określonych cech charakteru. Owszem - ona ma się podobać (bo to oczywiste) - ale tobie. W twoich oczach. A nie twoim kolegom, ani tym bardziej nie ze względu na to, 'co ludzie powiedzą'.

Jak pisałem - czym innym facet się kieruje jak szuka dziury do wyruchania, a czym innym jak szuka partnerki na resztę życia. To nie jest to samo. I jak w pierwszym wypadku faktycznie wygląd i seksapil są najważniejsze i decydujące, o tyle w drugim - zdecydowanie mniej (co nie znaczy, ze są pomijalne co usilnie starasz się wmówić), bo liczy się przede wszystkim charakter i osobowość. No i ważny jest też cel samego małżeństwa. Czy to ma być element budowanego wizerunku (np popularne u nas 'bo jak się jest tyle lat to wypada się oświadczyć' czy te wszystkie małżeństwa ze względu na wpadkę), czy też rzeczywiste partnerstwo i wspólnota.

Nie bez przyczyny w branży modowej, aktorskiej, erotycznej, gdzie obiektywnie masz ludzi najatrakcyjniejszych wizualnie, jest tak mało trwałych związków. A że są podrywani i mają różne opcje? No mają. Tego nikt przecież nie neguje. Ale nie ma to jak widać ŻADNEGO przełożenia na trwałość takich związków czy ich szeroko rozumiane szczęście. A o to się rozchodzi - o stabilność i trwałość, o fundamenty.

Znów te kaznodziejskie wstawki.
Tak, bo faceci szukając kobiety do związku czy potencjalnej żony nie zaczynają wcale jak KAŻDĄ inna znajomość od poznawania się w różnych aspektach, w tym seksualnym, tylko czekają - zapewne ty czekałeś - pół roku, aż się pozna charakter \
Skończ już człowieku się kompromitować.

Wiadomo, że jak jest chemia i nic na wstępie nie powoduje zapalenia się czerwonych lampek to para ląduje w łóżku. I dopiero po kilku tygodniach, czasem miesiącach decydują na ile to jest poważne. Zaraz napiszesz, ze ty wiedziałeś 1 dnia. OK, tak się zdarza, mój mąż też twierdzi, że odrazu wiedział. Ja tego powiedzieć nie mogę, potrzebowałam trochę więcej czasu, ale tez nie tak dużo.
Niemniej nikt kto nie jest nastolatkiem nie wierzy w bajki, że ludźmi w pierwszych godzinach czy dniach poznania kieruje intencja spędzenia kilkudziesięciu lat razem. Na początku jest chęć zbliżenia, na wszystkich płaszczyznach najlepiej, ale na to potrzeba czasu!
Więc pisanie, że kobieta, która trafia do kategorii super seksowna i ładna nie może tej kategorii z upływem czasu zmienić na dziewczyna czy żona to są poglądy z epoki średniowiecza. Co drugi przypadek moich znajomych z dawnej branży zaczynało od luźnego spotykania się, a kończyli jako długoletnie związki.
I nie interesuje mnie jak ty to widzisz, ja wiem jak jest z moich doświadczeń i obserwacji jak to działa na świecie. Jednostkowe przypadki o niczym nie mówią.

Absolutnie ŻADEN atrakcyjny bardzo facet nie będzie się fiksował na pierwszej atrakcyjnej względnie kobiecie, zanim jej lepiej nie pozna. Będzie ja poznawał podczas randek, w TYM w łóżku. To wszystko dzieje się równolegle i nie ma żadnych reguł, poza jedną: poszukiwania są  na zbliżonym poziomie atrakcyjności, bo nikt kto może sięgać "wyżej" nie będzie celowo sięgał niżej i sprawdzał czy tam znajdzie żonę, gdy ma do wyboru wśród najatrakcyjniejszych.
Tylko pełni jadu panowie, którzy takich możliwości nie mają, a chcieliby, mają z takimi ludźmi problem. Boli ich to, że atrakcyjni ludzie się odnaleźli, a oni musieli zadowolic się kims przeciętniejszym, a w swoim mniemaniu zasługują na miss.

Haha, tez to zauważyłam!
Ale nie chciałam odbijać od wątku i rozpętywać burzy
Lubię bystrych ludzi, brawo za spostrzegawczość.

Przyznam, że względem ostatnich postów mam zupełnie inne odczucia niż - chyba - większość.

Padło gdzieś (przepraszam, nie pamiętam autora), że ci, którzy są w stanie uszeregować partnerów/partnerki wg wyglądu, musieli w dzieciństwie zasłużyć na miłość. Moim zdaniem - jeżeli w ogóle to jest powiązane - jest odwrotnie.
Jeżeli bycie mniej ładnym (czy mniej jakimkolwiek innym) niż ktoś tam jest taką katastrofą, to właśnie dla osoby, która musiała sobie zasłużyć na miłość. Dla tych, którzy nie musieli, nie będzie to nic strasznego, bo i dlaczego, skoro rodzice kochali niezależnie od osiągnięć?

I druga rzecz: przewijało się, może nie wprost, ale jednak wyraźnie, że ci, którzy są w stanie ocenić, są płytcy, a ich związki mają słabe podstawy. Znowu - jest odwrotnie. Jeżeli ktoś na samą myśl, że jego wygląd mógłby zostać oceniony gorzej, reaguje tak alergicznie, to raczej jego związek (albo samoocena) ma słabe podstawy; dla pozostałych to nie jest "być albo nie być", ich poczucie wartości nie jest uzależnione od bycia najładniejszym, co innego stanowi też fundamenty związku, więc nie ma powodów do paniki.

Zresztą kto jest bardziej zafiksowany na punkcie wyglądu? Ten, który musi mieć poczucie, że jest najładniejszy? Że jego druga połówka też jest najpiękniejsza? Czy może ci, którym wystarcza, że oni się podobają i że to drugie też się podoba?

Ja nie wiem, mnie interesuje bardziej podejście/chęci niż ocena. Nie muszę być najpiękniejsza, życzę sobie tylko, żeby to na mnie mój partner chciał patrzeć i to mnie pożądał. A że jakaś aktorka czy minięta na ulicy dziewczyna ładniejsza? A na zdrowie. Żaden problem. Moje poczucie własnej wartości nie opiera się /tylko/ na tym, jak wyglądam, a na całokształcie, więc to właśnie podejście do tego całokształtu u mojego partnera mnie interesuje. Nie musi uważać, że każdy jeden element jest "naj". Bo nie jest. Ale nie ma w tym nic złego, nie upokarza mnie ani ten fakt, ani to, że partner jest zapewne tego faktu świadomy. Te elementy w oderwaniu od całości po prostu nie mają żadnego znaczenia.

Ta jasne. A jak mówię o węglu, to dlatego że jestem górnikiem. Logika rodem z przedszkola.

Po prostu ta branża to idealny przykład atrakcyjności wizualnej, przy której się tak upierasz, że jest KLUCZOWA do znalezienia stałego partnera, a jednak internet jest zasypywany wynurzeniami eks aktorek i modelek, że to skreśliło ich życie prawie całkowicie. Bo właśnie jechały na wyglądzie, który zapewniał im atencję i myślały, że tak będzie działać dla nich świat, że tylko to wystarczy, aby znaleźć potem super pracę, duże (jeszcze większe) pieniądze i FACETA WYSOKIEJ JAKOŚCI a się okazało to....po prostu mrzonką.

Właśnie nie do końca..
Bo to, ze zawsze będzie ktoś ładniejszy, jakaś kobieta piękniejsza to oczywiste. Ale "jakaś" w domyśle przypadkowa kobieta na ulicy, aktorka czy gwiazda to jednak co innego niż ciągłe porównywanie w myślach do eks, rozpływanie się w zachwycie jak bardzo podnosiła nam ego.. To zdradza pewien rodzaj tęsknoty za tym jak się czuliśmy przy tej osobie, a tego już nie ma i nigdy nie będzie, teraz musimy "obejśc się smakiem".
Tak samo jak nikt nie żąda chyba żeby partner nas okłamywał i twierdził, ze jesteśmy najpiękniejszą kobieta na świecie, ale wystarczy jak dla niego jesteśmy, w jego oczach
W przypadku NO on twierdzi, że nie przeszłyby mu takie "kłamstwa" przez gardło.

Także wnioski są proste: jest z tą kobietą, bo lepsza się nie trafiła lub nie trafi. A te, którymi był zainteresowane go olały.

I to twierdzę od początku tej jałowej dyskusji więc nie wiem o co się tak naprawdę przypierdalasz.

Nie pisałam teraz o NO, bo jednak w tej dyskusji pojawiło się wiele wątków, innych przykładów itd.
Natomiast o ile zgodzę się, że ten związek wygląda średnio, to z mojej perspektywy wcale nie tylko (a nawet nie głównie) przez to, że przyznaje, że jego eks była atrakcyjniejsza. To dla mnie byłby, prawdę mówiąc, najmniejszy problem; uważam, że dużo więcej widać w jego postach dot. wspólnych planów, ostrożności rozwodników i, paradoksalnie, zalet jego obecnej partnerki.

No właśnie. To po co się z tym kłócisz?

Ale to nie ma żadnego znaczenia. Nawet najmniejszego. To jest tylko i włącznie twój gust. Każdy jakiś ma. A ty starasz się tutaj udowadniać, że masz lepszy, bo modeling, bo ładni ludzie mają wyższe wymagania itp.

To jest JEGO sprawa co JEMU się podoba. Znam od niemało naprawdę przystojnych facetów za którymi baby latały, a wzięli sobie właśnie te przysłowiowe szare myszki, bo.....taki mieli gust. Bo właśnie taki typ urody i zachowania ich kręcił. Zawsze. Jeszcze od czasów szkolnych (przynajmniej u tych, co znam jeszcze z tych czasów).

Klepiesz pierdoły pokroju Raki i reszty naszych inceli, że to wina 'innych'. To inni są źli, to inni są puści, to inni mają chujowe systemy wartości, to inni lecą tylko na wygląd itp. To nie świat jest chujowy a ludzie beznadziejni, tylko swoim zachowaniem i sposobem bycia przyciągasz takich, a nie innych ludzi.  Owszem - pewne zjawiska występują i to dość powszechnie, ale to nie znaczy, że to większość ludzi. Bo jeśli chodzi o ludzi to ZAWSZE chodzi o to, kim TY się otaczasz. To TWOJA bańka.

Nie ja zaczęłam, krasnalu od wyzwisk od "pustaków". Dopiero jak dostałeś kopa w zakuty łeb - a wysoko nogi podnosić nie musiałam umówmy się XD to zacząłeś w swoim pasywno agresywnym stylu jeszcze bardziej się buldoczyć i ujadać.
Ale takie popisy to w domu przed małżonka, tu twoje napinanie się powoduje jedynie odwinięcie i salwy śmiechu

I jeszcze jedno..
Masz bardzo typowy schemat zachowania charakterystyczny dla facetów, którzy po latach "upokorzeń" ze strony kobiet na które mieli chrapkę, ale nie były zainteresowane m.in. ze względu na fizis, teraz mając w końcu partnerkę "odbijają" sobie byciem chamskim i pasywno agresywnym pod byle pretekstem, bo za każdym razem choćby rozmawiając z kobieta z poza swojej ligi , otwiera się dawna niezaleczona rana.
Więc zaszedł mechanizm: tylko moja partnerka mnie docenia, dlatego pozostałe kobiety będę traktował jak g... Stąd non stop w co drugim wątku próbujesz obrazić jakąś kobietę.
Już na ślepo atakujesz, żeby czasem nie zdążyła się z tobą nawet w czymś nie zgodzić, bo zaraz się uruchamiasz ze swoimi kompleksami, hahahah XD

Jedno jest pewne, robisz fatalny pijar niskim facetom. Potem nie dziwota, że nie dość że z  brakami w atrakcyjności i męskości kojarzą się z potwornymi kompleksami i pasywną agresją. Jesteś tego podręcznikowym przykładem.

Nie rżnij głupa, krasnal.
To nie ja dostałam na łeb, bo przeczytałeś, ze mąż jest bardzo atrakcyjny I POTRAFI ZARABIAĆ. To cię striggerowało na maxa

Tak tak, z pewnością.
I dlatego widuje się miliony facetów twojego wzrostu i fizis z bardzo atrakcyjnymi kobietami, a nie przystojnych wysokich i dobrze zbudowanych. I z tego samego powodu te kobiety wg ciebie sa "pustakami", bo przecież gdybyś chciał , gdyby ci się podobały to byś je miał, heheheh.
A tak pozostało pieklenie sie w sieci. Wszystko dlatego, że "możesz", tylko ci się nie podobają. Kompleksy i zawiść nie mają z tym nic a nic wspólnego 

Naprawdę? Ilu znasz takich facetów? 1-2%? A wiesz z jakich powodów są z tymi "szarymi myszami"?
Bo ja tez znam takie pary i każdy z tych facetów w szczerej rozmowie ci powie, ze dość miał "uganiania się i stania na baczność" żeby albo odgonić potencjalnych adoratorow tych bardzo atrakcyjnych partnerek, chciał mieć święty spokój z rywalizacją albo został nie jeden raz przez takie kobiety zraniony lub zdradzony.
Przypadków, żeby bardzo atrakcyjny facet NIE PO PRZEJŚCIACH z tymi naprawdę atrakcyjnymi, ot tak bez powodu nagle zaczął szaleć na punkcie przeciętniar jest zero. Chyba, ze masz takich kolegów jak ty sam, którzy mają tak zakompleksione poczucie wartości, że będą się zaklinali, że ich żona czy partnerka to był ich wybór od samego początku i nic lepszego ich wcześniej nie spotkało. Ty wiadomo, ze tak gadasz, bo co masz ze swoim wzrostem powiedzieć? Że rezygnowałeś z modelek, bo ci się nie podobały? Krasnal, proszę cię. Trochę powagi

I znów piszesz o sobie
To nie ja mam problem z tym, że mam przystojnego męża, który dobrze zarabia tylko ty, hahahahaha.

Dokładnie.
A jeśli nie jest to tylko dlatego, że ich własny poziom atrakcyjności vs charakter wymusza pójście na pewne kompromisy z kobieca urodą. To jest oczywiste.
Nie ma w tym też nic złego, o ile ten fakt nie powoduje wścieklizny u niektórych, którzy doskonale wiedzą, że ta sytuacja jest o nich a nie są z tym pogodzeni

Brawo.
Dokładnie to miałam na myśli.
Tutaj ponad przeciętna atrakcyjność I zaradność jest jak płachta na byka dla niektórych panów.
Trzeba brać poprawkę na to.
Pewny siebie atrakcyjny facet i analogicznie taka sama kobieta życzą każdemu by wybrał jak najlepszą z możliwych opcję i nie skacze im gul gdy tak się dzieje.
Zawistne zakompleksione jednostki próbują sobie złagodzić ból tyłka wyzywając atrakcyjne pary od pustaków XD

Najlepsza jest reakcja mojego męża jak mu powiedziałam w czym jest "problem" w tym wątku to się zaśmiał , bo on jest dumny z faktu, że ma kobietę, która ma wymagania także poza wyglądowe, bo wie, że je po prostu spełnia
I to jest najseksowniejsza reakcja, bo wiem, że jest na tyle pewny siebie, że nie czuje się zagrożony. A nie jakis płacz i zgrzytanie zębami plus wyzwiska jak u Jacka Krasnala XD

Ale zdajesz sobie sprawę jakim idiota jesteś wysrywując z siebie te wszystkie obelgi właśnie nawet mnie nie znając, NIC o mnie , ani moim mężu nie więdząc, a określiwszy nas już na samym początku po 1 zdaniu, które cię striggerowało jako "pustaki"?
I to do bólu przewidywalne odwracanie kota ogonem, jak najpierw SAM zaczynasz, potem dostajesz w pysk z łokcia (bo to mniej więcej twoja wysokość ) i próbujesz robić z siebie ofiarę?
Wszystko co napisałam podtrzymuję: jesteś pełnym zawiści, zakompleksionym krasnalem, bez dostępu do kobiet, które określasz z powodu permementnego bólu tyłka jako "pustaki", bo coś tam ci sie wydaje. Ale pruj się dalej, mamy niezłą bekę z mężem.

Owszem, gusta są różne - o tym wspomniałam. Ale istnieją osoby obiektywnie ładne i pożądane przez większość, ale nie przez tę większość do zdobycia. Ktoś, kto celowo wiąże się z kimś poniżej swoich możliwości, ma ku temu zazwyczaj konkretne powody.

Zresztą, co tu dużo mówić. Znam kilka przypadków facetów obserwujących na insta różne atrakcyjne modelki, prezenterki itp. Związani są zaś ze zwykłą kobietą, mocno odbiegającą od nich wyglądem. Jak to logicznie powiązać? Został zmuszony do lajkowania tych profili?
Jeszcze inny przypadek - chłopak mówiący swojej dziewczynie, że jego koleżanka jest taka brzydka (a koleżanka modelka, typ urody Barbie). Po rozstaniu z dziewczyną, chłopak pod każdym zdjęciem tej koleżanki-modelki zostawia serduszka. Po co?

Ta żona, najpiękniejsza na świecie DLA NIEGO, to jest mega wygodny koncept. Kolega Jack Sparrow z pewnością ma też najlepszy na świecie DLA NIEGO samochód (skodę, rocznik 2002), najlepszy na świecie DLA NIEGO apartament (34 metry w wielkiej płycie) itd.

Problemem jest też jak ktoś jest psycholem, którego uruchamia fakt, ze ktoś napisał, że ma męża , który nie tylko wygląda, ale i jest zaradny życiowo i finansowo. I taki toksyk dostaje spazmów, bo nie jest w stanie zapanować nad zawiścią. I jeszcze twierdzi, że "wcale a wcale go to nie obchodzi"

No nic, jeden wielki śmiech i zażenowanie.
Ale też podręcznikowy przykład tzw. samozaorania, kiedy ktoś atakuje, a tym atakiem ostatecznie obnaża wszystkie swoje słabości i kompleksy

A to trzeba mieć apartament 250metrów, aby być szczęśliwym?

To trzeba mieć Ferrari, aby czerpać przyjemność z jazdy?

Bo wiesz - ja nalezę do tych ludzi, co jak im coś nie pasuje, to to zmieniają, a jak chcą coś mieć - to to zdobywają. Nie siedzę i nie czekam na mannę z nieba. Jak rozjebałem kręgosłup służąc ojczyźnie to się przekwalifikowałem. Jak chciałem więcej od życia - to po sięgnąłem. Nigdy nie siedziałem z rękami w kieszeniach racjonalizując sobie niedolę. Podciągałem rękawy i brałem się za robotę. Od jojczenia i kiszenia się we własnym syfie nikomu się nie poprawiło.

A teraz....nie chce mi się tu siedzieć. Więc tego nie będę robił.

Oj tak.
Chyba najbardziej typowy przykład tego typu jest jak facet pytany czy mu się dana kobieta podoba (a wiadomo, że ma typ urody, który podoba się z grubsza każdemu), facet odpowiada: "Nie w moim typie." XD
Mąż zawsze jak się ze mną drażni i coś wspólnie oglądamy, a na ekranie jest jedna z aktorek, o których wiem, że mu się podoba (oboje znamy swoje typy ) to wyskakuje z tekstem: "Niezła jest, ale nie w moim typie." I wybuchamy śmiechem

Oboje mamy dystans i doskonale zdajemy sobie sprawę co mamy, co zbudowaliśmy i dlaczego ze sobą jesteśmy, ale żadne z nas nie jest ślepe na urodę innych ludzi. Oczywiście nie polega to na zachwycaniu się co drugim atrakcyjnym facetem czy kobietą na ulicy, to byłoby niesmaczne i dziecinne, nie wspominając już, że nietaktowne. Ale nie zachowujemy sie jak fanatycy czy ludzie z potwornymi kompleksami, ktorzy za wszelką cene muszą się non -stop upewniać, że nie ma piekniejszej osoby niż nasz partner w promieniu 1000 mil.
U Jacka tak jest, bo sam siebie musi do tego usilnie przekonywac, bo wzrok ma rozbiegany, co już noben zauważyła biorąc pod uwagę jak wiele kobiet z branży porno jest mu znajomych, a wyżej wymienił jeszcze aktorki.
OCzywiście zgaduję, że ta z Gambita , 173cm, figura i buzia modelki jeśli ma partnera na podobnym poziomie atrakcyjności to PUSTAK, zgodnie z jego kryteriami oceny

Obiektywnie ładne na obecne czasy. Przykładowo: Monica Belluci, Angelina Jolie, Jessica Alba, niegdysiejsze aniołki Victoria Secrets, Ariana Grande, Izabella Krzan i wiele innych. Wiadomo, z wiekiem część z nich mogła stracić na urodzie.

Z nią przesadziłeś Nie pamiętam, żeby ona kiedykolwiek była uznawana za piękną. Wręcz odwrotnie. Zdecydowanie znajdziesz większy fanclub dla urody wyżej wymienionych przeze mnie osób.

Edytowałam też wyżej swój post, mogłeś nie zauważyć:

Jak by można było to wytłumaczyć?

Kiedyś w GoodMorningBritain była laska która twierdziła że nikt jej nie lubi bo jest tak piękna że budzi zazdrość każdej kobiety. Wyglądała najgorzej ze wzystkich lasek obecnych w studio, ale była tak zarozumiała że nie kumała że jest całkowicie antypatyczna i raczej dlatego nikt jej nie lubi. Nawet supermodelki jakimś trafem mają przyjaciół