Czy on mnie wykorzystuje? - Netkobiety.pl

Właśnie ja mam wątpliwości ;/ On bardzo mi we wszystkim kibicuje i bardzo mnie wspiera, zawsze mówi że dam sobie rade ze wszystkim i bardzo mnie komplementuje, mowi ze mnie kocha. Zawsze powtarzal ze z nikim dotychczas sie nie wiazal i nie nazywal relacji zwiazkiem bo nie widzial nikogo w roli swojej przyszlej zony i kobiety, z ktora chcialby zyc a ze mną jest i chce być. Duzo pisze zawsze w ciagu dnia, mysli o mnie duzo, robi niespodzianki. Ale jest troche tak jakby myslal ze pewne rzeczy są do robienia przeze mnie ;/ Nie wiem jak byloby z dzieckiem. Wiem, ze on by chcial miec dzieci, ja nie wiem czy bym chciala ale zawsze mówi ze je bardzo kocha i bedziemy wspanialymi rodzicami bo sie kochamy i pokazemu dziecku swiat i bedziemy ja tez zabierac na rozne wycieczki. Wiem ze koledzy moga na niego liczyc ;/ Dlatego wlasnie jestem taka rozdarta bo to dobry chłopak i dobrze mnie traktuje, tylko wlasnie Ci koledzy i to ze nic nie robi w domu...

Tu już bym uciekła. On Ci musi POZWOLIĆ WYJŚĆ? To jest Twój partner czy pan i władca?

Dobry pan, troskliwy, pozwala na czytanie, gdy sam bawi się z kolegami. Warto przed takim dobrodziejem paść na kolana i z wdzięczności całować go po stopach.

Weszłaś do klatki, zamykasz za sobą drzwi i jesteś zdecydowana wyrzucić jedyny klucz.

Mylisz troskę z kontrolą.

Martynka, ale Ty nie jesteś dzieckiem, że ktoś ma Cię puszczać albo nie puszczać. Masz prawo wychodzić gdzie chcesz i widzieć się z kim chcesz i to nie jest jego biznes. Co to jemu się wydaje, że jak wyjdziesz bez niego na 5min to od razu będziesz robić coś niewłaściwego? Co, batona ukradniesz ze sklepu, a on Cię musi pilnować? Zastanów się, dziewczyno, czy to jest normalne.

Przyszłaś tu, opisałaś swoją historię, po czym negujesz każdą naszą odpowiedź mówiąc, jaki ten Twój chłopak kochany. To jaki jest cel tego tematu tutaj?

Lady Loka, to nie tak, że neguje kazda wasza odpowiedz. Po prostu chce pokazac jak to wyglada z mojej strony i w tym wszystkim od podworka ;/ Dlaczego mi tak trudno bo to nie jest takie czarno biale. Bo czuje sie z nim wspaniale ale wlasnie ;/ Macie racje, ze takie slowa nie powinny wystepowac jak pozwalac czy puszczac gdzies. Ale tez wiem ile dla mnie robil...
Bbaselle uzylas mocnych slow ale moze ja potrzebuje takiego kubla ;( z tymi amibjcjami sie jednak nie zgodze, on sie bardzo cieszy ze mam prace, ze mam swoje pieniadze, ze sie rozwijam, zawsze pyta co było w pracy, jak robilam webinary to chetnie o tym sluchal. Dlatego jest mi tak ciezko. Moj poprzedni chlopak w ogole niczym sie nie interesowal, nic nie robil, wrecz ciagnal mnie w dol, a ten chlopak caly czas mnie popycha do przodu i mowi ze ze wszystkim dam sobie rade. Dlatego jest mi tak ciezko to zobaczyc obiektywnie. Dlatego napisalam na forum by inne dziewczyny spojrzaly na to z boku ;/ Bbaselle, tylko ze ja nie lubie tych kolegow. Jest mi glupio skoro on nas nawet nie zapoznal, poza tym oni sa w roznym wieku, mowia w swoim jezyku. Nie umiem tak nagle wyskoczyc i z nimi usiasc na kanapie. Tym bardziej jak jaraja akurat. Z tym mieszkaniem to tez nie tak do konca ze razem je wynajmowalismy, bo on je zamieszkuje ale to mieszkanie wujka. Musi mu placic za nie mniej niz placilby obcemu ale i tak musi. I ogolnie to tez nie tak ze ja place tyle co on bo place tylko za pol rachunkow, bo powiedzial ze nie bedzie bral pieniedzy od swojej kobiety ;/ Dlatego wiem, ze to co mu pozyczam to on mi odda, bo dopoki nie mial problemow z praca to jak mnie gdzies zapraszal to on placil za wszystko, robil mi prezenty. Bardzo sie staral. Moze ja po prostu powinnam to jakos jeszcze z nim obgadac i powiedziec ze mi to przeszkadza, ale juz tyle razy probowalam i zawsze mu przyznalam racje, ze dobrze z nim mam bo on wyliczal co dla mnie robi ;/

A jakiej on jest narodowości?  Skoro nie wiesz o czym rozmawia z kumplami?
Popatrz na jego uwarunkowania kulturowe, jak u nich traktuje się kobietę, jakie jest podejście do obowiązków domowych, co wolno kobiecie po ślubie.

Autorce tego wątku to coś tam w głowie gdzieś świta ze to jednak nie tak ale sama dokładnie nie wie co i jak wiec zdecydowała ze będzie tego typka tłumaczyć za każdym razem.
Ja wiem ze ty tego jeszcze nie widzisz ale dajmy na to za jakiś czas zmienisz prace na lepsza, zmienisz znajomych bo nowa praca nowi ludzie i tam będzie już ze coś nie tak ze oni wszyscy beznadziejni itp ze może lepiej zostań w domu.  On wiele nie może teraz bo ty musisz mu pomagać wiec nie pokazuje swojego całego wachlarza w momencie kiedy będzie zarabiał podobnie do ciebie albo więcej będzie uważał ze ty do niego należysz. Ze tak cię kocha ze nie bedzies musiała pracować. Pan i władca. Bedzies się tłumaczyć ze chcesz iść do sklepu po bułki.
Oczywiście ze nie dołączysz do jego kolegów i to nie chodzi o to ze ich nie lubisz bo ich nie znasz. Po prostu już gdzieś z tylu głowy masz to ze później bedziesz się jemu tłumaczyć z tego ze dołączyłas do nich a nie siedzialas cicho w pokoju albo łazience.
Sporoboj i się przekonasz.
Życzę szczęścia chociaż go tutaj wiele nie widzę.

Napisalam dlugi post, ale mnie wylogowalo ;/

Nie, nie jestem trolem. Ale widac jestem bardzo glupia skoro mozna to tak odebrac ;/ Dziekuje wam dziewczyny za otworzenie oczu i potwierdzenie, ze to jest nie w porzadku. Po prostu znowu zle trafilam i dalam sie oszukac.
Jak tu przyjechalam pare lat temu z chlopakiem to praktycznie wszystko bylo na mojej glowie. Moj chlopak nic nie umial sam ogarnac, ja nam znalazlam pokoj, pomagalam mu przy pracy, a nawet nie byl za to wdzieczny i tylko mnie ciagnal w dol i zawsze co zrobilam to bylo zle i byla krytyka. A z nim bylo inaczej. Wszystko docenial, zawsze mowil ze robie najlepiej jak potrafie, chwalil, motywowal, poswiecal ta uwage i tez w lozku duzo sie mna zajal, w koncu czulam sie wazna.
Onaja12345, on jest Niemcem tureckiego pochodzenia, to sie chyba tak mowi. Jego mama jest Niemką a tata turkiem. Ale ja poznalam jego rodzicow, ona prowadzi swoj sklep, oboje byli bardzo serdeczni. Zaprosil mnie do nich na obiad, a nigdy zaden chlopak nie przedstawil mnie rodzicom ;/
Z tymi pieniedzmi Bbaselle, to on z poczatku zarabial wiecej niz ja a nie wykorzystywal tego przeciwko mnie. Wrecz przeciwnie, dzielil sie bo czesto za mnie placil, robil niespodzianki. Nie wywyzszal sie tym ze mial tych pieniedzy wiecej. Tez mi pomogl jak sie rozstalam z tamtym chlopakiem, bo okazalo sie ze tamten nawet nie umial zaplacic na czas rachunkow a jak bylam zla i powiedzialam ze ma sie tym zajac to nawet tym nie umial i ja zostalam z rachunkami za 3 miesiace i on to zaplacil bym sie nie martwila ;/ I nie oczekiwal zadnej wdziecznosci tylko powiedzial, ze jak trzeba bedzie to i ja mu kiedys pomoge bo to normalne ze ludzie sobie pomagaja.

Ale ogolnie macie racje, tak nie moze byc ze on mi mowi jak mam spedzac wolny czas ;/ Moze zastosuje taka terapie szokowa ze wyjde bez informowania go i tlumaczenia i zobacze jak zareaguje i to mi moze otworzy oczy ;/ Bo do kolegow jak sa to bym chyba nie miala odwagi sie dosiasc bo nie wiem jakby zareagowali. Albo masz racje Bbaselle, martwie sie jego reakcją. Dziekuje wam dziewczyny, chyba musialam dostac potwierdzenie ze dalam sie omotac.

Ahahaha, dobrze, ze cos zaczyna ci switac, ze jest nie OK w twoich relacjach
Na twoim miejscu pakowalabym juz walizke i szukala samodzielnego lokum, bo za chwile ujrzysz nowe wydania ''swojego pana i wladcy'' .

Widzisz Martynka to co opisałaś od razu mi pachniało wschodnimi korzeniami. Niestety w tej kulturze to kobiety zajmują się domem, a mężczyźni nieraz nie tylko nie pomagają ale też są na utrzymaniu żon- ale to zależy od konkretnego przypadku.
Mi się nie podoba jednak to kontrolowanie, brak swobody podejmowania decyzji co do spotkań na mieście, przyzwyczajenie do pertraktowania czy wyjdziesz czy nie. W niektórych kulturach tak jest że kobiecie bez przyzwoitki nie wolno z domu wyjść.
Ale do rzeczy- to że się zastanawiasz czy to jest normalne czy nie to już jest znak ostrzegawczy że Tobie to nie pasuje. I tego się powinnaś trzymać. To Tobie  ma być dobrze w tym związku a jeśli czujesz że nie jest to czas coś z tym zrobić.

Martynko, jak facet leje kobietę, to często też uważa, że postępuje słusznie. Twój może też uważa, że to co robi to jest troska, a nie kontrola. Ale czy to, co on uważa cokolwiek tutaj zmienia?

Prosisz sie o klopoty dziewczyno. Dochodzi jeszcze watek kulturowy i aspekt tradycji, ktorego w ogole nie jestes swiadoma, a ktory jest tu kluczowy. W ogole nie rozumiesz co jego zachowania znacza i co moze sie wydarzyc. Jesli masz choc troche instynktu samozachowawczego, to znajdziesz wyjscie. Wielokropek bardzo ladnie ci wszystko opisal.

Dobra skąd on jest? Jakiej narodowości? Pisałaś, że nie rozumiesz jego języka jak przychodzą kumple.

Słowa, słowa, słowa. Powiedzieć, obiecać można wszystko. Ja też Cię kocham, uważam, że świat takiego drugiego anioła jak Ty nie widział i niebo bym Ci przychyliła. A do tego dochodzi korzyść jaka z Ciebie czerpie. Trzeba ludziom pomagać, sama nie raz pomocy doświadczyłam. No ale.

Liczą się czyny, nie to co on przed wystawa sklepowa Ci obieca. Tylko to co zrobi, żeby podziękować za to, że go utrzymujesz. O tym nie trzeba kłapać dziobem.

On jest Niemcem, jego mama jest Niemką ale tata Turkiem, ale mieszkają w Niemczech, już Onaja12345 pytała ;/ to nigdy nie stanowiło problemu akurat, bo to bardzo sympatyczni ludzie i jego mama zawsze powtarzala ze mam swoją mamę tak daleko ze zawsze moge do niej dzwonić i czuć w ich domu jak u siebie. To bardzo ciepła kobieta, jego tata tez jest bardzo fajny. Tych czynów bylo duzo ale z poczatku ;/ ale ja tez mysle ze moj chlopak bardzo ulega wplywom, bo jak sie nie widzi z kolegami to jest o wiele fajniejszy a po spotkaniach z nimi jest takim jakby cwaniakiem. Jego rodzice tez zawsze mowili ze powinien wiecej czasu spedzac z nimi. Tak samo bylo z trawą, pytalam chlopaka czemu nie powie zeby nie przynosili i nie palili skoro on nie chce, no to on mi mowil ze to po prostu ja nie zrozumiem tego czemu pewne rzeczy i tak trzeba robic w grupie. I ze nikt mi nie broni tez tego robic. I ja tak we wszystko wierze, bo przeciez skoro nie chcialam by mi zakazywal wyjsc, no to nie moglam miec pretensji ze sam sie spotyka.

Lady Loka, a ty nigdy nie musialas nic wypracowywac ze swoim chlopakiem albo mezem jesli go masz? Ja nie mam kolezanki ktora nie musiala ;/

Ale nie na tym etapie związku, na którym Wy jesteście... Poza tym ja nie pozwalam na to, żeby ktoś mi mówił, co mam robić, jak mam robić, czy mogę wyjść czy nie mogę.
Jak mam ochotę na spacer o 22, to mówię, że wychodzę i wychodzę. I mój partner nie ma prawa mi tego zabronić, bo nie ma nade mną takiej władzy.
Jak mam ochotę jechać na weekend z koleżankami na drugi koniec kraju, to ustalamy wszystkie z naszymi partnerami pasujący termin i jedziemy, a partnerzy zostają w domach. Jak chcę iść spotkać się ze znajomymi to idę. I mój partner nie zna wszystkich ludzi, z którymi ja się widuję. Bo nie ma takiej potrzeby, a ja nie mam potrzeby na siłę go im przedstawiać i wprowadzać w każde grono znajomych.
Nie wyobrażam sobie sytuacji, w której muszę tłumaczyć partnerowi, że jestem niezależną jednostką. Troska troską, to miłe jak przyjedzie po mnie czy wyjdzie na dworzec, bo mam ciężką walizkę, ale nie wtedy, kiedy ogranicza mi możliwość wychodzenia samej, bo on aż tak się troszczy. To nie jest troska tylko kontrola.

A co do sprzątania, to jak mieliśmy razem zamieszkać, to od razu powiedziałam, że jeżeli jemu się wydaje, że ja będę robić 100% w domu, to się grubo myli. Ja będę robić, ale on też ma robić i ma to robić regularnie, bo w syfie mieszkać nie będę.
I wiesz co, on obecnie robi w domu więcej niż ja ale to są rzeczy, które wychodzą naturalnie, bo ludzie się docierają ze sobą. Nigdy nie doszłam do takiego etapu, na jakim Ty jesteś, bo gdyby jakieś zachowanie mojego partnera by mi tak przeszkadzało, że w głowie wyłby mi alarm, to bym po prostu z tym facetem nie była.

Różnica między Tobą a mną jest właśnie taka, że ja mam pewne sztywne zasady, których nie ugnę, Ty ich nie masz i przez to on Tobą manipuluje aż miło.

Proszę Państwa, macie duży wpływ na syna, dlatego proszę, porozmawiajcie z synem i przekonajcie go, by nie traktował naszego domu jak hotelu, mnie jak służącej/niewolnicy.

***
I jeszcze jedno.
Przekonałaś mnie. Żegnam.

Martyyynka, moim zdaniem nie ma sensu. Żadne Twoje działanie teraz nie będzie miało sensu, bo on nie widzi potrzeby zmiany.
Jak postawić granice? Najpierw w głowie sama sobie je postaw, żeby w kolejnym związku było Ci łatwiej.
I nie, rozmowa z jego rodzicami jest nie na miejscu.

Deal jest prosty. Albo zgadzasz się na to, jak on się zachowuje, pasuje Ci to, nie narzekasz, siedzisz w domu i robisz wszystko koło niego, plus jeszcze dajesz mu kasę na utrzymanie.

Albo nie zgadzasz się na to i szukasz sobie osobnego mieszkania.

On nie jest Niemcem jak ci się wydaje.
On jest synem Turka. Zrozum to.
Jak najbardziej dojrzał do związku.
Tylko, ze w tym związku stosuje reguły jakie panują w tureckich związkach.
Jemu ma być dobrze a kobieta ma go obsługiwać, słuchać, podporządkować się zasadom przez niego ustalonym.
Nie przeczę, że nie jest w tobie zakochany. Być może jest.
Tylko, że w imię tej miłości on się nie zmieni.
On będzie panem a ty jego niewolnicą.
Już tak jest.
Sama sobie zakładasz łańcuch na szyję.

Kusi by zapytać, czy ty tam Polaków czy Niemców, czy gdzie ty tam mieszkasz nie miałaś, że musisz się z Turkami bujać, ale w sumie to ty taka sama pipka byłaś i jesteś i z jednym i z drugim
Mała, ocknij się. To jest totalny cwaniak i manipulant i robi z Tobą co chce. Jak by był czysty, nie mieszany to bym zapytała:
- gdzie jego turecki honor, że pożycza pieniądze od kobiety? Ma wielu kolegów, ma rodziców, jako jego kobieta byłabyś ostatnia by dowiedzieć się, że sobie nie radzi finansowo, a on z Ciebie ciągnie po prostu
- z tym wyjściem do nich na forum i uciszeniem to bym nie była taka hop do przodu, nie wiesz co to za ludzie jak rozumiem, oni zazwyczaj są bardzo autorytarni, identyfikują się z grupą, mógłby poczuć się ośmieszony i znieważony, to często koguciki i przeglądają się w swoich oczach, mogłoby różnie być. Na osobności to można zjechać, okrzyczeć, zwyzywać i podważać, ale nie polecam podważać na zewnątrz i w grupie jeśli nie wiesz jacy są
- jakby byli czyści to pójście do jego rodziców na skargę to nic takiego, u nich się tak czasem robi. Jeśli jego ojciec niby taki fajny i matka też i tak Cię lubią, a on z nimi związany to by go może i ustawili a przynajmniej kwestię kasy, bo to upokarzające mogłoby być dla jego ojca. Ja chodziłam do rodziców męża się skarżyć na niego Ale on mieszaniec i to komplikuje. Jak zwrócisz uwagę na turecki honor i pieniądze, to Ci powie, że jest Niemcem nowoczesnym a nie Turkiem polawiruje między kulturami, powyciąga co mu wygodne. Tak jak robi to teraz. A ty jak taka łania bez własnej woli, kupiona słówkami i pierdołami, jakbyś Pana Boga za nogi chwyciła bo Ci okazał trochę uczucia. Czyny, nie słowa! Jeszcze raz mała- ocknij się!

Jego tata jest bardzo fajny, oni razem pracuja z jego mama w tym sklepie, duzo razem wychodza, on tez gotuje np w domu. Jak bylo noworoczne sprzatanie i im pomagalismy to on tez sprzatal, pokazywali mi nawet albumy ze zdjeciami jak moj chlopak byl maly np. Jego rodzice sa bardzo fajni. Moj chlopak tez umie gotowac no ale nie gotuje ;/ i to moze moja wina ze ja tak sobie dalam wejsc na glowe ;/ nie chce miec lancucha na szyi. jest mi strasznie zle ze moglam znowu dac sie oszukac ale nie chce mi sie wierzyc ze moglby taki byc.
Bbassele, tak ja myslalam ze zlapalam Pana Boga za nogi. Kazdy z moich dotychczasowych chlopakow mial mnie gdzies i wszystko bylo wazniejsze niz ja a z nim tak nie bylo. tylko ze jak zamieszkalismy razem to sie okazalo ze on ciagle sie widuje z kolegami i nic nie robi w domu.
Tamiraa, on nie mial przede mna stalej dziewczyny i to tez mi jego mama potwierdzila, jestem pierwsza ktora przyprowadzil do domu dlatego ciezko mi uwierzyc ze on mnie oszukuje i celowo manipuluje. Jest mi ciezko i musza mi spasc klapki z oczu ze znowu dalam sie oszukac kolejnemu chlopakowi.
Turkun karisi, czyli ja dobrze rozumiem ze ty masz meza o takim pochodzeniu? Czy on sie tak zachowuje ze ty wszystko robisz? czy to jest po prostu tak ze oni tak maja i ja sie musze z tym pogodzic albo odejsc? ja bym chciala porozmawiac z jego mama bo ona kiedys mnie nawet pytala jaki on jest w stosunku do mnie i czy mnie dobrze traktuje ale ja wtedy bylam zakochana no i dobrze mnie wtedy traktowal, a to sie teraz zmienilo. Tylko boje sie ze on bedzie zly ;/

Nie wiem czy jego rodzice wiedza o pieniadzach i o pracy. Z tymi pieniedzmi to naprawde tak ze szukalby po innych a nie pozyczalby ode mnie? Mimo ze to my jestesmy razem? Dziewczyny dziekuje, otworzylyscie mi oczy moze ;( ale zanim przeboleje ze stracilam kolejny prawie rok na  kolejnego chlopaka ktory mnie oszukal to troche czasu minie i nie wiem co mam dalej robic. Sprobuje jeszcze z nim porozmawiac i poruszyc te kwestie. Dzisiaj podliczylam to wisi mi juz z  600 euro. Ogolnie to mily i spokojny chlopak, ciezko mi uwierzyc ze moglby mnie obgadywac z kolegami albo jeszcze wysmiewac. Ale moze macie racje, przeciez nie wiem o czym rozmawiaja. Znowu zostane sama w tym miescie i znowu bede musiala szukac pokoju, a nie szlo mi latwo ostatnio. No i nie lubilam wspollokatorow. Tu tez mialam fajny dojazd ;/ Znowu musze zaczynac wszystko od nowa. Ale jeszcze nie jestem gotowa ;( i nie ma kto mi pomoc, nie mam na kogo liczyc. Jak te pare lat temu przyjezdzlaam tu z chlopakiem to czulam ze nie jestem sama, ze mamy siebie. Jak sie rozstalismy to od razu znalam tego. a teraz nie bede miala nikogo i sie strasznie boje ;/ Dziekuje wam jeszcze raz.

Gdyby się tak zachowywał to by nie był moim mężem Nie ma czegoś takiego, że "oni tak mają" w odniesieniu do żadnego narodu, bo to jakby powiedzieć, że wszyscy Polacy to ciapy potrzebujące matki polki uciemiężonej do prowadzenia przez życie Ludzie są wszędzie do siebie podobni wbrew pozorom, a facet to tylko facet. Znam multum związków u nich gdzie wcale to tak nie wygląda. Może i mi się trochę mój mąż z początku porzucał, ale zasady były jasne a jak nie to won. Tylko widzisz Martynko, ja znałam ich mentalność i obyczajowość więc wiedziałam jak postępować. A ty od początku weszłaś w rolę podrzędnej istoty dla swojego Pana.  Jak mi ten mój książę na początku przeżywał, że on z tych emocji i nerwów, które ze mną ma to już nie wytrzyma i kładł mi się na ziemie to się tylko zapytałam czy te emocje kaflami chłodzi i by nie zmarzł Jak mi się obrażał to tylko specjalnie wzdychałam z radością, że w końcu będzie cisza A jak mi rzucił, że poszuka sobie innej kobiety to podałam kurtkę i życzyłam sukcesów i otworzyłam na oścież drzwi to się obrażał. A potem nie pamiętał. Po 10 latach się z tego śmieje. Odkąd ja też pracuje to też robi w domu, ale zasada jest prosta: jak zostawi bałagan albo nie zrobi swojej działki to ja się prędzej o to potknę albo kopnę coś dalej niż podniosę czy zrobię za niego. Już przy zaręczynach i spotkaniu rodziców były nakreślone warunki i oczekiwania i tego pilnowałam.

Martynko, jesteś bardzo wrażliwą i delikatną dziewczyną, spragnioną miłości, łatwowierną, widzisz tylko to co na wierzchu, nie znasz ich mentalności. Daj sobie z nim spokój i odejdź póki nic Cię z nim nie łączy poważnego. Bez różnicy na narodowość, Twój facet to najgorszy z możliwych typów, bo pod płaszczykiem dobroci i miłości i pomocy zrobił z Ciebie służącą. Póki jeszcze myślisz i czujesz, że to złe to odejdź. Mogłabym Ci napisać, że to że taki pomocny to u nich normalne, szczególnie dla kobiet, ale w ich kraju nie ma czegoś takiego jak przyjaźń damsko męska i jeśli jakiś kolejny bardzo będzie chciał Ci pomóc to za pewne oczekuje czegoś od Ciebie jako od kobiety, a ty z tą swoją dobrocią znowu zostaniesz z poczuciem wdzięczności i w potrzasku zamiast przyjąć pomoc od bliźniego i... przyjąć i już i się do niczego w związku z tym nie poczuwać Każdy Twój post dobitnie pokazuje, że nie poradzisz sobie z tym Panem ani żadnym innym Panem ze wschodu, choć skoro to kolejny który Cię wykorzystuje to coś musi być nie tak też z Tobą Twój jest niby Niemcem (:D) mógł wybrać, jak typowy młody cwaniak wybrał to co wygodniejsze dla niego i taką, którą mógł urobić. Tu na forum w zeszłym roku też była dziewczyna, która przestraszyła się swojego turka, ale tam było inaczej: Pan może jak typowy Turek butny i krzykliwy trochę narzucający ale z czystymi intencjami tylko wyrażanymi w ichnych sposobach, ale i tamta dziewczyna miała inny charakter bo i krzyknie i syknie i huknie i tupnie i wymaga i Pana ustawiła. Ty nie dasz rady Martynka i każdy Twój post to potwierdza. Tyle dziewczyn od lat mi się przewinęło, że to naprawdę od razu widać. Czasem się śmieję z moim mężem jak pyta co robię, to że znowu ratuje nasze dziewczyny przed jego braćmi

A ty jako ześ łatwowierna i ofiarna to sobie zapamiętaj, że łatwiej jest przyjmować pomoc od innych jak wiesz, że i samemu byś sobie poradziła. Licz na siebie, nie uzalezniaj się od innych ludzi. Szczególnie facetów, skąd by tam oni nie byli. Szanuj się, mała.

Ja po raz drugi odradzam zaproponowaną konfrontację na tle grupy. Zrobi jej wodę z mózgu potem i Martynka znowu go wytłumaczy i zawierzy. Nakreśl mu warunki ich przebywania u was w rozmowie sam na sam bo masz do tego prawo, dom to Twój teren. Przy pierwszej okazji zweryfikuj, czy się choć trochę zastosuje. Jak nie, to wiesz, że nie masz żadnego posłuchu i żadnej pozycji i masz czysty widok na sprawę, żadnych rozważań co musiał i czy musiał i jak musiał i odchodzisz bo nic nie znaczysz w tym układzie. Twój chłopak i jego koledzy to młode chłopaki lawirujące między kulturami i tym co im wygodne, więc jest ogromne prawdopodobieństwo, że jeśli wyjdziesz na tło grupy, w której nie masz żadnego poważania i żadnej pozycji co jest też winą twojego chłopaka, do tego podważysz jego męski autorytet przy innych mężczyznach nie wiedząc jaka jest jego pozycja w grupie i nie wiedząc kim są tamte chłopaki to nie tylko się ośmieszysz, ale jeśli Twój chłopak zobaczy, że tamci zareagują lekceważąco to będzie dbał nie o Twoje dobro a jego honor i jego pozycję, da Ci reprymendę albo nagada, ty poczujesz się upokorzona. I teoretycznie super, nie miałabyś złudzeń co nie? No nie. Bo on potem do Ciebie przyjdzie Cię udobruchać i Ci powie, że ty nie rozumiesz ich kultury i zasad jakie panują i że on Cię bardzo kocha ale musiał tak postąpić. Nic nie ugrasz otwartą konfrontacją na tle grupy a jeszcze będziesz miała wyrzuty, że faktycznie jakbyś zrobiła to na osobności to na pewno by się zastosował i zrobił dobrze dla Ciebie, a nie dla siebie. To manipulant, pamiętaj. I tu jest problem, nie znasz ich mentalności. To mogą być fajne chłopaki i nie musi tak być, ale pardon, no kuźwa nie wierzę, że to potoczyłoby się inaczej. Znowu zrobi Ci sieczkę. Nie podważa się na zewnątrz męskiego autorytetu szczególnie jak to jeszcze młode koguty. To się załatwia w domu, tam im się nagaduje i żąda i potem on robi jak ty chcesz, a wszyscy myślą, że on tak chciał.

Jeszcze raz dziekuje za otworzenie oczu ;( Ja jestem bardzo spokojna osoba, lubie jak jest miła atmosfera i ja nie umiem sie klocic albo stawiac warunkow. Wtedy wydaje mi sie ze tej drugiej osobie jest przykro i zawsze wole odpuscic. To prawda Monoceros ze ja spycham swoje potrzeby na bok by zadowolic innych i by ktos ze mna byl. Moze to dlatego ze odkad pamietam mialam chlopaka, zaraz potem drugiego a teraz jestem sama w obcym kraju i obcym miescie i tak bardzo cieszylam sie ze mam tego chlopaka. Widocznie wiara w ludzi  ito ze sa uczciwi to po prostu latwowiernosc i naiwnosc ;( smutne to jest. Ja bym nie umiala tak wyjsc do tej grupy i cos zażadac. A jakby to moglo wygladac tak, jak opisala Turk'un karisi to ja bym sobie nie poradzila z tym, nie odwaze sie. Najgorsze jest to, ze np dzis moj chlopak oczywiscie mnie udobruchal i zaczal mowic ze mu przykro ze poniedzialek tak wygladal i bylam smutna i spedzilismy czas razem dzis. I ja sie wtedy ciesze ze on zaluje i rozumie ze to bylo nie ok. Ale mowil ze koledzy sa dla niego bardzo wazny i to normalne ze tak jest i przeciez poswieca mi czas.  Sprobuje zrobic jak jak napisano, ze np powiem mu moga przychodzic tylko dwa razy w tygodniu i do 22, ale z drugiej strony sie boje ze on jeszcze wiecej zacznie wychodzic wtedy i w ogole go nie bedzie w domu. Poprosze go by rozmawiali po niemiecku bo zle sie czuje. I zobacze jak zareaguje albo poczekam. Dziekuje wam jeszcze raz.

To brzmi tak, jakbyś Autorko zrozumiała wreszcie, że jesteś i wykorzystywana i lekceważona w tym związku, i aby tego uniknąć, postanawiasz nadal dawać się wykorzystywać i lekceważyć.

Jeśli, jak twierdzisz, otworzyłaś oczy, to co masz zamiar z tym zrobić? Bo jeśli nic, to może jednak lepiej było żyć w nieświadomości i sobie to jakoś zgrabnie tłumaczyć, na przykład miłością, troską, wzajemnym zrozumieniem?

To brzmi jak desperacja. Jak to było? Niechby pił, niechby bił, byleby był? Dokładnie tak brzmisz, Martynko. Dla mnie dramat.
Chciałabym też zwrócić Ci uwagę na to zdanie:

Potrafisz odpowiedzieć sobie na pytanie czego w takiej sytuacji obawiasz się najbardziej?
Przecież jeśli sama nie wyznaczysz granic, których innym nie pozwolisz przekraczać, to ci inni za Ciebie na pewno tego nie zrobią, a nawet będą posuwać się coraz dalej. Weź też pod uwagę, że dzięki temu być może przez chwilę będziesz czuła się lepiej, bo nie popsujesz sobie relacji z chłopakiem i w domu będzie spokój, ale za to będzie się to odbywać Twoim własnym kosztem, a przede wszystkim w ten sposób nie wzbudzisz niczyjego szacunku, w tym szacunku partnera, który - jak wspomniałam - będzie przekraczał kolejne granice.   

Zresztą wyobraź sobie, że dzwonisz wieczorem do swojej przyjaciółki, a ona opowiada, że rano musi wstać, a w domu jest głośna impreza, nic z tym nie zrobi, bo na życzenie partnera musi siedzieć w pokoju i nie wychylać z niego nosa aż koledzy w końcu sobie nie pójdą, a ona nie ma pojęcia kiedy to nastąpi.
Jak to teraz brzmi? Co być jej powiedziała? Że tak wygląda miłość i troska?

Czy Ty samą siebie słyszysz??? Nie dość, że w kontekście "mnie udobruchał" pojawia się słowo "oczywiście", to jeszcze pan i władca łaskawie zauważył, że sprawił Ci przykrość i w nagrodę spędził dziś z Tobą trochę czasu. Ty zaś, pomimo że sytuacja powtarza się regularnie, jesteś cała w skowronkach, że on na szczęście rozumie i żałuje, i w ogóle to przecież nie ma się do czego przyczepić.
To jest klasyczny schemat przemocowy (!), zatem gwarantuję Ci, że najdalej za kilka dni będzie dokładnie tak samo, a potem znowu i znowu, tylko coraz gorzej.

Właśnie przypomniała mi się pewna historia, jeszcze z Polski. Miałam koleżankę, ładną fajną dziewczynę, samotną po nieudanym związku z Polakiem. Nie pamiętam już jak, ale jakoś poznała pana Turka, przebywającego w Polsce. Facet prawie dokładnie jak ten, którego opisuje Martyyyynka, przystojny, śliczny, zagraniczny, na rękach ją nosił. Ponieważ nie szło mu w pracy to zamieszkal z nią. Raz coś dawał "na życie", częściej  nie. W końcu pożyczył od niej sporo pieniędzy na "rozwinięcie firmy" w Turcji, była to naprawę niemała kwota, całe oszczędności które znajoma miała. Jednak wierzyła, ufała, a kandydat na mężą do Turcji ją nawet zaprosił, żeby rodzinie przedstawić. Podobno dobrze ją przyjęli i byłi naprawdę mili. Tam w Turcji ojciec nawet jakąś dobrze prosperującą firmę miał i wyglądało na to, że  nie żyją w biedzie i nie są jacyś zacofani.

Jednak po jakimś czasie zaczęło się między nimi psuć i  pan się ulotnił.. oczywiście pieniędzy zapomniał oddać...
Znajoma pisała faxy i maile do jego ojca do Turcji, z prośbą o pomoc w odzyskaniu pieniędzy, a tam zero odzewu. Dowiedziała się tylko, że pan się ożenił z Turczynką i właśnie spodziewają się dziecka

Sprawa nawet została przez nią zgłoszona na policję, ale nie wiem jak się to skończyło, bo straciłyśmy kontakt.

Wiadomo, nie każdy Turek to oszust i nie każdy Polak to ideał, ale tak właśnie przypomniała mi się ta historia, gdy przeczytałam wątek Martyyyynki.

Chyba najbardziej boje sie tego ze okazaloby sie ze on jest faktycznie nie w porzadku i zachowalby sie zle by np. dobrze wypasc przy kolegach albo ze bylby zly po prostu, a jeszcze wciaz ciezko mi uwierzyc ze jego intencje moga byc zle. A jeszcze ciezej mi uwierzyc w to co pisze turkun karisi ze oni tak robia niektorzy. To co zostalo napisane, ze przeciez wtedy jak przyjechalam do Niemiec to sobie poradzilam daje mi troche sily ze moze i teraz bym sobie poradzila. Po prostu ja sie poczulam tak zaopiekowana i poczulam sie bezpiecznie i teraz znowu musze na nowo ogarniac zycie, nowe miejsce. Macie racje, poki jeszcze dziala moj mozg i cos czuje ze jest zle to musze dzialac. Rozmowe podjelam dlaczego nie rozmawiaja po niemiecku, to mi powiedzial ze czemu ja rozmawiam po polsku jak dzwonie do rodziny. To ja powiedzialam ze przeciez mieszkamy w Niemczech i oni znaja niemiecki a moi rodzice nie znaja niemieckiego to w sumie olal ten temat i zaczal ze cos dziwnego dzieje sie ze mna od paru dni i bym odpoczela bo chyba nie mam humoru.
Monoceros ma racje, to jest krotka relacja i od poczatku wspolnego mieszkania jest zle a ja nie umiem zawalczyc by bylo lepiej. Boje sie tylko ze kolejny chlopak okaze sie jeszcze gorszy. Poprzedni nie dosc ze nie moglam na niego liczyc to jeszcze zle mnie traktowal, a na tego moglam liczyc i dobrze mnie traktowal tylko troche kontroluje. Ale wiem ze nie moze tak byc. Najchetniej wrocilabym do domu do Polski. Z chlopakiem wyjechalismy krotko po technikum hotelarskim. Zaraz za kilka miesiecy bede miala 24 lata a nic nie mam z tego pobytu tu. Ale boje sie ze nie znajde teraz pracy w hotelarstwie u nas, a tu mam pracę na recepcji ;/ Dla mnie duzy sukces to to ze ja wiem ze ten zwiazek nie ma przyszlosci. Tylko teraz musze jeszcze sie z tym pogodzic i sprobowac odejsc od niego i mu to powiedziec ;/

Martynka Twój partner Cię nie szanuje, wykorzystuje, a Ty, z obawy że następny będzie jeszcze gorszy, bezwolnie tolerujesz taki układ? Myślę, że Twoja desperacja wynika z poczucia osamotnienia na obczyźnie. Wszyscy Twoi bliscy i przyjaciele są daleko, pandemia nie sprzyja zawieraniu nowych znajomości, więc tkwisz w tym beznadziejnym i poniżającym Cię pseudo-związku by mieć namiastkę domu.  Jesteś nieszczęśliwa i jeszcze zastanawiasz się co z tym zrobić? Dziewczyno jesteś młoda,tak na prawdę nic nie trzyma Cię w Niemczech, nie macie żadnych zobowiązań wobec siebie ( gość musi oddać pożyczone pieniądze) , możesz wrócić do rodziny kiedy tylko taka myśl przyjdzie Ci do głowy! Możesz zmienić otoczenie lub wyjechać dalej- w Twojej branży i ze swoim wykształceniem zawsze znajdziesz miejsce pracy. Możliwości jest wiele! Pozbądź się pasożyta, przekalkuluj czy pobyt za granicą warty jest Twoich rozterek i poświęceń i zacznij działać.