Relacje z byłymi, a obecny związek - Netkobiety.pl

Znalazłaś źródło problemu (-ów). Poprzestaniesz na tym czy - jednak - stawisz mu czoła i nie pozwolisz, by determinowało Twe życie?

To, że nie utrzymujesz kontaktów ze swymi byłymi nie oznacza, że inne zachowania są niewłaściwe/nienormalne/złe.

Chwała tym, którzy mimo rozstania potrafią utrzymywać kontakty z byłymi partnerami (niezależnie od płci). Nie ma obowiązku zrywania kontaktu. Źle jednak wróży Twój brak zaufania, podejrzliwość i snucie spiskowych teorii. Ale na to masz wpływ.

I jeszcze jedno, utrzymywanie kontaktów z byłymi nie ma związku z metryką.

I kiepskiego myślenia o sobie.
Przeszłości nie zmienisz, ale to Ty podejmujesz decyzję o tym, czy będzie ona negatywnie interweniowała w teraźniejszości i przyszłości.

Dziękuję za tę wypowiedź. Pomyślałam tak: odzywa się do byłej powspominać, porozmawiać. Siedzą w aucie, miłe wspomnienia, śmiechy. Czy to jest w porządku wobec mnie? Ciekawa jestem, czy tamta powiedziala mężowi, że jedzie na spotkanie z ex.

Czyli rację mają ci, którzy uznają, że związek/małżeństwo jest końcem wolności i samostanowienia o sobie.
Dobrze jednak, że są też tacy, którzy do bycia szczęśliwymi partnerami nie potrzebują kontrolowania, swej samooceny nie budują na wsadzeniu drugiej osoby do klatki.

Różnimy się.

gdyby spotykal sie z bylymi kochankami rozumiem, ze tez bylybyscie takiego zdania?

zreszta wiele to sie nie rozni.

a sadzicie, ze czerwona lampka powinna sie juz zapalic, gdy lajkuje jej wszystkie posty/pisza czy dopiero w momencie spotkan?
czytalam kiedys o zdradzie emocjonalnej

No tak to jest drugi problem ludzi, którzy uważają, że przeszłość nie ma znaczenia. Dla mnie ma. Nie związała bym się z facetem, który w przeszłości zdradzał lub który również był kochankiem i żadne tłumaczenie, że przecież on nie zdradzał mnie nie interesuje.

Jak wybierasz na partnera porządnego człowieka to i problemów z zaufaniem mniej.

Moim zdaniem każdy ma prawo do własnej granicy komfortu. Wychodząc z założenia, że wszelki przejaw zazdrości czy potrzeby kontroli wynika z niskiej samooceny i chęci ograniczenia wolności drugiego człowieka, wszystkie związki powinny być otwarte. W końcu jeżeli głównym punktem odniesienia ma być chęć bycia z nami w związku, to i zdrady powinniśmy tolerować przynajmniej dotąd, aż niewierny wraca grzecznie po wszystkim do domu.
Autorka ma prawo nie czuć się komfortowo w danej sytuacji bo jednak była to nie jakaś tam znajoma czy kuzynka. Podejrzewam, że gdyby facet ukrywał te kontakty, to od razu zostałby posądzony o zdradę, przynajmniej emocjonalną. Nie wiem czy sam fakt, że on o tych relacjach wprost mówi Autorce, aż tak bardzo działa na jego plus.
Jak dla mnie zachowanie tego faceta nie jest fair w stosunku do Autorki. Afiszowanie się tymi kontaktami to zwyczajny brak szacunku dla drugiej osoby.

Oprócz psychologicznego pitu pitu w które nie potrafią nawet psychologowie jest jeszcze coś ważnego - życie. Samo życie. Ludzkie skłonności, różne kręgosłupy moralne, możliwość nauki na cudzych błędach. Takie idealistyczne psychologiczne pitu pitu w oderwaniu od ludzkiej natury, która pozostawia wiele do zyczenia się nie sprawdza. Poza tym dochodzi nauka na cudzych błędach. Ile to na około historii "Mówiłeś, że to tylko koleżanka" a jakoś się na siebie jednak nadziali. Można mieć całkiem ok poczucie wartości a dalej nie mieć wplywu na moralność drugiej strony. Więc niech każdy sobie ustala co chce i ma granice jakie chce- to gadanie, że zazdrość i kontrola to zawsze wynik niskiego poczucia wartości to też upraszczacie za bardzo. Czasem to po prostu samoświadomość i świadomosc drugiej strony wiec najlepiej kiedy obie strony uważają w tej kwestii tak samo "Zero znajomych przeciwnej płci" albo brak problemu z tym. Dalej uwazam ze i to i to jest ok skoro obu pasuje

Zgadzam się z powyższym. Dany związek tworzą dwie osoby i to one powinny ustalić między sobą zasady jakie w nim obowiązują tak by każdy czuł się komfortowo. Podejście tych dwojga do spraw związanych z kontaktami z byłymi jest jednak skrajnie różne i ciężko będzie tu o kompromis.
O ile jakieś życzenia, to pół biedy, tak ciągłe telefony, wysyłanie wspólnych zdjęć czy spotkania w samochodzie raczej mało komu by pasowały. Przecież to nie są matki jego dzieci, z którymi kontakt mieć musi.
Jak dla mnie to trochę podejrzane, że akurat z każdą byłą ma taki zażyły kontakt. Facet nie jest młody, jego byłe mają mężów czy partnerów. Nie chcę być złym prorokiem ale mi to bardziej wygląda na fwb, przynajmniej w czasie sprzed związku z Autorką. No bo po co te kobiety by z nim ten kontakt utrzymywały, zwierzały itd.

i tu tez teoria jedno, zycie drugie
znam dwa ekstremalne przypadki
w jednym laska zostala pobita przez swojego kijem od szczotki. zostawil ja poprostu wychodzac z domu i wiecej nie wracajac (raczej wyswiadczyl jej przysluge) a ona ddo ddzis za nim lata, wydzwania.. to on jej nie chce

w drugim zdradzil ja z jej siostra. tez za nim lata, pisze, nawet sie ja o to zapytalam, czy jej to nie przeszkadza, ona na to, ze to oni (ta siostra i on powinni wiedziec, czego chcieli)

jak tak czasem sie popatrze na historie ludzi to czasem tylko se zadaje pytanie wtf????

Kontrolowanie partnera uwłacza mojej godności. Albo ma ten kręgosłup, albo nie potrzebuję takiego faceta. Niech idzie do innej, jak chce ; baba z wozu, koniom lżej.
Nie widzę nic złego w tym, że na partnerze świat się nie kończy, choć przyznam, że niektórzy (i mam wrażenie, że kobiety w tym celują, choć nie lubię uogólniać) ne potrafią zachować umiaru i przyzwoitości w tego rodzaju relacjach. Nie zwierzałabym się mojemu byłemu np. z aktualnych perypetii miłosnych i nie wypłakiwala w rękaw jak najlepszej przyjaciółce. Facet, choćby i przyjaciel to facet, a nie "psiapsiółka" w spodniach.

Do głowy by mi nie przyszło interesować się, kogo i co lajkuje mój facet na Fb.

Mam kolegę, wprawdzie nie żadnego byłego, który ma partnerkę i dziecko. Nie zawracam mu gitary, ale od czasu do czasu się odzywamy do siebie, podtrzymujemy znajomość i widujemy się, gdy akurat jest w naszym mieście. Naturalnie i zwyczajnie. Nie nadużywamy koleżeństwa. Jego "dziewczynę" znam i lubię, ma zdrowe podejście do tej sytuacji.

chyba nikomu. to sie samo zazwyczaj wyswietla.

Aha... no ja się spotykam z ludźmi, których lubię a nie którzy są wolni ale może jestem jakaś dziwna

Dziękuję za wszystkie odpowiedzi. Postaram się odpowiedzieć zbiorczo, w miarę możliwości.
Podsumowując, są opinie za i są opinie przeciw. Wasze zdania są podzielone.
Muszę tu wspomnieć o paru kwestiach: napisałam o swojej niskiej samoocenie, bo jestem jej świadoma. Znam Wielokropku opinie psychologów na ten temat. Przytoczone cytaty nie są mi obce. Natomiast nie mam nic z osoby, która trzyma partnera w klatce. Niczego nie zabraniam, nie ograniczam wolności. Wręcz przeciwnie, nie mam nic przeciwko czasowi spędzanemu osobno, z własnymi znajomymi, nawet jeśli są wśród nich np. koleżanki z pracy. Na Boga, wiem, że te dziewczyny mają swoje rodziny. Mam też swój rozum, że mój facet jest ze mną, a nie z nimi, więc nie widzę powodu, dla którego miałabym sobie rwać włosy z głowy z tego powodu. Z byłymi temat jest inny. Tak jak ktoś tu napisał, coś ich ze sobą kiedyś łączyło. Ale to było kiedyś. Dziś jest dziś.
Natomiast rady co niektórych tutaj, że powinnam swojego faceta zostawić, są wyrwane z jakiegokolwiek kontekstu. Celowo napisałam w pierwszym poście, że jesteśmy szczęśliwi, jest nam ze sobą bardzo dobrze. Natomiast ludzie i związki nie są idealne. Rozwiązaniem nie jest zrywanie z kolejnymi osobami. Nie robiłabym problemu z smsa na daną okazję typu urodziny, ale właśnie specjalne napisanie: "Hej, pozdrawiam z ulicy ........." i potem spotkanie z ex jest dla mnie nie fair. Najgorsze, że kiedyś mieliśmy rozmowę o tym po tym, jak jego ex wysłała mu mmsa ze zdjęciami z początku ich związku. Sprawa skończyła się tym, że mój facet przemyślał temat, przeprosił mnie i jakiś czas był spokój.
Żeby jednak nie było, to wiem też, że żadne FwB, czy potajemne zdrady nie wchodzą u niego w grę. Raczej jest to taki typ człowieka, który jest bardzo życzliwy, grzeczny i w głowie mu się nie mieści, że ktoś w jego kontaktach z ex może doszukiwać się złego.
Paradoksalnie, ja jestem zdania, że z ex powinno się tylko utrzymywać kontakt, jeśli są dzieci, a tu jest sytuacja odwrotna. Mój facet utrzymuje kontakt z byłymi oprócz byłej żony, z którą ma (dorosłe już) dzieci oraz z ostatnią dziewczyną, która wyrządziła mu wiele zła, m.in. złapał ją na zdradzie. Jak twierdzi, te pozostałe: były dla niego dobre, a on dla nich, więc nie widzi powodu, czemu miałby czasem z nimi nie zamienić słowa.
Myślałam dużo o tej sytuacji i postanowiłam co zrobię. Porozmawiam z nim na spokojnie raz jeszcze. Powiem mu jak się czuję, kiedy ciągle wplata w nasze życie ex. Poproszę, aby mnie nie informował o swoich poczynaniach typu: sms urodzinowy, czy jakikolwiek kontakt. Nie chcę też wiedzieć, że np. przejeżdżamy właśnie ulicą, na której on ma wspomnienia z którąś z byłych. Albo: przejeżdżamy właśnie obok sądu, w którym on się rozwodził z żoną... Przecież ja też mam wspomnienia z moimi byłymi, ale są one w mojej głowie. Nie muszę i nie chcę mu o tym mówić, że dane miejsce, piosenka, czy inne wspomnienie wiąże się z moim ex.

Hm? Nie rozumiem.
Przytoczone cytaty dotyczą 2 różnych osób, więc zupełnie nie rozumiem wywlekania tu jakiegoś wcześniejszego tematu. Ten pierwszy temat jest już dawno zakończony. To epizod, który zakończył się tuż przed poznaniem obecnego partnera.

Pisząc poprzedni post zauważyłam, że wątki dotyczą innych osób.
Dlaczego zacytowałam (nie wywlokłam)? Bo uderzyła mnie zbieżność w czasie rozterek związanych z mężczyzną z wątku sprzed roku i tym obecnym. Jak wyjaśniłaś przed chwilą, zakończyłaś znajomość z pierwszym przed spotkaniem drugiego, tego z Twych postów nie można było wywnioskować.

Rozumiem.

Życzę dobrych decyzji.

Narzucanie się jest dla mnie wtedy, gdy ktoś wyraźnie daje mi do zrozumienia, że sobie nie życzy mojej obecności, a ja to ignoruję. Nie jest nim propozycja spotkania z akceptacją i uszanowaniem odmowy.
Im dłużej żyję, tym bardziej jestem przeciwna założeniom z góry.

Sytuacja z mojego życia: jakiś czas temu, po rozstaniu z wieloletnim partenerem, próbowaliśmy utrzymywać kontakt (z jego inicjatywy). Kiedyś mi powiedział, że jego obecna dziewczyna widziała nas razem (kręcił filmik dronem, na którym byłam ja) i była zła z tego powodu. No więc przestałam się z nim kontaktować, spotykać myśląc, że po co mam ranić jego obecną dziewczynę? Co wnoszą takie kontakty poza zamieszaniem?
Dziś czasami mam tak, że pomyślę, co u tego exa słychać, czy zrealizował swoje plany. W dniu jego urodzin myślę o nim, że to dziś ma urodziny, ale nadal powstrzymuję się przed kontaktem, nie chcę zamieszania.

To muszą być bardzo płytkie znajomości jeśli zamiast zapytać zakładasz że ktoś nie ma dla ciebie czasu.

A potem płacz że odkąd jestem w związku to nikt nie chce ze mną gadać a jak już się pojawi dziecko to wręcz wszyscy omijają jak trędowatą. Jak my sobie lubimy utrudniać życie tymi z tyłka wyjętymi zasadami.

Nie rozumiem tego pytania.
Odniosłam się do słow Bagiennika, że on zakłada, że zajęci nie mają czasu, by się z nim spotkać. Przecież wcale tak być nie musi.

Ależ Ty robisz dokładnie to samo - narzucasz SWOJE i przez SIEBIE akceptowane zasady, krytykując i nie rozumiejąc, że ktoś ma INACZEJ.

Ja rozumiem że ktoś ma inaczej. Ja nie rozumiem jak można spotykać się rok z człowiekiem, który ma pod tym względem inne poglądy. Przecież chyba już wcześniej wiedziała że jej to przeszkadza więc niech nie forsuje swojego zdania i nie szuka potwierdzenia w internecie, że są ludzie podobni do niej bo to nie daje jej prawa wymagać od chłopa żeby spotykał się tylko z tymi ludźmi którzy akurat jej pasują.

rozumiem, że facet miał to napisane na czole?
Takie rzeczy wychodzą w trakcie poznawania się, a problem nie dotyczy spotykania się z kimkolwiek, ale wprowadzania swoich  ex w nowy związek.
Co obchodzi nowego partnera, że na tej ulicy przeżył coś z byłą ?? To nie ma nic wspólnego z koleżeńską troską, wzajemną pomocą itd.
Znam małżeństwo, które w trójkę spędzało wakacje. OBOJGU to pasowało.

BEKOśmiechu, dziękuję za poświęcony mi czas. Wbrew Twej sugestii, myślę i pomyślałam.

A co do wnioskowania... .
Przejrzyj aktualny wątek. Ile tu różnych wniosków dotyczących opisanej przez autorkę sytuacji.

Piegus Widzisz, ja z początku tez zakładałem, że ludzie mają czas dla starych znajomych, poza swoimi codziennymi zajęciami. Uważałem, że to normalne. Potem się okazało, że jednak nie do końca i teraz trzymam raczej z tymi bardziej zaufanymi i otwartymi
Z jednej strony rozumiem kogoś, kto po prostu jest otwarty na ludzi i chce utrzymywać konatkt z jak największą liczbą osób, niezależnie od płci. Z drugiejh zaś rozumiem obway Autorki czy bardziej jej odczucia, kiedy mówi wprost, że jej to nie pasuje. Celowe i umyślne spotykanie się z byłymi partnerami może komuś dać do myślenia, nawet jak ta osoba się z tym nie kryje, przez co uważa, że nie ma powodu do niepokoju, bo przecież jest szczery/a. W takich historiach brakuje, jak zwykle, wyważenia, bo albo mówi się o zamknięciu partnera w klatce albo od razu o podejrzeniu romansu przy jakimkolwiek kontakcie z płcią przeciwną.

królowa -  myślę, że za bardzo odbiegamy od głównego tematu, bo Autorce chodzi raczej o tę rozmowę w aucie:facet sam zadzwonił do byłej i zaproponował spotkanie, do tego jeszcze w sytuacji sam na sam.
To trochę inna sprawa.

Sytuacje są przeróżne, jak widać. Można to sobie zawsze wyjaśnić, nie warto widzieć wszystkiego w czarnych barwach

Blisko rok związku to czas, w którym się poznajemy. Wspomniane historie (z byłymi) pojawiały się na przestrzeni ostatniego roku w różnym czasie. W momencie, w którym się poznajemy, wychodzą takie aspekty. Zdaję sobie sprawę, że zwłaszcza teraz, kiedy mamy ze sobą zamieszkać, będą wychodziły różne sytuacje, różnice między nami. Nie chodzi tu o forsowanie mojego zdania, a jedynie o fakt, że mnie jego postępowanie w tym konkretnym temacie rani. Nie będę udawać, że to po mnie spływa, że siedzimy razem, a uparcie dzwoni jego była "z problemem". Od tego ma swojego faceta, żeby przegadać temat, że jej się nie układa w związku lub że kupuje mieszkanie. Co mnie to interesuje? Co to wnosi do mojego życia poza tym, że mi miesza w związku? Miesza w tym sensie, bo mój facet pożytkuje swoją energię na ex.

Akurat ta konkretna sytuacja wynikała z tego, że jest pandemia i nie mogli ot tak po prostu pójść na kawę do kawiarni. A że był już wieczór, bo szkolenie kończyło się wieczorem, to woleli pogadać chwilę w samochodzie niż właśnie np. pójść do hotelu, bo przecież jak by to wyglądało?
I tak, chodzi konkretnie o to, że to nie jest jakaś tam zwykła znajoma, którą spotkało się na ulicy. To kobieta, z którą sypiał, był w związku, miał do niej uczucia, wiązał z nią plany i z premedytacją do niej zadzwonił, że jest tu i tu, a nie spotkał ją przypadkiem i zamienili parę słów.