Ilość partnerów seksualnych - Netkobiety.pl

Możliwe, że Ty nie czytasz ze zrozumieniem albo się gubisz. To pytanie jest jak najbardziej ok i podtrzymuję to. Nigdzie nie napisałem przecież, że nie jest ok! Odpowiedź POWINNA być prosta i oczywista i takiej chcę udzielić dlatego minimalizuje prawdopodobieństwo, że będzie inaczej. I to też podtrzymuję MINIMALIZUJĘ TO TEŻ PRZEZ TO, ŻE MIAŁEM MAŁO PARTNEREK I DO KAŻDEJ COŚ CZUŁEM. Staram się uniknąć sytuacji, która będzie moim zdaniem niekorzystna i nieodpowiednia. Bo dla mnie samego jest to ważne. Gdy to mówię, masz z tym problem. Bo seks jest najważniejszy według mnie i tak dalej XD. Albo trzeba najpierw dokonać "spowiedzi" albo "testów". Trzeba tego pewnie nie robić, bo "życie".

Później NA SIŁĘ zadajesz mi pytanie co by było gdyby babcia miała wąsy albo dinozaury nie wymarły. Bo jak mówię, takiej sytuacji chcę uniknąć, co nie oznacza hipokryzji, to po prostu pozytywne nastawienie i poczucie wpływu na sytuację . Więc napisałem co odpowiem i dlaczego uważam, że ta odpowiedź będzie odpowiednia. I inaczej prawdopodobnie oceniana.

Ty uważasz, że taka sytuacja jest prawdopodobna, bo "życie", a ja uważam, że jest raczej mało prawdopodobna. Jak ktoś kocha, to raczej chce być najbliższy i najlepszy. Jak chce taki być, to się stara. Jak wie różne rzeczy na początku, to domyśla się w co wchodzi. Dorosła kobieta wie jak wygląda seks. Ktoś, kto wchodzi w sytuację zakłamaną, nie wie na co się pisze, zakochuje się i staje przed zadaniem, któremu po prostu nie da się sprostać. Później okazuje się, że ta kobieta niby nie rozumie dlaczego to jest ważne, nie wiedziała, że wszystko miała mówić, nie wiedziała, że seks z kolegą to też seks, i przede wszystkim biedna nie przewidziała, że jej ukochany będzie chciał być dla niej najlepszy .

Zresztą Ty to odbierasz tak, jakby kobieta miała nie wiem, uprawiać jakąś jogę i stawać na głowie, a nie po prostu otworzyć się maksymalnie na partnera i do niego dopasować. Może bycie "najlepszym" / "najlepszą" sobie też widzisz w swoich kategoriach ale to na pewno nie oznacza tego samego co ja miałem na myśli.

Czego JESZCZE nie rozumiesz?

Może to kwestia nieco zbyt "naukowego" podejśćia, które każe wielokrotnie sprawdzać postawioną hipotezę i NIE WYCIĄGAĆ wniosków na podstawie nieścisłych i pojedynczych informacji. Przypomina to nieco sytuację, kiedy np Marcel widzi kogoś, kto się właśnie topi w wodzie i stwierdza, że ludzie pływać nie potrafią.
Drugi absurd, to negowanie oczywistych faktów, jakie mają miejsce w relacjach między ludźmi, czyli właśnie "docieranie się", poznawanie i uczenie się siebie we wszystkich możliwych kwestiach. Tak, jakby można było o wszystkim decydować na podstawie wywiadu.
Po trzecie, to przekonanie i chęć bycia najlepszym jest mocno na wyrost i raczej świadczy albo o megalomanii albo o kompleksach.. Chociaż to ostatnie to w sumie do końća ciężko mi wytłumaczyć..

Roxann

Myślę, że to raczej Ty masz problemy z czytaniem i przede wszystkim przyswajaniem informacji. Co wychodzi w każdej Twojej wypowiedzi. Czytasz pobieżnie albo bez zrozumienia.

Przecież już wszystkie odpowiedzi masz . Są one dla mnie proste jak 2*2=4.

Wymyśliłaś sobie hipotetyczną sytuację na podstawie najprostszego odwrócenia ról i wydaje Ci się, że jestem hipokrytą. Tylko, że TEORETYCZNYM . Wcale się tak nie zachowałem wobec nikogo, więc podstaw do ocen nie ma. Mało tego, stwierdziłaś sobie, że jestem hipokrytą, zanim w ogóle przeczytałaś co mam do napisania na ten temat. Więc może trochę hamulców. Jeśli w ogóle je masz.

Może dla uproszczenia odwrócę sytuację. Podejdź sobie do tego logicznie. Mam nie chcieć być najlepszy dla swojej partnerki w kwestiach seksualnych, bo istnieje TEORIA, że poznam kogoś, kto nie będzie najlepszy dla mnie?

Albo może niemożliwe jest, że następna partnerka będzie dla mnie najlepsza, bo ja miałem 4 partnerki w przeszłości, a moja ex 8 czy tam 10, zależy jak to liczyć? Oczywiście, że bardziej prawdopodobne jest, że ktoś będzie jeszcze dla mnie najlepszy . Dziewczyna, która co kilka miesięcy miała innego, może sobie najwyżej pozmyślać, pokręcić albo poukrywać. I to, co piszesz doskonale się wpisuje w te moje niby "teorie". Dlaczego nie mówisz otwarcie o swoim życiu seksualnym? Ja mówię o nim bez problemu jak kogoś poznam, nie wstydzę się bo nie mam czego i nie ukrywam bo też ani nie mam do tego powodów ani nawet ochoty. Myślisz, że kto prędzej opowie o CAŁEJ swojej przeszłości, rozwódka, która miała jednego partnera czy taka, co w młodości szalała po imprezach? Myślisz, że prędzej o swojej przeszłości powie ktoś, kto kochał każdego swojego partnera i ma czyste sumienie, czy ktoś, kto chciał sobie poużywać i pożyć "mocniejszym" życiem?

Twoim zdaniem nic z niczego w życiu nie wynika, nic nie łączy się z niczym, tylko jesteśmy sobie liśćmi na wietrze i gdzie wiaterek zawieje tam przypadkowo się znajdujemy, "bo życie".

Śmieszna jesteś w tych swoich teoriach o hipokryzji. Oczywiście, że jedno drugiego nie wyklucza i każdy chce być w sytuacji dla siebie komfortowej i dobrej. I do tego dąży. CO TEŻ OZNACZA, ŻE SIĘ DOCIERA. Gdzie napisałem, że tak nie jest?

Przede wszystkim nie wstydzę się mojego życia seksualnego i nie mam, w przeciwieństwie do Ciebie zdania, że coś sobie poukrywam albo o coś nie zapytam. I wszystko będzie ukryte. I któreś z nas będzie sobie skrycie marzyło, że wraca do któregoś / którejś z byłych, bo seks był cudowny. Pewnie sama masz takie wspomnienia z którymś z partnerów, który był po prostu lepszy od Twojego aktualnego, z bardzo prostego powodu - bo Twój partner jest dużo starszy od mężczyzn z Twojej przeszłości . Wiadomo jak nieco starsi wyglądają, jaką mają kondycję i co czasem działa, a co nie i doświadczenie tutaj się już często na niewiele zdaje. Nie ma tu porównania z młodszymi. Ale oficjalna wersja niech będzie: nie rozmawiamy o przeszłości, bo po co.

Nierzadko też się zdarza, że obecny partner jest dla kobiety poprawny, jest niby dobrze, ale ktoś z przeszłości był po prostu zajebisty, zwłaszcza, że na przeszłość patrzy się też z sentymentem. Na pewno pozostanie to bez żadnego wpływu na obecny związek, Roxann ale chyba tylko według Twoich teorii.

I żeby uniknąć takich sytuacji, po to jest ŚWIADOMY DOBÓR partnera, a nie przypadek i "życie". Po to między innymi rozmawia się z kimś i lepiej poznaje, zanim pójdzie do łóżka. I po to też, jak ktoś ma właśnie takie a nie inne potrzeby (a ma je wielu), wybiera na życie partnerkę, która się szanowała. Rozumiem, że z Twoją ilością partnerów, mogłaś nie wiedzieć, że najpierw się kogoś poznaje, rozmawia, spotyka, a później idzie do łóżka albo nie. To jest ta "dojrzałość" o której tak mówisz?

Nie byłem w jakiejś kwestii ostrożny, nie byłem w innych w przeszłości, nauczyłem się i błędu więcej nie popełnię. Nie będę sobie uzasadniał, że "życie" mi coś przyniosło, tylko poznam najpierw kobietę bardzo dokładnie, a później będę liczył, że będzie z nią świetnie w łóżku. I nie będzie to może 2*2 ale będę liczył na to, że tak będzie. Jak ktoś nie będzie umiał poczekać, to sory, ale od razu widać jaką mógł mieć przeszłość.

Wracając do tekstu o hipokryzji, zdaje się, że nadal nie zrozumiałaś kogo porównujesz do kogo. Może sobie porównaj kogoś, kto szalał w młodości, miał co chwilę inną pannę i teraz o tym nie rozmawia, do dziewczyny, która miała 10 partnerów przed 30 i też o tym nie rozmawia lub kłamie. Teraz niech zadają drugiej osobie pytanie "czy jest Ci ze mną najlepiej". Ja miałem 4 partnerki. Spokojnie ta piąta może być najlepsza i najbliższa. Gdzie tu niby porównanie?

Powiesz zaraz znowu, że przecież nawet dla kogoś ten drugi partner może być gorszy, bo ten pierwszy był lepszy. No może ale prawdopodobieństwo jest po prostu mniejsze . Chcesz czy nie, ale ono istnieje.

Co do sytuacji, która moooooże się wydarzy, w co wątpię, nie chciał bym się znowu powtarzać. Przecież napisałem co bym powiedział (przede wszystkim z szacunkiem do czyjejś wrażliwości, uczuć między nami i od razu z założeniem, że przecież wiem, że ona chce być najlepsza, nie z założeniem, że co to ona wygaduje, pewnie ma kompleksy, a w ogóle to to wszystko przecież jest nieważne). I że inaczej się odbiera słowa człowieka, który jest szczery i miał mało partnerek. To Ty sobie to odbierasz jako kręcenie. Przypisujesz temu "kreceniu" swoją definicję, ale to nie jest to samo czego ja doświadczyłem na sobie.

Co do wykładu o modelach. Dziękuję bardzo ale mój model relacji nie dąży do teorii wszystkiego czyli do opisu rzeczywistości .. tylko do teorii która MNIE ma dać UPROSZCZENIE życia i święty spokój, a więc strategii unikania puszczalskich kłamczuch , więc nie wiem dlaczego miałby zawierać w sobie wszystkie zmienne? Czy ja jestem Matką Teresą albo przytułkiem dla bezdomnych, żeby się litować nad każdą zagubioną w życiu kobietą? Jak ktoś sobie narobi dziwnych doświadczeń w przeszłości, powinien wziąć pod uwagę, że nie każdemu to będzie pasowało i to jest właśnie dojrzałość. A nie, wyzywanie każdego kto myśli inaczej od niedojrzałych, katolików, hipokrytów i tak dalej.
Ciekawe, że młodszy facet starszej kobiecie to musi mówić, chyba powinno być na odwrót.

Marcel, poznaj tą swoją kobietę życia w oparciu o te swoje teorie i testy i wtedy pogadamy. Może za kilka msc., a może dopiero za kilka lat jak powiesz, że to co teraz zakładasz, się sprawdziło.
Teraz jednak tylko teoretyzujesz, związki niby nawet stałe Ci nie wyszły, kolejna kobieta Cię według Ciebie oszukała itd.
Tu wypowiadają się osoby z różnym doświadczeniem (btw nie wiem skąd Twoje przypuszczenie, że miałam nie wiadomo ilu, skoro tego nie napisałam, a w dodatku od dłuższego czasu jestem w związku? Może moje "doświadczenie wynika z wieku i tego, że po prostu nie mam tak zawężonego horyzontu, jak Ty?). Przecież tu nawet kobiety, które teoretycznie wpisywałyby się w Twoje wymagania stwierdziły, że od razu by wiały tudzież przypomniały, że żelazko włączone?
Jak myślisz, dlaczego?
Ja Ci nie wróżę powodzenia, co nie znaczy, że nie życzę. I nie nie chodzi o to, że nie ma kobiet, które miały mniej niż 3 i to w stałych związkach, tylko o Twój fanatyzm i hipokryzję.

Jeśli nie rozumiesz o czym mówię przytaczam definicję z Wikipedii:
Fanatyzm (od łac. fanaticus, „zagorzały”, „szalony”) – postawa przejawiająca się w pozbawionym krytycznego dystansu i umiaru przywiązaniu do wyznawanych idei i zasad, bezgranicznej i bezwarunkowej identyfikacji, nietolerancji dla jakichkolwiek przekonań lub rozwiązań alternatywnych, braku gotowości do dyskusji i dialogu, odmowie przyznania nawet częściowej słuszności zwolennikom poglądów odmiennych i rzecznikom dążeń przeciwstawnych; przeciwieństwo tolerancji.

Marcel, jak nie umiesz czytać ze zrozumieniem i wyjść poza swój fanatyzm, to o czym mowa? Hipokryzję już kilka razy Ci wytknęłam.
Poznaj tą swoją kobietę życia na tych testach, wtedy pogadamy.
Podobno masz teraz największe "branie". Więc działaj

No jak to skąd? Masz i nne zdanie niż Kolega, to na pewno kłamiesz

Roxann, pamiętam, że mówiłaś, że miałaś ponad 10 partnerów, chyba, że celowo tu sciemniłaś albo ja źle pamiętam.

Dobrze, pogadamy jak znajdę tą jedyną. I? Co z tego wynika? Nic.

Przecież moje "teorie" dotyczą kobiet z przeszłością, która mi nie odpowiada. A więc ostatniego mojego związku, a nie wszystkich. Więc jak się mają Twoje docinki do moich pozostałych relacji, o których prawie się nie wypowiadałem - nie wiem.

Liczba partnerów to jest bardzo ogólna sprawa. Każda z tych osób jednak istniała. Dlaczego to takie tabu, pogadanie o tym nawet bez żadnego pytania ze strony partnera? Może mi odpowiesz?

Cóż, jeśli partner nie umie Ci powiedzieć, że z Tobą jest mu najlepiej pod tym względem, to dużo Ci umyka. Ale nie ujmuj innym tego, czego nie możesz mieć ani zaoferować.

Masz swojego mężczyznę. Czego Ci brakuje, że tak się angażujesz w te rozmowy? Dlaczego potrzebna Ci moja akceptacja i to, żebym uznał, że odpowiadaja mi takie kobiety jak Ty? Po co Ci to?

Jak to nie? Wtedy będziesz miał nie tylko teorie ale przykład do obronienia, choćby nawet swój jeden własny.
Teraz tylko teoretyzujesz w swoim fanatyzmie, a efektów brak.
Sam sobie odpowiedz, czy to problem kobiet czy Twój?

Marcel, teoretyzować sobie możesz, jak widzisz różnymi w poglądach.
Jak znajdziesz swoją miłość życia na podstawie założeń i testów, pogadamy. Teraz to nie ma sensu.
Nie jesteś już taki młody i poprzednie związki nie wyszły, więc kogo i w czym chcesz przekonywać do swojej racji?

Jak tak słabo "łapiesz",  to podam przykład: komu bardziej zaufasz na szkoleniach z biznesu, osobie która coś osiągnęła i może podzielić wszystkimi doświadczeniami jak do tego doszła, czy osobie, która niby miała jakieś biznesy ale nie wyszło ale ma swoją jeszcze nie sprawdzoną teorię ale w nią wierzy? No sam odpowiedz.

Wszystko ok, tylko Ty nie masz 20l ale znacznie więcej. Miałeś (podobno) jakieś związki, które nie wyszły. Masz tą swoją teorię, nie wiem czy teraz stworzoną czy wcześniej ale i tak żadna póki co nie sprawdziła.
Dlatego nie wiem już który raz piszę, znajdź tą kobietę życia w oparciu o te swoje założenia i testy, wtedy pogadamy. Bo teraz to czcza rozmowa nie mająca sensu.
Czego nie rozumiesz?

Poglądy se możesz mieć, tylko wato by było je czymś poprzeć, a Ty masz takie a nie inne doświadczenia. A raczej nie ma czym pochwalić. Bo co z tego, że miałeś te kilka, skoro nie wyszły?
Dlatego kolejny do znudzenia raz napiszę, pogadamy jak poznasz według swoich kryteriów i testów tą jedną jedyną.
Jeśli tak zdarzy, powiem no Marcel, gratuluję!
Ale teraz po prostu gadasz od rzeczy. 
Czego jeszcze nie rozumiesz?
PS. To nie są docinki, tylko stwierdzenie faktów.

Pod warunkiem, że tej osobie będzie na Tobie zależało.

Tylko, że nadal tych obraźliwych tekstów o hipokryzji nie potrafiłaś uzasadnić, tylko rzucasz sobie hasełkami i tyle.

Chłopie, potrafisz sobie uzmysłowić, że Twoje myślenie nie jest uniwersalne? Zdajesz sobie sprawę, że ktoś może uważać inaczej i traktować ten temat odmiennie.
Tam, gdzie Ty widzisz wszędzie kłamstwa i zasłonę dymną, tam ktoś inny widzi zwyczjną niechęć do rozstrząsania swojej przeszłości albo nie uważa tego za ważne, bo nie tworzy absurdalnych wniosków na podstawie pobieżnych obserwacji.
Owszem, ludzie rozmawiają o różnych rzeczach, ale wydaje mi się, że jeśli miałoby się to odbywać na Twoich zasadach, to po prostu druga strona poczułaby się nieswojo. Niektóre rzeczy właśnie wychodza swobodnie w praniu, ale jeśli ktoś czuje presję to nie dziwie się, że może zwyczajnie skłamać, bo uważa, że ta przeszłość to jest temat zamknięty i należy go zostawić za sobą. Dlaczego? Ano może dlatewgo, że, jego zdaniem, NIE WPŁYWA akurat na ten obecny związek?

Mi to lotto, tylko wykazałam Twoją hipokryzję. I jak mówię już nie wiem który raz, pogadamy jak poznasz tą jedną jedyną.
Powodzenia!

Chyba za dużo od Marcela wymagasz To dla niego "szeregi czasowe". Nie ogarnia i no cóż, też nie można go za to winić jeśli nie ma ku temu predyspozycji.

Tak tak, "jeszcze wspomnisz moje mądrości, dziecko"

Podsumowuj się dalej

No i wlasnie tutaj wystepuje w Twoim toku myslenia glupota. Ja mam bardzo konretne i sztywne wymagania co do zwiazku. Byc moze mam ich wiecej niz Ty.
Jednak to sa wymagania moje, ktore spelnione oznaczaja, ze pasujemy do siebie dobrze i przez to zwiazek nie wymaga ciaglych poswiecen i pracy tylko sobie fajnie plynie. Ty z kolei dajesz ocene moralna w stylu 'uczciwy' 'normalny'.
Jezeli ja nie chce sie z kims umawiac to dlatego, ze 'ta osoba nie pasuje do mnie', a nie 'bo jest ble jako czlowiek i nienormalny'
I to wlasnie przez takie teksty powodujesz problem i spory z Toba.
Ja, na przyklad, nie umawialabym sie z czlowiekiem religijnym, z katolikiem. Czy uwazam, ze katolik jest 'zacofany' 'nienormalny' 'wierzy w jakies wymysly' ? Nie, nigdy bym tak nie powiedziala. Wiem po prostu, ze nie pasowalibysmy do siebie swiatopogladowo, ale jak najbardziej szanuje i nie oceniam jego wiary ani jego jako czlowieka na podstawie tej wiary poniewaz  sam fakt religii to za malo zeby tak ogolnikowo kogos ocenic.
Tak samo tutaj, sama liczba partnerow to za malo by ocenic czlowieka, ale moze byc wystarczajaco by ocenic czy do siebie pasujecie.
Brak u Ciebie pokory i szacunku do innych ludzi.

Dziwi mnie to, ze mowiles, ze im wiecej partnerow tym mniejsze szanse na bycie najlepszym i to problem. Bo to znaczy, ze slabo oceniasz swoje umiejetnosci.

Inny. Odmienny. Różniący się ode mnie.
Nie ma za co.

Ja Ci tylko tlumacze dlaczego ludzie reaguja zloscia na Twoje wywody o tym co Ci pasuje w zwiazku, a na moje zwykle nie. Oceniac moralnosc i jakosc ludzi na podstawie ich atrakcyjnosci do zwiazku z Toba brzmi troche napuszenie.
To czy wybierasz dalej ukazywac sie w takim swietle to juz zalezy od Ciebie, przeciez nie mowie, ze Ci nie wolno oceniac tylko jak to wyglada z boku.

Oczywiscie, ze jezeli masz 7 konkurentow (7 wczesniejszych osob, z ktorymi partnerka uprawiala seks) to Twoje szanse na bycie najlepszym jej kochankiem inaczej sie ukladaja niz gdyby miala jednego. Jednak nadal mnie dziwi, ze akurat wskazales taki problem jak te zmniejszone szanse.
Jak biore udzial w konkursie na lamiglowki czy rozwiazywanie problemow to nie mysle na zasadzie 'o nie, jest 20 innych osob to mam mniejsze szanse, to problem' bo wierze w swoje umiejetnosci na tyle, ze mimo tych 20 oponentow nie obawiam sie przegranej i mysle, ze moje szanse na wygrana nie sa wcale takie male bo wiem, ze jestem w tym dobra?
Skoro Ty wskazujesz taki problem to jaka jest Twoja ocena wlasnych umiejetnosci skoro nie jestes w stanie czuc sie pewnym, ze bedziesz lepszy od paru osob?  I to opcja, az tak realna, ze jest to cos o czym wspominasz?
Pare randomowych osob moze juz Cie polozyc na umiejetnosciach?

Zgadzam się. Problem tkwi w słomianym fundamencie poczucia wartości.

Zresztą 7, 10 czy 20 partnerów. Czy każda kobieta to pamięta? Wątpię. Może utkwi jej jeden czy dwóch w pamięci na dłużej ale to też wspomnienia które wyprą inne.
Na pewno codziennym zmartwieniem każdej kobiety jest myślenie o byłych i seksie Było, minęło. Większość z nich nawet tego nie pamięta, nie wspomina, nie porównuje.

Haha, u mnie jest noc to jeszcze mi wolno troche byc niegrzeczna.

Dobrze. Moja teoria jest inna. Gdyby w tym nie było ziarnka prawdy, nikogo by to nie obeszło . Zwłaszcza dotyczy to tych osób, które ze mną najbardziej intensywnie dyskutowały .

I nie oceniam "jakości ludzi", bo nie pytam każdej mojej koleżanki o przeszłość seksualną. Dopóki nie wchodzę z żadną z nich w bliższą relację, mało mnie to obchodzi i nie robię takich "ocen".

Niby w jaki sposób to jak ktoś podchodzi do seksu miałoby nie podlegać ocenie moralnej? To przecież właśnie tej oceny moralnej boją się ci, którzy na ten temat kłamią . To takie osoby by CHCIAŁY, żeby nikt tego nie oceniał. Albo chciałyby sobie bezkarnie kłamać. Chciałyby sobie żyć po swojemu i nikomu nic do tego. Prawdopodobnie tak samo jak ludzie, którzy zdradzają i jednocześnie nie chcieliby, żeby o tym ktoś wiedział, oceniał i się wtrącał. I jedni i drudzy boją się spojrzeć najbliższej osobie prosto w oczy i powiedzieć prawdę. I to już bardzo dużo mówi o tym, czy były to dobre czy złe zachowania. Niech Ci będzie, że właściwe lub niewłaściwe albo odmienne i bardziej odmienne .

Oczywiście, seks łączy się z czymś jeszcze innym niż umiejętności. Łączy się z subiektywnym odbiorem tej drugiej osoby. Łączy się z emocjami i uczuciami, nad którymi nie mamy kontroli. I łączy się z tym, że możesz się starać a po prostu z tą aktualną osobą nie jesteś zgrana, bo albo się do czegoś zdążyłaś przyzwyczaić albo bodźce z jednym partnerem były tak silne, że wiadomo, że wszystko poniżej tego będzie słabsze. Tylko, że mi nie odpowiada też to, że byłyby równe. Bo ja chcę być z najbliższą osobą i to jest motywacja ambicjonalna, wynikająca z przyzwyczajenia (tak miałem w poprzednich związkach, to dlaczego miałbym poniżej tego schodzić?) i unikająca kłamczuch (!) a nie wynikająca z braku wiary w swoje umiejętności .

Oh, wybielanie się to też ciekawy i częsty mechanizm

Marcel - powiedz mi jedną rzecz:

Z jakiej paki "mierzysz" to podejśćie do seksu w ten spośób, skoro dla ludzi może być ono zwyczajnie ODMIENNE? Nie jarzysz tej prostej i naprawdę nieskomplikowanej rzeczy, że nie każdy chce i musi o tym opowiadać, szczególnie na początku i pod czyjąś presją? Jak również to, że NIE PRZEKŁADA się to w żaden sposób bezpośrendio na to, jak ktoś Ciebie traktuje czy też na szansę, że zostaniesz okłamany? Widocznie taka osoba woli(słusznie zresztą) wiedzieć, że jeśli wszystko się dorze układa TU I TERAZ, tO PO CO rozstrząsać przeszłość?
Przede wszystkim zaś czy dla Ciebie jest moralność? Bo wydaje mi się, że masz swoją "definicję" moralności, którą na siłę próbujesz przedstawić tutaj innym.

Nie widzisz tego, że Twoje zapędy o tą nieszczęsną liczbę partnerów spowodują, że dziewczyna poczuje się przy Tobie niekomfortowo? I tu uwaga NIEZALEŻNIE od rzeczywistej liczby tych partnerów?
Co więcej, jeśli poczuje, żę wywierasz na nią presję, to prędzej Cię oszuka? Gdyby zaś wyszło to zupełnie spontanicznie, właśnie tak w praniu( w życiu), jak to słusznie Roxann zauważyła, to wtedy już może powiedzieć prawdę?
Poza tym dziwisz się strasznie, że ktoś noi się oceniania? No, ja sie z kolei nie dziwię, bo nie lubię sam być oceniany. Nawijasz cały czas o tych kłamstwach, ale problem jest taki, że nawet jeśli dziewczyna sama z siebie( tak, jak np u Autora wątku) przyzna się do takiej a nie innej liczby partnerów, to albo założysz, że kłamie, albo stwierdzisz, zę ma instrumentalne podejśćie, bo miała iluś tam partnerów przez jakiś okres.
Oceniasz intencje człowieka w stosunku do Ciebie, na podstawie tego ilu miał partnerów seksualnych - czy to nie brzmi absurdalnie? Jeśli Wam się świetnie układa i dziewczyna sama Ci powiedziała o tym, to Ty i tak nie będziesz miał do niej zaufania, bo miała więcej partnerów, niż Ty oczekujesz...

Jeśli tak właśnie to widzisz, to nie pozostaje mi nic innego, jak Ci życzyć powodzenia Wróć tutaj, jak wspomniała Roxann za jakiś czas i daj znać, jak wyszło..

Jeszcze raz.

Im ktoś miał większą ilość partnerów, tym większe prawdopodobieństwo, że będzie kłamał na ten temat. Jeśli ktoś nie czuje się komfortowo z opowiadaniem o przeszłości, to najprawdopodobniej wynika to z tego, że było w niej coś, o czym nie chce rozmawiać, bo: nie wie co sobie pomyślę, wstydzi się, nie chce o tym mówić, czegoś było za dużo i tak dalej.

Ważne z czego to wynika. Ze zbyt dużej ilości doświadczeń seksualnych z różnymi ludźmi. Bo powiedz mi, jakie inne motywacje może mieć ktoś, kto tak reaguje na pytanie o ilość partnerów? I nie wie nawet jakie mam na ten temat zdanie czy poglądy.

Oceniam intencje po ilości partnerów seksualnych jak i po tym co ktoś mówi na ten temat, czy mówi, czy nie, czy najpierw podaje jedną wersję, a później kolejną i kolejną. Owszem, oceniam czy jest to człowiek godny zaufania, czy podchodzi do seksu jako do czegoś magicznego między kochającymi się ludźmi. Oceniam jakie ma zamiary co do mnie. Jak również to czy aby zaraz nie stanę się kolejna miłością na drodze i po chwili zakończoną znajomością. Kolejnym numerkiem. Oceniam to czy nie za bardzo się angażuję. I tak dalej. Tak, oczywiście, że to wszystko oceniam. Oceniam też czy ktoś żałuje, że przytrafiła mu się przygoda, czy brnie w zaparte, że wszystko jest w porządku, a nawet nie jest w stanie powiedzieć czy zamknął ten rozdział za sobą.

Przecież padł tu zarzut, że oceniam wszystkich ludzi. A ja tu tylko piszę moje zdanie na temat tego jacy są ludzie, którzy mają więcej partnerow i dlaczego moim zdaniem nie warto wchodzić z nimi w związki. Więc nie piszę tutaj o wszystkich ludziach i tak, jest to ocena i wartościowanie. Bo takiego wartościowania się dokonuje jak chce się wejść z kimś w relację, a tego dotyczy nie tylko ten temat ale i cały dział tego forum.

Tylko czym innym jest ocena postępowania konkretnej osoby z która chce wejść w relacje, a czym innym ogólną szuflada dla ludzi mających więcej partnerow niż X. A u Ciebie niestety zdaje się że jest szuflada.

Zresztą, nie ma co się powtarzać bo uważam że w punkt opisała wszystko Winter Kween

Rozumiem, że piszesz o szufladkowaniu, bo sama miałaś wielu partnerów i mimo tego z każdym mężczyzną byłaś w 100% szczera?

Przecież nie p to mi chodziło, że coś oceniłem. Tylko zapytałem czy są to puste teksty o szufladkowaniu, czy koleżanka na swoim albo czyimś przykładzie widzi, że jednak taki schemat i niby "szufladka" nie istnieje.

Stąd pytanie czy miała wielu partnerów i z każdym z nich była szczera, jeśli o to zapytali lub pojawił się ten temat.

Bardzo mnie dziwi jedno.
W każdym temacie TYLKO z tego forum (a podobnych jest wiele), w każdym, dosłownie każdym temacie, dotyczącym ilości partnerów seksualnych, pojawia się temat kłamstwa, ukrywania albo zachęcania do takich właśnie zachowań.

Tutaj o tym napisałem i, co, udajemy, że problemu nie ma? Otóż jest. I nie jest to żadna szufladka.

Mówię o szufladkowaniu bo uważam że to słabe myślenie. Nie biorę tego wątku personalnie, nie mam takiej potrzeby.

A co zatem z ludźmi z bogata przeszłością którzy są szczerzy z partnerem?