Ilość partnerów seksualnych - Netkobiety.pl

"Pytanie co oznaczało dla tych kobiet "konserwatyzm" czy "sztywność"? Dużo ludzi mieszkających na wsi jest po prostu za prostych w obyciu i zbyt "nudnych" dla mieszczuchów smile Poza tym dlaczego akurat on musiał się wyprowadzać do miasta a nie odwrotnie? Odpowiedź jest prosta: ludzie z miasta gorzej znoszą wieś niż odwrotnie. "

Żyjemy nadal w latach 80-tych? Ludzie na wsiach mają dostęp do tego samego internetu, co wszyscy. Przepraszam, musiałem

" Może najpierw poczytaj też opnie innych facetów i zobacz, żę Twoje rozumowanie jest co najmniej dziwne. "

Znam też opinie facetów z innych forów, na temat kobiet, które miały wielu partnerów . I wiem, że moja opinia nie jest odosobniona. Ze jest krytykowana, to wiem

" Tym bardziej, jeżeli poza seksem istnieją inne płaszczyzny, w których należy patrzeć na związek. "

Ty mówisz o sytuacji, w której wszystko gra i tylko niektóre rzeczy są do dopracowania. Ja mówię o sytuacji, w której wychodzi jakaś informacja o partnerze / partnerce, której nie akceptujesz i stąd właśnie na to zwracasz uwagę . Co nie oznacza wcale, że sfera seksualna jest dla mnie jedyną ważną. Może zdajmy sobie sprawę z tego o czym rozmawiamy.

"Poza tym opieranie się tych liczbach mnie dobija..Akurat rozumiem kobiety, że chcą wyższego od siebie faceta, ale dlaczego akurat ma to być 180 cm? DOKŁADNIE tak samo w głowie mi się nie mieści, żę ta "magiczna" liczba 3 partnerów ma o czymkolwiek decydować. "

Może nie śledzisz naszej rozmowy dokładnie ale już o tym pisałem. Dla mnie nie ma" magicznej granicy", że 3 partnerów to ok a 4 już bardzo źle . Jak wspomniałem, pierwszym pytaniem do mojej partnerki było pytanie skąd było tylu partnerów. I wszystko to, co ona mówiła, kłamstwa, ściemnianie, zmiany wersji i tak dalej, stosunek do seksu, do bliskości, do mnie, to czy żałowała jakiś wydarzeń, czy się nimi szczyciła, czy zamknęła ten rozdział, czy nie - to już było bardzo ważne.

I tutaj mam prawo podsumowywać zachowanie takich kobiet i łączyć je z dużą ilością partnerów. Są to: kłamstwa, obojętność na kwestie ważne dla kogoś, kto do bliskości podchodzi romantycznie, obojętność do wieku innych spraw, krycie i chowanie, przedstawianie siebie w korzystnym świetle, pokazywanie tylko tego, co dobre i tak dalej. Mógłbym to ciągnąć ale po co - ktoś to w ogóle czyta?

Wpada tu później Roxann, mówi, że nie rozmawiała z partnerem o ilości partnerów, bo uważa, że to nieważne, że to spowiedź, usprawiedliwia kobiety, które kłamią na ten temat. To dla mnie logiczny jest wniosek, że duża ilość partnerów musi się wiązać z kłamstwami. Jeśli tak nie jest, dlaczego pochwała się tu i usprawiedliwia zwykłe kłamstwa i ściemy?

"Druga sprawa, że nie wszyscy ludzie są gotowi rozmawiać o swojej przeszłości"

I właśnie dlatego chciałbym, żeby taki typ kobiet, która "nie jest gotowa mówić o swojej przeszłości", mnie omijał .

Poza tym jak ktoś powie, że nie jest gotowy o czymś mówić, to jest to zupełnie inne potraktowanie drugiego człowieka, niż sytuacja, w której się kłamie, zgodzisz się ze mną?

"Rzeczywiście masz chyba jakieś wyidealizowane wyobrażenie o związkach, skoro padają takie określenia, jak "partnerka jedyna na całe życie" czy "odpowiednia osoba". Mało jest DOROSŁYCH ludzi, którzy marzą, że będą mieć jeden zwiazek na cąłe życie, bo zazwyczaj to wychgodzi dopiero "w praniu". "

Nigdy za bardzo nie rozumiałem tego rozpraszania energii na ludzi, z którymi nie chce się stworzyć czegoś trwałego, tylko jest się z tym kimś jakby nie wiem... dla jaj?

Wiadomo, że będąc z kimś, też doświadczasz jakiś bycia z tą osobą i bierzesz pod uwagę, że może się to zakończyć. Ale chyba skoro z nią jestes to bardziej bierzesz pod uwagę to, że jednak coś z tego powstanie i dążysz w jakimś kierunku, bo w innym przypadku po co byś miał to ciągnąć?

"Wychodzę z założenia, że jeśli się z kimś dobrze dogaduję pod każdym względem, to co mnei obchodzi ilu miała partnerów, jeśli przecież może być tak, że miała więcej, ale nie były to żaden przygodny seks, tylko normalne związki. Jeśli to prawda, to co to zmienia?  "

U mnie to zmienia tyle, że pewnie jak bym podchodził sobie do relacji na luzie i" był sobie " (celowo w cudzysłowie) z jedną, druga, piąta kobietą na próbę i zaliczył parę przypadkowych ons ów, to pewnie miałbym gdzieś jakie doświadczenia miała moja partnerka. A że chcę czegoś poważnego, szczerego i normalnego to zwykłe" dogadywanie się "to dla mnie za mało. Wiem też, że mam wybór między porządnymi dziewczynami (które oczywiście istnieją), a kobietami z podejściem do seksu, które mnie odpycha, więc rezultat tego równania jest oczywisty

" Dlaczego? Choćby dlatego, że np dziewczyna, z którą się spotykam zwierza się mi, że zdradziła swojego poprzedniego partenra, chociaż był to jej pierwszy albo dajmy na to drugi. Tymczasem kolejna, mimo, że miała 5, niekoniecznie musi mieć tak bardzo luźne podejście do związku czy seksu. "

No zgadzam się z Tobą, dlatego jeśli ktoś jest.l w stanie szczerze opowiedzieć o tych 5 partnerach, to oznacza prawdopodobnie, że się tego nie wstydzi bo... kochał. I ja takie coś szanuję.

Tylko, że jak ktoś kłamie, kręci, mąci, to już widać, że coś jest nie tak. Im więcej doświadczeń, tym więcej ukrywania.

"Skoro przykładasz taką wagę to tego, żę każda kobieta może Ci powiedzieć, że byłeś wyjątkowy, to JAK się rzeczywiście przekonasz o tym? Zawsze można przecież kłamać..."

Może trzeba też umieć odpowiednio przekazać informację, być szczerą zlsama ze sobą, nie tkwić w nieudanym związku lata, nie mówiąc, że seks jest średni, nie informując partnera o tym, że" chciałabym, żebyś zrobił tak i tak"i tak dalej...

"Nie widzę poza tym racjonalnego powodu, dla którego usilnie mam być dla "tej jedynej" najlepszym ogierem, jakiego spotkała w życiu "

A ja widzę

O rany, Ty wciąż o liczbach a ja o konkrecie. Nigdy mego partnera w żadnej kwestii nie okłamałam! Dasz wiarę? On wie, że nie byłam dziewicą i miałam kilku przed nim, ja tak samo. Jaka różnica czy  5 czy 7? Dla mnie żadna. Dla Ciebie ogromna. Ja wchodząc w nowy związek odcinam przeszłość, w tym porównywanie. Ty zdaje się masz na tym punkcie jakąś obsesję wręcz jakiś masochizm za Tobą przemawia, bo chcesz znać wszystko ze szczegółami. No powiedz co mi da wiadomość (czysto teoretycznie), że mój partner robił coś z ex kiedy dla mnie to blokada? Mam się czuć gorsza i z nią było mu lepiej i dlatego uznaję, że "nie klei"? No sorry. Każdy związek nie ważne czy 1 czy 5-ty to nowa przygoda i tylko od 2 osób zależy jak potoczy.

No ale gdzie one? Dlaczego wciąż mimo wieku jesteś sam? No może ostatnią zostawiłeś ale wcześniejsze same odeszły a nawet zdradziły...

Edit: nie wiem co mi chcesz zarzucić ale to śmieszne. Mój partner ma ok 50l, ja tuż przed 40. Jak się z nim związałam wiedziałam, że ma dziecko. I co miałabym go teraz męczyć pytaniami jak do tego doszło? W jakiej pozycji czy i gdzie na wakacjach czy nie wiem co? No bez sensu. Może to Cię dziwi ale mnie to NIE INTERESUJE. Interesuje mnie to jak jest między nami tu i teraz.

Jakby nie było od dawna ludzie piszą i mówią że seks jest jednym z najważniejszych budulców związku więc nie ma co się dziwić że jak na tym podłożu nie gra to związek zaczyna powoli podupadać. Żyjemy w czasach gdzie łatwiej zakończyć związek i szukać kolejnej osoby niż naprawiać cokolwiek. Co do ilości partnerów to jednak sporo można po tym wywnioskować, im więcej partnerów tym większe szanse że jednak partnerka miała problemy z szybką "kochliwością", była naiwna, chciała zatrzymać partnera za pomocą seksu lub po prostu lubi seks i sobie skacze z kwiatka na kwiatek. Często nawet z powodu kompleksów ludzie idą na układy typu seks bez zobowiązań.Jak widać po tym forum takich osób nie brakuje.

Kwestia kto jakie zasady wyznaje, niech robią co chcą tylko jak później dla partnera będzie to ważną sprawą niech tego nie ukrywają.

Dokładnie. Marcel chce kobiety nie za bardzo doświadczonej w kwestii porównywania a zarazem takiej która lubi seks i się w związku z nim 'odnajdzie', tzn. dogodzi i będzie mu mówiła, że jest najlepszy.
Wygodne ale czy realne?
Pytanie, co on od siebie daje poza wizją stałego związku? Raczej niewiele.

Jako kobieta z 1 partnerem seksualnym w wieku 31 lat gwarantuję Ci, że od takiego mężczyzny jak Ty wiałabym gdzie pieprz rośnie i zdecydowanie bardziej wolałabym faceta, który miewał jakieś jednorazowe przygody (oczywiście w granicach rozsądku), ale podchodzi normalnie do życia, szanuje innych ludzi i da się z nim dogadać w życiu codziennym.

Roxann, ponownie. Niczemu nie zaprzeczam i w niczym się nie gubię. To Ty sobie to czytasz (albo raczej - nie do czytujesz), filtrując to przez swoje klisze.

Po pierwsze - nie przypominam sobie, abyś w ciągu ostatniego miesiąca zgłosił jakikolwiek raport do moderacji odnośnie postów, którymi czujesz się obrażony. Na jakiej podstawie oczekujesz więc reakcji?
Po drugie - uprzedzam, że za dalsze prowokacyjne i złośliwe off topy, otrzymasz ostrzeżenie, i nie chciałabym żeby się w takim przypadku okazało, że moderacja jest niesprawiedliwa i uwzięła się na Ciebie.

Ojej. Aż się wzruszyłam. Marcel pobiegł do moderacji po pomoc bo biednego ktoś obraża. Jak robił to w stosunku kobiet, wszysko ok, bo on przecież ma prawo sądzić tak a nie inaczej. A jak pojawiły się opinie,.że jest za kompleksionym hipokrytą, to płacz

Nie mam celu ani ochoty. Wszystko co mialam powiedziałam a efekt? Podsumowanie w moim poprzednim poście

Po tej Twojej wypowiedzi właściwie nikt nie powinien mieć wątpliwości, co do Twoich intencji. To pragnienie jest właściwie nieosiągalne i to z prostego powodu: ta niby ukochana osoba może Ci zwyczajnie nie powiedzieć prawdy albo skłamać. Tyle. Widzisz po prostu, że Twoja wizja idealnego związku jest, w Twoich założeniach, tutaj prezentowancyh, zwyczajnie nierealna.
Jeśli chodzi o możliwości, to jestem skłonny na pewno przyznać rację Roxann, że prędzej można się nauczyć i wzajemnie poznać swoje ciała i swoje potrzeby w JEDNYM związku, aby się odpowiednio dograć, jeśli oczywiście mowa o rozwoju relacji między partnerami. Poza tym, przykładanie wagi do jakości seksu na Twoich zasadach jest zwyczajnie nawine, bo nie da się tego w 100 % zweryfikować.

Idąć dalej: za przykładem Roxann, widać, że opinia, co do liczby partnerów kobiety możę być przez jej obecnego partnera(nie chcę używać słowa "towarzysza" ) pomijana, bo zwyczajnie nie ma to żadnego znaczenia.
Zostałeś oszukany i skrzywdzony, ale nie przekładaj jednorazowego przypadku na cały ogół kobiet. Myślę, że te "opinie", o których wspominasz, dotyczące męskiego zdania o znaczeniu liczby partnerów kobiet a ich "wartości", czerpiesz z portali typu "zależy nam szczególnie na nie przytaczaniu u nas nazwy tego portalu " albo podobnych.
To, że Ty się przejechałeś na JEDNEJ kobiecie, nie znaczy, że występuje wyraźna zależność między liczbą partnerów u kobiet a podejściem ich do związku. Po prostu. Takie wnioskowanie jest zwyczajnie niedorzeczne.
Przemawia przez Ciebie poczucie przegranej i rozgoryczenie, ale jednocześnie próbujesz przekonać innych, że WSZYSCY powinni tak myśleć. Wybacz, że użyję tego porównania, ale Z MOJEGO punktu widzenia, przypomiasz pseudonaukowca, który na podstawie JEDNEJ obserwacji wyciąga wnioski dotyczące ogółu. Nie uwzgledniam opinii innych facetów, bo każdy może mieć spaczone spojrzenie.
Natomiast, biorąc sprawę zupełnie na chłodno, jest oczywiste, żę sprawy "łóżkowe" są z czasem dopracowywane przez oboje partnerów, bo przecież oboje tworzą związek Dlatego dla mnie istotniejsze jest, jak oboje pracują nad ulepszeniem ich życia inty,mnego, jeśli są na tyle dojrzali, że są nadal ze sobą z innych powodów, niż sam seks.

Tak jeszcze co do pobocznej kwestii o wsi i mentalności jej mieszkańców: poczytaj sobie niektóre wątki i przekonaj się jak kobiety(ogólnie) podchodzą do facetów ze wsi, w szczególności rolników. To akurat jest coś, czego nie zrozumię nigdy. Swego czasu leciał w TV program "Damy i wieśniczaki" jak również potem ich " męski"  odpowednik. Wychowywałem sie i mieszkałem(mieszkam) w mieście, ale fakt, że ktoś nie jest w stanbie wej wejść do obory albo stajni jest dla mnie nie do pojęcia. Zatem, widać ,że może istnieć rozrzut między typowymi "mieszczuchami" a tymi z "prowicji"

bagienni_k

Ani to nie jest "wizja", ani niedojrzała ani nie jest nierealna. Jest to przyzwyczajenie i poczucie normalności, wynikające z poprzednich związków, w których moje partnerki miały 1, 2 partnerów przede mną i nie miały żadnych przygód.

Myślę, że każdy mężczyzna, który był z jednym typem kobiety i drugim, widzi różnicę w podejściu do różnych spraw i trudno, żeby to nie miało wpływu na jakość seksu, jego odbiór (i nie mówię tu o lepszych technikach, większym doświadczeniu itd, a o uczuciach) i tym samym również poczucie więzi i cały związek. Może inaczej: każdy bardziej uczuciowy mężczyzna to widzi.

Poza tym często z doświadczeniem w innych dziedzinach, przychodzi znudzenie i rutyna. W seksie, dla jednej ze stron to, co się dzieje to jest rutynowe, dla drugiej wyjątkowe właśnie z tą osobą. Trudno, żeby ktoś, kto miał taką przeszłość, nie musiał kłamać przy pytaniach o wyjątkowość albo o to czy ze mną jest najlepiej. Nie dziwi mnie też to, że takie osoby sobie takie tematy uznają za nieważne - po prostu kłamać może nie chcą, więc wolą pominąć temat, w którym już zwyczajnie nie mają nic do zaoferowania.

Jeśli chodzi o jakość seksu jako samego seksu, ta moja ex była petarda. Jeśli chodzi o pozostałe uczucia, które z tego seksu powinny wynikać, to dla mnie dno. Jak mam porównanie odczuć/uczuć z poprzednimi byłymi, to dobrze wiem jaka jest różnica, więc trudno, żeby mi te różnice wskazywał logicznie ktoś na forum. A tym bardziej wmawiał mi, że różnicy żadnej nie ma. I nie chodzi tu wcale o porównania, tylko o ogólne podejście do seksu takich kobiet, czyli takie, że właściwie ten seks to nic nie znaczy. To naprawdę wynikało w wielu sytuacjach i tekstach. Moje poprzednie kobiety już takimi tekstami nie rzucały. Tak naprawdę to drudno mi te różnice zwerbalizować wszystkie do końca, bo to też odczucia ale zapewniam, że są dosyć konkretne i doskonale widoczne. Może sobie przypomnijcie jak mieliście pierwszego partnera/partnerkę i tek seks znaczył bardzo dużo, a później porównajcie sobie z tym, czy tak samo dużo znaczy teraz. Różnica jakaś na pewno jest. Ktoś, kto był z jednym "typem" kobiety i z drugim, te różnice widzi jeszcze bardziej wyraźnie. To ta kobieta może tego nie rozumieć ani nie widzieć.

Co do kłamstw. Każdy może oklamywac, to fakt. Tak, jak moja ostatnia była chciała mnie okłamać i nie wyszło. Zawsze ktoś może nas okłamać, oszukać, zdradzić, zostawić ale minimalizujemy ryzyko tych wydarzeń. Nie siedzimy zdołowani i nie rozkładamy rąk. W związku z tym, ja minimalizuję komplikowanie sobie życia, przez unikanie takiego typu kobiet. Naprawdę to jest niedojrzałe? Ojej, nie wiedziałem, przepraszam. Zniszczę sobie życie, żeby wszyscy na forum powiedzieli jaki jestem dojrzały.

Jeżeli coś jest usilnie pomijane, to nie oznacza to, że jest nieważne. Wręcz przeciwnie. O nieważnych rzeczach można wspomnieć, a później się o tym zapomina, bo to przecież nieważne. To "płynie". To budzi moje duże podejrzenia, dlaczego nie rozmawia się na jakiś temat, ale każdy może sobie przecież odbierać to po swojemu.

Związek pomiędzy ilością partnerów, zwłaszcza, gdy pojawiły się jeszcze dodatkowo przygodne konktakty seksualne, a podejściem do seksu, więzi, która powstaje przez seks, do bliskości, jest dosyć oczywisty i normalne, że istnieje i oczywiście ma ogromny wpływ na relację.

Co do tezy, że wyciągam wnioski z jednej obserwacji, to jest błędna. To, że miałem jedną taką relację, nie oznacza, że nie miałem znajomości, w które nie chciałem wejść głębiej albo chciałem, ale one nie chciały, nie oznacza to, że nie rozmawiam z ludźmi albo nie czytam różnych forów internetowych w tym tego.

Nie wiem jak to, że przywiązuje się wagę do różnych rzeczy w związku, miałoby wykluczać to, że seks jest ważny, a jeśli coś w nim nie gra, to może być to przyczyną rozstania.

Nie wiem też na czym miałby polegać ulepszenie seksu przez wspólną pracę. Ty mówisz o technikach, pozycjach, czynnościach. A ja mówię też o pozostałych uczuciach. Na przykład: jedną rozmowę prowadzisz z kimś, kto rzuca słowa na wiatr, drugą z kimś, kto jest całkowitym przeciwieństwem - komu bardziej zaufasz, jak się z nim na coś umówisz? Kto bardziej punktualnie przyjdzie na spotkanie - osoba, która jest poważna, czy spóźnialska? I tak dalej i tak dalej. Dla Was tutaj na tym forum w ogóle za seksem nie stoi żaden przekaz. Ten przekaz się tym bardziej psuje im więcej jest partnerów w przeszłości, im więcej różnych doświadczeń przypadkowych, jednorazowych, poza związkowych. Po prostu wtedy już nie wiadomo jak ten seks do końca odbierać z tym człowiekiem. Jest to fałszywy komunikat i to się czuje w środku tak samo, jak podczas rozmowy z kimś, kto kłamie. Intuicja po prostu wariuje. Ale rozumiem, że osoby, które z seksem nie wiążą takich bardziej wzniosłych uczuć, tego nie pojmują za bardzo. I wcale mnie nie dziwi, że to dokładnie te same osoby, które miały dużo takich doświadczeń, i nie dziwi też, że ta rozmowa tutaj wygląda jak wygląda.

Ja różnicę między seksem z jednym typem kobiet, a drugim, widzę kolosalną. Dla kogoś, kto na pewne rzeczy nie zwraca uwagi, najważniejsze będzie to czy partnerka umie się ru*ać. Tylko pytanie czy takie podejście do seksu "robi" związek - i tu mnie nie dziwi to, że część mężczyzn uważa, że takie kobiety nadają się tylko do seksu. Po prostu głębsze uczucia podczas seksu nie mają szans pojawić się przy takiej osobie, bo i skąd.

bagienny, przecież my wszyscy, ludzie :-), stosujemy różne heurystyki i skróty myślowe, które ułatwiają nam życie, więc wcale mnie nie dziwi, że Marcel w ten sposób sobie uprościł informacje ;-)  Każdy z nas w codziennych interakcjach z innymi stosuje jakieś kategorie, schematy i stereotypy, które ułatwiają kontakty z innymi i przyspieszają formułowanie opinii i wniosków o innych.
Ale takie dyskusje, jak ta tutaj, pomagają trochę rozszerzyć perspektywę. Może Marcel się przekona, może nie ;-)

O rany, nie stawiam między takimi kobietami znaku równości, bo jedne mają trochę gorsze podejście do seksu od drugich ale obydwa te rodzaje kobiet mają podejście do seksu, które jest mi po prostu obce i odpychające. Wszystkiego się dowiesz jak dokładniej poczytasz moje wypowiedzi.

Poza tym Ty tak mówisz, jakby takie odreagowywanie po rozstaniach było konieczne. Ludzie różnie odreagowują (jeśli w ogóle), niektórzy skupiają się na najbliższej rodzinie, inni zaczynają się rozwijać, czytać, inni zaczynają chodzić na siłownię. Są też tacy, którzy piją. Mam ich stawiać wszystkich na równi? Nie oceniać? Mogę nie oceniać ale i bez mojej oceny, jak komuś pierwsze co przychodzi po rozstaniu, to przypadkowe kontakty seksualne, to świadczy to o tej osobie i bez moich ocen.

Nie, nie stawiam znaku równości. Biorę pod uwagę sferę seksualną bo ta się "włącza" w bliskiej relacji. Biorę pod uwagę to, że te kobiety postrzegają seks inaczej niż ja. Mogą w takim wypadku zostać po prostu moimi znajomymi. Ty dajesz jednemu z tych "typów" kobiet szansę, no ok, Twoja wola. I też Twoje ryzyko i ewentualne jego konsekwencje.

Niestety, dobór partnera życiowego łączy się z okrutnym i czasami może niesprawiedliwym ocenianiem. Ale szczerze mówiąc, nie wiem czemu by mnie to miało interesować. Nie chcę dawać żadnych kredytów zaufania, a już na pewno nie komuś, kto później takie fakty ze swojego życia zataja. Nie chcę w ogóle się zastanawiać nad takimi rzeczami, nic rozkminiać, dociekać jakie były przyczyny. Nie będę później czekał na dzień, w którym taki ktoś będzie sobie chciał "odreagować" coś z naszego związku i też to ukryje, ewentualnie stwierdzi, że i tak wszystko zrozumiem i może sobie "odreagowywać". Może to sobie być skrótowe myślenie ale ja nie jestem po prostu od tego, żeby to rozumieć. Zresztą, kobiety rezygnowały z poznania mnie przez takie pierdoły czasami, że nie wiem jaki bym miał mieć interes zastanawiać się nad przyczynami tego, czego po prostu nie szanuje i w moim życiu nie chcę.

Ty możesz sobie robić inaczej, podejmować ryzyko ale jak dostaniesz po d.. to będzie to Twoja własna.

Ale mieszasz... dla mnie sytuacja w której ktoś miał przygody seksualne bo sobie odreagowywał nie są tym samym co chodzenie sobie do łóżka "po prostu", "bo ktoś taki jest". Każdy ma jakieś swoje na pewno powody, może jednej było smutno, może bardzo była otwarta w kroku, bo jest gościnna. Tylko tak naprawdę co mnie to interesuje? No właśnie, nic. Nie chcę tworzyć związku z kimś, kto podchodzi w taki luźny sposób do seksu. Ty to rozumiesz tak, jakbym te sytuacje zrownywal. Ja wiem, że to są różne motywacje, tylko mnie motywacje w ogóle nie interesują. Już taka przeszłość jest wystarczająco odpychająca, więc w co tu wnikać.

To co piszesz jest dla mnie niepojęte. Niby każdy mnie może oszukać, niby w życiu są różne sytuacje. Ale już kobietę, która sobie odreagowywała mam brać na tą "swoją jedyną" i wierzyć jej na słowo, że się zmieniła i już jest taka dobra. Że coś zrozumiała.

Otóż zejdźmy może na ziemię. Tacy ludzie nie nabierają nagle diametralnie innego podejścia do seksu i się nie zmieniają. Zawsze te doświadczenia będą i coś trzeba było już mieć w głowie zanim to się zaczęło w ogóle dziać. Z moich doświadczeń, tacy ludzie nigdy nie żałują swoich czynów, nie przechodzą przemian - bo nie widzą do tego żadnego powodu. Tak samo jak nie widziały powodu, żeby wtedy, w przeszłości, robić inaczej. To się nazywa brak kręgosłupa moralnego. Później dyskutujesz z takimi ludźmi i oni kompletnie inaczej rozumieją podstawowe kategorie. Jak dochodzi do dyskusji, to pytają Cię o definicje. Taka to jest niekończąca się opowieść. Zmiana? Proszę Cię.

Nie wierzę w cudowne zmiany. Nie muszę szukać kobiet, które "przystaną na moje warunki", bo jest dużo normalnych kobiet. Nikt nie musi niczego: znosić, dociekać przyczyn, rozumieć, rozmawiać, godzić się z czymś, bo po prostu jest wybór. Tylko Wy, drogie kobiety (które to czytajcie), dajcie nam dokonywać wyborów świadomie. I tutaj muszę dodać, że bardzo mnie dziwi to wybielanie takich osób na każdym kroku. Tacy nieskazitelni, z super przeszłością i szczerzy, a jak kłamią, to przecież w dobrych intencjach. A nie, przepraszam, oni nie kłamią. Oni po prostu o tym nie rozmawiają i np. mówią, że "mieli jakąś przeszłość", druga osoba rozumie to inaczej i robi się z tego głuchy telefon. Ale nie no, wszystko jest w porządku. Tak niby nikogo nie krzywdzą, dopóki nie ma takiej sytuacji, jak jest w moim temacie albo w tym. Albo w wielu innych. Ale nie... oni nikogo nie krzywdzą, to po prostu ktoś ma złe poglądy, nic nie rozumie i tak dalej. Nie to, że czuje się oszukany (taka sytuacja gdy wychodzi prawda, przywoluje podobne uczucia jak po zdradzie), nie to, że cierpi. I jak myślisz, na końcu kto się liczy w takim starciu? Czubek nosa takiej panny, jej zapatrzenie w siebie i historia toczy się dalej - ona znajduje sobie następnego ru*acza, a zakochany, oszukany mężczyzna jeszcze zaczyna kawetionować swój światopogląd. Tak to wygląda.

A ja myślę, że teraz to Marcel będzie musiał stanąć po drugiej stronie barykady i na pytanie: "Czy było Ci najlepiej?", będzie kłamał. Sam przyznał, że ostatnia laska poza tym, że (w jego głowie) była taka puszczalska, to jednak rakieta w łóżku. I jak on biedny teraz będzie funkcjonował z tymi dziewczynami bez doświadczenia?

O masakra, Roxann. Duże wymagania to byłyby według ewentualnie Ciebie albo kobiet podobnych do Ciebie. Bo siebie stawiasz jako punkt odniesienia. Potwierdza to też moją tezę o tym, że kobiety z bogatszą przeszłością, kłamią. Zgadnij jakiej "wielkości" będą te wymagania według kobiety, która w tej kwestii ma coś do zaoferowania? To będzie błahostka. I Roxann, nie będzie oskarżeń o przedmiotowe traktowanie, ani jakiegoś absurdalnego wykrzywiania mojej osoby w jej oczach. Dla kobiety, która się szanowała, takie niby "wymagania", to jest zasada naturalna jak oddychanie.

Traktowanie przedmiotowe? Co to za bzdury... zawsze partnera życiowego dobiera się według jakiś kryteriów, to w takim razie każdy każdego traktuje przedmiotowo.

To nie jest obraźliwe. Są jakieś normy, wbrew temu, co sądzą poniektórzy. Poza tym, możesz sobie to zamienić na "bezproblemowe". Albo takie, z którymi jest normalnie. Szczerość jest normalna. Jak coś Cię obraziło, może sobie dopowiedziałaś?

Ale normalność dla wszystkich bierze się ze szczerości . A dla mężczyzny z poczucia bycia wyjątkowym dla swojej kobiety.

Marcel, a gdzie ja powiedziałam, że to są duże wymagania? Napisałam, że są bardzo rozmyte i koncentrujące się wokół jednej sfery życia. Dla mnie one nie są duże, tylko absurdalne czy wręcz toksyczne.
Kilka razy Cię pytałam o to dlaczego Twoje poprzednie związki (nie licząc ostatniego) się rozpadły, dlaczego nie założyłeś rodziny i pomimo iż jak podejrzewam, wybrałeś wówczas kobiety pasujące do Twojego wyobrażenia, to one Cię zostawiły, a nawet jedna zdradziła? Bo co chyba do Ciebie nie dociera, są inne nie mniej ważne aspekty związku a Ty zdaje się nie masz za wiele do zaoferowania. Nawet Twoja "porządność" już nie jest Twoim atutem bo jednak miałeś więcej niż 3 partnerki. Mało tego z jedną dość szybko skonsumowałeś związek i było Ci z nią zaje*cie w łóżku, co może powodować, że istnieje bardzo duże prawdopodobieństwo (a to chyba ulubione Twoje słowo), że inna, mniej doświadczona, może mieć z tym problem. O tym wspominał choćby BEKAśmiechu, a to przecież dla danej kobiety też równie dobrze może powodować obrzydzenie w Twoim kierunku, tym bardziej jak zda sobie sprawę z Twojej hipokryzji.
Jestem ciekawa, co zrobisz w sytuacji, kiedy dana kobieta przejdzie pomyślnie Twój test ale w łóżku będzie kiepska, albo chociażby nie tak dobra jak ta ostatnia. Czy kiedy Cię zapyta czy z nią jest Ci najlepiej będziesz kłamał, powiesz jej prawdę czy zerwiesz bo się "nie klei"? Szczególnie, że jak sam wspomniałeś seks jest dla Ciebie ważny i masz na tym polu duże potrzeby.
A może tak jak to zrobiła ex, zaczniesz lawirować by nie skłamać ale też kobiety nie urazić bo jednak ogólnie będzie Ci z nią dobrze?

Marciel, nie musisz setny raz pisać tego samego tylko innymi słowami, bo wszyscy to wiemy.
Ja zadałam Ci proste pytanie:

Dlaczego na nie nie opowiesz?

Bo dla mnie to żadna odpowiedź. Ja zadałam Ci konkretne pytanie, a Ty lawirujesz i wszystko odnosisz do swojej teorii prawdopodobieństwa, natomiast mi zarzucasz, że przez moje (zbyt duże według Ciebie) doświadczenie czepiam szczegółów.
A ja Ci zwyczajnie wytykam hipokryzję w tym co piszesz. Dla mnie po prostu sam (bez względu na płeć) nie pasujesz do tej stworzonej przez Ciebie definicji "normalnej" czy też "porządnej" osoby.
Domyślam się, że rozmawiając szczerze o swoich doświadczeniach będziesz mówił o seksie tylko z miłości, poważnych zamiarach czy o tym jak brutalnie zostałeś oszukany. Jednak idąc Twoim tokiem myślenia, że motywy nie są ważne: miałeś więcej niż 3 partnerki, z jedną nawet bardzo szybko wskoczyłeś do łóżka, każdej (jak podejrzewam) wyznawałeś miłość i miała być tą jedną jedyną. Więc ile warte Twoje słowa? Liczą fakty! A to już spora podstawa by według prawdopodobieństwa nie brać Cię, twoich słów na poważnie, czy nawet czuć obrzydzenie.
Tak bardzo sam zarzucałeś ex partnerce, że lawirowała odpowiadając na pytanie, czy z Tobą jej najlepiej. Sam jednak nie jesteś w stanie odpowiedzieć konkretnie jakbyś się zachował w sytuacji, którą ja Ci nakreśliłam. Dlaczego? Bo znów wyjdzie z Ciebie hipokryta?

Nie Marcel, twoja odpowiedź nie ma nic z konkretów, tylko dalsze Twoje teorie czy pobożne życzenie. Ja przecież nie pytam co byś zrobił gdyby kobieta pracowała w burdelu, tylko o jak najbardziej prawdopodobną sytuację, szczególnie w kontekście tej ostatniej. Wręcz analogiczną. Podejrzewam (mam jednak nadzieję, że masz trochę większe horyzonty niż tu prezentujesz), dobrze wiesz, że tak może zdarzyć i zdajesz sobie sprawę, że to nie jest sprawa zerojedynkowa, jak tu wciąż głosisz. Przecież w sytuacji kiedy stawiasz przede wszystkim na rozmowę i testy, to przecież "życie" i tak wszystko zweryfikuje. Ile Twoje słowa czy zapewnienia będą warte, kiedy rzeczywiście okaże, że pomimo innych niepodważalnych zalet, kobieta będzie nie tak dobra w łóżku jak ex? Idąc dalej, wciąż powtarzasz, że seks tylko z miłości... więc jak mniemam, ten czas testu będzie też czasem byście mogli w sobie zakochać zanim pójdziecie do łóżka. No i co wtedy? Wcześniej pisałeś, że nie zadałeś tego pytania ex od razu tylko po kilku miesiącach. Tylko teraz odwróć sytuację. Poznajesz kobietę, ona przed Tobą całkowicie otwiera, Ty uznajesz, że Ci pasuje, jest "porządna", "zakochujesz się" i nagle pada z jej ust pytanie (w kontekście seksu): czy jest Ci z nią najlepiej. Ty wiesz, że z ex seks był bardziej zaje*sty, ale zależy Ci na tej kobiecie, co wtedy? Czy przypadkiem nie uznasz, że to jak było z ex nie ma znaczenia czy uczciwie, zgodnie ze swoimi poglądami, z nią zerwiesz, bo "nie kilka"? No i czy wtedy ona nie ma prawa czuć się oszukana? Czy może znów uznasz, że Twoje potrzeby są ważniejsze, a ona Cię okłamała bo mówiła, że lubi seks, to i owo ale... no nie dorasta tamtej do pięt. Czy też w tej swojej szczerości do bólu będziesz jej mącił głowę, że tamta robiła tak i tak i że to i to najbardziej ci podobało? A tym samym przesuniesz swój test na sferę seksu. Może jeszcze dasz jej konkretny czas by się mogła wykazać?
Serio, nie widzisz w tym co piszesz absurdu i krótkowzroczności (żeby już nie powtarzać hipokryzji i braku dojrzałości)?

Nie, że nie padła odpowiedź jaka mi się podoba, nie padła żadna konkretna. Dla mnie Twoja teoria to wróżenie z fusów czy pobożne życzenie. I nie, nie uważam, że szczera rozmowa załatwia wszystko. I tak, uważam, że życie wszystko zweryfikuje. No bo co z tego, że załóżmy powiesz kobiecie, że lubisz to i to. Nawet jak powie, że ona też i tego próbowała nie znaczy, że to jest to czego oczekujesz. Przekonasz dopiero jak sprawdzisz. Inna sprawa, że często, szczególnie w sferze seksu, osoby niedoświadczone lub mało doświadczone nie wiedzą, co im pasuje, a co nie i gdzie ich granica. Więc może się okazać, że kobieta na początku powie "czemu nie?", a potem, że jednak nie albo z Tobą nie. Jednak według Twojej teorii i założeń, dopiero się z nią prześpisz, jak pokochasz (i przetestujesz, tzn. wypytasz o wszystko, sprawdzisz w różnych sytuacjach itd. ).
Sorry, ale mam wrażenie, że sam nie wiesz co piszesz albo masz min 18l i bladego pojęcia o relacjach/związkach.

Ja zadałam Ci proste i KONKRETNE pytanie:

Dlaczego na nie KONKRETNIE nie opowiesz?

EDIT: A sorry nie doczytałam:

Ale czy to nie jest lawirowanie, które tak Ci przeszkadzało w ex, bo chciałeś konkretnej odpowiedzi "tak z Tobą mi najlepiej?"
I tak kolejny raz wyszła Twoja hipokryzja.

No jeszcze na kilku imprezach musi ją sprawdzić (Marcela zarzut, że nie wyłapałam od razu, że facet ma problem z alko, choć z jego tzn. exa wcale nie ma).
No i podstawowa kwestia seks z miłości i to z dwóch stron, kiedy MUSZĄ być dla siebie najlepsi. Ja już widzę jak po takiej spowiedzi i teście jakie Marcel narzuca, oboje w sobie zakochują i żyją długo i szczęśliwie

Podejrzewam, że Marcel szuka na portalach, gdzie może może od razu pewne rzeczy zaznaczyć. Skoro jak pisze ma powodzenie, to może nie wygląda źle i kobiety łapią na "stały związek" itd. Bo jednak wielu facetów unika tego jak ognia. Jednak życie wszystko weryfikuje, czego Marcel najbardziej obawia i nie bierze pod uwagę. Myśli, że wszystko sobie obgada, a potem już pójdzie z górki.

Marcel, Twoje podejście czy nastawienie podczas ewentualnej rozmowy z kobietą, przypomina mi trochę rozmowę biznesową dwóch ważnych kontrahentów , negocujących właśnie podpisanie umowy na sprzedaż towaru

Ale Marcel tymi "wyzwolonymi" gardzi. Ja też miałam faceta, który chciał czekać z seksem i okazało się, że jest impotentem.
Nie dowiesz, jak nie sprawdzisz.

A ja nie piszę do Marcela :-)

Nie Marcel, źle.
Masz jej powiedzieć - jesteś dla mnie najlepsza.
Koniec.

Ty usłyszałeś właśnie jakieś takie filozofie i skończyło się, jak widzisz na rozczarowaniu z Twojej strony i zakończeniu znajomości.

Nie Marcel, teraz przeczysz sam sobie. Zarówno w swoim jak i tym wątku wciąż powtarzałeś, że to pytanie jest jak najbardziej ok i odpowiedź powinna być jedyna, słuszna, a nie lawirowanie. Ja Ci zadałam konkretne pytanie dotyczące BARDZO prawdopodobnej sytuacji. Najpierw w ogóle nie odpowiedziałeś, a potem, że inne aspekty też ważne itd. Ok, tylko nadal sobie przeczysz. Bo wcześniej twierdziłeś, że odpowiedź powinna być oczywista. No chyba, że tylko sobie taki przywilej dajesz, a kobieta już nie go nie ma.
I skończ z tym zbyt dużym doświadczeniem bo to już nudne się robi jak piszesz to samo w kółko.
Ja zadałam Ci pytanie precyzując JASNO, że spotykasz kobietę, która Ci pasuje pod tym względem ale nie jest tak dobra w łóżku a przekonasz po tym dopiero po seksie czyli jak już ją będziesz kochać i zda te Twoje testy.
Ja nie wiem czy Ty nie umiesz czytać ze zrozumieniem czy udajesz głupszego niż jesteś.