Ilość partnerów seksualnych - Netkobiety.pl

Najpierw piszesz, że oczekiwania są bardziej sprecyzowane, w miarę zwiększania się ilości partnerów, a później mówisz, że wymagania niekoniecznie są większe. Przecież jak coś jest bardziej sprecyzowane i konkretne to są to większe wymagania, bo trudno trafić akurat na partnera, który powtórzy wszystko to, co sobie skonkretyzował as, że Ci się podoba, składając to ze stosunków z 10 czy więcej mężczyznami. Po prostu takie oczekiwania może być coraz trudniej spełnić i takie jest moje zdanie.

Tak w sumie to ja po prostu chce mieć partnerkę, dogadywać się z nią super w łóżku, starać się, słyszeć też miłe rzeczy i mieć najzwyklejszy święty spokój. Brak takiego dziwnego napięcia to też o wiele lepszy seks. Nie muszę się zastanawiać czy mojej partnerce, która miała 8, 10 czy 15 partnerów, jest ze mną już dobrze, czy może jeszcze nie trafiłem w jej sprecyzowane upodobania. Nie muszę też się zastanawiać co miała na myśli, jak mąciła podczas odpowiedzi na pytanie czy ze mną jest jej najlepiej. Nie muszę się zastanawiać czy jak kobieta uprawia ze mną seks to jestem dla niej tylko ru*aczem, czy jest pewna, że mnie chce tylko do łóżka, czy mnie kocha naprawdę. Ja chcę spokoju i prostoty. A jak ktoś prowadził wcześniej skomplikowane życie, to je później komplikuje innym. Po co?

Tu się też z Tobą nie zgodzę. Mam wrażenie, że bycie związku tylko do tej jednej płaszczyzny odnosisz. Związek, emocje mu towarzyszące jednak nie są constans. Ja czasem nie mam ochoty na seks z moim parterem ale to nie znaczy, że go nie kocham czy nie chcę z nim być. Raz mu powiem, że był cudowny a drugim razem, że mógłby się bardziej postarać. Czy on wtedy się obraża i zaczyna mi wypominać, że pewnie tych 3, czy 5 lepiej mi robiło czy dogadzało? Nie! Ja też nie przyjęłam go takim jaki jest bo "się trafił". Tak jak wcześniej pisałam barierą dla mnie byłoby to gdyby np. korzystał z usług przydrożnej prostytutki czy też miał epizod z facetem. Na pewno byłabym bardzo zawiedziona gdyby okazało, że ma takie doświadczenia za sobą ale mi nie powiedział. Jednak wierzę, że nie kłamał w tej kwestii. Jednak jak się z kiś jest to człowiek skupia na tym co tu i teraz. Jak nawet w luźnych rozmowach coś wspomniał o ex, to go prosiłam by tego nie robił. Bo po co? Ja też mu powiedziałam, że nie jestem dziewicą, miałam kilku partnerów i dlaczego (moim zdaniem) tamte związki nie wyszły oraz to czego oczekuję i co dla mnie ważne. Wszelkie informacje zostały przekazane bez wdawania w szczegóły i roztrząsania.

No i znowu...
Roxann, można mieć czasem lepszy, czasem gorszy seks z tym samym partnerem, co nie oznacza, że po kilku miesiącach, czy później latach bycia z tą osobą nie potrafisz powiedzieć, że to właśnie z tym partnerem jest Ci najlepiej... Z jednym partnerem częściej ma się dobry seks, z innym częściej ma się słaby seks... Takie rzeczy się po prostu wie albo ich się nie wie i wtedy się kręci.

Mylisz się, jest wręcz przeciwnie. Ty ze swoimi bardzo rozmytymi oczekiwaniami celujesz w powiedzmy nawet 60% kobiet jak nie więcej, tyle że potem te swoje oczekiwania zawężasz bo to czy tamto Ci nie pasuje. Ostatecznie związek się sypie. Ktoś, kto ma jasno sprecyzowane oczekiwania celuje dajmy na to w 10% ale tym samym ogranicza sytuacje typu, że 5 czy 7, kurcze to jednak za dużo. I zaczyna jechać po partnerce bo nie wpisała w jego "idelany" obraz kobiety i nawet niepowodzenie w łóżku na to zwala.

Aha, czyli potwierdza to co pisałam wcześniej, nie jesteś dobrym kochaniem i partnerem i na tym tle zawsze będziesz miał kompleksy. W tej kwestii nikt Ci już nie dogodzi ani doradzi.

Rozumiem, że można nie być zawsze najlepszym dla jednego partnera, jak również najlepszym z wielu ALe chyba właśnie po to ludzie są ze sobą, żeby się "doszkalać", zdobywać doświadczenie. Nie wiem, ale to pragnienie bycia dla kogoś najlepszym z najlepszych, to jakaś chora ambicja, perfekcjonizm pociągnięty do granic absurdu.

No jak nie? Pytałam Cię choćby o kwestię kiedy uważasz, że już jest się w związku. Ty się obruszyłeś, że to się wie. No nie wie? Gimnazjaliści (wiem relikt ) byli skłonni mówić, że są w poważnych związkach co 2 tyg. z innym. Starsi ludzie zwykle wychodzą z założenia, że ok jesteśmy "na wyłączność" ale zobaczymy jak dalej. Co do testów i seksu też masz bardzo rozmyte pojęcie. No bo kiedy test kończy a można zaczynać życie seksualne? Po miesiącu, trzech? A może roku? Zresztą sam pisałeś, że z tą Twoją ex na początku wszystko grało i seks był szybko ale potem jak się otworzyła, nie umiałeś z tym poradzić. Bynajmniej nikt nie neguje decyzji. Inaczej i sam i ją byś zadręczył.

No nie wiem czy Wy dziewczyny też tak macie ale jak mój facet ot tak coś powiedział (chyba właśnie w kwestii stóp), to jest hallo? Jesteś ze mną a nie z nią. Z jakiegoś powodu rozstaliście się i tyle. Pytaniem czy jestem "najlepsza" tylko zmuszam partnera być może podświadomie do wracania pamięcią, po co? Myślę, że stwierdzenie, że jest cudowny jest bardziej zdrowe, niż że jest najlepszy.
Tak sobie myślę, co bym poczuła gdyby facet tak do mnie powiedział. Jakąś presję czy wręcz rywalizację, a przecież nie o to chodzi.

Tzn. Ogólnie wolisz mieć dziewicę bo na tle innych facetów wychodzisz blado. Nie stajesz do zawodów bo zakładasz że jesteś gorszy. Z góry.
Ok. Spoko.

Marcel, ja to samo pytanie zadałam Tobie tu, jak i w Twoim wątku. Na każde odpowiedziałeś inaczej. Wierzę, że to kwestia doświadczenia i większej świadomości niż tylko przepychanki.
Powodzenia!

Wiesz dobrze albo udajesz. No chyba, że tak mało inteligenty jesteś. Ale o to Cię nie posądzam

No i ok

Ale ja napisałam to w wielu postach w tym wątku
Ja mam tak że wiem co mówię i za każde swoje słowo biorę odpowiedzialność. Jak Ty uznajesz, że to co pisałeś w innym to blef to ok. Tylko w tym momencie jesteś absolutnie niewiarygodny. I ciesz się, że jeszcze tu ktoś z Tobą pisze.

Ale ja zadawałam nie jedno, po czym tylko obruszałeś.

Marcel, a może po prostu jesteś kiepskim kochankiem?
Marta już to wyżej wyjaśniła:

Wymagasz od kobiety całkowitej szczerości, a potem jej się za to obrywa bo nie pasują Ci te odpowiedzi.
I jeszcze raz napiszę, bo chyba to do Ciebie nie trafiło - kobieta z małym lub żadnym doświadczeniem też może czuć brak satysfakcji czy nawet rozczarowanie seksem. Brak porównania tu nic nie da.
Wiele kobiet w ogóle nie osiąga orgazmu i kłamie w tej kwestii by nie sprawić przykrości partnerowi.

Czytam tyle że mam wrażenie, że Ty masz bardzo odrealnione podejście do seksu w związku i źródła niepowodzeń szukasz w niewłaściwym miejscu.
Podejrzewam, że gdybyś wtedy usłyszał, że byłeś/jesteś najlepszy to i tak wierciłbyś jej dziurę w brzuchu z jakiegoś innego wyimaginowanego powodu. Najpierw była liczba partnerów, potem fakt, że miała seks na 1 spotkaniu, potem, że nie jesteś najlepszy itd.
Skoro jak piszesz mieliście super seks i rozmawialiście o tym, to najwyraźniej wtedy kłamała by Cię nie urazić. Nie interesują mnie szczegóły ale od razu widać, że jesteś na tym punkcie przewrażliwiony i tak jak wcześniej pisałam, podejrzewam, że gdyby kobieta jasno Ci zakomunikowała, że jesteś kiepski i nie ma z Tobą orgazmów, to byś się śmiertelnie obraził.
Czy Ty w ogóle bierzesz pod uwagę fakt, że nie jesteś/byłeś dobrym kochankiem ale ona Cię kochała i chciała z Tobą być, iść do łóżka z innego powodu?

Rox, podziwiam Cię, że jeszcze masz siłę na tą przepychankę.. Rozumiem o co Koledze chodzi, ale zwyczajnie nie mam pojęcia, NA CO mu ta wiedza i dlaczego to jest dla niego takie ważne..tylko po to, aby podbiudowywać cały czas swoje męskie ego, bo nic innego mi na myśl nie przychodzi..

Po to jest mi to potrzebne, bo chcę mieć normalny związek, w którym pewne rzeczy są proste i oczywiste.

"Kompleksy aż wypływają z każdej Twojej wypowiedzi"

Roxann, zacytuj jedną konkretną, ok?

"Powiedz, co by Ci dało, gdyby kobieta wtedy stwierdziła, że jest jej z Tobą w łóżku najlepiej, jeśli nie byłaby to prawda?"

No właśnie nic by mi to nie dało. Nie wiem co Ty chcesz. Rozumiesz, że chcę być w normalnym związku, w którym te sprawy są jasne i o nic nie trzeba się dopytywać? I jak partnerów w przeszłości jest więcej, to jest więcej ewentualnych porównań? Czego tu nie rozumiesz w tym, że chcę to sobie uprościć i gdzie tu kompleksy? Zwykłe poszukiwanie normalności i świętego spokoju.

Używasz tych słów: kompleksy, urojenia, obsesja. A sama sobie roisz, bo bo na pewno nie wynika to bezpośrednio z tego, co napisałem. To w Twojej głowie takie rzeczy, których ja chcę, wiążą się z jakimiś chorymi schematami. A moim zdaniem ludzie są różni i motywacje mają różne. Dlatego po raz kolejny zwracam Ci uwagę na to, że nie czytasz dokładnie albo nie rozumiesz. Chyba zaraz uznam, że masz naprawdę jakieś problemy.

Czytam dalej Twojego posta. Znowu tekst o dziewicy. Skąd? Nie wiadomo.

Obsesja na punkcie ilości facetów? Nie, zwykłe obrzydzenie - czysto fizyczne odczucie przewracania się wszystkiego w żołądku na samą myśl. Zwykły dylemat moralny czy w ogóle z takim człowiekiem być. I szukanie świętego spokoju i normalnosci, która jest dostępna bardziej niż myślisz, bo porządnych, fajnych kobiet jest wiele. To dla Ciebie, w Twoim świecie, Roxann, jest to niemożliwe, żeby poznać zwyczajną kobietę. To w Twoim świecie mężczyzna, który mówi takie rzeczy, ma kompleksy. To w Twoim świecie jak ktoś tak myśli, to niech sobie szuka dziewicy, bo przecież istnieją tylko dziewice i tylko kobiety z 10 partnerami na "koncie". To w Twoim świecie kobieta, która miała mniej partnerów pewnie będzie zdradzać. I tak dalej i tak dalej. Dlaczego tak to widzisz? Bo nie przyjmujesz do siebie faktu, że ktoś może Ciebie jakoś oceniać. Tylko teraz powstaje pytanie - dlaczego tak Co zależy na ocenie obcego faceta z forum? Jakie kompleksy mają kobiety, które miały wielu partnerów, czyżby usilna potrzeba akceptacji?

Jak widzisz, ja też tak potrafię rozmawiać. Tylko po co?

"Marciel skoro jest tak jak uważasz, to wytłumacz mi dlaczego mimo swojego wieku, nie ułożyłeś sobie życia z taką "normalną" w Twojej definicji kobietą, których podobno jest tak wiele? Dlaczego zostałeś zdradzony, dlaczego nie masz rodziny, żony, dzieci? Przecież według Ciebie Twoje oczekiwania i podejście do pewnych rzeczy, w tym seksu jest jak najbardziej ok i nie masz sobie nic do zarzucenia. Mało tego, swoje niepowodzenia i frustracje z tym związane próbujesz przerzucić na te złe kobiety, które nie doceniają takiego chodzącego brylantu."

Ty naprawdę masz problem. Wyczytałaś coś na mój temat, co napisałem pobieżnie i wyciągasz sobie wnioski, które pasują Ci do Twoich tez.

Nigdzie nie napisałem, że mam problem do wszystkich kobiet, bo byłem w jakiś związkach, które się rozpadły po długim czasie.

Napisałem, że mam/miałem problem z ilością partnerów seksualnych i życiem seksualnym mojej byłej!!!!

Kobiety do niej w jakiś sposób podobne, to nie wszystkie kobiety. Możliwe, że Ty do tej kategorii przynależysz i uważasz, że wszyscy są tacy sami jak Ty, a inne kobiety yo tylko dziewice, ewentualnie kobiety, które mają małe doświadczenie ale i tak przecież zdradzą.

Hello, tu Ziemia!

"Nie wystarczy chcieć być kochanym i najlepszym w łóżku dla swojej potencjalnej kobiety, by to się stało jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki."

Ale o czym tu jest mowa? Jaka czarodziejska różdżka? Znowu nie czytałaś.

"Obrażanie czy ocena kobiet, które nie wpisują się w Twój ideał, nic nie da, poza pozornym polepszeniem sobie samopoczucia (i jak tu nie mówić o kompleksach?)."

A zapytałaś mnie o moją motywację? Może mam takie doświadczenia jakie mam i dodaję odwagi mężczyznom, którzy mają prawo, tak, mają prawo być z kimś, kto im odpowiada! Bez słuchania głupot o tym jacy to z tego powodu są mało męscy, bo się niby nie wykazują, niby nie rywalizują i jakie to mają kompleksy.

Nawiasem mówiąc, jak Twój facet jest taki męski i dojrzały, to powiedz mu o swoich wszystkich doświadczeniach. Przetestuj sobie jak zareaguje. Jaki masz cel w ukrywaniu prawdy? Widocznie jakiś masz. Pobudujemy sobie fajne związki i poczucie męskości partnera na nie rozmawianiu o pewnych sprawach.

Otóż ja chcę się czuć super w związku NAPRAWDĘ, a nie dlatego, że pomijam jakiś temat.

"Ja chcę Ci tylko powiedzieć, że nie problem w kobietach, tylko w Tobie."

A ja chce Ci powiedzieć, że problem jest w naturze kobiet, które miały wielu partnerów - nie chciał bym się powtarzać, bo znowu będzie mowa o tym jak to niby kogoś "poniżam".

"Jeśli Ty jako dorosły facet, który ma za sobą jakieś doświadczenia, również seksualne piszesz, że na samą myśl, że Twoja kobieta była z innym (zanim jeszcze się poznaliście), to nie ważne ilu by partnerów miała, zawsze znajdziesz coś, co spowoduje, że przestaniesz czuć się pewnie i komfortowo. "

Gdzie ja napisałem, że mam problem z tym, że kobieta była z innym ? Znowu sobie wymyśliłaś. Sama widzisz, jak wygląda ta wymiana zdań. Napisałem, że obrzydza mnie jak kobieta miała zbyt wielu partnerów, jak zachowywała się w sposób jednak przekraczający pewne granice smaku i zdrowego rozsądku. I nie rzede wszystkim najbardziej negatywnie oceniam to, że nie żałuje w ogóle swoich zachowań i uważa, że wszystko jest w porządku.

Niektórzy ludzie piją kulturalnie, a niektórzy się upijają do nieprzytomności. Jedni i drudzy lubią alkohol, tylko w inny sposób. Ale żeby przestać chlać, trzeba przestać też sobie wmawiać, że się lubi alkohol i przyznać do błędu i złych zachowań. Trzeba uznać, że coś, co się robiło, było złe.

Co sobą reprezentuje dziewczyna, która miała 10 partnerów, a w tej liczbie znajdują się jacyś podpici faceci z imprez, ktoś przypadkowy z Tindera, kto nagle zaczyna wpadać do domu, albo faceci, z którymi niby była kilka miesięcy najwyżej ale też nie przedstawiali jakiegoś super poziomu, na przykład nie wiem, pili albo coś brali? Z jakiego niby powodu mam to oceniać pozytywnie? Może mam to oceniać tak, że ta dziewczyna po prostu lubi seks?

Sama się taka dziewczyna poniża i zniża do jakiegoś poziomu. Taką ma wartość jaką sama pokazuje swoimi zachowaniami. A jak nie widzi w tym błędu, to dla mnie też bardzo dużo pokazuje. Pokazuje to, że nie zna w ogóle wartości seksu i tym samym nic mi nie ma do zaoferowania.

Co nie oznacza, że szukam dziewicy albo przeszkadza mi, że ktoś miał partnerów przede mną . Przesada mi przeszkadza.

"Nawet jak miała jednego faceta, to mógł być przystojniejszy, mieć lepszą pracę, być lepszy w łóżku itd. Nie ważne, że zamiast z nim woli być z Tobą."

Często to jest tak, że jedną relację się kończy, a za jakiś dopiero czas zaczyna następną. Więc dlaczego miałbym sobie przypisywać to, że ktoś ze mną jest, bo woli być ze mną a nie z tamtym? Jest ze mną, bo tamto się skończyło i teraz się poznaliśmy i to nie wynika z kwestii tego, że ktoś woli być ze mną .

Tak, jak ktoś miał jednego partnera, to też istnieje możliwość, że on mógł być lepszy. Ale jest też większe prawdopodobieństwo, że tak nie będzie . Naprawdę nie widzisz związku, między ilością partnerów a tym, że kobiecie wtedy jest łatwiej ocenić aktualnego ukochanego jako tego najlepszego? Czy tylko udajesz...

"Gdybyś wiedział, że jesteś dobrym partnerem i kochankiem, to miałbyś w głębokim poważaniu czy kobiecie było z ex w łóżku lepiej czy gorzej, bo to z Tobą jest."

Hahah . Nie, Roxann. Nie musi to mieć związku ze sobą

"A jeśli Cię obrzydza to, że z kimś innym uprawiała seks, to przecież nie ważne czy miała 1, 3 czy 5 i tak będziesz się tym zadręczał, a przy okazji i ją."

Nie obrzydza mnie to, że "uprawiała z kimś seks" . Już to sto razy pisałem.

"Teraz odwróćmy sytuację. Spotykasz kobietę bez doświadczenia albo z minimalnym, a ona Ci mówi to co Ty w tym lub swoim wątku. Kobieta zadręcza się, że miałeś takie, a nie inne doświadczenia i czuje (słusznie lub nie), że z tą ostatnią było Ci (naj)lepiej. Mało tego zaczyna Ci robić wyrzuty, dopytywać o każdy szczegół i twierdzić, że się nie szanujesz. Co wtedy?"

No ale ja od razu wprost mówię, że lubię fajny seks, więc takie raczej od razu uciekają . Jest w Twoim świecie w ogóle coś takiego jak szczerość i prostota? Jak by moja była mnie nie wmanewrowała to bym się nie zaangażował. Po prostu trzeba być sobą, nie ukrywać, nie kłamać, a ten przywilej to niestety ale mają tylko ci, którzy żyli tak, że się teraz tego nie wstydzą.

"A, i jeszcze jedno. Zarzucasz mi, że podobno jestem z facetem o którym nic nie wiem, a on o mnie. Nie wiem, skąd to stwierdzenie? Wiem o nim tyle ile mi potrzeba i na odwrót. Wiem w jakich był związkach/relacjach, dlaczego rozstał, kiedy i co jest dla niego ważne. Nie mam jednak potrzeby roztrząsania co dokładni z kim robił i gdzie, a tym bardziej porównywania się do jego ex, bo i po co? "

Z tego, co pamiętam, nie mówiłaś partnerowi ilu dokładnie miałaś partnerów, Roxann. Dla jednych ludzi to będzie" nie mam potrzeby roztrząsania ", a dla mnie to działa tak, że jak ktoś miał wcześniej dwóch albo trzech partnerów, to z otwartą przyłbicą powie to nawet i na pierwszej randce. I nie będzie się musiał niczego wstydzić, bo czego? Normalności? Miłości? Zaangażowania w długi związek? Tu nie ma się czego wstydzić ale jak ci partnerzy wynikają z czegoś innego to już się tego nikomu nie mówi . Przecież nie dlatego, że się tego wstydzisz, tylko dlatego, że do niczego Ci to niepotrzebne i tak dalej i tak dalej . No ok, ok, Roxann.

Najlepsze jest to, że rozumiem Kolegę, bo najwidoczniej został zwyczajnie skrzywdzony i oszukany. Współczuję mu, ale jego zasady i tok rozumowania mnie zadziwia. Cały czas przykłada tak wielką wagę do seksu, jako prawie jedynego spoiwa w związku. Zatem co? Jeśli nie wychodzi i się nie układa w łóżku, to należy od razu oddejść? Poza tym to proste wnioskowanie o naturze kobiecej i bezpośredniej zależności między liczbą partnerów kobiety a szansą na udany związek. Wszystko zero jednkowe: jak kobieta miała mało partnerów jest idealna, jeśli więcej to już się nie nadaje do niczego.
Poza tym, ta niesamowita tendencja do utożsamiania ilości partnerów z rodzajem związku: zatem im więcej partnerów tym większa szansa, że był to przypadkowy seks a nie normalny związek. Niepojęte...

O rany! Może po prostu go to nie interesowało, tzn konkretna liczba. Bo jaka różnica czy 5 czy 7? Ważniejsze dla niego były powody rozstania, co jest dla mnie w związku ważne i czego oczekuję od partnera. Ja też wiem, że miał jeden długi związek, potem kilka krótszych relacji. Roztrząsanie każdej z nich ze szczegółami jaki ma cel i sens? Ja rozumiem, że jak spotyka się kogoś w wieku 20l i ma już za sobą 10 czy kilkanaście relacji seksualnych, to może zapalić czerwona lampka. Ale dopytywanie ok 50l faceta czy 40l kobietę czy miała na pewno 5 czy 7 i co z każdym robił/robiła bo to różnica przesądzająca o być lub nie być, jest zwyczajnie śmieszne
Nie wiem, mam wrażenie, że usiłujesz mnie obrazić z jakiegoś powodu, bo co bo miałam więcej partnerów (w wieku prawie 40l) niż 5? W wieku 24l miałam 1-ego. Do 30-stki 3 lub 4. I nie nie dlatego mówię "lub" bo nie pamiętam, nie pamiętam czy ten 4 był przed 30-stką czy po Także walisz kulą w płot.
Sam jesteś w takim wieku, że pewnie jeszcze przerobisz nie jedną kilkumiesięczną znajomość, zanim z kimś zwiążesz na stałe (po 30-stce trudniej znaleźć partnera do życia). Już teraz masz licznik, który dla osoby myślącej jak Ty będzie nie do przeskoczenia. Jednak jak sądzisz, że kluczem do sukcesu jest okres testu bez seksu, gdzie jak mniemasz dowiesz się o nowej wybrance WSZYSTKIEGO, to życzę powodzenia
Mam nadzieję, że za jakiś czas podzielisz szczerze rezultatami. Choć ja Ci sukcesu nie wróżę.
Nie, że życzę Ci źle ale z takim podejściem (a aż tak młody już nie jesteś), to większość kobiet pewnie się ulotni zanim do tego seksu dojdzie albo trafisz na dziewicę dla której będziesz "objawieniem". A która i tak po czasie może stwierdzić, że inaczej sobie to wszystko (w tym seks) wyobrażała.

Ale musiał się "wyrobić", dojrzeć, wcześniej nie był atrakcyjny dla kobiet, zdarzają się takie przypadki. Marcel z kolei twierdzi, że wszystko z nim ok, niczego nie musi w sobie poprawiać, do tego jest porządny i szuka miłości na całe życie, dlatego dziwne wydaje mi się to, że tak bardzo znaleźć jej nie może.

Dokładnie, zdarzają się nieśmiałe osobniki.

Ale Marcel ma obycie z kobietami i chce poważnego związku, więc doprawdy nie wiem co stoi na przeszkodzie.

Tzn. ja wiem, ale jestem ciekawa ile jeszcze potrwa ta dyskusja nim Marcel zrozumie, że główny jego problem leży w nim.

Bo nie ma to związku z tematem .

Mieć powodzenie to zdecydowanie za mało, żeby stworzyć trwałą relację. Ale żeby to zrozumieć, trzeba być nieco bardziej dojrzałym mentalnie niż Ty w chwili obecnej.

Z resztą z uwagi na swoje lata, jeśli zwiążesz się z kobietą w zbliżonym wieku, to najpewniej będzie miała za sobą jakąś przeszłość, może nawet rozwód i dzieci. Z kolei jak zwiążesz się z młodszą o 8 czy 10 lat, to Twoje kompleksy nie dadzą Ci żyć (będziesz coraz starszy i możesz tracić sprawność seksualną i atrakcyjność, a ona będzie miała w pamieci swoich młodszych ex)

Coś tam tłumaczy, bo był bardziej konserwatywny, sztywny, uprzedzony. Nie mówię, że wieś jest zła, tylko że na takie rzeczy też się patrzy i to nie było coś co plusowało w wielkim mieście. Później wyrobił w sobie większą otwartość.

bagienni_k

"Cały czas przykłada tak wielką wagę do seksu, jako prawie jedynego spoiwa w związku. Zatem co? Jeśli nie wychodzi i się nie układa w łóżku, to należy od razu oddejść?"

A co w tym dziwnego, że jak ktoś się czuje niekomfortowo w jakiejś sytuacji, to z niej zwiewa? Dziwne trochę rozumowanie. Jest jakiś poziom poniżej którego się nie schodzi i pewnie jest on różny dla każdej osoby. Jakaś kobieta nie zejdzie poniżej 180 cm wzrostu u faceta, inna poniżej jakiś zarobków, inna poniżej jakiejś marki samochodu, a jeszcze inna nie wiem, posiadania mieszkania przez faceta. Czy to oznacza, że te rzeczy są najważniejsze? No chyba nie . Po prostu poniżej jakiś oczekiwań się nie schodzi, bo niby po co?

Była tu mowa o tym, że ludzie sobie precyzują co lubią w łóżku, przez te swoje wcześniejsze doświadczenia. A ja przez swoje doświadczenia nie zejdę poniżej pewnego progu komfortowego czucia się w łóżku z kobietą. Bo niby po co? Tego kwiatu to pół światu, a partnerkę na życie wybiera się jedną. Statystyka jest nieubłagana, zawsze znajdzie się ta odpowiednia osoba i trafi swój na swego. Dlatego lepiej od razu mówić wprost o swoich doświadczeniach i ktoś albo w taką sytuację chce wejść, albo nie. A nie, zaciemniać, że to nieważne i wysmiewac ludzi, którzy w takich sytuacjach nie czują się ok.

"Poza tym to proste wnioskowanie o naturze kobiecej i bezpośredniej zależności między liczbą partnerów kobiety a szansą na udany związek. Wszystko zero jednkowe: jak kobieta miała mało partnerów jest idealna, jeśli więcej to już się nie nadaje do niczego."

Proste wnioskowanie, że takie kobiety częściej są zakłamane i jest mniejsze prawdopodobieństwo, że będzie się dla tej kobiety" tym jedynym" w jakiejś kwestii? Na przykład w kwestii wyjątkowości seksu? A wyjątkowość to czasem nie to, że jest najlepiej? Bo najlepiej, to nie zawsze oznacza najlepsze bzykanie XD. Może to też oznaczać "najbliżej". Tylko, że taka kobieta, która miała wcześniej 10 partnerów, z każdym z nich mogła być "najbliżej".

Przecież tu wielkiej logiki do tego nie trzeba.. oczywiście, że większe jest prawdopodobieństwo stworzenia wyjątkowego i najlepszego pożycia seksualnego z kobietą, która miała mniej partnerów. Zwłaszcza, że taka, co miała ich więcej, każdemu mówiła jaki to misio jest wyjątkowy . Albo jest sytuacja, szybko zbliżasz się z kobietą, mówicie sobie, kurcze, ale energia, nigdy tak nie mialem/miałam. Później się okazuje, że słyszało to 10 innych wczesniej . Czar pryska, prawda?

Mniejsza ilość partnerów, to też mniejsze prawdopodobieństwo, że kobieta będzie na ten temat kłamać.

"Poza tym, ta niesamowita tendencja do utożsamiania ilości partnerów z rodzajem związku: zatem im więcej partnerów tym większa szansa, że był to przypadkowy seks a nie normalny związek. Niepojęte..."

Co w tym niepojętego? Że u kobiety, która ma 30 lat i 10 partnerów jest większe prawdopodobieństwo, że miała jakieś przygody, niż u 30-letniej np. rozwodki, która miała lata jednego partnera i później poznała np. jakiegoś jednego albo dwóch? To prawdopodobieństwo jest tak oczywiste, że aż bije po oczach.

Rzecz w tym, że tylko w Twojej głowie. Jak mniemam na swoje wcześniejsze partnerki wybierałeś kobiety, które pasowały do Twojego idealnego wyobrażenia (mówię o tych z rzekomych długoletnich związków). I co? Nie dość, że Cię zostawiły, to jedna zdradziła. I co Ci z tego prawdopodobieństwa przyszło?
Dalej Ci nie świta, że to z Tobą jest problem, a nie w kobietach i tym czy miały 3 czy 5 partnerów?

"Twoja hipokryzja mnie przeraża. A czy kobieta, która jako piąta usłyszy od Ciebie, że ją kochasz i myślisz o niej poważnie, ma czuć się wyjątkowa, skoro słyszały to już 4 wcześniejsze, a potem zniknęły z Twojego życia?"

Nie ma tu żadnej hipokryzji . Doświadczyłem na sobie klamstw i w stosunku do przyszłej partnerki zamierzam być szczery. Zamierzam też wspomnieć, że lubię seks. I wtedy uważam, że zwiększa to prawdopodobieństwo, że właśnie z tą osobą będzie najlepiej. Bo raz, że nie wepcha się w tą relację osoba, która uważa, że nie podoła, a dwa, że będzie się starała zjak już w nią wejdzie.

No mistrzu, teraz to pojechałeś. Powiesz kobiecie, że lubisz seks więc musi się wykazać, jak dostąpi tego zaszczytu i MUSI choćby po kilku miesiącach Ci zakomunikować, że jesteś najlepszy! 
Już jej "zazdroszczę"

Pytanie co oznaczało dla tych kobiet "konserwatyzm" czy "sztywność"? Dużo ludzi mieszkających na wsi jest po prostu za prostych w obyciu i zbyt "nudnych" dla mieszczuchów Są uczciwi, opiekuńczy, kochający, ale widocznie brakuje im tego "polotu". Poza tym dlaczego akurat on musiał się wyprowadzać do miasta a nie odwrotnie? Odpowiedź jest prosta: ludzie z miasta gorzej znoszą wieś niż odwrotnie.

Marcel

Może najpierw poczytaj też opnie innych facetów i zobacz, żę Twoje rozumowanie jest co najmniej dziwne.

Ty sugerujesz, że należy błyskawicznie się zawijać, jeśli nawet się nie omówi czegoś z partnerem (po pewnym czasie oczywiście), jeśli się okaże, żę coś tam nie gra. Tym bardziej, jeżeli poza seksem istnieją inne płaszczyzny, w których należy patrzeć na związek. Skoro poza łóżkiem jest wręcz rewelacyjnie a w nim zostaje coś do dopracowania to należy zwiewać czy może o tym porozmawiać i spróbować ulepszyć? Poza tym opieranie się tych liczbach mnie dobija..Akurat rozumiem kobiety, że chcą wyższego od siebie faceta, ale dlaczego akurat ma to być 180 cm? A nie np. 175, 185 vczy 190 cm? DOKŁADNIE tak samo w głowie mi się nie mieści, żę ta "magiczna" liczba 3 partnerów ma o czymkolwiek decydować. Poza tym, jeśli już się czepiami wymagań, to akurat posiadanie mieszkania czy pracy to inny kaliber niż liczba partnerów u kobiety, bo te pierwsze dają jakieś REALNE prześłanki, jaki partner jest.

Rzeczywiście masz chyba jakieś wyidealizowane wyobrażenie o związkach, skoro padają takie określenia, jak "partnerka jedyna na całe życie" czy "odpowiednia osoba". Mało jest DOROSŁYCH ludzi, którzy marzą, że będą mieć jeden zwiazek na cąłe życie, bo zazwyczaj to wychgodzi dopiero "w praniu". Jak się tak przez chwilę zastanowić, to przecież oczywistym jest, że od samego początku z KAŻDYM partnerem może być lepiej albo gorzej. Z czasem, może się tylko zmienić, poprawić lub pogorszyć, choć jeśli ludzi łączy w relacji coś więcej niż łóżko, to będą się raczej starać dopracować też te łóżkowe "niedociągnięcia".
Druga sprawa, że nie wszyscy ludzie są gotowi rozmawiać o swojej przeszłości. Wychodzę z założenia, że jeśli się z kimś dobrze dogaduję pod każdym względem, to co mnei obchodzi ilu miała partnerów, jeśli przecież może być tak, że miała więcej, ale nie były to żaden przygodny seks, tylko normalne związki. Jeśli to prawda, to co to zmienia? Związki się tworzą i rozpadają - normalna rzecz i niekoniecznie z powodu niedopasowania w łóżku. Dlatego jak żadnego ze związków przez Ciebie wypisywanych nie widzę. Dlaczego? Choćby dlatego, że np dziewczyna, z którą się spotykam zwierza się mi, że zdradziła swojego poprzedniego partenra, chociaż był to jej pierwszy albo dajmy na to drugi. Tymczasem kolejna, mimo, że miała 5, niekoniecznie musi mieć tak bardzo luźne podejście do związku czy seksu.
Skoro przykładasz taką wagę to tego, żę każda kobieta może Ci powiedzieć, że byłeś wyjątkowy, to JAK się rzeczywiście przekonasz o tym? Zawsze można przecież kłamać...

Nie widzę poza tym racjonalnego powodu, dla którego usilnie mam być dla "tej jedynej" najlepszym ogierem, jakiego spotkała w życiu. Myślałbym tak, jakbym był pewien, że za każdym razem ta jedna kobieta będzie rzeczywiście "jedyna". I myślałem tak, jak miałem 15 lat