Ilość partnerów seksualnych - Netkobiety.pl

Jeżeli "one" maja problem z ogarnieniem jakiejś swojej natury i skłonności ,to my" mamy nie mniejszy problem
z niegarnięciem swojej natury i skłonności do traktowania kobiety jak własność,zaborczą postawą .lękami, z "zawłaszczaniem" jej przeszłości ,porównywaniem się z innymi facetami,fikołkami dotyczącymi zmienianiem kogoś na swój obraz i wyobrażenie,
no i cała masą pseudo-romantycznych bredni "o tej jedynej na zawsze".

Niby liczby są po to, żeby opisywać otaczający nas świat, ale akurat w tym przypadku nie widzę w tym żadnej logiki. Szczerość czy otwatośc na drugiego człowieka to jedno, ale strasznie jestem ciekaw skąd te "magiczne" cyferki mają gwarantować, że ktoś będzie godny zaufania czy nie. Nie ma co pochwalać celowego krętactwa czy kłamstw, ale te granice liczbowe, które niby mają decydować o czymś, co jest w naszych rękach, są zwyczajnie śmieszne.

Moim zdaniem to się nazywa brak dojrzałości i pewności siebie.

Kobiety również.

"Słychać wycie? Znakomicie!"

Opisujecie sobie swoje własne przekonania w swoim własnym świecie, podobnym właśnie do ludzi opisywanych w tym temacie. Nawet ta cała struktura języka, w której się poruszacie, to doskonałe zdradza.

A prawda z perspektywy mężczyzny, który porusza ten temat na dosyć wczesnym etapie znajomości (i wiem jak to zrobić), wygląda tak, że jak się nabierze w tym doświadczenia, i wtedy dobrze widać kto jest ściemniaczem, a kto jest prawdziwy. Im więcej takich doświadczeń, tym lepiej to widać.

I tutaj widzę pewną prawidłowość. Otóż kobiety, które miały jakąś większą ilość partnerów są w mniejszości i kręcą, kłamią, nie dopowiadają i uważają, że tak robią wszyscy w koło.

Na koniec okazuje się, że to w ogóle jest nieważne, że co Cię to obchodzi, jesteś nienormalny, masz kompleksy itp. Zaakceptuj to, że kłamałam. Dokładnie jak wiele osób wypowiadających się w moim temacie i w podobnych. A jak ktoś miał kilka długich związków i od razu powie, że nie akceptuje seksu bez zobowiązań chociażby, po czym jej zachowania wskazują na to, że mówi prawdę, to nawet nie trzeba dopytywać i ilość partnerów. Bo ich ilość = ilość związków. Co innego też, jak kobieta jest jawnie puszczalska, a co innego jak wydarzyło się coś, bo komuś za szybko zaufała, otworzyła się, nauczyła się, że tak się nie robi i tego nie powtarza. A są też kobiety, które sobie uważają, że wszystko jest ok i wprawdzie one miały 10 albo więcej partnerów ale w swoim małym świecie nadal są porządne.

Niektórzy ludzie naprawdę nie mają się z czego spowiadać, jeśli chodzi o sferę seksu. Może mają jakieś inne rzeczy, których się wstydzą ale niektórzy tak żyją, żeby się nie wstydzić i nie musieć kłamać. Także sory.

Wstawiasz/ używasz jakiegoś znaku, który system rozpoznaje jako niedozwolony. W przypadku dalszych podobnych problemów, wyślij proszę całość tekstu, który chcesz opublikować - do mnie na maila - Isabella.Netkobiety@wp.pl

To nie pech, po prostu takie dziewczyny łatwiej się otwierają, bo są łatwe ) i doskonale wpasowują się w pragnienia facetów, którzy szukają miłości od pierwszego wejrzenia. Inna sprawa, że do dalszej znajomości dochodzi w wyniku oszustwa. Jeszcze inna, że to często kobiety z rozbitych rodzin, które sobie usilnie szukają akceptacji.

No jak dziewczyna też się zaangażowała, to jest to wspólny problem, który powstał przez jej kłamstwa i przeszłość. Jakby nie miała takiej przeszłości, nie musiałaby oszukiwać.

Naprawdę nie wiem jak to prościej napisać. Nie, nie jest to większość kobiet. To jest Wasz obraz świata albo taki rysujecie przed innymi, żeby udowodnić niby prawdziwość Waszych poglądów.

Przepraszam ale ja tego nie mogę czytać. Właśnie to jest to o czym mówiłem. Zawsze z człowieka wyjdzie, że miał wielu partnerów w różnych relacjach/konfiguracjach i doskonale to wychodzi w strukturze języka i tym jakie ujawniają się w nim założenia, dotyczące świata. Przykład? "Podaj definicję". Myślę, że ludzie, którzy tworzą stałe związki, dobrze wiedzą co oznacza "stały związek", a odpowiednia ilość partnerów to jak najmniejsza ilość partnerów.

A dla mnie konstrukcja Twojego języka świadczy o niedojrzałości. Piszesz o czymś czego sam nie jesteś w stanie zdefiniować i często sam sobie zaprzeczasz. Gdybyś np. stwierdził, że nie akceptujesz tego, że ktoś uprawia seks z nieznajomy, ok, wszystko jasne ale jeśli mówisz, że akceptujesz max trzech partnerów bo większa liczba świadczy o tym, że kobieta nie jest porządna albo, że seks tylko z miłości... to ręce opadają
Osoba niedojrzała  nawet jak będzie chodzić do łóżka na pierwszej czy drugiej randce, będzie twierdzić, że to było z miłości. Ktoś dojrzały nie nadużywa takich słów.
Widzisz, dla Ciebie świadomość pewnych rzeczy jest wynikiem doświadczenia będącego powodem do skreślenia takiego człowieka. Ale to jest właśnie dojrzałość. Ty żyjesz w świecie jakichś swoich fantazji, których nie jesteś nawet w stanie zdefiniować czy obronić. Bo co oznacza jak najmniejsza ilość partnerów? I co jak ktoś miał ich zero w wieku 30+. Twoim zdaniem to lepsza osoba do związku niż ta która miała 4 czy 7? Przecież ona nie ma kompletnie w tym doświadczenia, a od samego chcenia nic się nie zrobi.

Pozwól ludziom na prawo do robienia błędów. Jest masa niedojrzałych facetów (jak i kobiet), narcyzów którzy grają, mają maski. Ujawniają się dopiero po kilku miesiącach.

Załóżmy taka 30 letnia pani jadzia miała 10 partnerów.
Czy z tego wynika, że jest, jak to nazywacie rozciągła? Dlaczego?
Tak jak każdy człowiek mogła popełnić błędy. Mogła padać ofiarą manipulantów, narcyzów. 
Albo po prostu po czasie stwierdziła, że to nie to i nie chce dla drugiego człowieka marnować życia. I vice versa.
Mało kto wygrywa los na loterii i układa sobie życie z pierwszym, drugim czy trzecim partnerem. Chce z nim uprawiać seks, bo czemu nie. To ludzkie i normalne.

Jakiś czas temu miałem takie same myślenie jak Marcel i szczerze nie umiem go teraz uargumentować.
Może myślałem, że kobieta jest nieczysta, brudna, zhańbiona. Byłem zazdrosny, zlękniony, nie miałem pewności siebie, że dam radę być lepszy od exów. Zazdrosny, że ktoś ją dotykał, pieścił robił dobrze. Całował, mówił miłe słówka. Traktowałem kobietę jak przedmiot, a nie podmiot.
Tylko, że to jest myślenie donikąd. Człowiek stoi w miejscu zamiast iść do przodu z rozwojem. Taka osoba wcale nie jest gorsza od dziewicy czy kobiety która miała max 3 partnerów.

Są kobiety imprezowiczki które wyznają zasadę carpe diem. Wchodzą do łóżka z kim chcą i kiedy chcą. Bez żadnych blokad. Nie każdy to akceptuje i ma do tego prawo.

Często tak się nie da. Jak pisałem ludzie grają, noszą maski, kłamią, manipulują aby zdobyć seks, pieniądze, status czy coś innego.

No to trzeba sobie zadać pytanie czy ktoś, kto dał się tak "zrobić" 10 razy z rzędu, ma równo pod kopułą i czy będzie w stanie uczciwie się zachowywać, będąc później w związku wiele, wiele lat.

Nie myślę, że kobieta która miała więcej partnerów jest "brudna i nieczysta". Po prostu mnie zbliżenie z takim kimś obrzydza a poza tym uważam, że kobieta dużo w sobie musi "złamać", żeby chodzić do łóżka szybko i z pierwszymi lepszymi. Jeszcze zwłaszcza jak to się dzieje po imprezie, po alkoholu, z kimś o kim wie się tyle, że ma ładną buzię (pewnie czasem wydaje się ładna, że względu na stan upojenia).

Roxann, ale odpowiedziałem na to, o co zapytałaś. Chciałaś mnie wmanewrować w dyskusję o tym czy 3 partnerów to spoko, a 3 i pół to już nie spoko i boli Cię może to, że nie chciałem wejść w ten schemat. Bo ja w ten sposób nie myślę. Powtórzę moja odpowiedź: odpowiednia ilość partnerów dla mnie, to najmniejsza ilość, łącząca się ściśle z ilością długich związków. Jeśli kobiecie zdarzył się błąd i zaufała za szybko jakiemuś oszustowi - ok, dziewczyna miała dobre intencje, chciała coś stworzyć, popełniła błąd, przyznała się do niego, żałuje, nie powtórzy go. Dlaczego? Dlatego, że miała dobre intencje i szukała miłości. Schematu, w którym ktoś sobie szaleje, a później dorabia do tego ideologię, że szukał miłości, w rezultacie przerabiając po drodze 10 facetów, ja nie kupuję. I oczywiście, że ilość partnerów będzie zależna od wieku, co też wiem. Z tym, że z wiekiem ludzie wiążą się w stałe związki, bo chcą się "ustatkować", a jak ktoś ma np. 24 lata i miał już 9 partnerów seksualnych, to raczej taka kobieta albo nie należy do mądrych bo dała się oszukiwać, albo po prostu ma jakieś pomieszane intencje i chce sobie poszaleć. Co w sumie jest spoko, jak chce, niech tak robi ale niech później nie kłamie. Bo co taka osoba robi? Chce mieć wszystko, najpierw dużą ilość przyjemności seksualnych z różnymi facetami, a później tego jedynego i porządnego, z którym założy rodzinę. W związku z tym manipuluje i kłamie, żeby to dostać. Po prostu między dobrymi dziewczynami, a takimi, jest ogromna przepaść, którą wielu mężczyzn widzi.

Marcel, ale Ty mówisz o jakichś skrajnościach. Nie każda, a nawet podejrzewam, że większość kobiet, które miały powyżej 3 partnerów, nie ma za sobą takich przygód. Wystarczy być w 1-2 dłuższych związkach, a potem zwyczajnie chcieć o nich odpocząć. Nikt albo mało kto od razu chce się pakować w kolejne zobowiązania. Poznaje jakąś osobę, spotyka się z nią kilka tygodni czy miesięcy i uznaje, że to nie to. I takich "prób" ma kilka. Wcale nie jest łatwo trafić na kogoś, kto nam pasuje. Trzeba trochę czasu by poznać. Seks też się pojawia ale z czasem jedna lub dwie osoby uznają, że jednak to nie to, aż w końcu często po kilku latach się trafia na kogoś odpowiedniego.
Ktoś taki jak Ty skreśliłby tą osobę bo szukała, inny ucieszyłby się, że w końcu trafili na siebie. Tu mówię o kobietach ale podobnie jest z mężczyznami. Nie stworzysz związku siedząc z założonymi rękoma. Nie poznasz kogoś na jednym spotkaniu.
Jak ktoś wie czego chce to nie buja się nie wiadomo ile tylko kończy relacje bo po co? Żeby móc zakwalifikować to jako długi stały związek by lepiej brzmiało? Bez sensu.

Roxann, ja Ciebie rozumiem i znam już dobrze takie tematy, że ktoś jest w stałym związku, później spotyka się z kimś, żeby sobie niby odpocząć, a później znowu wchodzi w poważny związek. Z tym, że takie teksty, Roxann, padają z ust własne tych kobiet, które miały więcej partnerów... brzmi to może jak oczywista oczywistość ale chodzi mi tu o głębsze podejście do seksu i spotykania się - po prostu dla niektórych ludzi to rekreacja pomiędzy związkami, a dla niektórych seks = związek, miłość, a w rezultacie założenie rodziny, z niczego nie muszą się "spowiadać", nie muszą kłamać, nie muszą stopniowo zdradzać prawdy o sobie ani niczego przemilczać... Takie osoby jak trafi im się seks bez związku, żałują go, uznają go za błąd, bo np. dały się oszukać lub wmanewrować w jakąś sytuację, podczas gdy ta druga grupa osób walczy ze "stereotypami", neguje zasady społeczne, szuka definicji tego co to jest uczciwość, szczerość, dojrzałość, stały związek itd.

Dla niektórych odpoczynek od związku oznacza tyle, że z nikim się nie spotykają, a dla ludzi, którzy lubią zmiany i dużo doznań seksualnych, jest to norma, że robią to sobie rekreacyjnie. Pytanie, które się nasuwa, to czy ta druga grupa osób należy do osób wiernych, np w sytuacji, gdy partner na dłużej wyjeżdża i tego seksu i bliskości nie ma. Nie wiem czy ktoś, kto wie czego chce, buja się rekreacyjnie od faceta do faceta, żeby tylko się z kimś spotykać, od razu z założeniem, że to tylko bujanie się na chwilę, jest w stanie sobie wytłumaczyć w głowie co jest uczciwe i wartościowe, czy może żyje sobie kierując się wyłącznie popędami i zmysłami.

Na koniec mężczyzna, który naprawdę się zakocha i otworzy, pozostaje z pytaniem, czy jestem dla niej naprawdę kimś wyjątkowym w perspektywie całego życia, czy tylko kimś wyjątkowym na najbliższe miesiące. I czy jestem wyjątkowy, bo rzeczywiście jestem, czy dlatego, że ona tak mówi. Wydaje mi się oczywiste, że te sprawy są o wiele prostsze, jak ma się do czynienia z kobietą, która tych mężczyzn miała mniej, za to na długo.

Marcel, gdyby ludzie od razu zakochiwali się z wzajemnością na pierwszym spotkaniu, byłoby idealnie ale tak nie jest. Masz bardzo odrealnione postrzeganie relacji międzyludzkich. Dlaczego uważasz, że jeśli ktoś otworzył się na drugiego człowieka, chciał go poznać ale ostatecznie uznał, że to nie to, to musi oznaczać, że został oszukany i powinien tego żałować? Przecież żeby z kimś stworzyć trwały związek czy założyć rodzinę, trzeba najpierw tą osobę poznać. Mam wrażenie że według Ciebie tym etapem jest całkowita szczerość o sobie i na tej podstawie oceniasz czy to kobieta porządna i ci pasuje czy też nie. Dla wielu osób ważniejsze jest jak im się razem układa, czy pasują do siebie na różnych płaszczyznach itp.
Ja Ci tylko chcę powiedzieć, że bardzo łatwo nabić licznik szukając kogoś odpowiedniego i nie ma to nic wspólnego z rozwiązłością (w Twoim tego słowa znaczeniu) czy byciem wykorzystanym, tylko świadomym wyborem.
Mam wrażenie, że Ty oczekujesz od kobiety, że zakocha się w Tobie od pierwszego wejrzenia i będziecie żyli długo i szczęśliwie. Na miłość czy ogólnie jak piszesz bycie kimś wyjątkowym trzeba sobie zasłużyć i nie ma tu na myśli (tylko) seksu ale dać się poznać w codziennym życiu.

Marcel, często bywa tak, że właśnie ludzie po dłuższych relacjach mają potem kilka krótkotrwałych, co nie musi oznaczać fwb, tylko to o czym pisałam wcześniej. Ludzie dają sobie szansę na poznanie ale z jakiegoś powodu uznają, że to nie to. Sam powtarzasz, że masz prawo mieć wymagania i być z kimś, kto Ci odpowiada, ok. Każdy tak ma. Tylko ludzie w pewnym wieku z pewnym doświadczeniem wiedzą dokładnie czego chcą i czego na pewno nie zaakceptują. Nie zawsze wszystko wychodzi od razu. Czasem nie jest to kwestia złych intencji, często ludzie nie zdają sobie sprawy z pewnych rzeczy. Jak rozstawałam się z przedostatnim facetem, moim powodem zakończenia relacji, która trwała kilka msc. (mimo iż, wchodziłam w nią z intencjami jak najbaradziej szczerymi z chęcią stworzenia czegoś wartościowego i trwałego) był fakt, że moim zdaniem nadużywał alkoholu. On z kolei uważał, że przesadzam, że to jest normalne i nie ma żadnego problemu. Nawet gdybym go na pierwszym spotkaniu spytała czy ma jakieś nałogi, jestem przekonana, że odpowiedziałby że nie (i nawet chyba to zrobił), tyle że on naprawdę tak uważał. Czy mogę go oskarżać, że mnie wykorzystał albo żałować, że popełniłam błąd bo przez niego już nie jestem "porządna"? Oczywiście, że nie.

Tyle że jak kogoś poznaję od zera, to jak mam niby to sprawdzić? Ja nie chodzę na imprezy. Poza tym na jednej może się pilnować ale żeby sprawdzić na kilku, to przecież trzeba się z nim spotykać. A jak się z kimś spotykam, to znaczy, że chcę go poznać i w celu stworzenia bliższej relacji, czyż nie? Właśnie dlatego pytałam Cię wcześniej, kiedy Twoim zdaniem jest już związek? Gdybyśmy poszli razem na jakąś imprezę, ok mogłabym być koleżanką ale jak mi się facet podoba, to chciałabym by relacja się rozwinęła. Poza tym dla każdego co innego może oznaczać nadużywanie alkoholu. Nie trzeba pić codziennie do nieprzytomności. Podejrzewam, że większość, szczególnie facetów, uznałaby że przesadzam. Natomiast ja w tej kwestii jestem całkowicie nieelastyczna. Zajęło mi kilka msc by się przekonać i zakończyć relację.
Ja nie mówię, że nie należy poruszać trudnych tematów. Wręcz przeciwnie, trzeba! Nie uważam jednak, że musimy się spowiadać absolutnie ze wszystkiego i odpowiadać na każde pytanie. Jak nie pasuje, zawsze można powiedzieć, ok w takim razie nie widzę sensu dalszej znajomości.

Wiesz Marcel, prawie co druga osoba której ratuje się życie podczas udzielania jej pierwszej pomocy ma połamane żebra. Czy twoim zdaniem nie należy takiego ratowania próbować?

To tak A propos twoich niekończących się wpisów; Już wszyscy znają twoje zdanie, czytamy je od kilku stron na forum, nie czas powiedzieć sobie: Dość?

Tylko, że Ty sam z tego co mówiłeś jakoś specjalnie z seksem nie chciałeś czekać. No i ile powinno trwać takie testowanie według Ciebie i na czym ma ono polegać? Żeby kogoś poznać, trzeba z nim spędzać czas, zobaczyć jak się zachowuje bo słowa nigdy nie oddadzą wszystkiego. Zresztą, nikt na dzień dobry nie przedstawia swojej biografii od a do z. Poza tym testowanie też może dotyczyć sfery seksualnej i niekoniecznie musi mieć związek z porównywaniem tylko ogólnie sprawdzeniem, czy do siebie pasujemy. Zwlekając też można się obudzić z ręką w nocniku bo okaże się, że facet ma np. problemy z potencją, których nie da się lub ciężko wyleczyć. Nie mówię by iść do łóżka na 1 czy 2 spotkaniu. Ja kiedyś czekałam pół roku i to był błąd! Myślisz, że facet mi powiedział, że chce czekać bo ma taki problem? Nie! Kłamał, że jemu o szacunek chodzi, że seks tylko z miłości i związku... brakowało by dodał małżeński.

Umiem rozpoznać jak ktoś kręci, bo przeanalizowałem sobie dużo rzeczy, poukładałem w głowie, po tej właśnie ostatniej relacji. Pójście szybko do łóżka było błędem, którego już nie popełnię drugi raz.

Nie zawsze da się rozpoznać to, że ktoś może zdradzić ale mogę sobie minimalizować prawdopodobieństwo, unikając pewnego typu ludzi. Nie chcę ma pewno być już w podobnej sytuacji, dlatego ściemnianie wyłapuję teraz szybciej.

Podobnie myślę, że można zrobić w kwestii alkoholu, seksu itd. Można to wyłapać, trochę poczekać z seksem. Co tu dużo mówić, ja mam inne podejście, Wy inne, dla Was w większości ludzie mają dużo partnerów seksualnych i różne doświadczenia, a dla mnie tacy ludzie są w mniejszości. Może nie wiem, podświadomie kobiety rozpoznają, że jestem np. nie pijacy, dochodzi do tego kilka różnych rzeczy, więc w rezultacie takie osoby często rezygnują z poznania mnie. Niestety czasami jakaś się przebije, bo ma złe intencje i umie manipulować ale co zrobić, teraz będzie już trudniej.

Te zaczepki, sugerujące kompleksy, zaczynają być już nudne

Ale to jest mniej więcej to o czym pisałam, tyle że Ty jeszcze nie do końca potrafisz sobie uświadomić pewnych rzeczy bo teoria to jedno, a praktyka to drugie.
Twoje doświadczenie spowodowało, że jesteś bardziej wyczulony na pewne kwestie i uznajesz, że jesteś w stanie pewne rzeczy szybciej wyłapać. Ok, tyle że tak jest tylko w przypadku rzeczy, których doświadczyłeś, przeanalizowałeś i wyciągnąłeś wnioski. Bycie z kimś w związku to jednak nie tylko sfera intymna i różne rzeczy mogą wychodzić po drodze, o których nawet nie pomyśleliśmy w fazie "testu". Inna sprawa, że pewnie już przy pierwszym pytaniu zdecydowana większość albo odpadnie albo sama zrezygnuje nawet jeśli Twój warunek spełnia.
Osobiście jestem ciekawa ile czasu będziesz teraz dawał nowej znajomości zarówno jeśli chodzi o ten test, jak i pierwszy seks. I od kiedy będziesz traktował daną znajomość jako związek. Obruszyłeś się jak Cię wcześniej o to pytałam ale to nie są oczywiste sprawy, szczególnie w nowych relacjach, w które wchodzą ludzie z pewnym doświadczeniem i świadomością. Teraz np. jak zaczniesz się z kimś spotykać, dziewczyna może będzie myślała, że skoro spotykacie się już 2 czy 5 raz, to znaczy, że jesteście w związku, dla Ciebie to jednak będzie dopiero faza testów.

Inna sprawa, że zarówno Marcel, jak i Autor tego wątku spotkali dziewczyny, którym chyba obiektywnie można wiele zarzucić. O ile dla mnie ocenianie kogoś na podstawie ilości partnerów > 3< czy długości związku nie ma większego sensu, tak przykładowo jeśli kobieta po imprezie idzie z nowopoznanym facetem do niego i uprawia z nim seks, jest dla mnie skrajnie nieodpowiedzialne. Po prostu. Drugim takim przykładem jest choćby upijanie się do nieprzytomności czy też utraty pamięci. Gdybym miała powiedzieć co by mnie od razu zraziło do faceta jeśli chodzi o doświadczenia seksualne, to myślę, że skorzystanie z przydrożnej prostytutki (celowo mówię przydrożnej bo raczej tam nikt nie dba ani za bardzo o higienę ani o ich zdrowie) ale też np. doświadczenia seksualne z facetem. Po prostu chyba sama wizualizacja sprawiłaby, że miałabym odruch wymiotny na samą myśl o zbliżeniu. Także każdy ma jakieś swoje granice tolerancji, ważne jednak by mieć je jasno sprecyzowane, tak by nie zostawiać pola do późniejszych pretensji, bo raptem facetowi odwidzi, że jednak 3 to za dużo, że 2 byłoby ok albo że związek 3-letni, to wcale nie jest długi związek, tylko taki co najmniej 10-letni.

No właśnie o tym mówię, Roxann. Pierwszą rzeczą o którą zapytałem byłą partnerkę, była kwestia skąd tylu partnerów. Okazało się, że pojawiły się właśnie imprezy i takie zachowania, które zadziałały na mnie odpychająco. Uprawianie seksu właściwie w pierwszym czy drugim tygodniu znajomości, kiedy nie wie się co to za człowiek, też uważam za nieodpowiedzialne. Ja tak zrobiłem raz, bo się zakochałem. Po prostu czasami spotyka się takiego człowieka, że od razu masz wrażenie, że wszystko gra. Problem pojawia się, gdy okazuje się, że to osoba, której tak "grało" nawet z obcymi, podpitymi facetami po imprezach. Albo z "x" ilością facetów. I już się z tego robi reguła postępowania takiej dziewczyny, a nie coś wyjątkowego. Później człowiek zaczyna się zastanawiać co właściwie ten seks z tą osobą oznacza. I dochodzi do wniosku, że właściwie, to nic.

Nie rozumiem jednego. Kobieta skreśla mężczyzn że względu na wzrost, stan portfela, tego jakie ma auto, jakie ma relacje z rodzicami, jaką ma fryzurę, jak się ubiera, czy cwiczy, czy nie i również pod kątem właśnie przeszłości seksualnej. Wszystko wtedy jest ok. Bo "bezpieczeństwo", bo "mam prawo". Jak mężczyzna odrzuca dziewczynę, to zawsze się uderza w to, że "nie ma jaj", "ma kompleksy", "jęczy", "jest toksyczny" itd. Nie wiem co poszło nie tak, ale jak sobie pomyślę ilu facetów godzi się na partnerki, które im nie do końca pasują, to robi mi się po prostu przykro.

Co do ilości partnerów, to wybacz ale zauważyłem, że zawsze tam się pojawia np. przypadkowy kolega, przygoda na wakacjach, seks po imprezie czy szybka akcja z Tindera. Chodzi o to, co stoi za tą ilością partnerów, a jest to podejście do seksu, które mi nie pasuje. Tak mam, że jak się kocham z kobietą, to liczy się dla mnie jeszcze coś poza mechanicznymi ruchami i wyglądem partnerki. Chcę wtedy, żeby to było wyjątkowe, ale niestety dla kogoś np. seks z kimś, kto chodził na prostytutki nie będzie wyjątkowy, będzie jakieś obrzydzenie, niepokój itp, a dla mnie taką granicą jest chodzenie do obcych gości po imprezach i co kilka miesięcy nowy "ukochany".

Nie wierzę, że nie rozumiesz, że nie chodzi o żadną magiczną granicę, że od x partnerów to już źle. Po prostu najlepiej jak jest ich jak najmniej i byli z miłości. Dlaczego jest tak duży problem ze zrozumieniem tego? W czym problem? W tym, że się z tym nie zgadzasz ale doskonale rozumiesz co tu jest napisane!

Co do testowania, podczas tej fazy testów nie trzeba koniecznie uprawiać seksu, to naprawdę zmniejsza prawdopodobieństwo uprawiania seksu z niewłaściwymi osobami. Nie gwarantuje go, ale zmniejsza. Tylko tu też jest to kwestia tego czym dla kogo jest seks. I pytanie ile jest wart, jak ktoś go uprawia nic nie wiedząc o drugim człowieku.

Rozumiem Kolegę, jeśli chodzi o jego postrzeganie relacji czy spraw związanych z samym seksem. Ma takie spojrzenie i pewnie wiele kobiet by go za to pochwaliło Tak samo, jak to, żę się rozczarował na swojej dziewczynie, bo chciał czegoś więcej. Natomiast nie widzę sensu głoszenia wszem i wobec, co jest porządne a co nie, jak powinna jedna czy druga osoba się "prowadzić". Do tego przecież nie jest powiedziane, że akurat ilość partnerów pzekłada się na to, jak wygląda ten seks i podejście do niego u każdego. Pzecież sama liczba partnerów nie ma chyba związku z tym, jak i gdzie ktoś uprawia seks..?

No i co z tego Marcel? Jakie to ma znaczenie? Od kilku miesięcy męczysz bułę, że lubisz czarne, A białe jest be. Inni Ci piszą, że białe nie jest takie złe, ale generalnie nikt Ci niczego nie narzuca. Tylko Ty próbujesz przekonać innych do swojej jedynie słusznej wizji. Jest pewna rzecz i tego nie przeskoczysz - nigdy nie będziesz siedział w głowie drugiej osoby. Nawet jak trafisz na dziewicę, która powie ci na ucho: "jesteś najwspanialszym kochankiem!", to i tak nie będziesz miał pewności, czy skrycie nie marzy o sąsiedzie. Niby taki oczytany, A nie zauważyłaś, że sporo tematów o zdradach zaczyna się od: "Żyliśmy sobie naście lat szczęśliwie, była moją pierwszą..."? Możesz nawet sto razy napisać, że nie masz kompleksów, ale one aż biją z twoich postów. Szczególnie zabawne jest to, że kobieta ma zapewniać, że jesteś najlepszy w łóżku. Chyba ta ostatnia niezle podkopała twoją pewność siebie, bo nadal siedzi Ci w głowie.

Uważam, że my sobie tu dyskutujemy, a jak ktoś nie jest zainteresowany, nie musi tu wchodzić i zabierać głosu. Po co męczyć siebie i kogoś?

W punkt

Mam wrażenie że widzisz tylko jedną stronę tego zagadnienia.
Zauważ jak często kobiety o których piszesz te co kasują,odrzucają  pewnych facetów ,się mylą,blednie oceniają i odrzucając jednych wchodzą w nieudane toksyczne związki z innymi ,takimi którzy stwarzają pozór,albo coś się w nich zmienia i rozwija destruktywnego po czasie,
Dzieje się tak nie tylko z tego powodu że ludzie kobiety i mężczyźni to nie bogowie dzieje się tak też właśnie z powodu,kompleksów,niskiej samooceny,zależnego poczucia wartości,różnych obaw ,braku odwagi,jakiej dysfunkcji i deficytów wyniesionych z domu,lekceważenia swojej intuicji
owszem nie wszystkie zjawiska da się przewidzieć np jakiś "holizm" ale na ogół zawsze są jakieś sygnały czy znaki ,o których kobiety mówią piszą z dystansu po latach, że je unieważniły,nie chodzi mi o oczekiwania  takie zwykłe typu, "nie zostawiał podniesionej klapy od kibla" i "nie rozrzucał skarpetek przed ślubem".

Dziwne jest to przekonanie, że ludzie nie będą chcieli zmienić swojego życia na pewnym jego etapie. To tak, jakby młodzieńczy okres, kiedy to właśnie ktoś się chce "wyszaleć", miał trwać wiecznie. No niewątpliwie tacy/takie są, którzy są przekonani, żę życie to wieczna zabawa, ale chyba nie ma ich raczej zbyt dużo. Poza tym cały czas kwestia tych partnerów/partnerek kręci się wokół imprez, klubów czy seksu, w tym w dziwnych miejscach. A to przepraszam, jeśli ktoś miał więcej partnerów, ale pozna(wa)ł ich w innych okolicznościach, to już co? Nie jest godny zaufania? Żeby wydać taką opinię, trzeba jednak więcej wiedzieć o człowieku. No, chyba, że Kolega jest przekonany, że posiadanie większej liczby partnerów z automatu dotyczy tylko ludzi, którzy się szlajają po klubach...