Zmęczony byłą kochanką - Netkobiety.pl

Skoro kontakt z byłą kochanką w pracy to dla Ciebie taki problem, to czemu nie zmienisz pracy? Będziesz po zmianie mógł ją spokojnie zablokować i nie będziesz miał żadnego kontaktu.

Witaj skoro tak napisałeś o wylewaniu pomyj to chyba trochę już czytałeś podobne wątki na forum.
Czy eks kochanka dobrze się bawi ? Jak nie zapytasz to się od niej nie dowiesz ,wiele rzeczy możesz sobie projektować i domyślać się ,rozkminiać interpretować spekulacjami ,rzeczywistość i to co czuje eks kochanka może znacząco różnić się od tego co Ty zakładasz i co myślisz o jej intencjach,motywach,po wpływem gestów,min,telefonów ,projekcja i twoje interpretacje nie są pewnikiem .Zostałeś porzucony nie sądzę żebyś przeszedł nad tym do porządku dziennego coś tam zaboleć musiało.
Odpowiedź częściowo możesz znaleźć w wątkach kochanek mężatek jak czują się po rozstaniu z kochankiem żonatym,co prawda więcej jest wątków porzuconych kochanek,a mniej porzucających,moim zdaniem wcale to za bardzo w opisach emocji się nie różni choć sytuacja niby inna.
Z tego co piszesz pracowałeś i pracujesz nad sobą,Twoja żona również .
Ty rozstając się z kochanką widocznie jeszcze miałeś z czym wrócić do żony i miałeś dokąd wracać ,choć byłeś niewierny zdradzałeś coś w Tobie ocalało prawdopodobnie Ty wiesz co czujesz do żony lub co powinieneś to duża różnica,oprócz wygody, powiązań przyzwyczajenia i obaw związanych z rozwodem jakie masz uczucia do żony.Żona nie zna szczegółów nie wiem czy to dobrze czy to źle.
Możemy na forum też tylko dedukować .
Założenie że kochanka zrywając z Tobą miała taką samą postawę i identyczne nastawienie, uczucia do swojego męża może być mylne,ona może podczas romansu nabyła lub wzmocniła awersję do niego,i nie miała z czym wracać możliwe że jej mąż też jakoś się oddalił ,nie wiadomo ,z  wygórowanymi nierealnymi oczekiwaniami kochanki po tym powrocie do męża,okazało się że nie ma do czego wracać,bo mąż albo jest taki sam jak był przed jej romansem z Tobą albo widzi go jako bardziej obcego,tam u nich nie się pewnie nie zmieniło na lepsze.Może być też zupełnie odwrotnie.
Jakie powody usłyszałeś kiedy eks kochanka postanowiła zakończyć romans z Tobą?Zakładając oczywiście że usłyszałeś prawdziwe powody a nie jakieś manipulacje.
Widocznie nie zakończyła romansu z Tobą emocjonalnie i ma sprzeczne ambiwalentne emocje,wątpliwości ,może jakieś żale pretensje nieuzasadnione,irracjonalne ,urojone urazy wielka niewiadoma.Trudno powiedzieć co ona tak naprawdę czuje i myśli,ciągle Ciebie bada to też  może tylko być domniemanie subiektywne.
Jej zachowanie nie wygląda na dojrzałe na to raczej nie masz zbyt wielkiego wpływu na nią jeżeli po części jest w niej rzeczywiście jakaś zadra coś niezałatwionego i nie skończonego, jedynie jakaś rozmowa ,ale to marny środek może się okazać jeżeli w niej są jakieś złe emocje i niejasne oczekiwania.Przyjrzyj się swoim żalom do niej również.
Rozważ zmianę pracy jeżeli się tam męczysz.
Rozmowa z jej mężem to słaby sposób na rozwiązanie tego problemu więcej złego niż pożytku możesz okazać się po tym dyżurnym wrogiem obojga i jeszcze w swoim małżeństwie nabruździsz tym .
Jeżeli nie masz możliwości zmienić pracy i odcięciu się od kochanki zupełnie , to na terapii pozostaje przepracowywać sposoby zmiany myślenia o tej sytuacji .Twoje ignorowanie, milczenie ona inaczej interpretuje niż być oczekiwał.Podejrzewam że w niej jest duże rozdarcie ,konflikt,rozdźwięk ,ale na to nic nie poradzisz, możesz jedynie prosić,o uszanowanie Ciebie i Twojej sytuacji z,ale też nie wiadomo jak zostaniesz potraktowany.

Oj dużo by pisać. Usłyszałem ze Kocha mnie nas życie ze jestem jej marzeniem ideałem. Itp. Niestety musi spróbować ratować małżeństwo dla dzieci. Ja po wyjściu na jak romansu byłem gotowy powiedzieć B i być z nią. Z perspektywy cieszę się ze tak się nie stało. Jaki ja wtedy byłem niepoukładany życiowo i coś co wydawało mi się miłością wcale nią nie było.  Co kaZdorazowo powywieszać kochanka szukając ze mną kontaktu.
Jest zdecydowanie niedojrzała i tkwi w tym miejscu gdzie 2 lata temu. Ja ciężko i boleśnie przepracowałem siebie i poszedłem dalej rozumiejąc co się w końcu dla mnie liczy i jak przez własna głupotę i niedojrzałość mogłem doszczętnie wszystko zniszczyć.
Masz racje tez że nie dowiem się raczej prawdy. Pewnie teraz jest gorzej niż było albo to noże moje życzeniowe myślenie aby ja trochę usprawiedliwić w tym szukaniu kontaktu. Nie ukrywam ze to trwało długo i skoro byłem gotowy na związanie się z nią i opiekę nad jej dziecimi to nie było byle co. Skończyło się jak skończyło. Życie.  Ani dobrze ani zle. Po prostu inaczej. Takie są wybory i konsekwentnenichbrealizowanie. Jasne ze łapie się na żądzy tych motylków i uczuć i haju, ale już wiem, ze to nie świadczy o tym ze jestem nieszczęśliwy praca nade mną pozwoliła mi zidentyfikować wiele ułomności i uporządkować pewne kwestie które pozwalają mi stwierdzić ze nie warto czegoś dla chwilowej przyjemności.
Dziękuje paslawku. Od chyba 3 lat czytań to forum i widać ze jesteś jednym z tych doświadczonych i mądrych choć wiem ze czasami trudno zachować się arbitralnie.

To tylko w takim razie wrazenie. Zablokowałem ja gdzie tylko mogłem. FB maile komunikator w firmie automatyczne reguły na mail służbowy aby od raU się kasowały wiadomości. Telefon odebrałem bo nie wiedziałem kto dzwoni zaraz po rozmowie zapisałem ja  w tel ze statusem zablokowane

Tak to ona podjęła decyzje ze musi ratować małżeństwo dla dzieci. Byli ciężko się ocknąć po tym wszystkim jak bylem zakochany po uszy. Ale ogarniałem się na tyle ze mogłem zacząć budować na nowo

Ela dobrą ma radę i praktyczną.

Kurczę kobieta ma męża i dwójkę dzieci. Nie zaryzykuje przecież no chyba ze jest na tyle pewna ze ma chłopa w garści.
Jak może wracać  do domu po takich tekstach do innego faceta. Jął jest zle to się człowiek rozwodzi, a nie dalej gra o kłamie po tym wszystkich aby coś ugrać nie wiem co.

Mi się też wydaje, że trzebaby było zgłosić się z tym do HR (uprzedzić ją wcześniej mailem, że nie życzysz sobie podobnych wiadomości i jeszcze jedna a to zgłosisz). Niech ją upomną. Może też powiedzieć o tej sytuacji żonie, żeby wiedziała, że ta kobita może się z nią skontaktować i że to nie jest jakaś nowa historia, tylko echo starej.
Albo zmienić pracę i liczyć, że kobieta da spokój.

No ale rozmawiałeś z nią tak szczerze, ale na spokojnie? Że nie chcesz nic ze dziekujesz za to co było ale już nie jestes zainteresowany? Chyba niestety pozostaje totalny ignor. Ja bym po prostu zminimalizowała wszystkie kontakty z nią. Nie odpowiadała jej. Nie reagowała na zaczepki. Jesli nie bedzie dostawać paliwa - prędzej czy pozniej się znudzi.

Widzę ze typ wrednej baby się trafił.
Zablokowana tak wszędzie gdzie można, ale na korytarzy czy jak czeka na mnie na parkingu czy zatrzymuje się i zaczepia to jej nie zablokuje.

Jak się pożegnałem ? Tak szczerze? Powiedziała ze musi ratować rodzine dla dzieci. Odp. Ze rozumiem i życzyłem powodzenia. Jednak nie była
W tym konsekwentna i dalej była chętna utrzymać kontakty. Mąż w domu a idealny kochanek w pracy. Z początku przystawałem na to z racji ze wydawało mi się ze to miłość życia. Jednak z biegiem czasu zaczęło do mnie dochodzić co jest grane i zacząłem się wycofywać aż zacząłem jasno komunikować ze nie ma dla nas już nic więcej. Podjęła decyzje any ratować małżeństwo to z czasem zrozumiałem i zrozumiałem jak jest niedojrzała i egoistyczna i perfidna. Im dłużej się do mnie odzywała tym więcej złości się we mnie pojawiało. Nie szanowała mojej decyzji i nie obchodziło ja ze to ze się do mnie odzywa sprawiała mi cierpienie w szerokim znaczeniu tego słowa.

Autorze po pierwsze nie zakończyłeś tego konsekwentnie, czyli raz a dobrze - wytłumacz mi, jak można się żegnać kilka razy ????
Kończysz - ostatecznie, zmieniasz prace, nr tel itd. Nie zrobiłeś tego !!!
Widać, że u Twojej kochanki emocje jeszcze nie opadły, a z takim Twoim podejściem tylko czekać, aż faktycznie rozp... się Twoje małżeństwo...
Rozumiesz, że każde pożegnanie z nią daje jej nadzieje, bo ciągle wracasz....
Dosłownie zachowujecie się jak dzieci w piaskownicy...

Ja już skoczyłem z nią rozmawiać I się żegnać bo wiem ze to nie mogło trwać w nieskończoność.
Jasne ze  nikt nie jest robotem i wszystko jest kwestia wyborów. Nie jest łatwo wszystko poukładać ale Ka zdecydowałem się to zrobić i ktoś nie jest w stanie tego uszanować. Był czas ze można byłobyc razem ale zostały podjęte inne decyzje. Jasne ze radzę sobie czasami lepiej czasami gorzej i pewnie jeszcze trochę czasu minie zanim totalnie mi wsYStko zobojętnienie. To jest proces a nagminne próby kontaktu z jęk strony tego nie ułatwiają

biedny autorze..uwikłany jesteś  mocno jak Hrefi z forum, tylko może jeszcze do takich eskalacji nie doszło..
Może Pikupik czyta ten wątek przypadkiem, to się wypowie czy na miejscu żony chciałaby z Tobą być czy nie.
ja bym nie chciała, mimo dziecka w drodze.
obejrzyj film Huśtawka z Zielińskim i Gorczycą.
wg mnie tu są teraz 4 nieszczęśliwe osoby a moze i więcej bedzie/jest.

Podam mój przykład, ze szkoły średniej kiedy poznałem pewną kobietę - wręcz ideał, oczywiście były to tylko pozory, miała wadę - pakowała się każdemu napotkanemu facetowi do łóżka. Olałem ją - moje odrzucenie tak ją zabolało, że nie odpuszczała, była wręcz perfidna. Pomogło ignorowanie jej, z czasem odpuściła...

Wydaje mi się, że u Ciebie jest podobnie, sama zrezygnowała - po czasie dotarło do niej, że jednak to była zła decyzja. Postanowiła wrócić - niestety odrzuciłeś ją !!! Zabolało, ojj bardzo zabolało i teraz nie odpuszcza. (Jeszcze te Wasze pożegnania)

Czy myślałeś o zmianie pracy ???

Musisz ją totalnie zignorować !!! Czy będzie łatwo ??? wręcz przeciwnie, cholernie trudno - ona tak szybko nie odpuści, taki typ się trafił i tyle... (przynajmniej będziesz miał nauczkę na przyszłość)

Autor chyba sam do końca nie wie czego chce..
Stawiasz, że następny wątek będzie kocham ją nad życie - a ona mnie odrzuca ))

tylko po co?
by za 2 lata założyć tu wątek- jestem nieszczęśliwy z żoną , co robić, dziecko małe?

Ela więcej wiary w ludzi, przecież Autor napisał, że w końcu dorósł ))

Jeszcze jego ostatni wpis:
"Z tego ze dostałem szanse jestem szczęśliwy ze zrozumiałem na czym polega związek dwojga ludzi którzy mogą się wspierać i na sobie liczyć ze ma się przy boku osobę która choćby nie wiem co wspiera Ciebie"

Mam nadzieje, że to nie jest na chwilę...

To się od niej odetnij w końcu albo powiedz jej ,że tak to my nie będziemy rozmawiać.
Znów jej miłostek brakuje bo mąż wybaczył ale i tak go nie kocha, dzieciom się nic nie dzieje to zabaw się jej zachciewa?
Numer telefonu można zmienić nawet, to nie jest problem w dzisiejszych czasach.
Dobitnie jej trzeba dać do zrozumienia ,że koniec z takimi zabawami a jak chce to niech idzie sobie szukać innego pana do tych zabaw.
Nie twój cyrk i nie twoje małpy..

Jakiś sentyment to będziesz mieć do końca życia ,tłumiąc wspomnienia wzmacniasz je,wynajdując wady odnawiając żale do niej, surowo oceniając kochankę - oceniasz ,osądzasz też siebie, to też wzmacnia sentymenty jednocześnie spychając go głębiej stąd Twoje niezdecydowanie,starasz się i jeszcze na jakimś poziomie obrzydzić sobie kochankę ,w ten sposób zahaczasz się w przeszłości i to ciągniesz za sobą wypierane uczucia i wspomnienia,w ten sposób i w tym miejscu nie ma Twojej żony ,jesteś głównie Ty,wahania,niezdecydowanie ,zaszłości,jednak jakieś pretensje,tym też możesz się zająć przepracowując to ,inaczej pozostaje to takie rozmemłane rozgrzebane ,potrzeba też czasu żeby wybrzmiało ale jak Ty pracujesz z nią w jednym miejscu to  bardziej trudne bo często rezonujecie ze sobą robicie jakieś akcje na miny i domysły ,dobrze żebyś tymi uczuciami przestał w ten sposób sterować bo nie pozwalasz im  odejść paradoksalnie tłumienie to nic dobrego,a to odbić się może na uczuciach do żony,rozsądek to za mało żeby być i tworzyć więź ,masz szczęście że zostaniesz tatą sprawdzisz swoją postawę uczucia i rozsądek ,nie odpłyń jednak w uwielbienie dziecka ponad wszystko,skrzywdzisz je tym  i żonę,chociaż jak trochę ci odwali na początku na punkcie dziecka  to nic złego, nie idź jednak w nadopiekuńczość bo to ucieczkowe zepchniesz żonę do jakiejś roli.

Wcale nie miałam złych intencji. Z pierwszego wpisu wynikało, że jesteś "stabilny", i naprawdę Twoje postępowanie, to po zdradzie  było w porządku. Nie każdego ma to stać.
Potem poczułam się skołowana tą lekko dwuznaczną relacją z kochanką. Relacją, za dużo powiedziane. Po prostu wyszło, że  masz do niej resztki żalu, czy coś.
Fakt, że się pojawiła, to taki sprawdzian. Chcemy Ci uświadomić, że jeszcze nie do końca to przepracowałeś, i może być to niebezpieczne. Co nie znaczy, że nie życzymy Ci dobrze.

To jest bardzo smutna historia. Myślę, że dobrze, że żona nie zna szczegółów. Tylko tak można próbować cośkolwiek budować od nowa. Nie udźwignęła by wiedzy, że jesteś z nią bo tamta cię nie przyjęła. To powala na łopatki i jeszcze przygniata gruzem...
Czytając ten pierwszy i kolejne posty uważam (i tu nie chodzi o wiadro pomyj), że po prostu nie masz odwagi lub motywacji zamknąć tych drzwi z kochanką definitywnie. A może się jeszcze do czegoś przydadzą? Może ona jednak odejdzie od męża, może jednak twoje małżeństwo się nie naprawi... warto mieć jakieś koło.
Uważam, że jeśli się chce można znaleźć metodę na zerwanie. W zależności od człowieka to może być całkowite ignorowanie (np. mówiąc dzień dobry) lub dosadnie, wręcz niegrzeczne powiedzenie, że "było minęło nie dzwoń nie pisz odwal się po prostu".
Nie ma stopy koleżeńskiej w relacjach gdzie były emocje. To się nie uda. Jesteś trochę jak mój mąż. Niby odszedł ale też cały czas jakąś nić niewidzialną ze mną trzyma. A to o pomoc po prosi, a to życzenia złoży (a lata małżeństwa zapominał) itp. To jest taki trochę brak odwagi na pełne poniesienie konsekwencji swojego czynu.
Jeśli naprawdę ci zależy na załatwieniu sprawy powinieneś w sposób nawet niegrzeczny uciąć tę relację. Powiedzieć, że nie życzysz sobie. Ignorować. Koniec. Nie ma innej drogi. Żadnych tam konwenansów w takich sprawach nie ma.

Czytam przypadkiem ten wątek jak i wiele innych, codziennie...
I wywołana do tablicy odpowiadam: to bardzo trudne pytanie. Wtedy, na gorąco, na pewno tak. Wierzyłam, że nasze małżeństwo było super tylko on się zagubił, pomylił, przechodził kryzys wieku średniego itp... poza tym niemowlak w domu...
Ale dziś, teraz, po tych wszystkich przemyśleniach, analizie naszego małżeństwa i na podstawie tegto czego dowiedziałam się o sobie i o nim - na pewno nie. Mój mąż też najpierw "poradził się kochanki" czy ona go zechce, a dopiero potem odszedł jak ona się zgodziła z nim być. Myślę, że gdyby wysłała go na drzewo zostałby z nami. Tylko, że teraz już wiem, że nie z miłości, tylko z braku innej alternatywy, a kolejna "bratnia dusza" pewnie by się pojawiła za kolejne 10 lat lub wzdychałby do tej mając na mnie coraz bardziej wywalone.

To będzie oczywiście domniemanie ,ale możliwe że Rehab boi się stracić tę kruchutką granicę w  kontrolę nad sobą i obawia się jednocześnie destrukcyjnej postawy u eks kochanki ,dużo obaw o przyszłe komplikacje.

Dziękuję wszystkim za odpowiedzi

@Ela210 nawet Twoje dogryzanie pozwala mi się na chwilę zatrzymać i zastanowić. Pewnie To twoje odczucia i zdanie, ale nie projektuj ich na kogoś i nie doczepiaj filozofii. Tak rozumiem i patrzę przez pryzmat że zostałaś zdradzona i porzucona i tylko ta świadomość pozwala mi trzymać język za zębami z pokorą.
Jasne Ela210 jesteś idealna i czysta jak łza i jedyna na tym świecie uczysz się na czyichś, a nie swoich błędach. Stąd pewnie ten przytyk dotyczący mojego zachowania i obecności tutaj przed/na początku zdrady. każdy ma to na co sobie ciężko zapracował. Niezależnie czy zdradził czy był zdradzony..; po równo na każdego delikwenta i delikwentkę. Akurat z Tobą padło, że Ciebie zdradzono, ale na dwoje babka wróżyła.

@Adela 07 jest żal, chociaż ja już bardziej interpretuję go jako ten pęd do tych emocji, tych chemikaliów. Wiem, że to o to chodzi i również wiem, że to jest destrukcyjne. Idealnie znowu byłoby aby być na tyle konsekwentnym żeby myśleć, mówić i robić to samo, ale ideale sytuacje zdarzają się bardzo rzadko. Człowieka definiuje nie to co myśli czy mówi tylko co robi, a ja wiem co robię i w jakim kierunku zmierzam. Zwątpienie i myśli jakieś retrospekcje i gdybanie pewnie że się pojawia przecież haj jest najlepszy na świecie do momentu kiedy zaczynasz sobie uzmysławiać, że każdy narkotyk wyniszcza organizm. W końcu osobą uzależnioną zostaje się na całe życie niezależnie pewnie czy to alkohol, papierosy czy kochanki

@KoloroweSny...
Tak jest jak tylko mogę mieć wyje...ne to mam. mam co raz bardziej bo to przynosi efekty. Powolne. Wzbraniam się bo jestem jak palacz który nie może już zapalić choćby 1 papierosa bo jak to zrobi to poleci z całą paczką. Wzbraniam się bo wiem, że po tym wszystkim nie ma żadnej opcji na jakiekolwiek kontakty niezależnie czy prywatne czy nie a służbowe do minimum.

@Pikupik2019
Żona nie zna szczegółow bo ich nie chciała poznać. Ostatni raz rozmawialiśmy przed staraniem się o dziecko. Powiedziałem jej że wiele się we mnie zmieniło bo dziesiątkach nawet setkach godzin terapii. Jeśli spyta się mnie to usłyszy prawdę. Nie spytała, nie chciała. powiedziała, że to już zamknięty temat i nie będzie wracać. W trakcie starania się o noworodzia nie było spiny. Moje podejście było takie, że jak się uda to super a jak nie to też OK. Nie potrzebowaliśmy dziecka do szczęścia. Doszliśmy do takiego etapu, że jesteśmy ze sobą szczęśliwi i jest nam dobrze, że potrafilibyśmy być ze sobą nawet gdyby się nie udało z maluszkiem. Nie ma żadnego koła dla mnie. tego jestem pewny. Nawet jakby się nie udało z żoną to 100% nie chciałbym z nią być. Po kilku zdaniach od niej dosadnie mnie utwierdziła, że nie dorosła przez ten czas, nie pracowała nad sobą i jest dokładnie w tym samym miejscu co 2-3 lata temu i że któregoś razu skończyłbym z rogami jak jej obecny mąż.

@kamiloo86
Obecnie ciężko. Koronawirus nie ułatwia bo jednak może nie recesja ale stagnacja w przemyśle jest. Pozostaje być tylko twardym i zdecydowanym

wg mnie najtragiczniejsze zdanie w całym wątku.

Sumując to z niezamkniętym rozdziałem z kochanką ...

Przykro to się czyta.

Przeczytałeś ze zrozumieniem czy wybrałeś sobie tylko to co Ci podpasowalo do oceny?
Akurat to co zacytowałes dot. Się starań o dziecko i czy z dzieckiem czy nie będzie nam ze sobą dobrze.

Kolejna która łapie za słówka. Wystarczy pomyśleć, ze oczywiste jest to ze nikt nie mieszka na parkingu. Tylko ze chodzi o parking przy formie jak się kończy prace idziesz do auta a tam ktoś na Ciebie czeka nieproszony i i niechciany

Acine wydaje mi się, że jednak nie !!!  Większość tutaj wyznała się na Autorze, jaki z niego kombinator...
Jak dla mnie szkoda czasu...
Pozdrawiam

Od razu zaznacze ze nie czytałam wszystkich postów w wątku ale z tych które przeczytałam wychodzi mi taki obraz sytuacji,podobny chyba do tego przedstawionego przez Ele:
1) wróciłeś do zony z braku laku.Kochanka wybrała ratowanie małżeństwa wiec i Ty postanowiles ratować swoje z braku opcji bycia z kochanka. Teraz pytanie czy na drodze tego ratowania swojego związku osiągnąłeś faktycznie stan umysłu i serca w którym zrozumiałes ze to z żoną chcesz budować życie czy poprostu do znudzenia racjinalizowales sobie ze jest zona, jest ślub, dobra kobieta i trzeba to jakoś poukładaći skupić na niej. Bo jak tak czytam to mam wrażenie że to drugie i trochę sobie sam wmawiasz ze sie odnalazłeś w tym wszystkim. Obstawiam ze kochanka tez tak czuje i dlatego nie odpuszcza. 2)Dodatkowym potwierdzeniem jest dla niej komunikat jaki dałeś jej w trakcie tych pozegnan ktory brzmi mniej więcej tak " to Ty zdecydowałaś się wybrać męża wiec z bólem serca zwróciłem się do zony i teraz juz musze tam tkwić a Ty se tkwij z tym swoim mężem którego wolałaś niż mnie. Juz jestem na tyle zraniony ze mimo ze wciąż mi na Tobie zalezy to cios który mi zadałaś wybierając męża uniemożliwia mi ponowne zbliżenie się do Ciebie". Tak ja odczytuje Twoje intencje i nie dziwie się ze wciąż zainteresowana Toba kochanka w oparciu o te intencje nie odpuszcza. Wychodzi z założenia ze jestes rozżalony, zraniony, rozczarowany ale wciąż zainteresowany podobnie jak ona i pofochasz się jeszcze trochę, poociągasz aż wkoncu zmiekniesz i wrócicie do romansu.
Dlatego wszystko rozbija się tak naprawdę o Twoje prawdziwie podejście do zony i do kochanki. Bo wybacz ale nie wierze ze zdrowa na umysle kobieta ktora usłyszałaby " wez się wkoncu odpier...ode mnie i mojej rodziny. Nie kocham Cie, nie chce z Toba być nic juz nie czuje, kocham zone" dalej by nagabywała na coś kochanka. Tyle ze ta nie usłyszała tak dosadnego komunikatu ( i bylby dosadny nawet bez proponowanego wulgaryzmu) dlatego wciąż probuje coś ugrać. I tylko Ty znasz odpowiedź dlaczego nie usłyszała a zamiast tego dostała w sumie Twoje zale i wyrzuty. Zastanow się nad tym uczciwie bo może okazać się ze sam sabotujesz podświadomie koniec tej relacji gdyż tak naprawdę w sercu nie czujesz ze chcesz tego końca. Chcesz tego jedynie na poziomie kalkulacji zdroworozsądkowej ktora podpowiada Ci ze lepiej się opłaca trzymanie się zony i ewentualnie poczucia przyzwoitości które nakazuje trzymać się raz podjętej decyzji. A to nie jest wlasciwa droga jeśli tak właśnie jest.

Uważam podobnie.
Rehab tak naprawdę nie pogodził się z utratą kochanki. Wybrał rodzinę, bo ona tak zdecydowała, nie on.
Gdyby była mu obojętna, to nie zawracał by sobie nią głowy. Ona to wyczuwa dlatego go dręczy.
W jakim celu? Zapewne chce się utwierdzić w przekonaniu, że wciąż wywołuje w nim emocje, co ewidentnie łechce jej ego. Możliwe też, że liczy na powrót do romansu ale na jej zasadach czyli bez rozbijania rodzin, w pełnej konspiracji.

Mało tego, mam nieodparte wrażenie, że Autor najchętniej poszedłby w to, tyle że jakieś resztki przyzwoitości i może dumy (w końcu to ona wybrała męża, nie jego) mu na to nie pozwalają.
Inaczej kompletnie by go nie obchodziło, co ta kobieta robi.
A tak? On przecież tyle zrobił dla swego małżeństwa, siebie ale kobieta nie dawała mu spokoju, aż biedny musiał ulec.
Szkoda żony. A dziecko na zgodę po zdradzie to poroniony pomysł, choć niestety dość częsty.

Starajmy się czytać posty w miarę obiektywnie. Czy Autor celowo zataja przed zona szczegóły romansu? Nie sądzę, a przynajmniej sam napisał ze ona nie chce znać szczegółów a jeśliby chciała to jej powie wszystko. Nie sądzę również ze on zupełnie z rozmysłem udaje chęć naprawienia swojego małżeństwa. On chce je naprawić tyle ze raczej z niewłaściwych pobudek. Złość na exkochanke myli z obojetnoscią do niej i chęcią zblizenia do zony. A w rzeczywistości cały czas emocjonalnie jest w tym romansie tylko czuje się zbyt zraniony i oszukany by to przyznać i by wejść w to jeszcze raz, co jednak jego uczuć do ex nie zmienia. Ona to widzi, czuję i wykorzystuje. On natomiast miota się i probuje się na siłę "wyleczyć" z niej a metodą na to ma być dziecko z żoną, które da mu dodatkowy argument by się trzymać  od kochanki z daleka i pozostać w małżeństwie. Tyle ze to wszystko będzie się rozgrywało w warstwie powierzchownej a w środku nadal kochanka bedzie w myśli i sercu. Skrzywdzi w tej sposób juz nie tylko zone  ale.i to dziecko bo na "związku z rozsądku" daleko nie zajedzie i predzej czy później znowu pojawi się jakas inna "ona" albo i exkochanka wroci do łask.

Mocno analizujecie: kocha - nie kocha.
Tą kocha, a tamtej nie kocha. A przecież kochał obie, i tu i tam były te motylki. A potem zdechły, i tu i tam. Ale kochanka dała mu kosza, więc jej wartość paradoksalnie wzrosła, bo "jak śmiała?". A żona pozwoliła wrócić, nie rozliczyła ze zdrady, więc jej wartość paradoksalnie spadła.  Teraz kochanka lata za nim, więc jej wartość spada (choć wzbudza także wspomnienia o uczuciu). Za chwilę sama zapracuje na nicość. To na poziomie emocji oczywiście, bo w głowie zapadły inne decyzje.
Poza tym męczliwe są te rozważania o połówkach jabłka, A przecież wiadomo, że jak spotkają się dwie połówki, to tylko z tego litr może się zrobić.:)

Autor zdecydował: żona nie kochanka. I do tego dziecko ma się narodzić. Więc chyba należałoby wzmacniać sprawy z żoną. Jeżeli sam wycofał swoje uczucia z żony, to i sam je może przywrócić. Jeśli będzie mocno chciał. Jest o co walczyć, bo jest rodzina. Już raz to spieprzył. Teraz należałoby się przyłożyć do relacji małżeńskiej. A Wy stale o tej jego skłonności do kochanki. Wg mnie  to samo się za chwilę skończy, bo ona już go denerwuje.
Fakt, niepotrzebnie wracał do żony, ale stało się. Więc raczej jest tylko jeden kierunek. A jeśli się oboje nie przyłożą, to tutaj i litr nie pomoże. Więc może jakieś rady, jak wzmocnić małżeństwo?

Ale dlaczego jeden kierunek? Bo jest dziecko?
Przecież na okłamywaniu siebie niczego nie zbuduje. Żona też zamiotla pod dywan i oboje myślą że tak się da.

Wg mnie może tak się da jak ktoś ma 70lat albo i więcej .ale w ich wieku to ryzykowne.
Zastanawiam się za co terapeuci biorą kasę skoro tak widoczne nawet tu na forum sprawy nie wypływają. Czy to jakieś terapię polegające na wciśnięciu się klienta na silę w jakąś formę.
Bo ja współczuję naprawdę autorowi ale cienia refleksji tu nie widzę a wiele pytań wziął za złośliwości.