Wieść o ciąży po rozstaniu, czy powiedzieć o niej ojcu dziecka? - Netkobiety.pl

Rita cieszę się że konstruktywnie spotkanie zakończyliście, już się nie boję, dasz radę, potrafisz się obronić a to ważne, uważam że będzie dobrze i uważam że jest jakiś sens w waszym połączeniu się, kto wie może  wszechświat połączył was dla obopólnych korzyści

W to, że ot tak przepisze jej mieszkanie nie wierzę. I to niby przed narodzinami dziecka? W życiu.
Poza tym jakoś bardzo szybko przekonał ją do zamieszkaniem razem. Rozumiem, że w jego domu. Niby zostawiając jej alternatywę? Niby to jego mieszkanie? No nie.... jak już razem zamieszkacie, to albo tam albo wracaj do mamy. No bo przecież nie do pokoju w wynajmowanym mieszkaniu.
Jak zamieszkacie razem, to jak on ma takie tempo i jest zdeterminowany to i do ślubu Cię szybko przekona.

"W to, że ot tak przepisze jej mieszkanie nie wierzę. I to niby przed narodzinami dziecka? W życiu...."

A ja myślę że to mieszkanie które obiecał Ricie, tak czy owak przepisze jej , ona z kolei bez skrupułów może je przyjąć, w pewnym sensie jest tak jakby dawał je swojemu dziecku i tak trzeba ten gest bez krępacji  traktować, jego stać na takie  zabezpieczenie potomstwa, tak myślę i sama jestem ciekawa jak będzie, teraz niech budują bliskość, więzi i partnerstwo

Witam, ta historia w mojej opinii jest jakaś mało prawdopodobna. Praktycznie się nie znacie, a On Ci mówi o przepisaniu mieszkania tak na ślepo? A jeśli ta historia jest prawdziwa to jak dla mnie zbyt piękna. A co się szybko zaczyna, tak się i szybko kończy. Uważaj na siebie i zawsze słuchaj swego wewnętrznego ja.

Gratuluję odwagi i umiejętności rozmawiania jak dorośli - to się nie zdarza często. Tego przepisania mieszkania ja osobiście bym się bała, nawet od rodziny, bo to amunicja (w moim mniemaniu) do wzbudzania różnych uczuć, głównie poczucia długu, zależności. Moja rodzina by mi nie odpuściła niczego, ciągle by były akcje "to ja ci mieszkanie dałam a ty do matki nie dzwonisz..." itd.

Ale to wszystko też brzmi na niezłą szkołę życia, dochodzenia do swoich prawdziwych potrzeb, bronienia granic. Więc powodzenia.

Bullinko, oczywiście, że się chodzi na terapię leczyć z przekonań religijnych, nasz piękny polski katolicyzm wbił we mnie tyle niezdrowych, szkodliwych przekonań, że do dziś czasem mi się czkawką odbijają...

Ja nie widzę nic pięknego w historii i w relacji, gdzie musisz pochodzić do niej jak do walki i jest jakieś 50% szans, że tę walkę przegrasz. Tak jak Ela210 uważam, że ja tu jestem słabszym ogniwem i po prostu może mi zabraknąć siły do ciągłej ustalania granic, emocji związanych z tym i zacznę odpuszczać. I tak jak Nirvanka uważam, że może pewnego dnia mi powiedzieć, że przecież mówił jaki jest, a ja zdecydowałam się na ten związek więc o co mi teraz chodzi. I co ja mu odpowiem? No nic, bo miałby rację.
Nie mam pewności, że jego otwartość i to wszystko co powiedział wynika ze szczerości i uczciwości czy to taktyka, która ma coś na celu, a ja jeszcze nie wiem co. Przecież mam się go bać, co nie? Także wszystko wyjdzie w praniu, bo jest duża szansa, że właśnie się wpieprzam w totalne bagno i tak łatwo nie będzie się z niego uwolnić.

Monoceros- do tego mieszkania mam podobne podejście. Jeśli się tym zajmie i chce to zrobić- ok, jeśli to były tylko piękne słówka by mnie przekonać do swoich czystych intencji ale nic z tym nie zrobi, to ja się o to nie upomnę, bo też uważam, że dalej to jakieś narzędzie dla niego i wzbudzanie poczucia "to ja tyle dla Ciebie ,a ty taka niewdzięczna". Tyle, że by mnie z niego nie wyrzucił i tyle.

Roxann- no z tymi cechami to pewnie jest tak jak mówisz, szukał określonych, znalazł i do dzieła. Ja ogólnie czasem mam taki przebłysk, czy faktycznie nie jestem elementem w jakimś jego planie. No bo jego szukanie kontaktu ze mną zbiegło się w czasie kiedy odebrał dom już do zamieszkania, jest dom to i kobietę do tego domu chciał... nie wiem. I się nie dowiem, więc ten temat zostawiam.

Miroon- co do obowiązków i ról w tym domu. Na razie poruszyliśmy kwestię jedzenia, bo on praktycznie w domu nie je, ma dietę pudełkową i jak wraca do domu po 18 to już jest po ostatnim posiłku. Zapytał czy mi też zamówić czy chcę sobie gotować. Powiedziałam, że chcę gotować. Ale to co napisałam dotyczy dni roboczych. W weekend będę/będziemy robić jedzenie. Co do np. sprzątania to powiedział, że w sobotę i w środę przychodzi babeczka ogarniać i w sumie tyle. Także, że sprzątaniem to tyle co po sobie. No ale to też wyjdzie w praniu, bo może uznać, że skoro jestem w domu to ja mogę to robić, co nie?

Bullinka- napisałaś, że jak byśmy wzięli ślub to pół biedy. To byłoby jakoś istotne z punktu widzenia prawa tam w Turcji, że figurowałabym jako żona czy co?

R_ita, z tym mieszkaniem, to obstawiam, że po prostu zapisze je na dziecko i Ciebie co najwyżej zamelduje. Przecież nawet się dobrze nie znacie, wątpię by ot tak Ci je dał, tym bardziej teraz. Możliwe, że to będzie jego karta przetargowa odnośnie ewentualnego ślubu czyli dostaniesz je ale po nim albo w czymś związanym z dzieckiem, np. kwestii wychowania w jego religii itd. Ogólnie zgadzam się z osobą, która napisała, że w tej sytuacji "za darmo" bałabym się coś brać, tym bardziej mieszkanie. Nie chcę siać niepokoju ale nie wierzę by ot tak Ci je przepisał tylko dlatego, że jesteś w ciąży. Moim zdaniem będzie nim chciał coś ugrać. Tym bardziej, że przecież już Cię przekonał byście razem zamieszkali u niego.
Popatrz, jeszcze kilka dni temu nie chciałaś u niego nocować, kilka tyg. temu nie chciałaś z nim spotykać, a teraz przekonał Cię do wspólnego mieszkania. Czy przypadkiem nie ta obiecana kawalerka na to wpłynęła?
Co do obowiązków domowych to rzeczywiście teraz czasy zmieniły i co bogatsza rodzina ma panią sprzątającą i coraz częściej dietę pudełkową.  A że on już do tego zdążył przyzwyczaić to raczej tu nie oczekiwałabym rewolucji. Inna sprawa, to, że Turcy zwykle mają duże rodziny. Wiesz co to znaczy? To też powinnaś z nim uzgodnić.
Ten facet gra wyjątkowo szybko i zdecydowanie, tak jakby rzeczywiście miał plan, że teraz już musi mieć żonę i dzieci. Pamiętam, że ci moi znajomi zaczęli spotykać pod koniec wakacji, już chyba w listopadzie razem zamieszkali, a w lutym wzięli ślub. Dziecko już było w drodze choć wtedy chyba o tym nie wiedzieli. Także jak taki facet trafi na kobietę z odpowiednimi dla niego cechami, uległą i spolegliwą, to nie czeka.

Jej raczej chodziło o to że jeśli weźmiecie ślub i zostaniesz/zostaniecie w Polsce to pół biedy czyli nie będzie tragedii. W świecie islamu kobieta podlega mężowi we wszystkim czyli wszystko robisz za jego zgodą. Tam to normalne.

Tak ale raczej spotyka to się z krytyką i nie jest to norma a tam jest to normalne.

Czytasz ale chyba bez zrozumienia. Ja nie biadolę nad ich wiarą bo wiara jak wiara. Ja jak to nazwałaś biadolę nad ich kulturą która wynika również z ich wiary(po części jak u nas) a tam pozycja kobiety jest inna. Z tym sie zgodzisz czy też Ci to nie pasuje?

A u Ciebie autorko pojawiła się myśl o małżeństwie?

Tak jak Roxann uważam, że koles jest bardzo zdeterminowany i myśli trzy jak i nie 10 kroków do przodu, będzie do tego na pewno dążył, w sensie slubu. To prawda, że jeszcze parę dni temu nie chciała z nim być, zostać tam, a teraz się do niego wprowadza... Jest szybki i wie jak działać.
No i ustalenia jedno, a rzeczywistość drugie...

Ja też nie kieruję się już tak wiarą i pochodzeniem, co typem osobowości, na które kultura w ktorej wzrastać mogla mieć wplyw.

Po co brać ślub skoro myśli się o rozwodzie?
Po co brać ślub jeżeli nie jest się pewnym tej drugiej połowy?
Po co brać ślub jeśli się nie kocha?

I tak nie musi się zgadzać na ślub ale już wcześniej nie chciała dziecka, być w związku, mieszkać z nim i...jakoś tak jej plany nie wyszły.

Może uznał, że autorka trochę sie porzuca, porzuca ale w końcu zrozumie co dla niej NAJLEPSZE, bo przecież on jest najmądrzejszy i wie, co tym najlepszym jest a może faktycznie pokochał, a że zdeterminowany to chce spróbować za wszelką cenę? Nie dowiemy się co siedzi w glowie tego Pana. Dla mnie to dobry strateg z planem, który chce dostać to, co sobie założył. Ot co.
A może akceptuje jej problemową i niezdecydowaną naturę bo sam jest wadliwy i chce akceptacji dla swojej agresywnej natury? Moze widzi w niej czlowieka i chce rozumieć jej problemy.

Rita chodziło mi bardziej o to, że praktycznie się nie znacie a facet jest tak wspanialomyslny i odrazu wyskakuje z pomysłem przepisania na Ciebie mieszkania w sytuacji gdy nie zdecydujesz się na związek z Nim. Z tego co piszesz, to obserwuje że masz wiele obaw co do tego mężczyzny a te obawy na pewno nie są wyssane z palca. Podsumowując ;
Narkotyki, alkohol, krótkotrwałe znajomości z kobietami. Jakas kobieta też nie bez powodu usunela ciążę. Być może miala podobne obawy do Twoich. Ty tego robić nie musisz. Ale uważam, że teraz powinnaś zadbać o siebie i starać się opierać i polegać na sobie. Facet dziś jest a jutro może go nie być. Tu nikt nie da gwarancji co będzie za jakiś czas. Faktem jest też to, że facet jest porywczy. Nie każda osoba w waszej sytuacji gdy spotyka się ś oporem wali pięścią w ścianę czy stół. Nie twierdzę że to damski bokser ale napewno nie radzi sobie z emocjami. I nad tym należy się pochylić.

Tak właśnie mówił, jak zapytalam dlaczego tak się na nas uparł.

No nie zupełnie przecież powiedział Ci że sam może wychowywać dziecko.
A jak się zorientował że w Polsce to matka zostaje z dzieckiem to i Ciebie postara się wychować.

Dopisze coś jeszcze. Narkotyki powodują właśnie takie reakcje gdzie człowiek staje się nie przewidywalny i mało stabilny emocjonalnie. Z racji tego że mało o Nim wiesz, nie jesteś w stanie stwierdzić czy dalej bierze. A z tego od tak się nie wychodzi. I myślę skoro On Ci sam o tym powiedział to coś dalej może być na rzeczy. To oczywiście moje subiektywne zdanie.

Pisałam na początku. Zaznaczę,  że tak zrobiła moja szwagierka. Urodziła, podała, że ojciec nn. On nie ma praw do dziecka, oczywiście ona też niczego od niego nie chciała. Po 2 latach poznała mojego kuzyna, który przysposobił dziecko, mają jeszcze dwójkę swoich wspólnych, a to dziecko już jest dorosłym szczęśliwym człowiekiem należącym do naszej rodziny. Za tatę uważa mojego kuzyna, a tamtego przemocowca nawet nie chce poznać

Ale jest trochę racji w tym, że prędzej się na nim pozna i zobaczy czy to rokuje mieszkając pod jednym dachem. Na pojedynczych spotkaniach mógłby dalej totalnie udawać, w domu prędzej zrzuci maskę i pokaże, na ile zamierza się starać a na ile uważa, że ma ją w garści.

Ktoś wyżej napisał, że rzadko się spotyka takie sytuacje, kiedy dwoje ludzi siada do poważnej i rzeczowej rozmowy, aby rozwiązać trapiące ich problemy. Tutaj akurat sytuacja była zbliżóna,
bo obyło się bez awantur i zbędnych pyskówek, jakie pewnie nieraz mają miejsce. A jak już się emocje opanuje to połowa sukcesu.
Tak zwróciłem uwagę na jedną rzecz: jeśli ktoś taki, jak ten facet planuje i przewiduje wydarzenia do przodu, nie żyje chwilą, ale myśli o przyszłości, o dziecku i rodzinie: czy akurat to samo w sobie jest takie złe? Wydaje mi się, że to należy oddzielić zdecydowanie od kwestii jego charakteru, bo on jest tutaj niepokojący. Gdyby zaś facet był spokojny i ułóżony, ale bliżej by mu było do Piotrusia Pana to zapewne oberwał by jeszcze bardziej. Pomijam w tym wszystkim jego pochodzenie.

Tym bardziej, że tyle Panie pisały, że to dobry i miły gość, on wprost mowi "bój się mnie", sam mówi ze jest agresywny i ze nie jest dobrym facetem, ale dalej wina autorki, ze sie boi i nie wie czego chce. Kobiety kobietom.
Poza tym autorka już decyzje podjęła, są razem, zamieszkają razem, chcą się sprawdzić, a że dalej ma obawy i nie wie co jej to przyniesie, to chyba normalna sprawa.

Nirvanka, sam zalogowałem się na tym forum, ze względu na ten wątek, bo moja córka byla kiedys krótko z muzułmaninem i też bardzo się rozczarowałem ludźmi tu.

Jeśli ja sie czegokolwiek w życiu nauczyłam, to tego, że trzeba być zawsze niezależną, nigdy nie należy się ustawiać w pozycji całkowitej zależności - zwłaszcza jeśli ma się wybór, a Autorka go ma.

R_ita
Nie przyjęłabym tego mieszkania. To jest zbyt duży, zbyt zobowiązujący prezent. Stworzyłby sytuację, w której byłabyś od niego zależna, poczucie, że jesteś mu coś winna. Nie ufasz mu, po co chcesz się od niego uzależniać?

Niech on będzie ojcem dla dziecka, niech je utrzymuje, niech spędza czas, itd., ale uważam, że nie powinnaś się do niego wprowadzać, ani przyjmować prezentów w postaci mieszkania. Przynajmniej nie teraz. Za mało go znasz. To że macie dziecko nie zobowiązuje Cię do niczego, nie musicie być razem.

Co do jego narodowości i wiary, nie mówię, że każdy Turek czy muzułmanin jest zły, ale nie można tego ignorować. On w pewnej kulturze dorastał i to w nim jest, zresztą jak w każdym z nas. Nie dorastamy w izolacji, tylko w pewnej kulturze, która uczy nas pewnych zachowań, przekonań, wiary. Od tego nie da się ot tak odwrócić plecami. Mam wrażenie że ludzie którzy piszą, że jego religia czy narodowość nie mają znaczenia nie poznali nikogo o innej narodowości i powtarzają politycznie poprawne bzdury, że wszyscy są tacy sami. Nie są. Istnieje ogromna różnica kulturowa między Polska a Turcją, chrześcijaństwem a islamem, nie ma sensu udawać, że tak nie jest.

Bardzo fajnie mi się czyta ten wątek. Jest ekscytujący i dość nietypowy - także dzięki Ricie, która wydaje mi się ogarnięta i inteligentna i potrafi myśleć krytycznie, nie przyjmuje wszystkiego, co jej tutaj użytkownicy piszą. Rito, jesteś zagubiona, to normalne, ale mogą główna rada, to nie wchodź w nic pospiesznie. Jak się okaże że to w gruncie rzeczy uczciwy dobry człowiek, to sobie możecie razem mieszkać, brać ślub, możesz kawalerkę przyjąć. Ale nie teraz, nie kiedy sama mu jeszcze nie ufasz, a on robił wszystko byś się ugięła do tego czego on chce.

CatLady, tez uważam, ze Rita jest mądrzejsza i silniejsza i bardziej konkretna, niż starają się jej sugerować Panie.

Nie bardzo rozumiem, dlaczego ktoś ma rezeygnować z wypowiadnia się, bo inni, na czele z Autorką, nie zastosowali się do jego rad czy sugestii..Autorka zrobi, co będzie uważała za stosowne, może się nie wpakuje w w kłopoty, nie wiadomo..Ale żeby od razu focha strzelać z tego powodu, żę ktoś ma inne zdanie i się waha? Toż to dziecinne..

A nie powiedział też, że ma tego świadomość i chodzi na terapię?
Nie oceniaj nigdy ludzi pochopnie. Robisz to od pierwszej Twojej wypowiedzi w tym wątku.

Dla mnie typowym „lwem” jest osoba, która wie, że jest toksyczna i nic z tym nie robi, jedynie wykorzystuje ludzi dla własnych potrzeb, bezlitośnie. Nie widzę w tym facecie takiej osoby.

Uważam,że Autorka ma prawo być niezdecydowania,bojąca się,zmieniająca zdanie ponieważ fakt posiadania potomstwa to nie zwykłe splunięcie.To,że ma obawy to nie dziwne dlatego przyszła na forum.Gdyby wiedziała co robić,nie pytałaby o zdanie. Nie musi korzystać z wszystkich rad ale myślę, że każdy z nas radząc coś powinien być odpowiedzialny za swoje porady bo jednak ktoś może się nimi zasugerować.Dlatego słabe jest trzepanie co ślina na język,bo jest coś takiego jak odpowiedzialność moralna. Ja słabo widzę tą relację.Ważne jest tu ,że nie powiedział ,że był porywczy ,miał problemy tylko, że JEST!!!. Zgadzam się z CatLady w 100%.

Rita wejść w coś jest łatwo ,wyplątać się gorzej i słabo przy tym Sąd czy Policja Ci pomoże, zwłaszcza że kwestie rodzicielskie mocno Was wikłają.
Będziesz funkcjonować od interwencji do interwencji ? Minimalizuj ryzyko ,a nie zwiększaj.Bądź ostrożna bo kobieta w ciąży może być bardziej podatna na manipulację,hormony pracują, potrzebuje pomocy,wsparcia!!!

Myślę, że nie przyjęcie mieszkania to bardzo mądre rozwiązanie. Minimalizujesz pewne ryzyka, analizujesz jakie mogą wystąpić, to dobrze. Warto przygotować się na najgorsze ale też nie zakładać, że to najgorsze sie wydarzy. W żadnej relacji nie ma pewności co do przyszłości
Tym wpisem pokazałaś, że jesteś konkretniejsza niż sam zakładałem i analizujesz, myslisz do przodu. Jeśli chcesz dać tym uczuciom szansę, to daj. Coś musiało być w tym mężczyźnie, że się zakochałaś, sama pisalas, ze lubiłaś jego towarzystwo, wyczekiwałas spotkań itp. Czas pokaże, czy jego intencje byly czyste czy jednak manipulował dla własnych korzyści.
Fajnie, że mama tak zareagowała,, myślę że to też dalo Tobie trochę siły.
Pracujcie razem na tę przyszłość, tylko nie rób tego kosztem siebie.
Podoba mi się też ta butność, że dajesz sobie prawo do zagubienia i nie będziesz sobie umniejszać z pewnych tytułów.
Pamietaj, że jestes silniejsza niż się Tobie wydaje!

Nie leczysz sie z religii ale z tego co ta religia dala ci szkodliwego wg ciebie. Dla kogos innego to moze byc samo dobro.

R_ita Bedac w jego kraju jako jego zona nie pochodzaca z Turcji bedziesz nieco wyzej w hierarchi niz zwierze domowe a moze nawet nie... ale jako jego zone kobiety z jego rodziny beda musialy "szanowac". Jedynie jego matka bedzie miala prawo lac cie na odlew za kazdym razem kiedy zechce, natomiast reszta domowych kobiet tylko gdy nikt nie bedzie widzial-czesto robia to grupami.
Bez slubu-jestes tylko miesem armatnim.

Tu w PL jesli wezmiecie slub on z automatu bedzie wpisany w akt urodzenia jako ojciec-grozna sytuacja, gdyby pojechal na "wakacje" do swojego kraju. A zechce, jesli to bedzie chlopiec pomiedzy 4 a 8 r.z dziecka. Pozniej, o ile wroci 12-16. Jezeli to bedzie dziewczynka to bywa to w roznym wieku-zalezy jak gleboko sa religijni.
Szybko tez uzyska polskie obywatelstwo.
Bez slubu on musi uznac dziecko przed urzednikiem USC lub walczyc o to w sadzie.

Bardzo wazne tez jest JAKI ten slub bedzie: w USC czy w meczecie, bowiem ten drugi jest dla mulmanina wazniejszy. Slub w urzedzie to nic nie wnoszacy z zycie administracyjny smiec.

Nie bede ci doradzac co jest lepsze. Narobilas sobe poki co setki schodow. A przed toba, jesli nie bedziesz jego podnozkiem wiele lat walki i strachu o dziecko., czyli schody wysokosci Everestu...
Chyba, ze on przejdzie do katolickiego kosciola...a tak sie nigdy nie stanie.

A za to islam przewiduje karę śmierci.I nie tylko za to.

Z jednej strony możesz się cieszyć - może faktycznie chce być tolerancyjny i w sposób neutralny podchodzić do związku i wychowania dziecka.
A z drugiej strony - pomyśl jaka to religia skoro musi Ciebie ukrywać przed innymi wyznawcami tej tolerancyjnej religii.
Poczytaj trochę o islamie żebyś wiedziała chociaż trochę co i jak.

I nie nalegaj żeby ich koniecznie poznawać.
Skoro on ma obawy to coś jest na rzeczy.

Rodzinka nie może wiedzieć - o ludzie, o naiwności. Dorosły chłop rodziny się boi. Jasne. On tam może mieć żonę, dzieci, ortodoksyjnych rodziców i bóg wie jeszcze co. Naiwna kobieto, po co ssylasz na świat dziecko, które na starcie będzie miało już przepier*olone bo ma tatusia agresora co to używa ludzi tylko do własnych celów (socjopata), tak jak robi to z Tobą. Inna nie była tak naiwna jak Ty i się zawinęła usuwając po drodze dziecko. Ty się sprzedałaś za kawalerkę, której na oczy nie zobaczysz. Idziesz w paszcze potwora, który ryczy, że ma upilowane kły.

Wiem, ze to wyrok... Wiele z tego co moze sie wydarzyc pod to podpada. I jest robione przez tych o jakze "tolerancyjnych niereligijnych"...

Jesli cie ukrywa przed rodzina to wiedz, ze to bedzie ciezki orzech do zgryzienia. Tolerancja nie ma tu nic do rzeczy a jedynie strach przed odrzuceniem, nie wykonaniem woli rodziny, nie spelnienie powinnosci... Baardzo duzy problem, karany przez Islam.
Moze ma w Turcji przyrzeczona zone i to bywa jak gora lodowa-zawsze gdzies was dopadnie.

Zgodzi sie na chrzest, bo to dla niego nic nie znaczy.