"Nie potrafiłem Ci wczesniej o tym powiedzieć" - kłamstwo w związku - Netkobiety.pl

No trzeba będzie to jakoś rozwiązać. Tez dużo będzie zależało od matki dziecka. A. uznał, że przed rozmową z nią chce mieć wszystko skonsultowane z prawnikiem, co może, jakie ma prawa itd. by nie była to tylko czcza rozmowa, przepychanki, ale konkrety. Nie wyklucza, że ona teraz będzie robiła mu problemy. Nawet by się zdziwił, gdyby nie.
Co do widzeń to pewnie i tak tylko ewentualnie weekendy albo wolne dni będą wchodziły w grę, może ten skype, bo na drogę w tę i z powrotem trzeba by większość dnia poświęcić.   
Ja to jakoś średnio widzę, jemu też trochę entuzjazm i zapał osłabł, bo niestety chęci to jedno ale to wszystko poukładać, to drugie.

Ta kobieta przecież też może nie chce go znać/widzieć. I chyba tak właśnie jest.
W ogóle to jakieś kuriozum, facet od początku nie chciał dziecka, kobieta zdecydowała się mimo wszystko je urodzić, a on ma płacić na nie przez kilkanaście lat nawet go nie widując? W głowie mi się to nie mieści.
Wiem, że najlepiej powiedzieć, trzeba było z nią nie spać, ale różne przypadki się zdarzają, a odpowiedzialność powinna być obustronna. Jeżeli idzie się z kimś do łóżka i jest uzgodniona kwestia zabezpieczenia, to chyba oznacza, że obie osoby dziecka mieć nie chcą.

Rox Naprawdę miło się czyta takie rzeczy :-) Cieszy to, że nie zrzucasz w tym wypadku całej winy na faceta,jak to zwykle robią Panie. I to właśnie jest dla mnie dystans, kiedy ktoś patrzy ze strony drugiej płci.
Z kobiecego punktu widzenia, prawie każda Forumowiczka właśnie tak pomyśli, jak napisała to powyżej Owieczka. Pomijam oczywisty fakt, że rodzicielstwo pochłania wiele trosk, kosztów i zachodu, ale nie o to mi w tej chwili chodzi. Oczywiście możę tak, być że facet totalnie zmyśla, boiorąc pod uwagę fakt, że 50-letni gość zalicza wpadkę z nieznajomą kobietą, z którą zresztą nie utrzymuje kontaktów. Masz jednak całkowitą rację, jeśli oboje nie dziecka nie chcieli. Odpowiedzialność powinna byc jak najbardziej obustronna. A potem kobieta nagle zmieniła zdanie? Może miała i do tego prawo. Tak samo jak facet, który by stwierdził, że chce z kobietą się związać a nagle mu sie odwidzi i stwierdzi, ze nie chce dziecka.
Jedno jest pewne my tutaj nie znamy całości, więc sprawa powinna się rozstrzygnąc po jego pierwszym spotkaniu.

A co Twoim zdaniem powinien zrobić, skoro tego dziecka nie chciał i nie planował a ta kobieta zdecydowała mimo to urodzić (ok, jej prawo, nie mnie oceniać)? Związać się z nią dla dziecka? Z wiadomego powodu oboje są wrogo do siebie nastawieni. Mogą i powinni spróbować dojść do porozumienia, ale to będzie trudne, bo oboje mają wobec siebie wiele żalu i pretensji.
On jednak uznał dziecko i z własnej woli te alimenty płaci mimo, że dziecka nie widuje. Naprawdę uważasz, że fakt i perspektywa płacenia na to dziecko przez kilkanaście lat bez kontaktu z nim, jest ok czy wygodną ewakuacją?
Ponadto dzieli ich kilkaset km, co dodatkowo komplikuje sprawy.

Ja gościa absolutnie nie bronię. Zrobił źle, to fakt. Nie uznaje natomiast prawa do osądzania kogoś, o kim nie mogę wiedzieć, jakie dokładnie kierowały nim motywy. Szczególnie nie zakładam od razu, w każdym takim przypadku czystego wyrachowania i manipulacji drugą stroną( w tym przypadku manipulacji matką dziecka i samą Rox). Ani tym bardziej, nie przyjmuje za pewnik tego, że skoro facet się w życiu potknął( choć dość mocno) to nie zasługuje zupełnie na zaufanie. Nigdzie nie napisałem, żeby kobieta miała się poddać aborcji. Zakładałem że mogła faceta zwyczajnie na dziecko naciągnąć, ot skłamać, ze się zabezpiecza, i tyle. Niemożliwe? Ano możliwe. Swoją drogą, wiesz Rox czy ta kobieta jest w jego wieku czy młodsza?
Facet płaci alimenty i nie zamierza z tego zregnować. Musi płacić to płaci i ma za co. To nie podlega dyskusji. A Rox wierzy póki co swojemu partnerowi, bo komu ma wierzyć innemu? Nieznanej kobiecie, z która się pewnie nigdy nie spotka? W dzisiejszych czasach, przy dobie Internetu i portali społecznościowych, gdyby tamta kobieta chciała koniecznie jakoś dotrzeć do Rox, żęby ją ostrzedc przed "starym lowelasem" za przeproszeniem, mogłaby już dawno to zrobić. Każdy też widzi każdy czyn inaczej: nie wnikam dlaczego i akurat teraz chce odnowić kontakt z dzieckiem, ale jego "zawinięcie się" będzie zawsze dwojako interpretowane.
Przez matkę tego dziecka jako wyraz skrajnej nieodpowiedzialności a przez niego, jako jedyne możliwe wyjście, skoro on tego dziecka NIE CHCIAŁ i NIE PLANOWAŁ a ponaddto, nie czuje absolutnie nic do jego matki.
Nie wyobrażam sobie na jego miejscu być z kimś tylko z powodu dziecka..Dlatego nie jestem fanem przygodnego seksu Przygodnego przez duuuże "P" :-)
W kwestii alimentów: prawdziwą nature człowieka poznałoby się, gdyby pomoc materialna na dziecko nie była zarzadzona przez prawo. Wtedy, ciekawe czy facet by płacił z "dobroci serca", przy założeniu, że dalej miałby z czego placić..

Tak w ogóle, to chyba powinien w końcu powiedzieć córce, żę ma przyrodniego brata...

Jedno nie wyklucza drugiego. Poza tym jeśli będziemy razem, to jak ułoży sprawy z synem i jego matką pośrednio będzie mnie dotyczyło.
Ja nie wiem czy odnajdę się w nowej sytuacji, dla niego to też bardzo trudne.
Nie wiem co będzie dalej.

Płacenie na dziecko jest obowiązkiem. Ojciec sam zdecydował się ewakuować z tylko dla siebie wiadomych powodów.
Nie wiem co uważasz za spam, ale odnoszę się do tego co pisze Rox. Ty natomiast wypowiedziałeś się chyba raz, w ogóle nie odnosząc się do sytuacji.ale nie będę urządzać wycieczek osobistych, bo moderacja pewnie czuwa

Wracając do wątku... Nie rozumiem oburzenia płacenia na swoje dziecko. Prawo jest prawem i chyba póki co, się nie zmieni.
Zmienia się natomiast postawa Roxann, która na początku była w szoku, gdy dowiedziała się o dziecku, a teraz jakby szuka usprawiedliwień.

Tak czy inaczej, nic nie jest takim, jakim się wydaje. Nigdy nie masz 100% pewności, że ktoś Ci mówi prawdę. Dziwię się, że facet, mówiąc o dziecku Rox, nie powiedział o tym córce, która ma dobre relacje z Roxann. Nie obawia się, że prawda wyjdzie na jaw?
Ja bym nie ufała, ale to ja.

A może on nie chce widywać dziecka u matki, bo nie chce, aby doszło do konfrontacji między nią a Roxann? Może wyszłyby niewygodne fakty.
Dla mnie jego historia jest naciągana. Oczywiście dorosła kobieta, która na siłę próbuje naciągnąć faceta na dziecko (tak jakby ten nie wiedział skąd się biorą dzieci), później on olewa to dziecko (taki dojrzały), a teraz nagle on sobie o nim przypomina, ale z matką kontaktu nie chce bo to zła kobieta była (nie to co on).

Przecież wiadomo, że go nie zgwałciła
A tak poważnie, kolejny raz zadam tym razem Tobie to pytanie, co Twoim zdaniem powinien zrobić w tej sytuacji? Zważywszy, że rzeczywiście to była wpadka, a on dziecka nie planował i nie chciał, jak i nie planował i nie chciał być z tamtą kobietą? Naprawdę uważasz, że kontakty na siłę do tego w jej domu, pod jej obecność, i to z dzieckiem które, jak ma kilka msc to w zasadzie tylko je i śpi byłyby właściwym rozwiązaniem? No i cały czas zaznaczam, że ona mieszka kilkaset km od nas a on jednak z własnej woli te alimenty płaci.
I jeszcze wracając do zarzutów, że ma psi obowiązek płacić. Ok, zgoda, ale w sytuacji kiedy dziecka nie widuje, to bycie frajerem level hard.  Tak ja to widzę.
A dlaczego dopiero teraz? Pewnie jest kilka powodów...

A skąd pewność, że gdyby nawet do takiej konfrontacji doszło, ona mi powie prawdę?
Przecież wiadomo, że nawet jak ma coś za uszami, to będzie siebie wybielać.

No to byłoby bez sensu byś z nią rozmawiała. I jakie ma znaczenie ile ma lat? No chyba że 15.

Dobra, odłóżmy emocje i domysły na bok.
W temacie wątku, jest "kłamstwo w związku"
Facet nie skłamał, tylko zataił. Roxann poczuła się dotknięta i nie wie co dalej. Rox, nie dowiesz się jak nie spróbujesz. Proste.
My możemy Ci mówić, odradzać, doradzać, spiskować. Ale to Twoje życie i Twoje decyzje.
Ja nie wiem jakbym postąpiła. Sam fakt posiadania dziecka mi by nie przeszkadzał, mój facet też ma dziecko z pierwszego małżeństwa, płaci alimenty itd. Ja też mam dziecko, więc u mnie jest inaczej. Ale o tym wiedzieliśmy zanim się spotkaliśmy. Wiedzieliśmy o sobie również takie rzeczy, jak powód rozwodu. O tym się po prostu mówi, z czystej ciekawości, czy mówiąc o sobie samym, skąd mamy takie a nie inne poglądy.

Budując związek, niezbędne jest zaufanie, ale to sama musisz ocenić, czy mu ufasz czy nie.

Oczywiście. Ale czasami zdziwić się można jak dwie, trzy małe, niepozorne fakty mogę odmienić wizerunek danego człowieka. Jak nagle wszystko zaczyna układać się w całość. Oczywiście to też wyjdzie w jego charakterze, ale np. za dwa lata. Pytanie czy masz czas.
Zauważ jak bardzo podejrzliwa jesteś w stosunku do tego co ktoś mówi jeśli chodzi o inne wątki,a tu mam wrażenie, że wszystko co on powiedział bierzesz za pewnik i zaczynasz go bronić. Zaczynasz zastanawiać się czy on powinien płacić alimenty, gdzie tak naprawdę nie wiesz jaka była historia.

Co innego kiedy patrzy się na jakąś sprawę z boku a co innego kiedy samemu się w niej znajdzie.
Ja mam dwa wyjścia: albo rzucić go/to w ch...rę, albo spróbować zrozumieć jego motywy i znaleźć najlepsze rozwiązanie sytuacji.
Gdybym wychodziła z założenia, że to na pewno oszust i drań, i nie należy mu się absolutnie żadna, nawet najmniejsza szansa, to w ogóle tematu by nie było.
To nie tak, że biorę wszystko co mówi za pewnik, po prostu widzę jaki on jest na co dzień, w stosunku do mnie itd. i to spowodowało, że nie przekreśliłam od razu naszej znajomości. A co będzie dalej nie wiem. Może i ja w końcu powiem pass.

No i ok. Rób to, na co masz ochotę, słuchaj intuicji i tyle.
Daj znać jak dałaś sobie radę z rodzicami.

Teraz, kiedy pierwsze emocje, szok, opadły, jest czas szczere rozmowy i na w miarę trzeźwą analizę/ocenę sytuacji. Wiadomo, że pewnie przychylniej na niego patrzę, bo mam do niego uczucia, ale przynajmniej już ten cały kołowrotek emocji minął. Nie jestem jednak w stanie jeszcze powiedzieć, że ta sytuacja wzmocniła nasz związek, czy też naruszyła jego fundamenty, które tak naprawdę dopiero zaczęliśmy budować, do takiego stopnia, że prędzej czy później ta konstrukcja runie.
Nie jestem wobec niego też tak bezwzględnie krytyczna i nieufna, bo niewiele brakowało, a sama byłabym w sytuacji jak tamta kobieta, albo Pani D. Becketta. Miałam szczęście, że wtedy z preziem nie wpadłam. Jak ja bym się z tego potem (nowemu partnerowi) tłumaczyła? Jaka jego byłaby wersja?
Każdy może popełnić jakiś błąd, ważne by się na nich uczyć. Ja dostałam nauczkę i wiem, że w coś takiego już nigdy nie wpakuję.
Dlatego sam fakt, że po rozwodzie miał etap niezobowiązujących znajomości (czy miał dłuższy romans) nie przekreśla go (jak dla mnie). To było zanim mnie poznał. Ja też nie jestem 'dumna' ze znajomości z preziem. Z tymże on wpadł, a ja nie. I ja naprawdę go rozumiem, dlaczego o tym nikomu nie mówił. Bo nie ma czym chwalić. A wymaganie by się tłumaczył dlaczego przespał i skąd wpadka... no właśnie. Była impreza, wypił za dużo (a niewiele pije, więc raczej twardej głowy nie ma), skończył w hotelowym pokoju z kobietą, która do niego przykleiła... i jest jak jest.
Teraz jest 'tylko' kwestia czy ja w tej sytuacji odnajdę. Na razie sobie tego nie wyobrażam z różnych powodów o których już pisałam.
A co do córki i tego, że jeszcze nie wiem... on wiele razy był już zdecydowany jej powiedzieć, ale nigdy nie było odpowiedniego momentu. On bardzo się obawia jej reakcji. Rozmawiałam z nim o tym i widzę ile go to kosztuje. Dlatego też jestem poniekąd w stanie zrozumieć, że i mi powiedział 'po czasie'. Poza tym na to wpłynęło kilka innych kwestii. Wiadomo, że zajść w ciąże to jedno, a szczęśliwie urodzić to drugie. Dlatego nie było sensu o tym mówić na początku. Poza tym nie miał pewności, że dziecko jego.. to też wymagało czasu itd.
Dlatego, nawet jak nie będziemy razem, ja mu szczerze tej sytuacji współczuję. Mimo, że wiadomo, trzeba było z nią czy inną nie spać. Ale człowiek mądry po szkodzie, albo jak go to nie dotyka.

Z rodzicami sytuacja nie rozwiąże szybko i ile w ogóle, ale pomysł z sanatorium uważam za świetny i zaczynam coś w tym kierunku działać.

Ja bardzo lubię Roxann, jej wyważone, mądre wypowiedzi. Nie atakuje, a jak trzeba podaje argumenty Nie wiem czy ma świadomość, że to,  w jaki sposób odnosi się tutaj do nas, w jaki sposób opisuje swoje małe trzęsienia ziemi, stawia ją w świetle silnej Kobiety. Ma Dziewczyna moc!

Rox, jesteś dojrzałą, mądrą i wartą wszystkiego Kobietą, nie daj sobie nigdy wmówić, że jest inaczej

Bardzo Ci dziękuję za te słowa. Serio, czytając Twój post aż mi się łezka w oku zakręciła
Ja niby znam swoją wartość, wiem, że gupia nie jestem, ale też często zadaję sobie pytanie, czemu mnie to wszystko spotyka, co ze mną nie tak?
Czasem zwyczajnie nie mam już sił.

Nie wiem czy potrafiłabym stworzyć dziecku rodzinę jaką bym chciała, chyba nie. Ale na pewno dziecku mogłabym wiele dać. Sama mam 2 chrześniaków, jednego już nastolatka, drugi ma nieco ponad pół roku i z obojgiem mam fajną stałą relację. Mało tego matka tego ostatniego ma (niestety) męża alkoholika, dziecko też 'wpadka' choć w małżeństwie. Smutne to, że niby ma męża, a zdana na siebie. Szczęśliwie urodziła zdrowe dziecko mimo, że po 40-stce. Ale jakiś czas temu poprosiła mnie o obietnicę, , że gdyby jej się coś stało, że jej dzieckiem zajmę. Bo dla ojca wiadomo piwo ważniejsze Wiadomo, że tak prawo nie działa, ale to straszne... coraz więcej ludzi wpada w nałóg. Nie ważne czy jest budowlańcem czy prezesem Jej mąż akurat kierowcą. Kierowca alkoholik to dopiero dramat!

No to przynajmniej ma za sobą drugą poważną rozmowę Grunt, żeby cóka się totalnie od ojca nie odwóciła, chociaż ona ma powiedzmy mneijsze powody niż Ty, żeby zrywac z nim kontakt. Żeby teraz tylko córka nie miała do Ciebie pretensji, żę jej nie powiedziałaś, skoro tak dobrze się dogadujecie.

Zdaję sobie z tego sprawę Jednak wiadomo, że w emocjach mogą zawsze paść różne śłowa, a to dziecko, to w końcu jej przyrodni brat

Roxi przeczytałam ten wątek dopiero teraz i takie wnioski mi się nasuwają, że niestety to powtórka wątku Prezia pomieszana z Backettem:( Na początku jak założyłaś ten wątek Twoje wypowiedzi są spójne, logiczne teraz mocno się rozmywają w ocenie jak u Backetta i wątku Prezia. To co dla mnie najbardziej istotne z tego wątku to jest to co napisała Owieczka jaki człowiek zostawia i ma w d.swoje dziecko?Ano taki który postępuje w granicach własnych korzyści i wygody.Roxi pisałaś, że mógł odejść jakby chciał ale w sumie czemu miałby to robić?Na razie nie zrobiłaś niczego co by nie było nie wkalkulowane w zyski i straty z jego strony.Roxi a gdybyś to Ty była na miejscu jego Ex usunęła byś ciążę bo on tak chce? Myślę że nie Roxi i byłabyś szczęśliwą ale samotną matką.To są trochę Backettowe podwójne standardy.Roxi czy w chorobie czy w przypadku ciąży możesz liczyć na gościa który życzył sobie skrobanki i miał w d.dziecko jak Ex nie zrobiła.Co do płacenia też uważam że psi obowiązek,zrobiłeś dziecko płac,weź odpowiedzialność finansową bo innej się zrzekłeś.O ile w wątku Backetta gdzie ojciec widywał Dziecko uważam,że powinni dziecko na weekend oddawać o tyle żal mi tej kobiety której dziecko miałby zabierać ojciec który nie ma o nim zielonego pojęcia.Roxi pan A. nawet w kontakcie z Twoją rodziną i jej akceptacją niczego nie traci ,nic go nie obciąża a zyskuje dużo Twoja tolerancję na kłamstwo i zielone światło na to co robi.Pozdro Roxi uważaj na siebie

Nie jest wyznacznikiem Bagienni ale określa go jako człowieka i jego zasady. Czym innym jest relacja z kobietą a czym innym z dzieckiem którego jest biologicznym ojcem. Mieć dwa lata w d. dziecko dla mnie określa jako człowieka.

Powiem tak;

Osobą, która zna gościa najlepiej jest sama Rox i ona, tak naprawdę, jest w stanie ocenić go jak najdokładniej. Skoro przez cały wątek, (jak i pobocznie w innych) Autorka pisze, że POZA TYM facet prezentuje się z najlepszej strony, to dlaczego mam jej nie wierzyć?  Pomimo swojego oczywistego błędu, najwyraźniej odnalazł się w związku z Rox, stara się odbudować jej zaufanie. Próbuje załagodzić sytuację, ale nie ma na razie żadnych przesłanek, żeby sądzić iż facet się nagle wywinie i zniknie. To mnie właśnie najbardziej dziwi, że na podstawie JEDNEGO wydarzenia czy incydentu, twierdzimy, że jesteśmy w stanie okreslić człowieka i jego naturę. Przecież gdyby Autorka wiedziała, że jego błąd jest w tej sprawie decydujący w kwestii kontunuowania związku, to już by dawno zakońćzyła znajomość! Do tego uważam że właśnie KAŻDY ma prawo popełniać błedy i facet, wbrew pozorom, nie jest maszyną która działa zawsze w 100 % idealnie. Nie jsyteśmy przecież robotami, tylko ludźmi i każdy z nas może się pogubić, popełniając błąd, którego może żałować do końća życia. Można mieć wątpliwości, przede podejmowaniem ważnych decyzji w naszym życiu! Czy tak bardzo nieprawdopodobna wydaje się  sytuacja, że facet się waha czy powiedzieć partnerce o dziecku, gdyż boi sie że ta od razu się wycofa, bo może sobie dorobić jakieś fantastyczne scenariusze, nie dając gościowi czasu na wyjaśnienie?
Za pomyłkę możemy uznać fakt, że wszedł w relację z tamtą kobietą i zataił przed Autorką fakt o posiadaniu dziecka. Co Rox z tym zrobi, to już jej decyzja. Podjął facet świadomą decyzję: zrezygnował z tego dziecka, bo CO MIAŁ ZROBIĆ, jeśli go nie chciał? Przecież nagle nie odnajdzie w sobie instynktu ojcowskiego? JEDYNE co mógł zrobić, to płacenie alimentów. Dlaczego nazywamy od razu tak kolokwialnie fakt, że nie kontaktował się z dzieckiem? Nie odczuwał takiej potrzeby, bo na pstrykniecie palcem po jego urodzeniu ta potrzeba nie przyjdzie. Nie zmusi się nagle do miłości ojcowskiej. Być może właśnie dopiero teraz ruszyły go wyrzuty sumienia. Często jest przecież tak, że dopiero po jakimś czasie, które upłynęły od traumatycznych wydarzeń, zaczynamy nabierać dystansu czy przemyśliwszy sprawę, decydujemy się na trudny krok...

NIE OCENIAJMY natury i charakteru człowieka po pojedynczych zdarzeniach!
NIE DOSZUKUJMY się w każdym działaniu czystego wyrachowania!

Bagienni w przypadku zdrady wypowiadasz się bardzo kategorycznie jako świadoma decyzja, nie błąd, w przypadku porzucenia dziecka traktujesz jako błąd.Są błędy i "błendy"

wg mnie jedno to chęć poukładania spraw osobistych, drugie to myśl że ma jednak syna, jego geny.. tu bym sprawdziła to na 100% .
Czasami wystarczy impuls  zobaczenie 2 latka jakiegoś na ulicy.

Taka ostatnia refleksja, moje standardy są inne, nie interesowałby mnie facet który przeżywając kryzys wieku średniego poszedł w tango, bzykał się z kim popadnie bez zabezpieczenia, tylko idzie poprosić o komplet testów. Mało tego robi Dziecko i ma je w nosie.Czysto ludzko nie musiał być z matką, ale mnie interesowałoby jak się czuje matka w ciąży, USG, czy zdrowa /chora.Ot zwykła ludzka troska o kobietę którą bzykał i została matką jego dziecka. Płacenie alimentów nie jest troską a obowiązkiem, z którego nie wywiązywanie się może skutkować nawet wysłaniem za alimenciarzem Europejskiego Nakazu Aresztowania.Roxi pisała ,że pani D. na inteligentna nie wygląda, dla mnie inteligencja tego pana a zwłaszcza emocjonalna jest mocno wątpliwa. W przypadku zdrady pisze się, że jak raz zrobił to jest duża szansa na powtórkę.Co ma za to do stracenia facet, który zdradzał żonę, potem olał kobietę w ciąży i własne dziecko. Szansa na powtórkę spora. No chyba że jak u Pani D. strach przed starością a Roxi młodsza,atrakcyjna,finansowo niezależna.W moich standardach nie mieści się porzucenie Dziecka jak małego błędziku.Sposób w jaki teraz rozgrywa kontakt z nim "na własnych warunkach"jest też mało fair.Bagienni jeśli Roxi założyła ten wątek to sama poddała trzeźwość swojego osądu co do tego pana pod wątpliwość , więc sama kwestionuje swoje  racjonalne myślenie, które przysłaniają emocje.Życzę Roxi jak najlepiej ale obawiam się ,że dostanie po d. Moje standardy zakładają przyzwoitość zachowania a tu go zabrakło:(

Ależ doskonale rozumiem! Dodałem jednoczęsnie pytanie, które Ty pominęłąś a propo dziecka: jeśli facet wcześniej zaznaczył, żę nie chce mieć dzieci i nie planuje, to NAGLE po fakcie MUSI/MA się zmienić w kochającego tatusia? Czy jest zobligowany do tego, żeby tym dzieckiem się nagle zacząć zajmować czy w ogóle się z nim widywać, wbrew temu co powiedział wczęsniej? Inaczej mówiąc, ciężko sobie wyobrazić faceta, który w w stosunku do dziecka, zmienia o 180 stopni swoje nastawienie w ciągu stosunkowo krótkiego czasu. A możę ta kobieta nie życzyła sobie, żeby on się z nim kontaktował, skoro on z nią nie chciał być a gość dla świętęgo spokoju, żąeby nie dotyczyć batalii, zwyczajnie odpuścił..
Zawsze próbuje zrozumić drugą stronę i nie widzę powodu, żeby facet po ciężkich przeżyciach, jakim był dla niego rozwód, nie mógł sobie poimprezować i złapać trochę oddechu? I tutaj zasadnicze pytanie: padło od razu stwierdzenie, zę to ON się nie zabezpiecza. No właśnie Nikt chyba tutaj nie wziął pod uwagę, żę kobieta mogła (choć oczywiście nie musiała) naciągnąć go na dziecko. Czy to jest zupełnie niemożliwe?
Rox wspomniała, że kobieta była nieco starsza od niej, więc może też chciała jeszcze zdążyć urodzić dziecko. Oczywiście miała do tego prawo, ale jeśli chciała faceta podstępem złapać, to już delikatnie mówiąc nie jest ucziciwe. Mógłbym zakładać wręcz, że skoro gość tak bardzo nie chciał dzieci, to raczej się zabepieczył a właśnie jego znajoma wprowadziła go w błąd.
Zawsze w takich sytuacjach widzę zupełnie inaczej pewne działanie jest odbierane przez różne osoby. Jakie facet miał alternatywy? Na siłę zmusić się do kontaktu z dzieckiem czy tą kobietą, wbrew swojej woli? Czy się z nią sporadycznie kontaktował, to nie wiadomo, może Rox rozjaśni sytuację. Aha, gdzie jest napisane, żę facet zdardzał swoją zonę? Chyba, że czegoś nie doczytałem..Porzucenie dziecka..Pytanie jeszcze raz: co ten facet miał zrobić? Zostać nagle czułym i kochającym ojcem wbrew własnej woli? Rox tez zadawała to pytanie kilka razy i nie dostała oidpowiedzi..
Właśnie te przeświadczenie, żę skoro coś się raz zrobiło, to istnieje spora szansa na powtórkę, jest dla mnie kompletnie irracjonalne. Wniskowanie nie poparte niczym, żadnymi logicznymi przesłankami. W takim wypadku, mozemy przyjąć, zę zawsze, jeśli ktoś się potknie raz, to już nie zasługuje na żaden związek , bo bedzie robił tak samo. Zatem, czy to, że olał tamtą kobietę oznacza, że oleje i wykorzysta też  Rox?
Mi się w głowie nie mieści po prostu, to że ocenia się człowieka całościowo, wnioskując to na podstawie jednego wydarzenia z życia zamiast odwrotnie. Czy Rox ma zatem całkowicie przekreślić gościa z powodu jego przeszłośći, POMIMO tego, jak im się razem do tej pory układało?
Tymczasem Autorka, na chłodno, oceniła swojego partnera, MIMO tego, czego właśnie się o nim dowiedziała. Przebywa z nim często, zna go dobrze i ma najlepszy wgląd na to, jaki jest i jak się odnosi w stosunku do niej. Nie podjęła zresztą jeszcze decyzji i ostateczne rozstrzygnięcie, dopiero przed nią. Ocena przyzwoitości zachowania musi się opierać na MOTYWACH działania, czy jest to czyste wyrachowanie czy splot nieszczęsliwych wydarzeń. Rox na początku, zakładając ten wątek była zagubiona, rozczarowana, wściekła, czując się  oszukaną.Wiadomo. Ale czy ta zmiana w sposobie myślenia, nie wynika właśnie z chłodnej oceny? Nigdzie nei napisała, że mu całkiem wybacza i że uważa to, co zrobił, jest OK! Po prostu, skalkulowała chłodno, że facet, mimo wszystko zasługuje na drugą szansę, widzą cjaki jest na codzień.
Zresztą przypuszczam, że większość Pań tutaj skreśliłaby takiego gośćia od razu, nawet gdyby facet utrzymywał kontakty z dzieckiem czy tamtą kobietą.Liczy się tylk ofakt, żę wpadł, ma dziecko n aboku i tyle. Nie liczy sie że akurat może się w 1000 % angażował w aktualny związek i praktycznie przekreślił grubą kreską to, co było w przeszłości.
Jeszcze propo fałśzywych osądów: często tutaj na forum niektórzy Koledzy zakdali wątki, gdzie okazywął się, zę stawali się orbiterami czy plasterkami na rany. Zwykle w takoich wypadkach sypały się opinie, że dziewczyna podnosi swoje ego, mając dwóch adoratorów. A rzadko ktoś nadmieniał, iż może się zwyczajnie pogubiła, prawda?

Nawiązując do wypowiedzi z dnia dzisiejszego, a w szczególności do Bagienni_k: otóż ja jestem taką samotną matką dziecka, którego nie chce znać ojciec biologiczny.
Nie wiem jaka jest wersja ojca biologicznego w sprawie mojego dziecka- mogę się tylko domyślać, że on to chciał "tylko seksu" , a pojawiło się dziecko, którego on nie chciał. No to on się nie kontaktuje i nie płaci alimentów, bo co będzie "obcej babie" płacił.
Moja wersja poczęcia dziecka jest ciut inna - na pewno biednego Misia nie zgwałciłam ani nie wrobiłam. I nie był to przy godny jednorazowy seks. Więcej tu nie napiszę, bo chronię prywatność. 
Konkluzja jest taka - jak ktoś uprawia seks, to się MUSI liczyć, że CZASAMI MOŻE na skutek tego seksu pojawić się ciąża.
No i życie pokazuje wtedy, z kim mamy do czynienia.

Dlatego już 2 razy pisałam Roxann, że dobrze by było jednak poznać wersję Matki dziecka.

Tyle w temacie ode mnie.

Rozstrzygnie, albo nie rozstrzygnie... w ogóle teraz córka nie chce go znać.
Sytuacja o tyle skomplikowała, że córka planowała niespodziankę... a on (jej zdaniem) wszystko popsuł. Tą niespodzianką miała być informacja o jej zaręczynach i planowanym na przyszły rok ślubie.
To też tak apropos... że nie ma odpowiedniego momentu. On teraz z jednej str czuje ulgę, że ma to za sobą, a z drugiej żałuje, że o tym powiedział. Boi się, że straci córkę, i to w tak ważnym dla niej momencie w życiu.  Jest załamany.

Muszą to rozwiązać między sobą, jakoś w sensowny sposób. Miejmy nadzieję, że z czasem emocje opadną i będą mogli spokojnie porozmawiać.