Dlaczego większość kobiet prawi mi fałszywe komplementy? - Netkobiety.pl

Fascynacji panem Gainsbourg akurat nie jestem w stanie zrozumieć.

Jest strasznie brzydki i to nie w ladny sposob.

Znerx Vincent Cassel jest, Robin Williams, Benedict Cumberbatch, Danny DeVito, Dr Phil,  Steve Buscemi, Adrien Brody, Danny Trejo, Woody Harrelson, Gérard Depardieu, Jean Reno , Jack Black,Woody Allen , Roman Polanski,  Will Ferrell, Forest Whitaker, Eddie Redmayne,  Ron Perlman, Wallace Shawn, John Malkovich, Quentin Tarantino. Tutaj masz nowoczesnych.

Jesli szukasz powiazania sukcesu z uroda, a juz szczegolnie u mezczyzn to nie bardzo. W koncu Donald Trump taki piekny, cudowny  i pomaranczowy. Lub nasz wlasny pan Kaczynski tez taki przystojniak, az dziwne, ze modelem nie zostal. Czy tez Tusk, ktory jest po prostu adonisem.
Juz nie mowiac w UK gdzie przeciez jest Boris teraz, a wczesniej Tereska. Oboje osiagneli nie maly sukces.

Assassin, to jest prawda, ale zalezy jednak co oni robia. Bo u naukowca uroda nie jest wazna. Z kolei tak w codziennym zyciu to mysle, ze jest latwiej.

Nie nakręcaj się tak nie zrozumiałeś kontekstu. Autor pisał, że "ale jesteś przystojny" jest kłamstwem, a  "ale jesteś atrakcyjny" może być prawdą. Nie pisałam nic, że tak mówie do ludzi. Ugryzlam temat od tej strony, że te dwa stwierdzenia się od siebie nie różnią, bo osoba, ktora mówi nam komplement, nie zastanawia się wnikliwie nad jego znaczeniem, a chce być po prostu miła.

Acha. To bardzo ciekawe o czym piszesz, ale ja pisałam o szczerych komplementach, więc to nie na temat o czym mowisz. Pisałam też generalnie o ludziach. Fajnie, że strzelasz komplementami z precyzją snajperską, by nie było niedomówień, ale zaufaj mi - każdy i tak odbierze je po swojemu.

Komplement jest tylko opinią o jakiejś jednej Twojej cesze np. wyglądzie. Co nie zmienia faktu, że jakaś inna Twoja cecha, może później być odebrana negatywnie i i tak dostaniesz kosza. Komplement to nie deklaracja

Przcież jeżeli nawet z kimś flirtuje i nagle okaże się, że ta osoba jednak mi nie odpowiada, to nie powiem: "God damn it! Powiedzialam juz mu komplement, to nie będę nieuczciwą zołzą i musze ciągnąć ten wóz! Jestem cała Twoja, mleko się już rozlało!". Po prostu kłade kawe na ławe i dziękuje za rozmowe.

A Ty mozesz mnie wyzywać od nieuczciwych. Rozmowa, flirt i intencje drugiego człowieka to niewiadoma. Nikt nie jest w stanie dać gwarancji na starcie, że to się uda. A osoba, ktora już się nastawia na wstępie, często jest odbierana za desperata (czy osobe, która chce na siłę i zbyt mocno), co raczej często prowadzi do kosza. Musisz troche wyluzować

Jak Ty potrafisz wszystko bezsensownie komplikować i przekręcać coś, co już zostało wprost wyjaśnione.
Sprawa jest aż dziecinnie prosta: Jak mówisz komuś, że jest atrakcyjny/przystojny/(tu wstaw cokolwiek dające do myślenia że Ci się podoba) to NATURALNĄ rzeczą jest to, że się nastawia na wiadome rzeczy(chyba, że nie może i nie chce bo np. ma żonę którą kocha), tak samo, jak to że się ktoś się oburzy lub wścieknie jak powiesz mu, że jest debilem i nie będzie dalej chciał z Tobą rozmawiać a nawet przebywać blisko Ciebie.
Ty chyba jeszcze prawdziwej desperacji na oczy nie widziałaś! Podać przykłady??

A flirt? Z tego co piszesz, to wydaje mi się być fałszywy jednak. Dlatego ja w takiej sytuacji od razu takie coś ucinam.

Tak czy owak, powiem... a raczej napiszę kilka rzeczy, które wydawałoby się, że każdy już zna i wie, ale dla Ciebie to chyba będzie życiowym odkryciem:
1. Można być zarówno szczerym jak i miłym(bądź przynajmniej nie być chamem)
2. Można być miłym BEZ robienia komuś fałszywych nadziei, okłamywania, wprowadzania w błąd.
3. Wyłącz emocje, a włącz myślenie logiczne/rozum.

-------------------------------
No i nie mam pojęcia o czym TY piszesz.... Ja nigdy nie widziałem żadnej kobiety, która byłaby piękna, zgrabna itp. a nie była fizycznie atrakcyjna. Nawet w sposób subiektywny jest to dla mnie nie do pojęcia... facet, który jest przystojny a nie atrakcyjny??? To jakaś kolejna Twoje kosmiczna, alogiczna teoria, taka sama jak woda, która jest w stanie ciekłym a nie jest mokra.

Zgadzam się z assassinem - Mit "niezadbanych" powstał chyba tylko po to, żeby pocieszać pewnych przedstawicieli społeczeństwa, którym w ruletce za bardzo się nie trafiło za dobrze.

W sumie racja. Mysle, ze gdybysmy przyjeli, ze sa ludzie brzydcy oraz ludzie ladni (obdarzeni poprawnymi genami) i dodali do tego trzecią kategorie, czyli: ludzie ładni, ale zaniedbani (ktorzy wydaja sie przez to brzydcy). To bysmy doszli w tej sprawie do porozumienia. Chociaz percepcja to taka bardzo subiektywna rzecz, prawda? Sorry za dygresje.

Racja tylko  przyklad nie trafny. Susan wciaz ma nadwage. Jej fryzura wciaz jest zle dobrana. Ogarnela sie, ale w moim odczuciu dalej nie jest zadbana. Przy jej nadzwadze, schudniecie z 20kg zmieniloby calkiem owal twarzy, ktory psuje bardzo jej wyglad. Oczy, nos, usta ma ladne. Moglaby wygladac lepiej, niz wiekszosc kobiet w jej wieku. ona ma 60 lat.

Moze Sarah Jessica Parker? Nie przeszla metamorfozy. Jest zdbana. Ale mimo to, nie jest pieknoscia.

Mimo, że jestem facetem, to bardziej jednak skłonny jestem przyznać rację Jovann'ie.Trzeba dostrzegać pewne drobne różnice i subtelności w ludzkich zachowaniach. Sprawą oczywistą jest, że umyśłne prawienie  komplementów i rzucanie czułych słówek tylko wtedy, kiedy się czegoś od kogoś chce, jest zwyczajnym wyrachowaniem. Jednak rzecziwście w sytuacji, kiedy mimo względnej czy nawet sporej atrakcyjności drugiej osoby, popełni ona jakąś gafę lub czymś nas zrazi, to już przestaje być taka atrakcyjna. NIe liczy się ładny uśmiech, atrakcyjność tylko zostaje w głowie ten uraz, którego doświadczyliśmy z jej strony.

Dodaj do tego czasem gigantyczne inwestycje, żeby coś ze swoim ciałem zrobić, wszelkiej maści implanty, zabiegi chirurgii plastycznej, itp. itd. czyli kasa, kasa, kasa....

A jednak ten biznes w takich USA wręcz kwitnie, ba nawet u nas w kraju coraz lepiej się rozwija. Samoakceptacją związku nie stworzysz, jeśli nie przyciągniesz wyglądem i dopiero wówczas możesz zatrzymać charakterem. Co tam implanty, chłopy sobie nawet nogi wydłużają chirurgicznie, żeby być kilka cm wyższym, już nie wspomnę jak gigantycznie bogaty stałby się człowiek, który opracowałby skuteczny środek na powiększenie ekhm ekhm...

Nie zawsze przyciąga się wyglądem. W sytuacji gdy podchodzisz do kogoś na ulicy z kapelusza i pytasz o numer - ok, w tym wypadku wygląd będzie jakimś czynnikiem decyzyjnym dla drugiej strony bo ta osoba zwyczajnie Cię nie zna więc po czym innym ma ocenić? To samo jakieś bajery w klubie i tego typu sytuacje. Też nie zawsze bo można już od pierwszego zdania kogoś zaciekawić tym co się powie/zrobi mimo braku aparycji Adonisa ale ok zgodzę się że są sytuacje gdzie wygląd będzie decydujący w dylemacie 'jestem zainteresowany/a czy nie?'. Ale ludzie poznają się w milionie różnych okoliczności typu praca, szkola/studia, wspólnie znajomi, wspólne hobby itd itp - tutaj już niekoniecznie wygląd przyciągnie druga osobę a co innego, zwyczajnie dlatego że w takich okolicznościach coś o drugiej stronie więcej wiemy, jakoś się już znamy, coś tam pogadaliśmy nawet jeśli zdawkowo I bez zauroczenia od pierwszej chwili. Tutaj absolutnie nie zgodzę się że najpierw musi przyciągnąć wygląd a dopiero drugie skrzypce gra cała reszta.

Co do tych implantów, zabiegów i wydluzania nóg czy czego tam jeszcze - ludzie którzy to robią w dużym procencie motywowani są własnym wyobrażeniem o sobie a nie tym co myślą inni tudzież płeć przeciwna. Wiele rzeczy które kobiety sobie poprawiają maja żadne bądź minimalne znaczenie dla większości mężczyzn (i vice versa).
Choć oczywiście są przypadki skrajne tzn jakieś blizny i inne oszpecenia które faktycznie mogą być przeszkodą w relacjach międzyludzkich. Ale nie mówię tu i takich przypadkach.

W wątku nudnego.trudnego pojawił się ostatnio wątek związany z różnicą pomiędzy ZWRÓCENIEM UWAGI a WYBOREM. To mi wygląda nieco na ciąg dalszy. Bo wygląd ma często wymiar przyciągający, a co innego powoduje, że po „opatrzeniu” wybiera się daną osobę na partnera albo nie :-D
Ludzie robią/stosują różnorakie zabiegi, żeby zwrócić na siebie uwagę, ale wspomniane operacje plastyczne to już gruba przesada, o ile nie dotyczą rzeczywistego „defektu”, który jest źródłem cierpień fizycznych i/lub fizycznych.
Zawsze można, ale nie trzeba zastosować inne sposoby na zwrócenie na siebie uwagi. Ja np. nie zwracam uwagi na facetów niższych ode mnie (no sorry, ale tak mam - atawizm), ale ten sam facet może zwrócić moją uwagę w inny sposób, np. swoją błyskotliwością.

Cytując klasykę: "są takie rzeczy na tym świecie, o których nawet fizjonomom się nie śniło" (pisownia oryg.)

Ale dopóki ten niższy facet Ci się nie "opatrzy", czyli musi jakoś się obracać w Twoim środowisku, będzie dla Ciebie niewidzialny, więc co mu po tej błyskotliwości. I nie Ty jedna tak masz.

A czy w drugą stronę jest inaczej?
Jest nawet gorzej, bo kiedy kobieta nie jest atrakcyjna fizycznie (obiektywnie lub dla danego faceta), to żadna błyskotliwość tego nie naprawi ani nie zakryje - nic jej nie pomoże.

Ameryka to inny stan umysłu. Pieniędzy nie brakuje większości ludziom, są tępi i zapatrzeni w siebie. Ubodzy duchowo i umysłowo. Umawianie się z obcymi ludźmi przez Internet jest obarczone wysokim ryzykiem. Chirurdzy rządni pieniędzy zrobili sobie z chirurgii osobny dział "chirurgia plastyczna/estetyczna" i zamiast usuwać rzeczywiste wady (np. Zajęcza warga, odstające uszy), zabrali się za poprawianie głupich ludzi od stóp do głów. Dane jednostki chorobowe zamiast iść na terapię to idą do chirurga. Ot, taka moda.
Co do urody partnera nie miałabym nic przeciwko, gdyby był on przeciętny! Ważniejszy jest charakter i jego podejście do życia, jak mnie traktuje. Z panem extra przystojnym nie dałabym rady być, gdyż sama nie wyglądam jak modelka no i jednak tacy ludzie są niebywale zapatrzeni w siebie, puści i "tępi". Rzadko spotyka się przecież pięknego adonisa (tudzież: zamożnego) postanawiającego pracować nad swą nieskromną osobą. To raczej zwykli, normalni ludzie rozwijają się osobowościowo, duchowo i postanawiają ulepszyć swój wygląd, by sprostać przecież obecnym kanonom mody. Czy nie jest narzucane nam raczej od góry, co jest atrakcyjne, jak powinniśmy żyć, wyglądać?

Istotnie, sam wygląd to nie wszystko, najgorzej jednak po jakimś czasie usłyszeć podobne frazesy od osoby, która sama dała ci kosza (czy to była kobieta czy mężczyzna). Wtedy ogarnia cię pusty śmiech.

Miewałem też sytuacje (na pewno nie ja jeden!), kiedy ktoś, kto mnie odrzucił, dziwił się, że nie chcę mu (a raczej jej) "dać szansy". Odpowiadałem pytaniem, czy ona wcześniej dała mi szansę i radziłem nie popadać w desperację.

Jak większość facetów jestem prostolinijnym człowiekiem i dla mnie słowo "nie" oznacza odmowę, którą muszę uszanować. Kiedy jednak kobieta, o którą się staram raz mi odmówi, dla mnie to już definitywny koniec i komunikuję jej to wyraźnie na pożegnanie.
Jak powiedzieliby zapewne starożytni " Rzym przemówił, sprawa zakończona". Kobieta powiedziała, kobieta mnie nie chce.

Wracając jednak do tematu, uroda przemija i zdaję sobie sprawę z tego faktu. Mam poczucie humoru itd., a jednak jestem sam.
Czego nie pojmuję, to skąd zainteresowanie moją osobą ze strony pań, które wcześniej dały mi kosza. Dziękuję, ale jeszcze nie upadłem tak nisko, a i one powinny mieć większy szacunek do samych siebie

Po prostu odrzuciła. Nie było żadnych numerów pod tytułem "pokaż jak bardzo ci zależy". Jedne urywały kontakt, inne z kolei mówiły mi, że "to jednak nie to, oboje byśmy się tylko męczyli". Na pewno tych ostatnich nie wspominałem źle, niemniej po czymś podobnym nabierałem rezerwy i traktowałem daną kobietę co najwyżej jako dobrą znajomą.
Jasno też komunikowałem jej moje stanowisko i czasem wyrażałem żal, że tak wyszło. Pozostawało otrzepac nogi z kurzu i iść dalej.

Miałam na myśli pierwsze wrażenie, bo albo ktoś zwróci Twoją uwagę, albo przechodzisz obok obojętnie.
Po „opatrzeniu” ciężko mówić o pierwszym wrażeniu, ale i tak czasami ktoś „opatrzony” może zaskoczyć i zwrócić na siebie uwagę. Dopiero co czegoś takiego doświadczyłam :-)

Mnie zastanawia, z czym tak naprawdę masz problem?
Gdy zagaduje Cię ktoś w tym czy innym celu ktoś z kim nie chcesz mieć kontaktu, to mówisz tej osobie mniej lub bardziej dosadnie, że nie jesteś zainteresowany i idziesz swoją drogą. Tak jak to napisałeś. Po co w ogóle zajmujesz się cudzymi intencjami, zakładasz w tym celu wątek na forum i drążyła temat?
O co tak naprawdę chodzi?

To, ze ktos jest fajny lub wspanialy nie musi oznaczac, ze chce sie z ta osoba zwiazku.

Masz fajną, ładną, interesującą, seksowną, wolną, zaintereowaną.... (jaki tam zestaw cech aby uznać, ją za taką super - analogicznie do tematu) i nie zamierzasz się z nią po-spotykać, bo "trzeba czegoś więcej". LOL

Mnie właśnie zastanawia ta dysproporcja. Da się ja nieraz zauważyć w opisywanych historiach, chociażby tutaj na forum, kiedy potencjalny partner z jednej strony przyciąga lub wydaje się atrakcyjny z powodu całej gamy cech a przekreśla go często jeden lub dwa mankamenty. Ludzie zasze usprawiedliwiają sie brakiem chemii. Ale czy każdy związek partnerski dwojga ludzi zaczyna się ZAWSZE tak gwałtownie od wybuchu tych iskier i "tego czegoś", co tak często trudno określić? Czy wykluczacie możliwość powstania relacji na drodze powolnego poznawania się gdzie nie ma takich fajererków, jakby każdy tego oczekiwał w swoich marzeniach o idealnym związku?

Zatem jeśli nie mówimy o wybuchu o sile eksplozji atomowej, to moze prędzej kojarzyłem z czymś co się rozwija od razu, własnie po pierwszym czy drugim spotkaniu. Być może część ludzi właśnie sobie odpuszcza znajomości, kiedy po tych 2 razach nic nie zaiskrzy. NIe można ich oczywiście za to wynić, ale z drugiej strony czasami traci się okazję do poznania bliżej danej osoby. W pewnej grupie znajomych widzę taką tendencję, że ludzie, którzy są w związkach, przedtem znali się dłuższy czas, pozostając w reakcjach przyjacielskich czy nawet tylko koleżeńskich.

Po pierwsze ktoś kogo ocenilabym jako fajna osobę (bo o tym tu mówiliśmy - słowo odeał wprowadziłem Ty dopiero w swoim ostatnim poście) niekoniecznie równa się mojemu idealowi faceta. Ideał to coś więcej niz ktoś 'fajny'. Poza tym mój ideal faceta zakłada że coś zaiskrzy (niekoniecznie od razu - vide dalsza część wypowiedzi) więc jak stale nie pyka to jak może być ideałem?
Po drugie z mojej wcześniejszej wypowiedzi jasno wynika że akceptuje to że motylki nie pojawiają się od razu, że czasem potrzeba czasu, że różnie wygląda chemia w różnych relacjach. Niemniej jednak do 200 randki nie będę czekać.
Więc tak, nadinterpretujesz

Może ściema, a może nie, ale jak powiada ludowa mądrość "morze" jest szerokie i głębokie.
Trudno dać wiarę komuś tak niekonsekwentnemu. Dla mnie "tak" oznacza przyzwolenie, a "nie" odmowę i stosownie do tego postępuję.

Naturalnie ma prawo popełniać błędy, ja jestem też mam prawo jej odmówić

Nie wiem w jakich kręgach się obracasz i z jakiego powodu ktoś Ci schlebia. Ja w każdym razie uważam komplementy za najnormalniejszą rzecz na świecie. Chociaż faktycha, ja nie kłamię- komplementuję szczerze. Jak jesteś brzydki jak noc, to nie usiłuję wmówić, że mógłbyś być na okładce magazynu. Powiem Ci, że masz ładny krawat albo garnitur

Małomówność nie musi być przeszkodą. Ważne co masz do powiedzenia, a nie w ilu zdaniach.