Niski facet - szczera opinia. - Netkobiety.pl

zgadzam się z Tobą, nie jesteśmy niewolnikami statystyk ani tego że ktoś nam powie nie da się, życie mnie nauczyło że jak 9 osób mówi że czegoś nie da się zrobić to zawsze znaduje się 10 która ''tego nie wie'' i to robi i to jest szalenie inspirujące, także nie wolno się poddawać u autora wątku widzę fajną przemiane i duże sukcesy zawodowo-prywatne, w kwestii kobiet uważam że ma faktycznie trudniejszą drogę ale może to też kwestia zbyt dużego napięcia, nie wiem, w każdym razie trzymam za niego kciuki i żeby był tym 10 a pozostałej 9tce kazal spadac na drzewo, życie pokazuje ze sie udaje, a to że to dłuższa droga to ma swoje plus też - przemiana i osiągniecia na polu zawodowym, dla mnie każdy kto walczy jest prawdziwym mężczyzną i wojownikiem, najgorzej jak ktoś siada i płacze.

Kobiety nie kochają facetów za wzrost czy wielkość przyrodzenia.
Kochają za osobowość i za to, jak czują się przy danym mężczyźnie. I wtedy wzrost, przyrodzenie itd. akceptują w pełni, bo są częścią tego drugiego człowieka.
Sam wzrost, waga itd. nie jest wyznacznikiem  powodzenia u płci przeciwnej, liczy się osobowość. Trzeba być ciekawym człowiekiem.

Bardzo dobrze powiedziane. Myślę że część mężczyzn może na temu nie nadawać aż takiej wagi a to jest przecież kluczowe

@zwyczajny gość czy ty tak serio? Czytałeś co napisałem we wpisie czy nie? Jak nie to przeczytaj jeszcze raz. Nie jestem fanem przechwalania się, lecz w obecnej sytuacji mam sytuację znacznie lepszą niż większość ludzi w tym kraju i według statystyk należę do grupy 10% najlepiej zarabiających, powodzi mi się zawodowo. Do tego mam skromne grono wartościowych znajomych i bliskich mi przyjaciół, jestem zdrowy, wysportowany, trzymam dietę, pozbyłem się łysiny i sporych zakoli poprzez drogie zabiegi w Turcji. To ja się pytam czym jeszcze mam rekompensować niski wzrost skoro to jest według ciebie za mało?

Nic nie jest w stanie zrekompensować niskiego wzrostu u faceta, tak samo jeśli ciebie obrzydza mocno otyła kobieta to choćby miała najlepszy charakter na świecie i tak nie zwrócisz na to uwagi. I dokładnie to samo napisałem we wpisie, że nie warto obwiniać kobiet za niechęć do niskich facetów. Pisałem to głównie do osoby, która napisała tutaj pierwszy post po 2 latach przerwy, która również jest ignorowana przez wzrost, dlatego że analogicznie do słynnego przysłowia: "syty głodnego nie zrozumie" tak samo wysoki niskiego nie zrozumie. Pewnie nawet nie odpaliłeś filmiku na bazie dowodów naukowych, który szczegółowo opisuje jak wygląda życie niskiego człowieka. Tak więc odpal sobie ten filmik i doedukuj się. Oceniając ze swojej perspektywy wysokiego faceta nie jesteś w stanie zrozumieć na czym dokładnie polega problem, dopiero gdy zresetujesz swój mindset i postarasz się zrozumieć życie niskiego faceta nie może zostać naprawione ciekawym hobby/pieniędzmi/licznym gronem znajomych.

Nie, to nie są pojedyńcze przypadki. Niscy faceci przeważnie są samotni, a wysocy przeważnie są w związkach. To jest generalna reguła, ale nie oznacza to, że nie może trafić się wysoki singiel lub niski facet w związkach. Wyjatki zawsze się zdarzają, ale nas nie obchodzą wyjątki tylko statystyka. Niscy częściej są samotni niż w związkach, a wyżsi częściej są w związkach niż samotni.

No nie, to są bzdury totalne. Nie wiem skąd wyczytałaś to, że traktuje ludzi jak towar. Zarzuć jakimś cytatem, będzie łatwiej. Samotne matki przeważne są zdesperowane i nie wiem co w tym dziwnego - to jest po prostu statystyka. Samotna matka może być samotną matką, bo jej facet zginał w tragicznym wypadku, albo mogła tez nie szanować się w młodości i nie wiedzieć kto jest ojcem dziecka, lub wybrać na partnera przemocowca/patusa. Każdy przypadek raczej trzeba rozważać indywidualnie, ale fakt jest taki, że samotne matki mają często mniejsze wymagania, bo są zmęczone samotnym wychowaniem i jak mają na horyzoncie miłego faceta, który jednocześnie niezbyt im się podoba, to są w stanie dać mu szansę w ramach tzw. związku z rozsądku. Jednakże gdyby były singielkami to ten sam facet nie miałby u nich totalnie szans i tylko o ten przypadek mi chodziło. Ja nic do samotnych matek nie mam, bo na pewno ciężko wychować w Polsce dziecko, zwłaszcza że akurat u nas w kraju w porównaniu do zachodu kobiety praktycznie nie mają żadnych praw stojących w ich interesie, dopiero powoli się to zaczyna zmieniać.

Co do zaczepiających kobiet - to chyba widać, gdy kobieta nie dba o siebie. Tłuste włosy, widoczna nadwaga lub widoczne żółte zęby moim zdaniem są normalnym powodem do odrzucenia kandydatki i nie widzę w tym nic niestosownego, zwłaszcza przedmiotowego traktowania. Sam poza niskim wzrostem staram się dość dobrze wyglądać, zadbałem o włosy, ćwiczę, nie posiadam nadwagi, staram się dobrze odżywiać, dbam o higienę - zwłaszcza o codzienne mycie włosów i posiadanie w miarę możliwości białych zębów. Więc co w tym dziwnego, że wymagam tego samego. Za sam fakt niskiego wzrostu mam akceptować kobiety i poznawać takie, którym nawet nie chce się o siebie zadbać w stopniu podstawowym, elementarnym? No nie, tutaj nie ma nic złego. Postępuje według normalnej postawy jaką wykazuje praktycznie każdy człowiek na tej planecie - najpierw oceniam, czy kobieta jest w moim typie i dba o siebie, jeżeli podoba się fizycznie to oceniam, czy jest ciekawa z charakteru, jeżeli nie podoba mi się fizycznie to nie oceniam charakteru, bo to nie ma sensu. Więc to nie jest tak założenie, że skoro kobieta mnie zaczepia to jest zaniedbana, tylko po prostu taki jest fakt, gdyby zaczepiła mnie zadbana kobieta to powiedziałbym, że zadbane kobiety mnie zaczepiają.

W wielu przypadkach to racja, oprócz niskiego wzrostu jest jeszcze łysina/zakola, słabe perspektywy, czy introwertyczny charakter, brak znajomych. No tylko jeżeli ktoś przepracował wszystkie swoje wady oprócz wzrostu i dalej jest sam, to logicznie rzecz biorąc problemem jest wtedy wzrost.

Przecież było już w tym temacie podane:
- link do statystyk, gdzie jest czarno na białym podane, iż niscy faceci mają statystycznie rzecz biorąc przerąbane. To ktoś wyśmiał statystyki, bo "ja wiem lepiej bo moi znajomi..." czyli klasyczne zakłamywanie rzeczywistości, argumenty subiektywne, ograniczone do własnych, wąskich doświadczeń przekładane nad doświadczenia tysięcy ludzi...
- link do filmiku bazującego na wielu badaniach przeprowadzonych na tysiącach przypadkach testowych - osób z różnych środowisk, różnych krajów itd. które potwierdzają tą tendencje, jakoby niscy faceci mieli przerąbane w relacjach.

Tak więc skoro statycznie kobiety wybierają wysokich zamiast niskich to znaczy, że wzrost u faceta jest istotnym czynnikiem wyboru, a skoro celem związku jest odczuwanie radości będąc z drugą osobą (bo przecież nie wchodzi się w związek, żeby być nieszczęśliwym) to logicznie rzecz ujmując - kobiety wybierają wysokich facetów, bo z nimi będą szczęśliwsze niż z niskimi. Gdyby było przeciwnie, to w tym wątku pisaliby sami faceci 200 cm ++.

No ale dla wielu osób to nic nie znaczy. Te same osoby jeżeli zobaczą, że Pis ma przykładowo w sondażu 40% poparcia to powiedzą, że PiS na pewno wygra. Ale jeżeli w statystykach jest, że niscy faceci statystycznie częściej są samotni, niż inne grupy społeczne, to wyśmieją takie badania "bo to bzdury". Czysta hipokryzja wskazująca jak zakłamujemy rzeczywistość pod własne widzimisię.

Tak więc żeby nie być gołosłownym - jeżeli ktoś wskaże mi jakiekolwiek rzetelne badanie przeprowadzone na setkach albo tysiącach osób, które wykaże iż wzrost nie ma większego znaczenia w relacjach to jestem w stanie przestać upierać się przy swoim zdaniu i dumnie głosić, iż znaczenie wzrostu w relacjach damsko męskich to bzdura.

Jedna z największych bzdur, utartych frazesów, cytatów ala Paulo Coelho, zaraz po tej "idź na studia to będziesz w przyszłości bogaty" albo "pieniądze szczęścia nie dają". Gdyby tak było to ludzie nie wchodziliby w związki totalnie. Bo życie w pojedynkę jest przecież łatwiejsze i wygodniejsze. Ale jednak większość ludzi w związek wchodzi.

To czy jesteśmy szczęśliwi zależy od wielu czynników, często zewnętrznych a nie wewnętrznych. Najbliżej zbliżoną do rzeczywistości jest piramida Maslowa. Kolejność od najważniejszych do najmniej ważnych:
1. POTRZEBY FIZJOLOGICZNE - jedzenie, woda, tlen, potrzeby seksualne, brak napięcia, sen
2. POTRZEBY BEZPIECZEŃSTWA - zależność, opieka i oparcie, protekcja, wygoda, spokój, wolność od strachu
3. POTRZEBY MIŁOŚCI I PRZYNALEŻNOŚCI - więzi, afiliacja, miłość, bycie kochanym
4. POTRZEBY SZACUNKU I UZNANIA - zaufanie do siebie, poczucie własnej wartości, kompetencja, poważanie
5. POTRZEBY SAMOREALIZACJI - posiadania celów, spełniania swojego potencjału, estetyczne, poznawcze

To czy jesteśmy szczęśliwi definiuje to jak wiele z tych potrzeb realizujemy. Im więcej - tym bardziej szczęśliwi się czujemy. Samotność nie jest w stanie zapewnić potrzeb z punktu trzeciego - więc nie da się być samotnym i jednocześnie szczęśliwym - to tylko okłamywanie samego siebie.

Tak i dokładnie z tego samego powodu kobiety często na partnerów zawsze szanujących się i odpowiedzialnych facetów, ale nigdy żadna kobieta nie związała się z:
- patusem
- bawidamkiem/ruchaczem regularnie zdradzającym przy byle okazji
- chorym psychicznie/tosktycznym
- ćpunem, alkoholikiem, hazardzistą
- damskim bokserem, przemocowcem
- alimenciarzem
- leniwym/bezrobotnym

Rozumiem, że autor tego artykułu opartego na rzetelnych badania to kłamca?

http://www.wiecjestem.us.edu.pl/atrakcy … est-piekne

Akurat z tym wiązaniem się z patusiarzami, nalogowcami i zdradzaczami to chodzi dokładnie o to jak kobieta się z takim facetem czuje. Z nimi wiążą się najczęściej kobiety o ogromnych brakach i problemach. Np takie które potrzebują cały czas chorych emocji, a taki pan ich dostarcza. Albo takie które za najmniejsza garstka uwagi i czułości będą trwać przy byle kim. Albo takie które mają jakieś chore potrzeby ratowania biednego misia od nałogu alimentów byłej żony czy czego tam.

Tak więc owszem, ten dziwny przypadek potwierdza regułę ze chodzi o to jak kobieta się z Tobą czuje

Autorze, dlaczego usprawiedliwiasz się statystykami?
Wszyscy je znamy, przyjmujemy do wiadomości i tyle. I żyjemy.

Długa praca przed Tobą. Masz kompleksy, jesteś sfrustrowany.
Nie masz dziewczyny, bo zwyczajnie trudno z Tobą wytrzymać - to się czuje czytając Twoje wypowiedzi, widząc Twój stosunek do życia, świata, ludzi...
Uparcie trwasz przy swoim, nie dopuszczając możliwości zmiany własnych przekonań.
Trwasz przy swoich przekonaniach, bo jest to wygodne. Jest łatwo tłumaczyć się wszem i wobec, że statystyki tak mówią...
Praca z przekonaniami jest możliwa, trudna. Ludzie chodzą na terapie.
Twoim problemem są przekonania, a fakty są neutralne. Ten sam fakt:" Autor nie ma dziewczyny" Ty i inni ludzie widzą inaczej. I mają inne przekonania.
Znam wielu niskich mężczyzn, który mają fajny charakter i są w szczęśliwych związkach.
Znam wielu wysokich mężczyzn, którzy są wstrętni w obyciu i nie mogą znaleźć kobiety.
Znam wielu niskich i wysokich, jedni znajdują kobiety, inni nie.
I znam facetów drobnej budowy, którzy związali się z dużymi kobietami. I potężnych, którzy związali się  małymi.

W końcu ja sama odeszłam od mężczyzny wysokiego, dobrze zbudowanego, przystojnego jak z obrazka i strasznego w obyciu.  Niedawno związałam się z niewiele wyższym od Ciebie, fizycznie bardzo przeciętnym ale ujmującym osobowością, ciepłym człowiekiem. Bo nie oceniam już jak dawniej w kategoriach pierwotnych instynktów(wysoki, dobrze zbudowany, atrakcyjny=dobre geny, zdrowe potomstwo), a w kategoriach "wyższych". Co reprezentuje sobą ten człowiek? Kim jest? Jak ja się czuję przy nim?
Jeśli to zrozumiesz Autorze, staniesz się człowiekiem z którym lekko jest być, żyć... I wtedy znajdzie się dziewczyna pasująca do Ciebie.
Choć dziś jeszcze tego nie rozumiesz i chyba za wcześnie na takie słowa.
Powodzenia Autorze.

Autorze my te statystyki rozumiemy, ale nie pozwól aby one spędzały Ci sen z powiek. Jesteś wykształcony, jak sam zaznaczyłeś dobrze Ci się wiedzie, moze trochę 'wyluzuj' w tej kwestii prywatnej. Zwyczajnie odpuść. Jaki by nie był powód braku tej drugiej połówki, może zwyczajnie 'zawieś' temat (nie rozmyślaj), bądź otwarty na nowe znajomości, bądź aktywny towarzysko, ale nie szukaj/oczekuj obsesyjnie na wybrankę, bo może się okazać, że poznasz ją za rok, dwa, pięć .. i serio przez ten czas chcesz się mazać, dołować zamiast czerpać z życia ile się da. Myślę, że jak człowiek ma kompleksy (a każdy jakieś ma) to ciężko nam wyjść z ram swojego myślenia, a tak trzeba... wydaje mi się, że to nawet jakaś forma dokonalenia sie

Mi się wydaje, że czasami bezsilność może rezygnacja spychają nas gdzieś w kąt i tak tkwimy latami, albo nawet całe życie w błędnych przekonaniach o samych sobie. Przykre ..

Ah, nie ma to jak wystawianie fachowej oceny stanu psychicznego osoby po wpisach w internecie. Nie potrzebujemy psychologów, potrzebujemy więcej for internetowych.
Wiara w siebie jest często kontekstowa i nie zależy na nią patrzeć przez całokształt osoby, a zwłaszcza na niewielki wpis obrazujący malutki wycinek życia na forum internetowym. Sukcesy w życiu prywatnym głównie biorą sie z wiary we własne możliwości, tak więc skoro coś tam w życiu osiągnąłem (nie jestem nie wiadomo kim, ale w kilku dziedzinach życia poziom ponad-przeciętny) to widocznie problemów z wiarą w siebie nie mam. Kolejna sprawa - jeżeli fakty obrazują pesymistyczną rzeczywistość to nie jest marudzenie - informacja to informacja.

Argument:  "zobacz ja jestem niski i zobacz ile miałem kobiet, nie miałem z nimi problemu" to nie argument. Patrzysz przez wąski wycinek swojej własnej percepcji. To tak jakbym powiedział zgodnie ze stanem faktycznym - większość zawodowych piłkarzy klepie biedę - bo tak po prostu jest. Piłkarze 1,2,3,4 czy 5 ligi zarabiają marnie. Statystycznie rzecz biorąc większość piłkarzy ma krucho w życiu. A ty rzucasz argumentem w stylu: "Ale zobacz przecież jest Robert Lewandowski, Messi, czy Ronaldo, oni też są piłkarzami i zobacz ile zarabiają". Tylko na tym właśnie polega statystyka, że nie każdy może być Messim, Ronaldo, czy Lewandowskim, statystycznie ten niewielki % będzie żył w ogromnym bogactwie, a reszta piłkarzy będzie klepać biedę bo są przeciętni i za żadne skarby tego nie zmienią.

Dlatego w obserwacjach nie skupiamy się na tych szczególnych przypadkach granicznych tylko na średniej osób z grupy. Ja nie twierdzę, że są niscy faceci, którym sie powodzi. Są, ale to są przypadki graniczne. Natomiast średnio większość będzie samotnymi kawalerami. Czy rozwiązaniem osób z tej większościowej grupy jest takie, że każdy powinien dążyć do bycia drugim Robert Lewandowskim? 

Statystyka to jest piękna rzecz - i chcąc czy nie chcąc sam z niej właśnie skorzystałeś. Wysnułeś wnioski dla ogółu społeczeństwa, że skoro ty jeden jesteś niski i nie masz problemów z kobietami to każdy niski facet nie ma prawa mieć problemów z kobietami. Uogólniasz zasadę dla całej grupy społeczeństwa dla 1 przypadku - własnych doświadczeń. Ja wysnułem wniosek, że skoro mi nie wychodzi z kobietami z powodu wzrostu, to innym niskim facetom też nie wychodzi z powodu wzrostu. Tylko widzisz - ja na podstawie swojego przypadku nie uogólniam dla całej grupy społeczeństwa, bo jeden przypadek to za mało. Dlatego sięgam do statystyk i widzę potwierdzenie swoich obserwacji na reprezentatywnej grupie większej ilości osób:

Jednocześnie zaznaczam, że gdyby według mojego pojedynczego przypadku obserwacje wykazały, że niski facet przez wzrost ma przechlapane, ale istniało rzetelne badanie statystyczne obalające tą tezę - czyli reprezentatywna grupa udowodniła, że wzrost i powiedzenie nie ma żadnego powiązania dla większości osób (nie tylko dla tych skrajnie atrakcyjnych wśród niskich) - to zmieniłbym swoje poglądy o 180 stopni w tej materii.

Szczerze mówiąc to nie - mam ingerować tak głęboko w swoją naturę i ryzykować? Bez sensu. Wolę skupić się na sobie i na rozwoju osobistym, a temat kobiet całkowicie odpuścić. Z czasem naprawdę jest łatwiej - jak miałem te 20-21 lat to mega mnie ten fakt dołował, wręcz ciągle chodziłem przygnębiony do mniej wiecej 25 roku się to utrzymywało. Od 25 roku aż do teraz stopniowo przestaje mnie to coraz bardziej ruszać, co skutkuje właśnie tym, że mam większą siłę i motywację do zmian dla samego siebie, już te emocje nie blokują tak bardzo rozwoju osobistego. Z każdym upływającym rokiem przyzwyczajam się do tego stanu rzeczy i stopniowo coraz mniej to rusza. Mam nadzieję, że za kilka lat stanę się całkowicie niezależny od tych emocji z pomocą praktyk medytacyjnych i malejącym poziomem testosteronu i w pełni zaakceptuje swój los, chociaż nie wiem czy jest to możliwe, aby stłumić te pragnienia niczym buddyjski mnich.

Mimo wszystko daje to większe benefity, niż ciągła pogoń za doskonaleniem się pod to by w końcu być zaakceptowanym ze strony kobiet i narastającą frustracją, wynikają z faktu, że już tyle w sobie zmieniłeś, poświęciłeś czasu i energii na rzeczy, które nie do końca ci się podobają (zamiast np: na swoje ulubione hobby), a dalej nie ma żądnego mierzalnego skutku tych zmian.

Bo to ma sens? Widzisz - skoro obserwacje dla grupy np: 1000 różnych osób potwierdzają pewną regułę, to można przyjąć tą regułę za prawdziwą. Natomiast wiele osób tutaj na tym forum mówi, że statystyka nie ma sensu, ale jednocześnie piszecie - "co za bzdury, znam jednego niskiego faceta i on nie ma problemów z kobietami" i zakładanie na podstawie tego jednego przypadku, że żaden niski facet nie powinien mieć problemu, skoro ten jeden przypadek nie ma problemu?
Każdy z nas korzysta ze statystyki czy tego chce, czy nie. Tylko nieliczni tutaj używają jej poprawnie, a niektórzy manipulują nie wiem w sumie po co.

Gdyby to było prawdą, to nie miałbym żadnych znajomych i był wykluczony społecznie, nie zdobył dobrej pracy, wykształcenia, dobrych zarobków itd itd. A jednak mi się udało. No to jak to jest? Może te kilka wpisów to nie jestem ja, tylko pewien fragment mojej osoby? Ocenę psychologiczną zostawmy fachowcom, którzy się na tym znają i nie zakładajmy, że wiemy lepiej od innych. Ja nie mam kompetencji w wielu tematach, dlatego nigdy nie zakładam, że wiem najlepiej, tylko posiłkuje się właśnie statystyką i opiniami osób mądrzejszych ode mnie.

Wielokrotnie potwierdzając, że jest to wynik poparcia moich osobistych obserwacji innymi rzetelnymi obserwacjami naukowymi. I że gdyby były badania obalające moje obserwacje to zmieniłbym zdanie o 180 stopni. Natomiast wiele osób próbuje mnie przekonać, że oni znając jeden, dosłownie jeden przypadek to ten przypadek ma większą racje bytu bo tak... W myśl zasadzie: "Moje doświadczenia są mojsze niż twoje".

Po coś te statystyki zostały wymyślone. Ulepszają nasze życie i mówią o niewygodnych faktach, które trudno dostrzec w naszym życiu.

Twoje wielu niskich facetów to nie jest reprezentatywna grupa. Ja znam trzech piłkarzy - Roberta Lewandowskiego, Messiego i Ronaldo - to jest moja grupa reprezentatywna, Wyciągam wniosek - wszyscy piłkarze to milionerzy. Właśnie dlatego badań nie przeprowadza się na własnych doświadczeniach. Kilku niskich facetów bez problemów w relacjach? Oczywiście, tacy są. Kilku wysokich bez relacji? Oczywiście, tacy są. Ale to są przykłady graniczne. Większość niskich ma problemy. Dlaczego zakładasz, że każdy piłkarz zostanie drugim Robertem Lewandowskim? Przecież szanse na to są minimalne. Równie dobrze może zostać zawodnikiem 5 ligi i nie zarabiać nawet minimalnej krajowej.

Albo byłaś z przystojniakiem bad-boyem, alfą czy jak tam się teraz zwie w nomenklaturze czerwonych piguł. Był alfa, dostarczał emocji, zegar jeszcze nie tykał więc spoko. Ale nie nadawał się na żywiciela rodziny i zegar zaczął powoli tykać bo lata leciały. Zrozumiałaś, że jednak lepszy będzie ten drugi - mniej żywiołowy, ale bardziej stabilny i odpowiedzialny - beciak. Tylko patrząc z perspektywy tego drugiego to on nigdy nie miał szans być twoim pierwszym, bo wcześniej go nie miałby szans. Więc de facto ten drugi musiał odczekać swoje. Odpowiedz sobie uczciwie - czy związałabyś się z tym drugim, gdyby zarywał do ciebie przed tym pierwszym? Nie, w młodości nie miał u ciebie żadnych szans. Podręcznikowy przykład jak zmienia się postrzeganie jakości samców, gdy kobiecie kończy się biologiczny powoli czas i zbliża się do tej magicznej 30 i trzeba ponowie zweryfikować kto będzie lepszym żywicielem rodziny. Było na ten temat sporo książek.

Argumenty ad personam i obrzucanie błotem - naprawdę? Prosiłbym o trzymanie poziomu dyskusji i merytoryczne argumenty. Jeśli mamy zniżać tak poziom rozmowy to może lepiej będzie od razu zamknąć ten wątek i zająć się czymś pożyteczniejszym, bo takie gimnazjalne przepychanki niczemu nie służą, tylko utwierdzają bardzo negatywny stereotyp.

No dokładnie tak trzeba żyć. Brawo. W końcu jakiś głos rozsądku. I to samo chciałem przekazać innym niskim facetom w tym wątku - nie ma sensu nadmiernie się starać, nie popełnijcie tego samego błędu co ja. Zamiast starać się na siłę ulepszać, próbować "nadrabiać" swój niski wzrost jakimś hobby/pieniędzmi/znajomymi - lepiej skupić się na tym, co naprawdę lubicie robić i stopniowo oswajać z samotnością. Wzrostu nie da się niczym "nadrobić". Tutaj macie dokładnie wytłumaczone czemu:
https://www.youtube.com/watch?v=QA60MX47Kv0
[nieregulaminowy link]
Do 25 będzie mocno bolało, a potem już jest z górki i łatwo jest się skupić na sobie. Jak kobieta będzie się miała pojawić, a jak nie to nie, życie singla to jeszcze nie wyrok śmierci.

Wystarczy uważnie czytać moje posty.

---

Zresztą nie wiem po co ktoś odkopał ten wątek. Lepiej byłoby go zamknąć i nie wracać do tego tematu, bo jak to mówią "syty głodnego nie zrozumie". Jakiekolwiek poruszanie męskich problemów na kobiecym forum zawsze kończy się pogardą, niezrozumieniem i argumentami ad-personam, wyśmiewaniem statystyk "bo moje doświadczenie jest lepsze niż twoja statystyka", kierowaniem emocjami zamiast logiką i suchymi faktami.

Jednak trochę prawdziwy

Niech będzie, że jestem nieuważny dlatego jeszcze raz proszę o podanie źródła tych rewelacyjnych badań Jestem żywo tym zainteresowany, ponieważ mam jedyne 163 cm i nie wiem, czy powinienem już popełnić rytualne seppuku, czy jeszcze mam szansę być z kobietą

No nie wiem. Skoro statystyki są takie miażdżące jak sugeruje kolega

Statystyki mówią, że kobiety  z nadwagą częściej nie mają partnerów. A ja mam nadwagę, zmarszczki i inne dziadostwa, ani piękna, ani młoda... a mimo tego chłopa trafiłam. I mówi, że podobam się, bo dobrze czuje się ze mną. Bo ja, zamiast skupiać się kiedyś tam na statystykach uznałam, że mam wszystko co mam mieć. I stałam się szczęśliwą singielką. No... a wtedy znalazł się przypadkiem Pan I dalej jest mi dobrze

A odnośnie bardziej urodziwych... Przyjdzie czas, ze i ci mniej urodziwi staną się atrakcyjni. Dla tych, którzy wyrośli z młodzieńczej głupoty. Dlatego nie warto marnować czasu na rozważania o statystykach.

168 ma niby problem ze znalezieniem partnerki, mój wzrost może jeszcze aż tak nie rzuca się w oczy, bo częściej słyszałem że jestem wysoki aniżeli niski (że niski to nawet sobie nie przypominam), ale to głównie od starszych osób (40+). Nie zmienia to jednak faktu, że czuje się źle, zdominowany przez facetów 190+ cm, którzy są w moim otoczeniu. Jeżeli będzie to kobieta 185+ albo nawet 180-185 to czuję się w takiej sytuacji bardzo mało męsko. Ja nawet sobie nie wyobrażam, jak bym się czuł mając 168 - ale mam namiastkę tego, więc jestem w stanie go zrozumieć. Nie porównywałbym wzrostu do wagi, bo na jedno ma się bardzo duży wpływ, a na drugi jest niemalże niemożliwy do skorygowania naturalnymi sposobami. Wzrost to nie jest kwestia preferencji, a kobieta która preferuje niski wzrost u faceta, to wręcz "zboczenie" od wyraźnie zarysowanej tendencji do preferowania średnich-wysokich facetów przez kobiety w kontekście relacji romantycznych. Powiedzmy, że 95% odrzuci kogoś niskiego ze względu na sam wzrost (nie do odrobienia), powiedzmy, że połowie z tego nie spodoba się kilka innych cech (o których ty mówicie, żeby nimi "nadrabiać" braki we wzroście), 2% przymknie na to oko ze względu na to, że nasz mały pan zapierd#ala na każdej innej płaszczyźnie, żeby nadrobić ten spoj nikczemny wzrost. I teraz powiedzmy na 10% najniższych facetów zostaje 2% kobiet z czego większość pewnie i tak jest zajęta, że względu na fakt, iż kobiet w przedziale wiekowym interesującym dla autora jest mniej niż facetow. Szanse są, infinitezymalnie małe, ale nie zerowe. No rzeczywiście Auto pisał, że skupia się na hobby swoim i nie na "nadrabianiu" wzrostu DLA kobiet - jak się jakaś pojawi to ok, jak nie to nieco mniej ok, ale wydaje mu się, że sobie poradzi. Nie wiem, za co nas strofujecie wszyscy, skoro taka jest po prostu prawda

Nie odbierajcie chłopakowi nadziei.
Przyjdzie czas na Niego.
Niech się tak nie martwi i żyje sobie spokojnie oraz radośnie.
A może akurat posłucha mądrości bardziej doświadczonych życiowo osób?
Może poprawi się Jego myślenie?
Przecież szuka pomocy tu na forum, ma problem. Dlaczego jej nie udzielić?
Na prawdę uważacie, że należy biadolić nad wzrostem na który nie ma się żadnego wpływu?
Ja uważam, że należy zajmować się tym na co wpływ mamy, np. swoim myśleniem. Aby poprawić komfort życia.

dokładnie. Przyklad, że ktoś jest np. garbaty czy zezowaty itp. itd. i znalazł partnera nie jest dowodem na to, że wygląd nie ma znaczenia.
To jakby twierdzić, że palenie nie powoduje raka, bo palę tyle lat i nie mam raka ;-)
Ładni mają latwiej, po prostu, tak już funkcjonue ten świat, że atrakcyjność jest nagradzana. Nieświadomie przypisujemy ładnym ludziom pozytywne cechy (tzw.efekt aureoli), chcemy przebywać z ladnymi ludźmi, patrzeć na ładnych, ładni zarabiają więcej, ładni mogą liczyć na podwyżkę, ładnym więcej uchodzi na sucho, ładne kelnerki dostają lepsze napiwki, ładne kobiety unikają mandatów, ładnymi dziećmi wszyscy się zachwycają, ładni dostają niższe wyroki i tak można wymieniać dlugo :-)
Wszystko to można znaleźć w necie. Przykład pierwszy z brzegu. Forbes:
Atrakcyjne kobiety i mężczyźni są znacznie rzadziej bezrobotnymi niż osoby, które wyglądają trochę gorzej. Zarabiają oni również wyraźnie lepiej niż ich koledzy na podobnym stanowisku, ale z mniejszymi walorami zewnętrznymi. Do takich wniosków doszedł Uniwersytet Lueneberg.
Już nawet jeden punkt w skali atrakcyjności więcej podwyższa szansę zatrudnienia o trzy procent. To oznacza, że nawet tytuł magistra może być mniej przekonujący dla pracodawcy niż wybitna uroda" - powiedział Christian Pfeifer, jeden z prowadzących badanie. Tak samo wygląda sprawa z wysokością pensji. Itd.
Podobnych obserwacji jest mnóstwo.
A to, że zaraz wpadnie ktoś ladny i napisze - a guzik prawda, bo jestem na bezrobociu od 3 lat -  niczego nie zmienia :-))) Wyjątki potwierdzają regułę ;-)

Każdy może znaleźć partnera, ale ładni mają łatwiej. Mają powodzenie, mają więcej możliwości, większy wybór, nie muszą szukać, mogą wybierać...Atrakcyjność zwiększa pewność siebie a to jeszcze bardziej wpływa na atrakcyjność :-)

O ile biadolenie nad wzrostem faktycznie nie ma sensu, bo nie mamy na niego wpływu, tak podważanie naprawdę licznych badań naukowych, że wzrost ma znaczenie i wyższym jest łatwiej (choćby te badania podane przez niskiego_faceta w poście 528, a to zaledwie garść) i że atrakcyjność ma znaczenie to już chyba życzeniowość, zaklinanie rzeczywistości albo dziwnie rozumiana poprawność i jakieś zbędne próby pocieszania. Bo nie wiem co innego.
Teorie o pięknym wnętrzu, o mądrości która każe nam wybierać z wyższych pobudek niż cechy fizyczne- wiadomo, w końcu inteligentne z nas zwierzęta, umiemy w to... ale gdzieś tam w podświadomości dalej są zakopane bardzo pierwotne, ewolucyjne i biologiczne kwestie jak taki wzrost właśnie.
Bo to, że Ci panowie wolą się schować za cechą na którą nie mają wpływu, niż przyjrzeć się sobie i pomyśleć, dlaczego NAPRAWDĘ nie są w stanie przyciągnąć kobiety to już w ogóle inna kwestia, Ci panowie skorzy do tego nie są więc w ogóle nie ma co się nad tym rozwodzić.

Adiafora, a to do Słabej kobietki czy do mnie?

Wzrost to tylko kwestia preferencji. Niczego więcej. Realnie wzrost nie ma żadnego znaczenia. No chyba, że kobieta chce się wspinać po swoim facecie, albo potrzebuje go bardzo, żeby jej coś zdejmował z wysokiej półki Poza tym wzrost nie jest do niczego potrzebny. Wysoki facet nie jest w niczym lepszy od tego niskiego, poza tym, że będzie pewnie mu lepiej szło w koszykówkę, siatkówkę Poza tym nie jest od niego z założenia sprawniejszy, silniejszy, wytrzymalszy itd. Bruce Lee był kurduplem. Chuck Norris też jest kurduplem. Van Damme też nie jest wysoki. Nakopaliby prawie każdemu dryblasowi To popkultura pompuje ten mit wysokiego faceta. A trendy w popkulturze są zmienne.

Dlatego MY brzydale zamiast dawać IM fory, powinniśmy ich gnębić na każdym kroku

Zauważyłem pewną zależność.
Ładnym laskom mój wzrost nie przeszkadzał (a mam 170). Niektóre same były wyższe. Najwyższa jakoś 190 xD Niestety nic by z tego nie wynikło, nawet jeżeli chodzi o seks. I nie o wzrost tu chodzi. Taka laska ma większe dłonie, dłuższe ręce. No nie fajnie bym się czuł.
Natomiast te ultra niskie, mało atrakcyjne, którymi bym się nie zainteresował, to do komentowania pierwsze.
Ale jak lasce 155 czy nawet równej przeszkadza tylko jeden aspekt w wyglądzie, to dużo mówi o jej powierzchowności.
Takie różnice w podejściu można upatrywać, jak to już jakaś forumowiczka napisała - w braku pewności siebie. Ładniejsze są pewniejsze siebie.

Owszem, ale weźmy jeszcze pod uwagę, że modelki są bardzo różne i nie wszystkie są piękne, zwłaszcza w dobie obecnego trendu, kiedy projektanci poszukują w nich oryginalności lub czegoś, co je w jakiś sposób wyróżnia.

Poza tym osobiście wciąż nie rozumiem tego stereotypu, z którego wynika, że modelka równa się wyjątkowa atrakcyjność i uroda.

Ale wygląd u kobiet to większe obycie z facetami.
Większe obycie to pewność siebie, dystans, którego brakuje mniej urodziwym koleżankom bo miały mniej interakcji z facetami. I są bardziej zafiksowane na tym, czego nie miały, lub trudniej im dostać.

preferuje wyzszych, ale czasem ktos tak cir oczaruje wlasnie tym, jaka ma osobowosc/jak sie kobieta przy nim czuje, ze inne rzeczy przestaja miec znaczenie.
sama spotykamnsie elasnie z kims, mr. perfect, choc 2 rzeczy powinny mi w nim przeszkadzac. wczesniej nie pomxdlalabym, ze moglabym zaczynac z kims z takimi cechami jakakolwiek relacje, a nigdy nie poznalam nilogo, kogo bym tak podziwiala i czula sie tak dobrze.
ciekawa jestem, czy panowie byli w relacjach z kobieta, ktora bylaby nwm gruba/brzydka/miala male
wydaje mi sie, ze u was to jest bardziej rozwiniete startowac tylko do takich 10/10 naeet jesli wy 3/10 xD

Bez różnicy, czy autorka postu była trzeźwa, czy nie... Prawda jest taka, że startujecie do lasek 9/10 nawet jeśli wy to 3/10. Jak bardzo nie poprawne jest to co piszę względem niedowartościowanych samców, to taka jest prawda. Schowaj autorze swoje kompleksy, jak powinieneś zrobić to w swoim wątku dot. witania na klatce.
Szanujesz kobiety? To szanuj to, że wymagają. Ja jestem niska. Lubię wysokich facetów. Geny się wyrównują. Proste.

Poza tym, najpierw to ty musisz oczarować dziewczynę. Bo taka jest natura. Sama mam 160 cm. I nie chciałabym by móc syn miał max 164, więc mało świadomie wybierałam wysokich facetów... by się wyrównało I co teraz? Nawtykasz mi od nietrzeźwych, czy zakompleksionych czy popsutych?

Chcesz słyszeć to co wypada, by Ci było łatwiej, czy to co jest prawdą?

Misinx, w nocy to ja jednak powinnam spać, a nie pisać posty bo coś widzę, że butna byłam Może liczyłam na kolejną personalną wycieczkę od strony Insaneski, albo nie spodobała mi się wycieczka do blueangel. Muszę się częściej "gryźć w palce".  Wiem, że te wymagania nie mają żadnego znaczenia, wiem. Nie specjalnie je zresztą miałam. Proszę tamten post potraktować z przymrużeniem!

Ale przecież jak Ty masz 160 a Twój partner 190, to nie działa tak magicznie, że syn będzie po srodku i będzie miał 175. To tak jakbyś doszła do wniosku, że nie będziesz się rozmnażać, bo jesteś za niska. Albo jakby wysoki facet doszedł do wniosku, że nie będzie miał dzieci, bo nie daj Boże urodzi mu się dziewczynka i wyrośnie na 2 metry. Genetyka to nie krzyżówka w Bravo Girl.

Zgadzam się, ze wielu facetów wygląda słabo, nie ma za wiele do zaoferowania a wydaje im się, że idealna modelka z pięcioma doktoratami powinna im paść do stóp. Ale Twoje argumenty o "wyrównaniu wzrostu" to jest po prostu idiotyzm, sorry. Z innymi cechami też tak postępujesz? Nie masz poczucia humoru, to szukasz clowna, żeby dziecko było tak pół na pół zabawne? Masz czarne włosy to szukasz blondyna?

@R_ita, genetyka przewrotna rzecz. Dobór faceta pod kątem wzrostu może się skończyć tym, że urodzisz 2 córki z których każda bedzie miała po 190 cm wzrostu. Eugenika czyli 'poprawianie Pana Boga'  zwykle zle się kończyło. Wybór tylko wysokiego faceta z nadzieją na posiadanie wysokiego syna może spłatać figla. A gdyby z wysokiego faceta urodził sie niski syn to byś go nie kochała, żałowałabys, że nie oddałas do 'okna życia'?

POMIJAJĄC całkowicie kwestie biologiczne i wszelkie atawistyczne odruchy, to nawet w żartach dobieranie partnera przez istotę ROZUMNĄ pod kątem tego, żeby jego dziecko było wysokie brzmi niesmacznie. Nie mówiąc o tym, że wysocy rodzice mogą mieć niscy dziecko lub niscy rodzice wysokie

Całkowicie SZCZERZE rozumiem kobiety, które mają dajmy na to powyżej 1,7 m, że wolą faceta wysokiego(powyżej 1,8-1,85). Rozkmina się zaczyna, kiedy kobieta o wzroście <1,6 m wymaga faceta koszykarza, nie patrząc w ogóle na żadne inne cechy.

edit:Dlatego niektórzy Koledzy zapewne zachodzą w głowę, bo zwykłe stwierdzenie " tak po prostu" jest zwyczajnie zbyt ogólnikowe, tym bardziej kiedy taka kobieta nawet na szpilkach, jest niższa od faceta, ale życzy sobie tych dodatkowych 10-15 cm przewagi..

Dokładniej mówiąc Twoja prawda. Jest różnie. Nawet tu na forum był ostatnio wątek, w którym autorka pisała o przegranym życiu. Tam jej sie chłopak z wyglądu nie podobał, a ona oceniała swoją urodę wysoko. Udawali oboje koleżeństwo wiele lat i  przez te lata, nie "wystartował" do niej.

To chyba głównie u ptaków tak jest.

O genetyce już wspomniano, można się faktycznie przejechać.

Wyluzuj Rita już wyjaśniła, że pisała to w "nocny afekcie" Ty też się tak nie spinaj.

"Prawda jest taka, że startujecie do lasek 9/10 nawet jeśli wy to 3/10"

równie dobrze możnaby zapytać dlaczego kobiety 3/10 też startują do facetów 9/10 i gardzą facetami 3/10. Otóż odpowiedź jest prosta - każdy z nas jest wzrokowcem i chce mieć atrakcyjnego partnera. Brzydki chce mieć ładną, brzydka chce mieć przystojniaka. Przeciętny chce mieć ładną, przeciętna chce mieć przystojniaka. Przystojny chce mieć ładną, ładna chce mieć przystojniaka.

Faceci trochę więcej wad w wyglądzie wybaczają, natomiast kobiety w kwestii wyglądu są bardziej wybredne. To jest bardziej poza ludzką kontrolą - ładni ludzie podświadomie wysyłają nam sygnał, że posiadają dobre geny i ewentualne dzieci byłyby zdrowe. Co jest trochę oszukane bo czasami ten wygląd to makijaż, ale ludzki mózg tego nie odróżnia. Podstawowa wiedza z biologii klasy 4 lub 5 podstawówki.

Teoretycznie najbardziej udane związki to te, w którym obie osoby są ze "swojej" ligi, ale ciężko mi naprawdę uwierzyć, że ktoś brzydki może pożądać inną brzydką osobę. Najlepszy charakter na świecie nie jest w stanie zastąpić nam wyglądu drugiej osoby - druga osoba musi nam sie podobać w stopniu chociażby minimalnym. Niektórzy mogą np: oglądać się przede wszystkim za chudymi dziewczynami z wysokimi nogami, ale w stopniu minimalnym podobają im się się dziewczyny z niedużą otyłością (do 10kg nadwagi) i są w stanie się w takiej osobie zakochać. Ot tajemnica rozwiązana