On chce zostawić dla mnie partnerkę - Netkobiety.pl

Faceta, proponujacego mi wspolne mieszkanie po trzech miesiacach, uznalabym za niedojrzalego albo emocjonalnie niezrownowazonego. Ja rozumiem, znac sie z rok i zaczac planowac, ale TRZY MIECHY??? To jest jakas polewka. Faceta, ktory zdradza swoja partnerke, z ktora ma dziecko, uznalabym po prostu za doopka- egoistycznego doopka. W obu przypadkach wialabym od takiego typa gdzie pieprz rosnie.

Jak sie w zwiazku nie uklada, to sie albo naprawia, albo odchodzi, a nie wskakuje w majty chetnej siksy. No ale jak siksa jest tak glupia, ze wierzy w zapewnienia o wielkiej love po kilku miechach, to moze trafil swoj na swego

Mnie zaproponował mieszkanie wspólne za kilka miesięcy po tygodniu. Tak ma żonę (którą nie kocha) i ma małe dziecko. Jestem głupia?

Dużo mu mówiłam o moich poprzednich związkach i on jest przeciwieństwem moich byłych. Jestem dla niego boginią, pełne zainteresowanie non stop, ciągle rozmowy, zdjęcia, seks wymarzony wszędzie gdzie się da...
Boi się także, że mi się on znudzi, że go zostawię.
Jeżeli on taki jest wspaniały, to dlaczego żona na to pozwala, dlaczego odpuściła itp?

vMarcelina, bo wcale taki wspaniały nie jest. Proste.

Ty go znasz parę tygodni, czyli wcale. Jesteś nową zabawką, która rozkłada nogi na zawołanie, gdzie popadnie, więc Ci słodzi. I przy tym robi z siebie biednego misia- żuczka, żebyś się nad nim poużalała. Znikną motylki, pan dyrektor się znudzi, to i Ty nagle przestaniesz być taką boginią i się dowiesz jak pan chce wracać do żony i dziecka, albo do następnej naiwnej.

Nie wiem dlaczego, ale sama mu radzę jak ma się rozwieść i walczyć o dziecko. Zależy mi na nim.
On sam jest flirciarzem, choć nie jest przystojny. Kobiety z nim flirtują, a on sam się z tym obnosi trochę, tak jakby chciał wywołać u mnie zazdrość. Potrafi także palnąć np. "patrz, jakie ona ma nogi, ciekawe czy nosi majtki". Poza tym jest bardzo zazdrosny o mnie, choć mu mówię, że jestem tylko jego. Jestem jakaś dziwna chyba.

Typowy lovelas. Pytanie czy Ci odpowiadają tego typu mężczyźni. Wewnętrznie wiesz, iż coś jest z Nim nie tak. Jednakże Wygrywa tutaj obustronne łechtanie ego oraz niepewność Waszych relacji. Dojdzie do stabilizacji to znudzicie się tą relacją. Z powodu braku bodźców tzn. wahań emocjonalnych w związku.
Powinnaś (moim zdaniem) odpuścić, zakończyć relację i "na trzeźwo" spojrzeć na ten "związek". Wydaje mi się, że dojdziesz do Ciekawych wniosków i będziesz dążyła do zmian .

Czyli jak przeczuwałam. Te związek ma podbudować Jego ego jako mężczyzny oraz podreperować problemy emocjonalne. Jeśli teraz zauważyłaś tak niepokojące cechy u partnera to niestety  biegiem czasu, gdy Wasza relacja nabierze odpowiedniego stażu może wyjść jeszcze coś gorszego. Tacy pewni siebie egocentrycy są właśnie dość atrakcyjni dla niektórych kobiet dla romans, ale jako ojcowie/mężowie kompletnie nie zdają egzaminu. Zatem koniec Jego małżeństwa miał głębsze podłoże i Ci przedstawił tylko wygodny wierzchołek góry lodowej.

Ze względu na oczekiwania dotyczące relacji powinno się poważnie podchodzić do wyboru partnera w kontekście długofalowym. Nie powinniśmy kierować się głównie efektem aureoli. Życzę Wam owocnych przemyśleń oraz dobrych wyborów .

Nie to Ty szukasz mężczyzny, który nadaje się tylko na kochanka . Rozumiesz? Mężczyzna może jednocześnie aspirować na dobrego kochanka, jak i w przyszłości męża/ojca. Ty w mężczyźnie szukasz oderwania się od rzeczywistości, zamiast Sama zatroszczyć się o to. Partner jest środkiem do osiągnięcia pewnego celu (czy to emocjonalnego, czy życiowego) zamiast bliską osobą.
Tutaj musisz dokonać głębszej analizy. Podobnie jak z mężczyznami/kobietami, które lecą na zajętych to ma jakieś podłoże psychiczne (a być może i w charakteru), którego jeszcze nie rozumieją. Zawsze należy posiadać silne fundamenty moralne i poglądowe, bo później wychodzą kwiatki typu: "ale może to jego/jej partnerka/partner to potwory?".

"Pożądanie sprawia, że mężczyzna jest nader śmiały, ale miłości towarzyszy zawsze onieśmielenie."

W relacjach często mamy do czynienia z odbiciem własnego Ja.
Prawdopodobnie masz w sobie lęk przed bliskością, tyle że nieuświadomiony, gdyż Twoim uświadomionym lękiem jest lęk przed samotnością.
Nie zdając sobie nawet sprawy, że to właśnie Twoja podświadomość zadziałała, wybrałaś sobie za partnera zajętego mężczyznę - więc niedostępnego. Jeśli ten mężczyzna nagle może stać się dostępnym - automatycznie tracisz nim zainteresowanie.

Witam serdecznie wszystkich na forum. Postanowilam sie zalogowac ponieważ sytuacja jaka spotkała Ciebie ChristmasTree jest bardzo podobna do mojej. Również zastanawiam sie nad przerwaniem tej farsy ponieważ trapi mnie dużo wątpliwości jakie zostaly juz uprzednio wymienione. Ciezko zbudowac cos trwalego na takich fundamentach. Chciałam zapytać jak Ci idzie ChristmasTree ochładzanie tego romansu. Czy są jakieś podejmowane próby przez niego żebyś zmieniła zdanie? Czy zaakceptował Twoją decyzje?

Witam to znowu ja, autorka, chciałam podziękować wszystkim Paniom, które polecały złapać dystans do mojego kolegi.
Okazało się, że faktycznie pasowała mu nasza relacja jedynie gdy była na fali romansu, kiedy postanowiłam się odsunąć aż do ostatecznego wyjaśnienia wszystkiego z jego partnerką, dać na wstrzymanie, żeby nie wyszły z tego niepotrzebne kwasy to on nagle stracił entuzjazm, chwilę trwały foszki i niezadowolenie jednak szybko odpuścił. Aktualnie staram się go unikać, on również nie wykazuje żadnej inicjatywy, nie wiem co się tam w jego życiu dzieje, nie chcę się interesować.
Okazało się, że widocznie jednak byłam zwykłym narzędziem, które miało służyć zmianom, pozwoliłam się wykorzystać, oczywiście na własne życzenie. To by się tak nie zakończyło gdyby w grę wchodziły prawdziwe uczucia. Cieszę się, że powiedziałam "sprawdzam". Jest mi przykro, ale widocznie tak kończą frajerzy.

#Wojtek - Dzięki, może za jakiś czas faktycznie spojrzę na siebie jak na uratowaną, póki co mam trochę złamane serduszko i czuję się raczej jak przegrana (tak, wiem, mogłam się tego spodziewać).

Wiesz, moja była tkwi w takim romansie i próbuje udowodnić jemu, że jest lepsza niż jego żona. To dopiero masakra. Nawet chwali się, że poznała jego dzieci. Do tego wszystkiego okłamuje wszystkich w około, że to zakończyła, a chodzi w głową w chmurach, bo na wulgaryzm  mają 15 minut chowając się po kątach

#Wielokropku - nie czułam się po 3 miesiącach gotowa na zmianę tego statusu, to prawda, ale nigdy to nie umniejszało moim uczuciom do niego. Po prostu była to dla mnie dziwna, skomplikowana i trudna sytuacja. Okazało się, że moje obawy były słuszne, bo to NIM nie kierowała wcale miłość do mnie. Nie wiem co nim kierowało, mogę się jedynie domyślać.

#Leśny owoc - Wiem, wydawało mi się, że skoro nie są małżeństwem i faktycznie im się nie układa to nie będzie to wszystko takie skomplikowane. Ale okazało się, że to wszystko jednak dla mnie za trudne pod kątem emocjonalnym. Już nie planuję się wplątywać w żadne śliskie historie tego typu, pocierpię trochę ale kiedyś smutek minie, w końcu to były tylko 3 miesiące.

''Każdy zdradzacz sprzedaje głodne kawałki o tym jak to jego małżeństwo się wypaliło/ żona jest zła/ już ze sobą nie śpią, a ty jesteś dla niego super objawieniem prawdziwej miłości. Taki makaron nawinie Ci na uszy od pierwszego tygodnia, po prostu by Cię zaciągnąć do łóżka.''
Bardzo piekny i trafny przyklad.W samo sedno.

też się nad tym zastanawiam.. Może gratulacje temu, kto jest bardziej zadowolony z wyboru ma ten moment
Nie za bardzo też zrozumiałam, czego autorka chciała oczekiwała od kochanka. I co chciała wygrać, jeśli czuje się przegrana.

# Szary80 & Ela210 - Racja, chyba oczekiwałam choć sama nie wiem czego. Chyba normalności i uczciwości uczuciowej. Czyli, żeby nadać naszej relacji chociaż znamiona normalności-najpierw jego oficjalne rozstanie i nasze dalsze stopniowe poznawania się (a nie mieszkanie razem tzn. przeskoczenia z gałęzi na gałąź).
Ale teraz dopiero z perspektywy kilkunastu dni 'rozstania' widzę, że nie powinno się spodziewać takich cech po osobie, która zdradza partnera.
Będąc pod wpływem zauroczenia nie dostrzega się pewnych nieścisłości, to naprawdę działa niczym różowe okulary z filtrem.
Mam do siebie żal, że dałam się w to wkręcić. Smutno mi, że zostałam oszukana, zwłaszcza w taki dzień jak dziś.

#Elu - Poprzez bycie oszukaną mam na myśli, że miałam nadzieję, że ta wyprowadzka i odejście od partnerki jest efektem jego uczuć do mnie, a nie po prostu okazją do ucieczki od niej do mnie "na zakładkę". Może moje rozumowanie jest nielogiczne i niezrozumiałe dla innych, może za jakiś czas też spojrzę na to inaczej.
Tak, nie konsultował ze mną swojego pomysłu, porozmawialiśmy o tym już po znalezieniu przez niego mieszkania. Ale to już nie ważne... Postanowił w tej sytuacji zostać na starych śmieciach.

#Szary - Dzięki. Odpisałam

E tam, dobrze wyszło, a Ty nie masz czego żałować. Znajdziesz normalnego faceta, który przede wszystkim będzie chciał Ciebie, a nie ewentualnie Ciebie.

ChristmasTree jestes bardzo madra kobieta. To co czujesz teraz to ból po stracie tymbardziej że się już w jakimś stopniu zaangażowałaś.
Nie wpadłaś głębiej w tą relacje i zachowałaś pomimo uczuć trzeźwość umysłu.  Kolejne dośwadczenie.