Przeszlość faceta odbija się na naszym związku. Co robić? - Netkobiety.pl

Na to pytanie musisz sobie sama odpowiedzieć.

Jeśli już teraz cie to męczy to będzie tylko gorzej. Związek jest trwały jeśli kochanie kogoś jest łatwe i przyjemne. Jeśli natomiast występują takie 'męki' to miłość jest trudna,  można się wręcz odkochać bo partner bardziej nas wnerwia niż sprawia radość.

Witaj...

Jak czytam to co napisałaś to nie wiem kogo bardziej mi szkoda. Czy Twoje chłopaka, że na Ciebie trafił, czy Ciebie, że tak go traktujesz i oceniasz,a sama piszesz, że bardzo się stara. Czy też   koleżanki z forum, które piszą Ci takie durnoty. Postaw się w jego sytuacji, facet miał narzeczoną, został przez nią zdradzony i oszukany pewnie nie raz. Wiesz jaki to jest cios dla faceta, który kocha tak szczerze i naprawdę ? Ból jest okropny i odcisnęło się to na nim bardzo. Pomimo wszystko zaufał Ci i stara się bardzo, a mógłby być teraz zimny draniem i traktować Cię inaczej, ale widać on jest dobry człowiekiem i pomimo tego co go spotkało dalej pozostał sobą i stara się dla Ciebie. Nie potrafisz tego docenić jak widzę. Myślisz, że facet po takich przejściach, myśli o jakiś głupich lodach. Odpowiedział Ci tak bo nie zwraca na to uwagę. Są ważniejsze rzeczy. Powinnaś być dla niego wsparciem teraz, bo on tego potrzebuje. Porozmawiaj z nim szczerze i razem to wypracujcie, żeby się chłopak poprawił i zmienił trochę. Uwierz, że jak ktoś kogoś kocha to może dużo zmienić i poprawić w sobie. Mówię to jako facet i wiem co on czuje doskonale. Jak chcesz emocji i bardzo zdecydowanego faceta i się tak potwornie męczysz to go zostaw. Tylko później się nie zdziw, że ten inny zdecydowany i ostry facet oleje Cię ciepłym moczem za jakiś czas. Druga sprawa do szanownych koleżanek z forum jak czytam wasze wypowiedzi to robi mi się niedobrze. Oceniliście go już najgorzej i nazwaliście pipą. Jak można być tak powierzchownym... "Zostaw go... to jakaś pipa hue hue hue". Straszna żenada i pokazuje poziom myślenia kobiet. Miłość nie jest łatwa. Łatwe to może być odkręcanie słoika ogórków. O miłość trzeba dbać, trzeba ją pielęgnować i walczyć o nią i się starać. Rozmawiać, jeśli są problemy i starać się je zmienić, a nie pieprzyć takie farmazony, że jest łatwo, miło i przyjemnie. Współczuje facetom, na których traficie. Mam nadzieje, że nie trafią się wam  dobrzy kolesie. Oni zasługują na kogoś lepszego.

Zaciekawiła mnie Twoja teoria. Mogłabyś to rozwinąć?  Nie rozumiem kompletnie jego zachowania. Jeżeli nawet ja zrobię coś źle to on bierze winę na siebie a mimo to ja tego nie chce.  Kolejna sprawa to taka ze jeżeli moje zdanie jest sprzeczne z jego wtedy w jego oczach ja go próbuje atakować. Ciągle tłumacze ze nie musi się sugerować moim zdaniem. On jest ciągle taki wystraszony.

Taki model zachowań sobie wypracował, bo potrzebuje akceptacji i forsuje ją. Czy taki był również wcześniej, czy dopiero rozstanie go do tego doprowadziło, trudno powiedzieć. Na razie masz do czynienia z osobą, która zrobi prawie wszystko by się wpasować i nie być samotną. Stąd brak rozmowy, bo musiałby się wtedy otworzyć. A co jeśli się coś nie spodoba? Porażka! Brak własnych wyborów, bo ponownie, mogą się nie spodobać. Branie winy na siebie, bo tym sposobem chce Cię obłaskawić, okazać jakim jest „dobrym” partnerem. Pal sześć własna godność i prawda. Najważniejsze żebyś była z nim.
Co do różnic zdań to ponownie wynika z niskiej samooceny, którą stale musi walidować. Wszystko bierze więc personalnie i różnica zdań dotycząca pierdoły urośnie do rangi walki o niepodległość Sam nie zaatakuje, bo mogłabyś to źle odebrać, a w najgorszym scenariuszu (który pewnie stale jest u niego na wokandzie) odejść. Posłuży się więc manipulacją, bo jest to broń ludzi słabych. Ty jesteś atakującą/katem, a on ofiarą.
Wystraszony jest bo jego samoocena, a przez to miejsce jakie tworzy sobie w świecie jest bardzo kruche.
Nadaje się na terapię, a nie do związku. Chyba, że znajdzie kobietę, która będzie gustować w mężczyznach o mentalności skrzywdzonego dziecka.

Za bardzo się identyfikujesz z jej partnerem. Ale to już Twój problem...

Kilo ja czuję się świetnie. To Ty masz problem zgrywania psychoanalityka nie znając osobiście go. To już Twoja sprawa. Mnie nie interesują Twoje problemy i chore ambicje. Autorko rób jak chcesz. Już dostałaś tutaj rady więc wybierz mądrze.

Kilo próbujesz grać alfę i omegę ale baw się dobrze. Wyżyj się na forum, porób pompki, przywal głową w ścianę, może Ci to jakoś pomoże Amen.

Przepraszam Cię bardzo, ale popełniasz błąd na całego. Dorosły facet to nie dziecko, które sobie wychowasz jak Ci pasuje.

Ty chyba nie rozumiesz, na czym polega partnerstwo. Nie jesteś jego mamusią, tylko kobietą. Nie po to się łączymy w pary, żeby się zmieniać, tylko po to, by być akceptowanym przez osobę, która nas kocha. Nie zrobisz z niego na siłę ideału.

Poszukaj sobie lepiej kogoś, kto Ci będzie odpowiadał, a jemu też daj szansę na związek z kimś, kto pokocha właśnie za to, jaki jest.

Spokojnie, spokojnie. Tak się zafiksowałeś, że to kobiety są takie złe i w ten tylko sposób myślą, że jak facet pipa, to trzeba rzucić... a napisałem to ja, czyli facet

Jest różnica między byciem wrażliwym kolesiem, a pipą, która nie ma własnego zdania i boi się sprzeciwić czy postawić na swoim. To jest dla kobiet MEGA nieatrakcyjne. Więc moja rada jeżeli taki jesteś - musisz nad sobą popracować. Bo jak wszyscy widzimy, mocno się z chłopakiem autorki utożsamiasz.

Piszesz, jakby oni byli w związku już dluższy czas, kolesiowi przydarzyła się jakaś przykrość i teraz jego dziewczyna powinna go wspierać a nie rzucić przy pierwszych kłopotach... ale tu nie ma takiej sytuacji! Oni dopiero się poznają i okazuje się, że ten chłopak autorce totalnie nie odpowiada pod tym względem. I nie ma co tu się zasłaniać przeszłością, bo ja bardzo wątpie, żeby przed ostatnią dziewczyną był zupełnie innym człowiekiem. A nawet jeśli tak było, no to jest jego problem. To on najpierw powinien nad sobą popracować, może na jakąś terapię iść, może dłużej samemu być by sobie uporządkować sprawy w głowie. Jeżeli ma problemy i nie radzi sobie w normalnej relacji to nie powinien w nią wchodzić. Kolejna dziewczyna nie powinna być plastrem na poprzednią i terapeutką, która wyleczy z poprzedniej, złej dziewczyny. Przecież nie tędy droga!

Amen

Oczywiście,  że by się przydało. Choćby po to, żeby nie dać się non stop krzywdzić i umieć taką laskę bez mrugnięcia okiem puścić wolno. Ale tacy mężczyźni bywają niestety monogamiczni, wspanialomyslni i z deka masochistyczni. Dobro partnerki ponad swoje. Trzeba mocno im nadepnać na odcisk by pokazali jaja i pazury.
A przebojowi na pewno są bardziej pożądani,  tyle że mnie na przykład po prostu męczą.
Ale każdemu według potrzeb.

Źle zostałam tutaj zrozumiana. Ja nie "wychowałam" sobie faceta tak żeby mi to odpowiadało. Próbuje dać do zrozumienia partnerowi, że można coś ulepszyć w związku aby lepiej się dogadywac. Mój poprzedni partner nigdy nie miał dziewczyny, nie umiał się w ogóle zachować ale bardzo mi na nim zalezalo (teraz zaluje ze nie odpuscilam, niewazne) Będąc ze mną nabrał wiedzy na tej temat. Nie jesteśmy razem ale mimo to przy mnie nauczył się wiele i może to wykorzystać będąc teraz z kimś.

Ludzie czytajcie uważnie!

Ja mojego partnera nie chce zmienić. Widzę że jego przeszłość ma wpływ na związek przez co nie jest tak dobrze jakby mogło być. On się ciągle boi i jest wycofany. To że wiele partnerek go skrzywdziło nie oznacza ze ja również to zrobię. Założyłam wątek aby poznać wasze zdanie. A Wy mi mówienie ze biedak wpadł z deszczu pod rynne.
JA CHCĘ MU POMÓC !

Ale tu nie chodzi o jego charakter bo on kiedyś był inny. To te nieudane związku spowodowały ze my nie możemy być do końca szczęśliwi

Skąd to wiesz? Jesteście razem od dwóch miesięcy. Skąd wiesz, że nieudane związki są przyczyną wszystkiego? Równie dobrze nieudane związki mogły być nieudane z tych samych powodów dla których Ty obecnie nie jesteś z nim szczęśliwa.
Nie baw się w terapeutę bo skrzywdzisz siebie i jego. Zastanów się tak jak tu pisano czy taki jaki jest obecnie odpowiada Ci. Bez zmian. Bez ulepiania gliny, bo gliną, ani wychowankiem nie jest. Bierzesz z całym dobytkiem, albo nie bierzesz wcale.

Ja w te nieudane, nie z jego winy, związki za bardzo nie wierzę. Powtórzę się, ale warto. Ludzie, którzy trafiają na same toksyczne związki, powinni postawić lustro przed sobą, bo być może te książki o ludziach o trudnym charakterze są właśnie o nich.
Innymi slowy- być może to on jest toksyczny i zatruwal kobietom życie.
Nic nie usprawiedliwia zdrady. Sama to przeszłam, ale wiesz co? Dotarło do mnie, że to ja sobie takiego zdradzacza wybrałam. To była tylko moja wina. Mój gagatek miał w sobie coś takiego, co sprawiało, że mu od początku nie wierzyłam. Ale zagluszalam swój rozsądek. Wolałam udawać, że nic nie widzę i wierzyć w coraz to bardziej wymyślne zabiegi okoliczności. Oczywiście nie porównuje mojej sytuacji, do sytuacji kobiet, które po x zgodnych latach spędzonych w małżeństwie zostały zdradzone, ale mi ta niepewność towarzyszyła od poznania. Jakby miał na czole napisane: "zdradzę cie".
Także, droga Autorko weź pod uwagę wszystkie okoliczności zdrady, która dotknęła partnera. Czy on czasem nie wybrał wątpliwej kobiety z założeniem a jakoś to będzie i później żal do losu? Czy on nakryl dziewczynę na gorącym uczynku i to on zadecydował o zerwaniu? Czy może złapał, wybaczył, a jednak nic to nie dało.
A może dziewczyna sama z dnia na dzien zakończyła związek a później się okazało, źe zrobiła to, bo poznała kogoś innego. Jakbyś mogła, to odnies się to moich pytan.

Ich poziom intelektualny pozostawiał wiele do życzenia... a ten intelektualista to tak z bystrości z nimi był... Byleby miało dwie nogi i żeńskie imię, a on pójdzie z tym w związek jak w dym. Z Tobą jest nie inaczej.

Ty na podstawie kilku zdań potrafisz zmieszać faceta z błotem. On nie po to był ponad rok czasu sam żeby znowu wpakować się w jakieś bagno. Powiedział ze celowo nie chciał się wiązać bo nie wie czy potrafiłby się po raz kolejny tak mocno zaangażować. Wiec teoria ze leci na każdą jest tu zbędna. Mówi ze wolałby mieć jeden szczery i prawdziwy związek niż tyle nieudanych.

No właśnie on ma strasznie wielki popęd seksualny. Agresywny nie jest. Raczej posiada stoicki spokój. Jest wycofany i nie ma własnego zdania.

Jak się to wszystko czyta to co wypisujecie to nie trudno nie odnieść wrażenia, że zebrała się loża kobiet szyderców dla którego ten facet jest winny wszystkiemu. Jest winny, że się stara. Jest winny, że narzeczona go zdradzała. Jest winny, że odcisnęło to na nim piętno. Jest winny, że ma dobry charakter. A napływ imigrantów z Syrii to może też jego wina jest ? Postawcie się w jego sytuacji chociaż trochę, a nie rzucacie w jego stronę same oskarżenia i przypinacie mu łatkę pipy. To facet o spokojnym usposobieniu, rozumiem, że już dziewczyny mieć nie może, bo nie. Bo kobieca logika i już. Nie znacie go, nie wiecie jaki jest więc go nie klasyfikujcie swoją miarą. Jak Ty autorko tak bardzo masz tego dosyć już i nie chcesz z nim walczyć razem i próbować to daj sobie spokój po prostu i tyle, bo widzę, że tylko szukasz dziury w całym coraz bardziej i nie chcesz z nim współpracować, tylko naciskasz na niego. Do takiej sytuacji trzeba mieć odpowiednie podejście i dać temu facetowi czas i wsparcie. Chyba jakieś cechy jego charakteru Cie ujęły jednak i Ci się spodobał, że jesteś z nim w związku. Chyba, że Ci się on nie podoba i robisz to z nudów albo innych pobudek. No jeśli lubisz być masochistką to ok. Co do mnie... to nie interesuje mnie wasze zdanie na mój temat. Nie znacie mnie i nie będziecie mnie mierzyć swoją miarą  bo 90% odpowiedzi na różne tematy na tym forum to "zostaw go, to i tak nie ma sensu, to wina faceta !". Kobieca logika... zabawka jej się znudziła to biorę sobie inną. Zgrywacie tutaj biedne i pokrzywdzone ojej jak mi przykro. Każdy facet to świnia albo pipa Brawa dla was, zróbcie sobie taką tablice świń i pip i przypinajcie do niej facetów jak wam się podoba. Każda osoba jest indywidualna jednostką i nie mierzcie każdego faceta tak samo.

CatLady

To po co autorka wchodziła w ten związek tak pochopnie, jeśli widzi, że koleś jej jednak nie pasuje ? Jeśli z nim jest to chyba, jednak coś musi się jej podobać w nim. Ja zanim z kimś będę staram się poznać mniej więcej osobę przez około 4-5 miesięcy i dopiero zaczynam myśleć czy tak czy nie. Bo co to za sens bycia z kimś, nawet jeśli się nam podoba na początku, jak nie mamy rozeznania w tej osobie. Poza tym irytuje mnie to, jak ktoś w tym wątku napisał, że miłość jest łatwa, prosta i przyjemna. Naprawdę durnota... Ona może, albo dać mu czas i próbować odpowiednim podejściem coś zmienić, nawet pójść z nim razem do psychologa i pogadać. Niech razem rozwijają jakieś pasje swoje albo niech takie znajdą. Koleś może niech się na siłownie zapisze, sport pomaga bardzo i umacnia charakter. A jak już naprawdę się bardzo męczy to niech mu podziękuję, porozmawia z nim szczerze w 4 oczy i każdy pójdzie w swoją stronę. Jak go ona kocha to tak szybko go nie skreśli, a jak nie kocha to się rozejdą. Proste, ale każdy zasługuje na szansę i nie można na nikim od razu stawiać krzyżyka mimo początkowych niepowodzeń, a tym bardziej jak ktoś jest w dołku. Tak jak on.

Jego cipowatość da się wyleczyć, ale on też musi się przyłożyć. Pytasz jakie chce lody i drążysz dopóki sam nie podejmie decyzji. I tak ze wszystkim. I mów mu, że chcesz, żeby miał więcej zdecydowania, miał własne zdanie. Trochę go tyłek za to poboli, ale przestanie i się oduczy bycia cipą.

Pytasz o  opinię, to ją otrzymujesz. Nie podoba się? Taki lajf.
Taka jest moja opinia na podstawie Twoich informacji. Co zrobisz z tą opinią to Twoja sprawa. Ty uważasz, że nie po to odczekał rok, żeby pakować się w cokolwiek po takim czasie. Ja na podstawie jego zachowania dochodzę do wniosku, że odczekał rok, ale nie zmieniło to nic i nie wykorzystał tego czasu, żeby zastanowić się nad swoimi mechanizmami działania i myślenia, które doprowadzają do kolejnych katastrof związkowych. Nie uważam, żeby wina za rozpad związku leżała zawsze i wyłącznie po stronie jego byłych, podobno o niskim poziomie inteligencji. To, że wybierał sobie takie partnerki świadczy o nim. To, że trwał przy nich pomimo rażącego go poziomu intelektualnego i czego tam jeszcze, ponownie świadczy o nim i o tym jak niewiele potrzebuje, żeby związać się z kimś i być z nim za wszelką cenę. W końcu to one kończyły i w niektórych przypadkach z hukiem... Czy odbiło się to na nim? Na pewno. Czy to przepracował? Na pewno nie.
Chcesz jemu i światu udowodnić, że jesteś inna niż wszystkie, to udowadniaj. Nikomu nic do tego. Krótka tylko uwaga: w procesie udowadniania nie zapomnij o sobie...

Nie może zasłaniać się cały czas byłymi i jakimiś problemami. Każdy ma jakieś tam przeżycia w przeszłości, które go kształtują, ale nie może to być wyjaśnienie każdego jego zachowania.

Jeżeli tylko powiedziałaś co myślisz i do tego w delikatny sposób, to nie może Cię za to winić. Jeżeli dorosły facet ma problem z przyjęciem opinii swojej partnerki, o która jeszcze sam się prosił (sic!) to ja nie wiem co Ty masz z nim zrobić... traktować jak jajeczko i uważać by przypadkiem się nie stłukło? No bez przesady...

A tak z ciekawości co to za droga, ważna rzecz?

Heh, no to zachowuje się jak dzieciak, jeżeli się skarży przy Twojej matce...

z drugiej strony może nie potrzebuje aż tak samochodu a robienie zdjęc to jego hobby i może przyszła ścieżka kariery? Każdy ma inne priorytety. Co nie znaczy, że powinien obrażać się na Twoje zdanie...