Jak zdemaskowac

Moim zdaniem owienienes poczekać na rozwój wydarzeń. Jeżeli coś ma do ukrycia to wcześniej czypuxniej ją na tym złapiesz bo kłamstwo ma krótkie nogi.

oskarpoznan, żona jest w amoku, na już nowy "lepszy"model.
Terapia szokowa albo ...koniec małzeństwa.
Tak czy tak, zbieraj dowody. Twarde dowody zdrady.
Emocjonalnej, czy fizycznej, ale zbieraj.
Co z nimi zrobisz zdecydujesz później.

Miłość wymaga stanowczości, to że ją kochasz nie daje jej prawa by Ciebie krzywdzić, nie musisz godzić się na trójkąt.
Jej decyzja : albo-albo.
Bez "czasu na uporządkowanie", bez czasu na zastanowienie.
Chce być z Tobą - zero kontaktów z kochankiem.
Chce być z kochankiem - pomagasz co najwyżej spakować walizki, jutro wyjazd do kochanka.

Kochanek chce się rozwieść ?
A jego żona o tym wie ?

Żona, poza tym że jest w amoku to niestety dla niej jeszcze niepewnie trzyma się "drugiej gałęzi".
Potrzebuje czasu, żeby kochanek się zdeklarował.
Dlatego, terapia szokowa może jedynie obudzić ją ze snu.

Stanowczość i konsekwencja, ale chłodno bez emocji.
Nie pozwól sobie na komfort zaspokojenie swoich potrzeb neurotycznych - emocje, krzyki, użalanie się nad sobą bądź oskarżenia wobec żony.

Dowody zbieraj, bo teraz sam nie wiesz co Ci zycie przyniesie.
Byc może będziesz się musiał tłumaczyć z oskarżeń o zdradę, alkoholizm, znęcanie się psychiczne, fizyczne.
Nieważne że nigdy nie dałeś podstaw do takich oskarżeń.
Dal żony w amoku, cel uświęca środki
Dlatego, dowody mogą Ci zabezpieczyć to ze nie bedziesz tym który na kolanach błaga o najmniejszy wymiar kary za czyny których nie popełniłeś.
Stań się przeźroczysty, nie zdradzaj się że wiesz i skąd wiesz, inaczej przejdą do większej konspiracji i lepszego aktorstwa.

Oczywiście przestań zadawać sobie pytania czy żona ma prawo do znajomości, czy Ty jesteś winny jej zdradzie.
Oczywiście nie.

Jeżeli, uda Wam się uratować małżeństwo - to jeszcze kwestia jak uchronić się przed sytuacją powtórki, ale to już inna bajka, bez pomocy z zewnątrz będzie to prawie niemożliwe.

Myślę, że kontakt z żoną kochasia byłby wskazany.
Wprzypadku gdyby on naprawdę chciał się z nią rozwieść ma prawo wiedzieć jakie są prawdziwe powody jego decyzji.
Wtedy miałaby szansę obrony w sądzie, bądź walki o małżeństwo. Prawo do decyzji. Teraz jest oszukiwana.
Tobie, może dać dowody jego zdrady.

Jeżeli kochaś bajeruje żonę i wcale nie zamierza się rozwieść - to też ma prawo wiedzieć kogo trzyma pod dachem i decydować ratować małzeństwo i działać tak by uchronić się przed następną zdradą z jego strony, bądź skończyć to.
W takim przypadku, facet szybciej wybierze powrót na łono rodziny i zostawi kochankę, którą traktuje jak przygodę, "materac".

Najdziwiniejsze jest dla mnie to ze jak w miesiac w pol roku mozna sklonic sie do zrobienia takich rzeczy po 3 letnim malzenstwie? Zawsze myslalem ze jest inna kobieta, a teraz widze jak jest na prawde."
Teraz masz w domu inną kobietę niż tą z którą brałeś ślub.
Motylki w brzuchu, amok zmieniły ją.
Tak jak alkoholizm.

Myslalem o tym zeby z tym gosciem sie spotkac szczegolnie po tym jak zona zaproponoala Im wyjazd na weekend ale proponujac miala na mysli ich i nasza rodzina a on dal jej jasno do zrozumienia ze chetnie pojedzie ale w takich terminach gdzie bedzie bez zony i dzieci... To juz tak na prawde powinno dac do myslenia mojej zonie ze kolezka cos kombinuje i nie chodzi tutaj tylko o zwykla relacje kolezenska. Myslalem ze wtedy temat sie zakonczy ale pozniej jeszcze chciala po kryjomu przede mna sie z nim spotkac ( co pisalem wczesniej) więc do myslenia jej to nie dalo. Mysle ze zauroczyla sie w tym kolesiu poczula do niego te slawne motylki, ktore my co siebie czulismy kilka lat temu. Pytanie co zrobic zeby te motylki poczula w stosunku do mnie... A druga sprawa jest taka ze ja jej przestaje ufac i nie wierze w slodkie slowa ktore kieruje do mnie mysle ze tutaj to jest duzy problem, co zrobic zebym jej ponownie zaufal?

Niedługo na jeden związek będzie przypadał jeden detektyw....

Małżeństwo to nie podchody, ja na Twoim miejscu powiedział bym jasno: robisz to i to, nie wnikam czy to dopiero flirt czy już romans, ja chcę żyć z kobietą której ufam. W związku z tym albo przestaniesz albo pakuj się.
To nie ma być dyskusja, przerzucanie się argumentami, tłumaczenie że to kolega, że ona nic złego.
Jasny komunikat - robisz coś takiego że jest mi z tym źle, albo przestaniesz, albo Cię to nie obchodzi co ja czuje i wszystko jasne...
Żadnych szpiegowań, zbierania dowodów - mówisz jasno jakie zachowania Cię bolą i ona ma się dostosować - inaczej co to za żona która świadomie rani swojego męża.

Pomyśl, jeżeli będziesz po cichu zbierał dowody a ona się rozkręci - w końcu będzie zdrada pełną gębą - i nawet Ci się uda wtedy uzyskać rozwód z orzeczeniem o jej winie - czy to jest warte tego że przez najbliższy czas będziesz się zadręczał, martwił, niszczył swoją psychikę? po roku, dwóch jeżeli już będzie po wszystkim to zostawi na Tobie trwały ślad, trudno będzie zbudować nowy związek, zacząć coś od nowa.

Dlatego radzę - ustal nieprzekraczalne granice i trzymaj się ich i egzekwuj to od niej.
Parę smsów to za mało żeby potwierdzić romans? Spotkanie w nocy na stacji, które przed Tobą zataiła - to tylko kolega i ona może? Ciebie to boli i masz prawo wymagać by tak nie robiła, albo zmieni swoje zachowanie - albo ją z miejsca odetniesz od siebie - przeciągając to będziesz bardziej cierpiał...

Po pierwsze pewność stuprocentowa - bo to nie on zdradza - więc nie jest w żaden sposób winny tej zdrady. Koniec. To jest kwestia bezdyskusyjna.
W każdym związku są błędy, nie każdy zdradza. Najpierw pozbywamy się zdrady a potem naprawiamy związek. Jeżeli autor ma coś do poprawy (a każdy ma) to nawet jak teraz zrobi się dla żony super mężem - to ona chyba nie powinna dostać przekazu że "naprawiła go" w ten sposób.

Ponad to polecam lekturę tematów żon/dziewczyn które zdradziły. Często piszą tutaj bo mają dylemat - w związku się nie układało, więc zaczęły romans - partner coś wyczuł i nagle jest ideałem - i teraz mają wyrzuty sumienia... ale nie przerywają tego dlatego że partner zmienił się na lepsze. Tylko są bardziej rozdarte wewnętrznie. Większość się budzi jak partner jest stanowczy i wyciąga konsekwencji z romansu.

Jejku, wiele tu padło mądrych i słusznych uwag.
Ale żona według mnie robi z Ciebie idiotę. Nie pozwól na to.

Można dowody zbierać, aby w razie rozwodu było się czym wykazać. Weź się za siebie. Dbaj o związek tak, aby nie mieć sobie nic do zarzucenia, co nie znaczy, że musisz być jak piesek skaczący wokół swojej pani. A jeśli tak SMS-y jej Cię w sercu bolą... może na to nie patrz, albo spotkaj się z koleżanką.

Zaatakowanie jej teraz i ucięcie romansu chyba nic nie da... bo i tak ciągle o nim będzie myśleć. Można ewentualnie zastosować 34 punkty bagsa -- tzw metodę 180 stopni. To inne rozwiązanie, zupełnie przeciwne do udawania, że nic się nie dzieje, żona zobaczy co traci, chociaż w amoku zakochania może się to źle potoczyć.

To nie dyskutuj.
Dla mnie Twoja argumentacja jest bez sensu.
Facet, który nie zapewni kobiecie poczucia bezpieczeństwa, ma swój udział w jej zdradzie.
Nie wspominając już litościwie o chlejących damskich bokserach.
Mozesz sobie wypierać powyższe zależności, ale tak właśnie jest.

A moim zdaniem każdy kij ma dwa końce.
Znając historyjkę z relacji jednej strony trudno wymagać obiektywizmu.
Szczególnie, że autor wątku niekoniecznie musi ujawniać wszystkie okoliczności.
Osobiście nie wierzę w czarno białe sytuacje - ta zaś jest tak właśnie przedstawiona.
Nie wiadomo nawet, czy doszło do zdrady.
Nie wiadomo, czy to nie imaginacje.
Nie wiadomo, czy nie chorobliwa zazdrość.
Osobiście nie zniżył bym się do grzebania w telefonie mojej partnerki.
Jeśli cokolwiek by mi przeszkadzało, porozmawiał bym z nią o tym, by poszukać rozwiązania dobrego dla nas obojgu.
Brak dobrej woli z jej strony to wystarczający powód by podziękować za wspólny czas.
Nie sądzę jednak bym miał prawo do kontrolowania jej znajomości, czy wiadomości.
Istnieją obszary odrębności, których w żadnym związku naruszać nie należy.
Przyczyny problemow dobrze jest zacząć szukać od siebie.
W przeciwnym wypadku każda rozmowa zmienia się w furię wzajemnych zarzutów.

Wspólnego ma tyle, że:

- Nie ma dymu bez ognia.
- Skutku bez przyczyny.
- Reakcji bez akcji.
- Przyspieszenia bez siły.
- Prądu bez różnicy potencjałów.

Jaśniej nie umiem.

Posłuchaj mam pomysl bądz dla niej okropnie czuły i miły , jeśli dostanie sms to ty tylko powiedz ah te pogaduchy z koleżankami ,a weź sobie wolne tak na tydzień i udaj ze chodzisz do pracy a tak naprawde badz blisko domu bys widzial co robi a jak gdzies bedzie jechac to pojedz za nia śledz ja wtedy na pewno sie dowiesz :)Powodzenia ... nie nawidze osób które ranią

hmmm... nie.

To Twoja argumentacja jest bez sensu. Związek to nie wyrok. Można go zakończyć.
Zdrada to zazwyczaj sięgnięcie po coś czego brakuje w związku - z jednoczesnym pozostawieniem sobie obecnego partnera. Skoro jest z nim na tyle źle to dlaczego zamiast odejść - kręcić na boku? Bo może się jeszcze przydać? Bo jak romans nie wyjdzie to lepszy taki niż żaden? Bo co rodzina powie?
Jakikolwiek by nie był partner - to jest nieuczciwe wobec niego. Można tłumaczyć to brakami ze strony partnera - ale są dziesiątki sposobów na naprawianie związków - a zdrada nie jest żadnym z nich. Jest zdradą czyli czymś złym, nieuczciwością. Dopóki jest wybór zrobić coś uczciwie lub nie - nie przyjmuje wytłumaczeń wybrania złej drogi. Będę to zawsze potępiał bo można było postąpić inaczej. Cokolwiek wybieramy - wybór należy do nas. Tylko zazwyczaj zdrada jest prostsza, łatwiejsza niż rozstanie, zmiana swojego życia.

W kwestii czynienia zła - można szukać przyczyn, usprawiedliwienia, okoliczności łagodzących... albo ustalić czy osoba miała inne opcje (np. odejść) i skrytykować wybór tej drogi która prowadzi do nieuczciwości.

Innymi słowy okoliczności jest tyle ilu ludzi - ale póki zdrada jest decyzją - nie będę jej nigdy usprawiedliwiał.

Porady by zdradzony szukał winy w sobie i naprawiał siebie to tak jak by zostać pobitym przez dresów na ulicy, a na komisariacie usłyszeć że to nasza wina bo można było chodzić na siłownie, trenować sztuki walki itp...

I jeszcze jedno - w tematach na forum internetowym zawsze istnieje drugi punkt widzenia którego nie znamy. Albo zakładamy sobie że osoba oczekująca pomocy jest uczciwa, staramy się jej doradzić w oparciu o to co napisała - albo nie udzielamy się bo przecież nigdy nie uzyskamy obiektywnego obrazu, bo tak naprawdę musielibyśmy wejść w głowy obu tych osób.

Oskar, wiesz, że istnieje możliwość odzyskania skasowanych sms ?
zacznij od pytania czy da Ci telefon na kilka godzin, do fachowca który odzyskuje skasowane sms ?
- jeżeli nic nie ma do ukrycia nie powinna mieć żadnych oporów

N4VV - przyczyna która prowadzi do zdrady jest JEDNA i po JEDNEJ stronie - po tej stronie która podjęła decyzję o zdradzie zamiast zastosować z kilkadziesiąt innych rozwiązań.
Mylisz kwestę kryzysu i zdrady.
- Kryzys - jest spowodowany zazwyczaj przez obie strony, obie strony w jakimiś stopniu są winne kryzysowi w związku.
- Zdrada - jest dobrowolnym wyborem jednej ze stron, bez udziału drugiej.
Jest to wybór, decyzja dla której istnieje wiele innych ale uczciwych wyborów. Łącznie z zakończeniem związku.

Pytanie dlaczego podjęła taką decyzję - odnosi się do analizy osobowości osoby która jest w stanie oszukać kogoś kto jej zaufał bodajże najbardziej na świecie. To zdradzający powinien poddać się głębokiej analizie psychologicznej, co jest nim takiego że potrafi zdradzić, w jakich sytuacjach, nauczyć się kontrolować swoje zachowania, a przede wszystkim zrozumieć że wybór oszustwa zamiast uczciwego rozwiązania problemu - to jest żaden wybór...
Przyczyn zdrady mających  źródło w zachowaniu zdradzającego nie ma żadnych - no chyba ze sam przyprowadził i nakłaniał do zdrady.
Zdradzający nie ma wpływu na taką a nie inną decyzję podjętą przez partnera.
Wybór tej decyzji należy do osoby ją podejmującą - zdradzającego.

Niczego nie mylę. Nie widzisz związku przyczyny i skutku. Ludzie nie są automatami, są słabi i popełniają błędy. Rzeczywistość nie jest binarna i zwykle nie poddaje się uproszczeniom do modelu binarnego.

To prawda.

A to nie prawda. Inwigilacja jest dowodem słabości. Ponadto odzyskanie może się udać lub nie, zależnie, czy dane zostały nadpisane, czy nie. W przypadku porażki sytuacja sie pogorszy, bo udowodnienie czegokolwiek stanie niemożliwe. To głupie uczucie, gdy ktoś zarzuca popełnienie czynu, którego się nie popełniło, ale nie można tego dowieść twardymi dowodami. Całkiem niedawno zostałem w takiej sytuacji postawiony. Nie dotyczyło to zdrady, ale innych urojeń/domniemań przyjętych bez dowodu, jako przekonanie. Nie da sie udowodnić faktu nie bycia wielbłądem. Czasem nawet gdy się bardzo chce. Do momentu, gdy nie ma się w ręku dowodów, winno obowiązywac domniemanie niewinności. Inwigilacja, trzepanie telefonów etc. rujnuje zaufanie i przyjaźń.

Bardzo precyzyjne oszacowanie prawdopodobieństwa. Powiedział bym nawet w 94,04%
Pozostaje 5,96% wątpliwości.
Sporo.

Koleś zaciągnąć jej? Znam przypadki odwrotne.
Zdążył czy nie, różnica niewielka.

Dokładnie! albo kochamy a miłość = szacunek więc nie okłamujemy, nie szukamy rozrywek na boku tylko pielęgnujemy związek i dbamy o partnera. Albo nie kochamy i wtedy odchodzimy i szukamy "nowego, lepszego".
Trwanie w związku, który nie uszczęśliwia i ranienie osoby która kocha świadczy tylko o tej drugiej stronie i świadczy bardzo źle. Jakoś nie wierzę zresztą, że ktoś kto raz zdradził nie zrobi tego ponownie w tym czy innym związku.
Ja stawiałabym na szczerą rozmowę i konkret albo jesteśmy razem i naprawiamy to co zepsute albo rozwód i każde z nas zaczyna od nowa. Śledzenie, szukanie namacalnych dowodów żeby udowodnić osobie zdradzającej, "że ja wiem że ty" itd. jest bez sensu, dajemy się wprowadzić w jakąś chorą grę i zniżamy bardzo nisko - oczywiście, w momencie jeśli mamy pewność a nie urojenia, że druga strona nas zdradza.
Życie mamy tylko jedno i szkoda je marnować na dziecinne podchody
No i jeszcze jedno - nie zmusimy nikogo do miłości, jeśli coś się wypaliło trzeba pozwolić na rozstanie, żeby samemu sobie dać szansę na nowy związek.

ad.1 wejście w "związek równoległy" - czyli tchórzostwo,
- jeszcze korzystam z benefitów bycia w związku, rozpoczynam drugi, pozostaje w pierwszym dopóki drugi się nie wykrystalizuje na tyle by do niego "przeskoczyć"
Machiavelli ze swoim "cel uświęca środki" został już dawno wyśmiany, odrzucony. Ty zdajesz się go apologizować.
Nie każdy środek do osiągnięcia celu jest godny by go zastosować - np zdrada.

"może być dla kobiety jedyną szansą na wyrwanie" - czyżby ? jedyną szansą ? na pewno nie jedyną szansą a już na pewno nie najlepszą z możliwych.
Jeżeli by tak było to taka sytuacja bardziej podpada pod formę sprzedania się, oddania się w następną niewolę aniżeli wyrwanie się, wyzwolenie spod tyranii...

ad.2
zapewne wiele jest przypadków gdzie jeden z partnerów zasłużył sobie na interwencję a później karę wymierzoną przez organ sprawiedliwości.
Natomiast wymierzanie "kary" w postaci zdrady to samosąd, za plecami, bez brawa do obrony, bez mozliwości odwołania się od wyroku.
Czyli metoda rozwiązywania problemów wzięta z ery kamienia łupanego.

Tez tak uwazam. Chcesz ratowac malzenstwo, ale sam tego nie zrobisz. Wspolczuje Ci. Chyba przydaloby sie jakies stanowcze przywolanie zony do porzadku, inaczej bedzie Ci przyprawiac rogi, a Ty sie bedziesz zastanawial, jak umilic jej malzenstwo. Miej jaja, chlopie.

Wiem. Spodziewales sie odpowiedzi, ze wszystko sie ulozy samo, z czasem. I ze glowa do gory. Nie wiem, byc moze tak bedzie. Ale moze tez potoczyc sie tak, ze dopoki bedziesz jej na to pozwalal, ona, jak Ty to mowisz, zmieni sie jeszcze bardziej na niekorzysc. Czyli bedzie robic swoje.

A co to za zlota klatka, w ktorej ją trzymales?? Napisz cos wiecej.

Hej. Jak mówiłem wpadnij do mnie pogadamy, o co chcesz walczyć- o kobietę, która na ciebie nie zasługuje? Miłość zaślepia ale chyba jesteś facetem, który coś w życiu osiągną, poznasz jeszcze pewnie kobietę, którą pokochasz tak samo mocno i która pokocha ciebie.  Masz do mnie numer tel zadzwoń albo podaj swój ja zadzwonię i nie daj sobie wmówić, że to twoja wina itp. wina  jest po środku (ale to nie ty romansujesz i zdradzasz), a szczerości od niej nie usłyszysz tak jak ja od swojej i czym prędzej to zrozumiesz będzie lepiej dla ciebie.

1. chce się spotkać,
2. jest o czym pogadać,
3. prosi by dziecko nie ucierpiało.

O czym chce pogadać ?
sorry nie wygląda to dobrze.

widać nie jest jej tak łatwo przestać utrzymywać kontakt z gościem, nie pisać do niego per "kochanie".
Pewno będzie Ci chciała wyjasnić ze jej teraz trudno tak szybko zerwać z nim kontakt, nie chce go skrzywdzić, a ona sama potrzebuje czasu.... bo już sama nie wie czego chce, musi to wszystko przemyśleć.
Dlaczegoo taka troska o dziecko... niby jak ma ucierpieć podczas Waszej rozmowy ?
raczej z decyzji które z niej mogą wyniknąć...
Pewnie będzie optowała za "cywilizowanym" załatwieniem sprawy, czyli Ty - głowa spuszczona, pełna skrucha, przekonanie o swojej winie robisz to co dla niej "dobre". Ona, niby walczy ze swoimi słabościami ale wiadomo... miłość nie słuzba, serce karze ona musi...

Gdyby nie było sprawy, napisałaby coś dla Ciebie,
żeby uspokoić Ciebie, przekonać że wszystko będzie OK.
Zatroszczyłaby się o Ciebie.

Dalej nie widzi zdrady ? bo nie chce przyznać się do winy.
Zdrada emocjonalna nastąpiła, bez dwóch zdań.
Co do fizycznej ?
HGW, pewno się i tak nie przyzna.
Uświadom jej istnienie pojęcia zdrady emocjonalnej.
Widać należy do tych osób, które uważają że zdrada to tylko fizyczna.

Witam dlugo mnie nie bylo ale takie czasy...
Wracajac do tematu.
Alterego:
Co wiem, wiem ze pisala do niego ze go kocha, teskni itd, wiem ze pisala mu smsy porankami jako ze jest jej "kochaniem" wiem ze spotyka sie z nim po kryjomu nic mi o tym nie mowiac, wiem ze non stop z nim pisze smsy i wysyla w nich buziaki, wiem ze w tych smsach pisze o mnie jaki to ja jestem zly i jak ja non stop kontroluje. Czy to juz dla Ciebie kwalifikuje sie na zdrade czy moze jeszcze nie... Szczegolnie ze prosilem ja o szczerosc, nawet jezeli ma byc to najgorsza z opcji...

Bialasek:
Wiem co zle zrobilem wiem ze trzymalem ja w zlotej klatce ale teraz juz to zmienilem a przynajmniej bardzo sie staram... walcze z tym tylko nie widze zadnego zaangazowanie z jej strony, no moze zadnego to zbyt duze slowo ale bardzo malo sie angazuje. Nie rozumiem jak mozna pisac z jedna osoba buziaki, jak mozna sie z nia po kryjomu umawiac a wracac do domu i mowic ze sie kocha i ze chce sie byc z mezem dalej w zwiazku. Mysle ze moj blad tkwi w tym ze nie potrafie tego zrozumiec.
A Ty Bialasek co dalej bedziesz robic, dalej bedziesz w tym tkwic czy moze pojdziesz w druga strone?
Roznica pomiedzy Twoja a moja sytuacja jest zupelnie odwrotna u Ciebie maz ma swoje zycie i dlatego sie oddaliliscie u mnie ja za bardzo skupialem sie na rodzinie co spowodowalo dokladnie taki sam efekt jak u Ciebie.
Pytanie jest jedno co dalej z tym robic... przypomne tylko ze rozmowy juz nie dzialaja.

Pozdrawiam

Może i masz racje ale ja teraz tez się odcinam od tego wypuszczam ze zlotej klatki i niech lata, jeżeli nic z tego nie wyjdzie chociaż będę wiedział ze zrobiłem wszystko co w mojej mocy żeby ten związek uratować zobaczymy czas pokaze co i jak się potoczy, o zdrade fizyczna pytałem wprost i nawet jej mama ja o to pytala i zaprzeczyla coz wierzyc nie wierzyc ale kłamstwo ma krótkie nogi. jutro do Ciebie przedzwonię to pogadamy

Brak zaufania zabije każdy związek, bo niesie zbytnią dociekliwość, szpiegowanie. To ciężka sytuacja, gdy się czuje, że ktoś może zdradzać, ale jedyne co można zrobić to żyć swoim życiem, być ponad to. Jeśli przyłapiesz kogoś na kłamstwie to po prostu koniec, bo już nigdy nie zaufasz, więc lepiej dać spokój i zająć się sobą, swoimi zainteresowaniami, odpuścić. Poinformuj, że to ci się nie podoba, że te kochanie nie podoba i zajmij sobą. Co ona z tym zrobi jej sprawa. Trzeba umieć się wycofać  czasem, by zyskać więcej.