nie jestem gotowa na seks... a on już chce to zrobić..

Żywica,
Twój partner jest osobą niedojrzałą i chwiejną, o czym świadczy zarówno nachalne namawianie na seks, mimo Twoich rozsądnych argumentów, jak i - przede wszystkim - szantażowanie próbą samobójczą. Chłopak wykorzystuje Twój lęk, manipuluje.
Nie masz obowiązku zgadzania się na seks, którego nie chcesz, na który nie masz ochoty lub, do którego nie jesteś gotowa - teraz i kiedykolwiek indziej.
Jednocześnie mam wrażenie, że partnerem kieruje nie idea duchowej jedności - a po prostu potrzeba seksualna i silne psychiczne napięcie psychiczne.

Osobiście mam dużą gotowość na sex niemalże zawsze i wszędzie - ale nie tam, gdzie się tego ode mnie oczekuje pod jakimś warunkiem. Jak tylko wyłapię, że ktoś tą drogą chce mną manipulować, czy też właśnie stosuje jakieś szantaże to od razu się wycofuję. Nie ufam takim osobom, nie czuję się przy nich bezpiecznie. Sex jest dla mnie trochę jak taniec... może być zmysłowy, może być drapieżny, a nawet zabójczy. Jednak nie da się ładnie tańczyć, kiedy jedna osoba jest sparaliżowana obawami, a druga ciągnie ją na siłę.

Niezależnie od tego, co było powodem jego zachowania, świadczy to o tym, że masz do czynienia z niedojrzałym emocjonalnie mężczyzną. Człowiek, który jest odpowiedzialny i emocjonalnie stabilny nie dramatyzuje w ten sposób. Tak więc myślę, że warto się poważnie zastanowić, czy to odpowiednia osoba aby przeżyć ten pierwszy raz.

A tak trochę "ku przestrodze" przykład z życia... Moja siostra miała przyjaciela ze skłonnościami samobójczymi. Bardzo fajny chłopak, niestety zakompleksiony i niedojrzały emocjonalnie. Znalazł sobie dziewczynę, bardzo się w niej zakochał. Zaszła w ciążę. Pojawiły się problemy, on zareagował agresywnie. Jej rodzina zabroniła im się spotykać - dziewczyna była młoda i zależna od swoich rodziców. Odizolowali ich. Chłopak nie wytrzymał napięcia, wyskoczył z wysokiego piętra. Zginął na miejscu, zanim jego dziecko przyszło na świat.

A piszę o tym dlatego, że wiem, że jak chłopak połyka tabletki nasenne z byle powodu, to dalej może być tylko gorzej - ciężko będzie mu udźwignąć życie takim jakie jest. Oczywiście nie znam Twojego chłopaka, być może akurat on sobie w życiu poradzi... jednak nie daj się wciągnąć w takie emocjonalne szantaże, bo sama sobie krzywdę zrobisz.

Pozdrawiam
Iguana

Nikt nie może Cię do niczego zmusić - sama kiedyś miałam podobny problem, tylko troszeczkę inaczej to wyglądało.
Po pierwszej próbie seksu, nieudanej swoją drogą, miałam w głowie jakąś durną blokadę. Potrafiłam w sytuacji, kiedy byliśmy już rozebrani i chłopak sięgał po prezerwatywę zerwać się i powiedzieć, że jednak nie, przepraszam. Miałam tak z jednym, drugim, trzecim. Wywoływało to na pewno niemałą frustrację i wcale się nie dziwię, nie wyobrażam sobie teraz, żeby mnie mój facet tak nagle z tym całym rozpaleniem zostawił, ale nie o tym temat.
Była ta blokada, którą właśnie można chyba nazwać 'niegotowością'. Może problem leżał w nieodpowiednich partnerach, może coś zmieniło się w mojej głowie(coś na pewno, ale sama nie wiem, co to było konkretnie), ale wyzbyłam się tej blokady przy moim obecnym facecie. Nie zmuszaj się absolutnie do niczego, tylko dlatego, żeby druga osoba czuła się dobrze. Myśl o sobie. A jeśli zerwie? Trudno, ja też raz usłyszałam, że nie mamy po naście lat, że seks jest ważnym elementem związku i tak nie może dalej być, koniec. I wiesz co? nie żałuję ani troszeczkę!

Nie może tobą manipulowac, szantazowac cie ani nic na tobie wymuszac- niech energie i inwencje jaką wkłada w to by zaciągnąc cie do łozka skieruje w inne dziedziny swojego zycia- moze mu to wyjdzie na dobre.

Potencjalny przyszły mąż, który straszy samobójstwem bo ona nie chce się rozebrać? Oby to właśnie nie był przyszły mąż... Może ona to podświadomie czuje i raczej należałoby sie zastanawiać dlaczego ona z nim jest zamiast dlaczego nie chce się z nim kochać?

Krótko i na temat: mówisz "Nie, nie jestem gotowa. Seks to żaden dowód miłości. Jeżeli wg Ciebie tak jest to idź do agencji - tam też dostaniesz seks. Co prawda za pieniądze, ale z całą pewnością będziesz darzył Panią miłością a ona Ciebie, bo przecież uprawiacie seks." i po sprawie.

krisskross, jestem zaskoczona Twoim rozumowaniem. Koles to szantażysta i manipulator. Zachowuje się jak zwykły gówniarz, a sex nie jest dla gówniarzy.

żywica, nie rób nic wbrew sobie.

jeżeli koleś jest psychiczny to następnym razem proponuje wezwać pogotowie ponieważ to jest zagrożenie jego życia. Albo odechce mu sie bawienia w wariata albo panowie dadzą mu antydepresanty i zaczną leczyc jego frustracje seksualną.
W obydwóch przypadkach zastanów się nad tym z kim jesteś.

krisskross to nie tak, że nie chcę, tylko się po prostu boje, nie umiem tego wytłumaczyc, ale to przecież nie świadczy o tym, że go nie kocham, nie wiem w jaki sposób mam mu to udowodnic

dziękuję wszystkim za pomoc

Mam podobny problem. Jestem z chlopakiem prawie 6 miesiecy. Kiedy sie poznawalismy pewnego dnia zaczelismy rozmawiac o seksie. Powiedzialam mu, ze chcialabym zrobic to dopiero po slubie, poniewac chce byc pewna co do tego jedynego. Byl zszokowany tym co uslyszal. Oczywiscie ma odmienne zdanie. Zakochalismy sie w sobie. Kocham go a on mnie, ale od dnia, w ktorym powiedzialam mu o moich pogladach na temat seksu klotnie jakie nam towarzysza w zwiazku glownie opieraja sie na tym temacie.  Jednego dnias stwierdzilam, ze jesli kogos kocham i bede z nim na tyle dlugo, ze bede wiedziala ze to Ten i znamysie bardzo dobrze, to dlaczego nie. Powiedzialam mu o tym. Na poczatku nue byl pewny tego co mowie, az w koncu uwierzyl. Mimo tego caly czas dopytuje sie kiedy w bede gotowa. Odpowiadam, ze nie wiem , ze to samo musi przyjsc, ze nie znam dnia ani godziny, ze moze bede gotowa za miesiac, moze dwa a moze rok. Wscieka sie, ze on tak dlugo nie wytrzyma, ze mnie kocha i chce byc ze mna, nie chce zeby cos nas ograniczalo,  ze skoro go kocham to powinnam chcec juz to z nim zrobic. Kocham go, ale nie jestem gotowa na sex. Dla mnie sex to nie tylko przyjemnosc ktorej jeszcze nie znam, ale cos co bedzie powodowalo ze jestem z ta druga osob ajednoscia. Dla mnie sex jest bardzo waznym elementem zwiazku i chce uprawiac go z jedna osoba. Moj partner zna moje zdanie na ten temat. Byl dzien ze prawie sie rozstalismy lprzez to, ale nie doszlo do tego bo zadne z nas nie potrafii zerwac. Powiedzial ze mam pol roku na gotowoc do sexu i nie chce sie na mnie zawiesc... Powiedzialam ze zrobie wszystko co bede mogla, ale nie obiecuje ze bede gotowa. Kocham go i boje sie ze go strace. Nue mam argumentow na jego teze ze nie chce chce uprawiac sexu bo go nie kocham.

jeżeli chcesz z nim być to musisz mu postawić jakieś granice, jakoś przetłumaczyć, że to byłby twój pierwszy raz i nie o to chodzi, że go nie kochasz lub ci nie zależy, tylko po prostu masz pewne obawy, nie czujesz się zbyt pewnie. Ale twój facet z pewnością ma jakiś problem skoro ryzykuje własne zdrowie, żeby coś na tobie wymóc. To chyba oczywiste, że nagość jest czymś krępującym na początku, i powinno się do wszystkiego przechodzić kiedy obydwoje będziecie gotowi.
Twój chłopak jak mniemam pierwszy raz ma już za sobą?
jak długo ze sobą jesteście?

Ja też uważam, że współżycie nie powinno się wiązać z żadnym zmuszaniem czy szantażem. Jednak w przypadku Neili13, to jednak uważam, że tutaj troszkę jednak i Ty zawiniłaś. Nie to, żebym popierała, że chłopak Cię naciska, oczywiście, że to Ty musisz być też wtedy gotowa, nie można się zmuszać, jeśli czujemy, że nie chcemy, że nie jesteśmy gotowe. Tylko, że Ty tutaj namotałaś trochę i chłopak może czuć się oszukany. Najpierw mówiłaś, że seks po ślubie, potem, że jednak seks przed ślubem, no ok przy drugiej wiadomości pewnie był bardziej zadowolony, ale samo to, że tak zmieniałaś zdanie to jednak może sprawić, że jesteś mniej wiarygodna, że tak powiem. Nie mam nic do czekania z seksem do ślubu, ale powiedz, jakie były Twoje intencje czekania do ślubu? No bo widzę, że chyba nie religijne (co oczywiście nie jest niczym złym, ale takie intencje też warto przemyśleć). Wydaje mi się jednak, że w oparciu o religię czekanie do ślubu wydaje mi się bardziej 'wiarygodne', że tak powiem niż czekanie od tak. Nie było może tak, że myślałaś, że jak poczekasz do ślubu, to bardziej będzie szanował czy związek będzie miał większe szanse? Jeśli tak myślałaś lub myślisz, to naprawdę, wcale tak nie jest, bo jak chłopak kocha to jakby i ten seks naprawdę szybciutko był, to moim zdaniem nie przestanie Cię szanować. Jak jest z dotykiem, pozwalacie sobie na jakieś pieszczoty? Rozumiem, że nie jesteś gotowa, ale można i tak tak powoli się oswajać, bo wydaje mi się, że im dłużej będziesz zwlekać, to tym ciężej będzie, tzn może być Ci wtedy tak nieco trudniej, tak mi się wydaje.

No i tu kolejna sprawa, nie jestem za żadnym zmuszaniem do seksu co już pisałam, więc nie zrozumcie mnie źle, bo o żadne zmuszanie nie chodzi. Chodzi tylko o to, że jesteście pół roku razem, jeśli nie ma seksu, żadnych pieszczot, to wiadomo, może być ciężko, ciężko np leżąc obok Ciebie nie móc Cię dotknąć itp. Facet pyta Cię kiedy np mógłby być seks, odpowiadasz mu, że może parę miesięcy, może rok. Tutaj trochę rozumiem, że może czuć się zbywany. no bo odchodząc od seksu, jak np mi chłopak by mówił tak zbywająco w jakiejś innej kwestii "A nie wiem, może za kilka miesięcy, może za rok" to czułabym, że chyba tematu unika. Wiem, że jak komuś zależy, to jednak stara się odpowiedzieć konkretniej, a tak mówiąc pokazuje się taką całkowitą niepewność, więc odwracając, jakby np mój facet nie był gotowy na seks czy cokolwiek innego i tak mówił, to byłabym trochę zaniepokojona. Nie dlatego, że seks jest dla mnie najważniejszy, tylko dlatego, że jak np po pół roku bycia razem nie umie mniej więcej odpowiedzieć mi konkretnie, to po prostu nie czułabym się na tyle ważna, tylko czuła na zasadzie, że mówi, by mi odpowiedzieć, a tak naprawdę to może nigdy nie będzie tego chciał. Tak samo może czuć się Twój chłopak. No, ale owszem, z tym szantażem to przesadził

No, ale właśnie jeśli układa Wam się, kochacie się, to lepiej spróbować się dogadać. No, ale sama oceń, dobrze Ci z nim, czujesz, że Cię kocha? Przyznaję, mi samej jako kobiecie bardzo ciężko byłoby mi czekać na seks z partnerem z pół roku. Oczywiście, nie mówiłabym tak jak Twój chłopak (choć właściwie tyle wiemy ile nas sprawdzono), ale na pewno nie jest to przyjemne, gdy jedna strona ma dużą chęć na partnera, ale musi wytrzymać, bo seksu brak, pieszczot brak. Oczywiście to żaden zarzut wobec Ciebie, tylko po prostu pokazuję, że moim zdaniem ten medal ma dwie strony. Myślę, że po pół roku owszem, możesz być niegotowa na seks, ale powinnaś chyba mniej więcej czuć kiedy będziesz gotowa i mniej więcej powiedzieć np "do roku góra", to brzmi moim zdaniem o wiele lepiej niż "może za parę miesięcy, może za rok"- bo niestety, moim zdaniem w tym przypadku brzmi to jak zbywanie.

Nie chce mi sie czytac wszystkich postow, pewnie pro forma z polowa sie nie zgadzam.

Po pierwsze, gdyby Cie kochal to by poczekal. Znam chlopaka ktory spotykal sie z dziewczyna 2 lata, byl prawiczkiem, a inicjacje przezyl dopiero w wieku 22 lat. Smieszne? Dla mnie godne podziwu.
Po drugie, co oznacza ze nie jestes gotowa na seks? Musisz miec pewna swiadomosc - tak samo jak Ty masz potrzeby duchowe, tak Twoj chlopak ma potrzeby fizyczne. Jest z niego dorosle chlopisko i ciezko mu sie dziwic. Moze warto przesunac granice? Jesli sie kochacie, ufasz mu, moze powinnas jednak rozebrac sie, pojsc krok dalej? Nawet jak nie seks, to moze petting albo seks oralny? Para z punktu 1 tej wypowiedzi tak wlasnie robila. To trudna decyzja, bo na szali stawiasz swoje zasady i milosc do tego chlopaka, ale musisz byc przygotowana ze predzej czy pozniej kazdy Twoj partner bedzie chcial isc z Toba do lozka. Oczywiscie, mozesz albo sztywno trzymac sie swoich regul i ryzykowac strate facetow na ktorych Ci zalezy albo isc na kompromis - brak seksu, ale jakas forma pieszczot. TO oczywiscie Twoja decyzja.
3. Chlopak ktory lyka tabletki bo nie moze isc do lozka z dziewczyna to ... Nie to. To jest szantaz i ZABRANIAM Ci godzic sie na taki uklad. Dzis wymusi to, a jutro? Zachowuje sie jak gowniarz w sklepie z zabawkami, ktory tupie nozkami bo mama nie kupila mu nowego wozu strazackiego. Takim zachowaniem udowadnia tylko, ze nie jest facetem z ktorym mozna budowac pprzyszlosc, ktory wesprze Cie w najtrudniejszych chwilach, tylko gosciem ktory majac stawic czolo wyzwaniom - schowa glowe w piasek. Jesli dziewoctwo to dla Ciebie taka wartosc, to po takim incydencie zdecydowanie dluzej chcialbym sprawdzic, czy on na pewno jest tym jedynym mezczyzna.

Prosze? Kobieta moze nie chciec rozpoczynac wspolzycia ze znanych jej tylko powodow i ma do tego prawo! Nikt nie moze wytykac, ze to fanaberia. To decyzja kazdej kobiety i drugiemu nic do tego. A pojecie slusznosci takiej decyzji - kazdy ma inne.
Fanaberia to wspolzyjacy nastolatkowie, ktorzy slyszac o gumkach mysla o gumkach recepturkach.

Zgadzam się pitagoras. No i jej sytuacja różni się od autorki wątku, gdyż chłópak autorki szantażował, że popełni samobójstwo jak ona z nim nie będzie spała, a to jest ogromne przegięcie. No i tam to był początek związku, dlatego tak taki facet do odstrzału .Tutaj jednak pół roku, więc zrozumiałe, że chłopak chciałby jakichś konkretów.

Urzeka mnie hipokryzja w tym temacie: jak kobieta nie chce seksu, to niezależnie od wszystkiego ma racje.Ale jeśli facet nie chce, uuu, to jak on śmie! szmaciarz!(Vide watek ''zony aseksualnych mężczyzn'')

Dziękuję Wszystkim za wypowiedzenie się na temat mojego wpisu.

Truskaweczka19 - W naszym związku są pieszczoty. Nie zaprzeczam, że jestem bez winy. Zgadzam się, zmianą zdania na temat sexu pro ślubie, mogłam spowodować, że mój chłopach stał się trochę zdezorientowany i nie do końca pewny tego co mówię. Dlatego, naciska na mnie i wymaga sexu, bo chce mieć pewność, że zmieniłam swoje zdanie (takie mam przeczucie). Tak, uważam, że im później z sexem, tym większy szacunek ma się do drugiej osoby, można lepiej poznać drugą osobę,poznać go z różnych stron... Nie chcę żałować swojej decyzji, dlatego nie jestem na dzień dzisiejszy pewna sexu z obecnym chłopakiem i z kimkolwiek innym. Obydwoje jesteśmy bardzo młodzi (dodam, że jestem od niego starsza), uważam, że mamy jeszcze czas (między innymi ze względu na nasz młody wiek). Mówiłam mu, że jesteśmy za młodzi, że mamy się nie spieszyć z tym. Dookoła, młodzi ludzie ze wszystkim się spieszą, nakręcają ich media, erotyczne treści piosenek, filmów...Nie chcę tak żyć. Chcę się bardzo dobrze z nim poznać,przecież mamy przed sobą całe życie na sex. Skoro się kochamy jest nam razem dobrze, dlaczego nie mielibyśmy spędzić reszty życia razem, a więc po co iść do łózka teraz, przecież okazać miłość można również w inny sposób, np tym, że szanuje się zdanie drugiej osoby...
Jestem świadoma tego, że każdy ma inne zdanie na ten temat. Szanuję je.
Wiem, że nie jest mu łatwo z tym, bo widzę jak mnie kocha i jaka ważna jestem dla niego. Zrobiłby dla mnie wszystko. Nie czuję się z tym dobrze, kiedy widzę go wkurzonego, bo ja nie chcę tego zrobić, ale nie chcę działać emocjonalnie, pod wpływem chwili i uprawiać z nim sex przez to właśnie, że jest wkurzony a ja chcę załagodzić sprawę. Zrobię to dopiero wtedy kiedy będę gotowa. Też chcę brać w tym "czynny" udział, a nie będę dopóki sama nie zechcę sexu. Nie chcę oszukiwać samej siebie że uprawiam z nim sex tylko dlatego, że on chce więc muszę i jest mi z tym dobrze, a tak naprawdę wcale nie jest.
Ma bardzo wybuchowy charakter. Kiedy jest zły nie myśli nad tym co mówi. Rozmawiając kiedyś na ten temat powiedział ze złością: "jeśli nie ja to ktoś inny, trudno". Zdziwiłam się, kiedy to usłyszałam i powiedziałam, że ma się zastanowić co mówi. Jak mam się pozytywnie nastawić do uprawiania z nim sexu kiedy cały czas mówi że ja tego nie chcę, a on nie może już wytrzymać, poza tym mówi takie rzeczy...
Naprawę nie wiem, co mam o tym wszystkim myśleć. To jest, aż takie dziwne i nieludzkie, że młoda, 19letnia dziewczyna wchodząca dopiero w "dorosłe" życie XXI wieku nie chce uprawiać jeszcze sexu, jest dziewicą ?

Vinngo, mój wpis miał charakter ogólnej refleksji i nie odnosił się do TEJ konkretnej sytuacji.Akurat w sytuacji Nelii tez odradzałbym seks.Przede wszystkim to jakaś paranoja żeby chłopak bez przerwy napierał. W moim przekonaniu w ogóle takie rozmowy są dziwne; seks wychodzi jakoś tak sam z siebie, bez sztucznych ustaleń, próśb i gróźb- to uważam za sytuacje normalna.
  Co do tematu seksu tylko po ślubie. W naszych czasach i w naszym kręgu kulturowym to już jest folklor i zaczynając jakaś znajomość, która zmierza w kierunku związku warto dobitnie wyrazi swój pogląd w tym temacie, żeby druga strona wiedziała na co się pisze. Jeżeli dziewczyna(kobieta) wyskakuje z tym po pól roku związku, to facet ma prawo czuć się wręcz oszukany.Nie dotyczy to tylko seksu, ale wszystkich niszowych poglądów, typu niechęć do instytucji małżeństwa; ślubu kościelnego , dzieci,etc.To nic nie kosztuje, a przeciwdziała nieprzyjemnym zgrzytom.
  A w kwestii hipokryzji, przestrzegam jedynie przed dogmatycznym wyznawaniem reguły ''jak kocha to poczeka''.Bo z jakiegoś powodu odnosi się ja tylko do seksu.Na tym forum każdego dnia pojawia się kilka wątków, gdzie problemem jest fakt, ze facet po x latach w związku nie chce wspólnie zamieszkać/oświadczyć się/wziąć ślubu itp.I jakoś ani razu nie widziałem porady: ''jak kochasz to czekaj''.Zawsze sypia się gromy, jaki on zły, jaki niedojrzały i w ogóle gdzie ja bym takiego kopnęła i rzuć go.

No faktycznie, długo już są te kłótnie, skoro tak naciska od pół roku, od początku związku. A mówiłaś mu jak się z tym czujesz jak naciska, że po prostu wtedy tym bardziej ciężko Ci? Cały czas jak piszesz o nim, to piszesz o tym napieraniu na seks, a nic więcej, tak jakby nic innego w Waszym związku nie było. Nie mów tylko, że tylko o tym seksie gada i tak wygląda cały Wasz związek. Chyba coś musiało Was połączyć.czy nie?

Rozumiem. No na pewno jest Wam ciężko. Nie jest łatwo, jak ma się inne oczekiwania. Mam nadzieję, że się jakoś dogadacie.