Chłopak dzieli psa z byłą - Netkobiety.pl

Piszesz, że jesteś u niego w ostatniej kolejności po "byłej" i po ich psie. Nie wiem jakich rad oczekujesz? Robisz za zbędne 5 koło u wozu.

Jak długo ze sobą byli? To jest ich wspólny pies? Razem go kupili? Czy to jest jej pies?
Kto z kim zerwał i jak długo po rozstaniu zaczął związek z Tobą?

Mnie by chyba bardziej niepokoiło wspólne konto na netfliksie, bo to jest bzdura, coś, co bardzo łatwo rozdzielić.

Natomiast pies... No, rozumiem, że nikt nie chce z niego zrezygnować. Tu by tylko moją granicą był brak zmian planów na rzecz eks - bo dlaczego jej plany miałyby być ważniejsze od Waszych? Umawiacie się na coś, to tak ma być. Odwołanie czegoś z powodu eks traktowałabym jak wystawienie mnie, bo to nie jest zdarzenie losowe tylko jego decyzja, która pokazuje brak szacunku do Ciebie.

Swoją drogą facet Cię dodatkowo okłamał nie wiem czy zauważyłaś - twierdził że spotykali się na mieście a on wbijal do niej do domu. Wygadał się przez przypadek. Podkreslam ten fakt jak będzie się czuł" pokrzywdzony" i "szantażowany" w rozmowie z Tobą zawsze możesz mu delikatnie przypomnieć o tej kwestii

Głównie opinii kogoś z boku jak to wygląda, bo czuję się z tym strasznie. Właśnie jakbym była 5 kołem u wozu. Ale on mówi, że przesadzam, że robię z igły widły i że to właściwie nie moja sprawa. Jestem zagubiona, wydaje mi się, że jest nie w porządku w stosunku do mnie, ale jednocześnie on tak mocno się zarzeka, że nie widzi problemu. Zaczynam zastanawiać się czy coś ze mną jest nie tak, że ten problem widzę w tym wszystkim.

Byli ze sobą kilka lat. Nie wiem nawet dokładnie, bo podawał kilka wersji. Raz to było sześć, innym cztery, jeszcze innym coś pomiędzy. Zawsze uciekał przed odpowiedziami na to pytanie, nie wiem jak wyglądała ta relacja, kiedy się zaczęła, moje pytania były zbywane, albo odpowiedzi bardzo się różniły. Zakładam, że kilka lat. Pies pojawił się u nich pół roku przed rozstaniem. Nie wiem kto go wziął, skąd, w jakich okolicznościach. Na to też nie dostałam odpowiedzi. Nie wiem kto jest jego faktycznym właścicielem. Pytałam, ale nie odpowiedział. On zerwał. Ze mną związał się cztery miesiące później. Ukrywał przed nią ten związek. Gdy kiedyś chciałam z nim pojechać odebrać psa powiedział, że "nie chce cyrków" i nie pozwolił. Jak zaczynam temat zaczyna być nieprzyjemny, poirytowany. Nie ma wtedy przestrzeni na żadną rozmowę. O tym, że jesteśmy razem jego była dowiedziała się niedawno. Wpadł na nią jak byłam w łazience w teatrze i zaczął z nią rozmawiać, potem zawołał żeby mnie przedstawić. Nie chciała podać mi ręki, patrzyła zabójczym wzrokiem.. Jak odchodziliśmy na odchodne rzucił do niej "zobaczymy się na kolejnym spektaklu" i po odprowadzeniu mnie na przystanek wrócił do teatru, w którym była. Potem powiedział, że chciał być uprzejmy, dlatego taką uwagą rzucił przy mnie.

Też tak to odbierałam, ale stwierdził, że branie psa to jego obowiązek i się z nią tak umówił, więc będzie tak robił jak tylko zadzwoni do niego. Trochę to przedstawiał tak jakbym była jakimś dyktatorem, który narzuca mu co zrobić. Chciałabym tylko móc mieć jakieś plany, które znienacka się nie zmienią przez jeden telefon. Ale on uważa, że jest jak jest i mam to zaakceptować. I sama już nie wiem co mam myśleć, tym bardziej że jego postawa "radź sobie z tym" nie pomaga. Nie ma przestrzeni do rozmowy, ustaleń. Była dzwoni to jedzie. Nic więcej się nie liczy.

Zaproponowałam takie rozwiązanie. Stwierdził, że nie może jej tego zrobić. Spytałam czy w takim razie przez najbliższych wiele lat sytuacja będzie wyglądać tak, że każdy weekend będzie u niej w domu, że każdy weekend będzie podporządkowany jej wyjazdom, jej planom, jej telefonom. Nie odpowiedział. Zbył temat, powiedział, żeby go nie męczyć, że on nie wie z czym mam problem, że nie widzi nic złego w tym co robi. Czuję się trochę oszukana. Jak wchodziłam w relację nie było o niczym takim mowy. Gdy weszłam w tę relację twierdził, że jest wolny, że temat byłej jest zamknięty. A potem się okazało, że dzielą konta, że dzielą psa. Okłamał mnie, że nie mają kontaktu, a potem kolejny raz okłamał mnie, gdy byłam w jego mieszkaniu pytając skąd tu tyle sierści, mówiąc mi, że to jego kot zostawił. Zaakceptowałam to wymienianie się tym psem w centrum, bo uznałam, że skoro kocha to zwierzę to nic mi się nie stanie, że przelotnie sobie go przekażą. A teraz okazało się, że znowu skłamał i że często bywa u niej w domu. Czuję, że jeszcze kocham, ale jednocześnie nie mam na to wszystko siły. Na te kłamstwa, na te domysły, nie chce tak żyć. Chciałabym stworzyć z kimś coś nowego od podstaw. Tylko swojego. I nie mam komu o tym opowiedzieć. Przepraszam jeśli nieskładnie, niezrozumiale. Nie wiem już co robić.

Też mam takie wrażenie jakby tutaj nie chodziło o psa, o kochanego czworonoga, w tym wszystkim, ale o to by pozostawać z nią w kontakcie. Bo wtedy tak jak ktoś wczesniej wspomniał wystarczyłoby dogadać kwestię przyjęcia psa na stałe i zamknąć temat. Gdy pytałam o nią zmieniał temat, zbywał mnie. Czasem wrzuca jakieś wspominki z relacji z nią, porównuje nas do siebie. Bardzo nie lubię tego. Mówi wtedy, że np też nie lubila jak zostawiał śmieci, albo że ona robiła coś w inny sposób na niekorzyść dla mnie. Wtedy proszę, żeby nie porównywał mnie do swoich byłych partnerek. Mnie poznał miesiąc po ich rozstaniu. Druga kwestia, że nie mogę powiedzieć nic złego o niej, bo zaraz zaczyna być bardzo niemiły. Kiedyś pies wrócił z kołtunami na całej sierści, spytałam czy nie mogłaby się nim zająć, a on bardzo się zdenerwował. Czuję się wtedy jak wróg, ktoś kto wszedł między wódkę, a zakąskę. Nie rozumiem tego.

Znowu to emocjonalne stawianie na ostrzu noża, to bardzo słabe zagranie.

buhahhahahhaahahhahahhahahahahahahhahahahahahaahahaa

nie  wierze.

ty tak serio?

ja gdybym takie cos uslyszala na randce to koles juz by mnie nigdy wiecej nie zobaczyl, a ty weszlas z nim w trojkacik, przepraszam zwiazek? ? hahhahhahahhahahahhahahah

Nieźle się koleś ustawił, smaki cholewki do byłej a obecna siedzi cicho i można jej spokojnie nawijać makaron o tym jak bardzo to jest normalna sytuacja. Weź autorko pomyśl o tym chwilę, przecież to jest jakiś żart a nie poważny związek.

Na randce nie przedstawił mi całej sytuacji, a potem ten fakt przede mną ukrywał i okłamywał w tej kwestii. A moje zwątpienie bierze się z tego, że dla niego poruszanie tej kwestii to "robienie szopki". I tylko wasze tutaj komentarze pozwalają mi przejrzeć na oczy, że coś z tym jest nie tak. Ja już tak głęboko w tym tkwie, że nie potrafię spojrzeć na to obiektywnie. Już tak dalece zwątpiłam swojemu osądowi. Dla niego problem jest tylko w mojej głowie. Dlatego w pewnym momencie zaczęłam kwestionować swoją zdolność prawidłowej oceny rzeczywistości.

ile ty masz lat?

a tak poza tym to ja probuje wybadac takie rzeczy juz na pierwszych spotkaniach. ukrywa? to juz czerwona lampka ci sie nie zapalila? nie mam pojecia, czemu ty w to brnelas. gdybym si skapla, ze ktos lawiruje, kreci, robi jkies tajemnice, klamie to bym sie ewakuowala, a nie leciala jak cma do lampy.

i nie mam sie za kogos, kto pozjadal wszystkie rozumy, ale kazdy ma jeden i powinien go uzywac przy wyborze partnera,ZANIM sie zwiaze. ie wiem jakim cudem NIC o nim nie wiedzialas, ale postanowiliscie zostac para. dla mnie to kosmos.i jeszcze ten pies. juz to byloby dla mnie za duzo i walilo sciema na kilmetr. a nawet jesli byloby prwda, ze tak kocha pieseczka to sorry ale i tak nie chcialabym, zeby bylo moim problemem. i juz nic wiecej o nim wiedziec.  wlasnie po to, zebynie tworzyc jakis dziwnych konstelacji matematycznych.

Bardzo celna uwaga, dokładniej ona już weszła w trójkącik (pies, chłopak, jego eks) teraz jest czworokąt, a ona jest jak zapomniana pogryziona zabawka psa w krzakach. Nasza autorka już nic nie ugra w tym związku. Nie potrafi na niego wpłynąć wystarczająco. Jest olewana na każdym kroku. Tamtem związek wcale się nie skończył. A Ten obecny wcale się nie zaczął a już jest zakończony. Szkoda mi tylko autorki że nadal w tym głównie tkwi. Podam rękę wychodź Stokrotko

Jak coś gnije w domu to śmierdzi. Metoda działania to spuszczenie źródła smrodu w toalecie a nie psikanie drogimi perfumami.

Niektóre Wasze komentarze są naprawdę przykre. Wszyscy tacy pewni, że gdyby byli w sytuacji autorki, to na pewno od razu postąpili by inaczej, bo przecież wszyscy jesteśmy nieomylni.
Tak czy siak, mają rację. Powinnaś szybko zawijać żagle, póki jeszcze się całkiem nie wkręciłaś. Potem będzie bardziej boleć. Pomyśl o tym, ile jeszcze będziesz w stanie wytrzymać. W końcu sam Ci powie, że sorry, ale nie pasujemy do siebie albo walnie podobnym tekstem. Może akurat jak zechcesz postawić sprawę jasno, to koleś sam się ogarnie i zechce o Ciebie jakkolwiek zawalczyć. Jeśli nie, to wiadomo, że to nie ma sensu i jemu w ogóle nie zależy. Będziesz chociaż miała jasną sytuację.

Jesteś pionkiem w jego grze z byłą.
Przypuszczam, że to manipulant, który chce się odegrać na byłej, bo nie spełniała jego oczekiwań. Coś się takiego w ich związku zadziało, że postanowił się na niej mścić - nadal ma udział w jej życiu i trzyma ją przy sobie, a Ty masz do odegrania rolę "bata". Tamta dziewczyna prawdopodobnie jest równie skołowana jak Ty, też nie wie co robić, jak się odciąć.

Daj sobie spokój i zakończ tą historię. Nic dobrego z tej znajomości nie będzie. Licz się dodatkowo z tym, że będzie się starał  nadal trzymać Cię na orbicie i rozgrywać swoje pokręcone  gierki. Jeśli na to pozwolisz nie ruszysz do przodu, będziesz  mamiona niejasnymi wizjami przyszłości  i wpędzana w poczucie winy.

Pewnie jeszcze kot by się znalazł.

Czerwone flagi:
1. Nie zamknął rozdziału z byłą.
2. Nie mówi prawdy o byłym zwiazku.
3. Ukrywa spotkania i kontakty z byłą.

Przykro mi, ale on nie traktuje waszego związku poważnie i nie ma szacunku do ciebie.

Stawiane ex ponad obecna partnerkę/partnera to zawsze cios poniżej pasa. Za kulisami oznacza że ma sie gdzieś uczucia drugiej strony. Podcinanie zaufania w związku  w jakim celu, po co? Spotkania z ex? Wyprowadzania psa? Ciekawe jakby reagował jakby rolę się zmieniły. Podwójne standardy?

Moim zdaniem on raczej nie zamknął emocjonalnie rozstania z była. Jasno na to wskazuje fakt ile miejsca i myśli ona zajmuje w jego życiu, jak porównuje Ciebie do niej i często na niekorzyść jej. Zdrowy zwiazek jest wtedy, gdy kwestia byłych jest pozamykana. Można nadal się lubić, pogadać gdy się zobaczy dana osobe, ale żadne porównywanie Was nie powinno wchodzić w grę. Powinnaś czuć ze Ty z nim budujesz przyszłość a nie ze jest na każde zawołanie byłej.

Nie ma ludzi nieomylnych, ale jest całkiem dużo ludzi ze sporym doświadczeniem w relacjach, gdzie przewija się osoba eks i bardzo często wygląda to bardzo podobnie, tyle że zamiast psa w roli rekwizytu występuje na przykład dziecko, co jest bardzo częstym przypadkiem, wręcz klasycznym i podręcznikowym, a jednocześnie znacznie trudniejszym w rozpoznaniu, bo przecież wiadomo, że wszystko można zawsze wytłumaczyć dobrem dziecka. No więc nie wszystko i nie zawsze, jednak trzeba też wiedzieć na co zwracać szczególną uwagę, a co można uznać za "normalne" nie wzbudzające jeszcze podejrzeń.
Spotykałem się z wieloma kobietami posiadającymi dzieci z poprzednich związków i utrzymującymi jakiś tam niezbędny kontakt z ich ojcami, ale spotykałem się tez z takimi, dla których dziecko było bardziej pretekstem do odwiedzania siebie wzajemnie, wydzwaniania niemal bez przerwy czy wypisywania do siebie wieczorami albo po nocach, kiedy powinienem już spać, nic nie widzieć i nie słyszeć. Bycie inteligentnym ma jedną wielką zaletę, że zawsze można udawać idiotę, dlatego nie reaguję od razu, tylko spokojnie czekam i obserwuję. Jednak kiedy już nadejdzie moment, kiedy powinienem się odezwać, zwykle jest to jedno zdanie, które brzmi mniej więcej - Albo ty z tym skończysz, albo ja z tobą skończę, sama decyduj, masz trzy sekundy do namysłu - co powinno definitywnie zakończyć pierdolenie o szopenie i laska na momencie wracała na właściwą z góry wyznaczoną orbitę, lub, bo i tak się zdarzało, stawała okoniem próbując mnie przekonać, że jestem nienormalny i mam ze sobą problem, bo ona nie robi nic złego... co dla mnie oznaczało tyle, że marnuję tutaj tylko niepotrzebnie czas bez sensu.
Mój świętej pamięci tato zawsze mi powtarzał, jeśli wiesz że jesteś w czymś dobry, to nigdy nie rób tego za darmo. Co ma przełożenie praktycznie na każdą dziedzinę życia, również w sferze uczuć i relacji. Jeśli jesteś dla kogoś dobry, starasz się i dbasz, żeby było dobrze, a ten ktoś ma to w dupie niemal jawnie flirtując z jakimś swoim byłym, to nieważne jakie są jego intencje, ważne jest tylko to, że oboje ciebie lekceważą gruchając w najlepsze pod twoim nosem, a czasem nawet na twoich oczach, wydzwaniając do siebie po pijaku w twojej obecności i pierdoląc sobie radośnie przez godzinę o dupie maryni, żeby na pożegnanie rzucić niby niechcący "no to pa, buziaczki, kocham" bo i czegoś takiego byłem świadkiem i już nawet nie traciłem czasu na słuchanie wyjaśnień, że "jezu, jestem dziabnięta, a znamy się z ojcem mojego dziecka ponad dwadzieścia lat, no tak mi się wyrwało bez sensu, o co robisz sceny, poważny jesteś człowieku?" Tak kurwa, jestem śmiertelnie poważny i teraz nie musicie do siebie dzwonić ani pisać, możesz nawet zaraz pakować swoją dupę w taksówkę i już do niego wypierdalać, trzymaj się, pa, buziaczki, spierdalaj.
Tak zakończyłem niemal trzyletni związek i nie żałuję, Tobie polecam zrobić to samo. To jest wał i krętacz, a Ty jesteś tylko wabikiem na wzbudzenie w tamtej zazdrości, żeby zaczęła o niego walczyć i być może spróbowała nawet odzyskać. W mojej ocenie taki właśnie jest plan, a Ty robisz jedynie za statystę w tej maskaradzie.

Bardzo przykre doświadczenia. Też w sumie zdarzyło mi się być w "związku" z kimś, kto nie mógł zapomnieć o swojej byłej i ciągle o niej nawijał. Czułam się jak najgorsza szuja, bo wydawało mi się, że przesadzam, że jestem zazdrosna i to jest złe, bo przecież wiadomo, że nie da się od tak wymazać z życia kogoś, z kim się żyło kilka lat. Na szczęście w porę zrezygnowałam z tej relacji. Owszem, nie da się wymazać wspomnień i nawet nie powinno się tego robić, bo to jednak część naszego życia. Uważam jednak, że osoba która wchodzi świadomie w nowy związek, nie powinna  postępować w ten sposób. Rozstania powinno się najpierw przepracować, bo bez tego nie ma co ruszać dalej.

Oby z nim skonczyla

Ona jest w nim ślepo zakochana i zapewne nadal to toleruje,  a on ustawił się jak król. Ma atencję od byłej i laske która biega za nim i patrzy jak w obrazek.

Abstrahując od tego konkretnego przypadku (który owszem: MOŻE wygladac jak chęc powrotu do byłej, ale NIE MUSI nią byc), to musicie przyjąc do wiadomości jedną, istotną rzecz: czasy się zmieniają i teraz pies to nie jest rzecz, własnośc. Teraz psa się (co ma nawet oficjalnie taką nazwę) ADOPTUJE i tak samo coraz powszechniejsza jest naprzemienna opieka nad psem po rozstaniu dotychczasowych opiekunów, mająca na uwadze także uczucia psa (bo pies, wbrew temu co niektórzy sądzą, TEŻ je ma!). I dlatego, podobnie jak w wypadku wspólnego dziecka, całkowite zerwanie kontaktu może zwyczajnie nie byc możliwe.

@Stokrotka27

Nieciekawa sytuacja, współczuję. Klamce trzeba przejrzeć. Im szybciej tym lepiej. Dobrze postąpiłaś.

No cóż, po reakcji widać że przyparlas go już totalnie do ściany i zażądałaś decyzji, na którą nie był wtedy gotowy lub na którą w ogóle nie będzie gotowy. Podejścia są różne, ale coraz częściej wspolny zwierzak (zwłaszcza pies) po rozstaniu będzie traktowany jak wspólne dziecko. Można zadać pytanie: co byś zrobiła gdyby to było dziecko? Bo matka dziecka obecnego partnera ZAWSZE będzie w jakiś sposób obecna w życiu i kontaktach, nawet jeśli to będzie marginalny udział ograniczony ściśle do spraw dziecka. Przemyśl to na przyszłość, nawet jeśli W TYM KONKRETNYM WYPADKU są istotne przesłanki za tym że to nie jest tylko kwestia wspólnego psa.

I tak: idź napchaj kabzę kolejnemu psychologowi, ale raczej nie da Ci to tego, czego się spodziewasz i czego potrzebujesz. Nie dziwię się że za ten fach biorą się już Mietki, które z niejednego pieca chleb jadły, a nie jedynie osoby z prawdziwym przygotowaniem Tyle owieczek do strzyżenia, że jak ktoś nie ma skrupułów, to aż żal nie skorzystać 

Tak ja tez sie ciesze  ze to skonczyla zwiazek z menda zaklamana