Teściowa- mąż- ja - Netkobiety.pl

"Od czwartku chciałam zorganizować nam weekend we troje: ja, mąż i nasz syn. Na sobotę zaplanowałam kino, popcorn, w niedzielę wycieczka za miasto. W sobotę miała przyjechać Tesciowa- powiedziałam więc mężowi w piatek- nie dajemy małego mamie bo zaplanowałam nam weekend bo mało czasu spędzamy w 3."

A mąż uczestniczy w uzgadnianiu planów? Jakie miał zdanie? Przystał na te plany czy nie przystał? Powinien się chyba trzymać tego co uzgodnicie, ale on powinien być aktywną stroną w tych uzgodnieniach. Z twojego opowiadania wydaje się bierny, jakby mu bylo wszystko jedno. Może nie chce się przeciwstawiać matce, a może woli, żeby zabierała dziecko, bo mu tak wygodniej

Tak powinno być, ale tak się nie stało. Twój mąż najwidoczniej jest jedną z wielu dorosłych osób, które mentalnie nie wyzwoliły się z zależności od swoich rodziców.

Już próbowała.tak robić... Dlatego tłumaczyłam mężowi że to on powinien załatwiać sprawy ze swoją matką. Jeśli moje sugestie nie działają chyba on powinien postawić na naszym... Ja się mam z nią kłócić?nie rozumiem jak mogło mu to przyjść do głowy... Nie jestem osobą, która umie stawiać granice a co dopiero kłócić się i walczyc o swoje.

Tak, wydawało mi się, że nawet się cieszył. Teraz wmawia mi, że myślał, że nie chce dać dziecka na dłużej niż weekend chociaż od dłuższego czasu się na to nie godzę. Nie wiem co robić...to ciągle usprawiedliwianie i widzenie winy we mnie dobija mnie

No i co z tego, że tak się kończy? Zwalasz na męża załatwianie takich rzeczy. Chcesz weekend w trójkę to sama stanowczo oświadczasz teściowej, że spędzacie weekend razem. Przecież ona nie musi Wam zabierać dziecka co tydzień.
Jak się nie nauczysz stanowczości i asertywności, to szybko rozwalisz wszystko, co masz dookoła.

A druga sprawa jest taka, że ja na Twoim miejscu dobitnie powiedziałabym mężowi, że owszem, matkę ma, ale od lat ma też żonę z którą tworzy rodzinę i może pora jednak zacząć ją tworzyć i żyć z żoną, a nie w trójkącie z matką. Powiedz mu jakiego rodzaju wsparcia potrzebujesz, ale też nie masz co oczekiwać, że on wsadzony miedzy młot a kowadło nagle postawi się własnej matce. Bo takie sytuacje mu prowokujecie. Z jednej strony Ty, z drugiej matka, on w środku i co ma zrobić? Milczy. Mądrze zresztą.

Załatwiaj swoje sprawy z teściową sama. Ustaw ją, potem pogadaj z mężem o tym, jak on to widzi. Zaakceptuj jego zdanie na ten temat zamiast wymagać, żeby dostosowywał się do Ciebie.

A próbowałaś porozmawiać z teściową sama, bez męża, jak kobieta z kobietą?
Z twojego opisu wynika, że teściowa to nie jakas harpia, żądna krwi bestia, tylko zwyczajnie kobieta której nikt nie wytyczył granic więc robi wszystko, czego nigdy nikt jej nie zabronił.

Na twoim miejscu pominęłabym męża i zwyczajnie zorganizowała sam na sam z teściową, przy dobrej kawie, ciachu itp. Powiedziałabym wszystko to, co teraz nam tu napisałaś łącznie z tym, żę czujesz się źle gdy ze sobą musicie walczyć, bo uważasz że rodzina jest od tego, żeby sobie pomagać i ze sobą wspólpracować. Powiedz, że nie chcesz z nią wspólzawodniczyć, ale jakieś reguły muszą być więc proponujesz to i to. Tak po prostu, po ludzku.. Zamiast walczyć z nią i czuć się wciąż mniej od niej wartą, bo według ciebie przegrywasz w pojedynkach, spróbuj przeciągnąć ją na swoją stronę.

We wcześniejszym wpisie chodziło mi o to, że wczesniej teściowa chciała ,zbierać dziecko na dłużej niż weekend a ja postawiłam się mówiąc, że weekend od czasu do czasu po konsultacji z nami będzie ok. A mąż dzisiaj się tłumaczył, że zrozumiał mnie inaczej... Planuje udać się na jakąś terapię... Muszę wypracować asertywność i zbudować poczucie własnej wartości... Ale narazie jestem na etapie, że przestaje mi zalezwc

No tak, ale teraz to Ty jesteś matką, żoną i tworzysz z mężem waszą rodzinę. W tygodniu pewnie każdy zajęty obowiązkami a w weekend chcesz spędzić czas z rodziną inaczej niż przy lekcjach i obowiązkach..

A dziecko chętnie jeździ do teściowej?
Nie woli zostać z wami?

Nie wyobrażam sobie takiej sytuacji, że ktoś z zewnątrz ustawia mi rodzinę.
1. Nie mówię teściowej " mamy inne plany" tylko "syn zostaje w domu z rodzicami" Różnica w przekazie zasadnicza.
2. To syn ma obowiązek powstrzymywać zapędy dyktatorskie swojej matki. Po pierwsze dlatego, że od własnego dziecka czy rodzica zupełnie inaczej przyjmujemy kwestie sporne bo własnemu dziecku/matce  zawsze się łatwiej wybacza, po drugie on z nią rozmawiał telefonicznie i na wstępie powinien jej powiedzieć, że jej przyjazd jest zbyteczny. Mąż powinien być głową rodziny a tu wychodzi, że jest d..., w dodatku  taką małą d....
3. Źle jest gdy synowa i teściowa wchodzą w spór, bo takie rzeczy długo się pamięta.

A tak w ogóle to jestem bardzo ciekawa co robił mąż jak już mamusia zabrała dziecko do domu. Bo na moje oko sytuacja z ich strony może wyglądać zupełnie inaczej niż podejście autorki wątku. Teściowa może uważać, że bardzo się przyczynia do szczęścia rodziny syna poświęcając czas i pieniądze by zabrać wnuka na weekend i dając młodym czas na wspólne rozrywki bez dziecka.  Niech młodzi używają życia i na chwilę odpoczną od bycia rodzicami, może gdzieś wyskoczą, może będą mieli szaloną noc, a teściowa się poświęci i zrobi to dla nich. Mężowi mógł być na rękę weekend bez dziecka, chwila spokoju bo nie trzeba się dzieckiem zajmować. Wcale bym się nie zdziwiła gdyby zrobił sobie słodki czas  lenistwa. Wprost tego nie powie tylko odwróci kota ogonem, że mogłaś sama dziecka nie dać. Nie wiem jakbym się zachowała w takiej sytuacji  gdy miałam Twoje lata i dziecko było by małe, pewnie też byłabym zła i na tym by się skończyło. Dzisiaj znalazłabym mu tyle zaległych spraw do zrobienia i wynalazła tyle nowych, że wycieczka z dzieckiem jawiła by mu się jako raj na ziemi.

Dziękuję, Twoja odpowiedź dała mi dużo do myślenia. Po 1, że chyba mam rację, że nie chce wdawać się w kłótnie z teściową a po 2. Może faktycznie powinnam inaczej podejść do całej sytuacji- może powinnam wrzucić na luz i porobić coś tylko dla siebie.

A moim zdaniem to on sam siebie stawia między młotem a kowadłem. Wiesz, gdybym umówiła się na coś z moim partnerem i pojawiłaby się moja mama z innym planem, to bym jej po prostu odmówiła i powiedziała, żeby następnym razem zadzwoniła wcześniej i spytała. I nie czułabym się między młotem a kowadłem, bo dlaczego niby? Mam plany, więc odmawiam innym, normalna rzecz. Natomiast jeżeli miałabym w nosie swojego partnera i pozwalała innym sobą dyrygować, to nie mogłabym oczekiwać, że on nie będzie protestował. Stąd uważam, że to Twój mąż sam się usadowił na takiej pozycji, a teraz marudzi, bo mu niewygodnie.

Chcesz odpuścić? Twoje prawo. Ale pamiętaj, że to się wiąże z tym, że to teściowa będzie miała większe prawo do decydowania o Twoim życiu niż Ty. I jak będziesz miała tego dość za kilka lat, to będzie to jeszcze trudniej zmienić, bo usłyszysz od męża: "jakoś do tej pory Ci to nie przeszkadzało". Tak że zastanów się, naprawdę zamierzasz to znosić (bo może jesteś w stanie, nie znam Cię, nie wiem) czy podświadomie liczysz, że Ty odpuścisz, a mąż nagle sam się zmieni i nie pozwoli mamie na ingerencję w Wasze życie?