Problemy seksualne - Netkobiety.pl

Ja to wiem dlatego chciałam mu zrobić loda a nie od razu do seksu aby właśnie siebie poznawać, ale skoro ja mu robię loda a mu nie stawał i chciał seksu No to co ja więcej mogę? Skoro się staram.
Myślałam właśnie że go zaspokoje ustami ze tego najpierw spróbujemy.

No ale Ty to robisz, bo sama sie boisz. Pytanie tutaj czego sie boisz i czemu sie tak przed nim blokujesz, ze nie chcesz nawet sprobowac. Kwestia do przemyslenia.
A druga sprawa jest taka, ze w zwiazku sie o tym rozmawia, wiec mozesz mu powiedziec, ze penetracja to potem, poznawajmy sie, sprawdzajmy, gdzie mamy granice itd. Bo jak on sie napala, ze bedzie seks, a Ty sie wycofujesz w ostatnim momencie, to w sumie naprawde dziwisz mu sie, ze jest wkurzony? Ty bys nie byla? On szanuje Twoje granice, ale jak tak dalej pojdzie to nie bedziesz miala z kim uprawiac tego tak waznego dla Ciebie seksu i tak waznej sfery zycia, ktora jest tak wazna, ze praktycznie u Ciebie nie istnieje.

Przez ta sytuacje coraz gorzej wyglada ten związek. Mega się na siebie zamknęliśmy. Przed chwila się z nim pozegnalam w sensie jechał do domu a nie że koniec znajomosci bo u mnie spał i pojechaliśmy coś zjeść i gadalismy o tym w aucie. W ogóle w aucie nie gadalismy w czasie drogi, w restauracji troszkę bo jest mi zwyczajnie przykro że tak jest że ja mam blokadę i nie wychodzi nam w tej strefie, bo mu tez nie stanął jak mu robiłam loda. Czułam się mega źle bo nie umiemy już ze sobą rozmawiać po tym a jeszcze wczoraj w czasie filmu się śmialiśmy i całowaliśmy i było wszystko dobrze, czułam że mu stoi.

Gadalismy w aucie o tym co się stało, że mu nie chciał stanąć i powiedział mi że go to nie podniecało jak mu robiłam ustami. Ja totalny szok bo miałam wcześniej partnerów seksualnych. Robiłam każdemu loda i nawet dochodzili ale jeden z nich był bardzo doświadczony seksualnie i z nim to w ogóle było łatwo, bo wiedział co lubi i jak robiłam loda to mi mówił jak lubi i co mam robić i mi to się podobało. Nie było problemów zawsze jak robiłam loda moim byłym to im mega stawał a tu taka sytuacja. Czy to normalne że go to nie podniecało?.
Wyznał też że ma delikatna stulejke i jakby nie sprawiało mu to przyjemności jak mu ściągałam skórkę a ja mu odpowiedziałam to jak mam robić aby tej skórki nie ściągać że nie rozumiem a on ze on jak sobie robi dobrze to skórki nie ściąga aż tak a ja za bardzo ja ściągałam i nie czuł wtedy podniecenia. No i że w sumie to sam się teraz zablokował bo widział ze mi to sprawiało przykrość i się popłakałam to teraz się boi że tak będzie znowu że nie chce mi sprawiać przykrości a tak reaguje bo fakt było mi cholernie przykro bo tak się starałam mu zrobić dobrze. Nie umiem udawać ze wszystko jest okej i emocje po mnie widać i czuje się winna ze się popłakałam i pokazałam te emocje. Ze moje reakcja była można zbyt przesadna i on teraz się na mnie zamknął i zablokować. Stwierdził nawet że nie ma ochoty już mnie pocałować po tym wszystkim ale to może tez jest zmęczony bo gadalismy cała noc i mało spał. Totalnie już jakby całe uczucie się wygasło jakby nie umiem zrobić tej atmosfery jaka była wieczorem w czasie filmu albo jak przyszedł do mnie to było mega miło i przyjemnie. A teraz wszystko się [wulgaryzm] i jest taka duża stypa że masakra i nie umiem tego zmienić.
Co mam robić ja chyba seeio pójdę nawet sama do seksuaologa bo mnie to mega zdolowalo ze nam się tak relacja między nami popsuła i to mnie najbardziej boli ze nie jest jak wcześniej.
Ktoś musi mi pomoc to wyjaśnić dlatego myśle ze specjalista choćby jedna wizyta czy dwie coś rozjaśnia.

Bo Ty zrzucasz całą winę na niego. Gadasz z nim o tym, że mu nie stanął i gość się wkurza coraz bardziej.
No nie stanął i tyle. Byliście zmęczeni, mieliście wcześniej spięcie i już. Koniec tematu. Po co Ty to tak drążysz?

Zamiast się uspokoić i cieszyć swoją obecnością, to bojkotujesz nie tylko Wasz seks, ale też cały związek.
Przypomnę Ci, że cała sytuacja zaczęła się od tego, że oboje się podnieciliście na filmie, całowaliście, on chciał więcej, Ty mu mówiłaś, że będzie więcej, a potem powiedziałaś "no to chodźmy teraz na spacer"
I w sensie ok, masz prawo do wycofania się, on to przyjął i uszanował. Ale naprawdę dziwisz się mu, że go to ruszyło na tyle, że potem mu się już nie chciało? Ja się nie dziwię, normalna reakcja.

Uspokójcie się oboje, Ty się zajmij sobą, a potem wykorzystaj rady Garego, bo mądrze napisał.

A ja miałam tak samo co Ty,  z tym bólem oczywiście.  Przeszło. Pomogła zmiana partnera i pełne zaufanie. 

Zrozum jedno,  jeden facet lubi loda,  drugi woli lizanie  ucha.  Nie każdy jest taki sam.  Wolisz lody śmietankowe czy czekoladowe? Bo ja śmietankowe. 

Przede wszystkim,  zwolnij tempa.  Oboje zresztą.  Poznajcie  się lepiej,  zaufajcie sobie  całkowicie,  tak by nie czuć się nie komfortowo po tym jak nie stanął.  Nie stanął  bo ma prawo. Ty się tym zadreczasz,  on ten bo myśli że nie podolal. Oboje się przez to męczycie,  ponadto on jest na tyle dojrzały,  że powiedział  Ci dlaczego tego nie chciał,  a Ty jesteś na tyle niedojrzala że nie przyjmujesz tego do wiadomości.

Gary
Biologicznie u mnie jest wszystko okej. W sensie robię sobie dobrze już od wieku nastoletniego. Tylko robię sobie dobrze  poprzez łechtaczkę ale pochwowo nie daje tam palców, jako nastolatka też tego nie robiłam tylko wystarczyła mi łechtaczkę. No i orgazmy normalnie mam. Postanowiłam też że od dzisiaj za każdym razem kiedy będę robiła sobie dobrze dodam palce tylko ja mam mega szczupłe i drobne wiec meh nie rozciągną mi jakoś bardzo. No ale zawsze mogę tez próbować wsadzać dwa. Ogólnie aby się przyzwyczajać, że coś jest w środku i porozciągać aby zacząć sobie sprawiać też przyjemność poprzez wsadzanie palców i w przyszłości bylo łatwiej z partnerem, wiem że moja blokada też dla rzutuje, bo miałam aż 4 partnerów seksualnych i zawsze ten sam problem że nie dawałam sobie wsadzić. Ale tak jak robię sobie dobrze to jestem tak średnio mokra a jak np z facetem się całuje i dotykam to staje się o wiele bardziej mokra wiec biologicznie wszystko gra ale ta psychika coś nie tak, muszę nad tym popracować.

Przyznam szczerze że to jest chłopak któremu najbardziej zależy na mnie, mi na nim też. Mimo że oboje jesteśmy dość niedojrzali to super się dogadujemy i jest mega fajnie. Jeździmy sobie na rowery, dużo gadamy ze sobą, śmiejemy się. Dlatego może aż tak to przeżywam, bo czuje się z nim świetnie.
Napisałam, że pożegnałam, ale chodziło, że pojechał do domu a nie zerwanie kontaktu.

Nie będę się tak poddawać. W życiu nie wszystko będzie od razu wychodzić, nie mogę uciekać, bo to nie rozwiązanie. Poza tym nie będę komuś mówiła nara bo mu nie stanął raz jak robiłam mu dobrze ustami. No to by była przesada z mojej strony i głupie. Będę z nim spędzała czas na pasji czyli jeżdżenie na rowerze, jakieś wypady i zarazem bez presji będziemy próbować bo innego rozwiązania nie widzę.  Poza tym biorę pod uwagę że jest niedoświadczony to trzeba tym bardziej go nauczyć, ale gary ja się nie widzę w tej roli nauczycielki seksualnej bo nie mam takiego charakteru w seksie. Szczególnie, że wiem, że może być inaczej z facetami doświadczonymi w sensie jeśli chodzi o seks, ale za to z tym mam największy flow i najbardziej się dogaduje wiec jest jakby niedobranie w sensie ze emocjalnie mega i charakternie a seksualnie coś nie gra a z tamtymi seksualnie dobrze a potem okazywali się jakims babiarzami czy kłamcami. I byłam totalnie rozwalona psychicznie.

Może też to jest tak, że mój pierwszy partner seksualny był bardzo doświadczony. Był ode mnie starszy. Ja miałam 17 on 28. Wiec duża różnica wieku. No i z nim wszystko przeżywałam po raz pierwszy i mi się to tak bardzo podobało, że on wiedział co i jak, w sumie to normalne ale on mnie prowadził w tej sferze seksualnej bo byłam totalnie zielona. No i z nim mogłam się zabawić, bo on wiedział co lubi, jak zrobić i robiłam mu dużo razy loda i obije czerpaliśmy z tego przyjemność. Nie było myślenia typu czy mu stanie czy dojdzie, bo mu zawsze stawał jak mu dobrze zaczęłam robić i dochodził. Rozumiem jednak, że był doświadczony nawet bardzo i dlatego tak się działo. Chciał mnie też rozdziewiczyć, ale mu nie ufałam. Poza tym po prostu odczuwałam pewien ból przy stosunku i on nigdy nie chciał na siłę wiec nie uprawialiśmy penetracji. Jedynie oralnie. Podobała mi się rola uległej i takiej, że trzeba pokazać i on rządzi. No, ale co z tego skoro mnie oszukiwał i był chyba playboyem jakimś a przynajmniej za młodu, bo mial z 10 dziewczyn i nawet żonę z która był 3 lata. Powiedział mi o byłej żonie, że miał i biorą rozwód, ale o tym, że ma dziecko z nią to nie wspomniał. No i taka to była toksyczna relacja, bo mnie oszukał i z perspektywy czasu to i tak byłam dla niego za młoda na jakaś poważna relacje. Mimo to seksualnie najbardziej mi się z nim podobało, ale to pewnie przez jego doświadczenie. Drugi były to był właśnie też prawiczkiem a mial powyżej 20 lat. No i też pojawiły się problemy tego typu, że mu akurat bardzo stawał, ale nie umiałam go doprowadzić do orgazmu. Poza tym bardzo mu tam śmierdziało ( nie wiem może też mial stulejke i się tam nie mył ale wątpię bo normalnie było)

Potem miałam 3 i był doświadczony, ale toksyczny, spotykaliśmy się tylko i u niego też nie było żadnych problemów. Normalnie umiałam go zaspokoić oralnie. Tylko że on chciał bardzo seksu ja nie umiałam tak na początku i robił mi pretensje z dupy to się pożegnałam z nim i dobrze, bo byl serio jakiś toksyczny i mi robił co chwile jakieś Krzywe akcje przez SMS. 

4 to serio były góra 3 spotkania, też doświadczony. Mu akurat mega bardzo stał i tez doświadczony i nie było problemu, zawsze stawał i mu normalnie waliłam i nie opadał. Niestety okazał się dla mnie za stary  i nie widziałam tego.

No i teraz trafił mi się totalnie niedoświadczony, ale super chłopak z którym czuje się cudownie, ale przez to, że jest niedoświadczony to mnie frustruje bo ja jestem jakby nauczona i mi się to mega podoba jak facet jest doświadczony i kieruje w seksie, wie co lubi, umie mną pokierować. No kręci mnie to. A nie chce mi się kogoś uczyć seksu, nie chce być w takiej roli. A wiem, że z nim może być tak, że potrzeba dużo cierpliwości i takiej nauki, aby zobaczył jak lubi, co lubi aby odkrył swoją seksualność.  Na dodatek gary obawiam się, że on serio ma może nie całkowita stulejke ale ma. Patrzę na zdjęcia w galerii  on ma takiego kutasa właśnie. Co ja mam w takiej sytuacji zrobić skoro ma stulejke? Jak się tego pozbywa?
On mi wyjaśnił, że on tak nie lubi jak go dokładnie odsłaniam ustami i wtedy zaczął opadać a ja szok ze to nie jest normalne w sensie w głowie. No i mi wytłumaczył, że jak sobie wali sam to nie ściąga tej skórki całkowicie. A ja że ale to dziwne i tak oczy otworzyłam ze zdziwienia. Od razu w głowie że przecież robiłam dobrze i wiem ze zawsze schodzi i wtedy jest największe podniecenie jak tak główka się robi twarda i wysunięta.
Zaczął też gadać, że jak dalej będzie problem to chyba będzie musiał iść na operacje aby mu obcięli  całkowicie. A potem mi powiedział, że on czytał na ten temat na necie i ludzie maja jak on ze taka delikatna stulejke i normalnie faceci sie ruchaja, dochodzą i nie wie już sam.

No ja też właśnie nie wiem, nie rozumiem tego. Czy stulejki samemu można sie pozbyć? Jak sie tego pozbywa samemu? Kiedy to sie robi, że on to zaniedbał?.
W sumie dziwne bo mu tam nie śmierdzi akurat. Tyle dobrze przynajmniej .
Ogólnie to byłam w szoku że jak właśnie naciągałam ta skórkę to mu opadał ze już wtedy powiedziałam w głowie ze coś jest nie tak. Dobra ja mam swoją blokadę ale on też ma chyba problem na to wychodzi….
Jeszcze mi mówił, że możemy spróbować abym mu zrobiła dobrze kolejny raz jak już był u siebie w domu i przemyślał ( zadzwonił do mnie) ale najlepiej jakbym  robiła to ze skórka a nie tak odsłaniała i dla mnie to jest nie wiem dziwne. Nawet nie wiem jakbym miała to zrobić tak szczerze bo dla mnie to normalne że skórka sie ściąga i wychodzi cały kutas i twardnieje i jest gotowy. I wtedy jest największe podniecenie i albo doprowadzam do orgazmu poprzez oral albo próbujemy. No bo to dość takie zastanawiające on chce seksu ale jak skoro ma taki problem? Czy można sie kochać z tym? Bo ja już sama nie wiem, pierwszy raz mam taka sytuacje.

Jak dla mnie to oboje sabotujecie sobie ten seks z jakiegoś powodu, chce ale się boję. Jak już był gotowy i tego chciałaś (domyślam się, że tak było z postu) to na boga, po cholere ten spacer był?
On jest o wiele mniej doświadczony od ciebie, rolą bardziej doświadczonej strony w takich relacjach jest poprowadzenie partnera, to naturalne. Uważam też, że jeśli tego nie robił może być o wiele bardziej wrażliwy i takie przekładania i licytacje źle wpływają na jego seksualność i gotowość.
Co do rozciągnięcia cipki, u mnie często tak bywało na początku z partnerkami. No nie dało się wejść mimo, że się lało. Nie próbowałem się przebijać na chama, ot bawiliśmy się jak mogliśmy, oral, petting, wkładanie samego żołędzia, jakieś ocierania. I jakoś - w końcu się udawało. Potem cipka się już z czasem dopasowywała i owszem, wchodzić trzeba było ostrożnie i niektóre pozycje opadają (a przynajmniej trzeba zachować szczególną ostrożność) ale i penetracja zaczęła być fajna.

Doczytałem ostatni post - jak ci sie nawet nie chce go uczyć seksu - czy bardziej uczyć z nim - to sobie daruj, nie dojrzałaś do takiej relacji. Brak słów po prostu.

A czytasz ty w ogóle odpowiedzi, które ci ludzie piszą, czy tylko tak w kółko swoje gadasz?
Stulejki pozbywa się w podobny sposób jak ciasnej cipki - rozciągając etapami. Trochę to może zająć i może być trochę bolesne. I najlepiej robić to sobie samemu a nie w trakcie prób seksu, kiedy się dodatkowo stresujecie reakcją partnera.

Jak mu rozciągasz napletek i to go boli, to się nie dziw, że mu ochota przechodzi. Podobnie ciebie boli i dlatego obawiasz się penetracji. Powinniście oboje poświęcić trochę uwagi swoim własnym narządom. Zobaczyć, jak one są zbudowane, jak się ich używa. Pobawić się na różne sposoby sami ze sobą, zanim zaczniecie z partnerem.

To w sumie nie tyle zaniedbanie, co po prostu obustronny brak doświadczenia. Jak się wcześniej nie uprawiało seksu (i to dotyczy tak naprawdę również ciebie) to się nie ma odpowiednio przygotowanego "sprzętu", bo kobiecą masturbację, jak sama zauważasz, można uprawiać, drażniąc jedynie łechtaczkę, a do ręcznej stymulacji penisa nie trzeba zdejmować napletka.

Przy jakichś bardzo poważnych problemach może faktycznie chirurg by pomógł, ale to raczej ostateczność.

Popatrz na to, w jaki sposob reagujesz i jak sama bojkotujesz relacje.
Tak, masz problem. Tak, niby akceptujesz, niby chcesz cos z tym problemem zrobic, ale najbardziej skupiasz sie na tym, ze robilas mu loda i jemu nie stawal. I to jest Twoim najwiekszym problemem, chociaz probujemy tutaj Ci uswiadomic, ze to nie jest zrodlem problemu. Ty nie chcesz sie z nim widziec, bo co? Bo mu nie stawal? O mamo, straszne. Seks nie zawsze wyglada tak jak na filmach, ze obojgu Wam sie chce. Seks czasami wyglada tak, ze jemu nie stanie. Seks czasami wyglada tak, ze jestescie zmeczeni i Wam sie nie chce. Ty kierowana nie wiadomo czym, wymuszalas na nim seks, bo wczesniej sama tego seksu uniknelas i efekt masz taki, jaki masz.
To Ty bojkotujesz i seks i relacje. On niedoswiadczony zapewne nie ma zielonego pojecia, o co Ci chodzi i jaki wlasciwie masz problem.

popatrz sama na swoj cytat:

Moglabys zaczac go po prostu sluchac?

Jakbys go posluchala, uslyszala to, co on Ci mowil i poszla za tym, to pogadalibyscie sobie, poszlibyscie spac i moze rano cos by sie podzialo miedzy Wami. A tak to na wlasne zyczenie popisowo skopalas dwie problematyczne sytuacje w ciagu jednego dnia, ktore dalo sie latwo naprawic. I na dodatek dalej zupelnie nie widzisz w tym swojej winy.

Zdajesz sobie sprawe, ze rozpad zwiazku bedzie Twoja wina?

edit. Twoj post nizej to kolejne usprawiedliwianie siebie i zrzucanie z siebie odpowiedzialnosci. Zwlaszcza w porownaniu z 1 postem, gdzie piszesz, ze seks jest dla Ciebie mega wazny. W ten sposob jak zwiazek Ci sie sypnie, to bedziesz mogla luzno powiedziec, ze super, to nie Twoja wina, bo to ten facet, jak kazdy inny, naciskal na seks.
Kazdy facet bedzie Ci naciskal na seks, jezeli bedziesz sie zachowywac tak, jak sie zachowujesz, czyli doprowadzac faceta do wzwodu i sie wycofywac, co Ty sie boisz. Popatrz, co on sam Ci powiedzial:

Jak nie chcesz seksu, to mowisz, ze nie chcesz, ze potrzebujesz czasu i nie nakrecasz takich sytuacji. Bo oczywiscie, ze on po jakims czasie zacznie naciskac, bo zapewne jest doprowadzony do takiego stanu, ze juz myslec nie moze o innych rzeczach tylko o tym, czy w koncu sie uda czy sie nie uda.
Jak nie jestes gotowa, jak nie chcesz uprawiac seksu, to go nie uprawiaj. Ale nie nakrecaj na to wtedy drugiej strony. Notorycznie.

Nie skupiam się na tym, tylko opisałam sytuacje jaka miała miejsce. Chciałam zobaczyć co na ten temat uważają osoby bardziej doświadczone i tyle. Nie rozumiem czemu to ty mnie atakujesz kiedy napisałam, że ja też mam blokade i fakt to mogło na to wpłynąć.

Co ty piszesz. Nie zmuszałam go do seksu. Sam mi mówił w łóżku, że chce i mówił, że chce wejść we mnie i mi próbował wsadzić palca. Całowaliśmy się i kiedy mu powiedziałam, że mnie boli i wolałabym tego seksu nie robić, bo mam blokade, chcialam mu zrobić loda i taka przyjemność. On się zgodził, potem mu opadł to przestałam, a nie że ciągle robiłam mu dobrze, posłuchałam go. Wiec nie wiem o jakim zmuszaniu, jak on w łóżku sam chciał ale to ja przez blokade nie chciałam seksu. Chciałam mu zrobić loda to się zgodził.
Potem mi rano powiedział, że się troszke zmuszał i na siłe a to co ja mam w głowie mu czytać?. Mówił mi, że chce we mnie wejsc i sie całowaliśmy, on mnie całował i nie powiedział, że nie mam siły czy coś takiego.

No nie mam ochoty, takie mam odczucia, co mam sie zmuszać i przekonywać sama siebie? jak ty nie masz ochoty to tego nie robisz. Mam prawo do własnych odczuć.

Taki był plan, oglądamy film, potem spacer do maka aby coś zjeść, prysznic i sie pobawimy. Mieliśmy oglądać film a nie się jakoś napalać, ale tak wyszło. Działam bardzo według planu, miałam ochote na maka, bo byłam nieco głodna i chciałam się z nim przejść nocą. On mi mówił, że on nie za bardzo chce, bo mak jest ode mnie 50 min drogi w jedną stronę i nie będzie tyle chodził po 23, ale go namówiłam. Powiedziałam coś, że chciałabym zrobić trip życia jak jestem wstawiona i zjeść sobie nocą maczka i że tak tylko raz chce zrobić. On się zgodził, ale coś mówił, że w sumie teraz fajnie by było się umyć i iść do łóżka. No, ale faktycznie nie posłuchałam jego, bo naprawdę marzył mi się ten mak nocą. Wyszliśmy i tak zaczeło lać delikatnie okazło sie tez ze mak zamkniety w niedziele w nocy a myslalam ze jest 24 godziny na h , potem straż pożarna przyjechała i była jakaś akcje to poszliśmy zobaczyć. Poszliśmy na plac zabaw i się położyliśmy na takiej dużej huśtawce i tak leżeliśmy obok siebie i gadaliśmy sobie. A jak zaczeło mocno wiać i padać to poszliśmy do domku.
W domu herbata o 1 w nocy xd. Gadamy sobie i oboje ustalamy, że w sumie to idziemy spać i na nastepny dzień możemy się pobawić. A ja, że okej, że też jestem zmęczona w sumie. Poszlismy sie umyć i nie wiem czemu nie poszliśmy spać tylko sie całowaliśmy jeszcze, on mi próbował wsadzić, ja się bałam. Jakby nie mówił, że chce wejść w tym łóżku tylko powiedział, że idzie spać, bo nie ma siły to bym zrozumiała, ale sam mi dawał sprzeczne sygnały. Ja też sie nieco zmuszałam, bo chcialam wedlug planu i mi było głupio, że wtedy on chciał tak bardzo a wymyśliłam maka i chciałam to zrobić dla niego aby było według planu a nie obiecywałam a nie ma. To pomyślałam, że jak mam blokade to moge mu sprawić przyjemność ustami, nie sądziłam, że tak sie stanie, że opadnie. Pierwszy raz miałam taka sytuacje.

Rozumiem, że nie zawsze bedzie się miało ochote i chęci i dotyczy sie to też facetów.
ps; Mu staje, ale wtedy ja nie chce przez blokade i tak wkółko. Jak byłam u niego to też poszliśmy sie razem umyć. Mega mu stanął wtedy, i powiedział mi, że chce a ja nie wiem czemu ale nie zrobiłam nic. Ubrałam się i powiedziałam ide oglądać film. Nie wiem to może ja jestem jakaś bez wyczucia, ale chyba przez ta blokade szukam ciągle wymówek, boje sie bardzo dlatego ide do tego seksuologa w swojej sprawie.
rozumiem, że to moja wina, nie zwalam na niego. wczoraj gadalismy i juz zaczal sobie wkrecac ze cos nie tak z jego kutasem to mu mówiłam żeby sobie nie wkręcał chorob czy cos jakis wad, że wszystko jest okej, nie wpedzam go w poczucie winy bo nie chce aby facet bez doswiadczenia mial jakas traume.

No właśnie. Wszystko jest ok. Więc "dla świętego" spokoju sprawdź, czy możesz do cipki dać palca, palce, wibrator, "betty dodson barbell" (?).

On musi popracować nad stulejką, a Ty sprawdzić jak to jest z penetracją.

Robiłaś sobie dobrze w jego obecności, razem z nim? To też jest dobre, ale trzeba wyluzować całkiem, co jest trudne... 

Słusznie.

Rozwijać w seksie się będziecie razem.
Ale stulejka to jest totalnie zawalona sprawa przez niego... podstawa...
Coś jakby przyszedł brudny z pracy prosto do łóżka na seks -- obciach.
Więc tutaj powstaje pytanie czy on jest ogarniętym facetem, z którym chcesz spędzić resztę życia... bo jeśli on będąc dorosłym ma stulejkę z którą sobie nie poradził przez tyle lat, to jak będzie mężem i ojcem? Ty będziesz głową rodziny?

Fajna historia.

Pewnie mieliście stres. Albo on lubiał szybko mocno a robiłaś powoli delikatnie, albo na odwrót.

Hmmmm... są i tacy co się pod stulejką nie myją... hihih... Zonk.

Jak na portalach fanatycy

Z tym doświadczeniem to trochę może przeceniasz... Nabierzecie doświadczenia razem. Z biegiem lat. To jak z jazdą autem -- początkujący się uczy, robi błędy, ale po kilku miesiącach nie bdziesz wiedzieć, czy on jeździ 20 lat, czy dopiero rok. Z powodu braku doświadczenia nie ma co chłopaka skreślać, czy obniżać jego wartości.

Każdy na to potrzebuje czasu. Ty nie musisz być nauczycielką. To jest jego droga, jego odkrywanie, staranie się. W zasadzie to nie staraj się nawet go w tej drodze prowadzić. Ważne, że jesteś "dostępna" i otwarta na seks.

Idzie się do lekarza. Ale chłopcy boją się iść do lekarza, bo trzeba susiaka pokazać panu... no i potem on coś z tym siusiakiem robi...
Bo rodzice nie odciągali napletka, a on jak się masturbował też tego nie robił.
Pod napletkiem jest brudno... albo przynajmniej niehigienicznie.

Skórka ma schodzić całkowicie... podczas mycia, masturbacji, robienia loda.

Tak jest. Nie chodzi o to że robiłaś źle, tylko on ma problem.

Moim zdaniem bzdura -- skróra ma schodzić całkowicie.

Jak będize się przez rok masturbował i skórkę naciągał, to ona w końcu zluzuje i zejdzie. Ale jeśli to jest już bardzo zarośnięte, to tylko operacja. Lekarz pediatra zaleca niemowlakom ściągać napletek... Lekarz, lekarz, lekarz...

Oj ma, ma...

No to mu tak zrób jak mówi. NIe naciągaj skóry. A najlepiej handjob do orgazmu. I tak kilka razy. Wtedy oboje wyluzujecie. Fajnie abyście pieścili też Ciebie do orgazmu... Na penetrację przyjdzie czas.

Hmm... to zrób nie ściągając napletka?

Ze stulejką można mieć orgazmy, jest erekcja, więc i dziecko da się zrobić. Ale pewnie przyjemność ograniczona, higiena ograniczona...

Nikt ci nie każe czytać mojego wątku. Jak cię on denerwuje to proszę z niego wyjść i się nie udzielać.

Może i jestem niedojrzała bo wiesz jakby nie patrzeć to mam 18 lat i dużo rzeczy nie wiem. Dostosowałam się do rad, skupiam się na sobie aby się odblokować. Napisałam że będę ćwiczyć ze sobą i idę do seksuologa. Wiec do rad się dostosowałam. Napisałam na wiadomość Garego a potem hieny przyszły i zaczęły mnie atakować. A to nawet nie do was była ta odpowiedz tylko na Garego.

Gary dziękuje ci ze tak spokojnie mi to wytłumaczyłeś i mnie uspokoiles. Normalnie zareagowałeś i takie powinny być reakcje na tym forum. Po tym co mi napisałeś to zrozumiałam. Można normalnie i spokojnie odpisywać a jak ktoś traci cierpliwość to już nie moja wina.

Jak jesteś niedojrzala  to nie bierz się za seks  bo to nie zabawa  dla dzieci. 

Chciałam Ci pomóc z całego serca i nazywam rzeczy po imieniu.  Nieumiejętność przyjęcia krytyki,  innego zdania,  to również objaw braku dojrzałości. 

Życzę Ci powodzenia i znikam  z tematu, zgodnie z Twoim  życzeniem.

No tak i skupimy się też na stulejce i jestem ciekawa co facet ma na ten temat do napisania abym mogła wiedzieć więcej. Co robić itd. A on się na tym zna. Nigdzie nie napisałam ze to tylko jego wina. Uważam ze i ja jestem zablokowana i on jest niedoświadczony i ma stulejke wiec on tez powinnien nad sobą pracować ale nie ze tylko on jest winny. Tylko normalnie był zmęczony ma stulejke. Ja się starałam ale nie wyszło i ok. Nie wiem czego ty się tak czepiasz?

Poza tym mega się wtrącasz bo odpisywałam Garemu to dialog między nami był. Twojej rady wysłuchałam. Napisałam ze będę ćwiczyć i idę do seksuologa. Co do stulekki chciałam się tylko Garego dopytać i byłam ciekawa. Nie rozumiem cię totalnie.

Co ty w ogóle kobieto piszesz? Skąd takie w ogóle wnioski u ciebie?

Jak się nie odniosłam. PISZE JUŻ CHYBA Z 5 RAZ. Ktoś mi napisał u góry, że powinnam poćwiczyć sama ze sobą. To właśnie wzięłam to pod uwagę i jestem też zdania że powinnam sama nad swoją blokada popracować. Nawet idę do seksuologa bo problem się powtarza. Ty serio nie widzisz że ja widzę problem i wine w sobie tez. Inaczej bym nie szła do seksuologa.

Co nie zmienia faktu że przez jego niedoświadczenie i stulejke plus zmęczenie mu nie stanął. Przecież nie napisałam że z nim chce po tym zerwać. Napisałam że okej jest niedoświadczony i można popróbować jeszcze bo w życiu nie zawsze będzie wszystko wYchiduic. A ty mi wmawiasz że rzucam wine na niego. To co mam na siebie ze źle mu robiłam. Uwazam ze po prostu bywaliśmy zmęczeni plus moja blokada jego stulejka i nie wyszło. Ale gdzie tu jest zwalanie winy na niego ? No ja cię proszę, przestań sobie wszystko dopisywać.
Wiaodmo niepowodzenia bolą i wczoraj trudno mi było z nim rozmawiać mu tez było, nie mam ochoty bo potrzebuje wyciszenia. Nie napisałam ze w ogóle sie z nim nie chce spotykać ale nie mam ochoty na ten czas, za kilka dni mi przejdzie pewnie.

Ja nie umiem, ja winna ja beznadziejna, dziekuje wam bardzo za takie zajebiste rady.
dobrze to niech ze mną zrywa skoro ja taka okropna jestem, ja nie moge
ja mu tylko chcialam zrobic przyjemnosc ustami, co moja wina ze mu nie stanal do jasnej cholery?.
Jakoś doświadczonym stawał i wiem, że sobie nie mam nic do zarzucenia jeśli chodzi o robienie loda.

Naprawde zaczne sie spotykać z doświadczonymi, bo wy piszecie to wszystko jakbyscie mi chcieli zepsuć relacje i mi wmawiacie. dziekuje wszystkim za rade, napisalam ze bede walczyla ze swoja blokada bo to moj problem, tak samo jego stulejka to jego problem i powinnien nad tym pracowac. Jakie to zrzucanie winy?

Weź zluzuj i nie mirmiłuj

To że facetowi czasem nie stanie, to nie jest powód do płaczu.
A to, że ci czasem na forum ktoś napisze coś, co ci się niekoniecznie spodoba, to nie jest powód, żeby rozdzierać szaty

Napisano ci w tym wątku tak ze trzy razy, że pośrednio tak, przez odwlekanie całej sprawy na: po spacerze, makdonaldzie i kąpaniu.

Doświadczenie nie ma tu akurat nic do rzeczy.
Nikt też nie oceniał tu twojej techniki robienia loda, bo nie sądzimy zwyczajnie, żeby to ona była tu problemem.

I tą konkluzją sugeruję zamknąć ten wątek i nie rozkminiać już po raz dziesiąty, dlaczego komu nie stanął i co to może oznaczać.

Mylisz się. Brak doświadczenia może ale nie musi być powodem. Zresztą już tu Ci pisano i sama to przyznałaś czy też przyjęłaś do wiadomości, że takie odwlekanie, skupiania się na swojej blokadzie, może powodować takie skutki.
Brak doświadczenia może przeszkadzać początkowo w osiągnięciu orgazmu ale tego oboje możecie się nauczyć.

Ja się totalnie na niego już poblokowałam. Nie dość, że sama mam blokadę na która ćwiczę codziennie co dwa dni, bo wiem, że z moja blokada z każdym facetem będzie tak, że seksu nie będzie więc to jest mój problem nad którym pracuje.

Chodzi o to, że ja się totalnie na niego zablokowałam, nie mam ochoty go nawet tam dotykać, bo mu nie staje i mi się już cokolwiek z nim odechciewa. Mało tego już sie nawet boje go tam dotknac aby nie być znowu rozczarowana. Czuje sie przy nim wręcz nieatrakcyjna, albo taka co nie umie postawić facetowi penisa. Mam w głowie czarne scenariusze, że nie jesteśmy dopasowani. Choć nie można tego stwierdzić skoro nie uprawialiśmy seksu, ale jak on chce uprawiać seks jak mu nie chce stawać maksymalnie?. Nie da sie jak ma miękkiego. W sumie to penisa ma dość dużego ale co z tego jak nie staje. A ja czuje coraz wieksza niechęć. Już nawet mam głupie myśli ze z kimś innym będzie normalnie i szybciej z facetem usune blokadę któremu normalnie staje i mu dogadzam to dochodzi bo będę śmielsza i pewniejsza siebie w relacji. A teraz czuje sie beznadziejnie. Nie wiem co mam robić? Czy czekać i zobaczyć bo dopiero półtora miesiąca czy dać sobie spokój bo chłopak ma jakieś problemy ze staniem albo przy mnie nie czuje sie na tyle dobrze aby mu stanął i przy innej lasce by było już normalnie.
Mówi mi że chciałby sie już kochać ale ja sie pytam w głowie ze jak, skoro mu maksymalnie nie staje a ja po którymś razie nie chce już go tam dotykać. Ja już sama myśle czy nie lepiej by było sie rozstać bo może inna dziewczyna by go tak rozpalała ze by mu stawał a ze mną tylko sobie marnuje życie bo widać ze dla niego seks jest ważny i chce spróbować. Normalne w jego wieku. Tylko ze ja nie umiem już próbować skoro same niepowodzenia są na tym polu, co ja mam zrobić?
Czy ktoś mógłby mnie jakoś uspokoić? Bo nie spałam cała noc bo źle sie czuje sama ze siba że wczoraj u niego byłam, mieliśmy oglądać film ale on znowu zaczął mnie całować i dobrze mi tez było ale kiedy powiedział abym go dotknęła tam to ja nie umiem, mam taka blokadę ze szok bo już tyle razy sie nie udawało. Ja wiem ze powinnam próbować ale ja sie po prostu już nie umiem przełamać. Źle sie czuje bo wiem ze nie są zaspokajane jego potrzeby i najlepsza by była laska która by go tam dobrze robiła ręka a nie taka bezamdziejna jak ja. Czuje sie okropnie sama ze sobą. Cała noc przepłakałam. Jakbym miała pewność ze mu już będzie stawać bo czuje sie przy mnie wyluzowany to bym mu tak dobrze robiła ale ja nie chce znowu rozczarowania bo wszystko biorę na siebie.

Chyba nie jestem na tyle dojrzała aby być nauczycielka i go uczyć, próbować. Przerasta mnie to wszystko. Chciałabym aby było normalnie abyśmy się cieszyli ze zbliżenia a nie tak jak teraz ale wiem ze ja może to sama powoduje ze nie próbuje.

Wiem jestem okropna. W ogóle nie nadaje się do życia z kimkolwiek. Najlepiej będzie jak z nim zerwe nie chce robić mu krzywdy i już nikomu innemu.

Dokładnie.

Największym problemem dla waszej seksualności jesteś Ty autorko tematu, nie Twój partner.

Trudno jest wyjść z takiej spirali niepowodzeń w seksie. To delikatna sprawa.

"Na chłopski rozum" -- chłopak się masturbuje i ma orgazmy i pewnie ma je w ciągu paru minut. Dziewczyna w pobliżu, blisko, która choćby tylko leży i jakkolwiek dotyka to już jest duuuużo bardziej eortycznie niż samemu. Tak można łatwo przełamać ten ciąg niepowodzeń.

Inny sposób, to celne trafienie w czyjeś gusta erotyczne... Ale jak to zrobić? Chyba musi się udać po prostu...

Jeśli dobrze pamiętam to miał erekcję w spodniach... Trzeba było wtedy dążyć do orgazmów -- dwie osoby -- TY + ON -- te dwie osoby powinny były sprawić jemu orgazm.

W rozmowie i otwartości może tak...

Zaprestań na razie myśleć o penetracji...
Jest milion innych sposobów na zabawę.

Z kolejnym chłopakiem pewnie będziesz bardziej doświadczona...

Może tak:

-- nie mam erekcji...
-- więc czuję się niemęsko...
-- więc jej powiem, że to jej wina...
-- czyli powiem, że musimy się już kochać, bo i tak wiem, że to nie możliwe...

Bardzo dobrze... Dobry krok.

Powinnaś próbować, a nie robić uniki.

Jak chłopak mówił, aby dotknąć trzeba było dotknąć. Tak niewiele wysiłku, odwagi, zaangażowania... a tutaj zonk... uciekłaś.

Olinko tak się dzieje bo mam różne lęki boje się że się skompromituje. Mam stwierdzone zaburzenia lekowe wiec pewnie dlatego mi trudno odnaleźć się tez w strefie seksualnej z moimi lękami.

Co chwile akurat mówię mu że jest przystojny i świetny wiec raczej nie chce świadomie zakopać mu poczucia wartości. Poza tym o tym gadamy i mu mówię że mam różne lęki i to nie jest jego wina a ja mam złe podejście.

Dlaczego uważasz, że się skompromitujesz? Każdy kiedyś po raz pierwszy przekraczał kolejne stopnie bliskości i to jest zupełnie zrozumiałe, że w sferze seksu pewne rzeczy wychodzą naturalnie, ale innych trzeba się po prostu nauczyć. Ważne, aby niczego nie robić wbrew sobie i robić to z właściwą osobą, wtedy nie ma mowy o braku psychicznego komfortu. Jeśli tak się czujesz, to warto zastanowić się z jakiego powodu. Musicie też umieć otwarcie wyrażać zarówno swoje potrzeby, jak i obawy. Musicie uważnie słuchać co mówi drugie i w miarę możliwości wychodzić temu naprzeciw, a jeśli pojawiają się problemy, to WSPÓLNIE szukać rozwiązania - to jest bardzo ważne.

Muszę przy tym dodać, że braku erekcji nie możesz brać do siebie, bo to nie jest Twoja wina, ale nie jest to również jego winą. Tak się czasem zdarza i o ile nie jest regułą, to najgorsze co można zrobić, to wpadać w panikę czy dramatyzować. Jeśli wzajemnie nie dacie sobie przyzwolenia na pewne "wpadki", to zamiast cieszyć się sobą i seksem, będzie on dla Was źródłem stresu. Zupełnie nie wyobrażam sobie dobrego seksu, jeśli jest podszyty lękiem, czyli nie ma w nim poczucia komfortu i bezpieczeństwa.