Obraził się o fantazję nt trójkącika - Netkobiety.pl

To jest strasznie meczace byc z kims kto ciagle nas oskarza o klamstwo. Bylam tam, przezylam i nie polecam z dlugo siedziec.

Najbardziej niepokojące u tego faceta wydaje się to że chce zawłaszczać i kontrolować Twoje myśli  , jest nie pewny siebie  może być zaborczy i to nie pierwsze  już obrażenie się to taka forma wymuszania na Tobie zachowań które sprawią że on poczuje się bezpiecznie prawda to dla niego nieprawda bo mu nie pasuje do jego wizji i wyobrażeń Ciebie będzie prawdopodobnie Ciebie zmieniał stosując takie zwody i akrobacje .Strażnik i nadzorca myśli z niego .Często takie zachowania eskalują z czasem w stronę chorobliwej zazdrości to może być  męka życie w takim układzie.To wymuszanie wymęczanie zeznań a potem karanie za to co myślisz jego interpretacje Twojego myślenie tu konkretnie  podszyte są lękiem i negatywną oceną tego trójkąta z przeszłości meczy go to nie ufa i nie wierzy Ci .Bedzie Ciebie pilnował i strzegł przed Tobą samą oczywiście dla Twojego dobra w jego mniemaniu a przy okazji własnego komfortu może wyrośnie z tego jak nie to może być kiepsko.

Tak właśnie to czuję.  Karze mnie za swoją interpretację moich myśli i dorabia do tego nierealne scenariusze.  I także odczuwam to jako formę kontroli? Tłamszenia? Mam wrażenie, że ma to jakiś konkretny cel bo kto normalnie wymyślałby takie rzeczy?

Ela10 w myśl twojej zasady stawiałam opór, ale jego niewinne minki mnie zwiodły
Niestety bardzo mi ciężko wytrzymać w ciszy bo wolę wywalić kawę na ławę niż kisić w sobie negatywne uczucia. Narazie kiszę

Spokojnie, obrażenie mu przejdzie i będzie chciał więcej ujawnianych fantazji. Silne emocje są wciągające ...

Nie no, samo pytanie nie, ale pytanie tylko po to, żeby się obrazić, zezłości na odpowiedź? Zresztą, on nie pytał, tylko chodził i męczył i naciskał.

Trafił Ci się niedojrzały dzieciak - pyta, ale nie potrafi udźwignąć odpowiedzi.
Ja bym się ewakuowała.

Biorąc pod uwagę jeszcze i to, co autorka w kolejnym poście napisała, czyli

to obraz relacji jest jednoznaczny. Za każdym razem ma udowadniać, że nie jest wielbłądem? Ma stać się domową terapeutką?
Warto?

No to za przeproszeniem szukający powodu męczydupa
Nie jest to zdrowe w każdym razie.

Jest taka zasada, że nie zadaje się pytań, jeśli nie jest się gotowym na przyjęcie odpowiedzi. On wyraźnie nie był, a jednak igrając z ogniem bawił się w tę grę i dlatego się poparzył.
Coś mi się wydaje, że Twój partner liczył, że odpowiedź będzie dla niego łaskawa, czyli na przykład, że fantazjujesz o czymś, co mogłabyś z nim zrobić, oczywiście z naciskiem na "z nim". Naiwne to myślenie. Niemniej nawet jeśli wewnętrznie poczuł się rozczarowany, to ciąg dalszy tej historii pokazuje już zachowanie ewidentnie toksyczne.
Masz nauczkę, aby następnym razem nie dawać się wciągać w rozmowy, które mają sens, jeśli prowadzi je ze sobą dwoje dorosłych i emocjonalnie dojrzałych ludzi. Na pewno też jest to właściwy moment, żeby stanowczo zareagować, bo wyraźnie jesteś poddawana manipulacjom. Jeśli tego w porę nie utniesz, będzie coraz gorzej.

Pomijając meritum problemu, to chyba coś źle zrozumiałeś, bo dla koleżanki w tej fantazji nie ma miejsca .

To tak nie działa. Raz, że Autorka nie chce tego powtarzać, do czego ma pełne prawo, a dwa - on nie wyraził takiej gotowości ani nawet nie wspomniał, że leży to w sferze jego fantazji.
Jeśli byłby po prostu zazdrosny o tamtego faceta i dlatego chciał, by to powtórzyła z nim w roli głównej, to tylko potwierdziłby tezę, że od emocjonalnej dojrzałości dzielą go lata świetlne.

To jest wyraźnie Twój punkt widzenia, ale w odniesieniu do mojego ogromna nadinterpretacja. W moim odczuciu dojrzałość emocjonalna to jest między innymi akceptowanie przeszłości partnera i nie bycie o nią zazdrosnym. Można też świadomie szukać kogoś, kto podziela te same wartości. Natomiast twierdzenie "skoro z kimś innym kiedyś spróbowałaś, to mi należy się to samo" jest zwykłym buractwem.

P.S.
Pierwsza wersja Twojego posta (zdążyłam przeczytać), mimo że podobna, brzmiała jeszcze bardziej wymownie.

Widzę, że nie podyskutujemy, bo zaczynasz wchodzić na te same, właściwe sobie tory, co uniemożliwia dalszą, sensowną dyskusję.

Widzę, że popłynął temat jak mnie chwilę nie było I dobrze
Eksperymenty mają to do siebie, że wynik może być pozytywny, ale nie musi. Akurat w przypadku trójkątów nie był. Moj facet także nie wyraża chęci na trójkąt. To nie jest takie proste emocjonalnie jak na pornosach. Mając 35 lat o tym wiem, mając 19 nie wiedziałam. Człowiek najszybciej uczy się przez doświadczenia. Tyle w temacie.
Wracając do głównego wątku to temat został przegadany i doszliśmy do consensusu. Generalnie widzę, że mój facet nie za bardzo mi ufa. Siedzą w nim stereotypowe przekonania, że jak kobieta lubi seks to na bank skoczy w bok. Nie czai, że u mnie seks jest mocno związany z poczuciem bezpieczeństwa i zaufaniem. Takie typowo męskie spojrzenie, że jak lubisz to robisz to z każdym  A ja lubię, ale tylko z nim.
Co do jego manipulatorskich zagrywek to oczywiście już chciał mnie rzucać. Rozegrałam to tak jak powyżej koleżanka powiedziała, czyli "Jeżeli tak ci źle to rzeczywiście lepiej żebym cię uwolniła od tego koszmaru. Idź kochanie.". Bo po co ma się męczyć? Standardowo odrazu zmienił postawę. O tym też muszę z nim pogadać bo takie uciekanie się do gróźb ostatecznych przy niewielkich konfliktach bokiem mu kiedyś wyjdzie.

Ogólnie zauważyłam że faceci nie rozumieją, że dla kobiet większość fantazji to tylko myśli i one NIE CHCĄ ich urzeczywistniać. Nawet nie to, że do tego nie dążą, ale nawet gdyby miały okazję - uciekłyby / odmówiły.
Bo faceci gdy o czymś marzą to chętnie zrobiliby to w realu.
A kobiety?
Weźmy kilka typowych fantazji kobiet:
- trójkąt - tak naprawdę trudny do zrobienia, bo gdzie znaleźć dwóch fajnych kolesi, a z przyjaciółmi to w ogóle mega głupio, owszem można się umówić przez net ale to niebezpiecznie
- gwałt - no chyba nie muszę tłumaczyć
- ostry gangband z kilkunastoma czy kilkudziesięcioma facetami - niewykonalne, poza tym opinia i reputacja
- molestowanie przez jakiegoś starego dziada - w realu fuuuj
- seks z młodziutkim facetem, takim np. 17-latkiem - przecież powiedziałby kolegom, albo dowiedziałaby się jego mama i byłyby kłopoty
- seks z kobietą - w sumie trudno znaleźć chętną, a typowe lesbijki są nieatrakcyjne

Ewolucyjnie i społecznie jesteśmy skonstruowane by większości fantazji nie spełniać (inwestycja biologiczna związana z ciążą, albo presja społeczna by mieć dobrą reputację). Poza tym zdajemy sobie sprawę że rzeczywistość nigdy nie będzie tak idealna i podniecająca jak fantazja czy porno.

Mój ex też totalnie tego nie rozumiał. Nie docierało do niego że jeśli coś jest moją fantazją to wcale nie znaczy że chcę to zrobić. Bo wszystko o czym on marzył - jak najbardziej chciał realizować.

Może też dlatego że kobiety mają znacznie bardziej rozbudowane i chore fantazje tak naprawdę. Podczas rozmów z koleżankami wychodzą np takie: seks publiczny na rynku czy plaży, że obcy faceci płacą i ją bzykają, molestowanie przez lekarza, zmuszanie by się onanizowała np. przed grupą studentów medycyny, uśpienie tabletką gwałtu i wykorzystywanie przez wielu kolesi a potem budzi się cała w spermie, i wiele wiele innych...

Dokladnie, no chociaz ktos rozumie. 

Chociaz musze powiedziec, ze wiekszosc z moich seksualnych fantazji to na 100% wykonalabym w realu.

Chyba nie zauważyłaś ale napisałem kilka postów wyżej że lubię czuć się dla kobiety tym najważniejszym.
Dla mnie to jest must have w związku. Nie da się tego uzyskać mając świadomość, że twoja kobieta razem  koleżanką zaspokojała innego faceta a z tobą tego nie chce spróbować.

Nie mowie, ze to jest cos czego miec nie mozesz... Jednak na moje oko to jest fałszywa równoważność.
Dlatego, ze Ty przypisujesz jej dzialaniom cos co nie istnieje. Ja widze roznice pomiedzy tym co Ty bys chcial zeby robila bys poczul sie najwazniejszy, a pomiedzy jej prawdziwymi intencjami.
Moim zdaniem mowic, ze 'udaje swietoszke' jest totalnie bez sensu.

Nie wyznaczam kobiecie co ma robić. Jeśli miała takie doświadczenia to sama wyznaczyła granice.

Nie porównuj bliskości do jakiś durnowatych wycieczek. Bliskość jest fundamentem związku, wycieczka na Mount Everest nie.

Oczywiście że tak, może ze mną by jej było lepiej i potem chciała by więcej.
Taki jestem i nie wiem dlaczego miałbym tłamsić własną nature. Chyba nie ma nic gorszego od ubierania maski i udawania kogoś innego.

Zazwyczaj się tego nie praktykuje

Dla mnie sama świadomość że moja ukochana coś takiego robiła to już byłby szok. Więc to jest pewien rodzaj kompromisu.

Jakby miała takie rozterki to lepiej się rozstać od razu.

Fantazje cos o nas mówią. Niekoniecznie to o czym jest ta fantazja.
Myśle ze niestety męzczyżni mają wybujałą potrzebę kontroli i myślą ze kobieta jest jak facet, czyli jak bedzie miala okazję cos zrobić, to zrobi to, bo ma możliwośc.
Jak padnie podejrzenie, ze ona nie ma na głowie kwietnegio wianka a w ręku zielonego badylka, czują sìę zagrożeni.
Niesłusznie.
To chyba znaczy, ze sami mają sklonnosc do niewiernosci, gdy tylko trafi się okazja, bo jak to wytlumaczyć?

To mam nadzieję, ze do mnie takie pytanie od kumpla nie trafiloby nigdy bo w trakcie nigdy w żadne fantazje nie uciekalam.:) no chyba ze zapomnialam

Moja rada jest taka, żebyś już na początku swojej partnerce to wszystko wyraźnie wyklarował, żeby mogła z pełną świadomością w to wejść lub zrezygnować zanim się na dobre zaangażuje. Dla mnie zazdrość o przeszłość naprawdę nie jest normalna, a już na pewno nie świadczy o emocjonalnej dojrzałości, od której w zasadzie zaczęliśmy. Jeśli o mnie chodzi, to ważne jest to, co dzieje się od chwili, kiedy partner/mąż zdecydował się ze mną związać. Choć z drugiej strony są takie zachowania, których nie jestem w stanie zaakceptować z uwagi na to, że rzucają na daną osobę określone światło z samego faktu, że się zdarzyły. Nie jest to jednak zazdrość, a zupełnie inny system wartości i wynikające z niego granice akceptacji, a te w zdrowym związku powinny ze sobą współgrać.

Rzeczywiście sferę fantazji i ich realizacji w pewnym zakresie mocno od siebie oddzielamy. Zresztą zdrowiej dla wszystkich jest, jeśli część z nich nigdy nie zostaje przeniesiona do realiów, dla samej kobiety także.

Inteligencją emocjonalną, to Ty się autorko nie popisałaś. Facet pyta o Twoje fantazje po to, żeby je zrealizować, najlepiej od razu

A tu dostał dwa razy maczugą w łeb. Raz, że fantazjujesz o innych (on też fantazjuje o innych, jak niemal każdy, ale mądrzy ludzie takie fantazje zachowują dla siebie). Dwa, że dostał historyjkę z Twojej przeszłości, której pewnie wolałby nie znać.

Pamiętaj, jak raz coś komuś wrzucisz do głowy, to już nie wyjmiesz.

Madoja, to dotyczy obu płci.

Kim dla Ciebie jest i jakie masz plany wobec swojego faceta ? Nie wiem może to normalne dla Ciebie być w trójkącie bo to doświadczyłaś, myślę że dobrze zrobiłaś że mu to powiedziałaś.....ale czemu tak późno? Bo co bo nie pytał wcześniej? To jak Ty chcesz żyć bez szczerości i zaufaniu? Każdy ma fantazję norma i każdy ma za uszami, tylko na jakim POZIOMIE ? Nikt Cię nie odbiera przeszłości tylko swojemu człowiekowi facetowi, mów że go kochasz który się stara o Ciebie, a nie wspominają oblecha który Cię bzykał, wraz z koleżanką o tak sobie bo miałaś ochotę, gdzie twoja godności - widzisz różnice? Zacznij myśleć jak facet a potem oceniaj. Niestety to są tematy wrażliwe, dla Ciebie norma fla faceta już nie...

Ale skąd wiesz, że późno? Wiesz ile jesteśmy w związku? A skąd wiesz, że to był oblech? Może fajny facet? Skąd wiesz, że to była koleżanka? Co ma godność do uprawiania seksu jeżeli robisz to tak jak chcesz z kimś kto chce tak samo? Nie jestem facetem, jestem człowiekiem tak samo jak mój facet i nadal nie widzę powodu do obrażalstwa.
Mówisz o szczerości i zaufaniu, ale już szczerość została ukarana Dla mnie to lekcja żeby nie być szczerym. Już wiesz dlaczego nie powiedziałam mu o tym na samym początku? Bo wiedziałam, że ta pierdoła która dla mnie zupełnie nie ma znaczenia zostanie rozdmuchana do rangi najgorszego bluźnierstwa. Bo ja jako kobieta powinnam być niewinną łanią z pęczkiem kwiatów wystającym z krocza na powitanie tego jednego jedynego, wybranego, macho-zdobywcy.
Mamy kufa XXI wiek. Jestem człowiekiem, popełniam błędy, uczę się na nich i mam do nich prawo. Tak samo jak ty.Tak samo jak on. Oceniajmy innych tak jak sami chcielibyśmy być oceniani bo obowiązują nas te same standardy.
I żeby nie było, że jestem jakoś zatwardziała w swojej wizji świata. Rozumiem, że wyobraźnia działa przy takich opowieściach. Rozumiem uczucie zaborczości. Nikt nie lubi wyobrażac sobie swojego partnera w trakcie seksu z innymi (no prawie nikt ). Ale nie pojawiłam się nagle jak marzenie senne. Żyłam, robiłam różne rzeczy, miałam facetów, koleżanki, cele takie czy inne. Nie czekałam na pojawienia się księcia z bajki który pokoloruje mój świat i któremu obiecałam zachowanie czystości.

Obecnie sprawa ma się tak, że mój mężczyzna przetrawił sprawę połowicznie. Ciągle majzluje to w swojej głowie. Ustaliłam z nim, że dajemy sobie czas do końca tygodnia. Przetrawi to przetrawi. Nie przetrawi to z wielkim bólem serca, ale się rozejdziemy. Z głupiej wspominki lat młodości zrobiła się drama na całego.

Swoją drogą strasznie się spiął i ciągle by się bzykał. Nie wiem czy chce zatuszować seksem swoje obawy czy tez myśli, że ze mnie taki demon seksu którego trzeba zmęczyć bo jeszcze przyjedzie mi do głowy żeby go zdradzić jak będzie za mało. Albo bzyka na zaś
bo do końca tygodnia niedaleko
A ja w życiu żadnego faceta nie zdradziłam, wiecznie lojalna, ledwo trzech facetów miałam i co mi z tego przyszło Jeden wyskok w czasach nastoletnich i taka kara.

No to ile masz wzrostu koleżanko, jest conajmniej 180 ? Masz ładną cere bez makijażu? Masz mieszkanie? Dobrą prace? Zawsze dobry humor?

Dlaczego chce się bzykać. Prawdopodobnie dlatego, że wyobrażenie o trójkąciku żony mocno go podnieciło, pomimo silnie sprzecznych emocji, wynikających też z zazdrości.
Nie bez powodu drążył temat trójkąta, tylko nie spodziewał się że to już było, ale bez jego udziału. smile Wbrew pozorom u facetów jest dość często skłonność do takich wyobrażeń, a nawet ich realizacji.
Dlatego też uważam że temat ten będzie kontynuowany, bardziej w kontekście ekscytacji seksualnej, a niekoniecznie jako pretensje do zdrady.

-

Więc powody męskie, to takie że muszą, inaczej się uduszą, są szlachetniejsze niż kobiety, która np szuka bliskosci?
I to ma dowodzić większej lojalnosci w przyszlosci.?
On ma swoją przeszłość, ale ona mu nie wypomina.

Nie przez facetow godnych zainteresowania.