Co mam zrobić? Zdrada powrót kontakt... - Netkobiety.pl

Od jakiegoś czasu Twoje życie jest w pewnym sensie zależne od wzajemnych stosunków Twojego męża z jego kochanką a tam bywa różnie jeżeli podczytujesz forum to pewnie trochę orientujesz się że romanse mają swoją że tak powiem "dynamikę" i pewne reguły .
Jeżeli chcesz być wolna i spokojna to sobie to daj daruj sobie spokój i swobodę i moim zdaniem rozwiedź się szansa ze strony męża zmarnowana,stracona okazało się że on dalej robi swoje tylko bardziej zakamuflował się w dodatku chyba kochanka stawia swoje warunki i nie odpuszcza a potem się rozstają,wracają i tak w kółko .Romans to nie jest "normalna" relacja ma znamiona toksyczności i wpływa na Ciebie nie daj się i zawalcz o siebie tkwiąc w tym układzie dajesz sobą powodować, metoda 34 kroków w wielu punktach może Ci pomóc,pozwoli powoli się zdystansować i ochłonąć.Wyjdziesz z tego zakręconego trójkąta .
Zanim oni się rozstaną dostaniesz nerwicy, a cała ta terapia wygląda na pozorną i na zasłonę dymną ze strony męża który nie chce nie potrafi nie może zakończyć romansu.Nie umie nie ma sił dokonać wyboru ma jakiś problem ze sobą i coś musi za bardzo - puść go wolno wybierz siebie po prostu.
Utrata zaufania to ciężka sprawa jak widzisz, a wybaczenie to dość długi bolesny proces ,zachowanie męża jest nieodpowiedzialne i uniemożliwia cokolwiek na przyszłość.Nie zgrywaj przed sobą bohaterki i nie jesteś głupia to co się z Tobą dzieje po odkryciu zdrad i kłamstw nie jest ani wyjątkowe ani nienormalne.

Jeszcze mi przyszło do głowy Olfen Twój jm stara się i próbuje na różne sposoby zrobić z Ciebie wariatkę robiąc z siebie durnia i idiotę.Chcesz dzieci uczyć jak wygląda idiota ich ojciec ?To daj mu pole do popisu.
Z moich i nie tylko moich doświadczeń życiowych podpowiem Ci że jak się daje przyzwolenie samemu sobie na zdradę  i romans to już ma się jakiś problem ze sobą, niekoniecznie oczywisty i wielki, a małżeństwo wcale nie musi być wybitnie nieudane, tragiczne przed, romans i zdrada jednak degeneruje wichruje jeszcze bardziej człowieka, nikt mi nie powie, że to jest zdrowa relacja która zawsze i wszędzie ma jakikolwiek dobry wpływ to odlot i ucieczka przeważnie.
Masz Autorko do czynienia z oszustem i kłamcą ,nieistotne są jego myśli i ewentualne wyrzuty,rozterki,dylematy moralne, ważne co robi i jakie są tego skutki co wybiera, a przywykł do kłamania ukrywania się zatajania jednocześnie mając się za cwaniaka i  spryciarza to zabija i niszy szacunek do siebie i szacunek do Ciebie choć długo na to nie wygląda bo w głębi wie że jest słaby zależny i nie panuje nad sobą ,wypierając z siebie to wszystko.To jednak nie znika odezwie się kiedyś i to już nie Twój problem.
Moim zdaniem nie będzie słodko przygotuj się na trudności i machloje ze strony jm ,na wszelki wypadek zbieraj dowody ,zadbaj przede wszystkim o swoje prawa i interesy, żebyś nie żałowała przez lata i w przyszłości - kompromisu i ustępstw na rzecz jm.
Takie poświęcenie i rezygnacja z siebie gorzką czkawką często się odbija, a jm może Ciebie zaskoczyć niewyobrażalną podłością.
Sentymenty zostaw na boku .

Napisałaś żeby Cię nie krytykować. Ja nie zamierzam, bo jak najbardziej wierze, że można sobie wybaczyć zdradę i być dalej ALE tylko gdy dwie strony mocno tego chcą i już nie kłamią
A u Ciebie sama widzisz jak jest...

"On ma teraz gorszy czas w pracy jego branża mocno oberwała w czasie epidemii odwrotnie niż moja. Ona tez nie pracuje bo jej miejsce pracy jest wciąż zamknięte ...."

Nie lubię być cyniczna ale masz odpowiedź skąd u niego niechęć odejścia od Ciebie i próby tuszowania zdrady

Mimo obniżki nadal zarabia lepiej ode mnie. Myślę że kasa to też argument dla którego kochanka nie odpuszcza bo jej poziom życia po jej rozwodzie mocno poleciał w dół.

On odejdzie niezależnie od tego co zrobisz, pytanie tylko kiedy. Skoro jego branża podupadła to może bierze cię na przeczekanie - w końcu zapewniasz jakiś zastrzyk gotówki i poczucie zabezpieczenia finansowego.
Obawiam się że taki stan rzeczy jaki ma obecnie bardzo mu odpowiada. Na twoim miejscu jeżeli masz możliwość wyprowadzenie się to bym to zrobiła, chociażby z szacunku dla samej siebie. Być może takiego zdecydowanego ruchu potrzebuje także on, skoro nie potrafi podjąć decyzji. Inaczej jeśli zostaniesz nadal będzie cię oszukiwał a może to trwać latami skoro nie ma dla niego żadnych konsekwencji.

To że mąż zarabia lepiej nie jest argumentem żeby zostać z nim. Mam swoje panieńskie mieszkanie być może będę musiała zmienić auto czy fryzjera ale to nie jest powód dla którego z nim jestem czy zostałam.
Ja chciałam bardzo mieć rodzinę pełną takiej nie miałam i pewnie w dużej mierze chciałam uchronić swoje dziecko przed tym.

Piszą że sobą z nudów, bo taka jest dzisiaj wymuszona na ludziach sytuacja.
Oni sobie piszą, a ty sobie śpisz spokojnie.
Brzmisz jak nadopiekuńcza matka.
Oczywiście, że nie chcesz tego zostawić, bo pod względem bytowym mocno byś straciła. Nie ma czego się wstydzić, samo życie. Nie powiesz nam, że pieniądze nie mają żadnego wpływu, szczególnie że jest jeszcze dziecko, które jest istnym worem bez dna, jeśli chodzi o wydatki.
Myślę, że napisałaś tu licząc na to, że ktoś podpowie ci, jak skutecznie usunąć boczniarka. Tobie wydaje się bowiem, że wszystko co złe w twoim małżeństwie, to wina kochanki i że gdyby jej nie było, to wasza rodzina miałaby się cudownie.

"Mimo obniżki nadal zarabia lepiej ode mnie. Myślę że kasa to też argument dla którego kochanka nie odpuszcza bo jej poziom życia po jej rozwodzie mocno poleciał w dół."     

może być że ona z takich kobiet co chętnie skorzysta z pomocy kochanka a tym samym Twój mąż byłby bardzo nie w porządku gdyby mając rodzinę,  dotował tę kobietę bo wtedy o ironio znaczyłoby to iż i Ty masz w tym finansowaniu udział, chyba że macie rozdzielność, jak nie patrzeć Ty musisz skupić się na sobie i na tym co Tobie nie odpowiada, mając wiedzę o kochance i nie robiąc nic, wygląda jakbyś to akceptowała, może Ty sama porozmawiaj z terapeutą, może to Cię uspokoi i wzmocni i zaczniesz widzieć jaśniej co się dzieje, rób coś w taki sposób żeby nie było to podjęcie za niego decyzji a co najwyżej zmusiło do niej,masz możliwości wyboru, możesz być samodzielna, nie podporządkowuj jakości swojego życia pod dziecko, jest bardzo ważne ale to mąż zdradzając zmienił priorytety

Wiem to tylko brakuje mi kropki nad „i” mnie czekałby ogromne zmiany lącznie z pracą bo musiałbym wracać do rodzinnego miasta oddalonego o prawie 500 km nowa szkoła dla dziecka generalnie same nowości i chyba to mnie przeraża. Pewnie bardzo też boję się samotności ten jego romans mocno moim poczuciem wartości zachwiał. Choć myślę, że teraz nadchodzi najlepszy czas wakacje więc może dziecku byłoby łatwiej. Zamierzam dziś się postawić wieczorem. Znowu bedzie gadał że histeryzuje wymyślam generalnie zrobi ze mnie debila!

Zabrzmiało to tak jakbyś szła na strzelaninę ze scyzorykiem..
Dziewczyno spójrz na swoje dziecko i zastanów się czym na to zasłużyło, aby jego mama zachowywała się jak zlękniona mysz, bo zamierza powiedzieć tatusiowi, że nie będzie dłużej tolerować jego zdrad!!
Twój jm nie zrozumie dopóki dobitnie mu nie pokażesz gdzie jego miejsce.. Ale o tym już pisałam w poście wyżej..

500km od dziecka???Już ci mówie, ze ci rozwodu tak łatwo nie da.

Szczęść Boże, łatwo nie będzie się rozwieść, ale w końcu doczekałaby się tego, tylko trochę musiałaby pojeździć do ich miasta, no do sądu po prostu.
Dziewczyno, zanim pójdziesz na niego z tym swoim scyzorykiem, to udzielę Ci kilka rad, żeby nie zrobił z ciebie ostayniej frajerki i doopy wołowej.
Twoje motto b powinno brzmieć "im mniej wie on, tym więcej wiem ja"
Co to znaczy?
Oznacza to, że w czasie rozmowy z nim trzymaj buzię na kłódke i nie mów mu, że masz na niego dowody, ile tego masz i jeszcze gdzie to wszystko trzymasz oraz stosuj zasadę, że mowa jest srebrem a milczenie złotem. Po prostu nie wystrzelaj się przed nim z tego, co wiesz.
Powiedz mu tylko, że chcesz rozwodu i zadawaj mu jak najwięcej pytań, to on ma się wystrzelać z newsów, a nie ty.
Ty nic nie wiesz, ty chcesz tylko rozwodu.
Nie mów mu, jakie masz plany odnośnie np wyprowadzki, o sobie nie mów mu nic.
Niech on glowkuje nad tym, co zamierzasz mu zrobić.
Nie mów mu, że albo ty, albo ona, bo coś takiego już wcześniej powiedziałaś i jak widzisz wybrał ją. Nie poniżaj się więc i nie rób z siebie żebraka. Ty chcesz rozwodu, bo wiesz, że on ma kochankę. To jedyna informacja, jaką on od ciebie usłyszy wieczorem. Cała reszta jest tylko i wyłącznie twoja sprawa. On niech się domyśla, jego sprawa i jego problem.

Dalej-zabezpiecz wszystkie dowody zdrady, jakie masz i szukaj dalszych, które też zabezpieczaj. On nie może zniszczyć Ci tego.

Idź do sądu i złóż pozew, a co zadzieje się potem, to czas pokaże. Zanim oni w tym sądzie rusza doope miną całe miesiące. Będziesz więc miała czas i na prawnika i na ogarnięcie problemu.

Milcz jak zaklęta dopóki nie załatwisz spraw finansowych, konta czy tam czegoś, bo musisz być niezależna finansowo. Przez te miesiące odkładaj sobie grosz do grosza i szczyp się z wydawaniem własnych pieniędzy. Kasa będzie Ci potrzebna na wyprowadzkę, na początek.

Idź do prawnika, żebyś wiedziała na czym stoisz.

Rozważ rozwód z orzeczeniem o jego winie, to znacznie wszystko Ci ułatwi, szczególnie że masz dowody.
Potem jeszcze do ciebie napisze.

To w ogóle z nim nie rozmawiaj, skoro tak się stresujesz. Co da ci rozmowa? Bo powiesz mu, że szykujesz się do rozwodu? Powiesz mu, gdy zaczną się konkrety w tej sprawie. Po co masz się dzisiaj denerwować? Olej to.
Zamiast tego rób swoje za jego plecami.
Później napiszę więcej.

Widzisz autorko, paslawek też tak uważa.
Po prostu mierz siły na zamiary. Jeśli czujesz, że on rozjedzie cię emocjonalnie i na argumenty, to nie rozmawiaj z nim. I tak jest teraz za wcześnie na jakieś poważne rozmowy.
Napisz porządny pozew, dowiedz się czy od razu będziesz wnosiła o jego winę czy możesz zrobić to później w zależności od rozwoju wydarzeń i na ten moment na tym się skup.
Gdy pozew znajdzie się w sądzie, to zobaczysz, jakiego powera wtedy dostaniesz. Składając pozew przełamiesz swoje lęki, a w twoim przypadku to bardzo ważne.
Pozew będzie w sądzie, ty będziesz miała prawnika, a pieniądze będą się składać do kupki aż miło. Nie porwiesz się z motyka na słońce.
Super, że masz oparcie w swojej mamie i że tak sprytnie zabezpieczyła sobie wszystkie dowody. Kto wie do czego mogą Ci się przydać. Pilnuj ich jak oka w głowie.

Załatwienie szkoły dla dziecka mocno cię zdeterminuje, ale póki co masz na wszystko sporo czasu, chociaż nie tak dużo.
Do działania więc.

Prawnik, pozew i buzia na kłódke.
On niech w tym czasie miło spędza czas na pogawędkach z boczniara. W ogóle nie zwracaj na to uwagi.
Żyj swoim życiem i załatwiaj wszystko, by miało ręce i nogi.

Tak, prawnik to podstawa, szczególnie w twoim przypadku, żeby lowelas cię nie wyrolowal.
Napisałaś, że w pracy jesteś osobą energiczna i że nie masz problemu z podejmowaniem decyzji, czego wymaga twoja praca.
Dom też prowadzisz sprawnie i ogarniasz wszystko, żeby dobrze funkcjonowało.
Tak naprawdę to tylko przy tym facecie robisz się rozmemlana, jakbyś nie była sobą. Jest tak dlatego, że masz niska pozycje w tym małżeństwie, bo coś tam po drodze źle zadziałało. Pewnie byłaś za dobra, nadgorliwa w swojej opiekuńczości i dzięki temu lowelas urósł w piórka, we łbie mu się wywróciło i pewnie uznał, że jest ósmym cudem świata. Boisz się go, bo ma gadane i dobry z niego demagog.
Zlewaj go tymczasem i kręć się koło swoich spraw. Nie czekaj na żaden cud, bo nic takiego się nie zdarzy.
Oczywiście, że on ma cię za debila. Tyle razy cię zrobił w konia, że co się dziwisz?
Gdybyś ty np wiele razy zrobiła kogoś w bambuko, a ta osoba dalej lykalaby Twoje ściemy, to co? Liczyłabys się z taką osobą? Wiadomo że nie. Ueazalabys kogoś takiego za kretyna.
Tak więc on ma ciebie za jakąś niedorobiona intelektualnie.

Pisz, co dzieje się dalej.

No właśnie nic się nie dzieje. Wczoraj byłam cały dzień w pracy on nie wchodził na whatapp. Dziś podobnie. Jak wróciłam do domu on poszedł się kąpać ( byli z dzieckiem na rowerach) telefon schował do kieszeni jeansów. Udało mi się go sprawdzić ( fuck wstyd mi ) ona nadal w telefonie. Nie skasował temat zręcznie omija. Jutro będę obdzwaniać adw.na podstawie opini znalazłam kilku ponoć dobrych od tych spraw być może w dobie koronki pracują i mnie przyjmie jakiś.
Mam ochotę zapytać go czy skasował numer, ale zrobi z tego gównoburze...
Ktoś pytał mnie czy zasugerowałam mu otwarty związek? Nie ale chyba powinnam zapytać go hihihi
Jak go znam dzis zacznie znowu nocne siedzenie na whatapp jak tylko pójdę spać.

Olfen co u Ciebie?

Zostaw go już  wielokroć stracił swoją szansę

Dlaczego to Ty się musisz wyprowadzić? I to natychmiast? Nie rozumiem?

A tutaj gdzie mieszka nie ma nic?
Wspierać  można i na odległość.  Ma tam naprawdę  lepszy start?
Radzę  ochłonąć  i zastanowić  się  co dla niej lepsze. Mąż się wypisał, niech się wyprowadzi.
Ale jak autorko chcesz,.. możesz jeszcze zapytać  jaki kolor ścian tamta Pani lubi i przemalować, by była zadowolona.

Olfen  : "Póki co nie wiem czy chce się szarpać z rozowdem z jego winy? Alimenty na dziecko dostane ( kopiowałam wyciągi przez ostatnie miesiące) połowa zgromadzonych środków czy mieszkania też mi się należy tylko wątpie by było lekko i przyjemnie przy podziale majątku. Rozwod z orzeczeniem jawi mi się jako osobista satysfakcja okraszona psychicznym wysiłkiem i pewnie latami walki"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
W przypadku rozwodu w następstwie zdrady, optuje za rozwodem z orzeczeniem winy, dlaczego ? ano przede wszystkim dlatego że to Twój prawdziwy powód wystąpienia z pozwem rozwodowym, po za tym jakiekolwiek Twoje poczucie winy, jakie mogłoby Cię dopaść  pod wpływem  jakichś tam  zachowań w małżeństwie bilansuje się z  jego jakimiś tam zachowaniami, natomiast  kaliber takiej tajnej działalności jak  romans/ zdrada  nie równoważy się z niczym w związku i wiesz że idąc w rozwód bez orzekania winy to trochę tak jakbyś uważała że to nie miało znaczenia a jednak miało i to ogromne
      Mając kompletne dowody wcale nie jest powiedziane że musi to długo trwać czy odbywać się w trybie wojennym, ja np. jestem osobą która z natury nie lubi robić za ofiarę
ale czasami się nią po prostu zostaje bez wyboru i planu, dlatego warto nazywać rzeczy i sytuacje po imieniu, nie znaczy aby się w takim stanie roznamiętniać i rozsiadać ale warto o tym pamiętać, szczególnie w tym ciężkim czasie,  piszesz że postrzegasz rozwód z orzekaniem jako osobistą satysfakcję, owszem można  i tak  ale jaka  to satysfakcja że otrzymujesz rozwód z winy faceta bo.... jeśli on rzeczywiście oszukiwał, zdradzał a małżeństwo i rodzinę zamienił na chwile z kochanką, według mnie to poniesienie przez niego konsekwencji swoich wyborów i decyzji a nie satysfakcja

Sama wiesz gdzie Ci lepiej.
Masz małe dziecko rozumiem, jeszcze niezakorzenione pewnie  w mieście  jeśli chodzi o koleżanki, kolegów i szkołę.
Chodziło mi o to, że nie warto zawieszac  swojego życia na kołku z powodu zdrady męża.
No i jeszcze jedno: dziecko się z ojcem nie rozwodzi, a 500 km to daleko. Brałaś  to pod uwagę?
Bo trochę  to wygląda, jakbyś  chciała mu dopiec tym wyjazdem, a więź  jego z dzieckiem  i vice versa była nieważna. Chyba że to niemowlę..

Tu nie ma czego ratować. On robi co chce, Ty jak histeryczka latasz i mu każesz (!?!) usuwać kochankę z telefonu...Więc nadal będzie robił co chce ale zejdzie do podziemia. Tu nie chodzi o to żeby on usunął jej numer. Tu chodzi o to żeby nie chciał Cię ranić i odciął się od kochanki bo SAM tak zdecydował..Ale znając życie - rzadko kiedy tak to wychodzi:( Obstawialabym jakiś 1% przypadków...
Zaproponował terapię by "wykasować" wcześniejsze dowody zdrady - miej tego świadomość. Więc musisz mieć dowody zdrady PO terapii. To bardzo ważne.
I nie odpuszczaj orzeczenia o winie. On by Ci nie odpuścił.
Ja mam podobne przeżycia, jestem w środku tego tsunami i powiem Ci do czego doszłam - ja mam dobre serce, dużo empatii, dużo zrozumienia i ufności. Ale dla ludzi którzy to szanują! Bo to nie należy się każdemu. Mój mąż swoimi czynami pozbawił się przywileju empatii z mojej strony. Myśl tak samo. Nawet jeśli jesteś dobra, empatyczna i uczciwa osoba - to wobec niego nie musisz taka być. Możesz mieć prawnika pitbulla i zrobić.mu rozwodowy dżihad. To nie zmienia tego, że jesteś nadal dobra, uczciwa i empatyczna osoba! Tyle, że nie dla niego - bo on tego nie docenił! Jak ja to zrozumiałam to nagle obudziła się we mnie sila do działania. Wcześniej nie chciałam być "taka jak on", chciałam przed samą.soba utrzymać wizerunek tej dobrej i ufnej siebie. A to trzeba oddzielić. Ludzi którzy nas nie szanują traktujemy bez skrupułów. Ale dla tych którzy są porządni - my też bądźmy porządni. Bądźmy dla nich tą wersją siebie, którą chcemy i która kochamy -empatyczna, ufna, szczera...Bo oni zasługują na nasze serce.

Olfen jesteś super dzielną kobieta. Za jakiś czas będzie dobrze, napewno.
A jak Twój jm zareagował na wiadomość o pozwie I Wasza wyprowadzkę?