Czego on chce? - Netkobiety.pl

Mam podobne podejrzenia.
Albo też dotarło do niego, że Wasza relacja opiera się wyłącznie na seksie, a on chciałby czegoś więcej, ale nie widzi Cię w tej roli.

My chyba oboje siebie trzymamy na zapas, bo ja też nie wiem czego w zasadzie od niego chce. W pewnym sensie zaspokaja potrzebę bliskości, i nie mówię tu o seksie, tylko o przytulaniu, długich rozmowach, ogólnie takim poczuciu że jeśli jest mi zle, to mogę na niego liczyć. Ale wydaje mi się, że gdyby na horyzoncie pojawił się ktoś bardziej... jednoznaczny w swoim zachowaniu, zrobiłabym przesiadke  Głównie dlatego, że on sam swoim zachowaniem już mnie porządnie zmęczył.

Jeśli chodzi o inną - tu myślę, że może
wchodzić bardziej w grę jego była, mam wrażenie że on się jeszcze długo nie pogodzi do końca z rozstaniem z nią, choć było to sporo przed tym, jak zaczęlismy ze sobą sypiać.

Po namyśle nie mogę się jednak zgodzić ze stwierdzeniem, że nasza relacja opiera się na seksie. Pierwszych kilka razy było spotkaniami w wiadomym celu, ale od dawna jest już tak, że wpadamy do siebie np. na obiad, kawę, rozmawiamy, a seks czasem jest a czasem nie.

Wygląda mi teraz na to, że czuje, iż jest tylko na Twoje złe chwile i że z chęcią wymieniłabyś go na kogoś lepszego. To da się poczuć.

Szczerze? Mam za sobą okres, kiedy zaczęłam się w nim zakochiwać i trochę odchorowalam te jego "zmienne fazy". Więc teraz, z troski o własne serce, staram się trzymać go trochę na dystans i sama siebie pilnować. A przy tym jestem przekonana, że gdybym dostała od niego sygnał że on naprawdę chce czegoś więcej - wpadlabym po uszy.

Z mojej strony nie ma traktowania jako zabawki, jako substytutu czegoś prawdziwego. Ja się po prostu staram samą siebie ochronić przed złamanym sercem, a jednocześnie po kilku miesiącach takiej relacji jestem nią zmęczona i nie będę sobie odbierać szansy na coś "naprawdę", jeśli na horyzoncie pojawi się ktoś bardziej zdecydowany.

Zależy mi na nim, ale nie kosztem mnie samej.

Skąd taki wniosek? Wydaje mi się, że napisałam prosto, że gdyby on dał mi wyraźny sygnał, wpadlabym w uczucie do niego po uszy.

Nie jest chyba niczym złym to, że z troski o własne serce, tylko z powodu jego niezrozumiałego dla mnie zachowania, nie pozwalam się sobie zaangazowac. A przy tym, nie będę czekać wiecznie, aż on do czegoś dojrzeje.

Powiedzmy sobie szczerze - gdyby był mi obojętny, nie byłoby tego tematu.

Ech, żeby to było takie proste z nim. Jak ja mam mu wierzyć, w to co on mówi, skoro jego czyny przeczą słowom. Powiedział mi wprost, że nie chce już ze mną wychodzic poza ramy zwykłego koleżeństwa, po czym dzień później przyjechał do mnie zaopatrzony w gumki. Niby jestem tylko koleżanka, po czym na imprezie mnie przytulał i okrywał żebym nie zmarzła. Dla mnie to jest troche tak, jakby on sam siebie próbował powstrzymać przed czymś więcej.

Sorry ale dla mnie on po prostu Cię wykorzystuje. Cały czas szuka albo ma kogoś a z Tobą ma seks niezobowiązujący. Te wszystkie gesty są raczej na pokaz i właśnie po to aby Ci namieszać że niby się zastanawia i myśli nad poważnym związkiem. Dobrze napisałaś że "na zapas". Chcąc normalnego związku zakończył bym tą relację i znalazł sobie kogoś odpowiedniego.

To, że wozi do Ciebie gumki, przytula Cię, oznacza tylko tyle, że chce z Tobą seksu i nic więcej. Ludzie odłączają seks od miłości. To nie jest trudne. Ja w tej chwili mam taka relację jak Ty, tylko na odwrót. On by chciał więcej, a mnie interesuje tylko zabawa, seks z nim i bliskość. Ale jako partnera absolutnie go nie widzę.

Tyle, że ja jemu mówię wprost, że tylko się nim bawię i nigdy ze sobą ni9e będziemy. Nie jestem perfidna jak Twój typek. A to, że mój chce się w to bawić, to jego emocje, jego brocha.

Im dłużej żyję, bardziej zdumiewa mnie nieskończona ilość kombinacji zachowań ludzkich.
O rety!

Dużo w tym prawdy, jednak w tym wątku widać, że na wątpliwości autorki ma wpływ niejednoznaczność zachowania tego faceta.
Sama napisała, że zamieniłaby go, ale na kogo? Na kogoś, kto jest określony, wie, że chce związku.

Tak, wszystko byłoby proste, gdyby to był taki układ jak na początku, czyli typowe fwb, albo gdybym naprawdę widziała po nim, że nie mam czego u niego szukać. Wtedy bym odpuściła, bo nie będę się dobierać do faceta, który tego naprawdę i ewidentnie nie chce, choćby nie wiem jak mi się podobał.

A on mnie swoim zachowaniem dezorientuje, bo gdyby mi na kimś nie zależało, to nie jechalabym z drugiego końca miasta ze słodyczami tylko po to, żeby tę osobę pocieszyć. Nie przywoziłabym jej owoców tylko dlatego, że napisała, że akurat ma na nie ochotę. Nie pisalabym z nią po naście godzin dziennie, nie szukałabym kontaktu, nie proponowała bym swojej pomocy bo coś tam jej się zepsulo. Wreszcie, nie pchalabym się do niej do domu 2-3 razy w tygodniu i to wieczorami, mając świadomość, że prawdopodobnie znowu będzie próbować się do mnie dobierać. No i nie pozwalałabym na to dobieranie, gdybym tego naprawdę nie chciała.

No nie mogę zrozumieć o co tutaj chodzi, tego, że on jedno mówi, drugie robi, a przede wszystkim dlaczego to robi.

Już pomijam, że jak jest pod wpływem, sam się zaczyna do mnie dobierać, raz mu się wyrwało że mnie kocha, bo dla mnie to co się robi pod wpływem niekoniecznie ma odzwierciedlenie na trzeźwo. Tylko po prostu nie rozumiem po co i dlaczego on mi mówi, że już więcej żadnego seksu, kiedy ja widze że działam na niego nawet wtedy, kiedy otwieram mu drzwi rozczochrana, nieumalowana i w starej piżamie.

I gdyby nie te - dla mnie niejasne - zachowania, dawno już bym odpuściła, bo potrafię dostrzec, że to jest idiotyczna sytuacja. Tylko że gdzieś jakaś podświadomość, nadzieja, czy czysta głupota, podpowiadają mi, że być może warto to wszystko znieść.

Hmm, sama nie wiem. Ja akurat jestem z tych, co będąc zakochane, to w najdrobniejszym geście dopatrują się odwzajemnienia, więc nie umiem ocenić, czy jemu zależy na Tobie, czy nie. Na pewno Cię lubi, na pewno mu się podobasz. Czy coś więcej? Niestety nie podpowiem...

Jedyne, co mogę zasugerować, to: jeśli on mówi Ci wprost, że nie chce seksu z Tobą, to się tego trzymaj.
Spróbowałam sobie wyobrazić, że nagle chłopak, z którym dotychczas spędzałam noce, mówi mi, że nie chce już tego. Trochę boli. Jest jakieś niezrozumienie, zadawanie sobie pytań, "co się stało?". No generalnie niefajnie. Ale ok, skoro mówi, że nie chce, to bym go do tego nie prowokowała, nie zachęcała, nie uwodziła, zdystansowałabym się. Nawet gdyby nagle mu się zachciało. Skoro powiedział, że nie chce, to nie. Przy okazji może wtedy się jakoś wyklaruje, o co mu biega?

Autorko! Odwróćmy pytanie: czego Ty chcesz? Rozumiem, że trwałego przyjaznego związku, w perspektywie małżeństwa, miłości i stabilizacji. Jeśli mężczyzna chce tego samego to nie może być mimozą w słowach i postępowaniu. Jeśli tak jest to ponad wszelką wątpliwość nic do Ciebie nie czuje, a jedynie traktuje Cie jako obiekt do zaspokojenia swojego popędu. Specjalnie tak piszę, aby uzmysłowić Ci, że droga do "okresowej potrzeby zaspokojenia popędu" prowadzi również poprzez sporadyczne miłe słowa /wspomniał też o tym bodajże Janikx2/, drobne prezenciki czy okazywanie pozornego zainteresowania. To o wiele za mało aby osobę taką traktować jako ewentualnego życiowego partnera. Skoro już dzisiaj postępuje w ten sposób to co byłoby np. po zawarciu związku małżeńskiego? Uważasz, że się zmieniłby się? Czy na prawdę tak nisko się cenisz, że trzymasz się takiej mimozy niczym tonący brzytwy? Po co Ci to??

Ma czyste sumienie, bzyka Cię ( takie trochę wykorzystywanie) ale za to przynosi Ci cukierki. Jesteście kwita. Nic nikomu nie jest winny.

Przecież to jest bardzo proste, nie wiem nad czym tu deliberować.
Po prostu i zwyczajnie oboje jesteście dla siebie jedynie zapchajdziurami, tyle że on już się tym znudził, chce się wyrwać i iść dalej,
a Ty nie pozwalasz mu się zerwać i próbujesz zatrzymać go przy sobie seksem, który jak widać już na niego tak nie działa jak wcześniej.
Koniec.
Opowieści z mchu i paproci o tym jak to musisz się kontrolować i pilnować, żeby czegoś do niego nie poczuć... Poważnie?
A jak to się robi, bo strasznie chciałbym poznać jakąś technikę panowania nad uczuciami i decydować o tym kiedy coś czuję a kiedy nie czuję.
Nie czujesz, bo patrz wyżej, ot i cała tajemnica, a że on ma tak samo, no to jest to co jest i zagadka "o co mu chodzi" rozwiązana. 
Chce czegoś nowego, ale jak ma pukanie podstawione pod nos, to póki co będzie korzystał, bo właściwie czemu nie jak gratis dają.

Albo jest to normalny i fajny chłopak, albo ma rodzinę/kogoś na stałe.  Wystarczyłoby porozmawiać szczerze i rozwiąż wszystkie wątpliwości.

Dla mnie sytuacja jest prosta. On nie chce związku z Tobą, było fajnie pospotykać się, uprawiać seks, teraz on chciałby się z tego wymiksować, więc mówi że nie chce seksu, Ty go kusisz więc myśli "a co mi tam" i z Tobą uprawia seks. Nie wiąże się to z jakimiś większymi uczuciami, korzysta z okazji jaką ma.

Jeszcze wymyśliłam coś takiego, że dlatego Ci mówi, że nie chce z Tobą seksu (naprawdę to Cię nie rusza...?), żeby w razie czego (czyli jak znajdzie inną chetna) szybko i bezboleśnie powiedzieć Ci, że przecież Cię ostrzegał i mówił, że nie chce. Wtedy tak łatwo będzie powiedzieć "bye!"...

Mam takie pytanie, może trochę głupie: Jak uprawia się seks z osobą którą się raczej nie kocha to podczas tego seksu też całuje się go namiętnie w usta, pieści z przyjemnością każdą część ciała partnera czy tylko mechanicznie, potem orgazm i ubieramy się?

Tak, czytam wasze posty i staram się wyciągnąć z nich wnioski. Niektóre z waszych tez otwierają mi oczy na kwestie, których do tej pory nie widziałam - choćby to, po co mówi mi, że nie chce seksu. Inne nie mają racji bytu, przykładowo - on na 110% nikogo nie ma, a tym bardziej nie ma rodziny.

Generalnie raczej potwierdzacie to, co sama zdążyłam wywnioskować i co przełożyło się na to, że poszłam po rozum do głowy kiedy tylko poczułam, że za bardzo mnie on rusza (tak, anderstud, do pewnego momentu nad takimi uczuciami da się zapanować, w każdym razie ja umiem). Janix - myślę, że żeby uprawiac naprawdę namiętny seks, nie trzeba się kochać

Oczywiście, że rozkminiacie. Za często i za dużo Dlatego tyle tutaj wątków, pełnych wątpliwości i rozterek.
Tutaj chyba jednak obie strony same wciągnęły się w prosty układ, mający postać przyjaźni/koleżeństwa bez żadnych większych zobowiązań. Autorka wydaje się nie być zadowolona z obecnego stanu, ale dalej w nim tkwi. Zatem albo jej rzeczywiście to pasuje, albo chce na siłę doszukać się tutaj znamion związku lub stworzyć z tej relacji związek. Pełno jest tutaj sprzeczności i odmiennych oczekiwań. Zwykle facet, któremu zależy, szczególnie na początku zachowuje się nieco inaczej. Widać, że jemu zależy( lub zależało) na znajomości podpartej wiadomą relacją, ale może trochę zapał mu się ostudził.
Zawsze w takich wypadkach, kiedy relacja dwojga ludzi dochodzi do takiego etapu, to się zastanawiam czego właściwie chce ta osoba, której niby bardziej zależy: wzbudzenia uczuć i zaangażowania u tego konkretnego partnera czy tez pragnie zaznać tegoż uczucia w ogóle, u dowolnej osoby, byleby było to trwałe  i zbudowane wg zasad typowego związku. W wątkach pisanych przez Panie widzę bardzo często to usilne trwanie przy pierwszej wersji a facetom takie układu często odpowiadają, bo zwyczajnie nie chcą czy też nie potrafią dać od siebie więcej.
Gdybyś naprawdę chciała stworzyć coś poważniejszego, to albo być uciekła od niego, albo szczerze z nim pogadała, co do dalszego rozwoju waszej relacji. A tak, ciągnie się to w nieskończoność..

Skoro tak dużo ludzi ma z tym problem, to albo nie potrafią się do siebie odezwać albo szczera prawda nie może im przejść przez gardło. Oprócz tego, mam wrażenie, że im coś bardziej prostego czy może bezpośredniego, tym gorzej przez to gardło przechodzi. Ludzie oczekują jakiś subtelnych rozwiązań, delikatności i dyplomacji, stosując podchody, gierki, shit-testy, zagrywki czy co tam jeszcze. Im bardziej skomplikowane i poplątane wyjście jest możliwe, tym bardziej próbują je przeforsować. Czy prostota i bezpośredniość w przekazywaniu informacji stały się towarem deficytowym, czy wręcz zbędnym?

W podobnych przypadkach należy drążyć. Do skutku.
On odpowiedział jak potrafił i ze swojego punktu widzenia zgodnie z własnymi odczuciami i z własną wewętrzną prawdą. "Taka relacja budzi w nim niepokój", a ma ochotę - teraz brzmi to tak, jakby on myślał, że to Ty się z nim bawisz w FWB, a on miał ochotę na coś bardziej poważnego.
Ja bym pociągnęła temat, bo być może oboje macie te same plany i wątpliwości, a przez brak komunikacji się rozstaniecie, bo każde uważa, że drugie nie traktuje go poważnie.

Na temat tego błędu, który popełniasz jest masa artykułów w necie. Tym samym schematem jadą kochanki. Uważają, że skoro jest pożądanie, to facet jest jej. A w tyle głowy jak tobie kołata się myśl, coś tu jest nie teges. Nie mogę wierzyć w to co on mówi. Zapominają, że podstawą każdego związku jest wiara i zaufanie. A tego nie ma. Jest tylko zmysłowa zasłona oczywistej prawdy.

Facet wyrażnie próbuje trzymać się "na smyczy". Jak dla mnie albo ma kogoś innego na oku, wzdycha do kogoś bez wzajemności, albo jest totalnie niewyleczony z poprzedniego związku i wciąż sobie robi nadzieję, że tamto jeszcze wróci. Co naturalnie nie przeszkadza mu mieć cię na orbicie, spedzać z tobą czas, być dla ciebie miłym bo po prostu po ludzku, potrzebuje czyjejś bliskosci i kobiety w ogóle.

Zamiast się zastanawiać, co z nim nie tak, pomyśl co nie tak jest z tobą, że zabiegasz o faceta który nie chce przekroczyć pewnych granic i być z tobą dając ci siebie w całości.
Naprawdę nie masz szans na inny, satysfakcjonujacy cię związek?

@Ladyli - niestety powyższy scenariusz jest dość prawdopodobny. W tej chwili jesteś dla niego najlepszą opcją, ale to bardziej dlatego, że nie trafiła mu się taka, na którą naprawdę czekał. Stąd może masz poczucie, że jemu jednak zależy, że się stara, że przecież tyle dla Ciebie robi... No i realnie tak jest, ale jemu to zainteresowanie Tobą się włącza i wyłącza w zależności od poziomu... hormonów na przykład? Albo może od czasu do czasu dochodzi do głosu jakiś tam "głos rozsądku", że na żonę czy stałą partnerkę to on nie chce kobiety, która godzi się na układy typu FWB (wiem, to nie fair, ale wielu facetów ma "kompleks madonny i dziwki" i raczej niewiele z tym zrobisz ). Tak czy inaczej - nie jesteś dla niego Number One.

A ja się zapytam, po co tak naprawdę chcesz wiedzieć o co mu chodzi - czy to jest cel sam w sobie, czy tylko środek do czegoś innego, np. z powodu niepohamowanego altruizmu . Powiedziałaś, że nie widzisz w nim partnera na resztę życia, a przecież wiadomo, że perspektywa niezobowiązującej kopulacji przeważnie nie jest planowana na dekady. Nie lepiej więc nie przejmować się i korzystać póki można a jak już nie będzie można to przestać i nie drążyć tematu?

Szczerze mówiąc nie wiem, co tak naprawdę jest atrakcyjnego w tym ciągłym graniu i udawaniu. Wszystko rozbija się chyba o to, że z jednej strony wydaje się to takie pociągające a z drugiej niszczy lub uniemożliwia zbudowanie szczerego porozumienia z drugą osobą. Sprowadza się to do przedłużania i ciągnięcia na siłę związków takich jak ten, opartych na powierzchownych relacjach. Oboje zostają cały czas na tym samym poziomie, ale mimo to, że choć jedna z nich chce to zmienić, to żadne z tego nie wyjdzie, bo czują się niepewnie, żeby z tej pułapki wyjść.

Gościa nie stać chyba na nic więcej, ale dobrze mu mimo wszystko z Tobą, bo może dostawać od Ciebie choć trochę uwagi, bliskości, seksu, czy jakiegokolwiek kontaktu, ale porusza się ciągle w kółko. Chcesz od niego maksymalnego zaangażowania i oddania a on widocznie czuję się jednak zbyt swobodnym, żeby się mocniej w to wkręcić. Z drugiej strony przyznam, że słysząc od kogoś twierdzenie, że za rzadko zmienia plany dla mnie" to włączyłby mi się sygnał ostrzegawczy. Jest to mimo wszystko niepokojące, zważywszy na fakt, że każdy przecież ma tam swoje własne sprawy i co najwyżej po ślubie czy żyjąc z sobą dłuższy czas jesteśmy gotowi więcej rzeczy wykonywać wspólnie czy iść na większe ustępstwa wobec partnera.

Hmmm, nie wiem dlaczego, ale mam przeczucie, że akurat w tej historii chodzi o coś więcej. Możliwe, że on boi się zaangażowania, stąd się pilnuje i celowo stara dystansować od Ciebie, Autorko. Raczej rzadko który facet odpuściłby sobie seks z kobietą, która go tak rusza, jak Ty opisujesz. I te wyznania po pijaku... Na Twoim miejscu przyjrzałabym się temu dokładniej - w tym celu najlepiej wycofałabym się, ochłodziła stosunki aby zobaczyć jego reakcję. Może się okazać, że on wtedy będzie b. tęsknił i się wywnętrzy - a jeśli nie, to juz będziesz wszystko wiedziała.

Mylenie pożądania z uczuciami to częsty problem. To, że gość robi różne miłe rzeczy, troszczy się, interesuje, przywozi owoce itd. nie musi znaczyć, że coś czuje. Samo pożądanie też może do takich gestów motywować. Facet potrafi sporo zrobić dla kobiety, przy której hormony mu wariują i nie musi w tym być nic głębokiego.
Z kolei jego sygnały, że ta relacja go niepokoi, mogą oznaczać, że nie czuje się komfortowo z tym, co robi, bo trochę mu to koliduje z systemem wartości - a jednak pożądanie okazuje się często silniejsze. I ma koleś konflikt.
Mężczyzna, który myśli poważnie o kobiecie jako partnerce, potrafi się określić, i jakieś tam lęki i zaszłości nie przeszkadzają temu. Utrzymywanie relacji w stanie nie-wiadomo-czego, może być normalne na początku, ale nie, gdy długi czas trwają regularne spotkania, jest seks, jest już dość silne przywiązanie.

Jesli chcesz wiedziec co on czuje i czego chce to odpowiedz sobie na pytanie - czy on jest zazdrosny? Czy nie rusza go jak mowisz o innych facetach? A moze zachęca cię do innych znajomosci?