Kupno mieszkania tylko na siebie. - Netkobiety.pl

Witam
Kojarzę cię z innego forum i chyba mamy podobne o nim zdanie skoro spotykamy się tutaj.
Osobiście bardzo dobrze cię rozumiem. Moja sytuacja wyglądała tak, że miałam mieszkanie po zmarłym tacie. Poznałam mojego partnera i nastał czas że zaczęliśmy myśleć o sobie na poważnie, czyli ślub, wspólne mieszkanie i kredyt. Miałam ogromne obawy o to, że skoro ja mam mieszkanie które chce sprzedać i mamy wspólnie wziąć kredyt aby móc kupić coś większego to co się stanie jak nie wyjdzie? Czy nie lepiej zachować to moje obecne mieszkanie i aby było uczciwie razem wziąć większy kredyt na nowe wspólne mieszkanie? Nie wiem jak ci doradzić, ponieważ ja miałam takie obawy przez dłuższy czas, dość sporo rozmawiałam z moimi bliskimi na ten temat, oraz z moim partnerem. W sumie chyba żadne rozmowy nie pomogły, musiałam sama to wszystko przemyśleć i dojrzeć do tej decyzji. Z tego co ty piszesz, nie podoba mi się podejście twojego partnera. Ponieważ zakazuje ci dbania o własne dobro mając dokładnie takie same zabezpieczenie jakie ty chcesz mieć, dla mnie jest hipokrytą i może dąży do tego aby mieć nad tobą przewagę. Że w razie czego to ty będziesz uzależniona od niego i nigdy nie odejdziesz.

niestety poprzez skaplikowana sytuacje prawna to jego mieszkanie generuje koszt. Wiem, ze ta sytuacja nie wróży nam dobrze ale dla mnie jest ważne poczucie bezpieczeństwa. Czemu może mieć je on, zaś ja nie mam do niego prawa? Dlatego myśle, ze sprawiedliwie jest kupno mieszkania na siebie, płacenie rat, tak samo jak płaci on za tamto mieszkanie a wyrazie problemów każde z nas jest zabezpieczone, uczciwie. Bo raczej teraz nie myślimy o rozstaniu ale różne przypadki świat widział. On tego nie rozumie, twierdzi ze jak jesteśmy razem powinnismy razem budować swój majątek a jego mieszkania były jeszcze przędu mną. Jak mam mu to wytlumaczyc? Próbowałam już wszystkiego. A może to ja zbyt egoistycznie myśle?

A jaki Ty masz problem z jego mieszkaniami, bo troche nie rozumiem. W sensie chcialabys zostac ich wspolwlascicielką? Ale z jakiej paki skoro to jego mieszkania? Nawet gdyby teraz dostal jakies mieszkanie, to dalej nie upowaznia Cię do bycia wspolwlascicielką. Bo niby z jakiej paki i po co? Ma mieszkania to ma. Jak sama widzisz więcej z nimi problemow niz radosci.

Raz mowisz, ze to 550zl idzie z Waszej wspolnej kasy, a teraz mowisz, ze to on to splaca. Wiec jak jest naprawde?
Stac Cie na splacanie kredytu? Czy tez bedziesz oczekiwac, ze rata bedzie szla z wspolnej kasy?

A sytuacje prawną mieszkania zawsze mozna unormowac jak sie chce.

Tu problemem nie jest to, ze Ty nie masz mieszkania. Problemem jest Twoje podejscie. Nie masz poczucia bezpieczenstwa w tym związku? Czy on Ci w jakis sposob pokazuje, ze bez mieszkania jestes gorsza?
Czemu poczucie bezpieczenstwa dla Ciebie to mieszkanie? Skoro masz kase na kredyt to w razie rozstania bez problemu bedzie Cie stac na kupno kawalerki i wyprowadzenie sie od partnera. Ty juz zakladasz, ze nawet to mieszkanie tez moze generowac straty, bo skoro on jest stratny to Ty tez mozesz byc. Nie widze w tym grama logiki.

Bezapelacyjnie. Rozsądek dobrze Ci podpowiada. Zadbaj o to, by w razie "w" - mieć gdzie wrócić bez szarpania się.

Masz absolutna rację. Facet dzisiaj jest, a jutro może go nie być, tak samo działa to w drugą stronę, a najważniejsze jest Twoje poczucie bezpieczeństwa, tak samo, jak i jego. Ty nie chcesz niczego mu zabrać, ale pytasz się dlaczego 550 zł idzie co miesiąc z waszego wspólnego budżetu na jego mieszkanie i dlaczego nie może tak być, jeśli chodzi o Twoje mieszkanie. Myślałabym identycznie jak ty i na pewno starałabym się patrzeć przytomnie na życie, bo różnie może być.

Cieszę się, ze mnie rozumiecie. Jak mam mu to wytlumaczyc, bo tłumaczenie, ze ja w tym momencie dokładam się do mieszkania do którego nic nie mam, ze to sprawiedliwie, mając wspólny budżet każde z nas wtedy korzystac będzie z niego w równym  stopniu nie pomaga. On twierdzi ze to budowanie gruntu pod odejście. Tak nie jest, to tylko rozsądek bo różnie w zyciu bywa.

To może, że to będzie wiano od ciebie  dla waszego przyszłego dziecka jak dorośnie?
Nawet jeśli nie zechce tam zamieszkać to może sprzedać, zamienić.

Przy okazji kto zarabia więcej ?

Jakbyście jeszcze nie zauważyły, a na tym forum to norma, że się widzi co się chce = czyli że facet jest zły. To mają wspólny budżet a więc nie ona kredyt będzie spłacać lecz oboje.ona chce kupić sobie mieszkanie za wspólne pieniądze.

Część piszących tutaj daje przykłady z życia kiedy to ich partner tak się zachowywał i to było źle. Ale tutaj to autorka ma tak postąpić, kobieta, to już dobrze. Szczyty hipokryzji i autorki i piszacych

Dla wyjaśnienia swoich wypowiedzi - nie popieram faktu, że kobieta kupuje mieszkanie na siebie a oboje ją spłacają. Mówię tylko, że powinna to zrobić dla siebie i jak ma możliwość i fundusze kupić mieszkanie i sama je spłacać. A to gdzie i z kim będzie mieszkać to już sprawa drugorzędna.

Kama, a ja Cię doskonale rozumiem i popieram w 100%! Jesteś dorosłą kobietą i kup to mieszkanie, tym bardziej jeżeli tak jak wspominałaś to okazja i dobra cena.
Nie potrzebujesz zgody partnera na to, aby to zrobić.

Nie rozumiem co Ty chciałabyś mu tłumaczyć? Powtórzę się, jesteś dorosłą kobietą i masz prawo do podejmowania własnych decyzji i nie musisz mieć na to zgody, partnera czy nawet męża.
Ewentualne konsekwencje tej decyzji będziesz ponosić Ty. Nie on.
Dlaczego przeszkadza mu to, że Ty chcesz kupić to sama, bo nad tym też bym się zastanowiła? Oczywiście rozumiem punkt widzenia, że budujecie wspólny majątek, ale absolutnie nie przeszkadzało by mi to, aby mój partner budował również swoją własną niezależność finansową. Oczywiście nie kosztem naszej wspólnoty, ale to jest już tylko i wyłącznie kwestia rozmowy i ustalenia pewnych rzeczy między partnerami.

W Polsce niestety nadal panuje jakiś zaściankowy pogląd, że o pieniądzach się nie rozmawia, a już w ogóle jeśli kobieta chce zadbać o swoje bezpieczeństwo finansowe i dopomina się o zabezpieczenie dla siebie to uznawana jest za materialistkę, no koszmar jakiś!
Nie powinnaś się dać wpędzić w takie myślenie, masz prawo, a nawet obowiązek dbać o swoje finanse i zabezpieczenie się na przyszłość. Nie czyni Ciebie to żadną materialistką. Czy o zgroza nie stawia waszego związku w złym świetle. Bo ktoś w taki sposób to skomentował, że nie wróży temu dobrze. Nie ma to kompletnie znaczenia.

Nikt normalny nie wchodzi w związek z wizją, że on się skończy. Większość ludzi jeżeli już buduję coś poważnego to z myślą, że będzie to trwało jak najdłużej. Natomiast życie lubi pisać różne scenariusze dlatego należy myśleć trzeźwo i zadbać o siebie, nie mówię tutaj tylko o kobietach, bo to samo dotyczy mężczyzn oni również powinni się zabezpieczać. Całkowicie normalnym powinno być to, że rozmawiam z partnerem o mojej sytuacji finansowej i o zabezpieczeniu jej.
Normalny, kochający, wspierający i szanujący mnie partner powinien rozumieć moją potrzebę, ba! Również powinien chcieć, abym była zabezpieczona.

Już nawet nie chodzi o to, że Wasz związek się rozpada. Weźmy chociaż taką sytuację, Twój partner teraz umiera. Ginie w wypadku, potrącił go samochód, czy nawet nieszczęśliwie potyka się na schodach w skutek czego umiera i co teraz z Tobą? Mieszkasz w jego mieszkaniu, do drugiego które od 3 lat utrzymujesz (albo partycypujesz w kosztach żeby nikt się nie doczepił) nie masz prawa i zostajesz z niczym. Prawnie nic się Tobie nie należy i jego spadkobiercy mogą Cię wykopać z mieszkania bez mrugnięcia okiem. Osobną kwestią jest to czy to zrobią, ale nikt, nawet on nie jest w stanie dać Ci gwarancji i jego zapewnienia, że na pewno tak nie będzie bo on zna swoją rodzinę są nic nie warte. Niestety często ludziom mocno odbija przy wizji szybkiego wzbogacenia się jak np. spadek.

Obiektywnie rzecz biorąc to będzie tak, że w Waszym związku coś będzie albo jego, albo wasze, nic Twojego dla mnie to jest bardzo niepokojące.

Być może wiele osób się ze mną nie zgodzi i powie, że jestem zbyt pragmatyczna czy wyrachowana itd. ale trudno za dużo się słyszy o tragicznych historiach kobiet, które całkowicie oddały zarządzanie finansami w związku mężczyźnie i potem po 20 czy 30 latach zostawały z niczym, bez mieszkania i środków do życia, bo związek się rozpadł.
Albo przez wiele lat żyją w toksycznym i wyniszczającym związku, bo całkowicie w kwestii finansowej zaufały facetowi i, potem nie miały jak uciec.
Oczywiście te scenariusze są mocne i nie twierdzę, że będą dotyczyć Ciebie autorko.

Żeby trochę złagodzić, bo dość mocny to post. Nie jest jego winą, że ma te dwa mieszkania - miał szczęście, że jakby rodzina o niego w ten sposób zadbała, natomiast myślę, że przynajmniej powinien postarać się zrozumieć Ciebie.

Już tak słowem końca, nie stać mnie na to aby nie być zabezpieczona finansowo. Po prostu nie, kobiety powinny to w końcu zrozumieć, że mają obowiązek interesować się finansami w rodzinie czy związku. Bo potem są wielce zdziwione, że przy rozstaniu czy podziale majątku okazuję się, że to wcale nie jest NASZE tylko męża/partnera i nie ma to znaczenia, że przez X lat partycypowały w kosztach, jak nie masz papierka, bo tego nie dopilnowałaś to teraz ponoś tego konsekwencje.

Możesz poczytać sobie książki Kamili Rowińskiej ona w nich dużo piszę o tym jak ważne jest zabezpieczenie i świadomość finansowa.

Skąd to 1500?

Rata kredytu byłaby podobna do jego zobowiązania. Próbowałam rozmawiać żeby ustalić ile każdy wkłada do wspólnego budżetu a reszte niech każde z nas przeznacza na co chce. Temat jakoś ucichł. Być może muszę do niego wrócić. Do tego boje się, ze zaczniecie wyliczanie, to mi nie potrzebne, to powinnas kupić ze swojej kasy, tamto sama sobie kup. A tego nie chce. Nie dlatego ze tak mi wygodniej ale jeszcze więcej napięć nie potrzebujemy.

Jako, że cały spor toczy się o pieniądze i mieszkaniach to jest to niesamowicie istotne skąd te 550 zł obciazen na lokalu.

Płacisz z tego Ty 275. Taka właśnie ratę kredytu byś miała ?

Macie wspólny budżet czy tylko określoną sumę wpłacie?

Jak napisała Lady Loka. Zmieńcie sposób gospodarowania funduszami. KaDy na swoje. Kupuj sobie wówczas i rób co Ci się podoba. Nie wymagają od faceta, że zafunduje Ci drugie mieszkanko skoro już jedno udostepnil

Polerują on zarabia więcej więc może nadwyżka jest jego.

Nie do końca się z tym zgodzę, jeżeli mają wspólny budżet, którym zarządzają to nie ma tam miejsca na "moje oszczędności bo ja zarabiam więcej" przy takim układnie to są nasze oszczędności, przynajmniej ja tak to widzę.

Kama, ja Ci nic nie wyliczam. Natomiast jezeli kredyt ma byc Twoj i mieszkanie Twoje, to po prostu nie pytaj faceta i splacaj je sama. A on niech sam placi za swoje mieszkanie. Ot, bedziecie do budzetu wrzucac po 600zl mniej miesiecznie. Swiat sie nie zawali. Nie napisalas po ile macie lat ani jakie są Wasze plany na przyszlosc. Nie musicie calej kasy miec wspolnej. Mozecie proporcjonalnie zrzucac sie na to, co macie wspolne. Wtedy nie bedziesz musiala go pytac, co mozesz zrobic ze swoimi oszczednosciami. Swoja droga moze ja jestem dziwna, a moze moj zwiazek jest dziwny, ale ja bym nie pytala partnera czy moge kupic sobie mieszkanie. Poinformowalabym go o tym fakcie i tyle.
Pamietaj, ze to mieszkanie trzeba bedzie zapewne wyremontowac, odswiezyc. Na to tez masz kase, czy oczekujesz, ze pojdzie ze wspolnej? Bo w sumie jezeli takie masz plany, to ja sie chlopakowi nie dziwie, ze mu sie to nie podoba. Tez bym nie chciala, zeby ktos za moją kase szalal z wlasnym mieszkaniem. Ale ja tez od poczatku bym powiedziala, ze nie bede placic za nieswoje, wiec gdyby moj facet mial drugie mieszkanie na utrzymaniu, to utrzymywalby je sobie sam.

Ja86, obstawiam, ze te 550zl to zapewne czynsz do wspolnoty. Ale dalej nie rozumiem czemu tego nie mozna wyprowadzic prawnie i wynająć. Albo sprzedac. Placenie za puste mieszkanie to głupota.

Polerina, Autorka sama.napisala ze facet ma oszczednosci. Ona jakies tez ma, skoro stać ją na zakup mieszkania z tak niską ratą kredytu. Wiec chyba nie tak do konca wspolny ten ich budzet.

Ale czekaj od 3 lat z wspólnego budżetu opłacają jego mieszkanie do którego ona nie ma praw.

Fakt, gdzieś mi to musiało umknąć, zgubiłam się już trochę w tym ich systemie zarządzania pieniędzy natomiast całkowicie się zgadzam z tym co napisałaś wyżej.

Widzę ze cześć z komentujących nie czyta dokładnie lub ja złe nakreślanych sprawę. Tak mieszkam u niego w mieszkaniu, mamy wspólny budżet, czyli tez dokładam się do zużycia wody, pradu, czynszu, kupuje garnek bo poprzedni się zużył, kupuje meble itp. Wszystko idzie ze wspólnej kasy. Oszczędności mamy które odłożyliśmy zanim się poznaliśmy. Może tez rodzice chcą pomoc? Mamy po 32 lat. Kiedy mam się zabezpieczyć jak nie teraz? Nie chodzi o to ze ja chce go wykorzystać żeby coś płacił. Narazie ja płace coś co nigdy nie bedzie moje. Tak jak piszecie, pośrednio bo z wspólnego budżetu ale te 225 mogłabym coś kupić innego. Albo zaprosić go na lody, mój wybór. Teraz wyboru nie mam. Płace ze wspólnego budżetu. Mam okazje kupić mieszkanie po bardzo okazyjnej cenie z dobraniem kredytu o racie podobnej do jego zobowiązania i chce to zrobić sprawiedliwie, nie ważne czy tak jak jest teraz z wspólnego budżetu płacimy oba mieszkania, czy ustalamy budżet z górna granica i za resztę każdy załatwia swoje sprawy. On nie rozumie zadnego tłumaczenia. Dla niego to szykowanie gruntu pod odejście. Uważa ze jak jesteśmy razem to powinnismy razem zbierać majątek. Tylko wtedy zawsze ja będę dawac więcej. Wiem ze brzmi to jak egoistka, ale tak po prostu czuje, chce bezpieczeństwa i sprawiedliwości póki mam wybór.  Zarabiamy powyżej średniej wiec oboje damy sobie radę z tym.

Podobny przypadek.

1) słuchaj Ty masz dwa mieszkania, za jedno z nich ja muszę dopłacac mimo iż nie jest moje. Ja chcę kupić sobie mieszkanie aby mieć zabezpieczenie na wypadek końca naszego związku.

2)słuchaj, jest prawdziwa okazja na rynku. Mieszkanie w super cenie. Mam odłożone oszczędności, które przeznaczę na ten cel. Wezmę niewielki kredyt, który będę spłacać że swoich zarobków, reszta będzie szła do budżetu, zresztą, zaraz je wynajmę komuś i będziemy na nim zarabiali.

Różni się ? A jest o dokładnie tej samej sytuacji. Wpierw przedstawiałas nam pierwsza, teraz druga. Twój chłopak usłyszał pierwszą.

Potworne problemy komunikacyjne.

Edit. Sytuacja z mieszkaniem i niechcianym lokatorem do rozwiązania. Jak się chce.

Być może to co napiszę będzie wysoce niesprawiedliwe w stosunku do Twojego partnera, ale jeżeli on uważa budowanie SWOJEGO bezpieczeństwa finansowego za budowanie gruntu do odejścia to ma problem ze sobą i powinien to przepracować, bo jeżeli jest to jego jedyny argument na nie to sorry bardzo.
Nie uważam, że myślisz jak egoistka i nie daj sobie tego wmówić, jak na 32 letnią kobietę przystało myślisz logicznie i rozsądnie. Powtórzę się, zakończenie związku nie musi się równać z rozstaniem, ale również ze śmiercią. Przykład z mojego otoczenia, mój sąsiad (28 lat) wyszedł do sklepu po zakupy 500 metrów od domu i nie wrócił. Zginął na przejściu dla pieszych uderzony znakiem, jako przypadkowa ofiara kolizji dwóch samochód. No nie przewidzisz..
Pogadaj z nim czy czuję się niepewnie, skąd się biorą tego jego obawy o zakończeniu związku? Czy widzi jakieś sygnały?
Z tego co mówisz zarabiasz nie mało, jak będziesz chciała odejść to i tak odejdziesz, nie będziesz potrzebować mieszkania do tego więc kompletnie nie rozumiem.

Lady Loka

Macierzyński jest płatny owszem, ale nie w takim wymiarze w jakim dostaję się pełną wypłatę, więc jeżeli mają ustalenia, że do wspólnego budżetu wpłacają strzelam po 2.5 tys. to jeżeli autorka z macierzyńskiego ma powiedzmy 2  to mamy pat, bo więcej nie da i dla siebie nic jej nie zostaje i owszem być może się zagalopowałam z tekstem o dzieciach tak jakoś odruchowo - przepraszam jeżeli było to niestosowne. Aczkolwiek może nie z osobistego doświadczenia, bo żyjących dzieci nie mam, ale pracując z kobietami i z obserwacji u znajomych, jeżeli bez dzieci był problem z podziałem pieniędzy to po ich pojawieniu się problem się tylko i wyłącznie pogłębiał.

Kama, argumentu o braku czasu dla niego z powodu remontu i urządzaniu mieszkania nie skomentuję. Twój partner ma spory problem, który powinien przepracować sam albo ze specjalistą.

Ja zrozumiałam to tak- oni ze swoich zarobionych pieniędzy robią zrzutkę i ta kasa jest dla nich wspólna. Nie wiemy jaka to kwota, bo Kama tego nie napisała. Napisała tylko, że z tej ich wspólnej kasy opłacane jest mieszkanie faceta w kwocie 550 zł miesięcznie. Do jego mieszkania Kama nie ma prawa. W takim razie jakby na to nie patrzył dziewczyna miesiąc w miesiąc płaci za nieswoje mieszkanie 275zl + oczywiście resztę kasy na ich wspólne pieniądze.
Dla mnie to jest szczyt wszystkiego.
Dlatego ja, gdybym była na miejscu autorki zażądałabym zwrotu swoich pieniędzy, bo załóżmy że ona płaci tak ze trzy lata, to uzbieralaby się niezła sumka.
Powód jaki on podaje jest kuriozalny i ewidentnie świadczy o tym, że facet ma jakiś problem z tym, żeby Kama była niezależną osobą.
Znam skrajne przypadki facetów, którzy chcąc uzależnić kobiete od siebie wciągali ja w kredyty albo w inne sidła. Wtedy oni czuli się bezpieczni, a ich kobiety niekoniecznie. Pisałam już o tym w wątku Juliji.

Autorka napisała wyraźnie, że będzie spłacała kredyt za własne pieniądze, a nie za ich wspólna zrzutkę.
Uważam, że facet z czym innym ma problem i też już to opisałam.

Ulle autorka wyraźnie napisała, że nie ma swoich lecz jest wspólne. Czytaj ze zrozumieniem zwłaszcza jak się chcesz do czegoś przyczepic.

Autorki. 3 lata zaniechań, a teraz taki tekst od chłopaka ? A co Ci z nim trzyma poza koniecznością bycia z kimś ?

Cóż. Najwyższy czas zakończyć ustępstwa, tylko czy dasz radę ?

Rozdzielenie funduszy i zrzutki na potrzebne rzeczy do życia. Jakieś obowiązki domowe on wykonuje?

Masz gdzie iść. Masz wypłatę duża, masz oszczędności. Czego faktycznie nie masz to drugiego życia aby spędzić go z osobą z którą warto.

Post 43 idź i nie grzesz więcej

Nie. Autorka napisała, że ma kasę na wkład własny, natomiast rata kredytu byłaby opłacana z ich wspólnego budżetu. Kama napisała, że cała kasa jest wspólna. Nie ma zrzutki. Jest wszystko razem. Napisała, że oboje mają oszczędności sprzed związku.

Kama, czy to nie jest tak, że faktycznie Twoje poczucie bezpieczeństwa padło po tym jego tekście?
Planujecie jakąś wspólną przyszłość? Ślub? Dzieci?

Kolego, widzę ze masz problem tylko z powodu płci. Wiec Ci podpowiem żebyś nie snuł domysłów.

Nie, raty nie będę miała 275 ale jak ja nie będę się dokładała do jego mieszkania to on zapłaci 550 zł i ja podobnie za swoje. Czyli nie daje 275 na jego mieszkanie tylko na swoje, plus nadwyżka. On tez płaci więcej niż 275.

I w żadnym poście nie było napisane ze ja chce by on płacił tylko za moje mieszkanie z wspólnego budżetu. On on ma mieszkanie i ja, mamy wspólny budżet to z niego płacimy oba mieszkania, lub rozdzielamy budżet. Ale dziękuje za zainteresowanie się tematem, męskie spojrzenie tez się przyda.

Bardzo dziękuje również  reszcie komentujących, to były cenne porady. Porozmawiam z partnerem i dam znać co wyszło.

Jak najbardziej.

Dobrze zrobiłaś.

Autorka wątku też nie mówiła wprost, że zakup mieszania to logistyczna baza pod rozstanie, o którym już wcześniej zdecydowała...

Fajnie, że się rozstali, bo to żaden związek był, ale dorabianie ideologii i hymny pochwalne na cześć intuicji rzekomo antycypującej fakty są dość zabawne.
Oboje grali nieszczerze:)

Przeczytaj coś więcej niż tylko pierwszy post Autorki, wtedy będziesz wiedziała, że nastąpiło już rozstanie z tym partnerem ...