Co to do cholery jest to "Friendzone"? - Netkobiety.pl

Co ten termin oznacza, to ja wiem, ale skąd to w ogóle w głowie ludziom powstało?
Specjalnie tak dałam ten tytuł, aby ktoś mi szerzej wyjaśnił, co to tak według niego jest i czemu tak myśli.

I nie, jeszcze nigdy nie przeczytałam, żeby kobiecie ktoś powiedział: "on chce wpakować Cię we friendzone", tylko zawsze ten termin jest używany do facetów.

Bo tak teraz mysle, ze facetom tak bardzo na "friendzone" nie zalezy.. jesli nie sa kobietą (jako kobietą) zainteresowani, to tym bardziej kobietą-kumpelką - nie. A dziewczyny - nie chcą od chlopaka "czegos wiecej", ale kumpel zawsze sie przyda.
Tak to widze.

Zgadzam sie. Innymi slowy - jedna strona "czuje miętę", a druga - nie, i tego zmienic sie nie da.

Nie, ja mam inne pytanie: co kobieta powinna zrobić, jeśli naprawdę nie jest gotowa na związek, ale chce żeby facet nie czuł się wpychany we friendzone?
Bo problem jest taki, że teraz coraz częściej mężczyźni się tego boją, mają coraz większego hopla na tym punkcie.
Dobra, przyznam rację benicie, że faceci faktycznie zrywają całkowicie kontakt jak nie chcą związku z kobietą, a kobieta chce się przyjaźnić. Ale czemu od razu każdy myśli, że robi to z egoistycznych pobudek, bo "przyjaciel zawsze się przyda"?

Moim zdaniem to trochę nie tak, bo to nawet nie do końca chodzi o to, czego szukamy. Dana osoba może spełniać te kryteria, a jednak coś nam w niej nie pasuje, przy czym nie zawsze potrafimy precyzyjnie to nazwać. Tak więc taka szczera rozmowa nie musi odbyć się już na początku, bo to czasem jest zwyczajnie niemożliwe, ale na pewno wtedy, kiedy zorientujemy się, że "nie iskrzy", to z szacunku dla czyichś uczuć, należy już w to dalej nie brnąć, a na pewno nie na takich zasadach, w których druga strona może się gubić.

Obawiam się, że ma się na to niewielki wpływ. A każde starania, aby sztucznie wywoływać określone zachowania u płci przeciwnej, mogą odnieść niewielki, lub nawet odwrotny skutek.
Ale generalnie nie wydaje mi się, żeby problem "friendzone" był jakiś specjalnie znaczny. Dotyczy on tylko wolnych/niezajętych facetów i to najczęściej tych z gatunków społecznych nieudaczników.
A skąd się wzięło określenie? Ja się pierwszy raz z nim spotkałem w internecie. Nie powiedziałbym, że jest szczególnie precyzyjne, relacja, którą opisuje bowiem, nie ma nic wspólnego z przyjaźnią. Jak dla mnie taki facet to jest po prostu zwyczajny "piesek na posyłki".

Co do terminu, to w pierwszej kolejności chyba go słyszałam w amerykańskich serialach dla nastolatków.
W moim odczuciu dotyczy to głównie ludzi bez inicjatywy. A inicjatywa to jedna z dwóch opcji: wyraźne pokazanie, że chce się więcej niż być tylko kolegą albo po takim pokazaniu i w przypadku odrzucenia uczuć czy usłyszenia jakiegoś "nie wiem", odsunięcie się. Jeżeli takiego czegoś się nie zrobi, to się siedzi w tym friendzone prawie na własne życzenie. Piszę "prawie", bo domyślam się, że to nie jest łatwe.

Nie wiem, czy pokusiłbym się, by oceniać, że większość osób, która trafia do "friendzone" to nieudacznicy. Pytanie, w jakim kontekście rozumieć to słowo. Jako coś jasno negatywnego, neutralnego, czy pozytywnego? Negatywne, gdy któraś ze stron mota i nie jest w stanie jasno określić, czego chce, neutralne lub pozytywne w przypadku, gdy sprawa jest w miarę klarowna i wiadomo, na czym się stoi. Trzeba mieć na uwadze, że nie wszystkie relacje są proste, a samo to, że ktoś nie chce wprost zapytać, czy jest szansa na przejście na wyższy poziom, nie jest wystarczające do przypięcia łatki "nieudacznik". Czasem po takich pytaniach relacja ulega popsuciu, robi się dziwnie, a nie każdy jest gotowy, by kontakt z tą drugą osobą się pogorszył. Podobnie samo bycie w "friendzone" nie powinno czynić nikogo gorszym, nieudacznikiem z powodu tego, że wiele osób nie czuło wspomnianej iskry, by rozpocząć coś więcej. Moim zdaniem taka osoba zwyczajnie nie znalazła jeszcze kogoś kompatybilnego i tyle. Nawiązuję oczywiście do tezy wysnutej kilka komentarzy wyżej. Oczywiście zdarzają się też frustraci, którzy przechodzą do skrajności, jak w wielu innych tematach.

Co do głównego tematu, moim zdaniem to określenie, jak każde inne, które opisuje jakiś specyficzny rodzaj przyjaźni/koleżeństwa. Czym innym jest żalenie się, że ktoś czuje, że wylądował w "friendzone", czym innym negowanie słuszności samego określenia. W sumie takie, moje prywatne zdanie.

Dla mnie dziwaczne. Ja potrzebuję dużo czasu najpierw na poznanie kogoś, żeby pojawiło się uczucie. Dlatego gdybym używała takiej terminologii w takim przypadku potencjalny facet zawsze musiałby być najpierw w "friendzone". xD

Popieram wypowiedź _v_, że to raczej termin używany przez facetów, którzy nie potrafią przyjąć do wiadomości, że kobieta nie jest nimi zainteresowana albo nie wykazują inicjatywy i kobieta nie odczytuje ich sygnałów, więc mówią "ona mnie wrzuca w friendzone" zamiast przyznać po prostu, że go odrzuciła jako potencjał na romans.

Problem jest taki, że mimo iż ktoś może być cierpliwy (dla przykładu facet), to nigdy nie wiadomo czy i kiedy może się uczucie pojawić (aczkolwiek po kilku spotkaniach powinno się mieć jakieś zdanie wyrobione). Taka relacja im dłużej trwa, tym bardziej doprowadza do kolejnych pytań do samego siebie - czy warto? ile można czekać? co to w ogóle za relacja?
Z reguły po kilku spotkaniach da się już ustalić czy jest sens dalej się widywać (osoba zainteresowana będzie dążyć do kontaktu, proponować spotkania - obie strony).

A co z panami, którzy są stanowczy, ale nie mają żadnych sygnałów od kobiet albo są wodzeni za nos? Jak się zdecydują to mogą zostać odrzuceni bo np spróbowali za szybko

Owszem może. Np mówi czego oczekuje, a kobieta do niego "no zobaczymy", "zastanowię się", "jeszcze nie wiem co o tym myśleć" itp. Do tego raz się odzywa, a raz nie, raz się zgodzi na spotkanie, a innym razem robi długą przerwę itd.
Znamy skądś te sztuczki
Oczywiście facet może w końcu odpuścić, ale jeżeli jednak liczy, że mu się uda dopiąć swego to czeka i traci czas

Czyli co? Powinien powiedzieć "wóz albo przewóz i nara"?

Tylko problem jest taki, że czasem 2 osoba faktycznie zaczyna coś czuć, ale np potrzebuje trochę czasu bo miała dużo złych doświadczeń w związkach. Wtedy taki ruch może nas pozbawić naprawdę wartościowej osoby.

Tak brzmisz jakbyś i tak był za tym podejściem, więc chyba tak. Inaczej ten felerny "friendzone" i czekanie, że dziewczyna może się zdecyduje, a może nie. Zawsze można postawić sprawę jasno, że nie masz ochoty na takie zachowania, że się nie odzywasz przez tydzień i ignorujesz wiadomości. Klamka zapadła, bo ktoś nie szanuje twoich próśb. Jeśli tego nie mówisz, to nie jesteś stanowczy, jeśli mimo to dziewczyna tak się zachowuje, a ty to akceptujesz, to nie jesteś stanowczy. Nie mówię o tym, że każesz komuś od razu powiedzieć "no, albo robimy ten związek albo nie", bo to już pomyłka ale raczej nie dawanie "wodzić się za nos" czyli nie pozwalanie drugiej osobie na robienie czegoś, co tobie jest nie miłe, a gdy to robi, wyciąganie konsekwencji.

Przy czym znów, nie jestem na pewno wyjątkiem w tej sytuacji, że najpierw miałam kogoś w "friendzone" a potem byliśmy w związku. Tak już chyba mam, że nie jestem w stanie po paru spotkaniach powiedzieć, czy zaiskrzy czy nie, często po latach znajomości nagle coś zadziałało. Ale może też dlatego wierzę w przyjaźń damsko męską.

Tak jak wspomniałem - ja jestem za stanowczością, ale nie taką chamską. Każdy potrzebuje innej ilości czasu żeby poczuć (lub nie) co z relacji może wyjść.

jeszcze dodam cos a propos tej niesympatycznosci czy bycia chamskim

takie rzeczy naprawde da sie powiedziec normalnie np.

dziekuje, ale nie chce kontynuowac tej znajomosci, mam wrazenie, ze nie jest nam po drodze. dzieki za ostatnie spotkania, zycze ci powodzenia w poszukiwaniach

Olinko tak mi myśl ukradłaś, że aż się zdziwiłam. W ogóle ostatnio mamy podobne spojrzenia na problemy i bardzo mi dobrze z myślą, że takiej "elicie" czasem uda mi się dorównać. ;D Tak, wiem, mało skromna ta myśl i możesz pomyśleć "ale sobie dodała...", no ale serio aż mnie dziwi, że podobne "problemy" potrafimy wyhaczyć. ;D

Zatroskany, chciałam to samo napisać co Olinka, ale dodam jeszcze coś jeszcze, takie uzupełnienie. Otóż kwestia druga w takiej relacji jest taka, jak Ty się czujesz słysząc od kobiety: "jeszcze nie jestem gotowa"? Zwracasz na to uwagę? Mocno, czy tylko troszeczkę? Bo domyślam się, że w takiej relacji, Ty 80% skupiasz się na tej kobiecie, która miała tak ciężko, swoje w życiu przeżyła, potrzebuje czasu, uwagi, cierpliwości, wyrozumiałości, opieki, a Ty nie? Ile Ty w takiej relacji dbasz o siebie? Jeśli już chcesz w takiej sytuacji starać sie o kobietę, to musisz od razu mówić jej jasno co czujesz, jak Ty się czujesz, jak Ty to widzisz. I musisz to mówić nawet częściej, niż w takiej normalnej znajomości, gdzie obie strony są gotowe na związek. Czemu? Bo taka "potrzaskana" kobieta musi czuć w Tobie autorytet, kogoś kto ją nakieruje, popchnie do przodu, a nie będzie tylko stał z boku i grzecznie czekał na swoją kolej.

A wracając do friendzone, to przede wszystkim chciałam wam podziękować, że się jednak rozwija ta dyskusja, dziękuję za zainteresowanie tematem i mam nadzieję, że on się dalej będzie rozwijał, bo myślę, że jest bardzo potrzebny.

Nie chcę sztucznie wywoływać zachowań, chcę tylko wyjaśnić i udowodnić, że większość facetów niepotrzebnie tak się czuje!

I właśnie to mnie szokuje. Czemu "piesek na posyłki"? Tak jest w istocie, że kobiety wykorzystują facetów wtedy, czy tylko tak im się wydaje, bo czują się zranieni?

Dokładnie też mam takie odczucia, stąd ten temat i to właśnie celowo w takim dziale.
Czemu go założyłam? Bo własnie z tym określeniem spotkałam się osobiście. Osobiście byłam w związku, w którym facetowi było ze mną dobrze dopóki... z nim byłam! Nie ważne dla niego było to, że ja się źle w tym związku czuję, że mi czegoś brakuje, że czuję się nieszczęśliwie, ważne, że on mnie kocha, ofiarował mi swoje serce, a ja okazałam się tą niewdzięczną, która nie potrafi tego docenić i pewnie wróci za kilka lat z płaczem do niego, samotnie wychowywującą dziecko.

Myszeczka, Olinka - serdecznie Wam drogie dziewczyny dziękuję  za te mądre wypowiedzi

Macie rację - trzeba liczyć się z drugą osobą, brać pod uwagę złe doświadczenia z przeszłości, ale też mieć jasny pogląd na sytuację. Musimy być stanowczy i mówić czego chcemy, a jeżeli ta przykładowo dziewczyna ma mnóstwo wątpliwości, nie umie się zdecydować, ciągle odkłada terminy spotkań, miesza się w zeznaniach, to może po prostu znaczyć, że jeszcze nie jest gotowa na nowy związek.

Taki mam charakter, ale uczę się od pewnego czasu dbania również o siebie. Przez takie bezwarunkowe pomaganie innym można bardzo cierpieć (co już mi się przytrafiało).

Nie, nie czułem się tak skategoryzowany. U mnie zawsze było tak, że miałem mnóstwo koleżanek (z kobietami zawsze lepiej się dogadywałem), ale praktycznie rzadko kiedy wynikało z tego coś więcej niż zwykła znajomość (brak jakichkolwiek oznak, gestów i zainteresowania). A mówi się, że jak facet jest lubiany przez kobiety to i podrywany, ale chyba nie zawsze tak bywa ?

Bo kobiety mają zakodowane, żeby się nie narzucać. Więc tylko siedzą i rozkminiają w samotności lub z koleżankami, przy winie. A potem jakoś tam przyjmują do wiadomości, że on nie chce, wypłaczą i dobrze jest. A faceci nie mają zakodowane, żeby uważać ze słowami, żeby "kogoś nie skrzywdzić", więc przeważnie nie ma po drodze tego stanu zawieszenia
Z pozostałą częścią wypowiedzi jak najbardziej się zgadzam. Mężczyzna, który wie, czego chce, w "zonie" nie wyląduje. Po prostu grzecznie podziękuje za znajomość, bo nie szukał koleżanki. Tam siedzą głównie gnypki o niskim poczuciu własnej wartości i czekające nie wiadomo na co, na cud? Stąd właśnie narzekania na legendarne "friendzone" - bo po co kobieta ma się interesować takim gościem? Który siedzi i narzeka na wredną babę, bo go wpakowała do friendzone? A on taki bidok romantyczny, przecież by jej kwiaty codziennie pod stopami rozsypywał i smażył na śniadanie jajecznicę...
Friendzone to nie jest wina kobiet, my nikogo na siłę tam nie wpychamy. Tam każdy ląduje dobrowolnie.

Jedyna wina niektórych kobiet, jaką w tym widzę, to to, że nie każda potrafi powiedzieć wprost "słuchaj, stary, możemy chodzić na piwo od czasu do czasu, ale między nami nic nie będzie" - a zamiast tego stosują uniki. Ale z drugiej strony - jak wspomniałam - facet powinien wiedzieć, czego chce. A potrzebna mu taka baba, co sama nie może się zdecydować?

Ja bym powiedziała, że to raczej przez ciapowatych facetów wymyślone

Nie. Że usiłują nagiąć rzeczywistość mimo oczywistych faktów.

No, na pewno nie "friendzone". O czymś innym w tym wątku rozmawiamy, Friendzone to nie jest wspólne zamieszkanie z kimś, wprost przeciwnie. Przyjaciele się przyjaźnią, ale rzadko kiedy mieszkają ze sobą bez wyraźnego powodu, i to przez rok. A osobiste frustracje proponuję wylewać gdzieś indziej, a nie na mnie. Ja nie jestem winna temu, że Wam coś nie wyszło - i nie usprawiedliwiam kobiety, jak nie znam sytuacji

Ale to jest właśnie powód, dla którego pan pod nickiem Anula55 wzburzył się tak strasznie na hasło "naginanie rzeczywitości". Bo przecież nie nagina, no skąd.

W takim razie pewnie Ty jesteś we "friendzone" skoro tak się emocjonujesz

W każdym razie zdania nie zmieniam, Friendzone nie polega na tym, że się z kimś mieszka. A że Twojemu "znajomemu" związek nie wyszedł, to nie użytkowników forum wina, to są zupełnie inne sprawy. Możemy to obgadać pod warunkiem założenia wątku przez zainteresowaną osobę, jeśli będzie chciała znać nasze zdanie

Przecież cały wątek jest właśnie o tym. Wystarczy przeczytać.

Przeczytaj ze zrozumieniem i wystarczy. Problem polega właśnie na tym, że kobieta nie jest zainteresowana, a facet nie chce tego przyjąć do wiadomości. A friendzone to nie związek.

Ok, teraz rozumiem. Jednak niezależnie od Twych czystych intencji, kiedy u faceta nastąpi "wkręt", że może być z tego coś więcej, żadne tłumaczenie nie pomoże.

Zdaję sobie sprawę z tego, że może istnieć odsetek kobiet okrutnych, które uwielbiają się bawić uczuciami innych i wykorzystywać słabych i naiwnych facetów, jednak fakty są takie, iż "friendzone" to najczęściej wina faceta, wynikająca z takich czynników jak:
- niska samoocena,
- kompleksy,
- brak pewności siebie, wyrażający się w całkowitym braku pojęcia o tym, jak podjąć inicjatywę zmierzającą do stworzenia z kobietą jakiegoś związku.

"Piesek na posyłki" - jak brutalnie by to nie brzmiało, tak to właśnie wygląda. Facet robi z siebie durnia, odziera z godności, jest dla kobiety na każde jej zawołanie, bo ma nadzieję na to, że ona to doceni i z nim będzie. Część kobiet będzie to wykorzystywać, a część całkiem nieświadomie będzie korzystać z tej formy "przyjaźni" nie wiedząc, że dzieje się właśnie coś złego, toksycznego.

Teraz jest wiele silnych i niezależnych kobiet,a takie szukają kogoś tak samo silnego,albo silniejszego,więc ciapy odpadają w przedbiegach...