Partner każe mi pracować u siebie, obraża się. Nie daje rady - Netkobiety.pl

Niesia631
Poważnie z nim porozmawiaj co od Niego oczekujesz, on również powinien się określić co chce robić w przyszłości, bo z tego co opisujesz nie jest Wam po drodze. Lepiej , to załatwić teraz , kiedy jeszcze nie jesteście w dłuższym związku, bo później już będzie coraz gorzej i szkoda uciekającego czasu na związki, które nie maja przyszłości.

to tacy faceci jeszcze istnieją???
wiej, póki możesz!

Rozumiem, że różne są rozliczenia, ale - on jedzie pracować, przy okazji coś zwiedzacie, spędzacie czas, dzielicie się kasą pół na pół i czego on oczekuje?

Raczej to ty możesz strzelić focha, że nie zaprasza cię na romantyczną kolację, do kina, czy w podróż sam na sam.

najlepiej rozwiązać konflikt przez rozstanie

Nie spotykamy się od czerwca. Pół roku będzie, a nawet grubo ponad.

Ciężko mi powiedzieć jakie relacje ma On z rodzicami ponieważ miałam okazje być u niego w domu tylko 2 razy. Podobno potrafi kłócić się z ojcem. Z rozmowy z jego siostra wynikło ze tak naprawdę w domu nikt nie każe mi tam przyjeżdżać i pomagać. To wymysł Karola. I zaznaczam ze to nie jest siedzenie przy stole i pakowanie do pudełka kwiatów. Wszystko potrzebne do wyrobu (zboża itp) są siane na polu. On jest tak zmęczony ta praca, ze potrafi przyjechać do mnie i zasnąć, a wtedy nie chce aby jechał tak zaspany do domu. Skoczył bardzo ciekawy kierunek studiów ale nie chce słyszeć o innej pracy. Robi mi na złość, ze jeżeli nie pomogę mu, nie dam żadnej inicjatywy, nie poproszę jego rodziców abym mogła jechać to nie będziemy razem tak jeździli z towarem. Ok, trudno, nie muszę z nim jeździć. Bo jak twiedzi "dla chcącego nie ma nic trudnego i jakbyś chciała to byś się mogla zaangażować"

A to on szuka kobiety/partnerki czy darmowego pracownika? Bo wiesz, to różnica jednak i wypada się określić na wstępie.

Z drugiej strony, Autorko, logicznym jest, że jak jeździcie i sprzedajecie te kwiaty czy ogórki, to nie cała kasa z tego idzie do kieszeni Twojego faceta. Istnieje coś takiego jak "koszt wytworzenia".

Bo to ich towar. Niech chłopak kupi od rodziców, płacąc im za to, a potem sprzeda drożej, to wtedy będzie sobie mógł kasę wziąć do kieszeni. Obecnie jest ich "pracownikiem", więc sprzedaje na ich rachunek. Oni nie mają obowiązku podarować mu tego towaru, żeby sobie sprzedał i na tym zarobił.

A tak z trzeciej strony, to ja, Autorko, myślę, że nic z tego Waszego związku niestety nie będzie, nie siedź w nim na siłę. Z daleka widać, że macie po prostu inne priorytety i nie ma sensu tego ciągnąć, bo chłopaka nie przekonasz, skoro ma takie zacięcie w tym kierunku.

Ale chyba jakoś mu płacą, nie? Bo skąd on bierze pieniądze?
Jak dla mnie, to wygląda na to, że rodzice są raczej w porządku - sama Autorka napisała - tylko chłopak dziwnie to widzi. Że kobieta ma mu pomagać za darmo.

Nie wiem kogo on szuka dlatego pytalem o jego relacje z rodzicami. Moze chce im pokazac, ze znalazl fajna dziewczyne, ktora odnajdzie sie tez na wsi? Pomijajac juz "styl" w jakim to robi. Na wiochach jest to dobrze postrzegane a on zwyczajnie chce to jakos zaakcentowac.

Tu by mi się zapaliła czerwona lampka. Może dlatego, że mój eksmąż też zawsze chciał, żeby jakoś się matce "pokazać" i "być ukochaną synową".

Myślę,  że chłopak traktuje Cię poważnie i dlatego chce "wciągnąć" w swoje sprawy nie tylko związane z pracą ale i rodziną.  On chce mieć kogoś,  na kogo może liczyć,  kto mu pomoże w kazdej sytuacji, a taką sytuacją jest również praca. Domyślam się,  że to nie o te "ciężkie wiadra" chodzi,  ale o jakąś drobną pomoc, o samą chęć pomocy. Zobacz- praca, pole, rodzina to całe jego życie,  a Ty w tym życiu nie chcesz uczestniczyć.  Oczywiście,  masz do tego prawo. Ale jeżeli oboje nie chcecie nic w swoim życiu zmienić dla drugiej osoby(Ty bardzej się zaangażować,  a on zmienić pracę) to lepiej się rozstać.

Jestem do niego przywiązana jakoś. Kocham go. Jest tez atrakcyjnym facetem, ale wcześniej nawet nic nie mówił o tej pracy. Od jakiegoś czasu dopiero strasznie naciska. Zaczął się rok szkolny i pracownicy którzy przychodzili, teraz nie maja czasu na prace. W domu u niego pytają dlaczego ja nic się nie zainteresuje tym, ze jakoś nie przyjeżdżam nic. Dodam ze wczesniej musiałam wpraszać się tam na sile bo nigdy nie było "posprzątane"

Musisz zdecydowac albo rezygnujesz ze swoich planów dla niego i jego rodziny (tez nie masz pewnosci czy i wtedy bedziesz w pelni zaakceptowana) czy idziesz wlasna droga. Moim zdaniem nie warto dla mezczyzny rezygnowac z siebie. Masz inne priorytety niz on, dlatego i tak nie wpasujesz sie tam tak jakbys tego chciała. Rob swoje i badz asertywna. Ani jemu ani Tobie niczego nie brakuje poprostu on jest tak a nie inaczej wychowany. MOze warto na jakis czas odpoczac od siebie, od tego napięcia? Przemyslec sobie wszystko?

Wiem, że jesteś zakochana, przywiązana do niego i teraz cię to boli.

... czy to nie jest "test" miłości/waszego uczucia?
nie chcesz do roboty za friko tak jak Pan i Władca sobie życzy, to masz karę (znacznie okrutniejszą niż sama robota) - foch (znęcanie się psychiczne).
Twoje uczucia, plany, ty sama liczysz się dla niego?

Po co brnąć dalej w toksyczny związek? Poszukaj sobie kogoś na poziomie.

Moi drodzy

Chciałabym odnowić ten stary temat. Jak wiecie rozstaliśmy się, ale wczoraj mój były po kilku miesiącach milczenia postanowił odnowić ze mną kontakt. Przyjechał do mnie i zapytal czy mogę go wpuścić, albo czy możemy porozmawiać chwile na zewnątrz. Był zestresowany, trzęsły mu się ręce. Powiedział mi ze on przemyślał ta cała sprawę, ze za bardzo chciał naszej wspólnej integracji, ze napatrzył się na takie modele rodzin gdzie wszyscy razem pracują. Teraz wie, ze nie może kobiety tak do niczego na sile zmuszać. Powiedział ze on sam będzie prowadził ten biznes, ale czy moglibyśmy ponownie zacząć się spotykać, a chociażby spróbować na relacjach czysto koleżeńskich.

Powiedziałam, ze jest to dla mnie ciężkie, bo wtedy we wrześniu można było ta sytuacje rozwiązać inaczej. Moja rodzina, a szczególnie mama patrzy na niego bardzo sceptycznie.

Co zrobilibyście na moim miejscu?

Tego nie wie nikt. Może mówić to specjalnie, aby mnie „zwabić”. Kiedyś pisałam to, ze u niego w domu nikt nie wspominał o tym abym ja przyjeżdżała i tam pomagała. To wymysł Karola, on tak chciał. Teraz po tym czasie niby zrozumiał ze był to zły pomysł. Powiedział wczoraj „ja wiem ze ja nie mogę tak kobiety zmuszać do pracy, jeżeli ona nie chce”. Ale masz racje, nie wiadomo czy za jakiś czas znowu nie zmieni poglądu.

Niestety chłopak ma wszczepioną miłość do roli, a ta miłość jest dozgonna i tu nie ma zdrad. Ty tej miłości nie masz, no i tu sprawa się kończy.

Wydaje mi sie ze tutaj problemem jest nie to do czego probowal cie zmusic ale sam fakt ze probowal cie zmusic . Podgadywanie ze powinnas pomagac, krytyka twojego postepowania do ciebie i twojej rodziny to emocjonalny szantarz. Ten facet probowal cie kontrolowac i zmusic zebys zrobila tak jak on chce. I podejrzewam ze taki juz jest wiec jesli do niego wrocisz to ciagle cie bedzie probowac zmienic na swoja modle. A to nie o to chodzi w szczesliwym zwiazku- w zdrowym zwiazku kudzie sie akceptuja i nawzajwm wspieraja a nie proboja nawzajem zmienic.
Kolejna sprawa jest jego brak szaunku do ciebie i twojej rodziny ktory pokazal kiedy nie tylko osmielil sie ciebie krytykowac do twojej matki ale tez obrazil sie i wyszedl kiedy twoja mama stanela w twojej obronie. Brak szacunku i brak umiejetnosci rozmowy- wysluchania racji innych- bardzo zly znak. Z taka osoba nie ma rozmowy bo racja zawsze bedzie tylko ich.

Na pewno ten facet ma duzo fajnych cech ktore sprawiaja ze sie zastanawiasz ze moze jednak do niego wrocic. Ale nikt nie jeat do konca zly wiec pamietaj ze fakt ze jest przystojny zaradny czy co tam jeszcze nie sprawi ze bedzie dobrym partnerem. Najwazniejsze jest to czy cie akceptuje, szanuje, wspiera, jestes dla niego priorytetem i dzieki niemu czujesz sie szczesliwa.
Z wlasnego doswidczenia powiem ci ze nie warto tracic czasu na kogos dla kogo nihdy nie jestes wystarczajaco fobra i kto cie unieszczeslowia. Ja po rozwodzie z kims takim odzylam i znalazlam kogos kto mnie kocha naprawde i nie probuje zmieniac.

Aha i ostatnia sprawa - fakt ze Karol zaczol sie nagle odzywac po tylu miesiacach. Moze sprobowal z innymi dziewczynami i one szybko go przegonily wiec stwierdzil ze ty jednak najlatwiej dasz sie urobic tylko powoli.

Uwazaj bo mozesz sobie zmarnowac z nim zycie

Nie rozumiem dlaczego się nad tym zastanawiasz? Masz poczucie ze jak nie ten to żaden? Jesteś tak mało atrakcyjna ze to jedyna opcja?

A ja uważam, że jeśli się kochacie, a on zrozumiał swój błąd i faktycznie zmieni swoje postępowanie, to warto spróbować.

Balin, jak obu stronom zależy, to pogodzą.
Chcieć w tych kwestiach znaczy móc.

Pytanie tylko, czy oni oboje chcą i czym im wystarczająco zależy. Jeśli nie, lub są wątpliwości, to faktycznie lepiej sobie darować.

Nirvanka, ale nikt nikogo do niczego nie przymusza.
Autorka decyzję podejmie zgodnie ze swoimi przemyśleniami i potrzebami.

Mój mąż też marnie zarabia, musimy ograniczać wydatki. Ale nigdy bym go nie zamieniła na nikogo innego z większą kasą, bo go po prostu kocham. Uważam, że warto próbować, jeśli się kocha i chce się coś zmienić.

Ja również mieszkam na wsi, Karol tez mieszka na wsi. O wspólne mieszkanie nigdy się nie martwiłam. Problem leżał w tym ze ja na siłe musiałam angażować się w jego prace. Były teksty do mnie „jak dziewczynie zależy na chłopaku to chociaż mogłabyś przyjechać i z czystej ciekawości zobaczyć co ja robię, nawet coś poudawać ze robisz, coś lekkiego zrobić jak masz czas”
On nie mógł zrozumieć ze kogoś to nie interesuje. Ja mam również jakieś prace koło domu, wcześniej miałam studia. Dla niego miłością jest chyba wspólna praca.

A jak to niby miałoby wyglądać? Bo chyba mieszkanie z twoją matką i jego rodzicami odpada. No jeszcze kwestia wływu jego rodziców, na jego postępowanie i kasę.

Niesia, a czego konkretnie Ty byś chciała? Kochasz go? Chcesz z nim być?

Dokładnie to samo pomyślałam . Niestety niesia631 obawiam się, że w przyszłości mogą wyjść inne tego typu "kwiatki" poglądowe i znowu będziesz musiała się mierzyć z Jego egocentryzmem czy honorem. Miłość do roli to jedno, ale taki brak szacunku do zdania drugiej strony? Jak dobrze zrozumiałam jesteście tylko parą, to co będzie wymagał po ślubie?
Ja bym wiała. Tu nie chodzi o tą nieszczęsną pracę na polu, ale o Jego sposoby rozwiązywania konfliktów. Raczej ich brak, bo ma być tak jak On chce, albo basta. On kompletnie nie nadaje się do związku.

a dlaczego jego konflikt z twoją matką jest straszniejszy, niż to jak ciebie traktowali jego rodzice? on rzuci swoje kwiaty i będzie przyjeżdżał do ciebie, do domu twojej matki? czy to ty będziesz do niego znowu jeździć? a może gdzieś do kina, na romantyczną kolację w restauracji będzie cie zabierał?
Czy namawiając cię na ten głupi krok, przeprosił twoją matkę? Niby można żyć w złych relacjach z (przyszłymi) teściami, ale to trochę takie siedzenie na beczce z prochem i czekanie, kiedy wybuchnie.

Co robiłaś przez te kilka miesięcy? Pogodziłaś się z bóle rozstania? Zaczęłaś szukać kogoś nowego?
Na pewno chcesz sprawdzać, czy rozdrapywanie starych ran jest fajne? Nawet jeśli popełnisz pomyłkę, nawet gdyby miało się okazać że się zmienił, czemu nie możesz sobie pozwolić na emocję związane z ponownym zakochaniem, poznawanie kogoś nowego (nawet jeśli wrócisz do niego, to motyli w brzuchu raczej nie będzie, przypuszczam, że będziesz co chwila przeżywać deja vu z pełną świadomością, że to się naprawdę już zdarzyło i znasz zakończenie)

Ja bym nie wracała
Strzelanie focha i obrażanie się to dla mnie zbyt dziecinne zachowanie, gdyby przemyślał zachowanie i z przeprosinami wrócił po paru dniach to jeszcze można by pomyśleć o powrocie. Ale jemu przemyślenie sprawy zajęło pół roku. Myślę, że się obraził pojechał, myślał, że będziesz go błagać i przepraszać i zgodzisz się wtedy na jego warunki, jednak to nie nastąpiło. Minęło strasznie dużo czasu więc pewnie poczuł się samotny ewentualnie zakończył spotykanie się z kimś i przypomniał sobie o Tobie.  Powrót nie ma sensu

Skoro go nie kochasz i szukasz już kogoś innego, to nad czym się w ogóle zastanawiasz?

Walczyć to Ty nie masz o co. Już tu padły wnioski, że ani Ty jego nie kochasz ani on Ciebie. Świadczy o tym choćby czas, który spedziliście osobno,bez kontaktu, zanim on zdecydował się odnowić znajomość.

Ani Jemu ani Tobie nie chodzi o miłość. I on i Ty boicie się, że już nikogo innego nie poznacie. Dlatego on odnowił tę znajomość, po takim czasie i dlatego Ty w ogóle rozważasz ten powrót - bo może nie ma miłości, nie ma fajerwerków, ale lepszy rydz niż nic. Mam rację?