Nowe umiejętności męża - Netkobiety.pl

Szczerze? Sama zastanawiam się nad poszukaniem kochanka i miałabym czystsze sumienie wiedząc, że oboje jesteśmy w podobnym układzie. Mąż się nie przyzna, tym bardziej, że kiedyś już umówiliśmy się, że jeśli komuś coś się przydaży, to zachowa to dla siebie.

Ty byś tak zrobił na moim miejscu? 

Myślę o tym bardzo poważnie i kto wie, czy nie spróbuję, choć wciąż się wacham. Mężczyznom jest chyba łatwiej oddzielić pewne sprawy.
Czytałam gdzieś, że zdrada może być wręcz uleczająca (to oczywiście jedna z wielu opcji) dla małżeństwa. Pytanie co będzie u mnie...

Ja nigdy nie miałam wielkich potrzeb, inaczej bym już dawno zdradziła. Jednak czas robi swoje i faktycznie czuję, że muszę coś z tym zrobić.

Naprawdę myślisz, że pewnych rzeczy można nauczyć się z netu, czy czytając?

Wybacz głupie pytanie, ale co (kto) to jest?

W ciągu kilkunastu lat małżeństwa zauważyłabym te lepsze dni

Może tak być. Tyle, że czasem mam wrażenie, że mój skok w bok mógłby być dla mnie samej większym problemem, niż skok męża.

Myślę, że mężczyzna ma mniejsze opory, może to kwestia wychowania, że kobiecie jednak jest trudniej zdradzić, a może tylko ja tak mam.

Nigdy nie było rozmowy typu: "Chcesz, to zdradzaj, luzik", ale taka, że jakby coś każde ma siedzieć cicho i się tym nie chwalić. Mąż mi się kiedyś zaśmiał, że mam się nie martwić, bo zrobi to tak dobrze, że się nawet nie domyślę Ja mężowi kilka razy między wierszami dawałam do zrozumienia, że "umowa" wciąż jest aktualna. Ale mam wrażenie, że jego widzę jako bardziej uprawnionego do zdrady (bo to ja odmawiam seksu, nie on), niż siebie samą i chyba stąd te rozterki.

Wiem, że mąż ma podobne zdanie nt zdrady cielesnej, nie kontrolujemy siebie w ogóle, dajemy sobie dużo wolności, ale podobnie jak ja, nie chciałby wiedzieć, że poszłam do łóżka z kimś innym.

To, czego nie tolerujemy oboje to zdrada emocjonalna.

Nie zrozumiałeś Jest trochę lepiej, co nie znaczy, że dobrze. Chciałbyś uprawiać seks, który nie sprawia Ci bez przyjemności, a czasem wręcz powoduje dyskomfort? Nie bolałaby Cię głowa?

On jest słaby w łóżku. Nie ma wyczucia, jest niedelikatny, ale wiem, że to wynika z tego, że po prostu taki jest. Nie potrafi np. delikatnie podrapać po policzku, czy pogłaskać, robi to zbyt mocno i niezdarnie. Taki sloń w składzie porcelany. Być może są kobiety, którym to się by podobało, nie wiem.

W jakim sensie problem po mojej stronie? U mnie seks niestety już dawno nie wynika z przyjemności, u męża raczej tak.

Na pewno moim błędem jest to, że o tym nie rozmawiam, ale mam duże opory, ponieważ mąż nie rozumie pewnych sygnałów, które mu wysyłam w łóżku, a o uczuciach, nigdy nie rozmawia, ani ich nie okazuje. On jest z tych, którzy zrobią zakupy z miłości, niż np. kupią kwiaty
Kiedyś próbowałam mu mówić w jaki sposób chciałabym, by mnie całował (bo całowanie występuję jedynie w łóżku i na tzw. karpia, więc wolę tego w ogóle nie robić), to usłyszałam, że on robi tak jak umie. No cóż, to też rozumiem, każdy robi co umie i jak umie

Wydaje mi się, że mężczyzna, który choć trochę poobserwuje i  posłucha partnerki podczas igraszek będzie wiedział, co lubi, a czego ona nie lubi, tym bardziej, że ja nie należę ani do cichych, ani pasywnych. Myślę, że wyczuje, czy kobieta jest gotowa - mój mąż tego nie czuje i nie robi mu to różnicy (kilka razy miałam krwawienia w trakcie i po). Myślę, że mój mąż dużo doświadczeń wyniósł z filmów porno i stąd wygląda to jak wygląda.

Ale foch chyba jeszcze nigdy nie naprawił niczego a raczej odwrotnie. Coś jest nie tak, to trzeba nad tym pracować i starać się coś zmienić, nie wiem czy siebie czy partnera, to już Ty wiesz najlepiej.
Krótko, albo chce się utrzymać związek albo nie...

Tak bym zrobił.

No to napisz do mnie maila to porozmawiamy. Zdrada nie rozwiązuje problemów, ale na pewno uzupełnia szczęście.

No właśnie... bo potem umieramy i na końcu się żałuje głownie tego czego się nie zrobiło.

No pewno.. to podstawa. Książki typu "Jej orgazm najpierw" Kernera, albo jakieś wideo poradniki Niny Hartley to są dobre rzeczy.

Roksa to portal z prostytutkami.

Jeśli twój mąż nigdy nie był fanem seksu, to jest małe prawdopodobieństwo, że zdradza z premedytacją. Może był z kolegami na piwie i oni mu opowiadali jaki mają seks i on też zapragnął się wykazać. Albo się zakochał i nie zdradza, ale emocjami podbudował wasz seks, bo zrozumiał że coś traci.

Cieszę się i mam nadzieję, że te okoliczności będą trwały, jakiekolwiek one są. Kto wie, może i ja się czegoś nauczę (przy kimś innym) i sprawi to, że i ja jakoś się dorzucę do lepszego seksu w domu?

Seksturystyka, do tego z przypadkowym mężczyzną kompletnie mnie nie interesuje. Wolę oglądać obrazki, niż skakać do łóżka komu popadnie. Nie potrzebuję uwagi mężczyzny, czy jego komplementów, a jedynie (czy aż) dobrego seksu, podczas którego odczuję prawdziwą przyjemność.

Gary, zaraz do Ciebie się odezwę.

Potrzebę bliskości spełnia jak najbardziej, bo bliskość można mieć nie tylko podczas seksu. On ma kupę innych zalet, które wynagradzają mi ten kiepski seks, tym bardziej, że on nigdy nie był bardzo ważną strefą w moim życiu, inaczej bym pewnie tylu lat nie wytrzymała. Być może dla niego też nie jest. Z drugiej stony jeśli faktycznie te nowości wyniósł z filmów, to najwyraźniej zaczął je oglądać dopiero rok temu

I tylko w łóżku. Normalnie to tylko buziaki.

Analfabetą nie jest, coś tam wie i umie Ale najprawdę mam wrażenie, że większość umiejętności wyniósł z filmów porno. Być może jego charakter do tego dołączył i jest jak jest. Mam wrażenie, że dla niego seks to nie jest wyrażenie miłości, tylko raczej czynność, czy potrzeba, którą trzeba zaspokoić raz na jakiś czas. Nie wiem, jak mogłabym to inaczej opisać.

Nie wiem, czy jest sens Cię przekonywać. Wierz, w co chcesz.

Tak właśnie było do ostatniego razu

Autorka już dawno skoczyła w bok i teraz rżnie głupa, żeby usprawiedliwić swoje działanie, czeka na posty, które zachęcą ją do tego typu działania, co w efekcie pomoże jej zracjonalizować zdradę i zrzucić ciężar poczucia winy.

Uczyć się seksu z pornosów to tak  jak by uczyć się gotowania z podglądania pracowników Mac Donald

Z innej beczki po co ze sobą (w sensie z mężem) jesteście? Prócz seksu jest super i dlatego, czy tak się męczycie?

To nie jest męczenie się Po prostu uważam, że jeśli tylko seks szwankuje, to nie ma sensu rozwalać całego, wieloletniego związku.

TYLKO seks szwankuje? Albo AŻ. Jeśli nie ma bliskości i seksu (a bliskość to znacznie więcej niż buziaki na karpia), nie ma związku, tylko jest UKŁAD. Nie nazywaj górnolotnie związkiem czegoś, co nim nie jest i prawdopodobnie nigdy nie było.

Tu widać jak z TYLKO zrobiło się AŻ, że myślisz o zdradzie albo już zdradziłaś (stawiam, że zdradziłaś i próbujesz tu szukać usprawiedliwienia, jak już ktoś napisał wyżej.
Zdrada nie jest dobrym wyjściem, zdradzacze to świnie łamiące przysięgi i wykorzystujące czyjeś zaufanie, bez względu na okoliczności.
Zaraz się odezwą obrońcy zdrady, ze "życie nie jest zerojedynkowe ani czarno białe" itp. bzdety.
Z zdrada i tak pozostaje zdradą jakkolwiek się tego nie próbuje racjonalizować.
Tyle w temacie.

Prosiłaś o szczerość, więc ją dostałaś.
I napisałam coś bardzo nie po Twojej myśli, jeśli aż tak Cię to dotyka

Witaj autorko, rozumiem cie doskonale, bo mam identyczny problem z mezem, rowniez tak jak twoj jest nieczuly w lozku, za malo delikatny, nie umie wprowadzic w przecieiwnstwie do mnie tej "magii seksualnej" aby rozbudzic kobiete,on potrafi byc mna podniecony non stop, non stop uprawialby seks ze mna-tylko taki mechaniczny, bez czulej gry wstepnej, wiec po co mi taki seks? nie uprawiamy juz seksu 2miesiace, pierwszy miesiac byl dla mnie bardzo ciezki w przeciwienstwie do ciebie mialam duze potrzeby seksualne, ale zakonczylam znajomosc z delikatnym kochankiem wiec nie mialam z kim zdradzic, teraz powoli u mnie sfera seksualna wygasa, kompletnie przestaje czuc jaka kolwiek ochote na cokolwiek, maz usypia we mnie wszystko: seksualnosc i emocjonalnosc i chyba tak bedzie najlepiej, bo po co mam zdradzac i zamiast spedzac czas z rodzina to z kochankiem, a poza tym nie wierze ze kiedy kolwiek znowu natrafie na czulego kochanka, wiec jedyne wyjscie dla mnie i dla ciebie to uspic siebie, bo naszych facetow NIEDELIKATNYCH I nieumiejacych sie wczuc w emocjonalnosc kobiety nie da sie zmienic - oni maja takie charaktery i kropka, miec uczuciowego faceta jest super, ale czesto gesto inne sprawy szwankuja

W takim razie od czasu do czasu mala wymiana partnerow znalazl sie i sposob

Z jednej strony są potrzeby męża, który by chciał żonę w miarę regularnie szybko przelecieć, a  z drugiej strony potrzeby żony, która chce też mieć satysfakcję z seksu, bliskość, dotyk, spełnienie. Pewnie nie mieliście tego balansu.... taki kompromis.

I mąż sie nie domaga seksu? Wcześniej miał, a teraz nie ma...

Bez sensu było zdrywać z takim kochankiem... no chyba że musieliście. Spędzać czas z kochankiem? NIe masz dla siebie paru godzin? Pewnie swoją frustracją teraz wykoleisz rodzinę.

Złe wyjście. Nie zgadzam się.

Też tak myslę... trudno jest kogoś nauczyć takich "miękkich" spraw... To jak uczyć kogoś jak pisać wiersze...

W każdym związku jest ciemna strona mocy. W każdym...
Rozwiązania są różne. W przypadku problemów z seksem poszukanie kochanka ma sens. Zwłaszcza jak mąż się nie stara.

Dzecko spi od godziny a tamten zachowuje sie jak zwykly kolega, czyli gatka-szmatka o zakupach i innych pierdolansach, zero czulosci, zero podtekstow seksualnych, zero jakiego kolwiek zainteresowania tematem, on nos w swoim komputerze a ja w swoim i tak zycie leci
Pewnie jak powiedzialabym "dawaj chodz nadstawie dupy a ty rob swoje" od razu z jezorem na brodzie przylecialby,
2miesiace bez seksu tylko dlatego ze jemu nie chce sie okazywac czulosci i nie chce gry wstepnej, a jak juz to byle jak i szybko.
Z kochankiem zerwalam znajomosc bo jeszcze wtedy czulam znikome wyrzuty sumienia,a poza tym czulam po pewnym czasie ze zaczyna mnie traktowac chlodniej, bardziej przedmiotowo niz uczuciowo-tak jakby sie juz do mnie przyzwyczail w takim sensie ze jestem jego i napewno z niego nie zrezygnuje bo bylo mi z nim cudownie jak z nikim innym, ale przeliczyl sie jesli szala przechyla sie bardziej w strone przedmiotu seksualnego niz czulosci, a poza tym jak zerwalam to powiedzial ze raczej dobra decyzje podjelam bo wtedy skupi sie na szukaniu odpowiedniej kobiety z ktora bedzie chcial miec dziecko.
Idealow nie ma, a ci ktorzy ich szukaja zostaja sami, dlatego wymyslono zdrade, tylko wtedy mozna sobie zrekompensowac chlod partnera z ktorym "niby" wszystko ok, ale pod skorupa ktorej nikt nie widzi czai sie frustracja, samotnosc i rozpacz za czuloscia i namietnoscia.
Chociaz zdrada tez musi byc z odpowiednim facetem a nie z byle jakim ktory ma ochote tak jak moj maz na ruchanko i nic poza tym, takich jest pelno, a uczuciowych nie ma prawie wcale i znowu kobiety zostaja same ze swoja namietnoscia
Mam pytanie do wszechswiata, co za idiota konstruowal ten swiat zeby wiekszosc facetow myslalo glownie czlonkiem a wiekszosc kobiet sercem-to musial byc jakis psychopata

Fizycznosc, a konkretniej bzykanie to moge miec na co dzien z panem mezem, wiec napewno nie szukam tego, liczy sie dla mnie namietny seks z jak najwieksza bliskoscia czuloscia zaufaniem, nie wielu facetow potrafi dac taki stan kobiecie, ja taki stan osiagnelam z kochankiem i chcialam go poglebiac, byc moze zakochalabym sie, ale to nic nie szkodzi, tyle ze kochanek raczej nie zakochalby sie, bo chcial zakladac rodzine.
Chcialam wejsc nie w uklad, bo uklady sa plytkie i bezuczuciowe, a wlasciwie w "ukryty zwiazek", wiem ze to dziwnie brzmi - z jednym mieszkac i dzielic codzienne zycie a z drugim miec romantyczne uniesienia, ale tego chcialam na 100% tym bardziej ze wiem ze meza rowniez na 100% nie da sie zreformowac i co wiecej na 100% jesli rozwiodlabym sie nie znajde kochanka i meza w jednym to nierealne, wiec po co mi rozwod? zeby trafic z deszczu pod rynne? nie ma najmniejszego sensu
Wielu facetom marzy sie miec kochanke,a nie zone, ale kochanke bez zobowiazan tylko na bara bara, zamiast wziasc sie w garsc i zawalczyc o kobiete to wiekszosc woli w ogole nie starac sie i jej w ogole nie miec niz byc czulym.

Zaczne od  tego ze bylego kochanka znalam juz duzo wczesniej, bylismy pare lat wstecz w realcji, potem zerwalismy kontakt i pozanalam meza, nastepnie bedac w krzysie znowu odnowilismy realcje.
A bardziej przedmiotowo traktowal mnie tzn. wczesniej te pare lat wstecz i na samym poczatku po tej paroletniej przerwie byl czuly, angazowal sie emocjonalnie, dawal z siebie bardzo duzo tym bardziej ze jest facetem niesamowicie uczuciowym, po paru spotkaniach zaczelo to zanikac, a wkurzajace jest to ze wiem ze go stac na 200% normy, smialo moze wiecej z siebie znac, znamy sie jak lyse konie, chociaz mysle ze tak sie stalo glownie przez to ze mysli o ulozeniu zycia i chce miec powazny zwiazek oczywiscie nie ze mna tylko z kobieta ktora urodzi mu dziecko, natomiast moja czulosc do niego nigdy nie "szwankowala" zawsze byla na najwyzszych obrotach, zawsze dawalam z siebie 200% normy, moglabym sie w nim znowu na nowo zakochac, nie bronilabym sie od tego jak jak on, on sie od tego stanu bardzo bronil a wiem ze zakochac sie potrafi.
Gdybysmy byli malzenstwem napewno wtedy dalby z siebie 200% to taki typ ze jak jest z kims w zwiazku daje z siebie duzo, a a jak w relacji juz ogranicza sie zostawiajac sobie furtke na powazny zwiazek,
natomiast dla mnie nie jest to wazne czy jestem w powaznym zwiazku czy tylko dla zabawy- zawsze z siebie daje 200% normy i tak samo angazuje sie, on chyba juz wypala sie uczuciowo

Lejdi, przeczytałam Twój wątek i się trochę pogubiłam. Tam piszesz, że tylko sfera seksualna z mężem nie jest ok, nie odejdziesz od niego, bo wszystko poza tym gra.

Z tego co piszesz w tym wątku mam wrażenie, że masz pretensje do kochanka, że daje Ci "jedynie" seks i nic więcej. To czego Ty w końcu chcesz?