ich dwóch... - Netkobiety.pl

To znaczy, że ty zdradzasz męża z którym cały czas mieszkasz (śpisz z nim itd.), a twój kochaś zdradza dziewczynę, która jest równie nieświadoma co twój mąż.

Świetnie się dobraliście.

Tak, próbuj. Koniecznie. Czeka was ze sobą wiele dobrego.

edit. i żeby była jasność - cała reszta, sytuacja w której jesteś, zachowanie męża, to, że nie chcesz tkwić w czymś, co ci nie odpowiada, co jest dla ciebie złe - miałoby znaczenie, ale tylko przed rozpoczęciem romansu.
Teraz już dorobisz każdą teorię, wymyślisz tysiąc najróżniejszych powodów, znajdziesz mnóstwo uzasadnień, żeby tylko się wywinąć i usprawiedliwić - ale przykro mi, już nie jesteś wiarygodna

Rzeczywiście trudna sytuacja, tym bardziej, że macie wspólnie dziecko. Czy powiedziałaś mężowi szczerze o tym, co przeszkadza Ci w waszym małżeństwie? Jeżeli tak to napisz koniecznie co odpowiedział. Wiem z własnego doświadczenia, że od niezadowolenia w związku ucieka się gdzie indziej - problem w tym, że nigdy nie wiesz czy chciałabyś w ogóle być z tym człowiekiem (swoim dawnym znajomym), gdyby w Twoim małżeństwie było sielankowo.
Proponuję, żebyś na kilka dni zawiesiła na kołku kontakty z kochankiem (żeby dodatkowo nie mieszał Ci w głowie) i przyjrzała się na spokojnie swojemu małżeństwu. Może jest szansa, że do męża dotrze, jak bardzo Cię rani swoim zachowaniem? Nigdy nie wiesz, dopóki nie spróbujesz. Wyjściem jest terapia dla par - ale muszą chcieć tego obie strony.
Jeszcze jedno: jaką masz pewność, że gdy wyprowadzisz się od męża, twój nowy partner też zakończy swój związek? Z facetami (i z kobietami też, tak, wiem, malkontenci ) bywa różnie. Obiecują, a potem wychodzi jak zawsze...

Autorko. Spotykałem się na luźnych zasadach z conajmniej dwiema mężatkami... Żadnej nie traktowałem poważnie. Przemyśl to sobie

Zorija napisała już chyba wszystko w tym temacie - nie jesteś obiektywna .
Zdradzasz męża z facetem ,który zdradza swoją dziewczynę ,a potem spokojnie wracasz do domu i jak "Mąż komunikuje ,że chce sexu" to z nim sypiasz...
Powiedz mężowi ,ze masz romans bo Wam się nie układa i jeśli on się nie zmieni to od niego odejdziesz -wtedy można mówić o jakichkolwiek próbach naprawiania bądź nie.
Na razie to Ty kłamiesz i oszukujesz ,a winny jest wg Ciebie mąż...

Ehh. Nawet tego nie skomentuję , szkoda słów.

Ja wiem ze wiekszosc z was juz mnie oceniła jako ta złą tą zdradzająca swojego biednego meza ale nie jest tak ze ja mam taki charakter, ze ja to planowalam ..to wyszlo tak nagle. Nieraz zle sie z tym czuje ze prowadze 2 zycia a chcialabym miec jedno spokojne. Tylko ze z moim mezem juz sie chyba nie da, to osoba ktora jest miła a za 15 minut cos mu strzeli do glowy i 360 stopni podnoszenie głosy, krzyki ,cos  mu nie przypasuje i wszyscy sa zli, obraza (nie raz usłyszałam w kłotni ty dz...o, szma...o, k...o ), krytykuje,nieraz zniszczył jakies przedmioty w nerwach...Dziecko tego słucha i widzi wiec jak mam wychowywac je w takiej atmosferze. Caly czas licze na to ze to sie zmieni,rozmawialam z nim, wyprowadziłam ale to nic nie pomogło , wiec co czekac az sie zmieni>az nastapi cud?

On tez jak stwierdzil narazie nie ma motywacji do wyprowadzki bo juz kiedys rozmawialismy ze najpierw musialby sie zakochac i wiedziec ze ktos chce byc z nim a dopiero pozniej wyprowadzki. Mysle ze jest jeszcze jeden problem...on ma kredyt na miesszkanie z ta swoja dziewczyna...takze tez musieliby jakos to rozwiazac chcoiaz to tez nie jest jakis wiekszy problem dla niego.Jak stwierdzil to kwestia dnia i spakowania walizek,ze nie ma zobowiazan tak jak ja. Wprost jednak mi nie powiedzial ze chce zrobic to dla mnie. On jest raczej ostrozny z uczuciami i wyznawaniem ich bo juz raz zaangazowal sie z romans z mezatka, wyznawal uczucia ,chcial byc  z nia ale bawiła sie nim raczej ,wiec teraz stwierdzil ze duzo zalezy ode mnie ale jednoczesnie nie chce czuc presji mojej przyszlosci ,ze jak cos sie nie uda to bede miala pretensje do niego.

Powtórzony post.

Właśnie przed chwilą na innym wątku na tym forum okazało się, że mąż mający kochankę (za którą ponoć szalał) i ABSOLUTNIE, CAŁKOWICIE i ZUPEŁNIE nie sypiał z zimną, obojętną mu żoną będzie z tą oto żona wkrótce miał dziecko.

Autorko, skończ, wstydu oszczędź.
Twoje tłumaczenia to żenada. Mąż nie tylko powinien cię pogonić, ale jeszcze dołożyć do tego solidnego kopniaka na rozpęd.

Widać tak u Ciebie jak i u tego faceta, z którym się spotykasz ogromny lęk przed byciem samemu. On tkwi w jakiejś relacji oby tylko być, i nie spakuje walizek, dopóki nie będzie miał gwarancji, że ktoś go pokocha i się zaangażuje. Ty chyba podobnie? Bo inaczej co by Cię powstrzymywało przed zmianą? No i właśnie to jest z gruntu nieprawidłowe. Jesteście ludźmi, którzy nie potrafią żyć sami. Boją się tego. Niestety tylko człowiek samodzielny nadaje się do zdrowego związku. Bo inaczej co z tego wyjdzie? Kolejny układ zależności, lęku przed samotnością? W zdrowym związku ludzie są razem, bo CHCĄ, a nie dlatego, że muszą.
Radziłabym obojgu rozwiązać własne problemy NAJPIERW, czyli skupić się na jakości obecnych związków opartych na zależności i lęku ( bo na pewno nie na miłości ), zrobić bilans życia, zastanowić się, czego się chce od życia, od potencjalnego nowego partnera, i dopiero potem się wiązać. TRUDNE?

Jeszcze jedno. Każde zakończenie związku to jakaś STRATA. Tę stratę trzeba umieć przeżyć. Zerwanie z niegdyś bliską osobą to rana. Trzeba jej się pozwolić zagoić. Poukładać się z tym. A nie pchać w kolejną relację, gdzie prawdopodobieństwo przenoszenia na nowego partnera swoich balastów emocjonalnych jest bardzo duże.

Odpowiedz sobie na pytanie - czy nawet gdyby nie było innej osoby w tle- nadal chciałabyś się rozwodzić z mężem? Skup się na tym. Tylko na tym. Czy jesteś w stanie sama o siebie zadbać? Pożyć chwilę samodzielnie? Czy masz na tyle poczucia wartości, by spodziewać się, że jeszcze wszystko jest możliwe, że jeszcze Twoje życie się ułoży? A może nie masz takiej wizji, i myślisz w głębi, że jak nie wyjdzie z kochankiem, to już będzie katastrofa, i nikt Cię nie zechce?
Takie myślenie może Cię hamować przed zmianą. Jeśli postrzegasz swoją przyszłości jako pasmo samotności, to faktycznie odejście od męża może Cię przerażać.

Nie zachęcam do rozwiązań ostatecnych. Sugeruję się tym, co sama piszesz. Że próby naprawienia małzęństwa nie powiodły się. W takim wypadku pozistaje ostatnia próba - terapia małżeńska, która da Ci klarowność. Oboje macie szansę poznać siebie i swoje oczekiwania. Przyjrzeć się swoim emcjom. Nawet jeśli to niczego nie naprawi, da Ci wgląd w to, czego sama potrzebujesz. Nie będziesz się tak miotać.

A, i coś mnie tu uderzyło. Fakt, że Twój kochanek już kolejny raz angażuje się w związek z mężatką. Znaczące. Mega.

Ja Ci powiem tak-

on w ogóle nie jest gotowy na poważne relacje, pomimo deklaracji. To, że wybiera osoby już zajęte, znacznie zmniejsza prawdopodobieństwo, że to się uda. A on tak wybiera, bo to jest spójne z jego możliwościami. Nie czuje się psychicznie PEWNY czegokolwiek i gotowy. Szukanie tej pewności u kobiety zamęznej to kiepski pomysł. Z góry wiadomo, że to cholernie trudne. On chce pewności, a wybiera obiekty tak, żeby tej pewności nie mieć. A dlaczego? Bo aż tak się boi zmiany. Przynajmniej ma pewność, że do zmiany nie dojdzie. ;-)

Wiesz co, on się bardziej od Ciebie boi, takie mam wrażenie.

Po co Ci taki partner? Który ma wiecznego cykora? Ufasz mu? Jakoś nie bardzo, bo sama się wahasz, co by było gdybyś się rozwiodła. Ano- w tym rzecz- NIE WIADOMO. Nie wydaje Ci się, że facet powinien być jakoś ogarnięty, wiedzieć , czego chce? Ale na głębszym poziomie- jak by był ogarnięty, to by nie szukał mężatki jako potencjalnego pretekstu do zmiany.
Gdzie wiadomo z góry, że to ciężka i słabo rokująca układanka. Raz to już zrobił, i jeszcze się niczego nie nauczył???

Oboje jesteście do terapii. Przepraszam, Wasz Trójkąt.

Ty jesteś w gorszej sytuacji, bo łączy Cię formalny papier. Więc on jest jakby mniej pewny Ciebie. No ale z drugiej strony - to mu daje super usprawiedliwienie, żeby na razie nic nie robić, trwać w tym, co jest, bo tak wygodnie. :-)

Zobacz Carly -
zobacz, jak to, w jakiej jesteście sytuacji prowadzi do niezdrowych zachowań. Do pewnej SPYCHOLOGII, której korzeniem jest LĘK o własne 4 litery, asekuranctwo. Spychologia polega na tym że on ogląda się na Ciebie a Ty na niego.

Co to za usprawiedliwienie, że jesteście w takim układzie, czy on jest, bo osoba wolna nie potraktowałaby go poważnie?
A więc koleś trochę wie, że to niepoważne?
Acha! :-)

No to już coś mamy, mamy jakiś obraz.

Facet wie, że robi źle, ale robi źle.

Widzisz, jaki on jest? Mało dojrzały. Poubierane to jest w szlachetne idee, a pod spodem siano.
w dodatku element manipulacji Tobą.

Ty masz więcej do stracenia, bo Ty masz rodzinę, niech on nie będzie taki do przodu!!!

Moja rada - zajmij się tylko swoim małżeństwem. Wąskotorowo. Myślenie o nim zaburza Ci obraz.
Ja bardzo wątpię, żeby ten nowy to był dobry partner. Bo:

1. Jest obrzydliwym asekurantem
2. Nie chce za nic wziąć odpowiedzialności
3. Wie, że żyje w nieprawidłowej sytuacji, i sam nic nie zrobi by to zmienić
4. Lubi miec kontrolę nad sytuacją ( czuje się bezpiecznie jak to on rozdaje karty )
5. Jest tchórzem, który nie potrafi stworzyć bezpiecznej podstawy dla swojej kobiety, tylko bezczelnie czeka na jej ruch ( obrzydliwe! )
6. Kalkuluje w wycwaniony sposób
7. Lubi czuć się lepszy i szlachetny ( tak Ci to przedstawił, i chyba sama w to wierzysz, że on taki jest bardziej od Ciebie OK...A pod spodem słoma!!! I kilometr mułu, i samo dno! Facet, który wie, że w oczach osoby wolnej byłby zdyskwalifikowany, JEST zdyskwalifikowany! Droga Carly! Jakby chciał coś zmienić, t by zmienił, a nie pierniczył! A ta cała szopka to tylko zasłona dymna ukrywająca że ma on słaby charakter! Ja pierdzielę! Facet, który jest tak niepewny, jak małpa na gałęzi - nie skoczy zanim nie poczuje, że można się chwycic stabilnie kolejnego drzewa!!! Chore to wszystko i tyle w temacie! )

to prawda Esthere ze ten nowy to zadna pewnosc i faktycznie chyba powinien jako facet byc bardziej pewny i wiedziec czego chce i dazyc do tego jak chce byc z kims albo  nie byc...potrzebuje faceta ktory wie czego chce!!!

...a tu ani moj malzonek ani on nie daja mi pewnosci....smutne to...czasem mam wrzenie ze ja mam wieksze jaja niz oni dwaj....bo bylabym w stanie cos zmienic ...
....z drugiej strony (nie broniac zadnego z nich ani nie przedstawiajac w lepszym swietle) moj maz to cham i prostak czesto, osoba skąpa ktorej szkoda kasy na jakies wyjazdy ,czy wyjscia(chociaz raz w roku jezdzimy na wczasy to i tak tam wszystko przekarkulowane)..
...poza tym ktora kobieta chciaalby by ja wyzwał od dz..i , szm...y czy k...y? i dziecko to slyszy a potem bedzie rozumiec?i powie w szkole czy przedszkolu ze tata powiedzial tak i tak na mame albo bedzie lekliwe czy bojazliwe przez to ze rodzice sie kloca>? bo juz troche jest taka a co bedzie pozniej? najbardziej w tym wszystkim boje sie o nią...i chcialabym dla niej jak najlepiej...

Carly, nikt nie ma prawa Cię wyzywać, to nie jest normalne! I dziecko patrzy na to, i sobie modeluje w głowie, że tak wygląda rodzina! A potem samo wejdzie w podobny związek, gdzie brak uczucia, troski, czułości, to będzie standard ( bo przecież tak było w domu rodzinnym! ).

Wiesz dlaczego psychoterapeuci mają ręce pełne roboty?
Bo wszyscy zabraliśmy z dzieciństwa bagaż, i robimy dokładnie to, czego nas nauczono,
powielamy te błędy, bo one są wdrukowane w nasze postrzeganie " normalności".

Jak to powiedział terapeuta mi ostatnio-

Nie mogła Pani inaczej funkcjonować, to rodzina jest modelem, to tam się uczymy bliskości, emocji,
NIE BYŁO MOŻLIWOŚCI aby Pani zachowania były inne, bo takie były obserwowane, takie wpojono.

Jest w necie dużo artykułów o tym, czy dana relacja jest dobra czy zła, czy jest do uratowania, jakie są symptomy relacji nie do naprawienia.
Zamiast rozkminiać co kochanek zrobi a czego nie zrobi w odpowiedzi na Twoje kroki ( żenujące!!! ) to weź ten czas wykorzystaj na mądrą lekturę i pomyśl jak ogarnąć życie, jak samej być w porządku, skoro Panowie obaj nie chcą i się migają ( a mąż też nie chce wziąć odpowiedzialności za nic! ).

Trudno, musisz sama to załatwić.
I z dala od takich Panów.

Nie wiem, z tym bankiem, mnie się i tak nie podoba jego podejście.
Ma gośc i tak jakis problem. Ewidentnie.
To nie jest prawidłowe, co by on tam nie obiecywał.
To słowa.

Czy mysli poważnie?
MYŚLI.
To tylko twory głowy.

Póki nie zrobi nic konkretnie, to może sobie myśleć.
Z myśli samych to nic nie ma.

Obalam ten argument.

Ja też dzisiaj myślałam, że na Kanarach jest ciepło i bardo bym chciała tam pojechać. 

Facet ma robić, a nie myśleć,
niech się gośc wykaże, że sprząta swój bałagan.

To okropne, że cokolwiek on mówi czy myśli, to i tak w tym jest ukryty jest przekaz : zrobię coś, jak Ty zrobisz.
Jest dorosły to niech sam po sobie sprząta.

Najgorsze jest to w nim, że on bez Ciebie nie jest w stanie w ogóle nic zrobić,
i pewnie by się z tamtej relacji nie wymiksował bez pomocy kogoś trzeciego.
I właśnie to go skreśla. Bo pokazuje, jaki jest słaby.

W codziennym życiu tez będzie się miksował od decyzji,
oglądał na Ciebie,
asekurował,
to taki typ,
sam siebie określił!

A co do podesłania czegoś - dawno już w tym nie siedzę, ale no wystarczy wpisać w google - po czym poznać dobry związek czy po czym poznać, że relacji nie da się naprawić. Jest masa tego! Miałam jakieś linki, ale muszę poszperać, a nie mam teraz czasu.

Jedyne czego nie znajdziesz, to książki adresowanej typowo do Kobiet, które wylądowały na pozycji kochanki czy są w innych trójkątnych znajomościach.
Ale za jakiś czas taka książka będzie. Bo ja już ją piszę. :-)

Terapia mi cholernie pomogła, polecam.
Nie ma to jak poczuć siłę w sobie, a nie w oparciu o jakiegoś słupa,
tak, jak to robi Twój "bohater".

Swoją drogą - jakoś mi się nie chce wierzyć w ten jego BANK. Facet by musiał mieć nieźle szajsu, żeby tak sobie lekko z jednym kredytem móc wziąć następny, gdy nawet każde głupie 200 zł zmniejsza zdolność kredytową o kilkadziesiąt tysięcy . Bo rozumiem, że to właśnie bank kalkulował?

Wiesz co, z tym kredytem itd, to jest strasznie długa droga- przecież on najpierw musiałby się dogadać z tamtą. Jeszcze nie wiadomo nawet jak ona zareaguje. To też jej chata i kasa. A on pewnie jasno nie postawił, z obawy o swoje nędzne 4 litery, sprawy tak jak jest. Toteż nie może wiedzieć, czy ona mu zrobi przeszkody czy nie. Niech nie gada, że ją zna. Finalnie NIKT nie wie, jak w sprawach ostatecznych zachowa się drugi człowiek. Bo w skrajnych, stresowych sytuacjach inne mechanizmy działają. Ja się rozwodziłam po 20 latach znajomości i też do końca nie wiedziałam, co mnie na sali czeka, więc spoko! Trochę realizmu!

Jak jego babka zostanie na lodzie czy zrozumie to, że została, może być różnie.
Ale oczywiście Twój bohater już sam wszystko skalkulował, i on "WIE".
Za jej plecami łazi po bankach i kombinuje, zamiast z nią usiąść i powiedzieć jak jest,
kulturalnie się rozejść, czy w ogóle ją najpierw łaskawie uprzedzić, że zamierza wkrótce się wymiksować!
Mógłby raczyć to uczynić, nieprawdaż???
Bo drugi człowiek nie chce być na lodzie zostawiony i zbierać szczęki z podłogi, że nagle coś komuś odwala i od dziś " kochanie, nie będziemy już spłącać kredytu razem, radź sobie sama, bo ja sobie już coś innego nagrałem! Adijos kochanie! "

Z tym kredytem to mi mowil ze beda go dalej splacac razem ale oplaty za mieszkanie bedzie robic ten ktory tam zostanie a jezeli ona sie wyprowadzi ( bo moze tak byc jest dumna jak on to stwierdzil) to wyjedzie do innego miasta do rodziców i tam bedzie szukac pracy i zostanie .Wtedy nadal beda splacac kredyt wynajmujac to mieszkanie. To w sumie jak dla mnie byloby najlepsze rozwiazanie ale faktycznie nie wiem jak by bylo ostatecznie. A co do kasy to mowil mi ze zarabia 3000tys na reke i ma jeszcze dosatkowa prace z ktorej tez ma niezłe pieniadze wiec moze bank faktycznie mu by przyznal ale nie znam sie na tym. Ponoc dostalby 200tys jak zrozumialam...

A skąd on to wie? Pytał ją o to? To są jej słowa, czy jego wyobraźnia? Powiedział jej o Was? Jak by wiedziała, to gadka by była inna.
3 tys to nie majątek. Kredyt to sporo kasy, a trzeba mieć wkład własny.
I jeszcze mieć na życie.

Co przy dwóch kredytach to i tak nie bajka.

Ty się masz z czego dołożyć do tego kredytu, czy tak po prostu opierasz się na nim?
Wiesz, że to by było źle dla Ciebie???

Wiem ze kiedys rozmawiali co bedzie w razie sie rozejda...jak dalej rozwiazac sprawe z kredytem.Tylko tyle. Ja nie zamierzalabym dokladac sie do kredytu z nim..wziołby go na siebie.

Carly ja rozumiem, że bez gałęzi trudno się żyje ale czas spojrzeć prawdzie w oczy: z mężem dobrze nie będzie, bo Ty tego nie chcesz (i podobno mąż zły ), z kochankiem też dobrze nie będzie, bo kochanek nie będzie chciał. Nie chce mi się już wygrzebywać tych fragmentów, które świadczą o tym, że gdy zakończysz małżeństwo po kochanku nie zostanie ślad, zwinie żagle i hasta la vista. Myślę, że właściwie wszystko w tej kwestii już podsumowała Esthere i nie będę się powtarzać.
Teraz albo siedzisz dalej na gałęzi z mężem, który Ci nie odpowiada, albo schodzisz z niej. Tylko, że w drugim przypadku nie spodziewaj się, że gałąź kochanka będzie na Ciebie czekać. Jego już nie będzie, a jeśli będzie to dalej jako kochanek od czasu do czasu. Może by tak wreszcie skończyć z szukaniem gałezi...  Stan na swoich dwóch własnych nogach.

Klio, Ty to mądra Kobieta jesteś!!! I ja też na tym forum zmądrzałam. Praca nad sobą, praca. Stanięcie na włąsne nogi to punt wyjścia.
Carly -
obudź się!!! To są romantyczne wizje, a życie życiem. Owszem, ludzie się łączą w pary, mają razem jakiś byt, ale teraz w tej sytuacji- zapomnij! Gościa nie można być pewnym, to raz, po drugie sama siebie jesteś niepewna, i jego nie zmienisz, ale sobą owszem, - możesz się zająć!!! Dojrzałośc to jest zajmowanie się sobą i samodzielność w tym! Strasznie mi się podejście tego faceta nie podoba, budzi ogromne wątpliwości, kupy się to nie trzyma! Nie wiadomo, co będzie, ale od tego jest teraźniejszośc, i to, co się w niej aktualnie dzieje, żeby móc trochę przewidzieć. FAKTY, FAKTY!!! Na razie to tylko jakieś mgliste gadki, tylko cytujesz, co on mówił, myślał. I koniec listy.
Nie dziwię się, że się wahasz. Bo to do dupy wszystko.

Dodam, że opis jego relacji z tamtą kobietą wskazuje, że on to taki typ - ciągnie go do związków MAŁO REALNYCH. Właśnie to go ciągnie.Jak babka jest zimna albo w inny sposób między nim a kobietą jest bariera. Kolejna relacja z mężatką to potwierdza. Tkwienie w związku w którym opisuje on osobę z którą jest - jako ZIMNĄ - to potwierdza. Ten facet nie będzie umiał być ciałem, duszą, umysłem przy normalnej kobiecie. Tak mu się ZDAJE. Podświadomie co innego nim kieruje. To jest od środka chore i nic z tego nie będzie.

Chcesz to sprawdzić?
To zajmij się sobą. Zadbaj sama o swoje bezpieczenstwo, pomyśl, jak poskładać się do stanu, który pozwoli Ci funkcjonować najpierw bez męża, a potem zobaczysz. To nie jest w porządku kandydat, i dobrze, że tu trafiłaś, przemyślisz to jeszcze, wyciągniesz wnioski, zaczniesz przyglądać się baczniej, zaczniesz budować swoje własne podstawy, zamiast lawirować pomiędzy układami, które wcale Ci nie służą!!!

jego nie ciagnie do takich relacji...on ja poznal przez neta...wszedł w to i mial nadzieje ze ona zakonczy swoje malzenstwo. Tak sie nie stalo. Tak naprawde on chcialby wolna kobiete ale takiej nie moze spotkac bo sam jejst w zwiazku i wei ze zadna nie potraktuje go powaznie, dlatego narazie jest w takiej relacji...relacji ze mna...

Ciągnie, ciągnie, bo robi to. Cały czas jest w relacji z osobą w jakiś sposób niedostępną. Upraszczając, mamy to, co pisze Klio. Bo jak tę sytuację odrzeć z całej mądrości, psychologizowania, to zostaje to, co jest : faceta wygoda. Dodam: gdy jesteś dostępna seksualnie to jego motywacja do zakończenia tamtej relacji spada... Po co robić bałagan z życia, gdy najważniejsze potrzeby są spełnione. NIC nie usprawiedliwia tego, że on siedzi z babką zimną i złą. Nie w jego sytuacji.

Dobra...
Naklikałam się, wracam do pracy.
Napisałam wszystko co tu było do pisania.

Autorka wątku usprawiedliwia Misia i empatyzuje z nim...Zamiast się obudzić.
Trudno.

Wiem ze tak to wyglada ale chyba tak do konca nie jest...on nie traktuje mnie jak zabawkę...nie czuje sie tak .Gdyby tak bylo to bym to zakonczyla. Przy nim czuje sie dobrze...przy mezu jestem nikim.Wiem moze to naiwnosc ale chyba nie chce go stracic. Musze chyba faktycznie mocno sie odsunąć zeby poczul troche niedostepnosci,moze go otrzezwi. A co myslisz o tym Alekszy jako facet? ON nie chce zebym sypiala z mezem i kiedys nawet zerwal jak sie dowiedzial ze to zrobilam..mowil mi kiedys ze jak facet o te sprawy wypytuje tzn ze cos poczul, ze mu zalezy. Przeciez co by mu zalezalo zebym sypiala z mezem i czasem z nim jakby to byl taki luzny uklad>??

Jako (pewnie) zakochanej kobiecie ciężko jest Ci ocenić czy kochanek nie traktuje Cię jak zabawki. Miłość zaślepia i chyba nikomu nie trzeba tego tłumaczyć... Tak z ciekawości, czy o Twojej sytuacji wie ktoś, kto Cię zna? Jakaś przyjaciółka, ktokolwiek? Takie spojrzenie z zewnątrz jest bardzo cenne.
Nie jestem facetem, więc Ci nie pomogę
Zawłaszczanie Twojego ciała wcale nie jest dowodem na to, że mu zależy. Może chce się po prostu czuć jak jedyny sprawiedliwy ogier w tym czworokącie i w ten sposób sprawia, że jesteś od niego jeszcze bardziej zależna. A tak serio, wierzysz że on nie sypia ze swoją dziewczyną?
Życzę Ci jak najlepiej, ale obawiam się, że trafiasz z deszczu pod rynnę...

A to, co pisała teraz Klio- to jest takie dosadniejsze określenie na to, co pisałam wcześniej. Skoro on narzeka na nią, a dalej z nią jest, to pokazuje, że on ma tam UKRYTE KORZYŚCI. Bo gdyby nie miał- to by było NIELOGICZNE I NIESPÓJNE. A chyba on jest poczytalny?

Zatem-

NIE jest tak źle jak on to przedstawia. Gdyby było, mieszkałby już sam. Tym bardziej, że gość ma na to środki.

Błagam, obudź się, to się kupy nie trzyma.

Nawet gdyby chodziło o to, że on taki biedny, nie może zaufać, nie jest Ciebie pewny-
NAWET GDYBY!!! - to źle to o nim świadczy. To pokazuje człowieka kompletnie nie kierującego sobą w sposób niezależny.

Myślę, że jeśli wykonasz jakiś zdecydowany ruch, to on się spłoszy. Zresztą, jak chcesz to mu powiedz, że się decydujesz na jakieś kroki i zobaczysz. To NIE zmienia sytuacji, że NAWET JEŚLI on na to odpowie pozytywnie, to Twoja sytuacja jest nadal kiepska, będziesz zależna, to on rozdaje karty, ze SWOIM mieszkaniem, i SWOIM kredytem, a Ty jak na tę doczepkę, zdana na łaskę i niełaskę nowej relacji, w której może być różnie.

Ani w tę ani w drugą stronę to nie ma sensu. NIE MA , i nie może mieć, gdy ludzie zaczynają związek na wątpliwej podstawie, gdy już z początku nie ma zaufania, gdy jest tyle niepewności, asekuracji, gdy jest czworokątne kłamstwo!!! I gdy nie ma Twojej niezalezności, która by pozwoliła na rozsądną ocenę sytuacji. A jest tylko zakochanie i lęk o poczucie bezpieczeństwa ( główny motywator tutaj do płynnego przeskoczenia z układu A do B ).

Poznałam go na 2 tyg przed moją sprawą rozwodową. Mówił, że nic go z tamtą już nie łączy. Nawet mieszkał osobno, i to 400 km od niej, co mnie zmyliło. Ale jeździł tam co jakiś czas ( argument: dzieci ). Przez pół roku były wahania, w końcu stanęło na tym, że asekurant się nie rozwiedzie ( argumenty liczne, niby tamtej nie kocha, ale dzieci, majątek, co ludzie powiedzą ). Ostatecznie, gdy żona przyjechała z dziećmi do jego mieszkania, zdałam sobie sprawę, że to jest normalny związek, może nie najgorętszy, ale normalny, gdzie ludzie dookoła traktują ich jak parę. On sam mówił, że oczywiście się waha, co zrobić, ale jednocześnie mówił, to co ja mówię Tobie- że nie jest aż tak źle w tej relacji by ją definitywnie kończyć.

Palę się ze wstydu , że się w to wplątałam.

Czy on ją kocha? NIE. No i co, mam się cieszyć? Czy to argument? Nie, bo ważne, co wobec mnie realnie zrobił. A co zrobił? NIC.
Słowa to słowa.

Musiałam sama to zakończyć, bo przecież jak on by to zrobił??? Jemu było wygodnie. On nie chciał niczego kończyć. Nie dziwię się. :-). Tam mieszkanko drugie, gdzie zawsze można wrócić, majątku nie trzeba dzielić, mieszkał osobno, to i trochę wolności miał, ja do łózka. Żyć nie umierać. :-)

Żeby była jasność - nasza relacja była pełna czułości, i rękę dam sobie uciąć, że uczucia jakieś miał, że byłam mu bliska.
NO I CO Z TEGO?
Jak nie umiał się zdecydować? Zaryzykować? Poświęcić?

Wygrała wygoda. i STRACH. Bo przecież jak będziemy razem, to kogoś poznam, zostawię go, i takie tam....bajery.

Na pewno chcesz się wstydzić potem za siebie? Jak ja? Nie jest tak, że ON, mając 2 kobiety, już samym tym nie szanuję Cię??? Że z kimś tam musisz trochę rywalizować? Zastanawiać się - na pewno z nią nie sypia? A może jednak czasami? I w druga stronę to samo.

Moja droga, i Ty czasem sypiałaś  z mężem pomimo znajomości z kochankiem. Myślisz, że on taki święty?
Czy to przeskakiwanie z łóżek do łóżek jednak nie stawia Ciebie w takim położeniu trochę kiepskim, drugoplanowym?

Pomyśl- on ma kogoś, z kim przed ludźmi tworzy PARĘ. Mają znajomych. Ci znajomi jak myślą o imieniu jego kobiety, myślą o TATEJ, a nie o Tobie.
To nie jest przykre?
Tak powinno być?
To jest ten raj, który facet- Bohater - funduje swojej ukochanej kobiecie, za jaką się uważasz?

Ty masz męża, jasne.
To NIC nie zmienia. Bo ON jest odpowiedzialny sam za siebie, i Twoja sytuacja NIC nie ma do jego sytuacji.

Ja, nawet jako mężatka, takiego kandydata bym nie chciała.

Ty masz nadzieję, że się odsuniesz, i on coś tam zrobi, i będzies manipulować trochę, kombinowąć...
A ja Ci powiem-

bez kombinacji i manipulacji powinnaś mieć kogoś, kto będzie chciał z Tobą być, bez względu na wszystko.
Ale nie możesz mieć, bo sama nie stworzyłaś do tego podstaw, a wasze błedne koło spychologii w najlepsze się toczy,
i nic a nic nie wiadać, żebyś była mądrzejsza po tym forum, i coś konkretnego ze sobą zrobiła.
Nic się nie odniosłaś do kwestii tego, czy ogarniesz finanse, czy staniesz na nogi. NIC. Tylko oglądanie się wciąż na tamtego, czy Ci poda rączkę czy nie poda.

Ja już nie mam siły...
Kończę na dzisiaj.

Ale on ci dyrdymały wciska,O Boże. Teraz napiszę jako facet.Ja go nawet rozumiem, bo dla nas facetów nie jest przyjemnie ślizgać się po cudzej spermie.Gość chce mieć pełen komfort czy to coś złego?To dziwne ,nie widzisz przyszłości z mężem a tkwisz przy nim .Kochanek chce być z tobą a tkwi w tym swoim dziwnym związku .Co ty autorko na to?

Esthere....Wcale nie stracilas pol dnia zeby mi cos pisac ,Twoje cenne rady i doswiadczenia sa wazne i wezme je pod uwage i byc moze zdecyduje sie to zakonczyc a jesli nie to mocno odsunac od NIEGO. Z mezem dzis porozmawiam co dalej i zobaczymy.Jesli to nie bedzie miec faktycznie sensu ,bedzie sie migał itd to faktycznie bede musiala sie spakować...

Esthere nie chcę Cię martwić ale już się tak okazało. Jak widzisz nic się nie da

Jedyne co się da to napisanie jakiejś łzawej wiadomości do kochanka, że ona ah, eh, oh musi się od niego oddalić. Następnie kolejne działanie: czekanie na reakcję kochanka Kochanek na to: oh, ah, eh ależ czemuż i nastąpi łzawa wymiana wiadomości z której nic dalej nie wyniknie. Szykuj popcorn bo drama/komedia romantyczna się szykuje

Ja to wiem, ale powiedz to Carly z postu 51
Odniosłam się jedynie do jej dalekosiężnych planów pisania łzawych wiadomości.

to wg niej się da, to podobno ma coś zmienić... Nic innego się nie da

Oczywiście, że celem wiadomości jest manipulacja dlatego wiadomość będzie utrzymana w tonie oh, ah, eh...
Jest przebijająca z każdego postu nadzieja na happy end z kochankiem, jest oczekiwanie na reakcję kochanka po wiadomości, jest przede wszystkim wiadomość o "odsunięciu" a nie zakonczeniu. "Odsunę się na chwilę i pomacham białą chusteczką, jeżeli pobiegniesz za mną to się znowu przysunę..."