Czekałem do ślubu i żałuję... - Netkobiety.pl

Ja tak samo, tę jedną rzecz w doskonałym związku mogłabym sobie darować, dodam, że libido miewam czasami dość wysokie, miewałam nawet ponadprzeciętne kiedyś ( w dni gdy dobrze się czułam, nic mnie nie bolało) ale nie ma, i nie byłoby problemu z rezygnacją z niego na zawsze dla ukochanego. Mam przeciez porno.

Nie wiem tego, bo nigdy mi o tym nie mówił, nigdy jak dotąd nawet nie rozmawialiśmy o seksie w naszym związku otwarcie (jesteśmy razem od 1, 5 roku). Mi jakoś głupio o tym wspominać, ponadto nie czuję takiej potrzeby, chociaż przyznam że jestem ciekawa.

Mam 26 lat. Uważam zresztą że swoją odpowiedź powinnaś skierować raczej do siebie, gdyby nie to że ja nie wiążę niedojrzałości z młodym wiekiem.

Dla niektórych nie musi.
Nie, kobiety nie mają ochoty na seks tylko wtedy gdy są zakochane, ja miałam ochotę na seks o wiele, wiele wcześniej zanim pierwszy raz się zakochałam. Może być też taki przypadek że kobieta jest zakochana romantycznie w mężczyźnie, a na seks ochotę ma małą/bliską zera. Ludzie są różni, a Ty niewiele wiesz o ludzkiej psychice, dlatego czasami Twój pełen pewności ton jest krzywdzący dla wielu osób których zamiary oceniasz (a znasz tylko z kilku zdań opisu).

Tak Revenn, ludzie wchodzą w związki przede wszystkim dla seksu, bo to jest zwyczajnie instynkt.
Ale zazwyczaj na szczęście atrakcyjni są dla nas partnerzy, którzy odpowiadają nam też pod innymi względami. I nie trzeba wiązać się z kimkolwiek, tylko dla seksu. Można poczekać na właściwą osobę.

A według ciebie po co wchodzą w związki?
Żeby razem pójść do kina?

Ech sprawdziłam, ty też raczej niedoświadczony...

Właśnie o tę perspektywę chodzi. Jesteśmy różni, mamy różne potrzeby, to że dla kogoś seks jest mało ważny nie daje podstaw, aby twierdzić, że każdy w równym stopniu i bez poczucia straty może z niego zrezygnować. Powtórzę raz jeszcze - zasadniczo może, ale jakim kosztem i właściwie w imię czego?

W ogóle w tych wypowiedziach nie miałam na myśli miłości platonicznej. Cały czas rozmawiamy o związkach romantycznych. I w ogóle po co tu wątek mojej wiary? To co chcę powiedzieć - ludzie mają różne potrzeby. I mają różne sposoby ich zaspokajania. Nie tylko w jeden sposób. Nie mówię, że ktoś "w imię miłości" ma zrezygnować z seksu, jeśli to przynosi cierpienie. Nie piszę o poświęceniu się dla związku. Przecież wiadomo, że to się źle skończy, jakkolwiek by na to nie patrzeć, niespełnione potrzeby kiedyś się o swoje upomną.
Ale nie dla każdego związek bez regularnego seksu jest końcem świata. (Ponieważ są inne sposoby na zaspokojenie części, jeśli nie wszystkich potrzeb, które zaspokaja seks). Nie wrzucajmy ludzi do jednego worka. Nie apeluję o rezygnację z seksu, ale o to, żeby spojrzeć na to nieco inaczej. Przecież rzadko kiedy trafia się na kogoś, kto ma dokładnie takie samo libido. I tutaj jest problem - nie zbagatelizować tego, żeby czyjeś potrzeby nie zostały stłamszone, ale też nie naciskać, żeby nie naruszyć czyichś granic. Przecież to normalne, że gdzieś musi być miejsce na kompromis.

Nie jestem romantyczką. Ale u mnie zanim pojawia się pociąg seksualny, najpierw potrzebuję uczucia. Bez tego ani rusz. To nie kwestia wiary katolickiej czy wiary w to, że prawdziwa miłość zaczyna się od miłości platonicznej a potem przychodzi pożądanie. To moje doświadczenie - tak po prostu mam. Nie każda kobieta tak ma, w ogóle nie uważam, że tak jest lepiej / gorzej, taka moja cecha.

Ej Ravenn... wiele małżeńśtw umiera bo nie mają razem seksu. Seks to nie tylko kopulacja, ale bycie razem, blisko, najbliżej. Seks to nie tylko fizyczność, ale też uczucia.

Przeciez to podczas seksu (a dokladnie orgazmu) wytwarza sie najwiecej oksytocyny, ktory nie bez powodu nazywany jest hormonem wiernosci.

I to jest milosc oparta na instynkcie tak samo jak milosc matki do dziecka (oksytocyna jest wytwarzana w wiekszej ilosci podczas karmienia piersia niz nawet podczas orgazmu)

nazywanie tego atawizmem i porownywanie do zwierzecosci jest absurdem.

Gdyby to NIE SEKS stanowil impuls do zwiazkow to tworzylibysmy je z osobami bez wzgledu na wiek i plec. Ale dobieramy sie w pary  dokladnie z perspektywy seksualnej atrakcyjnosci. Wszystko inne jest po tym.

A jak wygladaja zwiazki gdzie atrakcyjnosc seksualna jest pominieta to mozemy sie przyjrzec przez wieki historii, gdzie to rodzice wybierali partnerow i seksualnosc byla niemal grzechem.

Tylko tak się zastanawiam : skoro to takie oczyiwste, że seks jest tak ważny i jest ważnym kryterium wyboru, to czemu kobiety tak niechętnie patrzą na facetów dla których seks jest ważny ? Wystarczy poznając jakąś dziewczynę wspomnieć o seksie a jest się skreślonym. Gdzie tu więc sens ? Czemu więc na każdym etapie znajomości kobiety podkreślają jak bardzo inne rzeczy a nie seks są ważne i źle patrzą na faceta gdy ten okaże seksualne zainteresowanie ?

Lilly, ale czego to ma dowodzić? Przecież to jest oczywiste, że w życiu zdarzają się różne sytuacje, jak choćby późna ciąża, okres choroby, traumy z przeszłości. To wszystko jest ludzkie, ale NIE o tym tutaj piszemy.

Jeśli ktoś porusza się jak przysłowiowy słoń w składzie porcelany, w tym przypadku emocjonalnej, brakuje mu wyczucia, nierzadko taktu, traktuje kobietę wyłącznie jak obiekt do zaspokojenia swoich potrzeb, to nie powinien się dziwić, że nie dostaje tego, czego oczekuje.
Powtórzę raz jeszcze - seks jest ważny i seks ludzi do siebie ogromnie przywiązuje, ale zwykle (o ile ktoś nie jest zaburzony) nie stawia się go ponad wszystko inne. Jest jeszcze choćby coś takiego, jak szacunek do samej siebie. Gdyby mi ktoś na dzień dobry powiedział, że interesuję go wyłącznie w tym jednym celu, to odwróciłabym się na pięcie i podziękowała za kontynuację znajomości. Mało która z nas lubi być potraktowana przedmiotowo. Tylko tyle i aż tyle, czego tu nie rozumieć?

Nie zgadzam się.  W pierwszym miesiącu znajomości dorosłych i dojrzałych emocjonalnie ludzi, którzy są dla siebie atrakcyjni zawsze jest zainteresowanie fizyczne. Wyraża się poprzez flirt z podtekstem, pocałunki, dotyk, pieszczoty lub stosunek, jak ktoś nie czeka magicznych 100 randek. 
Jeśli tego nie ma, to któraś ze stron nie jest zainteresowana lub ma jakieś zaburzenia.  Po prostu te wszystkie panie nie chciały Ciebie jako partnera. Z moim mężem pocałowaliśmy się na 1 randce, po 2 tygodniach rąk nie mogliśmy oderwać, po miesiącu się kochaliśmy.  Iskrzylo i było pożądanie, więc kontakt fizyczny był naturalny.

No to tylko Ci się wydaje i stąd wyniknął problem. Zresztą nie pierwszy raz. Napisałbym "przy pierwszym spotkaniu" lub podobnie a nie "poznając". Akurat ja przywykłem, że poznaję kogoś bardzo długo i że składanie propozycji seksu na dzień dobry nigdy nie ma sensu.

Razem ? Znaczy się Miłość idzie razem z Seksem ? Czyli Miłość = Seks ?

Wiele kobiet pisze, że idzie razem, i że to łączą, ale jakoś te równanie - a przecież równanie powinno sie czytać z obu stron - kobiety czytają jednak tylko w jedną stronę. Tzn. jak będzie Milość to będzie seks. No ale nie wolno czytać tego "równania", że jak będzie seks to będzie Miłość. Czyli razem z seksem to ze pójdzie Miłość juiż nie jest takie oczywiste.

To na pewno więc u kobiet idzie razem ? Czy jednak Miłość zdecydowanie wczeseniej i jak Milosc jest rozwinięta to dopiero seks ?

Czy moge do dziewczyny zwrócić się z tekstem "proponuje Ci seks to znaczy Miłość bo u kobiet to przecież synonimy idące razem" ? Na pewno mógłbym tak powiedzieć ?

Tak, zgadzam się. Nie mam wyczucia. OK. Nie każdy to ma.

Po prostu było tylko miło, gdyby wiele kobiet, do stwierdzenia jak bardzo lubią seks i jak bardzo jest dla nich naturalne, że facet seksu pragnie dodawały, że mimo to nie chcą by facet o seksie wspomniał. Tylko prowadził te różne gierki których nigdy nie rozumiem.

Natura tak nas programuje, nawet zwierzęta w czasie godów się wabią i zachęcają.  Po to są feromony, żeby kusić.  Mi nie przeszkadza,że facet wspomina o seksie,  o ile robi to w ramach smacznego flirtu.

Niby super, tylko jest problem : kobiety uwielbiając te gierki wykorzystują facetów. Facetowi może się wydawać, że znajomość sie pogłebia i może już za parę miesięcy będzie miał fajną dziewczynę, w tym na seks. Ale po tych kilku miesiącach dziewczyna mówi : wiesz, to były tylko takie flirty, gierki, nie pociągasz mnie. Spotykało mnie to wiele razy. A  nawet teksty "wiesz, myślałałam, że Ty jesteś inny, że Tobie jednak nie chodzi o seks, tym bardziej mi się podobałeś; ale jako kolega oczywiśćie"

Spytanie o seks bezposrednio (co nie znaczy, że od razu - po prostu kiedys przy rozwijaniu znajomosci) stawia sprawę jasno : można kiedys liczyć na seks czy nie. To oszczedza czas i pozwala uniknąć zbędnych nadziei.

Czyli jest potrzebna jakas kontrola, że nie trafia sie do szufladki jako przyjaciel.

Pytanie o seks na poważnie eliminuje wszystkie emocje, a chodzi o to, aby je wywołać. Inaczej z pożądania nici.
Ale już takie pytanie w żartach, bez oczekiwania na poważną odpowiedź, to co innego, to już flirt. 
Tylko potem już zmiana tematu. I tak co jakiś czas, jakiś żart z podtekstem, jakiś przypadkowy dotyk, objęcie niby dla żartów 
Wtedy właśnie nie trafiasz do szufladki przyjaciel.

Oj, tak. Miałam ostatnio do czynienia z takim właśnie panem Niezbyt atrakcyjny, ale bardzo dobrze mi się z nim rozmawiało. W moim sercu od lat gości już jeden mężczyzna, o czym ów pan dobrze wiedział - ba, nawet z nim się wcześniej znał. Niczego więc nieświadoma pozwalałam sobie na koleżeńskie rozmowy, jak z resztą traktowałam całe grono znajomych. Po pewnym czasie usłyszałam jednak pretensje, że marnuję jego czas, bo go "kokietuję", a on liczył na coś więcej Ręce mi opadły, a już szczególnie gdy dowiedziałam się, że podbijał w ten sposób do wielu kobiet z naszego towarzystwa. Okazało się, że wobec każdej kobiety stosował tę samą taktykę: udawał kolegę, a w skrytości liczył na bzykanie Seriously, co to za dziwne pomysły?

Zdecydowanie jestem tutaj za poradami Xymeny, aby od początku komunikować swoje zamiary, np. poprzez flirt. A jak kobieta będzie się wycofywać i powie 'NIE', no to po prostu powie nie, Facet79 nie będzie miał poczucia "marnowania czasu", a kobieta będzie miała jasną sytuację.

Twój problem polega na tym, że wchodzisz w relację z kobietami ze strefy przyjacielskiej, a później masz pretensje, że kobiety nie chcą seksu. Najwyraźniej od początku sądziły, że chcesz się z nimi przyjaźnić, a nie że liczysz na coś więcej. Takie podejście jest irytujące, a w dodatku odnosi się wrażenie jakby nie była ważna jakaś konkretna osoba, tylko żeby po prostu któraś kobieta Ci w koncu uległa. Z bardzo wygodnej pozycji dla siebie startujesz, bo zbliżając się przyjacielsko do kobiety nie zostajesz odrzucony, gdyż ona nie jest świadoma Twoich zamiarów. Niestety prędzej czy później zderzasz się ze ścianą, więc może weź sobie do serca rady Xymeny i pomyśl czy nie lepiej od początku komunikować swoje zamiary
Dodam też, że warto zadbać o swój wygląd fizyczny...

Ale nie rozpędzajmy się za bardzo. Są przecież kobiety nieśmiałe, zamknięte w sobie, które choćby robiły się mokre w towarzystwie danego mężczyzny, nie dadzą po sobie tego poznać.

Jakly, nawet osoba nieśmiała pewnych rzeczy nie ukryje. Już sam sposób, w jaki się na kogoś patrzy, jak na niego reaguje, jak zaczynają na jego widok błyszczeć oczy, nierzadko pojawia się rumieniec. Można nic nie mówić, ale to po prostu widać.

Edit: Zanim napisałam ten post zdążyłaś już, Woman_in_red, dodać swoją wypowiedź. Jak widzę w tym punkcie jesteśmy zgodne.

Gdyby tak było,  to nieśmiali ludzie żyli by w samotności.  A są w związkach.  Nie róbmy z mężczyzn ślepców czy idiotów.

Też tak uważam, a naprawdę wiem o czym piszę. I tak jak można wyczuć, że kobieta jest danym mężczyzną zainteresowana, tak kobiety wyczuwają, że facet nastawiony jest na jeden, nadrzędny cel. Przy czym zapewne nawet nie zdaje sobie sprawy, że on nawet nie musi naciskać, a wysyła takie sygnały.

Ale Wam kobietom też się chyba czasem chce seksu z co dopiero poznanym facetem? Inaczej postawione pytanie -- czy gdyby nie ograniczenia moralne, społeczne to czy by doszło do takiego seksu?
Facetowi chce się seksu "po prostu" -- byle był seks... a kobieta (chyba??) czasem chce seksu z konkretnym facetem.
Dobrze myślę?
Czyli facetowi wystarczy że kobieta się odda, a kobieta musi jednak coś poczuć do faceta...

Przeczytałam wszystkie posty i jednego nie rozumiem: po jakiego grzyba na temat seksu wypowiadają się osoby, które albo go nie uprawiały, albo są  krótko (stażem) w związku?
Przecież wypowiedzi ludzi niemających pojęcia o danym temacie nie mogą wnieść niczego wartościowego do samego wątku. (Tak, ja szanuję poglądy innych i tak dalej, ale żeby je mieć, powinno się zdobyć doświadczenie, inaczej to nie ma sensu)

Żona autora zrobiła go w jajo, szczwana bestyjka, jak mało która.
Autorze - masz tak naprawdę dwa wyjścia: nie mieć seksu albo nie mieć małżeństwa z tą kobietą. Zdrad nie polecam, bo są paskudne.

Zgadzam się. Żeby kobieta miała ochotę na seks, mężczyzna musi ją czymś zainteresować. Może to być spojrzenie, może to być seksowna klata, może to być odpowiednio sformułowany komplement...whatever. Niemniej, faktycznie, kobiety bardzo rzadko chcą seksu samego w sobie z byle kim. Przecież z byle kim, kimś, kto nie potrafi sobą zainteresować, to strata czasu jest.

Nie jest to 100% regułą, ale generalnie tak.

Do tego, co napisały przedmówczynie dodałabym, a właściwie uzupełniła, że mężczyzna nie musi być elektryzująco przystojny, bo nawet jeśli matka natura nie okazała się zbyt hojna, to - pomijając fakt, że styl i sylwetkę można wypracować - może wzbudzać coś, co powoduje, że nogi miękną . Dla mnie jest to ujmująco-intrygujący sposób bycia, spojrzenie, słowa, ton głosu, gestykulacja, ogólne zadbanie, piękne dłonie. Jak widać elementów, które składają się na ten pociągający całokształt jest mnóstwo i nawet nie wszystkie muszą występować równolegle.

Dzięki za opinie, dzięki forum można zerknąć na świat kobiecym okiem... To jak skarbnica wiedzy takie wypowiedzi -- powinna powstać książka dla facetów co kobiety myślą o facetach i seksie.  Czyli jednak tak jest: emocje u kobiet, wszystko przez emocje, zaczyna się w głowie... Apollo może nie działać na kobietę, a z kolei inny nie tak piękny może być pociągający.

Pewnie autor nie wzbudza w swojej żonie takich emocji, aby mieli razem dobry seks. Emocje to nie wino, świece i kolacja, tylko interakcja między ludźmi.

No cóż założyłabym się, że nie jest aseksualna.
I gdyby zainteresował się nią odpowiedni dla niej facet, to nie wychodziłaby z łóżka.

Przez 7 lat zero emocji?

moim zdaniem ona jest po prostu gdzieś zablokowana.. może Ty dajesz jej za dużo? może za bardzo o nią dbasz aby ją zadowolić a ona tego nie docenia?
ciężko mi oceniać kogoś kogo kompletnie nie znam, ale wiem że swego czasu też przeżywałam taki okres ale było to spowodowane tabletkami.
A może ona po prostu tego nie potrzebuje bo nie trzeba jej czułości, pieszczot? niestety jeśli ona tego nie jest "nauczona" od tych 7 lat to teraz będzie Ci mega ciężko to zmienić.
I niestety najlepszym przykładem na to jest mój nieżyjący mąż, który wpadał już w takie depresje że zaczął mi wypominać że za mało czasu spędzamy ze sobą w łóżku. Nie ukrywam że to nie do końca była moja wina. On był schorowany (mimo że nie dał tego po sobie poznać) i po prostu nie miał na to czasem najzwyczajniej w świecie siły. Doprowadzało go to do fochów, do marudzenia, do wręcz niemiłego zachowania wobec mnie, ale powtarzam - to nie była moja wina. Natomiast jeśli o mnie chodzi to na pewno mi seksu brakowało ale nie tak bardzo jak jemu. Nikt tego nie zrozumie, bo zapewne myślicie co ze mnie była za żona - otóż kochająca i rozumiejąca jego chorobę (którą ukrywał).
Więc dobrze Ci radzę. Przemyśl czy chcesz tkwić w związku w którym na seks liczyć nie będziesz mógł. Bo moim zdaniem - tak!! zdaniem baby!! - miłość miłością, ale seks w małżeństwie, narzeczeństwie czy jakimkolwiek partnerstwie jest bardzo potrzebny bo cementuje związek. Seks na zgodę ponoć jest najlepszy (haha.. na rozładowanie emocji), ale najważniejszy jest ten który pokazuje uczucia dwojga ludzi.

To naprawdę nieładnie nazywać żonę autora "szczwaną bestyjką", czy orzekać o tym że jednak nie jest aseksualna (i że niby z innym by z łóżka nie wychodziła) znając ją z zaledwie kilku zdań napisanych przez autora wątku. Może niech autor zaproponuję (ale bez przymuszania oczywiście) żonie sprawdzenie poziomu hormonów, myślę że często to może byc powodem również. To nie jest w porządku że ona nie powiedziała mu o tym przed ślubem, ale nie wiemy jaka była sytuacja, moze nie zdawała sobie sprawy że dla niego będzie to tak istotną kwestią.

Czy żona mówiła dokładnie na ten temat? Czy zawsze tak miała? Czego konkretnie nie lubi w seksie (tak ogólnie w akcie, nie w seksie z autorem, bo deklarowała niechęć ogolnie do seksu)? Czy drobnych czułości również nie lubi? Jakie odczucia/wrażenia wywołują w niej sceny erotyczne na filmach? itd. itd.... Najlepiej porozmawiać dokładnie.

Z moich obserwacji wynika że najwyższe libido mają kobiety nadpobudliwe, ale nie prowadziłam żadnych badań.

A ja bym mogła żyć samą miłością, a nie jestem aseksualna

Dziwiłabym się raczej, gdyby z automatu uznała, że ta kwestia będzie nieistotna.

Bujda na resorach. U kobiet libido zazwyczaj rośnie do około 40.

U kobiet? Ależ jest wręcz przeciwnie - mniej więcej w wieku średnim kobiety doskonale znają swoje ciało i swoje potrzeby, w sposób dojrzały potrafią je sygnalizować, zwykle też zdążyły pozbyć się kompleksów, a to wszystko wpływa na jakość życia intymnego. Jeśli do tego mają z kim, to pozostaje cieszyć się seksem i z niego czerpać. Wiek między trzydzieści a czterdzieści, to najlepszy czas w życiu kobiety, potem też nie musi być gorzej.

Jeśli jednak czyjeś libido jest na poziomie minimalnym i kobieta nie ma możliwości go rozbudzić, to owszem, zgodzę się, że można żyć samą miłością, ale to raczej z nieświadomości niż rzeczywistego braku potrzeb. O ile oczywiście odrzucamy zupełny aseksualizm. Jednym słowem, jeśli ktoś nigdy nie zaznał smaku prawdziwej czekolady, to raczej nie będzie za nią tęsknił, pożądał jej i się jej domagał, prawda?

Jesli jest aseksualna, to zaden inny facet tez ja nie pociaga, wiec prawde powiedziec moze, zle jest tylko to ze swoj aseksualizm zatajala, ale moze byc tak ze wtedy nie zdawala sobie z tego sprawy, myslala ze sie rozbudzi (tak jak moja przyjaciolka). Nie mozna z taka pewnoscia  jak Ty pisac o ludziach o ktorych sie nic prawie nie wie ."Nie rob drugiemu co Tobie niemile" - czy Ty chcialabys aby obca osoba z internetu przekonywała bliska Tobie osobe ze na pewno zrobilas to a to/jestes taka a taka? Zastanow sie nad tym.

Sa tacy aseksualisci ktorzy brzydza sie seksem, ale podniecenie odczuwaja, tylko ze podczas wyobrazania sobie rzeczy ktore z seksem teoretycznie nic wspolnego nie maja (np. widoku naprawiania samochodu). Ktos na polskim forum dla AS'ow o tym wspominal, ale nie jestem pewna czy takie cos dalej mozna nazwac aseksualizmem czy juz dewiacja seksualna.