Ratować żonę z toksycznej miłości czy sobie odpuścić? - Netkobiety.pl

A kto powiedział, że nie przytulam synów, że ich nie pocieszam. Że tego nie napisałem, to Ty z automatu wyciągasz taki wniosek. Po co? Bo gdybym to napisał, to nie pasowałoby to Tobie do mojego obrazu jaki stworzyłeś w swojej głowie. Zarzucasz mi, że zamieszczam ,,drobiazgi" w internecie a jednocześnie czepiasz się, o szczegóły. Ja uważam, może błędnie, że wyczulenie dziecka na kłamstwa dorosłych ma znaczenie i nie dla ewentualnej ich decyzji z kim chcą zostać, ale na prawidłowe postrzeganie otaczającego ich świata, na zdolność rozróżniania kłamstwa od prawdy. Na to aby nie stali się łatwowiernymi ludźmi. Żony nie mam zamiaru wychowywać bo od tego była jej matka, ja już tutaj nic nie wskóram, jak to mówią: czym skorupka za młodu nasiąknie, tym na starość trąci. Ja nie bronię swojego obrazu, bo wiem kim jestem i co sobą reprezentuję, czytam z uwagą każdy wpis i staram się wyciągać wnioski, pewnie nie ze wszystkim się zgadzam, mam własne zdanie, ale to nie jest egoizm tylko niezależne myślenie. Wiesz rozmawiając ze starszym synem na temat kłamstwa, zawsze podkreślam mu, że ewentualne konsekwencje powiedzenia prawdy, choćby była dla niego nie wygodna, zawsze będą mniejsze niż wydanie się jego kłamstwa po czasie, na tym polega sztuka wychowania. Aby dziecko widziało dwie strony medalu i wiedziało jakich konsekwencji może się spodziewać podejmując określone działania. I ostatnia rzecz ..,,Gdyby prawda o ktorej piszesz jak o jakiejs bezwglednej rzeczy miala dla Ciebie takie znaczenie to pochyilbys sie nad pierwotnymi przyczynami kryzysu (chocby dla samej wiedzy o tym) ale Twoja odpowiedz byla ze sie z tym nie zgadzasz.  I koniec dyskusji.".. Owszem koniec dyskusji, ale konkretnie z Tobą w tym temacie, bo jak słyszę w kółko, że przyczyną zdrady żony było upodlenie jej przeze mnie poprzez wirtualny kontakt z ex, to ręce opadają. Jeśli ty widzisz w tym największy problem a ja nie to o czym my możemy dyskutować. Jeśli Ty uważasz, że w związku nie można mieć innego zdania i trzeba się ślepo podporządkowywać zdaniu drugiej osoby, to w tym temacie nie znajdziemy konsensusu. Dlaczego nie bierzesz pod uwagę zdania innych forumowiczów np. że jej zachowanie może wynikać z jej doświadczeń z dzieciństwa, z mojej zbytniej nadopiekuńczości, wreszcie ze zwykłej choroby. Nie bierzesz bo z góry założyłeś jedną wersję i się jej trzymasz. Takie swoiste ,, nie bo nie". I kto tu ma ograniczone horyzonty myślowe? Na koniec powiem jedno, należę do ludzi którzy lubią rozmawiać, polemizować na poziomie, nigdy nie zakładam, ze mam rację w 100%, dlatego z Tobą taką polemikę prowadzę, proszę tylko o jedno, trzymaj się faktów, nie dodawaj nic od siebie czego ja nie zrobiłem i mnie nie obrażaj, tak jak to zrobiłeś w jednym z poprzednich postów. Pozdrawiam i miłego wieczoru życzę.

Dzięki, czytam wszystkie opinie, bo tak jak pisałem Mańkowi, nigdy nie zakładam, że mam 100% racji. Ludzie uczą się na błędach, sztuką jest uczyć się na cudzych a nie własnych Pozdrawiam.

Maniek niestety w takich wątkach jak ten gubisz się w Swojej beletrystyce (nota bene w kółko nawijanie tego samego). Czasami można napotkać u Ciebie na ciekawą opinię w otwartych wątkach ale słusznie przyznam Piotrowi, że uparłeś się jak "baran na czerwone wrota" i tego na siłę trzymasz się. Znasz takie pojęcie jak merytoryka i elastyczność? Nawijanie na "pół strony" nikomu nie pomoże. W tym wątku to Twoje wypowiedzi zacząłem omijać

Jeśli to jest odniesienie się do mojego wpisu, to sorki Piotr, ale się nie zrozumieliśmy.
Nie mam na myśli tego, że masz się czuć dobrze, bo jesteś prawym człowiekiem i prawda jest po Twojej stronie.
To była raczej próba znalezienia jakichś przyczyn totalnej zlewki w stosunku do dzieci,
w odniesieniu do tego,co napisał EXTRA_terrestrial dwie strony temu:

Tylko tyle.
Ale faktycznie, może lepiej założyć ogólny temat dotyczący tego coraz częściej
spotykanego zjawiska, coby Ci tu offtopu nie robić.
Choć sam w pierwszym poście napisałeś: " moja żona odeszła do kochanka i zostawiła dzieci. A to robi różnicę.", a teraz się zastanawiasz dlaczego tak zlewa dzieci.

Pozdrawiam.

P.S. Na tej stronie scroll płonie.

Dobry wieczór wszystkim,
Piotr,
Manka edukacja zatrzymała się drugiej klasie SP,
Nie oczekuj od niego czytania tekstu ze zrozumieniem
Wiesz, niepotrzebnie dajesz się wciągnąć w dyskusję z kimś, kto zafiksował się na jednym. Udowodnić za wszelką cenę, że jednak jesteś wielbłądem..

Tak jak nie ma idealnych ludzi, tak i nie ma idealnych związków czy też małżeństw..
Bo małżeństwo to wypadkowa wad i zalet dwojga ludzi je tworzących
Każdy wnosi ze sobą zarówno dobre cechy, swoje zalety ale również i te złe.. Swoje wszystkie wady
Jeśli ktoś twierdzi, że takie istnieją, to równie dobrze może powiedzieć, że krasnoludki są na świecie.
Co ciekawe, to w tych z pozoru idealnych związkach idealnych ludzi najczęściej dochodzi do zdrady
Nikt bowiem z chodzącym ideałem po prostu by długo nie wytrzymał.
Nawet kota można przecież zagłaskać na śmierć.

Maniek, dla Twojej wiadomości.
Do zdrad dochodzi najczęściej właśnie tam, gdzie jedna strona jest bardzo pewna uczucia drugiej strony, ma zapewnione maksymalne poczucie bezpieczeństwa.
Zdradzają ludzie zdawałoby się z ukształtowanym światem wartości, których nikt by o to nie podejrzewał, a szczególnie ich partner, partnerka..
Jeszcze raz powtórzę
Do zdrady z powodu kryzysu w związku dochodzi naprawdę bardzo rzadko.. Można wręcz powiedzieć, że są to wyjątki..

Piotrze,
Chroń chłopaków na tyle ile się da!
Oni Tobie kiedyś się za to odwdzięczą..
Nawet moja ex gwiazda nie pozwoliła sobie na takie zachowanie wobec własnego dziecka, jak robi ta Twoja księżniczka..

Co to jest za matka, dla której kochanek jest ważniejszy od czasu spędzonego z własnym dziećmi
Co to za matka, która nie potrafi dotrzymać danego dzieciom słowa i oszukuje je...
Co to to za matka, dla której wycieczka z jakimś kutasem jest ważniejsza od spotkania własnych synów...

Ktoś wcześniej napisał o wartościach na jakich mają opierać swoje dorosłe życie..
Mają je opierać właśnie na takich, które nie pozwalają krzywdzić swojego partnera.
Właśnie na takich, gdzie nie ma tolerancji dla zdrady,
Właśnie na takich, gdzie wzajemny szacunek, zaufanie i miłość to nierozlaczne filary związku, małżeństwa,
Właśnie na takich, gdzie miłość matki do własnych dzieci, ich bezpieczeństwo stoi ponad wszystkim,
Właśnie na takich, gdzie nie ma miejsca na kłamstwo,
Właśnie na takich, gdzie brak lojalności, brak szacunku dla swojego partnera oznacza wyłącznie jedno: wylatuje z naszego życia na zawsze!

Tego właśnie się teraz uczą
I to Piotr im przekazuje.

Można kogoś przestać kochać i odejść po walce o uratowanie związku..
Zdarza się...
Ale nie ma miejsca dla tolerancji zdrady i kłamstwa, jako oznaki braku szacunku dla kogoś, z kim się przeżyło lat kilka, naście czy nawet dziesiąt....
Zawsze takich kanalii należy się pozbyć.. Natychmiast.. .
Można żyć bowiem tak jak tylko chcemy, ale jednak tak, że nikt przez nas nie będzie płakać

Tych małych ludzi trzeba uczyć od samego początku, że warto być wiernym wyznawanemu światu wartości i trzymać się konsekwentnie swoich zasad
Kierować się i słuchać wyłącznie tego, jak chcemy żyć..
Naginanie zasad jest może i łatwiejsze, ale nigdy nie da poczucia szczęścia
Prędzej czy później to się mocno mści..
Nie na tych, dla których złamaliśmy zasady lecz wyłącznie na nas samych

Piotr,
Musisz być teraz stanowczy i konsekwentny w tym co robisz i mówisz!
Ty dyktujesz warunki.
Mówisz - ma być tak jak Ty chcesz, a nie tak jak jej pasuje...
Wyznaczyles termin spotkania z dziećmi, ma się tego trzymać.
Jak jej nie będzie, pakujesz chłopaków i robisz im fajną wycieczkę,
Zabierasz na basen czy na lody,
W tym czasie dla niej Ciebie nie ma! Jej numer w swoim telefonie kierujesz na pocztę głosowa lub blokujesz..

Miłego wieczoru...

Piotrze.

Śledzę Twój wątek.
Gdzie rodzą się tacy kochający mężczyźni?
Przestań polemizować z Mańkiem.
Nie widzę tu żadnej Twojej winy, co to w ogóle za poroniony pomysł???
Twoja żona, właśnie teraz, prezentuje Ci swoją prawdziwą twarz.

Przestań powtarzać, że jej nie poznajesz, bo jej zwyczajnie nie znałeś. Dlaczego nie znałeś tej ciemnej strony? Bo być może nie było ku temu okazji, aby popłynęła.

Nie ma tu żadnej miłosnej narkomanii i chemii, która nami kieruje. To wręcz śmieszne - coś mną zawładnęło, opętało, uzależniło itp. To my o wszystkim decydujemy i człowiek, który ma solidny system wartości stawia sobie granice i wie, że czegoś nie zrobi, bo po prostu nie wpisuje się to w jego dopuszczalne zachowanie. Oczywiście człowiek nie jest maszyną, często działa impulsywnie, ale w momencie koryguje to. A ona musiała postawić pierwszy krok, pozniej pozwoliła na kolejny i tak dalej. Do tego widzi co się dzieje !!!! Dlaczego szybko się nie wycofała??? To jest niewybaczalne ! Jesli jej cos nie pasowało w zwiazku, to mogła podejmowac proby rozmow, albo rozwiesc się, a nie fundować takie bagno i ciągnąć to dalej.

W głowie mi się nie mieści jak ona postępuje z dziećmi : "zrzeknę się ich" !!!!!!!??????? Nie mam dzieci, ale gdy wczuję się w to co powiedziała, to mnie serce boli. Szok, szok, szok...

Przestań ją usprawiedliwiać, że jej przeszłość ma na nią wpływ. Nie jest bezmózgowcem ( chociaż może...) i widzi co się wokół niej dzieje !!! Powinna iść do specjalisty, szukać pomocy skoro tak. Ona tego nie robi, czyli na zawsze pozostanie niestabilna i niedojrzała emocjolanie - co jest komunikatem dla Ciebie - może się ta cała tragedia powtórzyć. Ty zadecydujesz, czy będziesz ponowinie przez to przechodzić za kilka lat jeśli dasz jej szansę, czy już dawno będziesz miał to tragiczne doświadczenie za sobą i dumnie z poczuciem spokoju i szczęścia będziesz isc przez zycie.

Ona ma w dup** dzieci i Ciebie, a Ty szukasz dla niej wspolczucia. Ona odwrotnie ! Więc ocknij się na dobre i przestań być podatnym na jej manipulacje. Ma gorszy dzien i przychodzi poplakac! Co za egoizm... ludzie, trochę przyzwoitosci i szacunku nawet do siebie samej, totalna bezwstydność. Po prostu, gdyby wiedziała, że masz jaja nie robiłaby tak, ale Ty biedaczku łapiesz się na to..... zamiast stać się mężczyzną( jak dobrze Ci ktoś tam radził) Mówię Ci to jako kobieta. Emocje na bok, kieruj się mózgiem. To będzie dla Was najlepsze.

Dzisiaj była u chłopców. Próbowała się do mnie kleić, zaczepiała, ale ja starałem się ją ignorować. Zapytała kiedy składamy się na piętrowe łóżko dla chłopców, odpowiedziałem jej, że teraz to ona musi się składać na czynsz za nowy miesiąc za jej nowy pałac. A ona mi na to, że nie zamierza płacić za to mieszkanie, kiedy jej zapytałem, czy jej kochaś o tym wie to powiedziała, że nie. Jutro wieczorem muszę jechać 600 km. żeby podpisać umowę w centrali nowej firmy, zapytała czy może przyjechać i spać z chłopcami, powiedziałem ,ze się nie zgadzam, w dzień ok niech przyjeżdża ale spać to niech sobie idzie do swojego nowego mieszkanka i kochasia. Coś czuję, że za parę dni będzie tam niezła jazda, jak przyjdzie zapłacić za mieszkanko

Jazda to Piotr będzie, jak żona zdecyduje wrócić, chłopcy będą zachwyceni a Ty znajdziesz się w matni, bo tak na innych poziomach dotrze do Ciebie co się stało. Teraz póki nie wraca uruchomił Ci się taki męski fighter, ech, sytuacja paskudna. Co do związków, którym się udało w sytuacji, gdy zdradziła żona, to też praktycznie nie znam. W jedynym nastąpił powrót po rozwodzie, ale po jakichś 10 latach się rozpadło, mężczyzna siedział z depresją w domu, nie pracował i obrażał żonę, nie pozwalając jej ani na chwilę zapomnieć, co zrobiła . W drugim nie doszło do rozwodu, rozpadło się po 8 latach, bo mężczyzna się rozpił, mówiąc, żonie, że przez nią, też nie chciał jej pozwolić by zapomniała. Może jakieś udane powroty są, ale raczej to nie powód do chwalenia się, więc i przykładów dużo nie ma. Jak pisałam wcześniej, mam wrażenie, że mężczyźni oprócz przeżywania zdrady jak każda zdradzona osoba, mają problem z odbiorem społecznym przyjęcia pod dach niewiernej, więc im mniej osób wie, tym łatwiej. Warunkiem próby udanego poskładania życia po zdradzie ze strony zdradzonego jest to by wyszedł z roli skrzywdzonego i nie mielił ciągle tego tematu ze zdradzaczem, by nie kazał mu pokutować całe życie. Jeżeli każe, to jedynym wyjściem jest rozstanie i to dla dobra wszystkich: małżonków i dzieci.  Ktoś kiedyś napisał, że największą karą dla zdradzacza jest pozwolić mu zostać. I w takim kontekście
Co do dzieci, to faktycznie ich porzucenie przez matkę jest surowiej oceniane niż to samo w wykonaniu ojca. Zostanie ojca z dziećmi podchodzi zaś pod heroizm. A tak jakby się przyjrzeć temu, abstrahując od negatywnej oceny zdrady i opuszczenia rodziny, to Twoja żona podejmując decyzję o odejściu od Ciebie, nie porzuciła dzieci, zostawiła je z ojcem, z tym lepszym rodzicem, z tym wartościowszym. Wychowała synów do "postrzyżyn" i oddała pod opiekę ojca. Kobieta mogłaby mieć taką motywację. Mężczyźni zostawiając dzieci z matkami może w niektórych przypadkach tak myślą, częściej jednak nie chcą tylu codziennych obowiązków z dziećmi lub jak przestają kochać żonę, przestają kochać jej dzieci. (taka uwaga bez związku)
Jeszcze to wszystko świeże i emocje przysłaniają rozum, ale jak kurz opadnie, to nie będziesz dzieciom sam z siebie tłumaczył matki, ich relacje z matką zostawić matce i dzieciom, bo nie masz wpływu na ich poprawę, możesz zaś zaszkodzić i to zostanie w nich na całe życie. Do dziś, a minęło kilkadziesiąt lat pamiętam treść pozwu rozwodowego moich rodziców, i ich "walkę" o to bym poznała każdego z nich, ich własną prawdę i zrozumiała, po co?

Piotrze, chciałam Ci tylko powiedzieć jedną rzecz - za relacje między Twoimi dziećmi a ich matką odpowiada ich matka. I koniec kropka. W tej trudnej sytuacji daj jej zrobić z siebie idiotkę na własną rękę, dzieci nie są głupie. Jak będą potrzebowały Twojej rady, to przyjdą i porozmawiają z Tobą na ten temat, że stara jest coś nie teges i robi im przykrość. Twoje dzieci to ludzie, którzy czują, przeżywają, mają bardzo cienką skórkę i naprawdę dzieci są mądrzejsze niż niejeden dorosły - są świetnymi obserwatorami.

Oprócz wstrętu do kłamstwa ucz też swoje dzieci szacunku do kobiet

Piotr
kibicuję Ci, wyjdziesz na prostą. Szczerze wątpię czy w tym małżeństwie jest szansa na szczęście ale Ty ułożysz sobie życie bo jesteś mądry facet.

Powodzenia!

Przemyślałem sobie wszystko to co mi wczoraj pisaliście i faktycznie, macie rację jej kłamstwa nie są warte tego aby nimi dzieciom głowę zawracać i jeszcze bardziej je unieszczęśliwiać. Będą starsze to same odpowiednie wnioski wyciągną.

Piotr: ja pewnego dnia się mocno zdziwiłem. Moje 12 letnie dziecko spytało mnie (retorycznie ale wtedy jeszcze nie wiedziałem) "czemu nie ma mamy" ? Nie pamiętam dokładnie gdzie ale powiedziałem chyba, że jest u cioci. Wtedy usłyszałem "tato, nie oszukuj, sam wiesz doskonale gdzie jest, wiesz, że jest u niego".
Wiesz co ? To ja siebie okłamywałem, jej nie musiałem, dziecko doskonale rozumiało co się dzieje, że matka kłamie.
Twój syn (starszy) na pewno wie i rozumie co się dzieje. Boli go to ale wie. Jego matka sama wystawia sobie świadectwo.
Gdy ten fakt stwierdzisz, Twój ból będzie większy, bo nic nie będziesz mógł zrobić, będziesz myślał, że Twoje dziecko nie będzie Ciebie szanować ale wierz mi, że tak nie będzie. Ja po pewnym czasie stwierdziłem, że się myliłem. Dziecko widziało, że walczyłem do końca, że to nie moja wina.

Widze ze dyskusja zeszla na interpersonalen tory a towarzystwo wzajemnej adoracji juz poklepuje sie po plecach. Nie mam jednak pojecia skad wzieliscie pomysl ze moje wypowiedzi sa personalno-niemerytoryczne kiedy kazda oparta jest merytorycznie na faktach podanych przez autora. Byc moze wasze podejscie wynika ze zbyt malo rozmawiacie z kobietami i wasza wiedza w tym temacie jest nikla. Otoz kazda ale to kazda kobieta jak i nie wiekszosc mezczyzn nie zgodzi sie na staly kontakt swojego parntnera z byla dziewczyna, chlopakiek a taki kontakt odczuje jako uwlaczajacy i ponizej pewnego poziomu. Wiem to nie tylko z autopsji ale rowniez z rozmow z kobietami, gdzie niemal zawsze na pierwszym miejscu stawiaja one zrozumienie przez swojego partnera (meza, chlopaka) i tu widza najwieksze problemy, z tym ze druga grupa kobiet stawia na egzystencjalizm i godzi sie na rozne rzeczy w imie innych rzeczy (nie bede tego rozwijal). Tutaj jasno ten mechanizm pokazalem gdzie oboje oddalili sie od siebie utrzymujac i trzeba to podkreslic nieakceptowane kontakty co niszczylo wiez miedzy nimi. Autor robil to w imie "meskosci" co samo w sobie jest smieszne i zalosne. Ale tak to argumentuje. W tym momencie (skoro zona podobno je pierwsza utrzymywala) nalezalo to zatrzymac, i dac przyklad nie utrzymujac samemu takich kontaktow. Dla wiekszosci osob jest oczywiste ze to doprowadzilo do kryzysu i wiekszosc ludzi tak nie postepuje. I odnoszac sie do terminu "kazanie, rekolekcje" powiem ze ktos bardzo doswiadczony powiedzial mi niedawno jakie kryterium stosuje sie do ludzi calkowicie opanowanych przez zlo, przez klamstwo. Otoz taki czlowiek zawsze mowi ze wlasciwie to nic sie nie stalo, tylko ostatnio on zle postepowal. Czytajac i piszac w innych watkach (setkach juz watkow) dopiero 2gi raz spotykam sie z postawa calkowitego braku autorefleksji (nawet kroteczka jest zdolna do jakies minimalnej autorefleksji w tym co robila), gdzie czesto jak dochodzi do kryzysu, zdrady to jednak zdradzany widzi co sie wczesniej dzialo, jesli chce ratowac, pisze rowniez o sobie, nawet niereformowalny Robert pisal, tutaj jest wiec postawa autora zupelnie wyjatkowa. No i prowadzac te kontakty, pozwalajac na takie same zonie, autor postawil sobie granice, natomiast zona ich sobie nie postawila. Skutki byly jednak do przewidzenia i brak autorefleksji autora w tym temacie jest przejawem jakiegos wyjatkowego zaklamania zyciowego, utrzymywania idealnego obrazu swojej osoby.

Skutki mozna bylo przewidziec, doszlo do zdrady i w tym momencie zachowanie zony autora jest ponizej poziomu, zachowanie autora rowniez. Przede wszystkim poprzez wciaganie w kazdy z elementow walki z zona, swoich dzieci. Dla mnie jest to obrzydliwe bo posiadam dzieci, przechodzilem kryzys i wiem jak to wyglada. Dzieci w zaden sposob nigdy nie uczestniczyly w tych tematach!!!! A to co widzi tak naprawde dziecko to sytuacja miedzy rodzicami. W kazdym wypadku kochajac oboje dziecko dazy do zgody. Dla niego najlepszy obraz to pogodzeni albo przynajmniej spokojni rodzice a najgorszy to walczacy ze soba rodzice a tutaj nawet bijacy sie ze soba. Co dziecku zostanie w psychice, jak samo bedzie sie zachowywac wobec swojego partnera, tutaj syn, jesli widzialo jak ojciec szarpal i bil sie z matka? na jego oczach?!!!! Po jakiej stronie ma sie opowiedziec? kiedy kazdy psycholog powie ze stawianie takich dylematow przed dzieckiem tylko je wyniszcza. Wciaganie w to dzieci, tutaj swiadome! (co  trzeba podkreslic) nie tylko nie ma sensu ale obarcza ich informacjami, nie na ich wiek i psychike. Tutaj pomimo napomnien wielu osob zadna zmiana w zachowaniu autora nie nastapila (a taki cel mialy te uwagi). Poniewaz jak sam to odkryl chodzi mu o wybor jego przez dziecko w trakcie rozwodu.

Co do sprawy z zona to jest to jasne. Nie ma zgody nie ma porozumienia. Sprawy wiec trzeba zalatwic sprawnie, tresciwie, konkretnie. I tutaj mamy jakies tez bezsensowne zachowanie, wyrywanie telefonu, wyrzucanie ze wspolnego domu, wyrzucanie rzeczy, itp. kiedy na to patrza dzieci. One potem beda powielac te same zachowania. Emocje mozna zrozumiec ale jaki sens ma spisywanie smsow po mies. od wyrzucenia zony z domu na sile, metoda brute force? Czy dochodzenie jakies racji w kwestii mowienia prawdy? To jest zalosne. A gdyby ten powrot byl? To jak to by bylo mozliwe z kims kto skupia sie na jakis perdolach, jakis wizystach gdzies z kims, mowieniem prawdy kiedy mieszka z innym mezczyzna? Podam taki przyklad, kiedy pada samochod, jest awaria silnika to sprawa pierwszorzedna jest naprawa silnika a nie wymiana peknietego klosza od swiatel.

Moim zdaniem panowie tutaj w jakims stopniu pokazaliscie pewne ograniczone postrzeganie, ew. meska solidarnosc zaprowadzila was na manowce. Zauwazcie tez ze piszecie na forum dla kobiet w sprawach kobiet a nie na meskim gdzie mozecie prezyc muskuly i prezentowac poglady ze utrzymywanie kontaktow na fb z innymi kobietami jest wyrazem meskosci, czy jak ktos inny tu pokazywal swoj wolny zwiazek, odzielne spedzanie czasu a potem zdziwiony ze zone omotal inny. Gdybym bowiem byl kobieta i moj facet by sie tak zachowywal jak autor to dawno juz kapnal bym go w tylek. Pewnych rzeczy w zwiazku po prostu sie nie akceptuje i to niezaleznie od plci poniewaz moze nastapic progresja tych zachowan, skutkujaca regresja w zwiazku.

Zostalo tez zrobione nawiazane do dziecinstwa zony autora. A jakie bylo dziecinstwo autora. Czy rodzicie sie kochali a moze tworzyli wlasnie jakis obraz, a w rzeczywistosci bylo inaczej? Przypomina to mi troche watek Roberta gdzie cala wine autor zrzucil na dziecistwo swojej konkubiny a o swoim mowil niewiele. Tam tez nie mialem racji przez cala niemal dyskusje ale w koncu udalo mi sie sprowokowac autora do pokazania swojej prawdziwej twarzy. Tutaj widze inny mechanizm, przystawiony do muru odrzuca emocje i nagle zaczyna gadac z sensem, konkretnie. To sugeruje ze nigdy nie pokaze prawdziwej twarzy a przeciez zdradzony maz nie umawia sie od razu z innymi kobietami, rozpacza, stara sie cos zrobic tylko i wylacznie w swojej sprawie. To tez jest bardzo dziwne. Ale przeciez nic sie nie stalo, tylko ostatnio zle sie zaczalem zachowywac. Czy pamietacie czego wyrazem jest to kryterium.

Powiem na koniec tak. O czlowieku swiadczy jego postepowanie. I jesli mialbym kogos oceniac to tylko wg. tego kryterium. Dla mnie wciaganie dzieci w rozgrywki malzenskie po to tylko zeby wygrac bycie dziecka z zemna (z czego bylby osobiscie sklonny zrezygnowac dla dobra dziecka) jest wyrazem  wyjatkowego wrecz poziomu egoizmu. Wyjatkowego, nie malego, nie sredniego. I nagle...autor sie nawraca a wiec bijmy mu brawo! Juz jest cudownym czlowiekiem. Ale przeciez wiemy ze to niemozliwe, ze zmiany wymagaja czasu. I na koniec wychodzi ze jestesmy manipulowani, ale tak sprytnie ze tego nie widzimy.

Moim zdaniem zona uciekla od autora bo miala juz dosc zycia w zaklamaniu z autorem. Nie usprawiedliwiam jej jednak bo to co zrobila jest obrzydliwe samo w sobie.

A to co pisze, mam tylko nadzieje ze madrzy ludzie wyciagna z tego wnioski. Bo nie widze tego zebym pisal np. nielogicznie. Pisze tak jak widze to cala sytuacje. Niestety ale mimo tej tragedii wyczuwam tutaj jakis ogromny falsz. Czemu? Moze wyszlo by z dalszych "szczegolow" o ktorych sie juz nie dowiemy. To nie Robert, ktory pisal wszystko o sobie. Tutaj wiekszosc rzeczy jest ukryta.

Witam wszystkich,
Witaj Piotr
Nie mamy czym się przejmować. Póki co jeśli chodzi o świat wartości, jeszcze jesteśmy w większości. Przynajmniej jeśli chodzi o męską cześć populacji ...
Moja lafirynda była tak pewna mojego uczucia, że do końca liczyła na to, że jej się uda ocalić tyłek... A miałem do czynienia z aktorką, która zagrała rolę wartą Oscara
Nie mogła zrozumieć, że to naprawdę koniec...
I niestety dla niej, boleśnie się przekonała, że ja zawsze traktuję poważnie zarówno swoje zasady, jak i o tym, że nie rzucam słów na wiatr...

Dodaj do tego jej wcześniejszą próbę z przeprosinami w tle
No i zaczynają się podchody .. Bada swoje szanse i testuje Ciebie, czy jest w stanie jeszcze mieć Ciebie pod kontrolą.
Pisałem wcześniej o sprzecznych sygnałach, jakie będziesz od niej otrzymywać.
To że ma Ciebie w dupie, nie oznacza, że nie chce mieć sytuacji pod kontrolą..
Jak każda zresztą kobieta...
Chyba kasa się jej kończy, a tam może się zrobić nie zaciekawie.
Kochanek gołodupiec z alimentami na grzbiecie zapewne liczył na na darmowe mieszkanko na jej koszt plus all inclusive... 
Coś mi się wydaje, że szykuje się jej koniec sielanki jak nie zapłaci...
Mam nadzieję, że jesteś zabezpieczony przed ewentualnymi roszczeniami właściciela tytułem najmu tego pałacu przez póki co jeszcze Twoją małżonkę?
Bo jak nie zapłaci ona ani jej posuwacz, to jak myślisz, do kogo uderzy właściciel po kasę...
Wybij jej z głowy jakiekolwiek wspólne plany...
Nie pozwalaj jej ani się do Ciebie przytulać, ani u Ciebie szukać pocieszenia...
Masz być kompletnie obojętny..
Pewność siebie, zdecydowanie - tylko to ma wyczytać z Twojego zachowania..
Ma widzieć dumnego, wiedzacego czego chce mężczyznę, którego straciła na zawsze

Czarna Kotko
Dzieci nie wolno oszukiwać! Lepiej aby znały najgorszą prawdę niż były oszukiwane Również na temat tego co zrobiła ich matka i jakie ma podejście.
One widzą i wiedzą co się na prawdę dzieje,
Twoim zdaniem skoro oszukuje je matka, to ma to robić również ich ojciec? Czyli ta osoba, która jest w tej chwili dla nich jedynym autorytetem,
Przecież wtedy całkowicie straci w ich oczach swoją wiarygodność...!

Zlata napisała:

Kobieca logika  poraża...
Jak to potrafią szybko znaleźć wytłumaczenie...,
Genialne....
Tia, nie porzuciła, nie oszukuje ich ...   Toż jej qurwienie, zdrada, rozwalenie ich poczucia bezpieczeństwa to wyłącznie dla ich dobra....
Gratuluję toku rozumowania....

Piotr,
Jak pozew? Działasz wreszcie czy dalej stoisz w miejscu?

Miłego dnia życzę
Pozdrawiam
After

Tak jak pisałem wcześniej na jutro jestem umówiony z adwokatką na pisanie pozwu, a dzieci mają w tym czasie wizytę u psychologa zaplanowaną.

Ja myślę, że Piotr nigdy by się tu przed nami nie przyznał, jaki był naprawdę w małżeństwie. Wynika to z tego, że siebie widzi jako najjaśniejszą gwiazdę, człowieka z kryształu, nie popełniającego błędu. Wymagało by to też jakiejś autorefleksji, zadumy, być może przyznania się, że takim super człowiekiem się nie jest i popełnia błędy. W opisie Piotra jest wizja: ja kochający, dbający o dzieci dom i o nią, troskliwy, czuły, bez żadnej szramy na honorze.

Maniek tutaj drąży przyczyny rozpadu tego małżeństwa. Uświadamia autora, że to jego pisanie z ex, wcale nie jest takie niewinne (auto w to święcie wierzy). Trudno by było przyznać się do zdrady emocjonalnej, tak dotkliwej dla kobiety, jak zdrada fizyczna dla mężczyzny, bo wtedy Piotr musiałby przyznać się sam przed sobą, że za rozpad małżeństwa jest odpowiedzialny. Jest odpowiedzialny za to, że oddalał się od swojej żony, okazywał jej to. Nie chciał nic z tym zrobić.

Dla poparcia tego o czym mówi maniek, wypowiedz autora z innego wątku:

Cyt.:
"Jeśli ktoś jest im wierny to nie przekroczy pewnych granic. Ja też mam kontakt z moją ex, częsty, czasem myślę, że nasze wirtualne rozmowy to coś więcej, ale zaraz potem myślę, czy potrafiłbym, dla niej porzucić moje dotychczasowe życie".

I co? Myślisz, że żona tego nie czuła? Co ona sobie myślała, jak ty tak siedziałeś wieczorami na Fb, lekceważąc ją i będąc zaangażowanym emocjonalnie w kontakt z inną osobą - jak sam piszesz, te rozmowy, to było coś więcej? Myślę, że to była kwestia czasu, kiedy i ona odejdzie, po tym co widzi, emocjonalnie od ciebie.

Inną kwestią jest też obecna sytuacja, która się dzieje. Sam rozwód, którego de facto autor nie chce, chce powrotu żony, ale nam się do tego nie przyzna, bo musiałby utracić znów swój wizerunek (boi się, że męskie grono nazwie go tu miękką fujarą, w dodatku niekonsekwentną) budowany tak skrzętnie na forum.

Druga kwestia to rozgrywki spraw małżeńskich przez dzieci.

Trzecia. Pamiętajmy też, że autor wyrzucił żonę z domu, poszła do kochanka. Dzieci nie mogła tam zabrać. Kiedy wynajęła mieszkanie, zadeklarowała, że mogą się do niej przeprowadzić. Zatem nie nazywałabym tego, że żona zostawiła, opuściła dzieci i wyniosła się do kochanka. Została postawiona przed faktem dokonanym. Tak samo jak kobieta, która wystawia walizki zdradzającemu mężowi, nie powie, że on zostawił dzieci i poszedł, bo byłoby to nielogiczne. Kto wyrzuca zdradzacza, powinien mieć to na uwadze.

Mańku. Nie chcę się z Tobą przekrzykiwać w cudzym wątku. Parę osób zwróciło już uwagę na to samo co ja, więc nie jestem oryginalna.
Powiem to raz, ok? I uciekam do obowiązków jakie nakłada na mnie macierzyństwo :-)
Oczywiście masz prawo twierdzić, że moja wypowiedź też niczego nie wnosi. Spokojnie.
Z tego co widziałam Piotr próbował Ci nie raz według mojego zdania wyjaśnić jego punkt widzenia. To, że dla mnie to było logiczne nie jest też jednoznaczne z tym, że chciałabym Piotra na partnera. Nie teoretyzuję w ten sposób bo jestem szczęśliwa z mężem. Tym samym nie odniosę się do Roberta czy kroteczki bo to zupełnie inny temat.
Patrzę tylko przez pryzmat matki, obecnie jeszcze w bliźniaczej ciąży.
Nie wyobrażam sobie by matka tak mogła potraktować dzieci. Bo musisz przyznać jest to dość kontrowersyjne.
Nie ma we mnie zgody na coś takiego ani nawet promila zrozumienia. .
Pozdrawiam.

Piotr, jestes jak flaga na wietrze, zmienny, niestaly.

Gdy zona jest jeden dzien milsza, Ty juz chcesz naprawiac, myslisz o powrocie. Chociaz to tylko gra z jej strony i pokazowka.

Gdy natomiast sie poklocicie, albo cie zdenerwuje, wraca rozsadne myslenie.

Piotr musisz zaczac od nowa, musisz zamknac rozdzial pt "zona".

Rusz dalej, rozwod, to najlepsze co mozesz zrobic. Bo jezeli sie ona nawet pokaja , wroci, chyba nie wierzysz, ze na stale??....
Musisz zrozumiiec, ze ona juz wybrala, to nie jest pokatny romans, szybki numerek bez zobowiazan. Ona zywi uczucia do tego czlowieka, tak silne, ze porzucila wlasne dzieci. Tak silne , ze zostawila wszystko co znane , bezpieczne i....pognala, gdzies tam. Nie wazne jak ty widzisz tego jej faceta, ona ma zupelnie inny obraz.

Co do dzieci, uwazam , co najwazniejaze, ze nigdy nie powinienes ich oklamywac. Mow zawsze prawde, niech wiedza, ze tobie moga ufac, szczegolne starszy, ktory duzo juz rozumie.  Wiem, ze zwierze nie zastapi matki, ale myslales, moze by kupic synom, jesli nie maja jakiegos zwierzaka?
Nie  chodzi tu o zastepstwo, chodzi po prostu o sprawienie chlopaka radosci, czegos co choc troche odciagnie mysli od sytuacji w jakiej sie znalezli... Taki czworonozny przyjaciel to naprawde swietna sprwwa.
           Moje dzieci chodza rowniez na nauke jazdy konnej. Mamy niedaleko stadnine, w soboty poza lekcjami jazdy, dzieci pomagaja przy prostych czynnosciach, opiece, Oboje sa zachwyceni. Wazne Piotr by dzieci nie zamykaly sie w sobie, by sie nie obwinialy, nie analizowaly. By nie myslaly, ze ta sytuacja jest ich wina.
Niech wyjda, niech maja zajecia.

...."Może gdybym poszedł do wojska to by mnie tam przeczołgali, ale nie byłem, bo nawet na komisji wojskowej się lekarzom postawiłem i groziłem im, że jeżeli nie wezmą pod uwagę moich problemów ze stawami kolanowymi i nie zmienią kategorii z A na B, to w przypadku jakiegoś urazu w czasie służby wyciągnę konsekwencje prawne. I wiesz co zrobili? Zmienili kategorię."
No to widzę że masz wybitne zdolności przekonywania. Tylko czemu nie potrafiłeś tego zastosować do własnej żony?

Więc nie rób z siebie takiego wszechmocnego, bo to co napisałeś o tej komisji to farsa.

Odwołanie się to jest zupełnie co innego niż postawienie się im i grożenie, tak jak napisałeś poprzednio. Trochę Cię poniosła. Ale to nieistotne bo odbiega od Twojego tematu.

Tu mnie niestety Lexpar zaszokowales. lifriniat pisze bowiem o kilku kontretnych sprawach, a mianowicie:

1. "Co ona sobie myślała, jak ty tak siedziałeś wieczorami na Fb, lekceważąc ją i będąc zaangażowanym emocjonalnie w kontakt z inną osobą "

2. "rozgrywki spraw małżeńskich przez dzieci"

3. "autor wyrzucił żonę z domu", "Została postawiona przed faktem dokonanym"

Nie bede rozwijal tych puntkow ale Twoja odpowiedz mnie "rozczarowala":

"Niestety jestem innego zdania."

Przyznam sie ze wczesniej mialem o Tobie lepsze zdanie. Niestety to "wyobrazenie pryslo" pod wplywem Twoje argumentacji a raczej jej braku. I teraz pytanie czy jest tak dlatego ze nie masz jaj zeby podjac merytoryczna dyskusje?, czy solidarnosc meska na = z glupota wygrywa z przedstawionymi faktami?, czy jest to wyrazem ignoracji, braku wyobrazni albo doswiaczenia (nie zwiazane z wiekiem) czy otwarcie poparciem tego z czym sie nie zgadzasz a wiec przyzwoleniem na a) zdrade emocjonalna b) manipulacje dziecmi w trakcie konfliktu malzenskiego c) przemoca fizyczna przez wyrzucenie matki dzieci z domu jej dzieci

Przyznam sie ze naprawde jestem w szoku bo odgrywales tutaj role kogos doswiadczonego a okazalo sie cos zupelnie odwrotnego.

Słuchaj no kolego teraz to przegiąłeś po całości, dobrze, że mi munduru esesmana nie założyłeś i nie stwierdziłeś, że w domu założyłem żonie obóz koncentracyjny. Skąd ty takie wnioski wysuwasz. Nigdy nie stosowałem w stosunku do żony żadnej przemocy ani psychicznej ani fizycznej, więc nie życzę sobie takiego pisania. Żony z domu nie wygoniłem tylko kazałem jej wybierać z kim chce być, z mężem i dziećmi czy z kochankiem. To była jej samodzielna decyzja, ja jej w momencie wyprowadzki nie pakowałem, zrobiła to sama, a to, że później wywiozłem jej część rzeczy, to inna sprawa. Ma swoje mieszkanie, swoje życie, więc niech zabiera to co jej i tyle. Prosiłem ją o to cały miesiąc, żeby to sama zrobiła, a skoro sama nie zrobiła to jej pomogłem. Nigdy żony przed nikim nie upokorzyłem, nigdy nie powiedziałem na jej temat złego słowa, jeżeli były jakieś sytuacje konfliktowe, to zawsze stałem za nią i jej broniłem. Nigdy nie używałem w stosunku do niej wulgarnych słów, znajdź w moich tutaj wypowiedziach choć jedno takie słowo, które by jej dotyczyło, nie znajdziesz, bo ja nigdy nie użyłem w stosunku do niej takiego słowa ani wirtualnie ani w rzeczywistości. Nie było u nas awantur, bijatyk, pijaństwa i Bóg wie czego jeszcze nie wymyślisz. Byliśmy normalną rodziną, gdzie każdy każdego szanował. Więc daruj sobie te swoje analizy bo po prostu są śmieszne i mnie obrażają. W tym momencie, można powiedzieć, że robisz to o co mnie posądziłeś w stosunku do żony,czyli oczerniasz mnie podając jakieś wymyślone moje cechy czy zachowania. Co do tego nieszczęsnego kontaktu z ex, którego uczepiłeś się jak rzep psiego ogona. Zrozum wreszcie, że to nie była żadna emocjonalna zdrada, to był zwykły koleżeński kontakt, ja nie przesiadywałem pół dnia na fb pisząc z nią, tylko to było po kilka wiadomości i naprawdę nie dających mojej żonie podstaw do tego, żeby mogła się czuć mniej ważna czy kochana. Zresztą w mojej głowie i moim sercu to żona była zawsze na pierwszym miejscu i okazywałem jej to na różne sposoby. A to, że w innym wątku napisałem, że zastanawiałem się nad tym czy potrafiłbym dla romansu z ex poświęcić żonę i dzieci, owszem jest prawdą, ale chyba na tym polega autorefleksja, że zanim się coś zrobi, to trzeba się nad tym zastanowić. Może właśnie dzięki temu, że potrafiłem sobie zadać takie pytanie i na nie uczciwie odpowiedzieć, to nie ja jestem dziś tym zdradzającym a moja żona, kolejną piszącą w stylu ludzie pomóżcie mi bo mąż odszedł do kochanki. Dostrzegasz tą różnicę, czy nadal jesteś zaślepiony jakąś chorą nienawiścią do mnie. Ok. jeżeli nadal się upierasz, że to mój kontakt z ex popchnął żonę do zdrady, to napiszę coś, czego tu jeszcze nie pisałem. Jakieś trochę ponad 3 lata temu przyłapałem żonę na pisaniu i dzwonieniu z jakimś gościem. Tamtej sytuacji nie poznałem do końca, wiem tylko, że to był gościu który był w naszym mieście w delegacji, budowlaniec. Zorientowałem się we wszystkim, kiedy ona już zerwała kontakt z nim. Faceta miała zapisanego w telefonie pod kobiecym imieniem. Nigdy do tamtego momentu nie sprawdzałem żony, nigdy nie grzebałem w jej telefonie, nie sprawdzałem bilingów, moje zaufanie było bezgraniczne. Jak ją przyłapałem na tych kontaktach i wszedłem w jej bilingi, to włos mi na głowie się zjeżył. Pełno połączeń i smsów z tym gościem, o różnych porach dnia i nocy, bo jak żona miała nocki to potrafiła rozmawiać z nim o 2 czy 3 w nocy. Sprawa się zakończyła kryzysem w naszym małżeństwie, ale uwierzyłem, żonie, że to były kontakty tylko telefoniczne i smsowe, a osobiste tylko w sklepie kiedy przychodził na zakupy. To samo potwierdziły żony koleżanki. Po tym wszystkim, żona przysięgała mi, że to się więcej nie powtórzy, uwierzyłem jej, z czasem moja mania sprawdzania bilingów i telefonu minęła i było wszystko jak dawniej, nawet zaufanie do żony wróciło prawie w 100%. O tamtej sytuacji wiedziałem tylko ja, żona jej bratowa, która z nią pracuje i kilka koleżanek. Nikt z rodziny o tym się nie dowiedział, bo nikomu się nie skarżyłem. I co Ty mi teraz odpowiesz, wtedy nie miałem kontaktu z ex, gdzie znajdziesz przyczynę analityku? Jaką kolejną moją winę będziesz chciał mi wcisnąć? I jeszcze jedno, nie manipuluję dziećmi, nigdy nie powiedziałem im, że mama ich nie kocha, a jeśli ty uważasz, że moje wymuszanie na żonie jak najczęstszego jej kontaktu z dziećmi jest moją manipulacją, która ma działać na jej niekorzyść, to gratuluję Ci zdolności analitycznych. Analiza = 0. Pozdrawiam.

No ponoć, dlatego napisałem, że dziś żałuję trochę mojej decyzji odnośnie wojska :-).
A co do  Mańka trafna uwaga, Maniek, czy ty rozmawiając z innymi kobietami nie poniżasz czasem swojej żony, nie obniżasz jej samooceny? Musisz uważać, żeby nie spotkało ciebie to samo co mnie, bo wszystkie kobiety myślą podobnie i każdy Twój kontakt z płcią przeciwną zostanie wykorzystany przeciwko Tobie. Sorki za sarkazm, ale nie ukrywam, wkurzył mnie ten Twój poprzedni post.
Pozdrawiam After i miłego dnia życzę.

Masz z tym jakis osobisty problem czy tylko stac Cie na taka malo wyszukana ironie-zlosliwosc, ktore robisz juz nie pierwszy raz pod moim adresem? Wiesz bo to juz sie robi komiczne i smieszne. Niemerytoryczne uwagi, bezsensowne zlosliwosci. Ostatnio zachowywal sie tutaj podobnie mlody chlopak i nicku prawdziwy facet. Rozumiem ze dla ciebie jest to rowniez popis jakiejs meskosci czy moze madrosci? Szkoda ze tak naprawde nie masz jaj zeby podjac jakakolwiek merytoryczna dyskusje a stac cie jedynie na przytyki i posilkowanie sie...moja zona? Nie masz swojej? Skoro moich postow nie czytasz to w czym problem? Po prostu rece opadaja nad prymitywizmem, ktory tutaj w tej chwili zaprezentowales.

"nie ukrywam, wkurzył mnie ten Twój poprzedni post"

Prawda boli, to dobrze ze w koncu cos dotarlo. Co wiecej zamierzam odrobic lekcie i jeszcze napisac w przedmiocie zdrady emocjonalnej, ktora miala miejsce w Twoim malzenstwie, jesli znajde cos ciekawego. O np. w tej chwili czytam taki o to kolejny watek i co pisze 100% Netkobieta z ponad 3tys. komentarzy do innej kobiety w innym watku . Moze zacytuje:

"Flirt przez neta to też zdrada. Także się nie wybielaj i nie pisz, że nie zdradziłaś, bo dopiero to jest tak naprawdę żałosne."

Dokladnie wypieranie sie tego przez autora i jednoczesne pisane o tym jaka to prawda role odgrywa w jego zyciu, gdzie rowniez pokazalem z def. ze sposob dochodzenia to tego jest jednym z elementow przemocy psychologicznej, nie jest tutaj smieszne lecz jest wyrazem wrecz ogromnego zaklamania. I tyle w temacie.

"Piszesz, że rozmawiasz z innymi kobietami."

Dokladnie. Przyjaciolka, ktora mam na mysli jest nasza wspolna przyjaciolka, i w tym roku spedzilismy rodzinnie tydzien u Niej. Poprzednie dwie, ktore rowniez byly naszymi wspolnymi przyjaciolkami nie zyja. Jedna zmarla na nowotwor, druga w wyniku wypadku. Mam jeszcze jedna, z ktora kontakt sie urwal po wyjsciu jej za maz, gdyz jej maz byl niechetny do naszych wspolnych kontaktow (prawdopodobnie zazdrosc) pomimo tego ze wczesniej pracowalismy razem przez 2 lata w jednym pokoju co zaskutkowalo jedynie wypiciem raz lampki wina razem z jakiejs okazji. Z kobietami rozmawiam tez przy okazji kontaktow w pracy, spotkan i realizacji projektow. Jednak ogolnie wiecej przyjaciol mam facetow. Co ciekawe prawidlowosc jest taka, ze nigdy nie mialem przyjaciol-facetow w pracy. Konkurencja? W sumie to dzieki przyjaciolom, ktorzy tez cenia moje zdanie, opinie mam mocne umocowanie w zyciu. W internecie tez lubie dyskutowac ale merytorycznie ale jesli sa zarzuty w pod tym katem czesto wyszukuje, draze temat. To tyle o sobie? Ciekawilo Cie to czy moze Twoje pytanie bylo wyrazem Twojej malostkowosci? Nie zarzucam Ci przeciez ze sam "pchales" zone w ramiona innych mezczyzn (poprzez prowadzenie wolnego zycia przez oboje z was). W sumie sam o tym napisales.

Sądząc nerwowej reakcji, zabolało Maniek, co.......
Trafiliśmy...
Twoja żona jednak nie wie...
No to módl się, aby się nie dowiedziała......
Bo będzie po Tobie chłopaku....
Jak się dowie........
To w wersji lajt, tylko podbite oko i ciemne okulary.,
A w wersji hard- co najmniej miesięczny pobyt na OIOM-ie

Nie musisz cytować książkowych definicji zdrady.
Bo to co w jednym związku jest uważane za zdradę, w innym nią nie jest, o ile nie są przekraczane przez żadnego partnera wspólnie wyznaczone granice...
Wzajemne zaufanie bowiem zawsze opiera się na tym, że wiem iż ta wyznaczona wspólnie granica nigdy nie zostanie przekroczona...
Powtórzę:
Związek, małżeństwo Maniek, to nie izolatka, ani więzienie...
Przynajmniej dla mnie..

Piotr
Pozew, pozwem (tutaj zapewne przyjdzie Ci trochę poczekać na sprawę) ale trzeba przypomnieć matce, że skoro ma dzieci to ciążą na niej również obowiązki...
Nie ma ochoty widywać się z synami, czy też przychodzi wg własnego widzimisię - kij jej w oko.
Ale złóż wniosek o zabezpieczenie alimentacyjne na dzieci...
Stać ją na wynajęcie "pałacu" schadzek, a nie ma pieniędzy dla dzieci?
Pora uderzyć ją ostro po kieszeni....

Naprawdę teraz panuj nad sobą i nerwami...
Szczególnie przy dzieciach,
Ale również przy niej.. Choćbyś był nie wiadomo jak wkurwiony, trzeba zacisnąć zęby i nie dać się wyprowadzić z równowagi...

Wszystko to może być bowiem użyte przez nią przeciwko Tobie
Jak jej się naprawdę pod dupą zacznie palić, to  nie omieszka tego wykorzystać przeciwko Tobie.. ..
Sstres, napięcie wyładuj w sporcie
Po wysiłku nie tylko łatwiej jest o sen., ale również korzystnie wpłynie to na Twoje zdrowie..
Masz jakąś pasję, hobby, marzenie, ochotę na coś szalonego - do it!   
Teraz jest okazja.. Jeśli się da, to wyciągnij w to synów...

Polemika z Mankiem nie ma najmniejszego sensu...
On cokolwiek byś nie napisał i tak zinterpretuje po swojemu...

Miłego wieczoru życzę

Wiesz w naszym domu jest sunia, ma 8 lat kotka, którą trzy lata temu zabrałem z chodnika pod domem jak miała dwa miesiące, była chora, ślepa na jedno oko, a teraz codziennie rano podgryza mnie za nogi bo upomina się o jedzonko . Do zeszłego roku był też królik, miał z 4 lata, ale upały dały mu się we znaki i niestety zdechł. Ja byłem wychowany w poczuciu szacunku do zwierząt, to samo staram się wpoić moim synom. Uważam, że jeśli człowiek za młodu nauczy się szacunku do zwierząt, to w dorosłym życiu będzie też szanował ludzi, dlatego w naszym domu zawsze był jakiś czworonóg. Co do pomysłu z konikami jak najbardziej, nawet myślałem, żeby zabrać chłopców w ostatni weekend do stadniny, ale starszy dopiero po chorobie więc sobie odpuściłem, ale wrócę do tematu za tydzień. W każdy weekend staram się serwować im jakąś atrakcję a w stadninie  przy konikach jeszcze nie byliśmy więc jest okazja pokazać im coś nowego

E tam normalny, pewnie jak większość. Ale dzięki za komplement

Dzięki Mam twardy charakter i się za bardzo nie przejmuję. Lubię pisać, zauważyłem nawet, że pisanie wychodzi mi lepiej niż konwersacja na żywo, bo zawsze można się spokojnie zastanowić nad własnymi myślami i ładnie ubrać je w słowa :}. Ale dzięki za miłe słowo.

Witam wszystkich,

Piotr, chyba mnie nie zrozumiałeś...
Tutaj nie chodzi o to, że dasz sobie radę.
Chodzi mi o zupełnie co innego...
Całe małżeństwo nie musiała się w zasadzie o nic martwić, nawet o kasę na przysłowiowe waciki..
Była niczym księżniczka...
Pora jej pokazać, że życie to nie jest bajka, a Ty już nie jesteś jej księciem...
Nadszedł moment, aby wzięła odpowiedzialność sama za siebie...
Czas najwyższy zrobić jej przyspieszony kurs dorosłości....

Znalazła sobie innego faceta, niech on się o nią troszczy, niech o nią dba...
Jeśli nie, niech troszczy się o siebie sama...
Zdrada zwolniła Ciebie z wszystkich Twoich zobowiązań wobec niej.. ..
Ty już nic nie musisz...

Pora, aby do niej dotarło, że w życiu dorosłym zawsze ponosi się konsekwencje swoich decyzji i wyborów..
Owszem, każdy popełnia błędy lecz zawsze za nie się płaci ..
Często rachunek, jaki przychodzi nam za nie zapłacić okazuje się bardzo wysoki...

Maniek,
Wiem co po tym napiszesz

Danie szansy to jest wyłącznie Twój kaprys, a nie coś co się dostaje z automatu,
To jest jednorazowy akt łaski ale na Twoich warunkach
Ona już od Ciebie to dostała...
Wyciągnąłeś do niej rękę,  którą ona odrzuciła....

Raz już zdradziła, teraz drugi...
Nie ma co nad czym się zastanawiać...
Jesteś już dla niej wyłącznie opcją...

Widzisz, nie wolno dać się odciąć od swoich przyjaciół. Takich prawdziwych i sprawdzonych w boju. Ja na to sobie nigdy nie pozwoliłem, mimo, że niektórych akurat ex nie za bardzo lubiła.
Ale to właśnie oni nie pozwolili mi upaść...
Byli w najgorszym dla mnie czasie zawsze blisko..
A mieli przecież też rodziny...
Nigdy nie wiadomo, kiedy pomoc z ich strony będzie tym, co oaza na pustyni..
Prawdziwy przyjaciel to nie ten, który mówi Ci to, co chcesz usłyszeć lecz ten, który Ci perdolnie, gdy chcesz sobie zmarnować życie,..

Pozdrawiam i życzę miłego dnia

Wiesz Maniek nie będę się już rozpisywał i dalej Ci tłumaczył, bo to nie ma sensu. Albo nie czytasz moich postów, albo nie rozumiesz tego co jest napisane. Zacytuję za to kogoś ..,, Są trzy prawdy: świento prawda, tys prawda i gówno prawda. Józef Tischner (z książki Historia filozofii po góralsku).".. Sam sobie wybierz, która jest Twoja, bo ja swoje zdanie już mam

Maniek i dlatego właśnie piszę, że nie potrafisz czytać ze zrozumieniem. Otóż ten kontakt mojej jż z przed trzech lat, był za moimi plecami, był skzętnie ukrywany, do tego stopnia, że facet był zapisany w jej tel. jako kobieta, wszystkie smsy i połączenia z nim byly wykasowywane, dla mnie to ewidentna zdrada emocjonalna, ze swoim ex pisała oficjalnie, wiedziałem o tym, w każdej chwili miałem podgląd na ich konwersację więc się o to nie czepiałem. Ten człowiek był kiedyś dla niej ważny, skończyła z nim dla mnie, wierzyłem jej, więc nie miałem najmniejszych podstaw do tego, aby się o cokolwiek czepiać i robić jej z tego powodu wyrzuty. O to mi właśnie chodzi, że trzeba umieć rozgraniczyć relacje przyjacielskie od tych które poza nie wykraczają. Ja nie zamiotłem pod dywan sytuacji z przed trzech lat, pytałem żony czego takiego nie robiłem, albo co robiłem źle, że postąpiła tak jak postąpiła. Z jej ust usłyszałem wtedy, że byłem za mało czuły, że więcej mnie w domu nie było niż byłem, bo pracowałem, żeby rodzinie niczego nie brakowało itd. itp. Można powiedzieć standard w wykonaniu zdradzających kobiet. Och jaka ja byłam strasznie samotna. Szkoda się nad tym rozwodzić. Starałem się wtedy to zmienić, szczególnie ten jej wydumany brak czułości. Ale kiedy ja się zacząłem na nowo bardziej starać, to ona mnie odpychała, żartowała, że tak zachowują się nastolatki albo tylko w filmach tak jest. Normalnie weź tu zadowól kobietę. Tak źle i tak niedobrze. Nie pisałem o sytuacji z przed trzech lat, bo dla mnie to był już temat zamknięty, prawie nikt o tym nie wiedział i liczyłem na to, że żona widząc moje wtedy cierpienie pamiętając, że doprowadziła tym niby niewinnym smsowaniem i telefonowaniem do sporego kryzysu w naszym małżeństwie, że nigdy więcej do czegoś takiego nie doprowadzi. Wiesz ja wczoraj rozmawiałem z jedną z jej koleżanek z pracy, zgadnij jak ją jej własne koleżanki z pracy określiły? Dla nich ona jest zwykłą k...ą. Tak określiły kobiety kobietę, znają się, pracują kilka lat razem, nie raz razem imprezowały, a teraz takie mają zdanie o własnej koleżance. Ja nigdy nie użyłem takiego określenia w stosunku do jż. Tak jak pisałem w wątku Dziewana, zawsze, do końca życia będę ją szanował i będę jej wdzięczny za to że dała mi dwóch wspaniałych synów. Moj kontakt z ex nie był żadną zemstą, nigdy do niego celowo nie dążyłem, spotkaliśmy się przypadkiem i tak to się zaczęło. Gdybym z nią flirtował, albo dążył do czegoś więcej, to nasz kontakt nie byłby tylko na fb, ale wysyłałbym do niej smsy, wydzwaniałbym, ale tego nie robiłem. Owszem rozmawialiśmy czasem przez telefon, ale to nie były częste rozmowy i raczej wynikały z tzw. potrzeby chwili, jakiś gorszy mój lub jej dzień, problemy z naszymi partnerami czy problemy w pracy, można powiedzieć, że średnio było tych telefonów 2-3 w miesiącu.