Być drugą i macochą - Netkobiety.pl

Więc nie pamiętam dokłądnie ale coś w stylu - że chce naprawiać, a nie chce żeby przyjeżdżał i uśmiech - ale powiem że było mi wszystko jedno, mi naprawdę rośnie jak ON przyjeżdża! Powiedziałam że nie mogę się patrzeć jak go upośledza, i nie chce żeby w taki sposób mnie traktował przy nim, bo wtedy mały mnie nigdy nie polubi !! (dodam, ze najpierw była miłość między nami, później za dużo wymagałam, później się czepiałam a teraz nie mogę na niego patrzeć)!
Nie czekaj metaksa - albo poczekaj na właściwy moment NIE WIEM SAMA U nas doszła mamuśka i temat się wysypał, ale już rozmawiałam kilka razy tak ciężko tylko jeszcze nigdy nie stałam na stanowisku, że jeśli nie będzie tak żeby było dobrze to niech będzie że nie będzie wogóle.
Lżej mi naprawdę

Ogólnie wielkie dzięki za wsparcie dla wszystkich!!! Bardzo się cieszę Cierpliwość i konsekwencję też postaram się brać od was

Naprawdę bardzo mi pomogłyście

jestem humanistka w sercu, wierze w ludzi, nasi M nie sa zlli i glupi, ich, eks, ich dzieci to tez dobrzy ludzie w sercu, ale kazdy z nich dzwiga bagaz, uwiklan, traum, ktore tak czy inaczej probuje kompensowac, tlumaczyc.... odgrywac sie za ciezki los....

sama zaczelam terapie 16 lat temu i co ? nie daje rady w nowej sytuacji.... wiec jak radza sobie Ci ktorzy nigdy nie sprobowali ?

z zewnatrz ok, duzo osiagnelam, dobra praca, latam po swiecie, dobre hotele, ciekawi ludzie, rozwijam sie, jeszcze  w miare wygladam, mam kase, piekngo syna urodzilam, fajny facet same sukcesy....

a cena ?

zmeczenie, stres, zal, wkurzenie na m? tesknota za Polska, przyjaciolmi.....

kurde czemu to tyle kosztuje ?!!!!!!!!

poprosze nowy zestaw dan!!!! cene promocyjna !!!!!!

FUCK

Droga Milu, potrzebujesz porządnych wakacji pisałam o tym już wcześniej i zdanie to podtrzymuję. Myślę, że wtedy łatwiej Ci będzie spojrzeć z dystansem na wasze problemy. Kurcze, czasem też mam takie myśli, że za dużo, za dużo wszystkiego...a żeby było śmieszniej to mój stres odnosi się także do poczucia, ze nie zrealizowałam sie jeszcze zawodowo. Również jestem humanistką i miałam kiedyś wysokie aspiracje, ale jakoś to wszystko się rozmyło...życie przetoczyło się po mnie i odebrało mi siłę na realizację siebie. Więc można zupelnie na odwrót, cierpieć z powodu braku ciekawej pracy...Choc przyznam, ze praca w korporacji to nie dla mnie. A moze mogłabys robic cos równie dochodowego, lecz bardziej "ludzkiego", gdzie nie będziesz musiała gonić za jakimś wynikami?
Metaksa, a więc do dzieła! Trzeba rozmawiać i mówić o swoich uczuciach...tylko wtedy jest szansa, że przezwycięży się kryzys. Sądze,że wiele związków się rozpada z powodu braku porozumienia. Dlatego kobietki, męczmy swoich facetów rozmowami, wyciągajmy z nich emocje i pracujmy nad sobą.

Dziewczyny kilka dni mnie nie ma a tu takie dolki i czarne dupy (P.S moje ulubione powiedzenie)!!!!Jutro o 5 rano laduje i cos czuje,ze zamiast spac bede czytac co za dupy was zlapaly:-)Do tego czasu grzecznie prosze aby wszystkie Panie w tej chwili zrobily cos co lubia najbardziej i jedt to TYLKO dla nich i z nimi w roli glownej.Do jutra.Caluje!

Dokładnie, nie ma co ufać na wyrost mój R. tez sie na to nie raz naciął

No i co? Obiecanki macanki a wpisu jak nie było, tak nie ma

U mnie lepiej. M powrócił na rodzinne (mym)łono Powiedziałam mu co mam do powiedzenia, on też się wypowiedział i wszystko wróciło do równowagi. Do następnego razu zapewne No ale jakby nie było póki co wylazłam z czarnej dupy Alutka, a Ty?

Masz rację, trzeba mieć trochę zdrowego egoizmu i walczyć o swoje. Inaczej nikt o nas nie zawalczy.

Kochane, mialam potrzebe napisania o tym ze Macocha potrzebuje empatii, przeczytajcie ponizej Wasza M

Macocha to z gruntu rzeczy podejrzany osobnik. Czytano nam ach czytano bajki przeciez, wiadomo wszytskim nie od dzis, ze Kopciuszek siedzial w kacie a ona swoje coereczki wiadomo co, forowala, stroila i takie tam, a ten dupa maz macochy to wiadomo ze się dal zdominnowac za Kopciuszkiem się nie ujal, a ten taki biedny z tym grochem i popiolem siedzial sam?.
Archetyp zla, egoizmu i braku empatii to jest wlasnie macocha w calej grasie. Manipulujaca i przbeiegla, chytrze zabiegajaca oswoje dobro kosztem innych, niewinnych i  pokrzywdzonych.  Ropycha się w zyciu, rozedete ego, pycha i chciwosc?. Czytano nam czytano?.. Wiemy, znamy?. Prgramowo macochy nie lubimy?.
Ech bajki, dawno temu były, ech czasy się zmienily, luzne zwiazki, patchowrkowe rodziny, luz blus? ale archetyp macochy pozostal?..
No i jak tu być ta druga, jak przyjac cudze dzieci. Kiedy brak wiarygodnosci w dobre intencje macocy jest archetypowo dziedziczony, z gruntu podejrzany, no kobitka chocby wyszla z siebie to nie ma ona wiarygodnosci za grosz, bo wiadomo o swoje sparwy jej chodzi a nie dobro TEGO BIEDNEGO DZIECKA, co to przeciez wiadomo ze jego rodzice się rozstali, no i wiadomo jak przezywa i jest programowo i ustawowo BIEDNY.
Macocha to kobieta, często niedoswiadoczona i bez wlasnych dzieci; mlodsza, zakochana w swoim partnerze co to ach i ech, duzo widzial doswiadczyl, wspanialy, madry, dojrzaly z bagazem co prawda, ale co tam?  Ulanska fantazja nas unosi, skrzydla amora i wielokrotne orgazmy  zaslaniaja nam oczy? macocha bardzo chce stara się, bigea, gotuje, przyjmuje, wspiera, podporzadkowuje plany, robi dobra mine, wszak się musi wykazac dobra mina  i dobra wola, programowo jest podejrzana, nawet jak nie odbila tatusia to wiadomo ze chodzi jej tylko o wlasne sprawy.  Ze zmeczona, ze już nie może no i kogo to obchodzi ? trzeba było się za rynek wtorny nie brac?.  powoli odkrywa, i rozumie a puszka Panodry wydaje się być przy tych odkryciach niewinnym jesiennym katarem?.
Budzi się pewnego dnia i zaczyna rozumiec, ze ona nie zaczynala czegos od poczatku, ze ona tak naprawde wpadla nagle w srodek sceny,  a glowne role już były dawno rozdane a scenariusz rozpisany w trzech aktach. W rolach glownych graja, WINNY TATUS ( winny rozpadowi, nieszczesciu rodziny ? często istniejacej  już od dawna tylko na papierze) EX, biedna, opuszczona, zalamana, w depresi (wybrac wlsciwe) często agresywna, toksyczna i niedojrzala i inni, tesciowa, zyczliwa/niezyczliwa, siostra, etc etc?.
Akt i pierwszy i drugi znamy, tatus zostawia mamusie, no bo się nie udalo, blad mlodosci, mamusia się zenic kazala, albo kisadz proboszcz nalegal żeby się zenic i po bozemu zyc a nie tak bara bara pod remiza  itd. Itp., a my jestesmy w akcie trzecim. Tatus zaklada nowa rodzine/zwiazek i tu wlasnie jestesmy w samym srodku show. Mozemy dowoli  ogladac kompensacyjne wyczyny tatusia i toksyczne wystepy ex. Scenariuszy jest wiele of soft po hard. Od biegania ze sniadaniem do lozeczka biednych ksiezniczek do hard telefonow i nachodzenia w domu bylej.  Prawdziwy festiwal?.
Mloda kobieta po chwili (zazwyczaj dluzszj chwili)  rozumie, ze w tej sztuce jej rola tez jest obsadzona a scenariusz napisany?  niezaleznie od tego co zrobi i czego chce? Powoli rozumie, ze często bardziej w tym wszystkim chodzi nie o nia i nowe zycie, ale o zalatwienie jej kosztem starych spraw. A to pieklo prawdziwe, obrazone byle zony i tesciowe, rozpasane BIEDNE dzieci, niewyrownane rachunki krzywd, prawdziwych i domniemanych, urazonej dumy, akty nierzadne i przekroczenia zasad zasiankowej moralnosci?. No bo ona z nim, no bo on, a ona itd, itp?. Kto miał racje a kto nie, kto miał prawo a kto nie?..
Kurde blade, ale co nas to wszystko obchodzi ! My chcemy zyc ! Zyczliwie wspierac partnera i pomagac mu by dobrym ojcem, ale na Boga w miare naszych mozlowosci i sily!  My tez mamy prawo być  zmeczone; mieć swoje slabe dni i chcieć odpoczywac BEZ WASZYCHYCH DZIECI i BEZ WASZYCH  NIEZALATWIONYVCH i TOKSYCZNYCH SPRAW!
Drodzy partnerzy wezcie odpowiedzialnosc  za swoje zycie i dawne decyzje, Wasze dzieci  będą szczesliwe jeśli zobacza ze ich rodzicie mimo rozstania się szanuja i dbaja o ich dobro, wtedy one będą się czuly zadbane, bezpieczne i WAZNE, jeśli widza ze sa narzedziem do rozgrywania starych bitew miedzy mamusia i tatusiem, nie będę szczesliwe na pewno?. To ze Wasze dzieci nie sa szczesliwe nie oznacza ze my drugie mamy biegac za Waszymi dziecmi i robic magiczne wystepy? to wy Rodzic macie moc żeby odmienic ich los i dbac o ich dobro?
Kochane ! wspierajmy swoich partnerow jeśli jest trudno, ale nie bierzmy calego ciezaru i odpowiedzialnosci za jego zyciowe pomylki i niedojrzale decyzje.  Nie dajmy się wiklac w kompensacyjne zachowania swoich partnerow i ich strategie naszym kosztem.
Kochani? Niniejszym prosze Was  o empatie i zrozumienie dla macochy. Dajecie jest troce wlasnej prywatnosci i przestrzeni, zalatwiajacie swoje sprawy z bylymi kulturalnie i po cichu, szanujcie się wzajemnie, nie wiklajcie swoich nowych partnerow i dzieci w swoje stare wojny i bitwy, niezalatwione sprawy  z ex. Stworzcie im przestrzen na cos nowego i dobrego, skoro już zdecydowaliscie się zalozyc kolejny raz rodzine lub nowy zwiazek. Wasza nowa partnerka dlatego, ze Was kocha nie ma obowiazku wziąć odpowiedzialnosci i ciezaru wszytskich niezalatnioych spraw, i nie ma obowiazku uczestniczyc w koncercie kompensacyjnyc wystepow przed Waszymi dziecmi. Nawet jeśli Waszym dzieciom jest z pewnoscia trudno, wszak to nie ona decydowla się na powolanie do zycia z taka i taka osoba dziecka, nie ona decydowala o rozstaniu z matka dziecka?.Placcie  swoje rachunki sami Kochani Partnerzy  a swoja nowa partnerke zaproscie na przygode zycia dajcie jej oddychac, rozkwitac i zyc wzbogacajcie ja wszak jestescie bogatsi o Wasze bledy i doswiadczenia?.

Macocha

Hej Macocha, wyluzuj, troche tolerancji dla kolezanek forumowiczek ktore chca sie wypowiedziec, dotknelam czulego puktu czy co ?

dywagacje luzne, czy mi sie facet udal sie zobaczy, wspierajmy sie kolezanki, uwazam ze faceci czesto wiklaja nas drugie w swoje niepozalatwiane sprawy, a my sie dajemy nieswiadome... tylko i az tyle w moim poprzednim poscie....

amen

Hej Macocha, moj post nie ma nic wspolnego z poradnictwem, nie wiem dlaczego tak to odebralas.... no i skad Ci sie wzial rozowy kolor ? nie wiem kurcze...

Mozna sie rozstac w pokoju, moj ex to naprawde fajny facet, a ze nie byl dla mnie to juz zueplnie inna historia. Lubie go szanuje, ma piekna dziewczyne, moi byli tesciowie nadal mnie bardzo lubia, mojemu malemu kupili prezent jak sie urodzil a mnie aniola na szczescie zeby mnie prowadzil w nowym zyciu... Mozna macocha mozna, to nie fikacja,dzwonimy, piszemy, wysylamy e-maile i zyczenia.

Moj Ukochany jest wiele wart, i ma niezwykle wartosci, jego slaba strona jest to ze nie radzi sobie z poczuciem winy wobec dziewczyn i kompensuje to pewnymi zachowaniami czasami smiesznymi jak donoszenie kakao do lozek, czasami malo smiesznymi, np przywiozl dziewczyny na weekend jak moj Maly mial tydzien, mimo ze prosilam zeby tgeo nie robil, okazalo sie ze obydwie sa chore na antybiotykach, kaszlace, kichajace, byl listopad, to nie bylo smieszne dla mnie ze naraza naszego malucha na chorobe... i na pewno nie chodzilo o zazdrosc...

Zasady, no wlasnie, jego zasada jest ze mamy sie kochac i wspierac i wysmiewa moje prosby o ustalenie zasad, jako ze ma problem ze stawianiem ograniczen dziewczynom, albo bardzo sie boi ich zlego humoru, odrzucenia, nie wiem. Zal mi go, bo wiem ze cierpi i sie stara, i staram sie go wspierac, ale czasami tgeo jest za duzo...

tyle

m

Mila, z ust mi wyjęłaś to co mi chodzi po głowie od jakiegoś czasu tylko słów mi brakowało. Przytakuję w pełni.
Metaksa,ja jestem tydzień przed urlopem, zestresowana i zmęczona w diabły,mała u nas w tym tygodniu, więc widmo doopy straszy. Doszło trochę problemów z moimi rodzicami i tak się bujam od stresu do stresu. Mam nadzieję, że wyjadę,zostawię to wszystko na trochę za sobą i złapię oddech. Potrzeba mi.

a tak ogolnie, to od 3 lat widuje je w co drugi weekend do tego tydzien wakacji w zimie 2 tygodnie w lecie i kilka dni w maju i listopadzie, placi oprocz alimentow, konie, prywatna szkole, psychologa dla starszej i inne wydatki extra jak ortodonta, depilacje laserowa dla starszej itd itp. Wiesz macocha dla mnie to on je widuje nie 2 razy w miesiacu, on dla mnie spedza z nimi polowe dni wolnych w miesiacu i to jest ta subtelna roznica....

Nie masz racji macocho. P0czucie winy u rodzica nie wiąże się z tym że zrobił coś złego dla własnej przyjemności czy po trupach ale z tym, że nie stanął na wysokości zadania i sprawił dzieciom ból,nie dał prawidłowego do rozwoju domu, kochającego, gdzie będą czuły się bezpiecznie i miały stabilne środowisko. I nie chodzi o to że się rozszedł z matką bo to jego sobista kwestia dla dzieci rozpad rodziny to dramat. One może i dorze wiedzą dlaczego jak się im tłumaczy ale ich uczucia i wiara jest dalej tam "razem" w domu gdzie są razem rodzice i tego nikt nie zmieni. To jest poczucie winy u rodzica w takiej sytuacji. 

Tu tez się nie zgodze. Ja nie mam żadnego drugiego miejsca. Nikt nie jest ponad mna czy podemna. Ani ex, ani młoda, ani nasze dziecko nawet. To samo tyczy sie mojego męża. Nie ma hierarhii bo łącza nas zupełnie inne ralacje. Drugie miejsce mam miec z jakiego powodu? Bo jestem druga partnerką? no ex też pierwsza mojego m nie była. Bo jestem drugą żona po ślubie cywilnym?...o ale pierwszym po kościelnym...WTF.  Ja nie mam żadnego drugiego miejsca i nigdy nie miałam.
A jeśli ty że masz drugie miejsce?

Wiesz, moze masz racje, w kazdym razie, wez pod uwage ze pozostawiajac Polske i wybierajac emigracje stracilam grunt pod nogami, to trudne budzic sie w kraju, ktory nie jest Twoj, jest inna mentalnosc, kultura itd jest trudniej przetrwac kiedy niema sie strefy komfortu nawet w domu. W Polsce jest inaczej mam oparcie i grunt...wiec mysle ze w Polsce taka sytuacje znosilabym lepiej. Dziewczyny maja 17 i 13 lat, starsza juz zaczyna zyc swoim zyciem, mlodsza pewnie za chwile, przyszlosc dla mojego m to nasze wpsolne zycie z naszym malym... ktory ma dopiero 10 miesiecy... i potrzebuje nas na dlugo, uwazam ze powinien im pomagac i wspierac w rozwoju, ale mam wrazenie ze on je pakuje na sile do naszego domu i zycia dajac im szczegolne miejsce i prawa jako tym biednym i pokrzywdzonym ktorym sie teraz nalezy.... i robi to kostzem naszej rodziny....
Ja im dobrze zycze Macocha i sama moge wspierac ale na moich zasadach, a na razie to ja sie musze dostosoac do rozkladu weekednow, planow na weekend i wakacji.... czuje sie tak jakby moje zycie bylo mniej wazne....

Ma poczucie ze je skrzywdzil, mimo ze jego zwiazek od wielu lat byl fikcja z ich matka, widzialy matke urzadzajaca sceny, placzaca, wykrzykujaca jak m ja skrzywdzil, kiedys nawet zemdlala, wiec one na pewno sie przerazily. M to wrazliwy facet i takie sceny wie ze dzialaja na wyobraznie i poczucie bezpieczenstwa... i mam poczucie ze czasami ja musze za to wszytsko placic, bo jak mowie ze moze zmienimy weekend w ciagu 3 lat zdarzylo sie to raz to jest to odbierane jak zamach stanu, a ja kurcze tez mam swoje plany i zycie, ciezko chora matke w Polsce, moj plan wyjazdow itd, konferencje, czasami jakis weekend po prostu nie pasuje, a tu mowy nie ma... zamach stanu...

Ech....

ech Ladies, ja bardzo prosze lekarstwo na nabranie dystansu i spokoju.... tylko dystans, cierpliwosc, spokoj moze nas uratowac.... wiecie co mam nieskromnie mowiac wiele zalet ale tych zlotych przydatnych w tym przypadku nie.... i co ? nadal praca nad soba....

Nie wiem Mila, mi pomaga zatopienie sie w mezowskich ramionach i wtedy moje smutki troche maleja Reszte olewam (jak to mlodziez mawia) cieplym moczem, staram sie nie myslec o nich, o przyszlosci, skupic sie na sobie, tu i teraz. Tobie powinno byc latwiej, bo masz czasoumilacza w postaci synka. Co ma byc to bedzie. Gdzies kiedys przeczytalam zlota rade: "Martwienie sie nic nie da - jesli masz problem i umiesz go rozwiazac, to go rozwiaz. Jesli nie umiesz, to martwienie sie jest strata czasu." Cos w ten desen

Rzadko tu bywam ale podczytuję Was. Stare bywalczynie mnie znają.
Jedno co mogę Ci poradzić to zaakceptować tą sytuację. Twój partner chce abyście teraz w piątkę stanowili rodzinę. On AM prawo do spotkań weekendowych. Wiem po moim mężu jak zachowywał się gdy tylko w weekendy i święta widywał synów.  Moje dzieci były wtedy mało ważne. Też wściekałam się, bo nie tylko, że nie mieliśmy żadnego weekendu dla siebie (spędzał z nimi każdą sobotę lub niedzielę) to jak przyjeżdżały moje to i jego były. Tak że nawet z moimi miałam ograniczony kontakt. Tupałam, płakałam. Rozmów i obietnic że postara się coś zmienić ? Zawsze najpierw słyszałam, że nie zabronię mu kontaktów z dziećmi, że wiedziałam że je ma a dopiero jak zwróciłam uwagę, że ja też mam i proszę tylko o jeden weekend w miesiącu uspakajała się. Też nadskakiwał, wyręczał ich. W końcu przyjęłam, że i oni są moją rodziną. Zaczęliśmy spędzać czas wszyscy razem. Wtedy synowie poczuli dyskomfort ale uznali, że lepiej ?całą bandą? niż wcale. Od ponad roku dwaj jego pełnoletni, lecz uczący się jeszcze  synowie mieszkają z nami. Wtedy zaczął się horror ponownie, bo ?wywracali? mój dom, moje życie. Znowu rozmowy, płacze, kłótnie, rozmowy i ? nastąpił spokój. Każdy znalazł swoje miejsce. Nikt nie czuje się odsunięty, niekochany. Nie ma pierwszych i drugich miejsc. Ale to osiągnęliśmy pracując wszyscy, zarówno my z mężem ale i jego dzieci. Chłopcy musieli podporządkować się w wielu tematach i wtedy mi było łatwiej. Podczas wspólnych rozmów wyjaśniliśmy sobie. Przecież nie tylko mi było ciężko. Dla mojego męża i jego synów nasz związek to też było nowa sytuacja. 
Pisałaś że zaniósł im kakao w butelkach waszego synka. Ja odebrałam to za zabawę z jego strony, bo patrząc ze strony córek to chyba takie pannice nie oczekiwały tego. Pewnie w trójkę dobrze bawili się wtedy. (kiedy on zajmuje się swoimi córkami zajmij się sobą a nie obserwujesz go i ?nakręcasz się? z zazdrości)
Spróbuj zaproponować, że kiedy musisz jechać do Polski to jedziecie wszyscy razem. Dziewczyny będą miały wycieczkę a w zamian za to kolejny weekend spędzacie sami. Ja to bym jeszcze zaangażowała panny do opieki nad braciszkiem. (mój syn miał w tym roku na wakacjach swoją siostrę z drugie związku ojca i to nie pierwsza jej wizyta u niego. Drugi syn kilkukrotnie zajmowała się nią w weekendy).  Jeśli dziewczyny a i Wy uświadomicie sobie, że jesteście jedną rodziną będzie wszystkim lepiej. Jakby nie było te dziewczyny to siostry twojego maluszka. Mały od urodzenia powinien mieć z nimi kontakt. Musi dorastać z nimi a nie tylko wiedzieć, że one są.
Co do twoich wyjazdów służbowych. Umów się z dziewczynami i ich ojcem, że jak wracasz z delegacji w weekend to czekają na ciebie np. z obiadem a potem zabierają małego na spacer a Ty masz trochę wolnego na odpoczynek. Wieczorem natomiast wracają do mamy. W zamian za to niech spędzą więcej czasu z tatą kiedy ciebie nie ma.
Uwierz mi, jak zaakceptujesz ich obecność w waszym życiu, nie będziesz czuła się odsunięta.  Nie musisz ich kochać ale akceptować. Zobaczysz, jak Twój partner poczuje, że Wasz dom jest również domem jego córek zmieni podejście do dziewczyn.
A co poczucia winy  ojca  - mój mąż je miał i ja również chociaż żadne z nas nie rozbiło nikomu małżeństwa. Jak wspomniała shedir każdy rodzic chciałby aby dzieci miały pełną rodzinę i czujemy się winni, że nie umieliśmy ich stworzyć.

Przestań czytać te książki. Zarówno moje dzieći jak i pasierbowi przyznali, że byli/są zazdrośni widząc swoich rodziców szczęśliwych z drugimi parterami. Bo oni to by chcieli aby tata tulił i całował mamę a nie obca kobietę i odwrotnie. Moi zazdrość, że ich siostra ma ojca na codzień a oni nie również mieli. Żal do ojca, że nie umiał być ze mną szczęśliwy? Cała nasza piątka (tyle razem z moim obecnym mamy dzieci) ma do nas, rodziców ten sam żal. No i co z tego, że ich kochamy, że widzą nas szczęśliwych z kolejnymi partnerami? Ale to nie mó tata, nie moja mama.

Wiesz, wszystko sprowadza sie do tego ze moj parner oczekuje ze ja tak samo jak on bede biegala i nadskakiwala jego dziewczynom, ze sie bede starala, bo one takie pokrzywdzone, itd itp, to nie sa moje rachunki do placenia, nie moje uklady z ex, nie moje dzieci.... mam poczucie ze wciaga sie mnie do placenia jego rachunkow... tyle

Tak, wiem o czym piszesz bo przeszłam z moim mężem to samo. Pisałam wcześniej, że kiedy chciałam weekend dla nas to okazywało się, że bronię mu kontaktów z dziećmi. Czasami miałam wrażenie że związałam się z samotną matką. Długo trwało zanim zmieniło się. Były wizyty w poradni. Ale postępy zaczęły byc dopiero jak zaangażowałm się w jego dzieci. Wtedy też miałam argumenty. Kiedy mój mąż zauważył, że dbam i interesuję się jego dzięćmi przyjął moje porpozycje zamiany dni, wolnych weekendów tylko dla nas itp.
Twój partner czuje się mocno odpowiedzialny za dziewczyny. Nie zmienisz tego. Ciesz się, że taki jest. Kiedy wg ciebie ośmiesza się "nadgorliwością" wobec córek to dołącz do zabawy razem z waszym synkiem. Na siłę egzekwuj abyście byli w piątkę! Niestety nie pozbędziesz się tych panien z jego i waszego życia już nigdy.

Teraz głośno i odważnie mówię, że to nie moje dzieci i ja zajmowac się nimi nie muszę(jak mam odmienne zdania w sprawie jego dzieci albo czuję, że jestem wykorzystywana) i niech doceni to co robię bo mogę przestać i wtedy rozwód murowany bo przestaniemy być rodziną.

Długo? - jesteśmy ze sobą (oficjalnie) ponad 8 lat a ponad pięć małżeństwem a tarcia - wciąż są tyle, że od jakiś trzech lat mój mąż wie - czuje kiedy sytuacja przerasta mnie. Jednakże póki nie wybuchnę to brnie dalej. Tak jakby sprawdzał jak mocno można naprężyc strunę.
Jest pewna różnica pomiędzy nami a wami - jestesmy po pięćdziesiątce, troje dzieci żonatych, wnuka i ... dwoje na utrzymaniu, uczących się.

kurcze, pewnie w koncu nie wytrzymam i go zostawie, a potem podziele los mamy ktora juz nigdy sie z nikim nie zwiazala.... tyle lat pracy nad soba i prosze, moj syn kolejny kandydat na dziecko z niepelnej rodziny.... No mowie tak nie dlatego ze w razie czego nie znajde kandydata, chcociaz jestem dosc wymagajaca wiec moze byc trudno, ale wtedy moj syn bedzie 'na doczepke' i tak zle i tak niedobrze, czasami zastanawiam sie co ja zrobilam w poprzednim zyciu ze tak mnie miota w tym.... cokolwiek zrobilam przbacz mi Panie....

hejka
u mnie fantastyczny weekend Po burzy nastał spokój i błogość - taka że aż fajnie i aż boję się że bańka pęknie. Mój M (tak chyba nazywamy obecnych partnerów) ma urlopik (bo pracuje w delegacji) bo mamusi (czyli mojej niedoszłej teściowej szykuje pokoik) bo wyszła ze szpitala to tak w skrócie, bo trochę się podziało przez te kilka dni. Cieszę się bardzo że znalaząłm takie miejsce jak to
Mila - myślę że zmęczenie masz ogromne i musisz wypocząć !! te wakacje to ważna sprrawa - chociaż weekend ale myślę że potrzebujesz wyjechać ze swoim mężem i synem.!!! Musisz mu powiedzieć że go potrzebujesz jak mężczyznę, jak człowieka, którego poznałaś. Że nie dajesz rady i sytuacja cie przerasta!!! I że poprostu chcesz mieć chwilkę dla was !!! - wierze że jak się skusi, to bardzo mu sie spodoba weekend - tylko się postaraj fajnie żeby chłopina zatopił się w namiętności i nie mógł z niej wyjść!!!
Myślę że te nasze ex, i pasierby (bo z nim mi nie przeszło - a obiecałam że sie postaram tj. zrobię wszystko cokolwiek powie mi mój M że mam zrobić żeby było dobrze - więc czekam) to wcale nie musi być część naszego życia w każdej minucie. One/oni są i będą - i są ważni dla naszych M - ale nam się też coś należy !!!

Wiem to bo właśnie w ten weekend z tego korzystałam. Wiem że to nie potrwa wiecznie, ale wiemy że jest problem. Ja się już dłużej naciągnąć nie dam - sorki
Shedir - wiesz z tymi pieniędzmi to już nie chodzi mi że w gotówce, bo skoro od 8 lat tak płaci to niech sobie płacie, ale o ten móżdżek pasierba!!! 12 lat i wie że tata daje matce pieniądze, za które ona później idzie do fryzjera, kupuje kanapę, płaci rachunki - jak myślicie co taki 12 myśli???

Chciałabym jeszcze tylko dodać że nie czuję się drugą - gorszą !!! Dziś mam być na pierwszym miejscu i albo wóz albo przewóz - wiem wiem nieźle brzmi hehe chodzi mi o to że kurde noooo ciężko było i pewnie jeszcze będzie
a jak już dziś pochwaliłam to się popiepszy dziś hehe ( bo M zostaje do środy)!!!
Zamówiłam sobie książkę toksyczni rodzice i poczytałam o syndromie syna współuzalożnionego od toksycznej matki - jestem w szoku !!!
To to !!!
Mila - nie zostawiaj go jesczze hehe ale może jak się będzie zbliżał weekend z córeczkami, wyjedź - w odiwedziny do mamy, zabierz małego a jak M będzie się pytał, to powiedz mu, że mało czasu spędza z dziewczynami, i czujesz niezręczną sytuację, potrzebujesz troszkę czasi no i chesz żeby się superrr bawili, że skoro tak mało czasu spędza z nimi, to niech spędzi ten weekend sam na sam z nimi - jak się zmęczy a napewno sie zmęczy ich towarzystwem - na bank przemyśli że coś jest nie halllo

Droga Ewarg jesteś moim długopisem.Podpisuję się pod wszystkim co napisałś.
Niestety FM jesteś zazdrosna, nie umiesz zaakceptować tego, ze nie jesteś pępkiem świata dla swojego faceta kiedy w waszym domu są dziewczyny z jego poprzedniego związku po części to rozumiem i chciałabym żebyś nie odebrała tego jako atak.

Tak sobie czytam te nasze wpisy i zastanawiam się co ze mną jest nie tak.
Kocham małą mojego M.
Pomagam mu w jego problemach z ex.
Zajmuję się mała, wkładam sporo pracy w jej wychowanie, organizację czasu oraz zabawę.
Mieszkamy ze sobą i nie umiem podzielić życia kreską na czas przed i w trakcie.
Kiedy wracają moje demony z przeszłości M bardzo mnie wspiera.Nie mówi mi słuchaj to nie moja sprawa to Twoje życie w którym mnie nie było ,musisz sobie radzic.Wręcz przeciwnie kiedy okazało się, ze mojemu ojcu pękł tętniak to pomimo tego, ze mój M wiedział jaki mój ojciec był wziął go pod SWÓJ dach ( bo mieszkamy u M).Ja byłam przeciwna M nalegał.Jak mogłabym mu powiedzieć słuchaj dzwoniła Twoja była ok to nie moja broszka sam to przeżywaj.To dla mnie nie jest związek.

Co do bycia 2 źle mnie zrozumialyście.Nie mówię, że jesteśmy gorsze ale jesteśmy 2 lub 3 niestety taki jest fakt.nie umniejsza to nam w niczym ale niestety mamy nr 2 i tyle.To jak nas ocenia ogół - czyli nazywa nas macochami przez to M którę się wiąże z bajką to już nie nasza sprawa...jednak mamy łatkę nr 2.

Macocha,to nie jest kwestia tego,że coś jest z Tobą nie tak. Po prostu masz to szczęście (bo mimo wszystko uznaję to za szczęście)że umiesz otworzyć serce przed cudzym tak naprawdę dzieckiem. Ja  nie potrafię - lubię małą, ale nie kocham.To,czy Ci dziecko podziękuje i w jaki sposób, to inna kwestia... Czy to znaczy że ze mną jest coś nie tak? Nie sądzę. Uczę się jednak codziennie czegoś nowego. I zbieram nowe doświadczenia. A propos angażowania w problemy M...no przecież jestem z nim, jak miałabym powiedzieć,że ma radzić sobie sam w problemach..? Nauczyłam się tylko, żeby nie rozwiązywać ich za niego, mogę doradzić, pogłaskać, fuknąć - ale pewne rzeczy musi przerobić sam. Tak jak ja pewne rzeczy przerabiam sama.

wiesz macocha z calym szacunkiem dla Twoich sukcesow z M i jego corka, to jednak troche pretensjonalne twierdzic ze caly dorobek psychologii to kosz, belkot i nic...
masz prawo do swojego zdania w kazdej sprawie ale wypowiadasz sie ex catedra co niestety blokuje komunikacje z Toba, no bo jak z kims rozmawiac jesli ten ktos z zalozenia wie lepiej... jeszcze raz empatyczne sluchanie siebie nawzajem a nie ocenianie jest pomocne, jesli oczywiscie pomoc kolezankom jest Twoim celem a tak zakladam.

Macocha, szukam w sobie wierz mi Kochana, ze nie robie nic innego, sledze kazda traume z dziecinstwa, pytam psychologow, przyjaciol, czy ja przypadkiem nie jestem walnieta, przewrazliwiona. Macocha ja jestem duza dziewczynka mam 40 lat, on naprawde przegina, mamy mieszkanie salon z 2 sypialniami, niewielkie, jak maly spi w naszej sypialni, no bo nie ma swojego pokoju, no to ja moge isc tylko na balkon lub do kuchni, bo w salonie kroluja ksiezniczki z tatusiem, wierz mi ze po calym dniu, potrzebuje troche spokoju, ok smiejemy sie, zartujemy przy kolacji spedzamy czas razem ok tak trzeba, a potem potrzebuje spokoju, po calym tygodniu ksiezniczki nie mozna poprosic zeby poszly do swojego pokoju, no bo by sie czuly odrzucone, ja macocha nie mam gdzie isc... doslownie, a ich tatus uwaza ze ja mam problem bo wlasnie powinnam sie z nimi w tym salonie intergrowac a on ich prosil o przeniesienie do ich pokoju nie bedzie. On sie ich boi, ze sie obraza, mamy sie kochac i integrowac, on ma taka potrzebe, ja sie moge intergrowac przy kolacji a potem chce spedzic troche czasu sama lub z m, potrzebuje oddychac w swoim domu i miec swoje miejsce...

ech

matko kobieto 2RAZY W MIESIACU!!!!Przeczytaj co Ty piszesz.One sa 2 razy w miesiacu czy to tak trudno zniesc?A gdybys Ty byla w takiej sytuacji jak on i to o Twoim synku ktos by traz pisal?Jezu rozumialabym gdyby bylu 2tygodnie w miesiacu ale one sa 2 weekendy.Jak jestes taka zmeczona a Twoj syn spi to idz do niego do sypialni i sie z nim przespij.Jednak Ty musisz byc w tym czasie w centrum zainteresowania i to tu jest problem.

Ale z dzieciorkiem czy bez?

Macocha, jesli rozwodnik decyduje sie na ponowny zwiazek, to chyba tez musi cos poswiecic?? Przeciez nikt im sie nie kaze wiazac, moga sobie kupic domek obok domku eksi i nadal zyc dlugo i szczesliwie po sasiedzku - tak czy nie? Ja mojego do oltarza na lancuchu nie ciagnelam jakby co, sam nalegal. Wiec jesli taki jeden z drugim decyduje sie na zwiazek, to chyba nie mysli sobie, ze wszystko pozostanie tak jak bylo tylko dzieciom przybedzie dodatkowa mamusia?! No bez jaj. Jak ktos nie jest gotowy do ograniczenia swoich kontaktow z eksia i dzieci na rzecz nowej zony i nowych dzieci, to niech sie nie pcha do nowego zwiazku, tylko zyje starym i basta.

Pozwolisz metaksa
PODPISUJĘ SIE RÓWNIEŻ POD TWOIMI SŁOWAMI.

zresztą o czym mowa??????? o 4 dniach w miesiącu???matko boska litości.4dni

Ewa, cala przyjemnosc po mojej stronie