Być drugą i macochą - Netkobiety.pl

Anitka000 Najstarszy syn mojego męża do dziś nie ma sobie nic do zarzucenia. Ojciec obraził go wiąząc się z taką wariatką. On ma same prawa a obowiązków nie ma wcale. Dlatego mąż w końcu odwórcił się od niego. Poddał się bo zabrakło mu sił na walkę z wiatrakami. Ale ten jest już dorosły, założył swoja rodzinę. Pozostała dwójka jest sporo młodsz i gdybym ja nie postawila się żyłby w nadzieji, że ci są inni, że widzą ile ojciec robi dla nich itp (co jest bzdura-też tylko roszczenia i prawa). To ja pękłam. Nigdy nie wierzyłam, że jestem ważniejsza niż dzieci. To one były zawsze bezkarne.

Wy macie inną sytuację. Dzieci nie mieszkaja z Wami ale ktoś potrząsnąć nimi musi.
Życzę powodzenia w tej kwestii. Referuj na bierząco.

Anika mąz może stac za toba murem ale wcale nie uważac że tak akurat sytuacja źle na ciebie działa czy wzbudza w tobie złe uczucia czy choć by źle się z nia czujesz. Każdy odbiera wszyto inaczej, a dodatkowo on jeszcze tłumaczy wiele bo to jego dzieci.
U nas też wiele razy takie sytuacje były i musze przyznac że jak u Ewarg pomogła dopiero wielka awantura, a m wywalił oczy i był w szoku jak ja to odbieram i jak te wszytkie rzeczy na mnie działają.
U nas to skomplikowane ale pomogło.
Mało tego, m miał ogromna tendecje nawet do tłumaczenia ex i jej zachowania. /wiele razy slyszalam, że ona pod pewnymi względami (np kasy czy mieszkania) jest ok, mimo że mówiłam mu że ma go okręconego wokół palca i nim manipuluje, a on ciagle sie nabiera. Aż przyszedł pewniem dzień kiedy pokazała mu jak jest oki i tylko widziałam jak mu szczena na dół opada i w gardło się zaciska. Juz chyba wtedy nawet nic nie powiedziałam bo nie chciałam kopac leżącego. Teraz juz w dużej mierze bierze pod uwage co mówię. Choc i tak często robi swoje, daje sie manipulowac. Ex bezwzględnie wykkorzystuje młoda by uzyskac to co chce, tak jest i tak będzie. Nie wierze w zmiany na tym polu. Tradycja jest, że dogadac się z nia jakoś da się tylko wtedy gdy ma w tym własny interes. W czasie roku szkolnego gdy przez ponad pół miesiąca nie ma co z dzieckiem zrobić da się ustawić grafik i być miłym, żeby dziecko było u nas kiedy ona nie może, chce iśc gdzieś z facetem itd. Zaczeły sie wakacje i codziennie jest awantura, wypisywanie do m i pyskówki bo młoda była u babci na wsi więc nie trzeba było ustawiac grafiku ale przeliczyla się bo młoda nie chce byc u babci juz i co...jets problem bo ex myslała że dziecka nie będzie więc prace ustawiła sobie jak jej sie podoba nie dbając o to, że my tez pracujemy. No i nagle zrobiła sie miła i da sie dogadać tak jest zawsze. M zawsze się na to nabiera, ja już nie reaguje na to. Ostatnio jak były te awantury, powiedział mi że dośc długo (pare miesięcy) było oki i myślał, że się zmieniła hahah o naiwności ludzka . Na to mu odpowiedziałam, czekaj jeszcze pare dni jak młoda wróci od babci i zobaczysz że znowu będzie miła i będzie wydzwaniała żeby porozmawiać bo nie będzie miała co z dzieckiem zrobic. Dwa dni póżniej...ex dzwoni . Mimo wszytko nie sądze by ex wynióśł z tego jakieś wnioski ale ex to jego problem. Natomiast jak mnie cos nie pasuje to mówie odrazu, nie czekam aż sie uzbiera.

No sluchajcie troche sie opoznilam w "sprawozdaniu" ale kociol w pracy plus wyjazdy sluzbowe w miedzyczasie wiec...
Sprawy maja sie tak, ze M pojechal zawiezc kompa plus rzeczy "maluszkow" (bo tak szybko ich wywiozl ze nie spakowali wsystkiego :-) ) . Komp niestety obiecany byl za dostanie sie mlodego do liceum wiec moze i tyransko bylo by nie dawac mu tego (z pewnoscia by to ojcu wywalil "mimichodem") chociaz M zrobil konkretna uwage pod tym katem i powiedzial ze "w zasadzie za te slowa i ogolne okropne zachowanie nie powinienes dostac tego komp" . No ale dal wiec....."synus" ma to na czym mu zalezalo od pol roku.  Jednak M kazal mu sie zobowiazac ze zalatwi sprawe przeprosin, czy tam zalu - wszystko jedno- w stos. do mnie a ten odpowiezial mu "dobra, tak zrobie". I na tym sie skonczylo. Co myslicie ze myslal co mowil czy widzac kompa w otwartym bagazniku powiedzialby cokolwiek ojciec powie?
Chyba to drugie bo do dzisiaj cisza :-)  ale czekamy wiec .  Nie mial miny ani skruszonej ani postawy zbytnio pokornej (jak exia gdy sadownie dokucza M - a wszystko "w imie dobrze pojetego interesu dzieci" bo nic z tego co "skapnie" do mother nie idzie prawda"? :-) ale ok z tym)   wiec watpie ogromnie ze cos mlodego "ruszy" w tym kierunku.
Tata takze probowal otworzyc oczy ze "mama napewno bedzie cie uswiadamiac ze NIKOGO ZA NIC nie musisz przepraszac - i ani sie waz"  a mlody sluchal tylko i sluchal. Spotkanie zajelo moze cale 10 minut wiec duzo tego nie bylo ale M dodal tylko ze jak nie wykona tego o co M prosi to utnie inne rzeczy (nie wiem na ile sil i determinacji mu starczy....zycie pokazywalo ze niekoniecznie) ale sadze ze mlody wezmie go na "odczekanie"  i pewnie gremialnie z matka uznali ze przez wakacje bedzie spokoj a potem "ON SAM PRZYJDZIE DO WAS". i wychowanko co?
Ewarg, Ty to sie masz z nimi co?  A dzieci dziadkow tez maja zeby i ich uszczesliwic pobytem dzieci podczas "harowki ciezkiej" ich mamy?

a ja z góry przepraszam, że nie na wasz temat tylko na swój...ale dziś odbieramy małą i własnie zaczynają mną szarpać nerwy.Już widzę płacz i teksty nie chce iść do taty bo mama obiecała bla bla bla...wiec najpierw czeka nas ok 10 minutowa przepychanka a potem w miarę spokojny już wieczór....

Ewarg dzieki za przemyslenia. Moze i masz racje z tym "niedoinformowaniem" jednak ten akurat "przypadek" to sadze jest zbyt pozywny i jak dla niej z czysto ambicjonalnych pobudek ona to lubi "kierowac i miec kontrole" nad czyms co daje "kopa" tej .....
No a poza tym  ona wie o wszystkim bo mlody (albo mloda juz nie dojdziesz) od razu "poinformowali" matke o zdarzeniu (a wiedza ze za takie dokopanie mi to matka "nagrody" rozdaje )  bo przeciec moj M odwiozl ich zaraz po tych "wyzwiskach"  ze skroconych wakacji u taty.
A tak w ogole to o skad takie krotkie pobyty u rodzicielki? Co  to urlopu specjalnie dla nich nie bierze zeby dluzej pobyc z nimi? Tylko widze odpowiada jej takie "doskoki". No a moze ja calej sprawy ze szczegolami nie znam - wybacz.Buzka

Mój mąż brał urlopy i jeźził z synem na uczelnie zawozic papiery, i meldowac w akademiku a mamusia ze swoim panem pojechała w tym samym czasie turystycznie obejrzeć uczelnię i miasto. Ona wciąż powtarza, że ich kocha ale oni nie maja pojęcia, że wolny czas woli spędzić bez nich.
Urlop? ktoś kto jest na berobociu i pracuje dorywczo na czarno nie ma urlopu.

{b]anitko000[/b] - jedyne jak mogę cię pocieszyć - "pan bóg nierychliwy ale sprawiedliwy, zginie od broni którą walczy". Kiedyś los odpłaci jej za takie postępowanie.

Też myślę o tym , żeby od razu ją czyms zagadac...ale już widzę ten scenariusz : przychodzimy ( bo zawsze chodzimy oboje, M nie chce chodzić do niej sam bo jak to mówi mógłby zrobic coś lub powiedzieć co skończyło by się nie fajnie) a ona przemiłym wręcz tonem zaprasz nas na herbatkę bo mała chciałaby dokończyć jeszcze jedną gre na kompie ( tak,tak moje drogie 4 latka od rana do wieczora gra)my na to , że dzięki ale nie wejdziemy i żeby zawołala małą, na co ta rozpaczliwym tonem oderwie dziecko od kompa i powie tata i ciociunia przyszli - dziecko jak to dziecko oderwane od swojej czynności będzie płakało i krzyczało, że nie chce iść , na co oczywiście zrozpaczona mama powie M to ja Ci ją jutro rano przywiozę jak się uspokoii , mała w tym czasie zacznie krzyczeć " mamo jutro obiecałaś mi na koniki " mmy doprowadzeni już do granic możliwości weźmiemy pokornie zapłakaną małą i będziemy zagadywać , tuż za rogiem mała się uspokoii i wycałuje bo zapomni o maminych obietnicach.Mamunia z dziką satysfakcją opowie znajomym historię jak to mała nie chciała iść do tatusia i cioci, zapomni dodać kilka istotnych faktów.Jest też drugi scenariusz równie wysoce prawdopodobny.Podejdziemy pod furtkę obfuczona mama odda w ręce cioci i taty dziecko " papapa myszko" i robiąć pirueta na pięcie ucieknie do domu.Tak czy siak mała w 5 minut po któryms z tych wystąpień jak zwykle zpayta " ciociu czemu nie mogę być z Tobą zawsze " i tak zacznie się nasz czas z małą.Na dziś nie przygotowałam za wiele ale kupiłam nową kolorowankę którą można prać i używać wielokrotnie.Na jutro wiele atrakcji...w poniedziałek wielki powrót do codzienności.Czyli mała wraca do mamusi.W sierpniu mamy ją przez cały miesiac.

Co do waszych historii czytam i nastawiam się i wiem, że mnie też to czeka.Mała ma wiele z charakteru ( a może nie ma ale nasiąka byciem w tamtej rodzinie) i dokładnie takie same sceny mnie czekają.Mnie jako macochy.Jedno mnie pociesza cokolwiek by się nie działo mój M zawsze bierze moja stronę i jak mała pokazuje swoje malusie rogi to M natychmiast jej urywa i tęperuje.Jeszcze dajemy rade bo bardzo mnie kocha, bo jest mała, bo od początku uczylismy ja tego, ze ciocia i tatuś ja kochają ....mama natomiast gdy ostatnio rozmawiałam z małą przez telefon wydarła się na nią "kończ już tą rozmowę"...dziecko ze smutkiem powiedziało "papa ciociu" i tyle...ehhhh kochane ale mamy pokręcone życie...

Drogi klopsiku - przeczytaj to co dziewczyny napisały , tylko przeczytaj ze zrozumieniem a na pewno zmienisz zdanie co do swojej wypowiedzi.Nikt nie odsyła dzieci bo rozlały kakao przy śniadaniu.Nikt też nie odsyła dzieci z powodu jednej puskówki.Jednak jak myślisz ile można znosić krnąbrność, bezczelność, złe wychowanie, manipulacje, chęć wyzysku i obelgi z ust 16!!!latka???Jeśli uważasz, ze nastolatek nic nie rozumie, ma milion myśli w glowie i jest zagubiony bo nagle mamusia odeszła do innego Pana a tata znalazł sobie inną Pani to bardzo ale to bardzo się myslisz.To jest tylko i wyłącznie gra kochanych mamuś ewentualnie tatusiów.Normalny nastolatek który widział jak rodzice są niszczęśliwi ze sobą powinien cieszyć się , że wreszcie dorośli do decyzji rozstania i zbudowania czegoś na nowo.Nie twierdzę , ze mają kochać nowych partnerów ( choć tak jak w moim przypadku jest to możliwe mimo wiecznego macenia mamusi) ale szacunek należy się nawet pijakowi obsranemu na ulicy- nigdy nie wiesz co go do tego zmusiły, co się stało w jego życiu.Człowiek sam fakt bycia nim kaze nam szanować.
Problem nie polega na tym, że te dzieciaki sa biedne bo swiat im się zawalił.Problem polega na tym , że rodzice nie umieli w odpowiednim czasie przygotować dziecka na daną sytuacje...dlaczego??bo tak jak w moim przypadku Pani sama nie wiedziała czego chciała, a jak się już określiła po "entej" zdradzie to nagle okazało się, że M jest już zajęty i nie daje kolejnej szansy - "entej".

Dzieci uczą się od rodziców.Mimo i tu kolejny raz napiszę o naszym przykladzie, ze mała przechodzi pranie mózgu u mamusi to wie, ze w naszym domu są zasady i nie ma zmiłuj oboje i ja i M ich przestrzegamy, nie uginamy się.To daje efekty.Choć nie wiem jak to się skończy - czytaj mała większość czasu jest u mamy jak podrośnie nie gwarantuje, ze nie będzie taka jak dzieciaki dziewczyn.

Witaj klopsik. Na poczatek pozwol ze objasnie glebiej: nie chodzilo o "pyskowke" rodem z seriali dla nastolatkow lecz wybuch agresji (z wyrazem twarzy mowiacym "zaraz Ci przyxxxxx") , bezczelnosci poprzedzonym atakiem na jego przyrodnia siostre (do ktorej de facto wyczuwamy lekko mowiac niechec) - dodam 3.5 letnia (!) - z wymownym kopnieciem w fotel samochodowy na ktorym siedziala.  Mam nadzieje ze teraz masz lepszy tego obraz.
Po drugie, pozwol ze zapytam, czy masz podobna sytuacje z pasierbami ktorych glownym powodem "nawrocenia do tatki" (bo musze wspomniec ze zanim nasza corka sie urodzila byly sporadyczne przyjazdy do taty, nagrywanie na poczte glosowa "tata my nie chcemy przyjechac bo mamy co innego do roboty" itp  i nie trudno odgadnac czyje faktycznie byly to slowa ale fakt pozostaje faktem)   byly wzgledy "pilnowania sytuacji" przez matke zatem wmowila im ze maja/musza widywac sie bo jak nie "to ta mala wszystko wam zabierze"  ot i cale podejscie. Nie trzeba byc extra psychologiem by moc to zauwazyc.
Przyznam, ze Twoje jednoznaczne stwierdzenie swiadczy o tym, ze albo masz nadzwyczaj przyjazne stosunki zarowno z dziecmi m jak i jego ex albo tez przeciwnie zadnego doswiadczenia w tym wzgledzie. 
Moze i dosadnie sie wyrazilam ale niedorzeczne wydaje mi sie szukanie usprawiedliwienia dla zachowania nastolatka ktore nie wynikalo z jego kryzysu wartoscui lecz wyraznie z niecheci do "najmlodszej"  bo za dlugo i i glosno "skrzeczala" (akurat nadszedl jej czas drzemki - i co powiesz?). 
Zatem ja, jak kazda normalna kobita matka , najpierw oglednie zwrocilam uwage i zapytalam jaka jest/byla prawda, a jak zobaczylam oczy mlodego z wsciekloscia we mnie i radosc ze oto znalazl "wymowke" by mi dokopac  to powiedzialam - BASTA tak sie nie godzi.
Sadze ze na moim miejscu postapilabys tak samo bo, powiedz szczerze, klopsiku jaka jest roznica w zasadach dobrego wychowania nastolatka mieszkajacego z klocacymi i walczacymi ze soba rodzicami a mlodym w rodzinie po rozwodzie gdy jedna zasada obowiazuje wszystkich  :  czy to jest Pani Krysia z I pietra -sasiadka, czy macocha a ktorej wywalasz w nos slowa niecenzuralne  - sama jako matka upomnialabys i nakazalabys PRZEPROSIC bo nie chcesz by mieli Cie za buszmenke z dziczy jakiejs, tak? No i taka to byla sytuacja - nie tlumacza ja rozwody, rozstania, buzowanie hormonow i inne sprytne wymowki. Chamstwo jedno ma imie a tlumaczenie sobie ze "oni po rozwodzie, wywalone swiat do gory nogami etc"  to sprytna mlim zdaniem wymowka i danie wolnej drogi do stawiania na swoim, przyznawania wiekszych przywilejow  i na koncu masakra jakas wychodzi - ale zawsze tlumaczenie "no przestancie, bo one to z rozbitej rodziny sa". No a jaka to roznica w kontekscie kultury, dobrego wychowania i innych takich co to rodzice "PRZED ROZWODEM" wpajali?
Ot i cale moje dluuugie zdanie.

Czyli poniekad wchodzisz w role matki? A co Twoj maz na to, jak Ty je tak besztasz? Pozwala Ci na to? Bo moj to z tego co widze jest lekko przewrazliwiony na ich punkcie i kazda moja uwage odbiera jako atak. Dlatego odpuscilam i zupelnie sie nie wtracam, niech robi co chce - w efekcie koncowym to jego dzieci i to on sie bedzie za nie wstydzic jak mu wiochy gdzies narobia

Ty tak na serio piszesz? Ze kochasz dzieci faceta tak samo jak faceta?

Dziwne jak dziwne, mi sie to wydaje niemozliwe Ale niech sie inne macoszki wypowiedza jak to one widza

A skad Twoje rozczarowanie Anitka?

To właśnie jest przykład jak zmienia się sytuacja i punkt widzenia na dzieci partnera kiedy pojawia się dziecko w nowym związku.
Dzieci do wychowywania mają OBOJE rodziców - którzy na równi odpowiadają za to jak wychowane są dzieci. Ja wychodzę z takiego założenia. Każdy może myśleć inaczej. Agresja nie bierze się znikąd. Powodów może być wiele. Wiek nastoletni sam w sobie jest trudny i w pełnych rodzinach, ale odsyłanie dzieci bo zachowują się nie tak jak byśmy chcieli...
Nastolatek potrzebuje ojca w domu. Nie ma go więc może stąd problem...
I nie mówię, że należy dać przyzwolenie na takie zachowanie. Upomnienie to jedno, przeproszenie - tak. Ale to nie załatwi problemu. Należy zadać sobie pytanie dlaczego tak jest??? Najprościej powiedzieć- to wina EX, bo do głowy nakładła. A gdzie jest ojciec, który powinien być autorytetem dla syna, wzorem???
Ja jestem w innej sytuacji. Moje dzieci zostały w domu bez ojca, bo panience (zresztą pochodzącej z rozbitej rodziny) zachciało się mieć pana w domu (nawiasem mówiąc - to teraz niech się z nim męczy:).
I widzę oczami matki jak wpływa to na dzieci. Jakie towarzyszą temu napięcia, emocje. Te wizyty w domku z nową panią, ukrywanie przede mną faktów przez córkę, żeby mi nie było przykro, granie na jej uczuciach przez pseudo - ciocię... szkoda gadać.
i czeka mnie to wszystko jeszcze długo.
Jako matkę boli mnie, że obca kobieta stara się wychowywać moje dzieci, że ojciec nie zadbał o rodzinę, którą założył...
Dlatego interesują mnie relacje pomiędzy dziećmi a "nowymi Partnerkami" ich tatusiów - jak to określił mój jmąż.
Najlepiej córa zachowuje się, kiedy tych wizyt nie ma... Wiem, że tęskni, ale po każdym spotkaniu emocjonalnie reaguje tak, że całą złość i agresję za zaistniałą sytuację wyładowuje na mnie...

Pozwoliłam sobie zerknąć na kilka postów klopsika.Jakże jasne stało się dla mnie Twoje podejście klopsiku.Jesteś porzuconą i jednocześnie tryskającą jadem na macochy.To normalne w tej sytuacji.Jednak uwierz mi nie każda z nas jest tą drugą która odbiła męża tej pierwszej.
To po pierwsze.Po drugie.Nie rozumiem jak wyobrażasz sobie dom w którym mieszka mamusia , mieszka tatuś ( i tak jak w naszym przypadku ) mamusia skacze z Pana na Pana.To co??tatuś dla dobra dziecka powinien zostać i całować co rano mamusię w czółko tylko po to żeby dziecko czuło się dobrze?? Chyba nie byłabyś w stanie sama stworzyć takiego domu po tym jak dowiedziałaś się, że ( tak jak w Twoim przypadku) mąż skacze z Pani na Panią.
Twoja historia jest smutna.Mąż odszedł do młodszej.Zostawił dom, dzieci, Ciebie i wartości jakie miałaś.Jednak to między innymi od Ciebie zależy jakie Twoje dzieci przez to będą za kilka lat.Z podejściem o jakim piszesz w swoich postach śmiem twierdzić, że z czasem Twoje dzieci staną się wrogami Twojego byłego męża i jej nowej "lafiryndy" czy jak tam ją nazywasz.Myślisz, że dzięki takiemu podejściu Twoje dzieci będą szczęśliwe?? Wątpię.
Sama jestem z rozbitej rodziny i o dziwo ( ponieważ wiele innych błędów popełnili) nigdy nie nastawiali mnie przeciw sobie , nigdy nie byłam kartą przetargową ani częścią gry jaką sobie zafundowali.
Dziś jestem w sytuacji gdzie sama jestem tą drugą - tak jestem macochą ale to nie ja spowodowałam, że małżeństwo mojego M i S rozpadło się.Oboje dołożyli wszelkich starań aby ze sobą nie być jednak ostatecznie przypieczętowała to Pani która uznała, że najlepszą terapią dla ich związku będzie kochanek - kolejny.Co do wychowywania przez macochy...To kolejny trudny temat ale nie wyobrażam sobie aby dziecko które jest wychowywane przez mamę w stylu wszystko Ci wolno, jedzące parówkę na zmianę z suchą bułkąna wszystkie posiłki w ciagu dnia, które ma 4 lata i wiecznie gra na kompie tak samo wychowywane było u mnie.Ja mam inne zasady, priorytety i wymagania.U nas w domu używa się słów - przepraszam, dziękuję, smacznego których w domu maminym się nie używa, u nas w domu sprząta się zabawki, nie gra się na kompie tylko w gry planszowe albo wykonujemy prace plastyczne.I wybacz ale nie czuje się winna z tego powodu, ze moje zasady są inne niż zasady rodzicielki.Nie wyobrażam sobie starcia dwóch światów kiedy pojawi się nasze dziecko.W naszym domu są zasady i mała wie , ze należy ich przestrzegać.Mało tego ona ciągle nas prosi, żebyśmy jej nie oddawali do mamy.Dlaczego??dlatego, że my mimo iż jest u nas kilka razy w miesiącu po kilka dni i momo tego, ze czegoś wymagamy to uczestniczymy w jej wychowaniu.My jej nie hodujemy ale ją wychowujemy.U nas uczy się piosenek , wierszyków, robimy teatrzyki itp.No ale zawsze możesz powiedzieć , że to nie moja broszka bo to nie moje dziecko.Nie moje , ale z moim żyć będzie i nie dopuszczę ( przynajmniej postaram się ) aby pomimo, że mamusia już uczy małą jak to tata jest zły a ciocia to nikt aby sytuacja była taka jak u Anitki000.Jeśli mama nie umie rozegrać bitwy z tatą nie używając własnego dziecka to niech nie zwala winy na macochę bo nagle okazuje się, że dziecko z macochą i tatą czuje się fajniej niż własną matką.
Sama sobie zadaj pytanie dlaczego Twoja córka nie mówi Ci co było u taty.Może problem jest w Tobie nie w nich.

To, ze nie rozstaliście się w zgodzie nie oznacza, ze Twoje dziecko ma być workiem treningowym dla Twoich emocji.A tak się właśnie dzieje.
Wiadomo, że w Twojej sytuacji zal do kobiety która rozwaliła Twoje małżeństwo jest ogromny i uzasadniony.Pytanie dlaczego maż do niej odszedł czy to tylko wina jego i jej...za dobra?? bardzo wysokie mniemanie masz o sobie.Chyba żadna z nas nie może powiedzieć, że jest chodzącym ideałem.

Nikt naszych tatusiów nie chwali za zainteresowanie - to raczej przykłady na to, że nie każdy były mąż jest taki jak Twój czyli , że pomimo rozwodu przestaje się interesować i wychowywać.

Zdrada nie zdrada - przykre jak nie wiem co- ale sama tym potwierdzasz ze jednak swoje zale PRZELEWASZ na dzieci i odgrywasz sie za cala sytuacje. A to zle ze sie cokolwiek poczuwa do obowiazku spotykania sie z dziecmi? Ni rozumiem Cie. To oczywiste ze nie mieszkajac z dziecmi nie bedzie ich widywal codziennie. No chyba ze wyobrazalas to sobie ze rozwod na papierze jest a mieszkacie, sypiacie i co tam jeszcze wspolnie. No to niedorzeczne przeciez. Czym jest rozwod?rozstanie?
Wszystkie byle zony namietnie podkreslaja i wykrzykuja w sadach czy tam dziecion czy jemu samemu o odpowiedzialnosci i DOJRZALOSCI doroslych a Twoje traktowanie ich poniekad instrumentalnie by dokopac za swa krzywde (zaraz pewnie uslysze ze nie o Ciebie chodzi nie Twoja sytuacje ale dzieci) bylemu swiadczy o czyms zupelnie przeciwnym. To dopiero egoizm klopsiku.
Nie twierdze ze wszyscy byli M zamieniaja sie w anioly po rozwodzie i staja sie zlotymi ojcami jednak znam swoj przypadek i wiem ze moj M staje na glowie by byc obecnym w ich zyciu i gdy dzieje sie cos waznego w ich zyciu jest obecny. No to do jasnej ciasnej o co innego chodzi w tych kontaktach powiedz? Chyba, ze chcesz by do Ciebie wrocil i dowalasz mu "poprzez dzieci" by poczul jak bardzo bylas nieskazitelna i dobra i ile stracil. Tak to sie odbywa niestety i sama widzisz ze z czysto swoich pobudek (nie dzieci chca dac mu poczuc bol, poczucie winy etc  bo nie wierze ze wlasne rodzone dzieci chca dla taty zle tylko Ty- tak to odbieram z Twojego postu) .  A postawa jego ex - teraz widze z Twojego wpisu ze podobnie jak Ty ze swoimi dziecmi- swiadczy tylko o tym ze to ona ma "schize" na punkcie jego zycia i wylewa swoje zale, jady na dzieci z nadzieja ze te przeleja to dalej na niego, jego nowa zone i - to juz przegiecie na calego- ich male dziecko. Toz to male dziecko - tak jak twoje maluchy czy mojego M- nie ma bladego pojecia co sie dzieje wiec jesli ktores badz exia cos "cierpi" do tego dziecka to wywalanie agresjii na 3 latku kwaliifikuje sie do specjalisty. A juz napewno na REPRYMENDE i zdecydowanie odwiezienie do domu (nie "ODESLANIE " jak to dziwnie ujelas)  by ochlonelo tam. I dodam ironicznie: aby matka mu wytlumaczyla ze zle postapil (napewno tez zganilabys go za to prawda? )   Moze faktycznie jak ciezko Ci poradzic sobie z ta sytuacja to udaj sie po pomoc do specjalisty bo wiem ze duzo mozna zmienic w nastawieniu po takich seansach.
Chcialabys zobaczyc jak kopniakiem nastolatek traktuje Twoje male dziecko?? bawilo by Cie to? Nie zareagowalabys? Tutaj stoisz murem za swoimi dziecmi i bronisz ich prawa do szczescia a co z tym maluszkiem?  To dopiero hypokryzja.

A fakt ze dziecko nasze mieszka z Tat czyni je wrogiem tamtych dzieci? Tak to widzisz? No to wspolczuje Twojemu bylemu Twojego nastawienia do calosci bo nic dobrego z tego nie wyjdzie a skrzywdzisz swoje dzieci tym. I nie Twoj M ale Ty sama bedziesz odpowiedzialna za ich ewentualne pretensje, wrogosc do swiata etc.

Raz mowisz ze to jego obowiazek interesowac sie dziecmi i lachy bez,  ale jak juz jest i zabiega i "kreci sie" wokol nich to juz w te pedy "podkrecaja" matki-Polki ich na kolejne spotkania by zachowywaly sie "zgodnie z planem matki" czyli ublizyly przy okazji, obrazily, opluwaly itp  jednym slowem by zrobily (za mamusie) maly kociol w zyciu bylego i jego nowej zony i by mial dosc. I co chcesz powiedziec ze dzieci same to robia z wlasnej nieprzymuszonej woli? bez mamuski "ukierunkowania"? Litosci!!!!

Wystarczy ze nie bedziesz jej uswiadamiac kwestie uzywek i preferencji - pozostaw to dla siebie i "tej pani". Dopoki to nie wplywa bezposrednio na dziecko czyli dziecko nie jest swiadkiem tych wyczynow  (co na pewno juz wiesz kwalifikuje sie do pozbawienia opieki rodzicielskiej)  odpusc swoje doswiadczenia z bylym i skup sie na rozwoju CORKI nie "wychowywaniu" ojca.

Szanownaklopsik -  skoro nie godziłaś się na codzienne palenie trawy, przymykałam oko na traktowanie mnie przy dziecku po chamsku, nie godziłam się na perwersje seksualne, na godziny spędzane przed stronami porno... Nie pomagały rozmowy, kłótnie, umowy. Słyszałam, że jest ze mną nieszczęśliwy, że ma nieudane życie... Mogę sobie tylko pogratulować, że wytrzymałam tak długo. Nie doczekałam się aż ten typ wydorośleje. Wybrał inną opcję. to oznacza, że wasze małżeństwo było bardzo nieudane. I nie pochwalam tu postępowania Twojego meża. Tylko mam pytanie - w imię czego wogóle z tym człowiekiem? CZy przed ślubem nie palił trawy i nie oczekiwał perwersyjengo seksu?
Związałaś się z nieodpowiednim dla siebie człowiekiem. Wg mnie lepiej kiedy jesteście osobno. Ty natomiast nie godziłas się na jego "wybryki" ale też nie godziśz się z jego nieobecnością. Wyzwiskami obrzucasz jego obecną partnerkę. A co ona winna że on jest taki a nie inny? Dlaczego nie wściekasz się na siebie, żeś była śłepa i nie widziałąś przed ślubem jego wad? Nie masz sobie czego gratulować. A teraz zajmij się pracą i układaniem sobie życia od nowa.
Ja przez 9 lat sama wychowywałam i utrzymywałam dzieci. Mój były ożenił sie  w miedzyczasie. Ma kolejne dziecko. Moi synowie spotykaja się z nim i ze swoją siotrą. Oni mają do niego żal. Ja mu do dziś nie wybaczyłam ale nie pytam o niego a synowie mi nie mówią. Tak jakby wogóle nie istniał. Twoja córka kocha ojca. Ona nie widzi tego co ciebie drażniło. Twoja i męża moralnośc i opdowiedziałnośc bardzo różniła się jednak jak tylko zamkniesz buzię to i dzieci się uspokoja.

polemizować można długo i jak każdy medal ma dwie strony. Ale nie wmawiajcie mi proszę, że mam z uśmiechem na ustach patrzeć jak obca nielubiana przeze mnie kobieta spędza czas z moimi dziećmi po tym jak rozłożyła nogi przed moim ex w drugą noc po porodzie.

Nikt nie umniejsza twoje tragedii, nikt nie mówi, że masz prawo do bólu, ale to że ona rozłożyła nogi to jedno a to, ze on z tych rozłożonych nóg skorzystał to drugie.
Jedno mnie zastanawia czy Ty jesteś taką hipokrytką czy teraz wszystko wyolbrzymiasz.Z jednej strony piszesz jaki to był dupek bo jarał , bo porno, bo zwierzęcy seks itp a z drugiej strony dziecko nr 2?????? Skoro tak było źle, skoro on taki fu i be, skoro całkiem nieźle zarabiasz to czemu się nie rozeszłaś??czemu dziada nie pognałaś tylko rozłożyłaś nogi...liczyłaś, że drugie dziecko go zmieni??
Ja  nie przelewam żali an dzieci. One są świadkami tego co się dzieje, bo są obok. I tak - terapię u psychologa zakończyłam. Co nie zmienia mojego podejścia co do wychowania dzieci.

Owszem przelewasz i nawet nie masz pojęcia jak bardzo to robisz.Jeśli ukończyłaś terapię to gdzie jej efekty??Albo marny terapeuta albo nadal ( tu stawiam na to bardziej) słyszysz to co chcesz słyszeć.To zupełnie tak jak z naszą terapią...pisałam o tym wcześniej możesz poczytać.
A wizyty?
To od rozwodu jedna strona staje się "atrakcją" tygodniową sobotnio-niedzielną czy jak inaczej sąd wskaże?

Ustal inaczej, w Polsce wprowadza się już model wychowania połowicznego czyli np dwa tygodnie tu dwa tu.Wtedy jest większa szansa na wkład taty a nie tylko na zapewnienie atrakcji.Choć tu osobiście czuje się urażona ponieważ tak jak wspominałam u nas mała ma obowiązki i naukę również a nie tylko atrakcje.Jak sadzę na taki układ byś się nie zgodziła albo wręcz powiesz, że tedy ojciec na pewno źle je wychowa i koło się zamyka.Uporaj się z żalem porzuconej kobiety wtedy Twój świat będzie kolorowszy.
Ja nie po to rodziłam dzieci,żeby wychowywać je razem z jakąś tam panią.
Nie tego chciałam. Do tego zostałam niejako zmuszona.
Do tego, żeby dopasowywać nasze życie do "wizyt", do samotnego organizowania opieki kiedy jestem w pracy, zarabiania na potrzeby dzieci(alimenty w Polsce każdy wie jakie są). Zarabiam nieźle w związku z tym przecież stać mnie na utrzymanie mieszkania, dzieci. A tatko może fundusze przeznaczać na swoją nową flamę płacąc po 300 zł na dziecko!

Każdej z nas życie napisało różne scenariusze i nie zawsze się na nie godzimy ten o odcieli mu nogę też tego nie chciał, to jakie nasze życie będzie po tym odcięciu zależy od nas ..możesz nadal się użalać i spocząć na łożu a możesz powoli kuśtykając dojść do mety z napisem marzenia.
A alimenty??mój M płaci na 4 latka 700pln...można??można jak się chce.

To ja martwię się kiedy są chore, znoszę torby z zakupami, taszczę meble, organizuję letni wypoczynek.

Jest to jedyny przykry fakt kobiety samotnej - moja mama też to znosiła i jak widzisz ja żyję i mam się całkiem dobrze , więc nie rób z siebie męczennicy.I tak pewnie taszczyłaś torby, organizowałaś wakacje i leczyłaś jak były chore bo nie sądzę żeby Twój wiecznie ujarany mąż Ci tak bardzo pomagał...no może miałaś więcej kaski...taka różnica.

Ewarg i macocha, sadze ze ZADNE z naszych opowiesci, przykladow, tlumaczen czy "potrzasania" klopsika  nie ulecza klebionej w niej nienawisci i ogolnie wrogiego nastawienia do ex i osob z nim zwiazanych. I potem sie dziwimy skad ta nienawisc i agresja w exiach i dzieciach,  a to jak widzimy na tym przykladzie nie o DZIECI chodzi tylko - widze tutaj extra czysto i jasno - i nie jest tak  jak klopsik mowi, ze dzieci sie nie prosily i to one przezywaja hustawke emocji i przezywaja masakryczne katusze. TU CZARNO NA BIALYM WIDAC ZE sama Klopsik przybrala poze meczennicy i skatowanej zyciem i dawaj uznaje ze ma pelne prawo by DZIELIC SIE (o zgrozo) tymi emocjami z dziecmi. Jak nie dajesz rady klopsiku to podejmij kolejna terapie - az do skutku (!) bo czyz nie widzisz ze wmawiasz wszystkim ze "to dzieci maja emocje, sie nie prosily, sa zazdrosne o zycie taty, sa zazdrosne o nowe male przyrodnie rodzenstwo" -a  to Ty sama "wpompowujesz" im te swoje "schizy" wynikajace z Waszej nieudanej przeszlosci. Powiedz sobie dosc, odpusc w imie - jak tu caly czas sie powolujesz - DOBRA DZIECI bo ani jego ani "tej panny" nie zmienisz a wyboru dokonujemy sami, czy tak? i potem mamy pretensje do Boga najwyzszego i ..."innych panien"  ze nam tak zle i cierpimy a z nami dzieci. 
Swojemu bylemu nie odbierzesz prawa do nowego zycia i osbie tez nie odbieraj wiec uspokoj emocje a i dzieciom bedzie sie dzialo lepiej.  Syn-nastolatek mojego M musial korzystac z pomocy terapeuty (od malutkiego bobo byl wrazliwszy od innych dzieci wiec "lapal" emocje innych niczym gabka potem coraz gorsze oceny i same okropnosci))   i wyszlo, ze nie z przyczyn samego rozstania roddzicow i ze zobaczyl teraz oczami wyobrazni ze beda zyc inaczej tylko to WINA EX ZONY i JEJ CHWIEJNEJ PSYCHIKI (ktora "popisywala "sie od lat bedac jeszcze w malzenstwie i ciezko bylo z takimi hustawkami zyc i sie "dopasowac" M)  wiec teoria ze "to nie my ex zony chcemy zle i jestesmy zle i my wcale nie nastawiamy dzieci przeciw, my tlumaczymy i chcemy by sie dobrz rozwijaly" , to HIPOKRYZJA POCHODZACA OD EX ZON/MATEK ktore pograzaja sie jeszcze bardziej twierdzac ze nic nie zabraniaja, niczego nie podpowiadaja itp. 
Klopsik , opamietaj sie i dzialaj pozytywnie w swoim zyciu , sprobuj "zgrac" sie z ex dla dobrego samopoczucia dzieci i schowaj gleboko do kieszeni wlasne animozje do niego a tym bardziej do jego obecnej.   Uwierz ze one wyczuwaja Twoje "zyczenie ex najgorszego" i zacznie sie potem "przypodobanie sie" matce, klamstwa by "dobrze sie czula i przykro nie bylo"  itp  i po cholere im takie gierki??? A potem tlumaczysz nam ze "matki nie naklaniaja nastolatka zeby kopnal dziecko"- NIE NIE NAKLANIAJA ALE TAK WYSWIDRUJA MOZG I EMOCJE MLODEGO ZE TEN W BYLE SYTUACJI ZNAJDZIE "SPOSOB" TEN CZY INNY NA ODREAGOWANIE emocjii matki w strone rodziny exia.    Mowie to z wlasnych obserwacji, (temat ten walkowalam od tygodnia jak wiecie...uff)   relacji i dochodzenia do "normalnosci"  mojego M dziecmi i "wszechpanujaca" exia.   Wtedy to dopiero zrobisz im z psychiki sito i bedzie sie dzialo. A wtedy tylko krok do ekstremalnych dysfunkcji i Ty jako matka powinnas widziec sprawy "szerzej" i przewidziec to bo chyba dzieciom to dobrze zyczysz na przyszlosc, tak?

Czesc kobitki, mam taki sam problem jak wy, jestem mloda kobieta ale niestety juz po rozwodzie-dzieci nie mam, poznalam faceta tez po rozwodzie 10 lat starszego odemnie- z dwojka dzieci.
Dzieci mnie polubily ja je tez, mieszkaja z matka za granica, przyjezdzaja do ojca na wakacje czasami na jakies swieta.
Wkurzaly mnie ich wspolne kontakty, telefony ale ok rozumiem lacza ich dzieci tak musi byc, ale jak przyjezdzaja na wakacje i razem z nimi matka bywa roznie, w te wakacje jest najgorzej, ciagle nam miesza w zwiazku, chce nas chyba rodzielic, jest zazdrosna o bylego meza, musialam sie od faceta wyprowdziac bo nie moglam tego wytrzymac, ona sie wprwadzila, chociaz ma gdzie mieszkac, zabrala mlodsze dziecko i nie chce aby kontaktowalo sie z ojcem, starsze z nim zostalo bo ma swoj rozum juz i widzi co matka wyprawia.
A nasz zwiazek, hmmmm wisi na wlosku, nagadala takich glupot ze ciagle sie klocimy, chyba mam juz dosc takiego zwiazku tym bardziej ze zagrozila mojemu facetowi ze jesli ja urodze mu dziecko to on traci wszystkie kontakty z terazniejszymi dziecmi, a ja w przyszlosci chce miec swoje dziecko i co z tym mam pordzic?????

dlatego powiedzialam sobie "PASS" i nie objasniam punktu widzenia "drugich i macoch" ex zonie. Zarowno exie jak i nexie (no i aktualne) , zycie pokazuje, nadaja na innych falach. i czesc piesni. A coz takiego sklonilo klopsika do wejscia w "dzial dla drugich i macoch" zastanawiam sie? Bo z wpisow to ani dobro dzieci ani bylego ani tym bardziej nexi nie wynikalo.

P.S.
To trzymasz sie dzielnie macocha i trzymasz nerwy na wodzy plus roztaczasz wlasny urok osobisty aby lad i porzadek byl tak? :-)   Korzystaj z tych póltora tygodnia! pa

macocha- wyprowadzilam sie bo mialm dosc walki a ona potrafi z rekami leciec, wprowadzila sie bo niby nie miala gdzie sie podziac a jak ja sie wyprowadzilam to on apo tygodniu tez no niby moj facet ja wyrzucilbo mu ultimatum postawilam albo ja albo ona, no ale na te konto zabrala mlodsze dziecko i zabrania kontaktu, chora kobieta a ja z facetem przez to wszystko sie klocimy i psuje sie.

HURA !!!!!!!!!
My mamy "wakacje"!!!!!!! (tak nazwał to mój syn)
"dzieci" zostają z mamą do przyszłego poniedziałku !!!!!!!!!!!!!!! czyli dostaliśmy całe 10 dni tylko dla siebie!!!

A odnośnie wcześnijeszych waszych wypowiedzi?

inna-ona była jest zazdrosna o nowy związek ex i dostaje schizy. Albo twój partner postawi ją "do pionu" albo zniesiecie to jej godzenie się z sytuacją przez jakiś czas, nieokreśłony przez żadne podręczniki.

alutka131 nie wiem które rozwiązanie dobre - dwa domy dla dziecka czy mieszkanie tylko z matką. W drugim układzie matka mono zaangażowana jest natomiast ojciec ma mocno osłabiony kontakt. Moja znajoma znałazła inne rozwiązanie - dziecko codziennie po szkole było u taty i wracało po kolacji, co drugi weekend i co drugie święta. Oprócz tego połowę wakacji letnich. A żeby dziadki nie czuli się odsunieci to wselkie ferie spędzali z nimi. Udało jej się w tym układzie znaleźć czas dla siebie i miec dobry kontakt z synem. No owszem były sytuacje, że były od tego odstępstwa bo któremus coś wypadło albo dziecko było chore ale to już nie stanowiło problemu. Chore zawsze pozostawało u matki i wtedy przychodziła któraś babcia do pomocy.
Mój były nie miał kontaktu z dziećmi i było mi strasznie cieżko. Tatus na niedzielę to nie wyjście. Musi mieć wpływ na edukację i wychowanie dziecka.

A my mieliśmy wczoraj kolejną próbę zaczepki z której mój M wyszedł nadwyraz spokojnie , aż mnie zatkało....Potem smsowe zaczepki na które nie reagowaliśmy i wreszcie mniły wieczór...Boże kiedy to się skończy?

ehhh tym razem sprawy rozliczeń ( jeszcze sprawa majątkowa przed nimi)...
ale ponieważ nie udało jej się osiągną celu to potem smsami chciała sprowokowac ...na szczescie znowu sie nie udało a na koniec wysłała MMS z kupą małej i napisała ze zesrala sie jak kon...nie musze chyba komentowac

nas też uwież mi:-)

ROTFL Ale ma odpaly

Cos o tym wiem. My mamy takie zaczepki juz od poczatku wakacji. Doszliśmy do wniosku że chyba ex się leki na głowke skończyły, a lekarz na urlopie bo faktycznie było kilka miesięcy spokoju co było dziwne i podejrzane więc w końcu uderzyło z podwójną siłą.

Po dniach wyzywania, wyżywania się i furii smsowej przychodzi zdjęcie dziecka bawiącego się w basenie. Pomijam fakt, że dzień wcześniej nie chciała dac młodej do telefonu jak m dzwonił.
Mamusia została przyłapana przez młoda i nas na perfidnym kłamstwie i chyba znieśc tego nie może więc naljepiej zaatakować.
Otóz dziecko siedzi z nami już ponad dwa tyg i chciała się z matka zobaczyć co jest normalne, a matka jej obiecała. Więc dzwoni do mamy i pyta czy tata może ja podrzucic do niej teraz, była godz 14. Na co matka do młodej z wrzaskami i fochem, że ona jets teraz w pracy i nie może przyjść wcześniej niż po 16 jak ona ją odbierze. A że mamusia pracuje w galerii w której jest sklep do którego chcieliśmy pójśc postanowiliśmy się tam pojawic. Ale bez złośliwości poprostu chcielismy pójść do sklepu, nawet m powiedział młodej, że mama pracuje i do czasu aż mama skończy prace jest z nami i najwyżej może sie tylko z mamą póść przywitać i wrócić, żeby mamie nie przeszkadzac. I mała leci do sklepu do mamy, a tu kolega ze sklepu mówi jej "Mamy dzisiaj nie ma w pracy, ma dzisiaj wolny dzień". Aż mnie sie przykro jej zrobiło jak widziałam jej minę. 10 min wczesniej matka na nią wyskoczyła z awantura i powiedziała, że jest w pracy, a teraz okazało się, że tak perfidnie ja okłamała. Nam tez zreszta szczeny opadły bo niesądziliśmy, że zrobi cos takiego.
No ale zgadnijcie co dalej....
oczywiście awantura do M jakim jest beznadziejnym ojcem, że już się znudził dzieckiem i chce się jej pozbyc, że to on kłamie "Ona nie ma w zwyczaju" , że robi dziecku wode z mózgu, że dziecku jest źle itd. DLa mnie jakaś paranoja i totalna porażka. Jak można byc takim człowiekiem. oczywiście temat okłamania dziecka i tego w jaki sposób się wczesniej w stosunku do młodej zachowała jest zapomniany, a m kłamie. Oczywiście zabrała potem dziecko i zaczeła nagadywac na nas i nastawiac przeciwko aby jakos się wybronic. A młoda, no cóz boi się cokolwiek przy matce powiedziec pozytywnego na ojca. Przed pójściem do mamy powiedziała nam, że ona nie może mamie nic powiedziec na temat tego, że ja okłamała bo mama wtedy sie na nia wydziera i obraża i ona musi ja przepraszac do końca dnia.

A potem jakas mamusia przyjdzie na forum i napisze, że macocha i tatus sa bez serca i jak tak mozna postepować w stosunku do dziecka. A mamusi się wszytko wybacza? Jak któraś z takich pań zaczyna pisac na forum to odrazu jest dla mnie jasne, że jest albo ex i wszytko wkłada do jednego worka dopasowująć to do swojej sytuacji i wysuwając wnioski tylko i wyłącznie na podstwie swoich emocji albo czuje w kościach, że może być niedługo ex bo z mężem sie nie układa i juz zaczyna czuc co wisi w powietrzu.

heheheh Metaksa ja po ostatnim spotkaniu to samo powiedziałam mojemu M ...że jestem jej wdzięczna, że miała tak szerokie zapotrzebowanie na wymianę popychaczy bo dzięki temu mam coś najlepszego co mnie mogło w życiu spotkać....

u nas również było wiele takich sytuacji i mimo wszystko zawsze się na to godziliśmy, choć zawsze mówiłam M, że nie potrzebny jest ten stek kłamstw, że przecież rozumiem , że ona chce odpocząć , wyjść itp...ale nie zawsze jest ściemnianie, kłamanie, obrażanie nas itp.więc ostatnim razem w bezczelny sposób odmówiliśmy , nie zabraliśmy małej ( choć matka usilnie próbowała nam wcisnąć , że się umawialiśmy, że zabieramy) a ponieważ zbieram wszelkie maile i inne rozmowy w archiwum wysłaliśmy odpowiedniego maila z wcześniejszymi ustaleniami...łyso jej było kolejny raz ale żeby powiedziała przepraszam albo cokolwiek to już nie .... jak się okazało miała urodziny i chciała wyprawić imprezkę...i mogła by gdyby była uczciwa.

Na szczęście dzieci mojego męża sa w takim wieku, że nie trzeba ich odbierać i nigdy nie musieliśmy kontaktować się z nią.
Jak przeczytała co te kobiety potrafią odstawic to mnie zamurowało. W życiu by mi do głowy nie prszyzło,że można byc aż tak prymitywną. Myliłam się.

Była mojego męża nie jest do mnie przyjaźnie nastawiona - to wiemy od początku. Szlak ją trafił jak dowiedziala się, że jej były kogoś ma. Od razu wpakowała się na spotkanie jego z dziećmi i rzuciła pod moim adresem stek obelg za sam fakt, że istnieję. Do dzieciaków też często jechała po mnie przez kilka lat. A jak chłopaki mieli zamieszkać z nami gdy się wyprowadzała to nagle postanowiła mnie poznać i zaprzyjaźnić się ze mną.

Myślałam nad waszą sytuacją i zastanawiam się co możecie zrobić. A może zgłosic na policję i pokazać SMS-y? Może psychologa rodzinnego zainteresowałby MMS z kupką?

Wiem z wlasnego doświadczenia - milczenie jeszcze więcej nakręca przeciwnika. Jakby dostała wezwanie na policję za nękanie albo sprawę w sądzie w celu ograniczenia jej praw rodzicielskich to chyba małaby nauczkę.

A ja pracowałam na półtora etatu i sama wychowywałam dwójkę dzieci i sama prowadziłam dom. Byłam tak zajęta, że nawet nie miałam czasu na wymyslanie intryg byłemu czy jego żonie.
A może te byłe właśnie taki znalazły sposób na rozładowanie emocji w związku z tym, że żałują, że straciły mężów bo myślały, że zdradzając, awanturując się i wyrzucając z domu, zakładając sprawę rozwodową to tylko ich postraszą? Tak myślała bynajmniej jedna i przeliczyla się. Potem jechała jadem ile wlazło. Nawet wyszła ponownie za mąż bo musiała kombinować żeby mieć z czego żyć.

i tu jest pie pogrzebany...nam by się nie chciał bo nasze życie to praca, dom, dzieci, ukochany mężczyzna, kino,teatr, wycieczki,wspólne rozmowy, sprzątanie, pranie,gotowanie itp itd i mogła bym tak w nieskończoność ... One - ale też nie wszystkie wolą spocić się przy kombinowaniu, a potem na robieniu z siebie sierotek poszkodowanych.A wystarczy szczerość, zwykłe "słuchaj zaopiekujesz sie mała w weekend mam urodziny i chce coś zorganizować " ale nie po co lepiej zrobić z nas idiotów i wnerwić do tego stopnia , że się siedzi i kopie w mailach od Pani żeby jej udowodnić że mowiła co innego i robi co innego...